568 Кб, 1000x667
Дарова двачата,

Хотел пафосно начать, мол вот вам кусок позитива, на фоне вопиющей депрессии и проскартинации, но кого я обманываю. Очередной анон с очередным дневником :) Есть свои цели, и свои проблемы, кое-чего добился, кое-чего нет (еще). Всё как у людей.

Немного о себе:
Зовут меня - Костя, 26 годиков, живу в Киеве, есть любимая жена, работаю Java макакой :)
(дела вроде впорядке), для начала должно хватить…

Что здесь будет?
Мои мысли, планы, амбиции, критика, прохладные истории :)

52 Кб, 640x480
О себе. Кун 18 лвл, рост 187, вес 76, жиродрищ.
Цели. Хочу продуктивно провести остаток лета: сбросить остатки некачественного веса, составить какую-нибудь культурную программу и следовать ей.
Нехитрые методы распишу ниже, ежедневно буду отсчитывать о проделанной работе.

26 Кб, 620x726
Я сделала кое-что невероятное. Создала дневник на сосаке. Я бы никогда не решилась, но все же я пишу это.
Тут я буду описывать то, что я делаю.

38 Кб, 400x419
Пришло время и себе обзовестись персональной страничкой в этом разделе.
Дел сейчас нет никаких, и в ближайшую неделю не будет, но возможности что-либо делать для саморазвития и роста нет. Из предметов только старенький планшет и телевизор с кабельным. Телевизор я не смотрю, так что время между уборками в маминой комнате и приготовлением пищи, аутирую в /б. маме сделали операцию и сейчас она проходит реабилитацию.

Жара доебала, просто невыносимо. Купаюсь по 6 раз, а через пол часа снова пиздец. Квартира в которой я сейчас живу находится с солнечной стороны. Солнце ебашит в окно 7-8 часов, жду субботы. Завтра снимут швы, а билите домой уже куплены.

Сегодня заметил, что в обыденных вещах вижу странные образы. Маме после операции можно есть очень мало блюд. Одним из тех, которые можно, это варенные яблоки и их отвар. Кароче, я резал яблоки на дольки длиной в два сантиметра, и, сам не задумавшись над моментом, положил их в ровненький ряд. Посмотрев на это все, мне дольки яблок показались маленькими гробами. Для кого и чего? Не знаю... Но маленькими гробиками.

С русским языком у меня явно проблемы, но если хояешь, можешь заскакивать ко мне. В следующий понедельник начну заниматься типичным вылезаторством, в попытке прокачать свое тело и мыслительные способности. Ну, а пока просто слова.

20 Кб, 880x250
Официальный жирчик тред v5.0
Здесь все твои друзья.

Прошлый тред:
https://2ch.hk/dr/res/50924.html (М)

43 Кб, 640x480
Я много слышала о дваче. Думаю, пришло время познакомиться с ним ближе. Лежу в больнице. Чувствую себя трупом, куском мяса, в котором копаются... Хе. Не знаю, зачем это пишу. Просто потому что мне одиноко. Го за жизнь поговорим?

93 Кб, 595x594
Это маленькие трудовые будни одной маленькой эскорт-модели.

Мне 24 года, но я всегда лгу, что мне 20-22. И мне верят.
У меня 2 пластические операции, роскошные наращенные волосы, ресницы, ногти. И мне верят.
Я работаю шлюхой в элитном ночном клубе... И мне не верят.

А так хочется с кем-то поделиться.
Пожалуйста, не спорьте, не требуйте пруфов и прочего. Мне просто иногда хочется выговориться.
Если не верите - читайте, как увлекательную историю. Недостаточно увлекательно - не читайте.
Это и правда похоже на ловкие складные фантазии, но реальность круче всякой выдумки, правда.

17 Кб, 569x398
Дорогой Анон ( ну рили дорогой ибо кроме тебя никого и нету )
Я как и вы не особо мастак писать, но надеюсь вы поймете что я хотел донести до вас. У меня есть мечта ( да, все негры уже мои) кроме мечты у меня есть почти все что нужно для жизни, но меня не волнует ничего кроме моей цели, меня не волнует ни образование, ни семья, ни девушка, абсолютно все идет по пизденке, и все благодаря ебучей мысли засевшей у меня в голове. И все бы ничего, но как всегда есть ебучее НО, для осуществления мечты мне не хватает денег, (надо пиздячить скажите вы) но последних пол года я именно это и делаю, а все деньги уходят на обыденные вещи. Для осуществления мечты мне нужно на вскидку что бы сумма была реальной 2 штуки баксов в месяц (без моего постоянного присутствия) Я работал на организации, на правительство, на движения и на стройках, но дорогой анон то ли мне не везет, то ли в украшке нереально зарабатывать больше чем 300 бачей в месяц. У меня есть дедлайн до которого я должен осуществить мечту и мне осталось 2 года. А я просто не знаю что мне делать.

1,2 Мб, 1152x648
Добрый вечер.

Итак. ITT я буду оставлять историю прошедшего дня (с анализом казусов и принятых мною решений), какие-то заметки, всякую спискоту (прежде всего - список дел на завтра/неделю/год). Тред вряд ли будет интересен, потому что графоманить и травить кулстори я не буду.

О себе:
школьник-10классник, живу у своей тян. Буду делать карьеру в IT. Никаких успехов в жизни еще не добился, гордиться нечем. Проще говоря, я абсолютный ноль и в данный момент ничего из себя не представляю.

Приступим.

450 Кб, 609x639
У меня прекрасная жизнь... Родители дают деньги на обучение и проживание, не мало отличных людей считают отличным человеком, генетика что дала не плохие мозги, мордашку и тело. Петербург за окном...
Будь вместо меня кто то поактивнее был бы счастливый человек. Однако во мне живет грех уныния и праздности. И с этого дня я начинаю описывать как я с ним борюсь.

Здесь буду писать для себя,
есть несколько направление в которых хочу работать:
1. Тело. Хочу преодолеть свою немошь и при этом держать мышцы в тонусе. Для этого к побегушках добавлю отжимания и подтягивания (1 картинка).
2. Лицо. От сидения дома и питания чем попало лицо в угрях. Для этого уже закуплены фрукты, а также сделана смесь из салициловый кислоты и левомицетина.
3. Культурно. Хочу кормить свой мозг для поддержания общей эрудиции. Для того у меня "Игра в бисер"
4. Социально. Нужно общаться с людьми, дабы потом не собирать гроши на паскод.
5. Денежно. Завел себя в нищету. А это порок. Надо искать работу. А то часть тряпок сносилось, надо стричься, ремонтировать ноут, а денег нет.
6. Обучение. Хочу быть спецомв своем направление, так что начинает зазубривать. Тем более у меня доп сесия в сентябре.
7. Хватит быть унылым говном хотя бы в своей голове, для того запрещаю себе унылые и ленивые мысли. И музыка ибо Ницще говорил, что жизнь без музыки говно.

210 Кб, 860x1236
Ну что ж, наверно я все же заведу дневник, хотя неловко, что двачеры будут читать это. Но не стоит беспокоиться, ведь я овощ и вскоре все заброшу- тогда моё чувство стыда и страх деанона исчезнет. Однако начнём же этот дневник неадекватного ничтожества.

337 Кб, 1280x854
Здравствуй, /dr/.
• Дано:
Юноша без пары десятков дней 17 лет; ДС; последний год учебы в старшей школе; без каких-то углубленных увлечений и достижений. Все остальное по дефолту в рамках борды. Уже можешь скрывать.

Всю свою недолгую сознательную и не очень жизнь я плыл по течению, шел по пути наименьшего сопротивления, наивно полагая, что я особенный, ко мне обязательно повернется фортуна, все наладится, нужно просто не делать резких движений и не мешать. И в какой-то степени у меня это получалось. На аиб я попал сравнительно недавно, но этого хватило, чтобы переосмыслить если не все, то многое. Ежедневное чтение всех этих грустных историй про жизнь побуждает к действию. Вот-вот пойдет восемнадцатый год моей жизни, до психологического порога в 30 лет осталось всего 13 лет. И пока я все еще в силах что-то изменить, не прибегая к радикальным мерам. Когда, если не сейчас, пока в кармане один беззаботный год и я еще не утратил до конца пластичность ума/способность обучаться максимально продуктивно?

• Размытые задачи в целом на год:
1. ЕГЭ => поступление.
2. Выучить один ЯП чуть глубже поверхностного уровня.
3. Подтянуть знания английского языка.

А теперь подробнее:
Пока мое "действие" сводится к грамотному выбору вектора обучения и поступлению в ВУЗ. Соотнося наиболее близкие мне дисциплины, интересы и перспективы, выбор падает на около-IT. Очень оригинально. Посему придется подтягивать знания математики и околонулевые знания информатики для более-менее успешной сдачи ЕГЭ на бюджет. Все это более чем подъемно, впереди ~11 месяцев, а вся необходимая литература уже "на руках". ~Год - это мало, но за это время можно многое успеть.
Второе - скорее для себя, с целью попрактиковаться на этом поприще. Для второй части ЕГЭ инф. тоже пригодится. Выбор пал на Python. Вникать буду посредством чтения профильной литературы (в том числе иностранной), просмотров лекций, непосредственно практики.
Третье - тоже для себя, за спиной 10 лет ленивого изучения. Нынешний уровень - Pre-Intermediate. Английский бесспорно самый перспективный язык, знание оного + серьезные познания в какой-то сфере = путь в белые люди.
Иные цели будут добавляться и отпадать по мере продвижения и обстоятельств.
Реализация? В идеале: 4 часа подготовки к ЕГЭ (на каждые 25 минут 5 минут отдыха); 3 часа для изучения ЯП; один час - для изучения какой-либо другой сферы/просто чтение давно откладываемых "на потом" книг. Ежедневно. С учетом всего этого и восьмичасового сна будет оставаться аккурат 8 часов для разного рода аутирования. Постепенно буду увеличивать время нагрузки.
В конце недели (или когда как) я буду отписываться о проделанном, устанавливать задачи на последующую, прикрепляя левыми заметками.

• Зачем тебе дневник?
Систематизировать мысли, утолить жажду писать, отслеживать ход работы, чтобы было что почитать через год и посмеяться над собой.
• Почему не offline?
Ответственность, feedback, вниманиеблядство.
• "Зачем этой доске подобное?" или "Еще один школьник к экзаменам готовится".
Посмеяться над зеленым, над неудачами, вспомнить себя в эти годы, проследить путь становления или нет личности.
Большинство тредов на этой доске связано со стремлением изменить свою жизнь к лучшему. От того, как я выполню перечисленные цели выше, будет зависеть то, как и где я буду через год. Да и вообще, если ты зашел сюда, то тебя априори интересует все это.
Я обычный школьник, здесь не будет чего-то сверхинтересного, какой-либо достойной пищи для ума. В первую очередь дневник для отчетности и контроля себя.

322 Кб, 610x860
По всей видимости этот дневнико-блог будет похож на записки безграмотного шизофреника-графомана, желающего найти себя и, проводящего самокопание во всем своем дерьме, без возможности разобраться. О себе ничего не хочу говорить, если решишься читать эту хуйню сам все поймешь, но я желаю тебе этого не делать, а скрыть все эти буквы нахуй.
20:57
Сижу уже третий день сычую у крестной. На душе так паршиво. Маму выписали с больницы, а я помогаю ей. Маме нельзя поднимать ничего тяжелее 1 кг., а есть только несколько диетических блюд.
Пару дней назад приехала бабушка, так как она думает, что я безрукий ущерб не могущий ничего делать кроме просмотра компьютера. До того как лечь в больницу, мама оставила мне 3 тысячи гривен, сложила она их в стопочки по 1 тысячи и положила на полку. Я взял от туда 200 грн. и прожил на них 5 или 6 дней, зная что маме нужны будут дорогие гармоны и прочьи вещи. Бабушка приехала, а я достал деньги и положил на подоконник. Мама говорит: «Сыночка, сколько денег осталось?», — ну я и ответил, что 2.8к, бабушка, стоявшая рядом с серьезным лицом сказала маме: «Пересчитай, может он оттуда повытягивал». Как же у меня воспылало. Так у меня не полыхало, наверное, никогда. Я очень сильно обиделся на нее и начал ей хамить последние дни. Сейчас она уехала, но
удивительно то, что я не чувствую вины за сам факт грубости к ней, я задумываюсь над тем фактом. Над фактом того, буду ли я винить себя за это тогда, когда она умрет. Наверное, пока не произойдет этот факт, не узнаю своих эмоций.
Еще сегодня приезжал дядя со своей женой. Дяде что-то около 35 лет, а жене около 25. Миля тян 7/10 по моим, самым строгим критериям, тоесть по критериям обычного человека 10/10. При этом всем, у нее достаточно хороший характер, хоть она и из села и мама её еще та поехавшая. Так вот, пришли мы с дядей и его женой в торговый центр, мне нужно было пойти сделать ксерокопию документов, а я как всегда что-то забыл, на этот раз это был телефон, ну и дядя дал мне свой, сказал звонить на телефон жены. С ксерокопией я провозился крайне долго, ибо на окраине мегаполиса все очень странно и в фотоларьках ксерокса нет, а в парикмахерских есть... Сделал ксерокопию, достал телефон, стал искать номер его жены, в телефонной книге она была подписана как "Любимая жена", ну я её набрал и обратился так, как она была подписана. Такой себе рофел, но он заставил меня задуматься над тем, могу ли я назвать кого-то вообще "любимым"? Сейчас мне 20, за всю свою жизнь теплые чувства я испытвал только к одной девочке, тогда мне было 11, а ей 12.
Пошел маме помог, забыл мысль которую хотел донести. Басня без алигории и притча без иносказания получилась. Ну ничего, в следующий раз будет лучше.

68 Кб, 344x450
Он сам начал общаться со мной в универе и вначале мне не понравился. Потом узнали друг друга получше, тогда и поменялись ролями.

Мы откровенно поговорили на этот счет лишь однажды. Обстановка располагала, хотя теперь не понимаю, к чему была эта беседа. Я и сама прекрасно понимала: мы бы не смогли ужиться вместе. Конечно, он мне по-прежнему нравился, но я решила, что заблокирую это чувство и буду общаться с ним как с хорошим другом. Подбадривала, знакомила с подругами (с девушками у него хронически не клеилось, последние отношения были в 16-17 лет, а ему на тот момент было 23), дурачилась, помогала.

А потом он влюбился. Я это сразу поняла, может быть, даже раньше, чем он. Стал витать в облаках, не к месту улыбаться, всё чаще кивать, а не отвечать развернуто. Допытываться не стала – это я экстраверт-электровеник, который хронически не может держать язык за зубами, а он флегматик. Сто раз подумает, прежде чем скажет.

Первого июня — больше месяца прошло с тех пор, а я и не заметила! — мы сидели у меня на балконе, пили винишко, встречали рассвет. Ничего не могло испортить это утро. Хотя... Я говорю-говорю, а он достал уже со своими «точно», «согласен», «да», «конечно»!

— Что ты заладил! Признавайся, влюбился что ли?
— Да.

Тогда я осознала: это всё. Конец. Надежды у меня никогда не было, но я хотя бы была для него кем-то (странная лучшая подруга — неплохая роль, а что?). Сомнений, что с появлением девушки он об мне забудет, не было никаких. Выхода не было.

— Наконец-то! Ура! Ура! Я ждала этого! Я так рада! Познакомь меня!

###

Я никогда не видела людей, которые так друг другу подходят. Порой, конечно, гуляла шальная мыслишка, что раз уж мы такие разные, то, может, я его идеальная пара...

Худая, тонкокостная, зеленоглазая и очень обаятельная. Она была глупенькой ровно настолько, чтобы уметь вовремя замолчать, веселой –ровно настолько, чтобы от души тихонько хихикать. И еще она умела мило краснеть.

Короче говоря, она была лучшей версией меня. Да, она ему подходила.

Я познакомилась И, уж простите, съебалась в закат. Больше ему писала и не звонила. Знаете, он тоже! Даже обидно.

###

Теперь сижу и пишу этот пост. Это не выдумка, во мне кричит журналист-недоучка. Не могу держать в себе. Надо было кому-то рассказать, но кому! Двач лучше, чем никого.

inb4: съеби нахуй, тупая шлюха

81 Кб, 640x640
Вводные параметры:
Кун. 22 года. Под-дс. 180/74. Нелиства. Начинающий кочка, домосед, социоблядь, пытаюсь бросить пить и курить, безработный, студент.

Интересы:
Гитара, тату, психология, игроёбство, рисование.

Дневник мне нужен в первую очередь для того, чтобы отслеживать свои изменения во временном пространстве. Уже около двух лет веду оффлайн дневник, в котором пишу на различные темы.

17 Кб, 300x303
Здесь я буду записывать что-то. Оригинально, неправда ли? Потребность возникла после того, как понял, что последние несколько лет слились в один, и я уже не могу сказать что произошло год назад, а что пять. Подозреваю, что в треде будет пустота, как и в моей жизни, благо в это разделе нельзя утонуть, по крайней мере так написано в перекрепленном треде.

50 Кб, 500x500
Это самый обычный вылезач. ИТТ я начну менять свою жизнь к лучшему, ибо надоело жить в говне. Очевидно, чтобы изменить жизнь к лучшему - нужно получить нож в CS:GO. Чтобы его получить - нужно заниматься трейдом! Это и дураку ясно.

41 Кб, 356x505
Я давно не писал, искреннее sorry за ошибки.
На следующей неделе я буду дома. Прошедший год вывел на передний план всё то говно, которое томилось внутри меня довольно давно, после этого я начал смотреть на мир по-другому и решил вернуться к самому началу, чтобы понять, где я свернул не туда. Конкретных целей у меня две - прийти к пониманию, а затем понять, что же мне с этим пониманием делать. Деньги на первое время есть, далее планирую перекатится в какую-нибудь шарагу с общежитием, дабы переждать там зиму в случае родительского отказа в сдаче мне комнаты за красивые глаза. Мне 20 лет, физически слаб, духовно очень слаб. Взрослых переживаний не жду, детские переживания уже пройдены.
Сумбурно получилось, но по-другому не хочу и не умею. Мир.

76 Кб, 450x600
Привет, анончик. Я завожу этот дневник не для того, чтобы вылезать, хотя моя жизнь ужасна. По-хорошему, мне действительно пора что-то с ней делать, но дневник, как писал выше, не об этом. Я просто хочу без иллюзий взглянуть на свою жизнь: каждое утро описывать то, что произошло вчера, не записывать никаких планов и не давать себе никаких обещаний.

Вчера я с самого утра сел играть в фаркрай. Пообещал себе, что брошу курить, а с помощью игры как-то скрашу страдания. В итоге я курил каждый час, но продолжал играть и в игре прятался не от страданий, а от отвращения к себе. Так я и не заметил, как наступил вечер. Родители пришли домой, играть я устал, поэтому просто открыл вконтакте страницу своей ЕОТ, включил музыку и весь вечер залипал в её фотки, вспоминая свою жизнь.

Когда-то я был человеком с перспективами, планами, доходило до того, что девушки сами со мной знакомились. Причём, это было даже в порядке вещей, ничего из ряда вон выходящего. При этом у меня никогда не было денег, хорошей одежды, да и не крассавчик я. Просто когда-то я умел справлять с этой жизнью, но теперь почему-то не могу. Сижу у родителей в деревне и уже год не выхожу из дома. Хотя, это заявление довольно относительно. Иногда я хожу бегать по парку в пять утра и раз в месяц школьные товарищи зовут меня пить пиво и во время этих посиделок я чувствую себя самым жалким существом на планете. Забавнее всего то, что шансов даже не на хорошую, а на жизнь вообще я больше не вижу.

И так каждый вечер. В кровать я, как обычно, лёг спать, зная, что как только начну засыпать, из этого состояния между сном и реальностью меня вырвет паническая атака. Проснусь весь в поту, начну подозревать у себя все болезни мира одновременно, ещё раз прокручу все факты моей проёбаной жизни, вспомню еот и, возможно, если удастся перед сном придумать себе вымышленный мирок, то засну. Так и случилось. Я уже привык.

Через две недели у меня день рождения, мне будет 26. Очень хочу, чтобы этот дневничок не был хроникой упадка, но как там будет дальше я не знаю.

125 Кб, 1920x1080
My little site
Привет /dr/, никогда раньше не было своего сайта, внезапно появилось немного денег и я первым делом купил себе домен, и обосновался на бичевском бесплатном хостинге.
О чем буду вести сайт не имею ни малейшего представления, может начну пилить туториалы по программированию..мало ли кому то понравится и он начнет обитать у меня в уютном бложике, все равно ничего другого не умею, надо подумать, пока что надо установить wordpress и немножко побаловаться с дизайном.
Вообщем ждите новостей зачем я говорю сам с собой

160 Кб, 640x854
Pulp [50] >>
Иногда мне казалось, что я не знаю даже, кто я такой. Ладно, я Ники Билейн. Но это не точно.
Кто-нибудь заорет: «Эй, Гарри! Гарри Мартел!» И я скорее всего откликнусь: «Да, в чем дело?» В смысле — я могу быть кем угодно, какая разница? Что в имени тебе моем?


Моя жизнь полетела в пизду. Все мои воздушные замки, которые я строил себе еще в школе, разрушились. Примерно год назад, а может даже и больше. Я уже и не помню, когда всё это именно началось. Огромное количество попыток вылезти из говна приводили к срывам. И чем больше я пытался, тем глубже погружался в бездну.

Сначала я просто прогуливал учебу в университете. И постоянно говорил себе, мол «если не сегодня схожу, то обязательно завтра». Я врал самому себе. Так проходили дни, недели, месяцы. Я сидел дома и ходил в магазин за коньяком по скидке. Пил чуть ли не целый день. Сначала один, затем нашел себе компанию таких же как и я. Мы пили, обсуждали тщетность бытия и мечтали попробовать вещества. Некоторые из людей уже пробовали что-то: курительные смеси, в основном, вроде «спайса» или еще чего. Сначала я не особо хотел пробовать, а потом меня затянуло. Мы курили, запивая это дерьмо дешевым коньяком или портвейном, а затем ходили по улицам и ловили трипы. Так продолжалось несколько недель, затем я понял, что нужно убегать от подобного, иначе плохо кончу. Мне позвонили из института. Сказали, что вероятность отчисления высока, а это значит, что мне надо приехать и поговорить. Я приехал, мы поговорили. Мне дали академический отпуск. После получения академа я пошел работать. Сначала грузчиком в ночную смену, затем охранником на складе. Не выдержав и больше недели на этих работах, я уволился и нашел другую. Пошел работать продавцом в магазин. Зарплата была маленькая, а уйти не мог. В итоге уволился только совсем недавно. Теперь я не пью, но редко выхожу из дома. Через пару месяцев кончается мой академический отпуск, а я так и не начал разбираться долгами по учебе. Почему? Страшно. И я не знаю, как мне заставить себя хоть что-то делать.

Этот дневник будет посвящен попыткам разобраться в себе.

Начнём, druzya.

https://www.youtube.com/watch?v=t3217H8JppI

текст не вычитывался. возможны ошибки