Никогда не думала что приду на двач за.. Зачем я пришла? Может за помощью, может за поддержкой, может просто поныть. Я даже не уверена что тот раздел выбрала, ну и хуй с ним. Вся моя жизнь конкретно для меня выглядит как бесконечное число кругов ада, которое я могу прервать лишь суицидом. Лет до 12 вообще не помню как жила. После начался пиздец дома. Воспитывали всегда хуево, посредством наказаний и избиений. В 13 лет развод родителей, травля матери в мою сторону из-за выбора проживания с отцом. На карманные расходы денег не давали, поэтому начала воровать из дома и все пропивать. Резаться начала примерно в то же время. Время шло и мне, как ребенку, хотелось внимания. Привлекала его через броский внешний вид, что вылилось в травлю уже со стороны сверстников, причем парней, чаще одноклассников. Агрессивное поведение, драки прямо во время уроков. У меня не было желания терпеть оскорбления с нихуя, вырывание волос, распускание слухов о том что меня имели по кругу. Но лет к 15 я сломалась. Закрылась дома, просмотр аниме нонстопом, позже появился интерес к играм, родители помирились и снова начали жить вместе. Из-за стресса я поправилась, что послужило еще одним поводом для травли как дома, так и в школе. 11 класс, дохуллион проблем, впервые на полном серьезе задумываюсь о суициде. Товарищи россияне которые сдавали или сдают ЕГЭ и ноют о том, как им тяжело - идите нахуй. Я из Казахстана и жить в этой стране=похоронить свое будущее в степи, а с учетом моих проблем дома, тогда уже сразу под землей. Я не знаю как у других ребят с Казахии, но у меня было так: начиная с 10 класса каждый месяц ты платишь небольшую сумму за пробное тестирование aka ЕНТ и сдаешь, после чего исходя из результатов тебе ставят оценки в журнал и никого не ебет что там одни двойки, потому что данное тестирование та еще ебанина. В 11 пробники учащаются и проходят уже раз в две недели. Чудом мне удалось закончить без троек. Проходной балл в ВУЗ то я набрала, но оставаться в Казахии, еще и в моем зажопинске мне очень не хотелось. И да, чтоб закончить школу, нужно сдать пять экзаменов по разным предметам в разные дни, когда со спины палит камера, спереди сидят 4 человека комиссии и еще 4 ходят по небольшой аудитории где сидит весь твой класс в 25~ человек. И только после ты сдаешь ЕНТ для поступления на вышку. Я прошла все это дерьмо, но нужно ехать в Россию. Сдаю вступительные в три разных ВУЗа, то есть три раза сдаю подобие ЕГЭ и просто охуеваю от жизни. Поступаю на годную специальность на бюджет в ВУЗ с хорошим образованием, уезжаю туда, и, угадай что происходит, анон? Мое здоровье машет мне ручкой. Два раза забирали на скорой, меня не хотели принимать, говорили что я как иностранка даже права на скорую не имею, хотя у меня был страховой полис на руках. Просто пиздец. Я пробыла там лишь две недели, отец забрал меня, иначе я бы сдохла. Пускать обратно меня не хотели, написала заявление на отчисление. Пыталась работать, но без образования полная хуйня, абсолютно нереально найти что-то адекватное. Параллельно состояла в интернет-отношениях с куном, который, собственно, отговорил от суицида. Да только проблема была в том, что чел поехавший нытик, требующий внимание 24/7, который еще и физически болен, вероятно лет через 10 сляжет парализованным. Ты не подумай, я была рядом постоянно, поддерживала, даже однажды посылку отправила на гроши, которые заработала, сидела с ним в дискорде с утра до ночи каждый ебаный день, но не все так здорово как хотелось бы. Ебля мозгов в виде "почему ты отошла в туалет на две минуты и не сказала". Добило спустя год отношача фраза "хочу быть для тебя особенным", когда у меня в списке друзей он и его друг. Все хуйня, я год сидела дома и тонула в депрессии. Заработные карты родителей всегда у меня в кошельке, я не брала у них денег на свои потребности, крайне редко на какие-то вещи или что-то мелочное. Снимала деньги я, ходила в центр за продуктами и прочим я, таская на себе по 10-15 кг, уборка, готовка, все постоянно на мне. И да, я не сказала, у меня есть младшая сестра и старший брат, с которыми я жила в одной комнате вплоть до 19. Они, конечно же, нихуя по дому не делали и не делают. Сын первенец любимец, мамин корзина, а младшая, ну блять, она же младшая, последняя. В итоге я ебусь со всем этим дерьмом потому что "собери грязные носки брата, ты же девочка", и так всю мою сознательную жизнь. Спустя год летом начинаю снова искать работу, потому что год проебан и нужно что-то делать с учебой. Решила идти в местный колледж, а учеба оказалась платной. Пришлось полтора месяца въебывать коллектором, думала убью себя, из-за нервов блевала прямо на работе. По итогу снова познакомилась с парнем в интернетах. Тот, зная мою ситуацию, предложил, во-первых, отношения, во-вторых - приехать учиться к нему за 1300км. Все хуйня, я приехала. Жила в общаге, город огромный, из всех знакомых только он и есть. Но, на меня благополучно забили хуй и использовали как хотели. В подробности вдаваться нет смысла, парень поехавший конч из-за которого я подсела на АДы, транк и седативное. Мы расстались, в марте написала заявление в шараге на две недели и вернулась в Казахию, чтоб либо просто отдохнуть, либо лечь в дурку. Перед этим познакомилась с еще одним челом. Ой пиздец, мне уже плохо от количества кунов в этой пояснительной записке, не кидай в меня ссаными тряпками, анон, я не шлюха. Уехать уехала, все стало только хуже, но этот чел буквально вытащил меня из говна посредством банальной переписки. Сам он из города, в котором учусь. Но, он оказался тем еще шизоидом в прямом смысле, и чем бы я не пыталась ему помочь, все тщетно. Пыталась обращаться к психиатру уже на родине, потому что таблетки, которые я принимала, в аптеках тупо отсутствуют. Собирались сразу ставить на учет, еще и поржали над изрезанными руками. Учет - крест вообще на всем, чем можно. Я оттуда благополучно ушла и больше не возвращалась. Границы закрыли, учебный год удалось закончить на дистанционке, заболела короной, дома постоянный пиздец и деться некуда. С челом общение прерываю, потому что заскоки от "ты лапочка" до "сдохни тварь" в моем психическом состоянии переваривать не прикольно, хоть я и пыталась, изо всех сил пыталась, анон. Я дорожила этим человеком. 19 июля, состояние дерьмо, набираю алкоголя и бухаю в соло, хотя должна была прийти к бабушке с дедушкой, но я решила перенести на 20е. Утром 20го просыпаюсь от звонка. Бабушка умерла. Карантин, все закрыто, все поминки дома, я с матерью готовлю на 40 родственников на три дня, девять и сорок. Уборка дома в 120кв.м. перед каждыми поминками. Переехала к дедушке. Здесь ебля каждый день. Каждый ебаный день готовка себе, дедушке отдельно, собакам, коту и прочая хуйня. В начале августа с больницы выписывается родная сестра отца и переезжает к дедушке имея последнюю стадию рака. Я начинаю ухаживать и за ней. Подъем в шесть утра чтоб помыть человека, накормить, одеть, свозить в больницу, а дома каждые 15 минут "принеси воды, подай таблеток, подними меня". Середина августа, замечаю что тот чел шизоид пропал из сети, в истерике ищу контакты друзей. Самовыпил с последующей кремацией, даже на могилу прийти не смогу. Сегодня ровно два месяца со смерти. Нервы сдали, запой, кошмары до сих пор. Возвращаюсь домой на некоторое время, а на замену мне к дедушке пошли родители. К сорока дням со смерти бабушки пришлось вернуться обратно. 29 августа, умирает тетя за которой я все это время ухаживала. С сентября началась учеба. Мать попадает в больницу, я снова возвращаюсь домой потому что за сестрой младшей смотреть некому, кормить отца и брата с работы некому, моих котов кормить тоже некому, мыть аквариум улитки матери некому. Все такие беспомощные что охуеть. К матери в больницу отнести вещи кстати тоже некому. И вот пашу на два дома. Заебало вообще все, сказала отцу и брату, что если они не вынесут мусор с утра когда пойдут на работу - поставлю кому нибудь на кровать. Меня хотели отпизить. Я собрала вещи и ушла к дедушке, возвращаться больше не собираюсь. Дистанционки у меня нет, по учебе полный пиздец, когда все ходят на пары я сижу и закатываю 26 литров томатного сока и пытаюсь разбирать двойные интегралы самостоятельно, потому что ебучие границы закрыты. По здоровью пиздец. Работы нет, образования нет, когда смогу уехать не знаю. Все потихоньку катится в никуда. Прости за столько текста, анон. Я просто устала и хочу убить себя.