103 Кб, 604x432
Привет говно. В этом уютном загоне ты будешь бросать курить, пидор. И не только курить, еще ты будешь меньше жрать, ебаный ты поросеночек, отжиматься по утрам и начнешь соблюдать режим дня и чистить зубы.
Для начала справься хотя бы с этим, ничтожество.

1,9 Мб, 230x175
Ну вы поняли короч.

34 Кб, 355x327
Привет, дневникач. Сегодня я начинаю свой дневник, куда я запишу то, что со мной происходит, и мои мысли по этому поводу. Представлюсь: школьница 15 лет, живу в СПб. Немного о том, зачем мне это. В первую очередь, хочется с кем-то делиться тем, что ты чувствуешь, чем живёшь, друзья у меня есть, но я не привыкла с кем-либо обсуждать свои проблемы. Во-вторых, учусь я в 9ом классе, скоро первые экзамены, и мне необходимо мотивировать себя, к тому же за всю свою недолгую жизнь учеба мне давалась очень просто, поэтому совершенно не могу себя заставить что-то учить, делать домашние задания, готовится к экзаменам, а родители ожидают от меня золотой медали. Ну и бесконечная скука и уныние подогревают моё желание заняться чем-то новым. Пишу довольно сумбурно, постаралась как можно короче, имею привычку отвлекаться и писать ни о чем, заранее извиняюсь за ошибки (если кто-то все-таки прочтёт это).
Могу запилить пруфы
Можете кидаться говном, я не расстроюсь

34 Кб, 604x493
В моей жизни сейчас период переоценки всего и вся, в первую очередь в себе - я разочарован в собственном жалком существовании, как никогда ранее.
Мне 21, я из Мухосранска, учусь в медицинском.
Каждый день я прихожу с учебы и сижу скролю интернетик, сплю или фантазирую, потому что мне или лень или страшно чем-либо заниматься, поэтому избегаю деятельности.
Очень редко с кем-нибудь общаюсь вне учебы, друзей проебал, тянки нет да я еще и биопроблемник, но ебля это естественная физиологическая потребность, и не буду лукавить как местные тнншики все это потому что я скучный, замкнутый да и вообще странный, мой кругозор узок и мысли свои выражаю очень плохо, а если я и проявляю инициативу в общении то веду себя как конченный дебил, несу какую-то ересь за которую мне стыдно, поэтому в 98% разговоров я слушатель, который вдобавок не имеет своего мнения и со всем соглашается. Единственное что удается хорошо, это формальное в официальной обстановке общение, ну если это можно назвать общением.
Работу найти не могу сижу на шее у родителей, хотя хожу и устремленно ищу уже 3 месяца, но мне везде отказывают, остаются только неликвидные варианты, где я по факту буду зарабатывать только на еду и проезд.
Спортом не занимаюсь.В кино\театры не хожу, книги не читаю, никак не развиваюсь.
В плане профессии перспективы не радуют.
Итого: червь, дегенерат, унтер, сам себя ненавижу
Но так дальше жить блять нельзя. Или выпиливаться или что-то менять. И я начал...

*
Буду писать как и что я меняю, ваши советы и критика приветствуется.

108 Кб, 444x444
сап.
есть один канал, твитч-канал, на котором я периодически слушаю подкасты и аутирую в игры.
таки приглашаю вас к нам для совместного поедания фекалий времяпровождения, общения если тебе скучно, прослушивания тех самых подкастов если тебе оно надо.
стримлю обычно вечером хере:
http://goodgame.ru/channel/mdsd/
http://www.twitch.tv/mqdsd

237 Кб, 1152x864
Потом напишу)

101 Кб, 1600x975
Вечер четверга, у меня завтра нет пар, сосед спит, делать больше мне очевидно нечего - это все значит, что я сейчас буду пилить свой унылый дневник, где я непременно со всеми поделюсь своими неповторимыми мыслями и расскажу, какой я одухотворенный и вообще охуенный. Не, ну серьезно, если бы мне нужно было что-то для себя писать, я бы пользовался вордом или еще чем получше, а здесь я и для отдачи в том числе. Ладно, хрен с ней, с прелюдией.

Сперва хотел рассказать о себе подробно, но потом понял, что это дело не только бесполезное, но и вредное, поэтому я коротко представлюсь, обозначу проблемы и обрисую схему дневника.

О пациенте
В общем, я двадцатилетний студент вуза с естественнонаучным профилем. В вузе не мимокрокодил, поступил осознанно, но в последнее время благодаря сезонному да, да, именно сезонному похуизму я скорее не учусь, а в сроки закрываюсь. Я знаю, что для огромного числа студентов это одно и то же, но мне как бы стыдно. Идем далее. Мой возраст не соответствует моему курсу, поэтому студенческая жизнь моя закончится куда позже, чем у большинства. И на самом деле это один из немногих позитивных моментов, потому что я не очень-то стремлюсь во взрослую жизнь, полную рутины. В данный момент имею стабильный источник доходов, который не связан с родителями. Назовем это пассивным доходом. На жизнь хватает, даже где-то могу побаловать себя. Так или иначе, дотация закончится через полтора года, ибо нехуй. Друзей у меня нет, потому что дружить я не умею. Себя я, конечно же, кормлю влажными фантазиями о том, что я просто не нашел того самого, но мы-то знаем, что тот самый существует только в моей больной головушке, а в реальной жизни я проигнорирую даже наиболее похожий вариант человека разумного. Почему? Потому что выясним позднее Но вообще среда общения у меня есть, более-менее общаюсь с двумя девчонками, а остальные все мне приходятся совсем уж приятелями. Я далек от полноценной социализации, есть трудности в общении, бывают приступы легкой социофобии, но вообще состояние вроде пока не критическое. Ладно. Теперь о том, что у меня там, в голове-то. Короче, мозг мой - зефирка, плавающая в сиропе. А это значит, что я витающий в облаках дурачок, у которого чаще всего приподнятое настроение. Блин, да я живу чертовыми фантазиями! Если вы знакомы с сериалом "Клиника", и вам известен Джей Ди, то кое-что вы понимаете. Правда, фантазии у нас немного разные, но это не важно. Главное - что я этим, в общем-то дорожу, менять модель мировосприятия в этом аспекте не стремлюсь, такшта.
Я мечтаю о творчестве - хочу писать, много писать, отражать свои внутренние сценарии как минимум. Но, блин, чаще всего пишу и через некоторое время импульсивно удаляю, даже если это готовые работы, а не попытки написать хотя бы просто осмысленный текст. Сейчас я не удалил только одну работу, но она все равно мне не очень нравится. Ну, здесь вроде все. Сумбурно, угу.

Что беспокоит пациента?
Пациент опаздывает на все поезда, которые только может предоставить жизнь. Если пациент не исправится, то его ждет участь перевоплощения в старого пердуна, жалеющего о профуканной молодости. Да, да, здесь мы будем охотиться на молодость, стараться поймать ее и няшить. Пока я инфантильно 20 лет сидел на печке, разве что успел построить у себя в голове империю фантазий и красивых образов. Сконструировал теплую утробу, в которую всегда убегал от агрессивных сред. Утробу мы оставим, но чуть сократим ее владения. А теперь непосредственно о проблемах и целях.

1.Я люблю людей. Я хочу людей. Интересных людей. Да, я пока не могу в дружбу, потому что аутист, которому сложно познавать чужую индивидуальность. Мне заранее скучно или, еще чего хуже, страшно. Страшно, что не поймут/кинут/не заинтересуются/разочаруют. Так как в жизни подобным мне познакомиться сложно, пытаюсь в знакомства на бордах. Выходит пока что не очень - удивительно, но, лол, бывают еще более инфантильные чуваки, из которых нужно вытягивать каждое слово. Хотя бывает, что я сам сливаюсь, когда мне изначально не интересно, даже не пытаюсь толком раскрыть знакомство. В общем, цель ближних масштабов - научиться общаться и найти кого-нибудь, с кем я лампово проведу лето. Возможно друга.
2.Я не только ленивый, но и не могу в планирование деятельности. Из-за этого тонет учеба, тонут увлечения, всплывает только ежедневное развлечение интернетики, да. Мне не нужно заставлять себя читать, потому что я люблю читать. Мне нужно лишь перестать это переносить на завтра. То же и про интересные статьи, качественные видеоигры люблю хорроры, инди-квесты, фильмы. Нужно выработать рефлекс на смену типов развлечения, раньше получалось. А что касается учебы, то тут все сложнее, не берусь сейчас охуительные планы вылезания оформлять, вернемся позже. Самое главное, я понял, что мне нужно благополучие на личном фронте, чтобы автоматически подтягивать остальные сферы деятельности. А когда я прогораю в одиночестве, то и учеба перестает быть важной. Как-то так.
3.Я хочу творчества. Научиться играть на музыкальных инструментах - слишком влажно, кидаем в дальнюю полку с надписью "Маня_планы". Так как графоманские позывы у меня случаются часто, и я даже не редко действительно начинаю писать, то остановимся пока на этом. Пока что сошелся на том, что нужно больше читать. Ну вот, как раз недавно электронную книжку купил. Няшная.
4.Я хочу больше увлечений. У меня их мало, в них я околоплаваю. Нельзя зацикливаться. Больше увлечений = больше поездов, на которые я могу успеть. И какие-то из них должны уже быть в конце концов прикладными, что ли. Может научусь кататься летом на скейте, попробую посетить отдаленные города России начать можно и с этого, поищу интересные заброшки, почаще буду вылезать на природу. Хотя тут уже вопрос не только об увлечениях, но и о качественном времяпровождении.
5.Я еще и о внешности беспокоюсь. Лет после 25 многие превращаются в бесформенных пузанов с плешью на голове, а мне оно надо? Нет! Исходник - подтянутый дрищ, на лицо средний, выгляжу пока моложе, чем есть. Брутальностью не интересуюсь, устраивает усредненный вариант. Вам нифига не понятно, что еще за усредненный вариант? Да и мне тоже. Точнее, сложно объяснить. Короче, много тут я менять не планирую. Каждый год с ранней весны и до конца октября занимаюсь домашней физкультурой. Сейчас она у меня особенно интенсивная - через день силовые, каждый день пресс. Как вы уже поняли, есть немного нарциссизма, поэтому лелею свою рельефик на худом тельце, а большего мне в этом плане и не нужно. Продолжу этим заниматься.

Заключение и схема ведения дневника
Ну, вроде для шапки хватит. Проблемы описал самые злободневные, буду дополнять по мере нахождения других. И, конечно же, буду писать об успехах. Что касается схемы, то тут все просто. Буду использовать теги. #проблеманейм, #размлышления и все в таком стиле. Надеюсь, что мое вылезаторство по мере продвижения кому-нибудь поможет. А пока баю-баюшки-баю мне.

http://www.youtube.com/watch?v=6MJi3AkCkm4

634 Кб, 2560x1600
Хочется подрочить и лечь спать, но я задолжал две курсовые
И хрен где щас сопрешь сраный Ассес-кому сейчас нужен этот ассес, что за ебля трупа? Даже фокс про и не то такой некрофилией покажется.
Но задания легкие, но тупые.

А, я же еще о себе должен рассказать

Мне нравится: перьевые ручки, атмосферные кафе, кофе латте, Испания, сангрия ( я вообще люблю выпить, но мне не особо продают), старая компьютерная техника, аквариумистика и чернокожие девушки.
Ненавижу: ватников, оголтелых фанатиков чего-либо
20 лет, невысокого роста и слегка жирноват.

21 Кб, 550x777
Дневник моей новой жизни.

В последние годы нахожусь в состоянии, которое можно охарактеризовать как "Вот-вот и я снова возьмусь за ум, верну продуктивность и смогу взять под контроль свою жизнь, но сознательные шаги к этому отложу, пожалуй, на потом".
Разумеется, этого не происходит, да и вряд ли произойдет, если я не буду проявлять инициативы.

Я устал от низкосознательной, неструктурированной, бесцельной и безрезультатной жизни. Собственно, это и является причиной создания своего личного дневника. Я чувствую, что во мне есть потенциал реализовать себя, достичь свои цели и желания, но меня останавливает, как бы это сказать, несознательность, прокрастинация и безволие. Разве стоит поддаваться этим примитивным вещам ценой своих желаний?
Поэтому если я соберусь, придам своим мыслям более четкую форму, буду рассуждать письменно и анализировать себя, то смогу изменить свое внутреннее состояние и построить новую жизнь.

До этого был совсем небольшой опыт ведения оффлайн дневника, но по причине того, что пишу я его "на отъебись", опять-таки из-за своей лени, он не дал мне значительных результатов. Поэтому если я начну вести публичные записи, то буду чувствовать некую ответственность перед читателем, а также буду подкрепляться вниманием, что отчасти придаст мотивации. Возможно также взгляд со стороны и критика помогут рассмотреть описанные мною события с другого ракурса, что тоже может быть полезным. Поэтому лично для меня нет смысла не вести публичный дневник.

Хоть мой дневник и будет посвящен, в основном, развитию меня в разных сферах жизни, но я также буду уделять внимание написанию не связанных с этим мыслей, рассуждений, событий и планов. Разумеется, постараюсь ограничить нытье, писать максимально литературно, информативно и лаконично, буду стараться отвечать на вопросы развернуто и конструктивно, чтобы читатель чувствовал себя комфортно и чтобы я не терял времени на ненужные вещи во время повторного ознакомления со старыми записями.

Любой желающий может вникнуть в мой образ мышления, в мой опыт и способы решения проблем, чтобы самому стать лучше. Дневник открыт для всех и я буду рад, если он кому-то поможет.

Посему официально объявляю мой дневник открытым.

783 Кб, 1000x1500
Один час сорок пять минут в запасе.
Стоит ли пропустить утренние пары по предмету завтрашнего зачёта? Начинать ли мне с пеной у рта готовиться к зачёту, который мне надо сдать сегодня?
Можно было бы и пропустить, но я так и не сдал чёртов реферат. Но если судить по сводкам с фронтов, то преподаватель ещё долго будет их проверять, если он не случайный трудоголик. Да, случайные трудоголики могут быть настоящим злом. Другая беда — ведомости. Надо уболтать обоих преподавателей придержать ведомости хотя бы до конца недели. Такая отсрочка действительно может спасти меня.
Эти два зачёта так просты, что я могу сдать их без подготовки, ибо оба предмета с гуманитарным уклоном. Никогда не любил гуманитарные науки, ещё в детстве меня не взяли в __гуманитарную__(там такая радуга над этим словом) гимназию только потому, что я по просьбе описать происходящее на изображении так и сделал, когда надо было нафантазировать хреноты. Но всё же гуманитарные предметы даются мне достаточно легко.
Почему же моё тело сходит с ума от тревожного расстройства? Так вот я даже не допущен к этим зачётам, да и к тому же за долг с зимней сессии. Дело не в том, что я как первокурсник сейчас начну панически готовиться к армии, но в том что наоборот не начну. Надо же правильно расставить приоритеты, иначе я истрачу свои силы вхолостую. Я не самый волевой человек, да и вообще крайне замкнутый и необщительный затворник, но у меня есть некоторый запас суперсил, который позволяет мне решать проблемы, которые наводят на меня ужас. И если я неправильно сбалансирую расход этих сил, то итог будет как у погони за двумя зайцами. Финансы у меня тоже ограничены, поэтому их стоит использовать мудро.
Стоит ли мне покупать пачку витаминов для пантогам-актива? Да, эта штука у меня давно лежит, недавно с удивлением нашёл. Кажется от них почки отмирают или что-то вроде того, но мне в своё время сильно помогло. Пить необходимо с витамином "Бэ", покуда тот понижает его содержание в организме. Но чтобы организм успел перестроиться — нужно пить его неделю, как минимум. Думаю в данной ситуации его уже поздно употреблять, но на экзаменах он может выстрелить. Впрочем, если я сейчас испоганю ситуацию, то ружьё с этой стены может никогда и не выстрелить, ведь зрители с антракта не вернутся.
Выходит я некий супергерой со сверхспособностями и секретным оружием. Или может суперзлодей? Моя воля, назвал бы себя антигероем, ведь я худший из худших и берусь за те безнадёжные дела, где так называемые "лучшие" опускают руки. Почему я так считаю? У меня за прошлый курс оставалось одиннадцать долгов к началу семестра. С конца прошлой сессии я уматал чутка прокатиться по стране. Сейчас у меня где-то три долга, но один из них за зимнюю и он причина тому, что я не допущен к нынешней сессии. Нормальные люди, наверное сошли бы с ума с таким количеством долгов. Я просто счёл нерациональным париться в уже слитой на тройки сессии, когда можно взять тайм-аут и сдать всё на оценки повыше. Но если бы всё ещё шло по идеально плану, как в песнях Летова, то я бы сейчас был демократически избранным президентом Сатурна, а так я только просыпаться посреди ночи могу.
Нет, цель не отменяется. Стипендия бы очень помогла бы мне вести моё жалкое маргинальное существование, тем более, что я нашёл несколько интересных вещей которые хотел бы купить.
Иногда покупаю всякие странные вещи, но делаю я это по своей воле. Мне жизненно важно проявлять своё Я, ведь так мало чего я могу назвать чтобы описать себя. Думаю это и есть цель подобных заметок, чтобы посмотреть на то каким ты был, понять себя. Я себя не понимаю. Не помню своё детство. Не помню что мне нравится, а что не нравится. Большая часть того, что мы считаем своим Я — это кучка навязанных шаблонов, социальных ролей, идей и тому подобного. Нам навязывают наше Я. Рекламщики, ораторы, товарищи. "Мама! Купи мне игрушку! У всех уже есть!" — кто же эти "все"? Нет никаких "все"! Вам впаривают дорогущие айфоны, вас заставляют прожечь всю жизнь работая в офисе на всяких уродов, вас побуждают убивать на войне. Но чем идея убивать отличается от идеи покупать айфоны? На самом деле не так уж много и чем, ведь обе идеи навязанные и не были рождены нашей логикой. И эту тему можно развивать бесконечно, а я пока ограничусь парой тезисов.
Да, стипендию надо бы получить. Подумаю пока над планом "оттягивания ведомостей".

15 Кб, 267x345
В кратце: неосилятор в инглиш устал от самоистязаний и решил его вызубрить. Почему бы не инспектировать успехи свои тут? Попробую выучить английский выучу этот блядский ангельский, до уровня свободного общения с носителями, без кошмарного акцента. Этот тред будет моей альма-матер. Еще раз предупредил, что интересного тут мало. Скрывай.

78 Кб, 900x350
Когда среди толпы людской
Повысит кто-то голос свой,
Взмахнет рукой, взбрыкнет ногой,
Он виден вам.
И в кинозале закричит:
«В семнадцатом ряду горит,
Сейчас на воздух все взлетит!»
Он виден вам.
А вобщем чтоб друг друга замечать,
Совсем не обязательно кричать,
Но не заметят и при свете дня
Невзрачного прозрачного меня,

Целлофан, мистер Целлофан,
Я б назвался сам мистер Целлофан
По мне проводят взглядом, ходят рядом,
Не увидав меня.
Говорю вам,
Целлофан, мистер Целлофан,
Я б назвался сам мистер Целлофан
По мне проводят взглядом, ходят рядом,
Не увидав меня.

Ведь если вы домашний кот,
То тот кто чешет вам живот,
И поит свежим молоком,
Он виден вам.
А вот представьте вы жена,
Что спать десятый год должна
С одним и тем же муженьком.
Он виден вам.
Вам виден тот кто возле вас стоит,
Кто из костей и плоти состоит,
Меня не замечают одного,
Невидимое, призрачное существо.

Я б назвался сам, мистер Целлофан.
По мне проводят взглядом, ходят рядом,
Не увидав меня.
Говорю вам:
Целлофан, мистер Целлофан,
Я б назвался сам мистер Целлофан.
По мне проводят взглядом, ходят рядом,
Не увидав меня.
И не видя та-а-а-м
Меня.


Приступим.

1 Кб, 189x45
И я решил начать изучать веб-программирование, или как это называется...
Пока что мое обучение я разделил на три ветви:
1. Javascript
2. HTML+CSS
3. Angliiskii yazik
До куда я дошел:
1. Функциональные выражения
2. Флоаты
3. My name is Anon. I'm from 2ch.hk. I love it!
Где я изучаю:
1. http://learn.javascript.ru/
2. Слитый курс от картавого уебана (Верстка на 5+)
3. https://www.youtube.com/user/AmericanEnglishFile
Нахуй мне это надо:
1. Чтобы стать тру-прогером и все телки текли только от одного упоминания моей зарплаты.
2. А почему бы и нет?
3. Чтобы съебаться куда-нибудь, да и говорят, что без английского в программировании никуда.
О себе: xx-летний прокрастинатор, в очередной раз пытающийся превозмогать. Интересно, на сколько меня хватит?
Заебался писать, сука.

135 Кб, 604x482
Ясный дневник создан для меня. Здесь нет целей. Одни эксперименты.

352 Кб, 567x622
Oh boy, here we go.
Привет, дневникач, теперь у меня снова будет дневничок.
Собственно, я уже заводил тут тред прошлым летом, когда вылезал хотя бы пытался из говен и лени, но к концу лета дропнул по причине, о которой расскажу позже.
Цель дневничка не поменялась - логгирование процесса вылезания, самодисциплина и иногда посты ни о чем. Ну и потешить вниманиеблядскую жилку, как без этого.
Вкратце о себе: 18 лет, второй курс, погромирование, не держался. Нас тут сотни таких.
Вкратце о причинах создания дневника: дневничок создал не столько затем, ЧТОБЫ начать вылезать, но скорее КАК СЛЕДСТВИЕ того, что начал вылезать. Подробнее, опять же, в следующих постах.
Понимаю, что шапка выглядит как говно, но описать себя и причины создания треда коротко у меня не получится.
Добро пожаловать. Снова.

128 Кб, 772x307
Решил начать вести дневник своего похудения. На данный момент - я жиробас, 178/98, 27 процентов жира, с воскресенья начал считать калории при питании и есть, согласно пикрелейтед. Параллельно я каждый день час езжу в зале на велотренажере с пульсом ~140 и через день делаю легкую силовую тренировку. Цель - весить 70кг, а затем начать набор мышечной массы.

На пикчах - завтрак, обед и ужин.

48 Кб, 480x360
Раньше дневников не вел, это будет мой первый подобный опыт. Каждый день буду записывать сюда свои мысли, цели, достижения.

55 Кб, 601x340
Итак. Я уже давно убедился на собственном опыте, что совет записывать цели и задачи работает исправно. Посему начинаю этот дневник.

А планы на ближайшие полгода-год следующие:
- Дотянуть до февраля, имея 30 тысяч рублей в кармане и являясь безработным;
- В январе успешно сдать сессию;
- К февралю устроиться на работу по специальности и по второй специальности;
- Сдать летнюю сессию и успешно защитить диплом;
- В январе переехать в город N, начать успешную трудовую деятельность по второй специальности и вернуть любовь всей моей жизни.

Собственно, всё. Попутно хотелось бы ещё выучить английский, но это уже по возможности. А так же привести себя в хорошую физическую форму и успешно сдать на золотой значок ГТО. Это уже как бонус.

Со всеми пунктами, я думаю понятно, поясню лишь ту часть, где говорится про возлюбленную. Проживаем мы в данный момент в разных городах, до лета объективно у меня не будет подходящей возможности поехать к ней. Сейчас она одна, но к тому времени у неё может уже появиться кто-то, что, безусловно осложнит ситуацию для меня. Тем не менее, план следующий: приезжаю в город N, нахожу жильё и работу, ей, естественно, ничего об этом не говорю, а потом мне останется лишь выжидать подходящий момент и я должен быть максимально готов, чтобы не упустить этот кубический сантиметр шанса, который, надеюсь, мне обязательно подвернётся.

Поехали!

12 Кб, 400x400
Итак, тян 18 лвл, ДС2.

Здесь я буду писать все свои унылые мыслишки\как продвигается похудение\об успеха в учебе.

Завожу дневник с целью завести дневник.

141 Кб, 1024x768
Привет, двач. Я Хутор-кун, мелькал тут в некоторых тредах. Я тот сыч который решил попробовать уехать жить в деревню (а точнее на маленький хутор). Создавал несколько уютных деревня тредов, в которых отвечал на вопросы анонов, за деревню. Так же был эпичный тред в железаче в котором добрые аноны помогли мне собрать системный блок который весной поедет со мной в деревню. Но это все я постараюсь рассказать по порядку, правда скорее всего не сразу, а в моменты когда у меня будет желание что то написать.

Пока что я отвечу сам (сам спросил сам ответил, удобно угу) на пару вопросов которые скорее всего возникнут, ну и расскажу немножко о себе.

О себе: 25 лвл, хикка, почти полное отсутствие друзей и желания их завести, интроверт, лентяй, временами аниме и ммо задрот.

О чем я тут буду писать: Дело в том что весной 2015 года у меня есть стойкое желание свалить жить в деревню, причем при лучшем исходе данного мероприятия я свалю туда на совсем. Но до весны еще далеко и ее нужно как то дождаться, а пока я планирую, размышляю, думаю и так далее. Вот только поделиться своими мыслями и возможно получить какой то совсем, мне увы практически не с кем. Тут я попробую это сделать, а за одно прокачать немножко свой скил рассказчика ибо в будущем если все будет ок подумываю завести бложик про жизнь в деревне.

И ответы на возможные вопросы:

- Работаешь?
- Нет, после учебы пытался найти работу, ничего не получилось, разочаровался и в итоге забил на это. Какое то время зарабатывал в интернетах, потом уже когда начал уезжать в деревню слегка забил на это дело.

- Куда именно в деревню едешь?
- Есть дом оставшийся от бабушки с дедом, официально принадлежит мне со всеми бумажками и тд, подробнее о нем расскажу по ходу.

- Как собираешься жить там без денег и не работая?
- На первых порах с продуктами и каким то мелочами будут помогать родители, дальше (если получиться наладить стабильный интернет) возможно попробую поискать какой-нибудь фриланс. + в планах самостоятельное обеспечение себя продуктами.

- Чо за деревня то? Область район?
- Воронежская область. Хутор с населением человек 70-80.

- А что сейчас то там не живешь?
- Провожу там примерно 5-6 месяцев в год, на протяжении последние 2-3 лет. Пока что все сводилось к тому что приводил дом/двор/огород в порядок и потихоньку готовился и планировал (дабы не прибежать оттуда с замерзшей жопой в первую же зиму). Планов переезжать в этом году изначально небыло, ибо не успел сделать хороший запас дров и угля, решил подождать до весны и там уже начать все по крупному.

На этом вроде как начало положено, если вдруг у кого то появяться вопросы про деревню, то задавайте, все что знаю отвечу и расскажу.

Так же если кто то вдруг захочет задать вопрос лично или например закинуть мне немножко денежек на осуществление моих планов (любая помощь мне пригодиться), пишите на мыльце mr.freeivaZ;VnANUSyan~bKdexPUNCTUMrxk&u

53 Кб, 604x401
Доброго времени суток, проходи мимо, пожалуйста.

Сегодня вечером я легла пораньше и потому проснулась в три часа ночи. И вот уже почти четыре часа думаю о том, как я нелепо буду смотреться рядом со своим любимым человеком. Осталось даже меньше месяца, а результата почти никакого, собственно как и действий. Потому мне и нужен этот дневничок, чтобы постоянно напоминать себе о том, что моё тело должно гармонично смотреться с телом куна, чтобы ему было комфортно и уютно со мной. Возможно постоянное подведение итогов хотя бы дня и осмысление поможет мне хоть немного стать лучше, возможно нужно искать мотивацию в себе и своих рассуждениях, а не извне. Эгоистично с моей стороны ценить еду больше, чем желания и удовольствие любимого человека. Его улыбка будет приятнее, чем сотни пироженок.
Да и мне больше не придется страдать от комплексов, я не буду выносить мозг окружающим, мне будет не так страшно смотреть на себя в зеркало, я буду лучше получаться на фотографиях, мне не придется искать на картинах девушек с мягкими формами и утешать себя тем, что великие художники любили мягких и женственных особ. Просто взять себя в руки и не забывать с первыми болями в желудке о том, к чему я стремлюсь.
И время пролетит намного быстрее, если буду отвлекаться на то, что мне нужно стать чуть меньше.
Поскорее бы новый год :3