>>081124 (OP)
Хуевое воспитание, следствие которого стало полное отсутствие интересов, социализации. Отца не было, мама жила отдельно, приезжал на выходные к ней, я же сам с дедом и бабкой был 90% времени. Все время говорили, что им все завидуют и меня учили ничего не говорить, ничего не болтать, а то сглазят. Так же друзей особо не заводить, не гулять.
Все держалось на бабке. После смерти мамка все чаще и чаще бухает, ладно хоть отдельно живет. Дед просто пессимист, все время капает на мозги, что без него я жить не смогу, разговаривая со мной как будто бы мне лет 10 и я из детдома, каждый раз рассказывая, что я зарабатывать не могу, придется квартиру продать и жить, пока и эти деньги не кончаться.
Я все время нервный был, за все переживал, в следствии чего образовалась депрессия к 20-и годам. Недавно её победил, 2 месяца таблы попил, ноотропы всякие и стало куда лучше. Но др/дп все еще довольно сильны. Вообще не понимаю чем можно чем-то заинтересоваться, увлечений ноль.
Круга общения нет, в группе 10 человек из которых ходят реально 5 и те ничего никогда не говорят между собой даже. В школе, кстати, никогда не травили, было нормально, но в 9-11 классах остались лишь бабы, которые меня игнорировали и мои привычные разговоры и шутки совершенно не понимали.
Вот-вот шарагу закончу, надо что-то будет искать, а я не знаю что за диплом мне дадут и куда с ним идти. Родственники немного помогут, в самом крайнем случае пойду торговать на базар, похуй.
Главное чувствую себя не полноценно. Мне одновременно и похуй, но психика это не такая штука, которую можно изменить игнорированием, все равно дает о себе знать. Еще просто хуею с того, что мне как бы хотелось бы родиться тянкой. Сознательно мне похуй, хоть я и гетросексуал 100%, но, блять, это пиздец. Смотрю на тян часто с завистью, аж зубы сводит, завидую именно строению тела.
Короче, воспитывали меня совки, никогда никакой любви не чувствовал, хотя и внимание уделяли на уровне учебы, пожалуй даже слишком. Интересов нет, круга общения нет. Др/дп не лечат, вроде как само проходит во время лечения от депрессии. Я даже не знаю как я выгляжу, вроде и ужасно всрато, вроде и терпимо. Мне никто никогда не говорил.

>>081124 (OP)
Выскажусь-ка и я.

Всю жизнь был сычем-омеганом, типичным таким. Был только один друг - инвалид-шизофреник со справкой, у которого по 5-15k уходило на препараты. В итоге к 19 годам здоровье у него по пизде пошло окончательно: атрофия мышц, деменция, рассеянный склероз. И вот уже почти год он проводит в состоянии овоща, едва соображая что-либо в перерывах между галлюнами и эффектами от препаратов.

В какой-то момент мне стало хуево от одиночества. Причем, что самое забавное, до этого я одиночества вообще никогда не ощущал, хотя, повторюсь, общались мы только с этим куном и то довольно редко - раз в неделю-другую выходили погулять и все. Сейчас же у меня общения в жизни куда больше из-за учебы, даже омежный характер почти пропал, я даже начал брать инициативу в диалоге в свои руки и больше не стесняюсь грубить, однако именно, блять, сейчас я чувствую себя одиноким. То есть, по-настоящему одиноким. Потому что мне вообще ни капельки не доставляет то общение, которое у меня есть сейчас.

А еще около полугода назад я познакомился с двумя тнями-околовинишками. До этого, само собой, вообще с бабами не общался, т.к. ссылком был и нинужны были. С ними порой интересно, но как кого-то приближенного я их вообще не могу воспринимать, не знаю почему. Хотя мы вроде как дружим, причем, я единственный приближенный к ним парень.

Они обе довольно умные, особенно по меркам тян: одна люто бешено увлекается историей, литературой, музыкой, философией, химией, биологией и нейрологией; другая дохуя творческая личность: художница, дизайнер, погромизд и т.д.

Именно они по большей части и вытащили меня в мир. И именно с ними в эту пятницу я пошел в один подвальный панк-рок-клуб (брат одной из них играет в ней), с ними же подвыпил и... скинул листву с одной из них. Быстро и грязно, усадив на раковину и прижав спиной к стене. Она не была против и даже девственности лишилась довольно смело, без криков "падажжи давай помедленнее", однако когда все закончилось ей явно стало не по себе. Она быстро оделась и сбежала, а я остался сидеть там, на краю ванной.

За эти 2 дня мы с ней так и не списались и не поговорили. Подруга тоже ничего от нее не слышит. Однако в чс она меня не кинула нигде. Наверное, сидит - обдумывай сейчас. Видимо, для девушек это очень важно все-таки. Особенно для таких.

Короче, хуй знает что делать и нужно ли делать вообще что-то. Вроде бы все нормально, но какое-то смятение на душе, да и тошно от этого всего. Нахуя я вообще полез? Что будет с отношениями дальше? Хуй его знает.

Еще и мысли о друге в больнице тоже не оставляют. Интересно, он бы сильно удивился, узнав об этом? Ведь когда мы с ним общались, я был другим. Пиздец каким другим.