Это копия, сохраненная 20 марта 2019 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
Давно хотел создать, кароче дед заебал вкрай аж сил нет. Живу с матерью, сестрой, дедом в двухе, пиздец, в последнее время дед охуевает. Утром встает рано, ходит по дому, гремит палкой, тапками, занимает толкан, говоришь хули ты встал, а чо я выспался уже. Руки не моет, в туалете не спускает, прям выходит с горшка сразу на кухню, лезет в холодильник и говнистыми руками за колбасу хлеб и приборы. Посуду не моет, например, достал ложку, суп поел, облизал и обратно в шкаф. Все что не говорим ему похуй, орет, огрызается, палкой стучит. Каждый раз скандалит, провоцирует, бывало даже звонил в ментовку, говорит что мы его унижаем и не даем жить. Шарится по шкафам, открывает запасы, не жрет, предлагаешь есть - отказывается, но минут через 5 идет шарить в холодильнике и жрет блядь.
Еще любит сраться, просить купить ему слабительное, но не так что просто опорожниться, а чтобы прям пулеметом продристаться и обосрать даже стены унитаза. Заходит в душ к сестре, матери, скандалит там, ко мне не заходит почему то. Постоянно орущий телевизор из которого 24/7 Прокопенко-ТВ, сука заебал, вчера довел сестру до слез, первый раз когда сожрал её конфеты, которые она берегла, потом в душе сдернул занавеску и стал учить что шампунь это происки какелов и рептилоидов, сестренка орет, просит выйти, он тоже орет. Сука, постоянно говорит что мы нелюди, сестра прошмандовка, мать старая пизда, а я вообще ему никто, а ведь был отличный мужик, умный, сильный, работал в НИИ, а теперь мочалка старая.
Мать сказала что еще такая выходка, и сдаст его в психушку или дом престарелых, я пока против, все же родной человек, но хуй знает.
Как вы живете со стариками под одной крышей?
Он пропердел уже весь дом, жрет эти пельмени с пивом или орешки и потом садится в зале и начинает пердеть прям почти без остановки или наоборот сначала копит прям сидит и кряхтит и видно что его уже разрывает, а потом кааааак взорвет ядерную бомбу что ажна уши закладывает! Он пердит и ему нравится когда все проперженое. Бабушка чтобы не воняло когда он в комнате с ведром пельменей и бутылями пива садится, бабушка закрывает дверь и затыкает все щели тряпками чтобы не шла вонь, но это мало помогает. Концентрация его пердежей в квартире, особенно в зале становится запредельной. Один раз зимой когда окна были замазаны он обперделся так, что сам начал задыхаться, но по скольку ему было лень вставать он кинул в оконное стекло бутылку пива и выбил его и так сидел и пил пиво в свое бездонное пузо. Бабушка каждый месяц покупает ему по 10 трусов и зашивает старые, потому что они прогорают и разрываются от его пердежей. Может быть есть какая нибудь таблеточка чтобы пердежи перестали вырабатываться,
а сегодня он вспомнил свою старую фишку: он ложится на кровать прижимается жопой к стене и пердит в стену. В стене уже трещина, а куда пердит там коричневое пятно и обсыпалась штукатурка!. Он прям лежит минут 20 и начинает уже материться от того, что ему разрывает давлением пузо, а потом вот так орет "ххээээээээ" и делает очень мощный залп в стену. И слышно как по стене идет вибрация!
Что делать, антошки?
Не вспоминая, с чего же все началось. Просто однажды дед, сидя в кресле и проводя время за очередным русским сериалом о ментах, вымолвил фразу, после которой приступил к немедленному действию. «Забыл выключить дом». – он сказал, затем взял свой ботинок из прихожей и сунул его в кипящий чайник. Я стоял в оцепенении некоторое время, наблюдая за всей этой вакханалией. Дед отправился досматривать сериал, а я полез извлекать башмак из чайника. На эту тему я старался с ним не говорить, потому как после этого случая для меня он превратился в подозрительного вида пришельца.
Однажды был дождливый день, я сидел в своей комнате и читал. То ли подкравшись, то ли попросту передвигаясь тихо, в мою комнату внезапно ворвался дед и громко закричал: «Короли вникли! Фургоны!». Затем резким движением снял домашние шорты и метко метнул их на люстру. Посмотрел на них секунды три, развернулся и отправился восвояси, генерируя очередной рандом.
Я пытался разговаривать с родственниками, совещаться с ними по поводу странного состояния деда, предлагал отправить его на лечение. Но, как это обычно бывает, они лишь покачали головой, сказали, что да, мол, надо обязательно. И благополучно забыли, проводя все свое время не дома, с дедом и со мной, а на работе и в развлекательных местах. На что дед изрек очередную глубокую мысль: «Застои дурманят!». После чего громко расхохотался и потрепал меня по голове.
Так продолжалось несколько лет. Каждый день дед выдавал очередной хаос, за которым следовали не менее безумные действия. Не буду описывать каждое, но с уверенностью могу сказать, что ни один человек в мире не мог бы сознательно сгенерировать в мозгу то, что вытворял мой дед. Одним из самых безумных моментов был тот случай, когда родственники, оставив меня наедине с дедом на несколько суток, уехали отдыхать за бугор. Хоть я и был подготовленным к развлечениям дедули, я был наготове, старался быть с ним в одной комнате и не спускать с него глаз. В один из таких вечеров я сидел на диване, в одной с ним комнате, и читал. Дед опять смотрел телевизор. Какие-то злые силы заставили меня заснуть, потеряв контроль над своим разумом и разумом деда. Проснулся я от того, что дед, громко вопя: «Мельком питается зародыш! Холод без имени!», рисовал на обоях монтажной пеной, стоя при этом без штанов. Точнее говоря, рисовать монтажной пеной у него не получалось, ибо она разлеталась по всей комнате большими белыми лопухами, прилипая к мебели, техники, ковру, и легко отслаивалась от обоев. Я мигом набросился на него и отобрал баллон. После чего усмирил его, усадив в кресло перед работающим телевизором, на котором было несколько крупных кусков монтажной пены. Дед покорно подчинился и направил свой взор на мерцающую картинку.
Все эти дни я провел за отскабливанием засохшей пены от предметов. Что меня поразило до глубины души, так это то, что дед ни разу не делал никаких рандомных вещей, заставляющих меня сходить сума вслед за ним. Он словно понял, прочитал мои мысли, что я дико устал от всего этого безумия и очень хочу отдохнуть в перерывах между уборкой. Знали бы вы, как сложно удалять монтажную пену, одновременно при этом боковым зрением следить за распространителем хаоса, в любой момент готового выкинуть очередной трюк по воле своего мозга.
Наконец настал последний день без родственников, на выходных они должны будут уже появиться. Я полностью все прибрал, но следы от этой пены до сих пор встречаются на каждом шагу. Я сел в кресло рядом с тем, в котором сидел дет, пристально наблюдающий за меняющейся картинкой. Я тоже посмотрел в телевизор. Очередной сериал про добропорядочных ментов. Невольно даже поймал себя на мысли – а не этот ли шлак виноват в том, что мой дед поехал? Кто знает, может и он. Мы сидели так пол часа, наблюдая, как бравые русские милиционеры ловят зазнавшихся личностей, до определенного момента. Дед повернул голову в мою сторону. Честно говоря, я ожидал самого худшего. Но дед лишь сказал: «Прости, что досаждаю тебе». Я снова находился непонимании, как в тот день, когда он устроил варку ботинка в чайнике. Он продолжал: «Я знаю, что делаю иногда глупые вещи». Мне стало жалко этого человека. Вот он – больной человек, с кучей проблем в плане психического и физического здоровья, раскаивается в том, что он – больной человек. Я не знал что ответить. Он, видя моё лицо, полное непонимания, выдал последнюю фразу: «Я понимаю, что у меня с головой не в порядке, но запомни, Саша, главную вещь – где арахисы, там и зима».
Через неделю деда не стало. Последнюю неделю он старался всеми силами не усложнять нам жизнь и сгенерировал безобидный хаос лишь однажды, попытавшись засунуть утюг в унитаз. Я долго вспоминал те годы, когда он был нормальным, как учил меня рыбачить, показывал на практике, куда нужно ходить по грибы, какие грибы можно есть, а какие топтать сапогом. Рассказывал байки из жизни, из работы. Этого человека уважали все его друзья и коллеги. И я уважал до переломного момента, после которого он стал для меня непонятен и даже враждебен. Но сейчас, когда его нет, я чувствую некоторую пустоту, некоторую дивную особенность, без которой жизнь становится серой и последовательной, без доли хаоса и непредсказуемых деяний. Я как и раньше ходил на учебу, где серыми и скучными словами излагался материал лекций. Я ходил на работу, скучную и рутинную, даже не смотря на требование применять свой креативный ум на практике. Все казалось каким-то заранее распланированным за нас, кем то жестким, подавляющим наши эмоции, чувства и свободу мышления. Он отделял нас от хаоса, от безумия. Последнее время я часто вспоминаю последние слова деда. Где арахисы там и зима. Они дают мне чувство свободы. Свободы от идиотских серых законов это мира, где положено быть культурным, адекватным и вежливым. Свободы от мира, где каждое твое действие должно быть распланировано, оговорено и построено логичным образом. Дед изменил мою жизнь, пускай и таким диким способом. Ломоть. Курага. Желеобразное месиво. Колокольня на отшибе. Орландо Блум. Рэкетир. Береза. Догорающий фитиль
Не вспоминая, с чего же все началось. Просто однажды дед, сидя в кресле и проводя время за очередным русским сериалом о ментах, вымолвил фразу, после которой приступил к немедленному действию. «Забыл выключить дом». – он сказал, затем взял свой ботинок из прихожей и сунул его в кипящий чайник. Я стоял в оцепенении некоторое время, наблюдая за всей этой вакханалией. Дед отправился досматривать сериал, а я полез извлекать башмак из чайника. На эту тему я старался с ним не говорить, потому как после этого случая для меня он превратился в подозрительного вида пришельца.
Однажды был дождливый день, я сидел в своей комнате и читал. То ли подкравшись, то ли попросту передвигаясь тихо, в мою комнату внезапно ворвался дед и громко закричал: «Короли вникли! Фургоны!». Затем резким движением снял домашние шорты и метко метнул их на люстру. Посмотрел на них секунды три, развернулся и отправился восвояси, генерируя очередной рандом.
Я пытался разговаривать с родственниками, совещаться с ними по поводу странного состояния деда, предлагал отправить его на лечение. Но, как это обычно бывает, они лишь покачали головой, сказали, что да, мол, надо обязательно. И благополучно забыли, проводя все свое время не дома, с дедом и со мной, а на работе и в развлекательных местах. На что дед изрек очередную глубокую мысль: «Застои дурманят!». После чего громко расхохотался и потрепал меня по голове.
Так продолжалось несколько лет. Каждый день дед выдавал очередной хаос, за которым следовали не менее безумные действия. Не буду описывать каждое, но с уверенностью могу сказать, что ни один человек в мире не мог бы сознательно сгенерировать в мозгу то, что вытворял мой дед. Одним из самых безумных моментов был тот случай, когда родственники, оставив меня наедине с дедом на несколько суток, уехали отдыхать за бугор. Хоть я и был подготовленным к развлечениям дедули, я был наготове, старался быть с ним в одной комнате и не спускать с него глаз. В один из таких вечеров я сидел на диване, в одной с ним комнате, и читал. Дед опять смотрел телевизор. Какие-то злые силы заставили меня заснуть, потеряв контроль над своим разумом и разумом деда. Проснулся я от того, что дед, громко вопя: «Мельком питается зародыш! Холод без имени!», рисовал на обоях монтажной пеной, стоя при этом без штанов. Точнее говоря, рисовать монтажной пеной у него не получалось, ибо она разлеталась по всей комнате большими белыми лопухами, прилипая к мебели, техники, ковру, и легко отслаивалась от обоев. Я мигом набросился на него и отобрал баллон. После чего усмирил его, усадив в кресло перед работающим телевизором, на котором было несколько крупных кусков монтажной пены. Дед покорно подчинился и направил свой взор на мерцающую картинку.
Все эти дни я провел за отскабливанием засохшей пены от предметов. Что меня поразило до глубины души, так это то, что дед ни разу не делал никаких рандомных вещей, заставляющих меня сходить сума вслед за ним. Он словно понял, прочитал мои мысли, что я дико устал от всего этого безумия и очень хочу отдохнуть в перерывах между уборкой. Знали бы вы, как сложно удалять монтажную пену, одновременно при этом боковым зрением следить за распространителем хаоса, в любой момент готового выкинуть очередной трюк по воле своего мозга.
Наконец настал последний день без родственников, на выходных они должны будут уже появиться. Я полностью все прибрал, но следы от этой пены до сих пор встречаются на каждом шагу. Я сел в кресло рядом с тем, в котором сидел дет, пристально наблюдающий за меняющейся картинкой. Я тоже посмотрел в телевизор. Очередной сериал про добропорядочных ментов. Невольно даже поймал себя на мысли – а не этот ли шлак виноват в том, что мой дед поехал? Кто знает, может и он. Мы сидели так пол часа, наблюдая, как бравые русские милиционеры ловят зазнавшихся личностей, до определенного момента. Дед повернул голову в мою сторону. Честно говоря, я ожидал самого худшего. Но дед лишь сказал: «Прости, что досаждаю тебе». Я снова находился непонимании, как в тот день, когда он устроил варку ботинка в чайнике. Он продолжал: «Я знаю, что делаю иногда глупые вещи». Мне стало жалко этого человека. Вот он – больной человек, с кучей проблем в плане психического и физического здоровья, раскаивается в том, что он – больной человек. Я не знал что ответить. Он, видя моё лицо, полное непонимания, выдал последнюю фразу: «Я понимаю, что у меня с головой не в порядке, но запомни, Саша, главную вещь – где арахисы, там и зима».
Через неделю деда не стало. Последнюю неделю он старался всеми силами не усложнять нам жизнь и сгенерировал безобидный хаос лишь однажды, попытавшись засунуть утюг в унитаз. Я долго вспоминал те годы, когда он был нормальным, как учил меня рыбачить, показывал на практике, куда нужно ходить по грибы, какие грибы можно есть, а какие топтать сапогом. Рассказывал байки из жизни, из работы. Этого человека уважали все его друзья и коллеги. И я уважал до переломного момента, после которого он стал для меня непонятен и даже враждебен. Но сейчас, когда его нет, я чувствую некоторую пустоту, некоторую дивную особенность, без которой жизнь становится серой и последовательной, без доли хаоса и непредсказуемых деяний. Я как и раньше ходил на учебу, где серыми и скучными словами излагался материал лекций. Я ходил на работу, скучную и рутинную, даже не смотря на требование применять свой креативный ум на практике. Все казалось каким-то заранее распланированным за нас, кем то жестким, подавляющим наши эмоции, чувства и свободу мышления. Он отделял нас от хаоса, от безумия. Последнее время я часто вспоминаю последние слова деда. Где арахисы там и зима. Они дают мне чувство свободы. Свободы от идиотских серых законов это мира, где положено быть культурным, адекватным и вежливым. Свободы от мира, где каждое твое действие должно быть распланировано, оговорено и построено логичным образом. Дед изменил мою жизнь, пускай и таким диким способом. Ломоть. Курага. Желеобразное месиво. Колокольня на отшибе. Орландо Блум. Рэкетир. Береза. Догорающий фитиль
Аналогично.
Дат фил, ОПушка. Правда, я не с мамкой живу, но дед у меня такой же. Недавно бабка отошла в мир иной и дед переехал к матери с отцом. Иногда ведёт себя спокойно и тихо. Сидит, смотрит телевизор и не выёбывается. А иногда находят помутнения и он начинает творить лютую дичь. Разговаривает он уже не очень разборчиво, а в такие моменты, вообще, хуй пойми что он говорит. Начинает возмущаться, что что-то не там лежит у него, вообще, сдвиг на тему "вещей на своих местах". Ходит он с трудом, но при этом, умудряется творить хуйню. Он как-то выглянул в окно и что-то ему там показалось неправильным. Он вышел на улицу и начал пытаться перетащить какой-то ебучий камень, упал, ушибся, весь в синяках. Среди ночи проснулся и ему показался цветок на подоконнике "не на своём месте". Он вырвал его, цветок выкинул в мусор, а землю высыпал на пол. На подоконник поставил пустой горшок. Ходит в подгузниках, потому что недержание полное. Ещё много всякой дичи творил. Мать ему на ночь снотворное или успокоительное даёт, потому что если он среди ночи проснётся, то по-любому что-то вычудит.
Вот это ништяк. Поскорее бы стать дедом. Тоже буду бухтеть, ворчать, стучать палкой, занимать толкан, учить всех жизни и пить слабительное.
>Ходит в подгузниках, потому что недержание полное.
Это полный пиздец, тратишься на подгузы, не завидую.
Еще 5-7 лет.
Условия невыносимые, но сдашь в дом престарелых-себе не простишь. Там пиздят стариков и кормят дерьмом.
Моя бабка к концу жизни с катушек слетела, ночью ловила флешбеки и кричала. Ходила в памперсах. Через некоторое время ей стало совсем плохо, отвезли в больницу и там она умерла.
А как оказалось, что дед живет с вами? Поди продали его домик в деревне или квартиру, деньги себе забрали, а деда довеском приходится содержать.
Шизофрения.
Да это не самая большая проблема, на самом деле. В месяц тысячи три на подгузники выходит всего. Я родителям по 20к высылаю в месяц, примерно, из них сейчас 5-7 на деда уходят, ну и плюс его пенсия тоже полностью на него. Лекарства, еда у него с пищеварением тоже не очень, так что у него своя диета, ну и прочие мелочи. Самая большая проблема, что за ним глаз да глаз нужен. Поэтому мать к дому привязана, с работы бегом домой и всё. У неё и так друзей-подруг почти не было, а теперь даже с теми что были не может встретиться из-за деда.
Родной же человек всё-таки, так что терпи, сука!
>Там пиздят стариков и кормят дерьмом.
Вот это и останавливает, кому он там нужен будет, тут хоть под присмотром хуевертит, планировали снимать еум квартиру, так за неделю изговнил так, что соседи стуканули хозяину, а тот вышвырнул его, матери пришлось отмывать квартиру.
>>284883
Жил в аварийном доме, дом снесли, ему предложили новое жилье, он отказался и взял деньгами.
>>285043
>что за ним глаз да глаз нужен.
Удваиваю, в старом доме несколько раз топил соседей, разбивал телевизоры и срал буквально на пол до тараканов.
Съебывай сам
Тогда мать ебанется от действительности, сестра тоже свалит на хуй чей-нибудь или со мной будет жить.
Деды все такие, знаю одну семью, они деда мыли раз в год
Оподливился вместе с дедом.
Пруфы деда
Ну ты приходи, помогай что надо и уходи. Невозможно же постоянно в стрессе находиться, сам ебнешься, лучше будет? Деда запомнишь как кусок ненависти, если это будет продолжаться.
Двачую адеквата
Заебись фикс - ногу отрезать
Да он же подумает что я ебанутый. Как сформировать-то это нормально? Я даже не знаю как выглядят нотариусы и где их найти, помоги. И как с ними общаться?
Вывеска НОТАРИУС, заходишь, говоришь что ты Игорь и просишь составить завещание, отказать не могут.
Нужно заранее оформить разрешение, купить ружье, когда час придет, написать завещание, завершить все дела, выбрать подходящий денек, красивое место и .... БАХ. Тебя запомнят как сильного духом человека, а не воняющую говном развалину.
>Заходит в душ к сестре, матери
>ко мне не заходит почему то
Проиграл со старого хрыча и его маневров.
Завещание это послание потомкам как быть в случае твоего РКН, у тебя есть кому и что оставлять? Оставь мне.
Это карма. Можно заболеть раком и умирать медленно, корчиться от боли и спать только под наркотиками годами.
А как я состояние определю?
> оставляю в том числе доску для дартса, одну штуку, в плачевном состоянии
И если состояние по мнению кого-то там не плачевное, то доску для дартса мою ты не получишь?
Он все говорит что глухой, а мне кажется что нихера не глухой и не тупой, все понимает и слышит, просто хочет поднасрать, типа мы моложе, вот и сделаем за него. Утром уходишь еле слышно, так подрывается и бежит смотреть что это. А с едой вообще пиздец, ест тухлятину, хранит коробочки, просроченное достает из помойки, лютейшие скандалы, недавно выбросили сливки прокисшие, так достал, выпил, естественно дристанул, после чего сказал что мы его хотели отравить.
Ууу бля, у меня дед похожий есть. Жили я, мамка, бабушка и дед в одной хате 3-х комнатной. Дед постоянно бухал, буянил, ругался, доебывался до всего, ебал мозги, не давал спать и дохуя чего еще. В итоге я с ним даже попизделся один раз, довел меня. Года 4 жил в таком аду блять, потом взяли с мамкой ипотеку и сьебались оттуда. Дед вроде сейчас получше стал, не бухает. Но мозги ебет как прежде.
И нахуя ты тогда напиздел о том, что нужно
>Под словом все нужно перечислять что именно, в каком количестве и состоянии.
>и состоянии
Дротика два осталось... Но есть три метательных ножа.
>мне кажется что нихера не глухой и не тупой, все понимает и слышит, просто хочет поднасрать
Так и есть.
Это у стариков главное развлечение - троллинг домочадцев.
Именно, вот вчера приходит сестра домой, а дед жрет её конфеты, причем ладохой, она ему что ты ешь мои конфеты, они дорогие, для себя берегла, не против но ты охерел старый? А он ей видимо сквозь конфеты что а че такого то, послал её, и дальше жрать. Весь вечер плакала, больше не разговаривает с дедом, как у него жопа то не склеилась от сахара.
Сама бабка, ходила под дому и пускала струйки кала за собой, ловила тараканов, за что была ни раз наказана гравитацией, а так же агрессировала с пустого звука, типа -"Я прибавила телевизор погромче, а ты должен за мной убавлять, так как мне громко"
>Заходит в душ к сестре, матери, скандалит там, ко мне не заходит почему то.
Вот мы и локализовали проблему во всем этом потоке бесполезного говна. Решение: зайди сам к нему. Покажи, что ты гораздо лучше всяких баб.
Ты деда не трожь пидр малолетний
А то что?
От деда заразился хуитным раком?
@
НАСТОЯЩАЯ, СЕЙЧАС ТАКИЕ НЕ ДЕЛАЮТ
@
ОН В НЕЙ НА ПАРТСОБРАНИЯ В СОВХОЗЕ ХОДИЛ
@
НЕСЕШЬСЯ ГРЕМЯ ПАЛКОЙ И КОСТЯМИ ЕГО ВСТРЕЧАТЬ
@
ЗА КИЛОМЕТР ВОНЯЕШЬ ССАНИНОЙ
@
ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ НИКОГО НЕ ДОЕБЫВАЛ
@
УХБЛЯ СЕЙЧАС ОТОРВЕМСЯ
1280x720, 0:06
Хоть предки меня и не выгоняли, решил я жить один. Нашёл хату в своём Мухосранске с населением 80ка зомбаков. И хата ничего так, и цена не кусается. Предки всучили мне собаку, мол, забирай, нахуй она нам тут нужна. Да и мне она тоже не всралась, я вообще был против её приобретения и собак не очень-то люблю. Ну да ладно, вдвоём с ней даже веселее будет, и не так страшно ночью в пустой квартире.
Поначалу всё было вроде даже неплохо: ходил на работу, возвращался под радостный визг псины и проводил вечера в интернетах, но в один прекрасный день мир вокруг будто начал надо мной издеваться.
Проснулся с утра я под невыносимый запах говна. Блядь. Собака в последнее время после своего Педигри стала дристать неистово. Ну а хули делать, больше кормить её нечем. Да и не жрёт ничего, кроме своего ебаного Педигри. Надо, думаю, говно скорей убрать и проветрить квартиру, а то придёт сегодня домовладелица за квартплатой, которую я уже просрочил на 4 дня, а тут говнищем прёт. Иду убирать и чувствую, как внутри у меня все кишки свернуло в комок, и боль резкая и дикая. Ну думаю всё, пиздец. Желудок начал бунтовать после двух месяцев житья на бичпакетах. Отложив уборку собачьего говна на потом, бегу на толчок срать. Снимаю штаны, нихуёво так дрищу, и на лице наворачивается непроизвольная улыбка от облегчения и избавления от боли в животе. Дёргаю за шнурок слива... Блядь... Воды нет! Как его теперь, блядь, смывать-то? Родилась идея смыть его водой из чайника, и чтоб хватило воды, решил сразу смыть и собачье. Собрал его и кинул к своему. К этому моменту вонь в квартире стояла такая, что вдохнуть было почти нереально. Ебаные Педигри и бичпакеты давали о себе знать. Ладно, думаю, похуй. Иду за чайником, смываю говно. Вроде всё обошлось. Жопу вытирать нечем, воды подмыть нет. Вытер полотенцем, свернул и бросил в корзину.
Захотелось перекусить перед работой, даже несмотря на всё ещё стойкий запах говна. Но во время приготовления бичпакета меня отвлёк стук в дверь. Ну всё, понимаю, пиздец. Сейчас домовладелица охуеет от такой вони. А это оказался назойливый сосед сверху. Постоянно доёбывался до меня и все косяки, что происходили в подъезде, по его мнению, происходили по моей вине. Открыв дверь, я тут же услышал: "Иди убирай говно за своей собакой! Она насрала на четвёртом этаже". Попытавшись оспорить это и доказать ему, что я и моя псина живём на втором, и что насрать она там никак не могла, я был послан нахуй, и начал хватать от него угрозы положить это говно мне под дверь. Ну, думаю, пускай кукарекает, и зашёл обратно в квартиру. Перекусив, отправился на работу и, выйдя за порог, наступил в это самое "тёплое и мягкое". Этот старый мудак ещё не успел съебаться и стоял смотрел на меня, а я на него. Терпение лопнуло, и в очередной попытке доказать этому старому пидору непричастность к этому говну, я упомянул, что говно моей собаки вкуса Педигри, а это вообще ничем не воняет, как ни странно. После этого он взглянул на меня косо и медленно попятился назад к своей квартире. Кажется, он уже не слышал вслед мои слова о том, что я просто оговорился, и он не так понял. Я вытер говно о перила и ушёл на работу.
Вернувшись с работы и войдя в квартиру, я наконец вздохнул с облегчением. Проветрилось. Но холодно было жутко, ибо на улице минус двадцать, а окно было открыто восемь часов подряд.
Через полчаса моих попыток отопить квартиру с помощью газовой плиты я услышал стук в дверь. Странно, есть же звонок, нахуя стучать. Открыл и увидел своего деда. Он жил на соседней улице и в свои 70 лет у него на алкогольной почве была приобретённая эпилепсия, так что иногда он радовал окружающих припадками белой горячки. Выглядел он довольно нервным. Я спросил, всё ли нормально, в ответ увидел кивок. Его поведение указывало, что он в пред-судорожном состоянии и вот-вот его схватит эпилепсия. Ну, может обойдётся на этот раз. Впустил его, дед же, не посторонний. Посадил на кресло. Пока я заваривал очередной бичпакет, услышал завывание из комнаты. Оказывается его уже схватило, и он лежит на полу, как статуя. Я его перевернул на живот, чтоб не подавился своим языком. Пролежав так примерно минуту, его отпустило, он задышал. Но что я , блядь, слышу? Это же звуки дрисни, пузырящейся из его старой жопы! Думаю, может просто пердит, снимаю с него штаны. А нет, блядь, реально серет. Видать расслабилось очко после припадка, и всё содержимое его семидесятилетнего кишечника было выдрищенно на хозяйский ковёр. Ковёр в говне, дед в говне, штаны его в говне. Вонь стоит такая, что по сравнению с ней собачье говно со вкусом Педигри пахнет бабочками и счастьем. Засучив рукава я, плюясь и матерясь, раздел его и понёс шмотки в ванную. Нёс я, видать, не аккуратно и говнистые носки упали по пути на пол. Я этого не заметил. Пока я тусовался в ванной, пытаясь хоть как то отстирать шмотки под тоненькой струёй холодной воды, дед уже немного отошёл и мог самостоятельно встать. Но после эпилептического припадка человек, тем более старый, ещё несколько часов ничего не соображает и даже никого не узнаёт.
Звонок в дверь! Ну всё, пиздец. Пришла домовладелица. Появилась идея ей не открывать, может съебётся и придёт завтра. Но за дверью с ней был ещё кто-то. Это был тот самый старый ебаный сосед. Подойдя к двери я услышал, как он ей говорит о том, что вы поселили в свою квартиру говноеда. Эта сука меня услышала и потребовала открыть дверь. Делать было нечего. Как только я отворил дверь, их обдало прохладной и невыносимой вонью, от которой они оба быстро начали моргать, а у домовладелицы заслезились глаза. Она отпихнула меня и влетела в квартиру. От того, что она там увидела, охуел бы любой на её месте. Кошмарная вонь, которой пытают грешников в преисподней, в комнате пиздецкая холодина. Через открытую форточку видать надуло. По среди комнаты стоит кресло, а в кресле сидит мой обосраный по пояс дед. Сидит и трясётся в после-припадочных рефлексах и от холода. Ноги его стоят в луже его уже ледяной дрисни. Он смотрит на них, они на него. Чувствую, она сейчас потеряет сознание, в то же время старый сосед начал орать на весь подъезд, что я говноед и обмазываюсь говном с каким-то старым дедом. Я стоял в ахуе и не знал, что сказать. Домовладелица уже не обращала на меня никакого внимания и пыталась достучаться до моего деда. На вопрос, кем я ему прихожусь, он ответил, что не знает меня и видит впервые. Она окончательно охуела, возможно даже поехала крышей. На её глазах наворачивались слёзы. В этот момент моему деду что-то взбрело в голову и он как-то умудрился лягнуть её по ебалу своей обосратой ногой. Я в этот момент смотрел в другую сторону, моё внимание привлёк влажный шлепок с их стороны. Домовладелица пролетела мимо меня в слезах, по пути наступив на носки с говном. Может тоже не заметила. Влетела в ванну и приняла попытки умыться. А воды-то, блять, нет. Вижу, ищет полотенце. Вижу, тянется рукой в корзину с бельём и берёт моё утреннее говнистое полотенчико, которое я не успел постирать. Вытирает им лицо и о боже, на её лице теперь ещё больше говна. Два сорта говна тонким слоем равномерно намазаны на её уже не молодом лице. Резко отдёрнулась от него и после нескольких секунд охуевания грохнулась в обморок.
Старый пидор с верхнего этажа зря времени не терял и собрал возле моей двери половину подъезда. Молодые парни ржали, девушки смотрели с презрением, а бабки начали в меня плеваться. Перед ними была охуенная картина. В квартире воняет говном, домовладелица лежит в ванной и лицо её покрыто слоем говна. Из комнаты выходит какой-то старый хрыч, голый и по пояс в дрисне. За ним виднеются коричневые следы. Я стою и ничего не могу сказать, ибо такой хуйне просто нет объяснения. К такому меня жизнь не готовила. Дальше всё как в тумане. Кроме истерических криков в свою сторону ничего не помню.
Естественно меня выселили, поэтому я вернулся к своим предкам вместе с собакой. Прошёл уже месяц, и я наконец созрел для того, чтоб излить душу. Из дома я почти не выхожу. Боюсь встретить кого нибудь из того дома. Поддержи меня, аноним.
Хоть предки меня и не выгоняли, решил я жить один. Нашёл хату в своём Мухосранске с населением 80ка зомбаков. И хата ничего так, и цена не кусается. Предки всучили мне собаку, мол, забирай, нахуй она нам тут нужна. Да и мне она тоже не всралась, я вообще был против её приобретения и собак не очень-то люблю. Ну да ладно, вдвоём с ней даже веселее будет, и не так страшно ночью в пустой квартире.
Поначалу всё было вроде даже неплохо: ходил на работу, возвращался под радостный визг псины и проводил вечера в интернетах, но в один прекрасный день мир вокруг будто начал надо мной издеваться.
Проснулся с утра я под невыносимый запах говна. Блядь. Собака в последнее время после своего Педигри стала дристать неистово. Ну а хули делать, больше кормить её нечем. Да и не жрёт ничего, кроме своего ебаного Педигри. Надо, думаю, говно скорей убрать и проветрить квартиру, а то придёт сегодня домовладелица за квартплатой, которую я уже просрочил на 4 дня, а тут говнищем прёт. Иду убирать и чувствую, как внутри у меня все кишки свернуло в комок, и боль резкая и дикая. Ну думаю всё, пиздец. Желудок начал бунтовать после двух месяцев житья на бичпакетах. Отложив уборку собачьего говна на потом, бегу на толчок срать. Снимаю штаны, нихуёво так дрищу, и на лице наворачивается непроизвольная улыбка от облегчения и избавления от боли в животе. Дёргаю за шнурок слива... Блядь... Воды нет! Как его теперь, блядь, смывать-то? Родилась идея смыть его водой из чайника, и чтоб хватило воды, решил сразу смыть и собачье. Собрал его и кинул к своему. К этому моменту вонь в квартире стояла такая, что вдохнуть было почти нереально. Ебаные Педигри и бичпакеты давали о себе знать. Ладно, думаю, похуй. Иду за чайником, смываю говно. Вроде всё обошлось. Жопу вытирать нечем, воды подмыть нет. Вытер полотенцем, свернул и бросил в корзину.
Захотелось перекусить перед работой, даже несмотря на всё ещё стойкий запах говна. Но во время приготовления бичпакета меня отвлёк стук в дверь. Ну всё, понимаю, пиздец. Сейчас домовладелица охуеет от такой вони. А это оказался назойливый сосед сверху. Постоянно доёбывался до меня и все косяки, что происходили в подъезде, по его мнению, происходили по моей вине. Открыв дверь, я тут же услышал: "Иди убирай говно за своей собакой! Она насрала на четвёртом этаже". Попытавшись оспорить это и доказать ему, что я и моя псина живём на втором, и что насрать она там никак не могла, я был послан нахуй, и начал хватать от него угрозы положить это говно мне под дверь. Ну, думаю, пускай кукарекает, и зашёл обратно в квартиру. Перекусив, отправился на работу и, выйдя за порог, наступил в это самое "тёплое и мягкое". Этот старый мудак ещё не успел съебаться и стоял смотрел на меня, а я на него. Терпение лопнуло, и в очередной попытке доказать этому старому пидору непричастность к этому говну, я упомянул, что говно моей собаки вкуса Педигри, а это вообще ничем не воняет, как ни странно. После этого он взглянул на меня косо и медленно попятился назад к своей квартире. Кажется, он уже не слышал вслед мои слова о том, что я просто оговорился, и он не так понял. Я вытер говно о перила и ушёл на работу.
Вернувшись с работы и войдя в квартиру, я наконец вздохнул с облегчением. Проветрилось. Но холодно было жутко, ибо на улице минус двадцать, а окно было открыто восемь часов подряд.
Через полчаса моих попыток отопить квартиру с помощью газовой плиты я услышал стук в дверь. Странно, есть же звонок, нахуя стучать. Открыл и увидел своего деда. Он жил на соседней улице и в свои 70 лет у него на алкогольной почве была приобретённая эпилепсия, так что иногда он радовал окружающих припадками белой горячки. Выглядел он довольно нервным. Я спросил, всё ли нормально, в ответ увидел кивок. Его поведение указывало, что он в пред-судорожном состоянии и вот-вот его схватит эпилепсия. Ну, может обойдётся на этот раз. Впустил его, дед же, не посторонний. Посадил на кресло. Пока я заваривал очередной бичпакет, услышал завывание из комнаты. Оказывается его уже схватило, и он лежит на полу, как статуя. Я его перевернул на живот, чтоб не подавился своим языком. Пролежав так примерно минуту, его отпустило, он задышал. Но что я , блядь, слышу? Это же звуки дрисни, пузырящейся из его старой жопы! Думаю, может просто пердит, снимаю с него штаны. А нет, блядь, реально серет. Видать расслабилось очко после припадка, и всё содержимое его семидесятилетнего кишечника было выдрищенно на хозяйский ковёр. Ковёр в говне, дед в говне, штаны его в говне. Вонь стоит такая, что по сравнению с ней собачье говно со вкусом Педигри пахнет бабочками и счастьем. Засучив рукава я, плюясь и матерясь, раздел его и понёс шмотки в ванную. Нёс я, видать, не аккуратно и говнистые носки упали по пути на пол. Я этого не заметил. Пока я тусовался в ванной, пытаясь хоть как то отстирать шмотки под тоненькой струёй холодной воды, дед уже немного отошёл и мог самостоятельно встать. Но после эпилептического припадка человек, тем более старый, ещё несколько часов ничего не соображает и даже никого не узнаёт.
Звонок в дверь! Ну всё, пиздец. Пришла домовладелица. Появилась идея ей не открывать, может съебётся и придёт завтра. Но за дверью с ней был ещё кто-то. Это был тот самый старый ебаный сосед. Подойдя к двери я услышал, как он ей говорит о том, что вы поселили в свою квартиру говноеда. Эта сука меня услышала и потребовала открыть дверь. Делать было нечего. Как только я отворил дверь, их обдало прохладной и невыносимой вонью, от которой они оба быстро начали моргать, а у домовладелицы заслезились глаза. Она отпихнула меня и влетела в квартиру. От того, что она там увидела, охуел бы любой на её месте. Кошмарная вонь, которой пытают грешников в преисподней, в комнате пиздецкая холодина. Через открытую форточку видать надуло. По среди комнаты стоит кресло, а в кресле сидит мой обосраный по пояс дед. Сидит и трясётся в после-припадочных рефлексах и от холода. Ноги его стоят в луже его уже ледяной дрисни. Он смотрит на них, они на него. Чувствую, она сейчас потеряет сознание, в то же время старый сосед начал орать на весь подъезд, что я говноед и обмазываюсь говном с каким-то старым дедом. Я стоял в ахуе и не знал, что сказать. Домовладелица уже не обращала на меня никакого внимания и пыталась достучаться до моего деда. На вопрос, кем я ему прихожусь, он ответил, что не знает меня и видит впервые. Она окончательно охуела, возможно даже поехала крышей. На её глазах наворачивались слёзы. В этот момент моему деду что-то взбрело в голову и он как-то умудрился лягнуть её по ебалу своей обосратой ногой. Я в этот момент смотрел в другую сторону, моё внимание привлёк влажный шлепок с их стороны. Домовладелица пролетела мимо меня в слезах, по пути наступив на носки с говном. Может тоже не заметила. Влетела в ванну и приняла попытки умыться. А воды-то, блять, нет. Вижу, ищет полотенце. Вижу, тянется рукой в корзину с бельём и берёт моё утреннее говнистое полотенчико, которое я не успел постирать. Вытирает им лицо и о боже, на её лице теперь ещё больше говна. Два сорта говна тонким слоем равномерно намазаны на её уже не молодом лице. Резко отдёрнулась от него и после нескольких секунд охуевания грохнулась в обморок.
Старый пидор с верхнего этажа зря времени не терял и собрал возле моей двери половину подъезда. Молодые парни ржали, девушки смотрели с презрением, а бабки начали в меня плеваться. Перед ними была охуенная картина. В квартире воняет говном, домовладелица лежит в ванной и лицо её покрыто слоем говна. Из комнаты выходит какой-то старый хрыч, голый и по пояс в дрисне. За ним виднеются коричневые следы. Я стою и ничего не могу сказать, ибо такой хуйне просто нет объяснения. К такому меня жизнь не готовила. Дальше всё как в тумане. Кроме истерических криков в свою сторону ничего не помню.
Естественно меня выселили, поэтому я вернулся к своим предкам вместе с собакой. Прошёл уже месяц, и я наконец созрел для того, чтоб излить душу. Из дома я почти не выхожу. Боюсь встретить кого нибудь из того дома. Поддержи меня, аноним.
>Он отделял нас от хаоса, от безумия. Последнее время я часто вспоминаю последние слова деда. Где арахисы там и зима. Они дают мне чувство свободы.
Блять ,сильная паста,глубокая.
Что делать, блядь? Как бороться с отвращением во время еды? Видеть это, а тем более, слышать звуки очень противно. Противнее, чем во время еды смотреть самый извращенский прон.
Наушники, скорее всего, не вариант, мамка будет доёбывать за то что ем в них. Есть в другое время тоже не вариант - доёбывает, что надо есть вместе.
Охуенно, хочу быть таким же дедом.
Съезжай.
Будешь, если доживешь.
Знакомых нет, не относится.
Обосрался, сохраню
Наоборот если осознаешь проблему, то все неплохо, а когда отрицаешь, вот тогда да.
Сёрбают, от слова серб.
Сегодня звезды встали таким образом, что ты можешь помочь легвиону. Однако, есть риск осознать, что ты анимешничный долбаеб. Поэтому Двач советует тебе : "Если твои друзья наслаждаются жизнью ну или хотя бы не парятся, так как ты, то цепляйся за них, проводи с ними больше времени, позже ты привыкнешь к их подходу к жизни и тебе полегчает".
Это слово только среди хохлов и в западной части РФ встречаю.
Кого всех? Ты будешь изолирован от общества.
Коротко и по делу
>Досаждает то, что они громко чавкают и сёрбают. Но самый пиздец, это когда мамка начинает вылизывать пальцы и тарелку.
Почему ты это не скажешь мамке? У меня батя не может без телевизора, постоянно включает на полную громкость. Ладно уж если бы включал РБК, так нет, он смотрит только Первый, Россию и НТВ.
А там такой пиздец, это же просто слушать невозможно. Так там еще постоянно крутят какие-то потусторонние новости про загнивающий Запад - он мне начинает говорить, мол, вот, твоя Америка загнивает, а Рашка заебись, у нас технологии, у нас ученые, у нас ракеты и т.д., но мне просто похуй и на Рашку, и на хуяшку. Включай РБК и сделай тише и все ок, но нет, надо включить на полную громкость новости или политоту или охуительные истории про умершего Кобзона. И мало того, что громко и то же самое включено на другом телевизоре в комнате (так же на полную), так там пиздят все таким тоном, будто война на пороге. Пиздец.
Пиздец
Ебать, я эту трустори где-то месяц назад писал. И её кто схоронил и снова запостил. Как же выбешивает мамка.
Самое интересное, что она начала лизать тарелки года два назад. А до этого не лизала. Что на неё могло повлиять?
Так отдайте его в дом престарелых, но вы наверное удавитесь его пенсию государству отдавать. Вам лучше колбасы в говне пожрать
Сказал же что не ебал.
Деменция.
Это я только что написал, не сочиняй.
покажи
Двачую. Заебало старшее поколение. У тебя хотя бы ДЕД. А у меня БАТЯ такой. Абсолютно ебанутейший. Слушает БАХА, а потом на кухне рыгает или пердит, чавкая хлебом(который он считает самым полезным продуктом), попутно засерая всё вокруг крошками и выпадами мимо мусорки, просматривая попутно первый канал или р24.
Сука, блядь. Неужели я стану таким же говном поехавшим.
Люби БАХА, сученыш!
Мамкин диванный в треде, живешь наверняка на его пенсию.
Меня в этой истории больше всего интересует поход деда в душ к сестре, есть продолжение?
Ну сам придумай что-нибудь, а мы додрочим
Оп не хуй
В больничках таких, правда, просто закрывают в помещении, чтобы не доебывали, никакого особого ухода за чужим старичьем медсестры вести не будут.
Вангую у деда запор и отсюда все проблемы
Ты что долбаеб? Съезжай нахуй, это ад.
968й?
У него просто деменция.
Сиськи давай, шмара, не переводи тему. 140-й пост. И стори трави про бабку, я жду
Лол, она как бы необратима, все, человек уже никогда не станет прежним и будет только хуже.
Дня через два этот старый мудак очнулся окончательно и дал знать себя уже с другой стороны - а именно сильнейше и адовейше домогался весь до всего женского медперсонала. Санитарка Маргарита Викторовна, сухая бабка с крысиным пучком волос, уебала ему ведром, когда он при всей палате, лежа на койке умудрился с тянуть с нее штаны. Но ему было поебать. Уколы ему посылали делать практикант-кунов, потому что всех тян он хватал за жепу и стягивал с них штаны, если повезет, то вместе с трусами. Вообще этот прием был него коронным и доведен до автоматизма, так что он в любое время дня и ночи мог раздеть какоую угодно телку даже находясь в полубессознательном состоянии. Я даже думаю, что и зубы ему выбили примерно вот за это. Он был в полной уверенности, что ему ниче не будет и ничего несделают, несмотря на очевидные доводы в виде синяков на ебале. На четвертый день он ворвался в сестринскую с голым хуем наперевес и произнес каноничную фразу: ВИДИТЕ У МЕНЯ СТОИТ ЗНАЧИТ Я ЕБАТЬСЯ ХОЧУ. Медсестра Света уебала ему жестяным подносом по ебалу и всей толпой они его с трудом выперли из комнаты. На подносе до сих пор вмятина от того удара. На четвертый день у него случилось что-то вроде белки - он залез ночью в процедурный, набрал корзину банок с физраствором и глюкозой, и ходил по отделению швыряя их как гранаты. Медсестры попрятались и вызвали охрану. Охраннику балон с фиозом прилетел точно в ебало. Но они с Андрюшей все ж скрутили этого мудвина. Много еще он чудесил. На прощание на выписку ему какой-то с виду приличный практикант подарил обосраные трусы умершей в отделении бабки. Флинт обиделся и залепил этими трусами в завотделения.
Дня через два этот старый мудак очнулся окончательно и дал знать себя уже с другой стороны - а именно сильнейше и адовейше домогался весь до всего женского медперсонала. Санитарка Маргарита Викторовна, сухая бабка с крысиным пучком волос, уебала ему ведром, когда он при всей палате, лежа на койке умудрился с тянуть с нее штаны. Но ему было поебать. Уколы ему посылали делать практикант-кунов, потому что всех тян он хватал за жепу и стягивал с них штаны, если повезет, то вместе с трусами. Вообще этот прием был него коронным и доведен до автоматизма, так что он в любое время дня и ночи мог раздеть какоую угодно телку даже находясь в полубессознательном состоянии. Я даже думаю, что и зубы ему выбили примерно вот за это. Он был в полной уверенности, что ему ниче не будет и ничего несделают, несмотря на очевидные доводы в виде синяков на ебале. На четвертый день он ворвался в сестринскую с голым хуем наперевес и произнес каноничную фразу: ВИДИТЕ У МЕНЯ СТОИТ ЗНАЧИТ Я ЕБАТЬСЯ ХОЧУ. Медсестра Света уебала ему жестяным подносом по ебалу и всей толпой они его с трудом выперли из комнаты. На подносе до сих пор вмятина от того удара. На четвертый день у него случилось что-то вроде белки - он залез ночью в процедурный, набрал корзину банок с физраствором и глюкозой, и ходил по отделению швыряя их как гранаты. Медсестры попрятались и вызвали охрану. Охраннику балон с фиозом прилетел точно в ебало. Но они с Андрюшей все ж скрутили этого мудвина. Много еще он чудесил. На прощание на выписку ему какой-то с виду приличный практикант подарил обосраные трусы умершей в отделении бабки. Флинт обиделся и залепил этими трусами в завотделения.
Сколько лет тебе, сколько сестре, сколько матери, сколько деду?
ну и хуй с ним, схоронил, потом до ума доведу
У нас лет 20 назад во дворе жила бабка в маразме и глухая. Так ей летом пацаны футбольным мячом каждую неделю окна били. Только она телек решит посмотреть ей с улицы орут "сделай потише" и на нах мячом в окно. Попадали часто т.к. окна выходили на фанатку импровизированного футбольного поля.
Это копия, сохраненная 20 марта 2019 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.