64 Кб, 850x853
Да, здесь не будет ни лампового выживача, ни милой тян, пишущей о своих проблемах и прочем. Но мало ли, кому-то и такую хуйню читать интересно.
Итак, я 18 лвл, студентота. Учусь в колледже в Минске, переехал из России. Занимаюсь стандартной для студентоты хуйнёй типа скроллить двачик, играть в игры, етц. Спасибо ебучей лени и ограниченному бюджету.
Жизнь у меня тут немножк хард. Собственно, об этом и буду сюда писать. Велкам.

55 Кб, 736x438
Мне около 1.5-2 лет. Близкие дарят мне пикрилейтед. Впервые перед моим сознанием встает задача - уловить все падающие яйца.

Новый год. Темная комната подсвечена мягким разноцветным светом новогодних гирлянд. Это - мое первое восприятие домашнего покоя и уюта. Когда всё хорошо, всё на своем месте.

Бах. Шум - близкие бегают, чем-то напряжены. В привычную дневную обстановку комнаты добавлено нечто новое, нечто чёрное. Некая беда - не пойму в чем дело. Фокусирую зрение с усилием, впервые осознаю этот процесс оценки обстановки. Кто-то стоит с пылесосом и борется с "бедой". Навожусь навожусь фокусируюсь - вижу пикрелейтед номер два. Нашествие мух. Как потом рассказывали - несколько квартир на последнем этаже стали прибежищем полчища мух. Объяснения никакого не было. Как еще позже стало ясно - такое бывает, когда орды личинок, превратившись в мух, вырываются на свободу. Например - если кто-нибудь одиноко умер в квартире, разложился, дав жизнь десяткам тысяч насекомых. Наверное в соседнем подъезде действительно кто-то умер. Пришли люди - открыли квартиру, открыли окна - мухи вырвались на свободу и заполонили соседние квартиры через окна. Так в моем сознании ярко запечатлился образ живой тьмы.

Летний вечер. Я впервые еду в метро, по крайней мере в открытом перегоне. Наблюдаю за городом. Со мной домой едет мой новый друг - родители купили щенка. Я ощущаю некий новый этап в своей жизни. Таксеныш был со мной на протяжении долгих 15ти лет, до моего 17ти-летия. Когда мы отвезли пса к ветеринару - усыплять - я не мог (не имел права) оторвать глаз, наблюдая, как он, прошедший со мной всю мою жизнь, умирает от инъекции. Как жизнь покидает его тело. Это было неизбежно - выхода уже не было, рак давно пустил метастазы. В тот вечер настоящая грусть пришла в мою жизнь, заменив собою жёсткость, злорадство - и запустила новый источник мыслей. Видимо это была депрессия в ее клиническом понимании - у меня еще несколько месяцев не было даже признаков какой-либо воли. На следующий день после того, как пес умер - я собрал несколько его шерстинок в зиплок, запечатал, оставил небольшую записку и спрятал далеко в коробку на антресоль.

Мне 4-5 лет. Батя сидит на кухне, бухой. Играется с кавказским ножом. Нож вылетает у него из рук и летит мне прямиком в лоб через всю кухню, попадая ровно в центр лба. Рукоятью. Батя - опасный самец. Как потом выяснилось - это была видимость.

Мне 6 лет, я на даче, купаюсь на берегу озера. Плавать не умею. Плескаюсь на мелководье. Пара неосторожных шагов - я под водой. Неожиданно глубоко! Я вижу иной мир - мутный, затрудняющий все движения и - без возможности дышать. Боль копится в груди. Пловецкие движения незнакомы моему телу. Сначала я пытаюсь зачем-то допрыгнуть до воздуха. Пара глотков - но ценой увеличения глубины. Встаю на дно, ищу людей - до ближайших купающихся несколько метров. Начинаю прыжками двигаться к ним. Боль растёт, в голове мысль - "Мда...Как то убого получилось". Дохожу до толстой женщины в купальнике. Хватаю ее за выступающие части тела - она отталкивает меня под водой. Ну что делать - хватаю ее и еще кого-то еще раз. В тот день я понял цену вовремя не проявленной настойчивости. Пикрил номер 3 - кадр из моей любимой игры детства на сеге - соник. В игре всегда играла такая напряжная мелодия, когда соник тонул. Что характерно - в игре тонуть было страшнее, чем в жизни. Ибо в жизни ресурсов на страх не хватало.

1,6 Мб, 2448x2448
Привет, аноны. У меня самооценка сильно занижена, а я максималист, и пока мой единственный лучик солнца в этом плане - девушка, поэтому посты могут быть приукрашены моим нытьём.
Вчера я в первый раз решил притопать на какой-то новичковый турнир по покемонам. Вообще, идею я эту вынашивал давно, ещё с ноября, когда купил себе первую стартовую колоду, но пришёл вот только вчера.
За это время я успел купить себе два коллекционных набора(сорок карт и ещё одна крутая), 4 блистера(Там двадцать карт) Грохочущих небес и ещё один блистер призрачных сил. И ещё две стартовых колоды.
Новичковый турнир оказался нифига не новичковым. Да, там были запрещены EXпокемоны(типа крутые), но новичков там было только три человека. А всего в Питере в покемонов припёрлось играть 6 человек.
Мы заплатили по 350 рублей, мне помогли составить колоду, на пиках она, там по 7 тёмных и каменных энергий, если что.
Первый чувак был новичком, как и я. Мне удалось победить в первый раз, но во второй раз мы затянули и меня выиграли по правилу трёх последних ходов.
Что странно, мне удавалось затягивать почти каждый матч и ребята уже начинали нервничать, что у них остаются последние три или одна карта.
В покемонах ККИ есть три способа победить. Сделать так, чтобы закончились карты у противника, он не смог их добирать. Получить 6 призовых карт за каждого выбитого или выбить со стола всех покемонов противника.
Со вторым я протупил в конце. Из-за напряжения я не прочитал свойства его последнего покемона. То есть я мог победить как раз по картам, но я протупил и проиграл обиднейше два раза ему.
С третьим тоже затягивали очень сильно. Один раз проиграл и ещё один раз вничью сыграл.
Так и решали, кому достанется подарочный бустер, мне или четырнадцатилетнему школьнику, с помощью кубиков, в результате он ушёл к нему.
Из-за этого чуть обиделся на себя, что вот как так, слил на турнире просто так деньги. :/
Завтра, кстати, пойду закрывать практику, на которую не ходил две недели, потому что мне с одногруппницей дали выбор, или ходить каждый день, но ничего не делать, или не ходить. Потом пойду записываться в спортзал, а потом мне к 18:00 часам на работу, но всего на три часа.
Учусь на четвёртом курсе стоматологического факультета, работаю ассистентом стоматолога, живу с родителями.
Бюджет на этот момент - 9700 рублей.
Думаю завтра или купить альбом для своих карт, ещё одну стартовую колоду и два блистера или, если вы предложите, найти в жизни что-то поинтересней.
Очень обидно, что я так проигрываю, и в жизни, и онлайн. Хотя там хотя бы 54% побед. Думаю из-за этого не покупать и не играть.
Никто не посоветует, чем увлечься, чтобы преуспевать, но не в ущерб учёбе и прочему? Или там, как колоду уж получше составить? :/

7 Кб, 720x720
Есть критическая ситуация – надо выучить большой материал по алгебре за 5 дней здесь я буду описывать как я этого достигну, в конце скину зачетку с оценкой. Если получу 4 у меня будет степуха 3000 р (это последний экзамен, ранее каким-то чудом 4-5)

5 Кб, 960x640
Saga about the life of a common person that has usual problems and experiences. My first lovely diary http://arhivach.org/thread/219597/.

178 Кб, 1032x774
Здраствуй анон .
Решил вот начать пилить и свой дневник.
О себе кун 20 лвл . Живу в городе, свалил от родаков уже года два назад. Снимаю комнату.
Зачем пишу и каковы цели ? Эххх не знаю, последнее время всё пошло по пизде. Вроде понемногу вылезаю с болота уныния, но сука последние новости меня просто отталкивают. Знаешь такое чувство что жизнь любит меня ставить раком. Пишу вот это, на фоне играет депресняк лол. Нада что-то менять ибо сопьюсь окончательно и окончу как мой знакомый который повесился недавно. А еще меня выгнали с РАБоты, и моя девчёнка нашла другого. Хэх грустно.
Но как по мне это ли не лучший старт для нового начинания, не так ли?
И так я хочу:
1. Защитить диплом
2. Найти работу
3. Съехать на новое место (так как есть свои причины)
4. И найти себе кого-то ибо одиночество сводит меня с ума.
Я не говорю о тне, нет анон, мне нужен друг ибо кроме той тян у меня здесь никого нету, да и её тоже уже нету.
Сегодня вот принесли ноут наверное им и займусь для начала, дальше наверное возьму мп3 и пойду гулять.
П.С. А это успокаивает, не знаю зайдёт ли или нет, но это не важно, буду писать дальше.

759 Кб, 784x518
Студентобыдло, живущий на стипендию и соц. помощь от государства, охуевший, наглый, мерзкий, кухонный философ с попыткой на ОБВМ, похуист, любящий в первую очередь себя, эгоист, луркоеб, бездарь, равнодушный, прохиндей, но ,сука, волевой ОПТИМИСТ; уважающий только людей, которые чего-то добились в этой жизнине всегда, не верящий абсолютно никому. Если бы существовал биореактор, то меня бы туда скинули если не первым, так вторым точно.
Пишу весь год, отписываюсь минимум раз в неделю.
Главный мой враг - я сам, на остальных похуй.

Цели на год:
1) Закончить бакалавр и поступить в магистратуру за бугром
2) Знание английского и немецкого на уровне B2
3) Купить машину за ~ 100-200к
4) Прочитать 50 книг
5) Трахнуть 20 разных тян

MiyaGi [Λ S Λ T Λ] – Вавилон ft. Medecine

214 Кб, 790x526
Здесь будут рассуждения и различные мнения ТОЛЬКО на книги/фильмы/статьи и всякого подобного рода. Уровень рассуждений будет где-то на уровне понимания квантовой электродинамики до алкаша, который уже 2й месяц не выходит из запоя.
Приветствуется другая точка зрения.
Мой дневник: https://2ch.hk/dr/res/132513.html (М)

Начнем с книги Марка Аврелия "Наедине с собой": http://psylib.org.ua/books/avrel01/txt01.htm#1

Книга 1
В этой книге Марк Аврелий благодарит различных людей за то, что каждый его чему-то научил. По смыслу понятно, что описывая идеальные качества, благодарности, он описывает идеального человека, к которому он стремится. Абсолютно не впечатлило. Бессмысленно. Фишка заключается в том, что даже прочитав все это и применив что-то в своей жизни - будет карго-культизм. Лучший учитель, который может быть, так это сама жизнь. Глупо следовать всем (большинству) советам, которые там описаны.

449 Кб, 1920x1080
Сегодня первый день когда я решил написать что не сосу хуи, я и раньше не сосал, но теперь решил еще и написать об этом!

97 Кб, 564x840
Йоу, дайри, всё дефолтно, немного вылезаторства,
мысли, которыми хочется поделиться, просто заметки на память.

213 Кб, 843x900
Кто я?
Тот, чья жизнь будет иметь значение.
Чего я не позволяю?
Я не позволяю отвлекать себя от моего пути.
Что я чувствую?
Что захочу.
Что вокруг меня?
Темнота.
Что внутри меня?
Свет.

39 Кб, 1280x904
Adolescence -- years from puberty to adulthood.
Acquaintance -- a person known to one, but usually not a close friend.
Benevolent -- comes from the Latin bene "well" and volent from the verb "to wish" so you can imagine that this word brings goodness with it.
Oxymoron -- a figure of speech that juxtaposes elements that appear to be contradictory, but which contain a concealed point.
Juxtaposing -- placing (different things) side by side (as to compare them or contrast them or to create an interesting effect).

Вначале мне подумалось, что я знаю слово Adolescence. "Скорее всего это то же Adulthood". Предложением позднее встретилось слово Acquaintance, по контексту было понятно, что речь про знакомых людей. Потом Benevolent: "Ну, это что-то хорошее, точно не помню, но точно знаю".
Так не пойдет. Нужно осознанно совершенствовать язык, не полагаться на свои "ну это я вроде знаю", "тут по контексту понятно".

В определении Benevolent встретилось слово Oxymoron. Хм, стыдно, наверное, не знать значение этого слова, когда каждый школьник-репер уже загуглил и знает. В определении слова Oxymoron было слово Juxtaposing. Тоже интересное, но пора остановиться с этим инсепшном и продолжить чтение книги.

----------

Тревожно за то что на меня свалилось (не без моего участия). Надеюсь, в феврале меня научат как разгрести это говно. Но еще дожить надо.

367 Кб, 1536x1024
Так, двачик, я надоел всем вокруг своим нытьём, никто меня уже не слушает и не воспринимает всерьёз, а желание плакаться никуда не исчезло. Веду личные дневники с 2008 года (14 лет), а первый публичный создал в конце 2009, но, к сожалению, последние пару лет в интернете нигде ничего не постил, потому что так и не нашёл подходящей платформы для этого. С удивлением обнаружил здесь сей раздел — как раз кстати.

Немного о себе. 23 лвл, живу с родителями в очень маленьком провинциальном городе. Наверное, меня можно описать словосочетанием «типичный битард». Когда-то давно именно по этой причине сильно пристрастился к бордам: почувствовал себя в комфортной обстановке среди таких же как я людей.

Безработный. Сижу дома постоянно, так как ходить особо здесь некуда, а даже если и было бы, то денег всё равно нет. Поэтому основным контентом здесь, вероятно, будут именно внутренние переживания т.е. нытьё.

Уныл и депрессивен. Почти все хобби сошли на нет, как и надежды и мечты. Пытаюсь сохранить хотя бы крупицы, культивируя в себе стремление чем-то заниматься, но даётся это сложно.

Лучшим описанием своего жизненного пути считаю этот отрывок из романа Герцена «Кто виноват?»: «Провинциальная жизнь вообще гибельна для тех, которые хотят сохранить не одно недвижимое имение, и для тех, которые не хотят делать неудободвижимым свое тело; при совершенном отсутствии всякого теоретического интереса кто не заснет если не сладким, то долгим сном в этой обители душевной дремоты?.. Человеку необходимы внешние раздражения; ему нужна газета, которая бы всякий день приводила его в соприкосновение со всем миром, ему нужен журнал, который бы передавал каждое движение современной мысли, ему нужна беседа, нужен театр, — разумеется, от всего этого можно отвыкнуть, покажется, будто все это и не нужно, потом сделается в самом деле совершенно не нужно, то есть в то время, как сам этот человек уже сделался совершенно не нужен».

Эти слова самодостаточны и невероятно правдивы, так что добавить более мне нечего.

68 Кб, 450x330
Еще один год позади.
Кто-то его бездарно проебал, кто-то не очень.

В прошлом году я уже создавал похожий тред, но череда невероятно мерзких событий лишила меня всякой мотивации.

На протяжении 2016-го я получил колоссальный опыт.
На трезвую голову, даже не пришлось принимать LSD.

С 1-го января 2017 я предприму новую попытку.

Пока что я составлю короткий список вещей, которых я хочу достичь в 2017:

1. Набор веса, нормальное питание и спорт
2. Выработка привычки следить за собой
3. Приобретение новых контактов
4. Отказ от экономии на развлечениях
5. Восстановление в университете (отсутствие диплома вызывает баттхёрт, хотя работаю, можно сказать, по специальности)
6. Прокачка знаний в области истории искусств
7. Приобретение земли под строительство (маняфантазии)
8. Выучить немецкий и забыть русский
9. Прослушивание 1 альбома в день
10. Прочтение хотя бы 100 страниц в день
11. Просмотр 1 фільма в день
12. Прослушивание 1 лекции в день
13. Путешествия на небольшие расстояния раз в неделю
14. Более дальние - раз в месяц (маняфантазии)
15. Выработка привычки все фотографировать и записывать
16. Нормальные отношения
17. Здоровый сон
18. Отказ от мата
19. Нофап, конечно
20. Научиться в П-Л-А-Н-И-Р-О-В-А-Н-И-Е


В данный момент я имею:

Приятную, ненапряжную работу за $200 в месяц, арендованое жильё и несколько приятелей/приятельниц.

Зачем это здесь?

Начиная с 1-го января я буду вести записи с фотографиями, видео, книгами, ссылками и прочим, чтобы следить за прогрессом или регрессом своего развития.

Кому это нужно?

Я постараюсь собрать ответы на волнующие анонимных анонимов вопросы с точки зрения природы и науки, настолько, насколько я в состоянии.

Если видишь хоть один пункт, который тебя ТРОНУЛ, то добро пожаловать. Снова.


1. Почему у меня нет тян?
2. Почему я дрищ/жиробас
3. Почему я не могу в социализацию?
4. Почему ЕОТ меня игнорит?
5. Почему меня ничего не интересует?
6. Нахуй так жить?
7. Как все это исправить?


Попробую стать Львом Толстым на деле.
Присоединяйтесь.


359 Кб, 2048x1316
Короткая (на самом деле длинная) предыстория. Меня зовут Кирилл (на самом деле нет) и мне 29 лет. По жизни я был очень везучим чувачком, мне всегда фартило - из ментовки меня отпускали без составления протоколов, из весьма жёстких драк я выходил не то что со всеми зубами но даже без потрясений, в армии мне ничего не было за неделю СОЧа, на работе мне прощали прогулы и проебы, ебя всяких шалав без защиты я уходил без ЗППП и прочая.
Короче как вы поняли я быдло, но быдло начитанное и обаятельное. А ещё я поехавший и вот почему:

Три раза я, как я обычно говорю, "стоял на пороге ЗАГСа" то есть были отношения достаточно долгие и серьёзные, которые не только могли, но и должны были, по нашим совместным планам закончится браком. Но все фейлилось, по моей конечно же вине. Ведь в нагрузку к незаурядной удаче я обладаю феноменальным талантом все подарки судьбы просирать самым глупым образом.

Так вот. Была одна тян, мы были знакомы 6 лет, два года я сидел во френдзоне и вылез (удачливый хуле) три года я каждый месяц ездил к ней (мы были из разных городов да) + она иногда ко мне + отпуск. Потом переехал с уговором вида "поживем вместе полгодика, притремся и в ЗАГС". Полгодика растянулись на год, а потом все рухнуло. Я вернулся ни с чем домой. И начал страдать, а когда страдаю я бухаю...то был ноябрь 2014 года.

Шёл апрель 2014, я все ещё страдал и следовательно бухал, умудряясь при этом работать, да за рулём. Вечер пятницы, я сижу бухой в одном чатике, где за 3 месяца до того нашёл себе тян и даже переехал к ней жить, но вскоре дропнул ибо "переломаться" и знакомлюсь с тян.

И вот тут моя шизофрения берет своё начало. Мне было 27 а тянке 14 (ловите педофила!), сошлись мы на почве взаимного пиздострадания. Я пиздострадал по той с которой 6 лет, она по какому то хую жившему от неё в 5 тысячах километров, в другой стране. Она с ним знакома была исключительно по вк. Ну хуле. Мои пиздострадания были ей не интересны, а о своих она могла говорить сутками. А я слушал, во первых мне нравился её образ: худенькая бледная няша, почти анорексичка, сидящая на антидепресантах, которая боится всего, которую пиздят родители и которая режет руки и очень страдает, мне было жалко её. Во-вторых мне надо было чем то заполнить пустоту в душе и недостаток общения, никого из друзей-знакомых я видеть не хотел, затаривался после работы и садился за комп. А бухать за компом читая нытье школьницы ничуть не хуже чем бухать за компом скролля двощ скажу я вам. И мы общались.

Наступил май, в моей жизни произошёл ряд измений, во-первых я перестал бухать, во-вторых нашёл работу получще, где правда нельзя бухать, но я и не бухал, в третьих моё пиздострадание по несостоявшейся жене, как то незаметно перетекло в страдание вида "я никогда не смогу быть с К. Ну почему жизнь ты так жестока!" А потом наступил июнь и школьница нашла себе новую "интернет любовь" и я за ненадобностью был кинут в чс. И я начал страдать...

...и следовательно бухать. Два месяца я как то держался на работе, но в августе меня закономерно выпиздили. Сентябрь, я пропил весь расчёт и сидел, скроллил инет в поисках вакансий как тут мне пишет школьница "привет ты наверное меня ненавидишь, но у меня никого не осталось, мне нужна твоя поддержка". Какой там ненавидишь? Какой там работу искать? Я вставал в 3 ночи (когда у неё 6 утра и она вставала в шарагу, куда поступила окончив 9й) по будильнику чтобы пожелать доброго утра и сидел вплоть до "спокойной ночи", отходя от компа разве что в туалет. Каждый раз вставая в 3 утра я говорил себе "посижу с ней до 7 утра и еду на собеседование" и каждый раз это заканчивалось "а, ладно, завтра победу, ну уж точно" ну а по деньгам приходилось висеть на шее у родни, стыдоба, ведь я работаю с 16 лет, но ради школьницы (уже тащем то первокурсницы) я был готов и на такой срам.

Итак мы снова общались, по началу все было как раньше - нытье про её "интернет любовь". Только теперь объекты "любви" менялись как стёкла в калейдоскопе: сегодня мы любим "бывшего", завтра "поза-бывшего", послезавтра "поза-поза-бывшего" а потом их не осталось, остался только я "самый верный и лучший друг", а потом наступил декабрь...

Во-первых я таки устроился на работу, но главное не в этом 8го числа они там в шараге презентовали доклады (а ей его писал конечно я) и их сфоткали и должны были выложить на сайте шараги с подписями что вот мол Ерохин, а вот Сычева. А я на этот сайт заходил регулярно, расписание там скачать и т.п. Она в истерику, мол когда ты меня увидишь то кинешь, но знай ты мне очень дорог. Я предложил не ждать неизбежного и выкладывать все. Вскрылось много интересного: во- первых оказалось что ей не стукнуло 15 в октябре, а стукнуло 16 в июне, во-вторых что никаких фобий у неё нет и родители к ней относятся хорошо, просто она хиккует потому что....(в-третьих) она страшная жируха. Чего и следовало ожидать. Когда я увидел фото её реальной я был такой eeewww. Но рассудил так: во-первых я привязался по сути к тексту, какой бы она не была набирала его она. Во-вторых если я сейчас в ужасе сольюсь это больно ударит по её итак сверхнизкой самооценке. И я сказал что мне норм. И у нас почалося что то типа интернет отношений, со всякими милостями. Но главное был план. Суть токова - в следущем декабря (то есть в грядущем) я приезжаю к ней на 2 недели в отпуск (с поебушками) и потом езжу каждые полгода, до часа Х(о нем ниже) когда перееду насовсем. План реалистичный ведь именно так я и сделал с бывшей (правда там было раз в месяц, но и расстояния там были другие).

А в конце декабря она ломает ногу. Сложный двойной перелом. До апреля на больничном. А потом в шараге ей сказали что причина конечно уважительная но слишком много пропусков - поступай мол в сентябре заново. Вместо этого она возвращается в 10й класс, в школу - да только не ту где она училась а в другую.
Моя жопа чуяла (а жопное чутье у меня прокачано не меньше удачи) - она там влюбится. Так оно естественно и случилось. Началось все стандартно "дело не в тебе, а во мне" ну и под конец все выяснилось. Влюбилась она в топ кунчика школы, который прямо велел ей даже не смотреть в его сторону - не пялиться. Но она предпочла пиздострадания по нему мне.

О как я страдал, я естественно начал бухать (ну само собой) и каждый день 3-4-5 часов воплей в трубку на тему "верни мне мой рай". А вскоре начались каникулы и "неземная" любовь к кунцу прошла. Мы нормально общались и я думал со временем все вернуть, но тут наступил июль.

4-е число, июль, я пошёл с друзьяшками купаться на речку. Ну типичная быдло развлекуха уровня музончик-водочка-пивасик-шашлычок (из сосисок из пятерочки лол). Искупнулся я значит, водки выпил, дай думаю моей школьнице позвоню. Звоню а она отвечает неестественно (для неё) радостным голосом. Жопа чует - нашла кого то. Спрашиваю, говорит да это, мол просто друг. На следующий день "друг" превращается в "лучшего друга" ещё через день в "близкого человека", потом в "я бы не сказала что люблю но тебе со стороны виднее" и наконец "люблю-обожаю". А этот стало быть хуй (по традиции живущий в овердохуя километров от неё и в другой стране) знал обо мне и дико баттхертил. Так что весьма скоро встал вопрос о том шта "он злится, нам надо оборвать всякое общение" - ну и оно оборвалось ровно 22 числа июля с.г. о что тут началось!

Я бухал вообще не просыхая, перезнакомился со всей окрестной алкашней, ночевал в милиции(полиции) чаще чем дома, водил алко-шмар домой, прогуливался работу, а если и ходил то в говнину/с дикого бодуна, дрался с батей, дестроил, ночевал под лавкой. В конце концов родителей это заебало и они сделали мне щедрое предложение...

Продолжение в следующем посте, лимит знаков, но тред не о школьнице ( хотя она и будет мелькать)

66 Кб, 800x532
Привет! Как жизнь?

Эмм.. и вот я уже не знаю, о чем писать дальше. Может, ну его к черту, этот дневник? Впрочем забить всегда успею. Кхм.

Что ж, невмоготу себя сдерживать, хочется скорее поделиться с читателем своим сегодняшним небывалым успехом. Для начала упомяну, что я Обломов, самый что ни на есть настоящий, хрестоматийный и в вакууме. Откладываю на завтра (а часто на гораздо больший срок) всю хуйню и неспешно шествую по жизни с кредо "забей". И вот, прикиньте, этим чудным утром, после бессонной ночи, собираю яички в кулак и принимаю волевое решение не пойти в универ (заочник, сегодня первый день), и что бы вы думали? Не пошел, сижу дома. Я ахуенен.

Вот бы ко своим прочим решениям не менее ответственно подходить. Ведь так и надо. Сказал - сделал. А не то получается, что жизнь свою проебываю ну слишком уж по-тупому: "О, сегодня клевое бесплатное мероприятие, надо посетить!" Ага. Даже вспомнить не могу, когда последний раз был хоть на мало-мальском мероприятии. Тьфу! Да я ж молодой как пиздец, еще выгляжу подростоком, хоть и пяток лет, как совершеннолетний. Где энергия? Без решительных действий полный бесперспективняк аки айсберг дожидается меня прямо по курсу. Но это все снова демагогия, обломовщина, дрочка под антидепрессантами. Ведь на деле пишу сейчас какую-то шляпу на Дваче заместо лекций в университетской аудитории.

Нужно как-то вытягивать хотя бы этот день. Пойду на почту подтверждать личность на Госуслугах. Хочу сделать загран. Стоимость старого образца (госпошлина) 1400 руб (это, правда, со скидкой) + фото. Таки какого хера я его еще не сделал? Всего 2 тысячи рублей. Хотя, по-чесноку, у меня и двух тысяч то нет. По-чесноку у меня и сотки нет. Но это лирика. Вообще, давно собирался мутить загранник, но особо смысла в нем не видел по причине крайне хуевого финансового положения. В этом деле недавно встреченный мной паблик /vandroukiru сыграл значимую роль. Так что пойду подтверждать личность.

Но почта - занятие на пол часа. Чем занимать себя дальше? "Саентология? Фитнес? ДПНИ?" Чует мое сердце, что хуй чего полезного сделаю. В лучшем случае почитаю (о, Боги, как же я давно ничего не читал). Может быть попробую модные (или они уже не модные?) йоги с медитациями. Может быть вытащу в кои веки девушку на прогулку (все каникулы дома просидели). Главное не спать, нужно отучиваться от привычки ложиться спать в 8-9 утра.

53 Кб, 583x463
Решил запилить свой дневничок, давно собирался.
О себе: сыч 22 лвл, получаю образование. Всрат, ленив, глуп. Сижу на шее у мамки, причем весьма успешно, на интернеты и еду хватает. Не работал и одного дня, пока вроде норм. От постоянного двачевания отупел и стало тяжело контактировать с людьми ирл. Комплексы тоже порой дают о себе знать.
Планирую стать гиком, так как есть задатки, хотя кроме как на тупое заучивание больше ни на что не способен, но еще крайне важно наличие энтузиазма с которым я некогда получал знания. За всё время обучения по сути ничего не делал, теперь если не жалею об этом, то уж точно собираюсь наверстать упущенное. Время пока есть, но его мало. Очень. Дальше: необходимо вернуть себе нормальный вид, починить внешку. Решил нормально питаться и бросить курить - одни кожа да кости. Заодно и физуху подтянуть не мешало бы, ветром сдувает. Третьим пунктом идет саморазвитие естественно, уровня /b, куда же без него - вернуть скиллы игры на гитаре, для начала хотя бы струны купить. Посмотреть годное кинцо и послушать музыки, почитать литературу хоть какую-нибудь, википедию в конце-концов.
Почему "Вылезатор-превозмогатель"? Небходимо вылезать из дерьма, в котором я погряз по уши всего за несколько лет. Придется превозмогать себя. Буду писать сюда и делиться мыслями с аноном.

133 Кб, 300x322
Только посмотрите на меня. 28 лет я шел к этому моменту, ежесекундно создавая себя. И к чему я пришел? Внешне физически здоров, привлекателен, имею высшее образование и хорошую работу, есть тян в квартире которой мы живем.
Внутренне боль, много боли, опустошение и осознание бессмысленности собственных действий. Мир меняется очень быстро и я с каждым днем все менее ощущаю себя живым. Лживость! Моя в первую очередь и людей меня окружающих. Отвращение и ненависть мои постоянные спутники.
Смерть есть избавление от страданий, но что может стать избавлением если ты уже мертв?
Все, чего мне сейчас хочется - тишины!

Добро пожаловать в первый день моей новой жизни.
Первая же неделя мая будет финалом.

1/365

Сегодня наконец-то по человечески поспал. Как же я обожаю сны. За сильные эмоции, новые запахи, свежие идеи и отдых. Мощный взрыв вдалеке отшвырнул в меня большой белый осколок, от которого я чудом увернулся, но прежде испытал недюжий страх, даже скорее ужас неминуемой гибели. Это было непередаваемое удовольствие. Только тогда я понял ценность экстрима в жизни. Я очень давно не испытывал таких сильных эмоций, такого сладкого вкуса к жизни.

Что хорошего произошло сегодня:
Я выспался, вкусно пообедал, сходили вечером прогулялись на горку, где увидел много детских эмоций и куража, мне подарили офигенно приятный на ощуп и классный халат, сейчас тихо, перебрал документы, и да, я начал писать дневник и еще даже салют был местами интересный.

Хороший фон: https://youtu.be/1vXj-eT3rF4

Живите и процветайте!

92 Кб, 600x449
Hello world.
Задача - нормализовать питание, избавиться от компульсивного переедания, вернуться в комфортный вес за границей пометки "истощение" (-10 кг), заново приучиться к тщательному подсчету калорий.
Побочно описываю всякое говно, происходящее в моей жизни.
Начинаю с завтра.

37 Кб, 610x458
Тред без хурмы.
https://cloud.mail.ru/public/KVNs/aBu1FxnBv

6.4 Почему в С отсутсвуют Сх и Су реакции опоры?