Дневник залезатора. Когда-то давно видел на этой доске похожий тред в котором успешный ойти миллионер решил закатиться обратно в пучину прокрастинации и хикканства. Я хоть и не упешный нихуя но все равно в рот ебал ебашить завод и выходить из дома. Поэтому в этом треде буду пытаться сделать все возможное для достижения вожделенного образа жизни комнатного растения.

Для этого мне нужно:
1. Сработка на удаленке с доходом минимум 20к в месяц для оплаты хаты и жратт
2. Денежная. подушка на всякие непредвиденные расходы в размере минимум 50к
3. Восстановление некоторых документов, чтобы не ебаться с этим когда буду сидеть дома
4. Апгрейд пеки для уютного сычевания и гейминга 45к
5. Покупка новой мобилы (опционально)
6. Покупка абонемента в зал чтобы не заплыть
7. Обновка гардероба чтобы ходить в пятерочку, зал и обратно

Писать буду стараться через день-два, чтобы не забить хуй, но как всегда ниче не обещаю

Здесь я буду рассказывать историю о сталкинге, какая началась с лета 2022, а может и с начала 2020 года. Поскольку сталкеры до конца газлайтят и не хотят разговаривать, я, во-первых, подал заявление в МВД по Ярославской области, а во-вторых завтра звоню рассказывать всю историю ментам, потому что в моё помещение тайно проникали, судя по всему, сделав дубликат ключа от моей квартиры.

Пару дней на отдых и я возвращаюсь в бизнес

Э, ебать. Какой-то хуеплет на модере потëр все мои посты.
А ну ди сюда на.

Ну че народ погнали нахуй

Мой личный бложик о жизни.

Дневник 20 лвл вебмакаки живущей в Сербии на 3.5к евро. У меня пропал вкус к жизни, сравниваю себя с собой 16-летним и понимаю что во всем ему проигрываю. Месяца летят как часы, а часы как секунды. Абсолютно все безразлично: разговоры с семьей, признания в симпатии от тян, похвалы на работе.

Целыми днями залипаю в ютуб и не выхожу из дома неделями. Планов по вылезаторству несколько:

1. Восстановить режим чтобы начать постепенно вставать в 5 утра.
2. Бросить пить энергетики/курить/торчать.
3. Бросить соц сети чтобы вернуть внимание.
4. Вернуть чалика в лоле.

В целом все, попутно буду вклиниваться биопроблемы и прочие пиздострадания. Постараюсь писать каждый день, ни разу не пробовал вылезаторство, вдруг правда поможет какой-то вкус к жизни, не знаю каким образом мне это поможет, но знакомый phd биолог посоветовал начать с восстановления организма.

22lvl.
1лям долгов

Стартуем

Так надо.

Тренируюсь, по фану преодолеваю себя, учу весёлые трюки, пытаюсь научиться нормально двигаться в хореографии.

В этом дневнике мне хочется поделиться тем, что учу и что выучила, хочу фиксировать свой прогресс и по возможности общаться на тему физкультуры, йоги, хореографии и акробатики.

Не знаю на сколько хорошая идея завести по этому поводу отдельный тред. Ну раз загнобите, то так тому и быть

Взгляд со стороны мне необходим. Вариант не самый лучший, но с моими soft skills может неплохо добавить.
Я писал с переменным успехом дневничок в реале с того года. Но не так часто возвращался к его прочтению - увы почерк та еще жопа. Это была одна из целей - поправить почерк. Пока двигается никак, будем откровенны.
Я смог разобрать часть записей и увидел - есть прогресс.
В январе приезжал мой друг из родного Энска. Я познакомился с ним спустя год как устроился на работу, сразу после диплома. Он приударил за Ленкой из другой группы нашего отдела и стал ее парнем. Тогда он казался мне серьезным перцем. А теперь, спустя почти лет 12 он все тот же инфантильный неуверенный в себе, но уже с пузом, парень Ленки. Говорит что любит ее и ему не повезло что он однолюб. А по мне, он все мнет сиськи на одном месте проживая свой сценарий по кругу. Ленке уже детей от него давно пора было в школу водить, а она увлекается танцами, немного горит на работе и утоляет свой материнский инстинкт воспитывая племянников, проходящих через ее руки нескончаемой чередой.
Вот и я сейчас вижу две проблемы: корявый сценарий обучения и корявый сценарий партнерства с девчонками.
На работе у меня сейчас большие успехи. С треском вылетев в том году из престижной около государственной конторы, с денежной должности, я немного сменил 4 конторы частного плана, и теперь оцениваю свое место как уютное и непыльное. Не то чтоб работы нет, но я все же специалист и работу умею делать. Отношение к ней у меня хромало сильно, сейчас работа приносит чаще радость и почти никогда печаль. Спустившись с руководящей должности на уровень специалиста стало намного проще, а опыт руководства дал понимание того что хочет от тебя начальник, что нужно руководству и о чем вообще болит голова у собственника.
С работой я продолжаю закреплять положительное отношение к ней. В будущем это позволит проще решать другие жизненные ситуации, относясь к ним как к очередному заданию, которое нужно сделать.
Что же до обучения, то тут у меня писос полный =(. Я определенно игнорирую и ухожу от заданий. Не могу никак просто сесть и начать делать. Даже сейчас решил что нужно накатать дневничок, а не задания делать. Вы спросите – «Эй, Сыч, ты что же такое говоришь. Окончил учебу, 12 лет прошло, а он опять на учебу? Что за учеба такая?» Это результат моей терапии с психологом. Одна из потребностей человека изменяться, хотя другая держать все в стазисе. И занимаясь с психологом я понял что последние лет 10 не менялся почти полностью, находился в детском состоянии, и прибывал в полной уверенности своей охуенной исключительности. Что в принципе не отменяет того факта что я исключителен, но у каждого есть свои достоинства, недостатки и тараканы. Так о обучении – года два назад я понял что руководитель из меня «ну такое»(мягко сказано) и в итоге узнал о одном обучение для управленцев и записался на занятия. Теперь хожу на лекции по выходным, получаю задания, не делаю, плачу за обучение и меня не отчисляют. Нужно делать курсовую и сдавать долги, скоро уже на диплом пойдем. А я упорно продолжаю не делать домашку.
В борьбе с домашкой я уже почти полностью только на собственно приготовленной еде, белье не скапливается тоннами, регулярная уборка и занятия ЛФК. Это в какой то мере успех, но я все это делаю только из-за того что делаю из обучения проблемы для себя – скапливаю долги и не делаю норм домашку. Это пиздец какой то. Считайте дневничок как способ убежать от клятой учебы.
Но убежать от нее я не могу себе позволить. Мне нужно все таки найти способ не создавать таких ситуаций. Это очень здорово когда у тебя нет долгов. А избавится от них всех возможно, как и не плодить новые.
Что же касается девчонок, то тут я опять начал ссаться подходить к ним на улице и знакомится. Хотя это самый эффективный способ. Опять вернулся в сценарий сайтов знакомств, где неадекватных и несостоявшихся девушек, с требованием о представлении себе именно АДЕКВАТНОГО и СОСТОЯВШЕГОСЯ пруд пруди.
На текущий момент я определил для себя приоритет в обучении, но пока не получается вырваться из замкнутого сценария неудачной учебы с долгами и игнорированием этой проблемы.
Почему так? Может я боюсь измениться – будущее моего изменения мне неизвестно и пугает, может я привык к тому что в моей жизни всегда был бардак, более 30 лет, и теперь мне страшно его разгрести? Я не могу понять эту причину. Я не могу заставить себя заниматься этим. Точнее получается с переменным успехом, скошенным в сторону неудачи. Хотя определенно точно я вижу что соображалка работает и иногда просто не хватает опыта или каких-либо специфических навыков.
Немного посмотрел вышенабранное, на первый раз для проверки хватит. Очень страшно это писать сюда. Но нужно делать то что боишься - так лучше жить, проверено.

С Любовью и Уважением к Анону. Искренне твой Сыч.

П.С.: Спасибо что прочитал мои мысли и поддержал.

Начинаем новый виток страданий и одиночества, а так же бессмысленностей вроде возвращения сюда.

Бывший закрыт и почищен модератором и имел название: Тред моего одиночество

Всё что запрещено правилами вроде наркомании будет постироваца в теллеграме, тут такого не будет, так что прошу не бить молотком по голове.

Примерно 5 лет назад я умер. Произошло самоубийство. Это происходило постепенно и в конечном итоге у меня почти получилось. На самом деле я не умер, но положил себя в кому. Что будет со мной мне не понятно. Варианты есть разные. Но обо всем по порядку.
Какой должен быть порядок? Хуй его знает. Главное начать.
До самоубийства я жил очень веселой жизнью. Я жил так, как многие мечтают и в тоже время многие могут сказать, что я червь пидор был на тот момент, а сейчас человеком стал. Уж не знаю кто будет прав, но как раньше мне нравилось больше.
До 25 лет я жил на абсолютном раслабоне. Сеньер рандом наградил меня не заурядной внешностью. Не сказать что я чед, но большенство тянок текли текут?хуй знает, я в коме. по моей внешке. Но надо сказать, что и не мало людей находили меня уродом. Дело в носе, он у меня большой, но большенству людей кажется что я невьебенно красив, как и мне самому впрочем. В добавок к этому я умею веселить, делать вокруг себя дружелюбную атмосферу праздника. Когда люди со мной знакомятся, чаще всего мы общаемся как старые друзья уже через 10 минут.
Я не работал до 29 лет. У меня всегда было достаточно денег, для моих нужд. Сейчас мне 30 и я работаю, к слову- работа это такой калл, нахуй надо сюда ходить, я до сих пор не понял.
До 26 лет я жил. Жизнь моя балансировала между двумя диаметральными, но приятными мне занятиями. С одной стороны мне нравилось чиллить дома, с тянкой, которая мне готовила хрючево, смотреть сериальчтки, играть в кудахтер, потягивать пивчанский. В общем лампово проводить дома время. Но в тоже время, я всегда любил вечеринки, пьянки, знакомиться, флиртавать, ебаться, уходить в отрыв с головой, экспериментировать. Чаще всего в отрыв я уходил на пару дней, этого хватало на неделю, две. Затем мы переехали в Европку, неподалеку от дс2 и я по возможности, чтоб моя тян была не вкурсе, так же ездил отрывался. У меня было несколько подруг, которые всегда меня ждали к себе в гости, чтоб меня вылезать и чтоб я их хорошенько оттрахал, и друзья с которыми мы любили любим? Хуй знает со всей этой пынехуетойпройтись по барам, на вписки и т.д..
В общем мой идеальный график был выходные кутёж, 1-2 недели раслабона дома, повторить.
Тут надо сказать, что в отношениях я суперхорош, у меня нет никаких загонов. Все проблемы какие можно проработать, я проработал с психоаналитиком и на гештальт терапии. Но в некоторых отношениях я всё-таки был уебаном,надо признать. И в этой связи и из-за череды разных событий мы разбежались с моей тян. С которой, на уже тот момент были вместе 5+лет. Я всегда думал, что пошла она нахуй в любой момент, но ошибся. Оказалось что я к ней привязался пиздецки. А тянки вы знаете, если решили что-то, то все. Но по скольку мы переехали я переехал в Европу, а она как бы со мной и без меня она тут хуй осталась бы, то я решил что пускай живет вот сейчас пишу и думаю, как бы моя жизнь координально и в лучшую сторону поменялась, если бы я тогда погнал ее ссанными тряпками. Первые пол года жили в той же хате, но как соседи. Но все же общались. Спустя почти 8 месяцев вот такой вот жизни, узнал что она ебется с моим знакомым, послал ее нахуй к нему жить и все тут. Она переехала. Я уехал в Россию на алкозабег. Кутежа было пиздец. Около месяца я не вылезал из бухла, телок, вечеринок. Потом зачем-то надо было вернуться на несколько дней, вернулся а та пиздень оказывается уже у меня дома опять и ушла от того знакомого, ну мы бухнули потрахались пиздец я еблан и я уехал дальше кутить, а она поехала с подругой и ее мужем на море. Забегая вперёд, она тоже решила покутитьвидела у друзей в инстаграмах там всяких, что я ахуеваю и по приезду сразу оседлала какой-то хуй, я так то и не против, мыж не вместе. Но после ещё пары недель, та начала набиваться мне обратно в отношения. А она умеет подлизывать как надо. Плюс пару месяцев безостановочного отрыва, мне уже хотелось обратно, в отдых. Короче сошлись. Начали опять вместе жить.
Через месяц узнаем что та беременная. Я детей некогда не хотел, так как нахуй они нужны? Я гедонист/нигилист. И наличие детей удовольствия мне не приносит. Но они меня с моей мамкой начали обрабатывать на тему, что ряяя тут в Европе похуй, не запарно, плюс видно было что тян хочет и ощущалось, что если заставлю делать аборт, то отношения уйдут. Короче плюнул на все и согласился. И в тот момент я начал себя убивать. С тех пор я идеальный семьянин. А точнее я им претворяюсь. Я претворяюсь человеком любящим, добрым, понимающим, я претворяюсь, что мне это все нравиться. Меня ужасает то, насколько умело я это делаю. Я как талантливый мистер Рипли. Я просто вжился в роль и убил в себе другую личность. И только мое сознане знает, кто я. Оно долго спало. Я все 5 лет активно пил, ежедневно. Но сейчас уже как год, я если и пью, то по выходным и то не всегда. И мое сознание просыпается, оно выходит из комы. Я боюсь того, что я могу сорваться и уебать в закат. Главное проблема в детях, я не хочу оставлять их без бати, плюс моя совесть просто ахуеет от мысли о том, что я бросил детей их 2 ксловк. 4 и 1 год и они спрашивают у маман, а где папа. Но и жить так дальше, претворяясь я не уверен что смогу. Залезать обратно в бутылку не позволяет работа. Сознание проснется и осознание уходящей жизни подталкивают меня на побег. Сейчас когда дописал понял. То чего я боюсь, не проблема. Если вопрос станет ребром, всегда можно попробовать поговорить и объяснить ей, то что надо мне.
Устал писать эту простыню. Следующая тема будет- секс, его дивиации, мои фетиши и что мне делать с моей воспалённой фантазией. Изначально писал сюда, чтоб пожаловаться, но в итоге получил вменяемый и внятный ответ от себя же. Так что на следующие вопросы которые сюда высру, 5адеюсь получить такой же добротный ответ.

Перечитывать этот высер, я конечно же не стану. Так что филологам не рекомендую читать. Сам я окончил вечеру на 3.не хотел сдавать ЕГЭ, тип нахуй оно мне надо?

В этом году выпускаюсь из ВУЗа. Соответственно нужно написать диплом. Это будет главное и единственное препятствие для меня на пути к получению заветной корочки об окончании обучения. На выпускных экзаменах мне преподы и так нарисуют оценку даже, если я буду просто мычать. Пока сделано чуть больше чем нихуя. В этом треде буду пытаться как-то себя дисциплинировать не проёбывать все возможные сроки и не писать потом всё в ночь перед защитой как это всегда делал с курсовыми.

Пол мужской, полных лет 18. Планов на жизнь нет, как и цели, хобби отсутствует, учусь посредственно, плохая физическая подготовка, есть серьезные траблы по здоровью (категория А), есть множество не решённых семейных проблем (скорее всего скипну). Буду писать ни о чем, скидывать понравившуюся музыку, может что то ещё добавлю.

Вкат в Unreal Engine.
Близлежащие цели: получить максимум удовольствия, купить видеокарту с рейтрейсингом.
Меня вдохновило это https://youtu.be/4he3F3rBpng , но я сделаю лучше.