37 Кб, 604x403
Привет. Мне 20 лет, живу я в очень небольшом городе. Пишу очень хуево.
Отучился 9 классов, пошёл в шарагу, там попроебывался полтора года, и, не видя смысла в этой хуйне - дропнул. Общаться нормально ни с кем не общался и все меня там чмырили.
Дохуя мечтал, амбиций было пизда - вызовите мне врача.
Открыл авито, нашёл вакансию официанта и тупо неделю решался туда позвонить. Пришёл, поговорил. Сказали сбрить патлы и купить одежды нормальной. Сделал все, устроился. Там я более-менее научился разговаривать с людьми. Общаться на равных, а не "здр-рравствуйте".
Поработал 3 месяца или около того, решил поступить на заочку. Поступил в миллионник. Классно, деньги какие-то были, город большой.
Далее что делать?
Сидел дома, редко выпивал со знакомыми.
Деньги кончились и надо было устраиваться на работу.
Съездил на сессию, вернулся обратно.
Познакомился с одной тупой пиздой, очень понравилась тогда. Часами пиздели по телефону. Подержался тогда за ручку в первый раз, поцеловался. Потом все пошло по пизде, какие-то хуевые наркотики, попытка суицида.
Полностью неадекватное поведение, пиздострадания и все такое.
Начал искать работу, тупо ходил везде и спрашивал насчёт работы, случайно зашёл в какую-то кафешку и уже через час стоял в рубашке и с бабочкой. Через два месяца повысили до батиста, вроде все заебись, какие-то деньги , покупал вещи, курил дорогие сигареты.
Потом на работе стало все хуево, начала задерживать зарплату и я написал заявление.
Ко мне добавляется тян, мол увидела тебя на работе два месяца назад , а написать решила только что.
В последний день работы мы встречаемся ирл, я очень скромный и стеснительный, хотя пытаюсь таким не казаться. Гуляем, все классно. Любовь, все дела.
Секс, секс в режиме нон-стоп. Оказалось, что я не такой я и омежка.
Летом и влез в какую-то авантюру с самозанятостью.
Я и несколько моих знакомых. Пришлось все лето вьебывать, результат должен был быть в конце сезона.
Планировал я на этом поднять около 150к.Было куча идей
как зарабатывать на этом крошечном капитале дальше. Я работаю, мы гуляем , проводим много времени вместе, все очень круто.
Тян уезжает учиться в миллионник. Близятся мои деньги, но из-за отсутствия опыта в этой сфере все опять идёт по пизде. В итоге я заработал только 1/6 из суммы, о которой писал выше.
С тян планировали жить вместе. Но денег у меня хватает только на переезд и съем маленькой хаты с одним аутистом, который намного старше меня.
Я устраиваюсь на работу официантом, ебаная стажировка,
самооценка опять падает в ноль...

>>>остальное допишу позже

78 Кб, 807x807
Короче поскольку тут прочитают одни ебанутые и мой тред уже здесь удаляли создал на двух ресурсах блог. где лучше?

https://anonkilla.wordpress.com

http://anonkilla.blog.com

81 Кб, 528x604
Всем привет. Здесь будет дневник, в котором я в котором я буду освещать события которые произошли в моей жизни.
О себе: кун 20 лвл,студент(юрфак,4 курс). 188\88
Что я хочу:
В первую очередь-измениться до неузнаваемости.
1) Прокачать свою внешность на максимум(Считаю себя всратым,довольно низкая самооценка).
2) Найти роботу
3) Избавиться от вредных привычек
4) Заработать достаточно денег и сьехать от родителей. Стать самостоятельным
5) Найти красивую тян
6) Получать удовольствие от жизни.

Недостатки внешности
1) очень желтые зубы-до конца месяца планирую сделать отбеливание,собрал необходимую суму.
2)полнота-был жиробасом,весил 115 кг при росте 188,похудел на 30 кг.
3) акне- уже 4 месяц принимаю роаккутан по 40 мг\д,результаты очень хорошие,остались только следы от прыщей.
4)Телосложения-узкие плечи,широка талия,очень тонкие кисти рук,жир на жопе и бёдрах.
5) Член- 13 см и очень тонкий,пиздец обидно,но ничего с этим уже не сделаю
6) Лицо-лицом похож на героя всем известного сериала- Перепечку.
Вредные привычки
1) Алко-раньше бухал очень часто,на данный момент не пью,в последний раз было на н.г
2) Никотин- бросил курить год назад
3) Марихуана-иногда дую,но тоже хочу бросить.
4) Фап-дрочу почти каждый день с 13-14 лет,хочу бросить.
5) Игры,социальные сети-буду ограничивать время в соц сетях,игры планирую забросить окончательно.

Почти неделю назад начал ставить тестостерона пропионат по 50 мг ч\д. Скоро подключу ингибиторы ароматазы (летрозол).
Хожу в качалку,буду качать только верх тела.(Пока не составил себе тренировочную программу.
Ощущения от тестостерона хорошие,появилось настроения,мотивация,желание что то делать.
Позже будут фотоотчеты.
Спасибо за внимание,буду рад почитать ваши советы.

41 Кб, 519x604
Жила-была одна тянка, и не было у нее пруфов.
А вместо них - разброд и шатание. На сердце камни, кошки, вот это вот все.
И поэтому она решила, что надо бы разложить все по полочкам, посмотреть, блевануть, и начать, наконец, разбираться.

Это мой ванильный тупопездный дневник, уходите или оставайтесь.

Начнем с того, что еще вчера я была чиста и непорочна, няша-стесняша, лизонька мимими. А сегодня уже хуй там.
Вчера вечером я списалась с одним куном из соц, и отсосала ему. И теперь сижу и думаю: нахуя я это сделала? Все мои немногочисленные подружки уже повлюблялись, завели парней, одна даже залетела. А я, в свои 21, девочка-колокольчик, ни разу не динь-динь. Ни в кого не влюблялась, ни с кем не спала. И не потому, что ждала принца, а просто как-то все не подворачивался парень. В говноунивере в группе только один кун и он явно сам был бы не прочь кому-нибудь отсосать. По клубам я никогда не ходила, а на всяких фолковских концертах как-то не до поиска куна.
Поэтому вчера я приговорила бутылочку сухого, и подумала: какого, блядь, хуя? Ну и написала в соц.
Всего через час он уже был у меня дома. Кто больше нервничал - не понятно. Дохуя альфач в треде и тентаклике он оказался довольно омежным парнем ирл. Мялся на пороге, попросил чаю, и полчаса мы сидели дули чай, словно, блядь, у бабушки в гостях.
Хотя на вид он был вполне няшный, подкаченный и разговор поддерживал, я задумалась: может не стоит? Стать шлюхой только из-за желания не быть серым чулком - не самая лучшая идея. Но тут он встал и сказал, что пойдет в душ. Дверь он не закрыл, через пять минут закричал, что ему нужно полотенце и я, по привычке (раньше у меня мылись только подруги) без стука зашла в ванную.
Мокрый, взлохмаченный, он был одновременно милым и сексуальным. Наверно я покраснела, подала ему полотенце и выбежала из ванной на кухню.
Он вытерся, прошлепал в мою комнату и уже оттуда позвал меня. Я вздохнула, залпом допила свой собственный чай, лол, и пошла к нему. Он уже лежал на кровати, раздвинув ноги, и надрачивал член.
Я ни разу не видел живого хуя, так что конкретно этот показался мне довольно большим. Сейчас-то я думаю, что там было сантиметров 15, не больше, но те, кому нужно еще больше - пизданутые.
В общем, я ему отсосала. С непривычки царапала зубами, наверное, потому, что он вздрагивал и шипел. Кончил минут за пятнадцать, глотать я не стала, противно как-то.
Потом он сходил в душ еще раз, оделся и попытался меня поцеловать. Я отстранилась, пробормотала "спасибо", лол, и он ушел.
А я легла спать. И сегодня утром не пошла в универ, сижу и думаю: НАХУЯ? И не могу найти ответа.
Андрей, если ты читаешь это, не диванонь.

38 Кб, 640x480
Девятнадцатилетний http://arhivach.org/thread/64314/-кун с повышенным давлением спящий по 4 часа в день оправляется от разрыва с девушкой.

Кому лень читать текст, мы разругались в край и не общались две недели. Я написал первый и узнал, что у нее все прошло. Все самые ужасные в этой ситуации фразы произнесла за минуту и я поплыл.

А приплыл сюда, где мне посоветовали забить на нее. Мол, не я первый, не я последний. Прописали игнор. Пару раз слажал, написав кучу сообщений и даже позвонив. Теперь планирую ошибок не повторять.

Поехали.

131 Кб, 1920x1080
Приветствую, анон.
Здесь буду рассказывать про свою жизнь и отмечать прогресс в каких-нибудь делах и в целом.
Каждый мой день будет состоять из нескольких параметров.
Физические упражнения.
Чтение.
Шахматы.
Успехи в изучении английского языка.
Удачи/неудачи.
Продолжительность нофапона и воздержания от соц. сетей.
Прослушанная музыка.
Мысли относительно дня.
Время подъёма и погружения в сон.
Каждый день я буду отписываться здесь, сопровождая это какими-нибудь рассказами о себе и своём бытие.

5 Кб, 250x202
Через полчаса пойду на собеседование.
Не самая лучшая вакансия в моей жизни, но сидеть дома с мамкой и полоумной бабкой больше нет сил. Хоть и не факт что возьмут, но оцениваю свои шансы как существенные.
p.s.: не знаю, зачем создаю тред, поэтому не хотел даже картинку лепить, чтобы не привлекать внимания, но, оказывается, это обязательное условие.

18 Кб, 704x400
Тут буду вылезать из очень нудобного состояния.

Что имеем?

Кун, 17 лвл. почти весь год пинал хуи, занимался в среднем 2 часа в день.

Какие экзамены и что можешь ?

Математика профиль - решаю во второй части 13,15 ,знаю 80 % всей планеметриино не умею решать,лол

ИКТ - 90 % в первой части для меня решаемо. 24 сложно если попадутся задача именно с графиком, а с числами там легко. 25 легко .26 не разу не решал. 27 очень сложно, пробывал

Русский - тут кроется для меня самая огромная жопа, ибо технарь. Тестовая часть 80 % правильно, а сочинением вообще дерьмо, аргументов не знаю, писать сносно как видите тоже, не говорю уже о пунктуации и орфографии.

393 Кб, 1280x1280
Деградирую уже около трех лет, причем последнее время с невероятной скоростью. Много проблем которые надо решить. Дневник создаю для отчета самому себе в первую очередь.
Формировать и достигать цели буду постепенно.
Проблема: убийство свободного времени.
Все свободное (и не только) время провожу серфя в нете/на ютубе/твиче/в мобильных играх. При чем не могу заниматься одним делом больше пары минут - мгновенная скука. Такое состояние что моим мозгам нужно много-много поверхностной информации, на которой я даже не пытаюсь сконцентрироваться или запомнить ее. Прочитаю несколько статей - а через минуту уже и не помню о чем там писалось.
В итоге не могу отличить один день от другого. Слишком однообразно. Ёбаный день сурка.
Решение: банально перестаю зависать на новостных и развлекательных сайтах, ютубе, твиче и играть в игры. Найду длительные увлечения: книги (стандартно, но внимание на них концентрируется заметно больше пары минут), фильмы (! глупо, но даже фильм мне сложно досмотреть до конца), рисование (? не думаю что получится).

День первый.

687 Кб, 2473x1641
Кто-то родился красивой девушкой, кто-то получил наследство от бабушки, у кого-то мама играет на виолончели и с раннего возраста водила его в музыкальную школу, кто-то увлекается рисованием, а кто-то графоманией. К чему это я? Нет, не подумайте, я не обиженка, не пиздострадалец, не какой-то биопроблемник, я просто тот самый человек который не имеет за собой абсолютно ничего. В совсем раннем возрасте, эдак лет в пять, мама решила отдать меня на танцы (именно этот вид искусства был моден в моем городе), привела в местный дом культуры. Там как и везде сидела жирная руководитель… В общем, закончилось всё тем, что моей маме сказали: «У него нет слуха, танцором ему не быть»,— после этого потуги к приобщению меня к высокому, да и любые действие направленные на социальное продвижение меня со стороны мамки закончились. Да и желанием я не горел, чего уж.

В школе я был обычным бетой, сидел в уголке с ч.б телефоном и раз за разом проходил уровни в «Змейке», некоторые тянки подходили ко мне, задавали вопросы, я хоть и краснел, но все равно отвечал им, первым не заговаривал никогда, альфы подшучивали надомной, но я не видел в этом проблемы (как и сейчас). В те годы компьютера у меня не было и я очень часто зависал в библиотеке, в которой работала мамина знакомая, поэтому разговоры мог поддержать любые… Не знаю к чему это я, просто бывает накатывает осознание того, что потратил столько возможностей, особенно после прослушивания говно песни ХИККАН №1 – ДЕВСТВЕННОСТЬ Один из знакомых создал митол группу и успешно толкает свой стаф в Киеве, другой на сео ереси поднял несколько миллионов и уехал трахать трапиков в Таиланд…

Перечитал написанное… Сразу прилепил сам себе несколько новомодных клише. Ну да ладно. Что тут будет и зачем? Не знаю да и просто ради лулзов.

102 Кб, 1680x757
Дневник анонима с анонимного сайта.

Введение.
История классическая. Есть получеловек, несформировавшаяся личность, которая прожила на свете 21 год. Не желала учиться, работать, делать что-либо, всю жизнь играла в компьютерные игры, обсирала чужие вкусы в интернете и далее по списку. Всё. Это тред не ради вниманеблядства, так что инфа обо мне тут не нужна.
Положение дел на текущий момент.
Такая ситуация в данный момент: хотел пойти работать (уже пол года сидел и ХОТЕЛ, как обычно), чтобы купить себе новый ПК, так как мой в 2016 году годится разве что в качестве стула. Но тут пришли охерительные известия о том, что военник по болезни, по которой мне давали отсрочку от армии последние 4 призыва (то есть 2 года) я не получу. Всё, переписали условия, теперь это проходная болезнь. Короче, в военкомате сказали прямым текстом, что за военник надо платить 200к рублей в течение 2 недель, иначе в апреле сапоги защищать. Мать предлагает мне как можно быстрее съебать на работу, следом взять КРЕДИТ на 200к и купить это говно (военник). На себя кредит она взять не может, так как вся в долгах. Всю жизнь смотря на то, как моя мать живёт в нищете и только на то, чтобы отдавать свои сраные кредиты, набранные 10 лет назад, я давно зарекался никогда не влезать в долги. Жить в любом говне, но не влезать. Но если рассуждать объективно, то лучше год отрабатывать кредит на воле, чем получать пиздюли, мёрзнуть и копать траншеи. Естественно, все мои мечты о покупке ПК и других личных вещей рухнули в мгновение ока.

Зачем я делаю дневник.
Так вот, теперь к теме треда. Всю жизнь я страдал лютейшей прокрастинацией, самым запущенным вариантом. Пытался развивать какие-то навыки, но бросал ровно через сутки, потому что ебаную прокрастинацию не побороть. Пробовал различные ВОЛШЕБНЫЕ МЕТОДИКИ, которые, конечно же, нихуя не работают. (Что абсолютно логично. Схуяли моё сознание должно радоваться каким-то баллам, которые я сам придумал и ВЫДАЮ себе за полезные дела? Идея даже в теории выглядит как полное говно, на практике вообще ноль эффекта.) Я читал, что самый эффективный и единственный способ всё-таки начать что-то делать – выйти из зоны комфорта. Так как силы воли сделать это у меня нет, и никогда не было, то думалось, что выйду я из нее, только если произойдёт что-то, что от меня никак не зависит. Как мы понимаем, это «что-то» произошло. Может быть, через пару лет я буду благодарен этой ситуации. Дневник завожу для того, чтобы ещё больше увеличить вероятность на успех. Создать, так сказать, чувство ответственности. Стыдно же будет в отчёте каждый день писать «сегодняянихянесделал».

Практическая часть.
Видите эту «интеллект-карту»? Она составлена совсем не так, как должна быть составлена классическая интеллект-карта. Я добавил в неё, во-первых, только цели, которые можно отслеживать. Конкретно, вот сегодня сделал упражнения на речь, написал 3 статьи. Всякого такого, типа: «ЧИТАТЬ МНОГО КНИГ, НАХОДИТЬ НОВОЕ, РАЗВИВАТЬСЯ КАК ЛИЧНОСТЬ» там нет. Не потому что я не собираюсь этого делать, а потому что эта карта нужна мне скорее для составления ежедневного списка дел. Буду смотреть на неё и составлять список на день, которые потом буду выполнять. Во-вторых, сюда добавлены цели, которые можно выполнить в обозримом будущем. Да, где-то в моей голове есть мечты о переезде в другую страну, становлении лучшим художником в мире, заработке 1000$ в час и многое другое, но это будет как-нибудь в другой раз. Если я и эти смехотворные цели не смогу выполнить, то и говорить не о чем. Планирую обновлять карту через какое-то время, а не делать там сотню веток сразу, потому как второй вариант обречён на провал.
Сюда же добавлю, что тред будет очень простой, почти быдловский, с упором на простейшие аспекты жизни. Я люблю какать в интернет своими духовными переживаниями и прочим, но в этом треде я не буду затрагивать личностный рост и так далее. Только внешние факторы

Пояснение по карте
Красная ветка. Думаю, в пояснении особо не нуждается. Моя сила воли совсем не прокачана, чтобы ставить добавлять в неё цели вроде «идеального тела», тем более это сейчас далеко не в приоритете.
Жёлтая ветка. Даже отдавая часть зарплаты за кредит можно накопить на нужные вещи, если работать. В качестве цели поставлена выплата кредита и тот самый ПК, ради которого я хотел работать изначально.
Так как образования у меня нет, то идти придётся на ДНО-работу, вроде курьера или начальника полки с бобами в пятерочке. Ситуация вынуждает идти на любое говно, лишь бы взяли. Грузчиком или каким-нибудь рабочим на опасное производство не пойду – это противоречит красной ветке.
Копирайтинг. Наверное, есть люди, которые смеются с этого пункта в меню, считая меня дебилом, но на этом правда можно заработать. На доске /wrk/ есть тред по этой теме, там анноны делились заработками, если совершенствоваться и РАБОТАТЬ, то можно зарабатывать столько же, сколько в среднем получает тот же кассир в пятёрочке. На деле попробовал я это дело ещё до возникновения критической ситуации, написал 4 статьи за 3 дня (это очень мало), заработал 100 рублей, после чего прострактинация взяла верх и я, как всегда, оставил всё на потом. Если составить себе план и работать по выходным, либо после работы, то можно писать по несколько статей в день, получая дополнительный доход.
Зелёная ветка.
Навыки копирайтинга. В этой сфере всё устроено так, что чем больше у тебя опыт и рейтинг, тем больше ты можешь получать за 1000 знаков. Всё просто. Чем больше работаешь, тем больше получаешь.
Речь и голос. Навык нужный всегда и везде, что тут объяснять. Я уже начал выполнять некоторые упражнения, но в систему не систематизировал.
Рисование. Эта ветка выглядит немного неуместно после всего, что я написал, но всё же я добавил её не случайно. Когда-то я хотел стать успешным CG художником, рисовать концепт арты и жить в радость. Эти мысли были у меня ещё в школе. Но, если вы прочитали всё, что написано выше, то итог этих мыслей немного предсказуем. Я начинал обучаться раз 100, один раз даже держался больше месяца и начал замечать прогресс, но в итоге всё проебал. Эта цель не в приоритете и я даже не буду включать её в список ежедневных дел, в первое время точно, но я не хочу отказываться от мечты, раз уж я решил ВЫЛАЗИТЬ ИЗ ГОВЕН.

Сначала я хотел создать тред в /se/ - Самообразование, но там настолько пустынно, что я уж было, хотел оставить затею, но увидел доску / dr/ - дневники. В общем, я создам тред и там и там, думаю, так как по тематике это подходит обеим доскам. Думаю, никто не будет против этого, так как обе доски всё равно полумёртвые.
Список дел на завтра будет во 2 посте, я пощу это и иду спать. Завтра нужно работать.
Написанное является выдумкой (нет), все совпадения случайны, все права соблюдены.

18 Кб, 321x215
Ну короче я сюда буду писать, всякое такое своё из жизни. Может кто будет читать, может нет, мне всё равно, эт для меня чисто. Вот.

589 Кб, 1024x576
Я уже создавал ранее дневничок, но успешно забросил. Вторая попытка, так сказать.

Здесь я буду пытаться соблюдать режим, который будет строиться согласно последней цифре времени создания поста. Думаю, что смогу продержаться примерно месяц, не больше. Также минимальной нормой будет 1к символов в день (так, чтобы оставалось 14к), потому что хочется вниманиеблядствовать .

Я школьник.

Секунда будет определять действия, которые я буду осуществлять, чет/нечет - делаю/не делаю уроки. Может еще буду по номеру поста определять особые действия, которых не будет в расписании.

681 Кб, 1618x2048
2 [41] >>
ничего сегедня не делал изара все будет по чертям
надо нароить мультитач сука я засру дневнички
хотя не звсру, ведь этот одержится день на моем берегу
потом сползет по скале от бездумий о дне
о просранном дне
о спонтанном дерьме
напитанном влагой бегущих извне
куда ты бежишь, ты край идеала
отбитый, отбритый, отпитый грузин

42 Кб, 784x811
Мне нужно 8-10 тысяч рупелей в месяц. Только чтоб пассивно и в инторнетах или не в инторнетах. Тогда бы я смог снять однушку без мебели. Мебель не нужна. Нужен стол под ноут, стул, ну и раскладушка или матрас. Со временем можно докупить холодильник и микроволновку. Так бы я продолжал жить с родителями и получать нищезарплату на работке. А с другой стороны была бы своя хата, про которую бы никто не знал, где я мог бы зависать время от времени, мог бы больше не прятать дилдаки и флешлайты в колонках или системнике. Траповать бы мог на вебку спокойно. Да и просто лампово сидеть в тишине. Охуенно было бы.
Вроде и не такая уж огромная сумма, но, блядь, где взять? Через полмесяца уже тридцатник, а у меня зарплата 17 т.р., 4 отдаю родителям, остается 12-13. Мало нахуй. Вроде и время есть: работаю в смену сутки через трое, а идей годных для пассивного заработка нет. Где люди ебаные берут деньги?

1,1 Мб, 3072x1728
Привет анончики. Изменения жизни тред) Всё заебало конкретно, решил менять жизнь к лучшему. Почитал тут истории некоторых, и понял, что не хочу всю жизнь проебать просычевать. Этот дневничок завожу для дополнительной мотивации ну и может кому-нибудь будет полезен мой опыт

Что имеем : кун 18lvl, листва, проблемы с общением, неуверенность в себе. Ну вобщем как у половины здешних анонов думаю. Живу даже не то что в мухосранске, а ещё хуже - в 30км от него - в селе! Думаю сычам с ДС&ДС2 будет интересно почитать про конвульсии деревенского анона

Сейчас заканчиваю 11 класс, ЕГЭ-биология и химия ##думаю стать дохтуром, вить дохтур - уважаемый человека как никак :D ##

Значит цели такие - значительно повысить самооценку, улучшить социализацию, смочь в общение. Придти к успеху кароче)

Для этого мне нужно, в первую очередь, улучшить внешность. Ведь от нее очень сильно зависит самооцека, а следовательно и уверенность, поведение и тд. Понимаю, что умственно развиваться тоже нужно, но сначала хочу получить годное тело.

Что по телу: 178см, 84 кг. Пол года качалки, есть какие-никакие, но мышцы. И много жирного жииира. Жир очень мешает мне по жизни, просто убивает всякое желание находиться рядом с людьми, заставляет чувствовать себя говном.

С детства травма ноги, поэтому немогу бегать, делать присед etc.С остальным - всё норм.

Перечитал кучу инфы, пересмотрел десятки видео. Вобщем в теории я знаю как получить годное атлетичное тело, пожечь своё грёбаное сало и тд. Но есть одна проблема!

У меня самая настоящая пищевая зависимость. Я как алкоголик, только вместо бухла - жрачка. Последние пол года пытаюсь похудеть, начинаю правильно питаться, тренируюсь, но больше недели ещё не выдерживал. Постоянно обжираюсь до состояния треснувшего барабана. Просто пиздец. Пихаю в себя всё что можно: сникерсы, шоколадки, конфеты, мороженое, пирожные, пирожки, потом могу всё шлифануть пачкой пельменей легко. Заедаю жизненные проблемы, комплексы, неуверенность. И от этого мне становится только хуже.

Кхм, итак. Только что я в последний раз, безусловно) сожрал целый батон, сникерс, плитку шоколада, мороженое и запил всё 3мя кружками сладкого чая. Сижу охуеваю, и пилю этот тред)

Как я собираюсь менять тело:
1. Главное - держать дефицит калорий каждый день. Буду потреблять около 1600 калорий
2. 2-3 силовые тренировки в неделю
3. 3 кардио тренировки в неделю на велотренажёре.

Инвентарь:
Весы напольные(купил за 1к), весы кухонные(1к), пульсометр(3к), велотренажёр(мамка давно купила :D), простейшая самодельная подвальная качалка ( турник, стойка для жима, штанга и гантели) Всё по хардкору!

Буду отписываться каждый вечер, скидывать полный список съеденного, с подсчётом калорийности. Распишу свою программу тренировок, как силовых так и кардио. Чуть позже запилю свою фотку на старте)

Завтра утром взвешусь, сделаю замеры тела ну и начну ебашить.

Ах да! Самое интересное чуть не забыл! чтобы убить желание обжираться, приобрёл упаковку сибутрамина (редуксина) 10мг. Прожрал его неделю, в итоге сорвался. Эффект есть, но мне не хватило. Решил сделать из 21 капсулы по 10 мг - 14 капсул по 15 мг. Просто пересыпал в 1 капсулу из под BCAA 1.5 капсулы сибутрамина.)) Завтра начинаю приём сосбно. Вечером сделаю отчёт если не отброшу копыта
+ ещё есть немного кленбутерола, это включу гдето через месяц - полтора, если всё пойдёт нормально.

Надеюсь кому то будет интересен и полезен тред. Задавайте ответы

98 Кб, 692x1024
Здравствуй, дорогой друг. Я не первый раз пытаюсь завести дневник.

Поехали сначала.

Причина вести дневник - сегодня осознал, что я возможно поехавший, мне одиноко и у меня проблемы с времявосприятием.

Да и вообще одолевает вопрос: "Похуя так жить?"

Сегодня 16 февраля 2016 года. Пасмурно. Грустно. Пусто.
Чувствую себя уебишно.

Я кун. Мне чуть больше 20 лет. Ещё улыбчив, невысок, с нарушениями осанки, волосы безобразно ассиметринчо расползлись по моей голове, тело подростка, мое смазливое лицо как-то спасает положение. Одеваюсь просто, аккуратно, можно сказать со вкусом, но часто ношу одну и ту же одежду очень долго. Люблю рюкзаки.
Постоянно принимают за школьника, в магазинах, на улице, когда кто-то ходит по квартирам всегда просят позвать взрослых. Это заставляет чувствовать себя недоразвитым, потому что некоторые школьники реально выглядят старше меня да и жизнь свою проводят лучше, чем я. хнык

Изо дня в день я хожу на учебу\работу оставшийся период времени нахожусь дома.

Устал, допишу потом.

47 Кб, 650x434
Сапик, начал блог.

40 Кб, 453x604
Ночь добрая.
Ночь бодрая.
Здесь будет моя бессонница.

67 Кб, 500x375
Я недостаточно сексуален для /sex/, поэтому меня перекатили сюда.

Вкратце: тренировок не пропустил, вес прыгает, но больше 75, стал работать, стройка идет, времени нет.

https://www.youtube.com/watch?v=F-_fzcJRv4w

27 Кб, 640x480
Писать что-ли начать. Так лень было, а сейчас захотелось. Много раз пробовал уже, потом забивал. Всегда удалял свои старые записи. Зря. Отсюда уже не удалю. Хз зачем еще я пишу именно здесь.
Лежу сейчас ночью, и так хуево мне на сердце. Кажется, что я в тупике. Это старое ощущение. Ему уже много лет. Похоже, что оно не далеко от истины. На долгих 5 лет я позабыл о нем, а сейчас вот вспомнил и осознал, что не сдвинулся ни на миллиметр с мертвой точки.
Совершенно глупые проблемы в личной жизни, о которых даже стыдно писать. У меня никого нет, но я долго общался с одной милой девушкой. Думал, она такая же одиночка, как и я. Не знал, как подкатить к ней, думал, что это моя судьба и я не имею права на ошибку. Оказалось, что она уже 1.5 года как встречается с каким-то хуесосом, который вытирает об неё ноги. Нахуй их.
Проблемы с учебой, но тут все как обычно. Надеюсь, что завтра закрою долг. Может быть, в этом семестре что-то изменится? Мне уже 24, а я все еще не закончил универ. Сегодня в лифте слышал от двух парней о каком-то их знакомом: "Ему 27, а он уже аспирантуру закончил. И как только все успевает?" Как же я жалок на его фоне. Нет, это не жалость к себе. Это объективная оценка. Такая объективная, что мне почти похуй на неё.
Дело в другом. Я так долго старался избегать всяких волнений и дискомфорта, что в итоге оказался в том состоянии, когда волнение и дискомфорт стали постоянными в моей жизни. Парадокс? А если призадуматься, то в этом нет ничего удивительного. Каждый раз, натыкаясь на сложное дело, я откладывал его на потом. Сталкиваясь с сопротивлением, я не давил, а отступал. Я бежал от проблем в свою зону комфорта, и её границы бежали вслед за мной. Она уже давно сузилась до размеров стола, на котором находятся мышь, клавиатура и монитор. А теперь эта граница стала еще уже. Она проникла внутрь меня и сжимает все внутри.
Я тут подумал: наверное жизнь человека - это своеобразный краш тест. Во многих религиях говорят о том, что жизнь человека - это испытание. Да и теория Дарвина, в общем смысле, говорит то же самое. Тот редкий случай, когда религия и теория эволюции вполне себе дружат. Мне почему-то стало легко от этой мысли. Какой-то смысл, что-ли, появился во всем этом пиздеце. Интересно, конечно, как справедливо распределены эти испытания между людьми. Хотя нет, справедливость - неподходящее слово. Как равномерно они распределены?
Бывает же такое, что человек счастлив. Какой уж тут краш тест, если все хорошо? С другой стороны, испытание стабильностью тоже имеет место быть. Бывает и так, что стабильность убивает. В ней можно смертельно заскучать. Или умереть, когда начнутся "приключения". От неожиданности. А что более жестоко, с раннего детства кормить человека говном, или до 20 лет кормить нормально, а потом начать кормить говном? Вроде бы, объективно первому хуже. Зато второму есть о чем жалеть и с чем сравнивать.
Наверное человеческое счастье, если вписывать его в концепцию бесконечных испытаний, это ощущение эйфории от полета. Только ты не птица, а черно-белая Нокия, скинутая с 10го этажа школьником, которому интересно посмотреть, как она разъебется на куски. Чтобы как следует разбиться, нужно подольше лететь. Мне кажется, что те, кто сводит счеты с жизнью именно таким образом, просто хотят выжать хоть несколько секунд драйва из своей серой жизни.
Недавно прочитал книгу по тайм-менеджменту. Заебало, что я могу часами сидеть просто так, а время уходит как песок сквозь пальцы. Не уверен, что эта книга что-то изменит в корне, но некоторые советы оттуда мне доставили. Например, каждый день перед сном записывать событие дня, которое ставит своеобразную черту под прожитым днем. И с чистой душой идти спать, не думая больше ни о чем.
На сегодня событие дня: Зачем-то начал вести дневник на дваче. Мне стыдно. Хорошо, что все равно ни один нормальный человек не станет это читать.