>>51462
Ну, просто живу. Запилю уж про себя, че. 24лвл, держался онли, склонный к алко Из домашнего ребенка превратился в травимого по случайности, когда пошел в школу, хотя в начале школьной жизни даже некоторые девочки сами симпатизировали. Потом к концу школы более-менее очухался, всем уже давно было похуй на меня, а моя зажатость осталась. Пошел в универ просто потому что надо было, 4 года отучился на похуй, хоть и нормально, потому что не тупой. Когда пришел в универ, было дико стремно в обществе незнакомых людей, и это, наверно, лучшее время в моей жизни, потому что это все очень положительно повлияло, я хоть и не на 100 процентов социализировался, но все же. Там же нашел ЕОТ, с которой вначале просто "дружил" я настолько осмелел что написал что она мне нравится и спросил, могли бы мы встречаться, но она прохладно ответила, что вряд ли. Потом она решила, что я, видимо, все же нормальный, и начала понемногу сама подкатывать. Все это было очень вяло что с моей, что с ее стороны. Параллельно я познакомился с другой тян, о ней тоже жалею, но не так, потому что у нее на тот момент был парень, а я как хороший человек пиздец, да не хотел никому мешать, хоть она ко мне очевиднт подкатывала, по крайней мере, как мне показалось. Потом ЕОТ, которая уже к тому времени пару лет ни с кем не встречавшаяся, конкретно позвала меня к себе на секс, и тут я как еблан с внутренними конфиктами проебал момент. Не буду уже углубляться во весь кринж ситуации, самому стыдно, в общем она видимо поняла, что я ебнутый совсем, и через месяц уже нашла себе парня, а я так и остался один. Как раз закончился универ, я потерял все контакты со всеми, уехал ненадолго в другой город, но так вышло, что вернулся. Друзей как таковых никогда не было, кроме одного чувака, с которым мы нереально подружились по интернету, а потом я опять же сам все испортил и проебал и общение с ним. Потом я проебал маму не по своей вине, она умерла, за что тоже чувству вину, а из семьи я только сней нормально общался. В общем сижу теперь без работы, оставщаяся родня сводит с ума своим поведением, единственный вариант не ебнуться окончательно - валить на свою хату, которой нет, и работать на себя, и чувствую, что я стану потом тем предвкушателем алкотредов, когда буду жить один. В общем тоска. ебать я накатал тут простыню, не все конечно рассказал, но для двача пойдет, и так зватит для дианона Еще забыл, у меня легкая агорафобия из-за некоторых событий из детства опять же, и лишний вес, который я пытаюсь фиксить.

Мне 21, ещё в школе начал замечать, что вокруг что-то не так, думал о жизни, кто я и что, уехать хотел, забыть все и уехать, начать новую жизнь будто ничего прошлого и не было.
А потом универ, поступил куда хотел, на бюджет, вроде должно радовать, а мне с каждым днем было все хуже, не понимал вообще зачем я это делаю, потом смерть родственника, в семье все поменялось, чувствовалось напряжение, а вдобавок с моими внутренними мыслями это все вылилось в одно - я поехал, когда осознал это, то понял, что надо идти в психдиспансер, и вот "пролечившись" 3 месяца вышел, взял академ.отпуск, к слову, в универе я уже был в определении поехавшего, все время в стороне где-то находился и не подавал надежд на социализацию.
Собственно проблемы с социализацией, одно из, значит надо было, подумал я, с людьми начать общаться, ходил ебланил по улице, знакомился с людьми, а у меня ещё хобби такое было, любил все снимать - на память или ещё для чего, даже когда камеры не было рядом - представлял как со стороны кто-то снимает и я в кадре, может внутри себя хотелось быть героем какого-то фильма, недостаток внимания. Вытекающие из детства, когда меня била сестра, а родители были на работе.

Ну и как говорил, что в школе было желание свалить в закат, к этому все и шло, подумал, что может дать часть социализации - проехать куда-нибудь, хоть в соседний город, и поехал автостопом, по незнанию и неумению не знал, о чем говорить с водителями, да и рассказывать нечего особо, у меня пробел в жизни с 14 до 18 лет, когда я ничем абсолютно не занимался.
Потом вернулся домой, думал отдохну недельку от дороги и поеду на Алтай(живу сравнительно недалеко), но прошла неделя, вторая, месяц и я закисаю, снова апатия и тревога, сон нарушился, так и проебланил все лето, пока не началась осень и меня погнали на работу, да и самому как-то впадлу сидеть на шее, не такой натуры я.

Вот поработал, прошло время, на следующий год вернулся в универ, нежелание там быть усилилось, снова ушел в академ, теперь мне 21, академ кончится в октябре, но я в универ не вернусь, родители огорчены, но я следую своему пути.
Военкомат естественно притянет меня к себе, но диагноз из психдиспансера скажет им, что в армию мне нельзя, ведь я склонен к роскомнадзору и ебну себя захватив с собой нескольких тел.
А сейчас пытаюсь в рекламу, в интернете занимаюсь продажами, может что и выйдет, надеюсь. Надо накопить какую-то сумму для запасной подушки, чтобы смог свалить из дома, потому что не могу тут находиться, слева телевизор с россия24 ебет мне ухо, справа сестра играет на пианино, в доме запах жареных говяжих анусов, от которого тянет блевать и родители, поехавшие на религии.
Ладно бы, жили себе так, но и меня к себе пытаются втянуть, ненужными разговорами.

Вообще планирую заработать эту самую подушку, поехать в Питер, там поработать, накопить на шоссейный велосипед и проехать всю Европу на нем.
(Я, к слову, пока был в академе - успел поездить автостопом, проехав всю Россию из Сибири до Москвы, на юг, в Крым, да сделав круг проехать Грузию, Азербайджан, Казахстан и вернуться домой)

Вот, анон, моя история..