408 Кб, 1920x1080
Привет /dr/. Я обычный одиннадцатиклассник, которому предстоит сдавать через 3 месяца ЕГЭ судя по всему нас тут много. Наметил я себе технический вузик, для поступления в который мне нужно минимум 198 баллов с 3 экзаменов: русского, проф. мата. и физики. В чем проблема, спросите вы. В том, что предыдущие 6 месяцев я пинал хуи, как и предыдущие 6 лет учебы. Каков план? Начать повторять теорию по физике, параллельно решая варианты из сборников. Тот же план по математике. Благо с русским проблем нет. Как-то так.

Ну и немного о себе: живу в обл. центре, в 250 км от ДС1. Сычеват, депрессивен, распиздяй, лентяй, местами поехавший. К своему текущему положению отношусь похуистически, единственное, что заставляет меня шевелится - нежелание жрать до конца жизни говяжьи анусы. Можно, конечно, выпилиться или пойти в армию, но это дело на любителя. Надеюсь, что дневничок пристыдит меня и заставит работать.

35 Кб, 500x375
14 марта 2016

В предыдущих сериях:
Ваш покорный слуга - когнитивный бомж, решил заняться здоровьем. Зож в последний раз я вел лет в 10. Если обобщить, то выбранные три сферы здоровья (сон, питание, офп) - я поделил каждую из них на три уровня. На примере сна: левел 1 - начало. Я ничего не знаю но просто начинаю делать. Т.е. начинаю ложиться около полуночи, просыпаться по будильнику. Левел 2 - общая информация. Я немного посерфил интернеты в поисках информации, и выяснил, что для здорового сна надо кушать магний, ассоциировать кровать с быстрым засыпанием и не валяться там если не сплю, влияние света и шума на сон, почитал про мелатонин и кортизол. И вот - я более подкован и уже немного знаю про сон.
Суть метода проста - сначала я ввел 1 левел на все три сферы в свою жизнь, затем поочередно проапгрейдил до 2 уровня. Теперь я знаю в общих чертах и что и как мне кушать и упражняться. Высчитал индекс массы тела (яркий недостаток массы), выбрал пока тип тренировок.
Теперь, когда я знаю обо всем понемногу - время левела 3. Не прерывая налаженных достижений, быстро запихиваю в себя учебники. Начинаю с сомнологии.

Прошёл 41 день с начала моих изменений. 27 выполнение, потом двухнедельный откат. Тотальный и успешный ресет всех результатов - я вернулся к исходным позициям, которые далеко не торт. Здоровым мой образ жизни последние года 4 назвать нельзя. Алкоголь, наркотики, и никакого спорта сучки.

Зачем мне все это? Мне нравится компьютерная метафора из психологии, подобляющая функционирование человеческого мозга функционированию компьютерного процессора. И если с пекой беда, перво-наперво ее надо почистить - смахнуть пыль как минимум. То есть чтобы добиться лучших результатов от самого себя, надо начать с самого себя.

Демо-версия окончена, отсчет можно считать начатым. Сейчас я начинаю путь к Заратустре мать вашу.

Минимум, то есть 2 левел, я знаю про питание сон и офп. Концентрируюсь на сне: все задачи делю на сон и вторичные.
СОН:
-чтение учебника (на данный момент 65%)
-эксперименты и внедрение знаний из учебника
-выработка общей одержимости предметом

Вторичные:
-здоровое питание
-офп развитие, гибкость
-без ленивых исключений утренняя/вечерняя гигиена
-универ, финансовые приобретения и прочая бытовуха

Минимум времени вторичным задачам, максимум первичным. Да здравствует одержимость сном!

72 Кб, 750x450
Решил завести дневничок, где я буду честно рассказывать про свои инвестиции на фондовом рынке.

Я кун 26 лвл. Нищеброд со средней з/п (по версии Росстата). Нищебродствую потому, что расхлёбываю последствия своей финансовой безграмотности в прошлом (две кредитки)

Желание инвестировать появилось давно, но, как обычно, включались самоограничения. Самая простая отговорка - денег нет, и так должен.

И вот, в декабре я дошел до брокера, открыл счёт и закинул свои деньги.

Сумма совсем небольшая. Сейчас портфель оценивается в 15000 рублей. Цель — дорастить портфель до 200 000 рублей к концу 2016 года.

В следующем посте раскрою структуру активов.

35 Кб, 410x293
Мир вам!

Каждую неделю буду что-то делать. Идеи есть, запал тоже есть.

Долгого вступительного слова не будет: школьник, который хочет что-то уметь, в чём-то разбираться и работать над личными качествами. В основном, выполнению таких задач и будет посвящён тред. Так что, выходит, я здесь "превозмогатор", как в шапке доски написано. Будут какие-то вопросы - пишите, буду отвечать.

По пунктам каждое воскресенье ставлю себе задачи, каждый вечер отписываюсь сюда с отчётом об их выполнении. Пока вот, три пункта всего:

1. Нужно
Самые важные задачи
а) Переписывать Авесту левой рукой в тетрадь. Когда закончится тетрадь - взять следующую. (уже какое-то количество переписано)
б) Учить наизусть цитаты товарища Мао Цзедуна на английском. Упорно. Через силу. Наедине с собой, дома, вслух, про себя, нашёптывая, выкрикивая, декламируя, на улице, в транспорте, каждую цитату по одиночке, по главам, напрягая память, понимая, что всё это бесполезно, глупо, стыдно, смешно, все даты и названия речей. (выучена первая глава)

2. Можно
Косвенные задачи, которые можно делать. А можно и не делать. Или делать в перерывах между самыми важными задачами. Под настроение.
а) бегать с ограничениями по времени или расстоянию (довольно старая привычка, регулярно бегаю несколько раз в неделю почти два года)
б) лежать лицом вниз на полу, руки за голову
в) играть на музыкальном инструменте (интересно, учить и отрабатывать новые штуки)
г) выбрать себе две книги и читать их на протяжении недели (только две)
д) читать и делать алгебру, геометрию и физику (рано или поздно этим придётся заняться плотнее)
е) доделать расшифровку лекций про древний мир (интересные лекции, давно уже пора, там совсем немного осталось)
ё) готовить еду

3. Нельзя
Действия, которые будут разрушительно влиять на воплощение стремлений, понапрасну оттягивать время и портить настрой
а) пускать слова понапрасну, устраивать словесные перепалки с кем бы то ни было (лучше помолчать, не оценивать чужие слова и поступки, быть честным и терпеливым к другим и ещё раз помолчать)
б) заглядывать в Сеть, не подумав перед этим двадцать минут стоя (встать, подумать, действительно ли нужно заглядывать на сосач, смотреть новости, отвечать в почте, читать статью про битву между Али и Муавием I etc, пока двадцать минут не пройдёт не садиться)
в) играть в игры, смотреть аниме (отдохну пока от них)
г) Завидовать тому, кто что-то умеет, что не умею я. Сокрушаться о "потерянном времени".
е) ложиться спать до 23-00 (сонливость преодолевается через пощёчины)
ё) начинать разговоры с одноклассниками
ж) не писать в этот тред каждый вечер

Общая рекомендация: стараться молча и внимательно наблюдать за всеми вещами и явлениями вокруг (положение предметов в комнате, что на какой полке лежит в холодильнике, количество фонарей на улице, наблюдение за тараканами на кухне, просмотр одной точки на стене etc etc etc)

60 Кб, 1008x720
Школьнику, которому осталось 3 месяца до итоговых экзаменов, нужно подготовиться с абсолютного нуля до хороших баллов.
Некоторые пишут, что неготовы к ЕГЭ, хотя знают почти всю школьную программу, я же не знаю абсолютно ничего, буду сдавать русский язык, математику и информатику.
Как я буду действовать. Попрошу маму, чтобы давала мне живительных пиздюлей и заставляла готовиться, упарывать различные ноотропы и витамины, буду игнорировать все сферы жизни, сфокусируюсь только на экзаменах. Конечно же дневничек будет дополнительным мотиватором.
Если кому интересно, вот список, что буду употреблять: глицин, мексидол, пирацетам, компливит, рыбий жир, циннаризин, кофе с сахаром в больших количествах.
План по подготовке: до начала апреля попытаться разобрать всю первую часть по математикие, по возможности задрочить Паскаль на базовом уровне. До начала мая планирую разобрать всю математику первая часть и 1-2 задания из второй, доучить Паскаль до приемлемого уровня и разобрать задания на программирование в ЕГЭ. С начала мая и до экзаменов буду разбирать оставшиеся задания по информатике, повторять математику и немного готовиться к русскому языку. Буду стремиться набрать 200-210 баллов за 3 предмета.
Если проебусь и ничего не сделаю, то сможете словить лулзов, как я похерю свою жизнь и скачусь на самое дно.

75 Кб, 750x750
15 матра 2016 года.
Здравствуй анон. Увидев название моего дневника, ты, должно быть подумал, что в /dr какой-то вылезатор, верящий в светлое будущее, снова создал дневник и начал описывать свой /очередной/ поход к успеху. С радостью сообщаю тебе, что тут ты не увидишь списка целей до 2027 года, описание причин и способов их достижения и различных отчетов об успехах и фейлах на этом непростом для любого из нас пути. В совем дневнике, мой милый друг, я просто буду делиться с тобой совими переживаниями, взглядами на жизнь, травить интересные захватывающие и не очень стори, мечтать о своем и не только будующем, рассказывать что происходит с моими близкими людьми (они замечательные люди, я познакомлю тебя с ними) и о том, что происходило со мной в прошлом. Почему "Счастье не за горами"? Потому что я верю во всех нас, люблю жизнь (мне просто грех жаловаться на неё, вашу ж мать!) и надеюсь, что у тебя и у меня по прошествии времени всё сложится как надо.
О себе я обязательно расскажу, но чуть позже. Сейчас же, анон, я завершаю свое вступление и призываю тебя активно учавствовать в жизни моего дневника, выражать своё мнение по поводу здешних заметок, оспаривать мою или же чью-то ещё точку зрения, если ты с ней не согласен и вообще не быть пассивным! Я буду рад каждому, кто не будет здесь щитпостить. Откланиваюсь и ухожу смотреть фильм "Атлантида русского севера", о котором в следующих постах обязательно напишу хотя бы пару строк.

625 Кб, 900x1041
Хочу проверить, насколько я могу быть упорным.

260 Кб, 1536x2048
Вес: 70
Биц: 38

Сегодня съел полтарелки гречки и одна котлету.

40 Кб, 382x604
Здравствуй, Анон.

Минуту назад в этом окошке была огромная пелена текста, в которой я описывала, почему мне грустно, почему мне плохо, и которую строчила больше получаса. А потом мне подумалось: а пошла она! Кому она нужна!

Ну. И стерла её.

А вкратце весь её итог такой: я очень хочу научиться разговаривать в интернете с людьми. Не то, чтобы я в жизни говорить умею, а в сетях нет. Просто домосед и не разговариваю в жизни ни с кем. Не буду объяснять, что случилось, это не нужно.

Чтобы немного развеять обстановку и чуть-чуть рассказать о себе, заведя некий диалог, скажу, что люблю творчество. Немного играю на музыкальных инструментах и рисую, поэтому могу попробовать со временем поисполнять реквесты Анонов. Да. Шутки про флейты тоже жду.
Можно ли я буду делиться своей музыкой?

http://rghost.ru/64c7PDKXR
http://rghost.ru/7WV9kfSYD
http://rghost.ru/75wgFHLhT

Ещё люблю играть в компьютерные игры. Но я плохо играю. Потому что глупая.

Только не ругайтесь на меня сильно. Понимаю, что действительно нуждаюсь в неком внимании, но и понимаю, что внимание должно быть заслужено и приносить людям пользу. Наверно, поэтому и пытаюсь заниматься творчеством. Жалко, что не всем оно может приносить радость.

Пожалуйста, расскажите и вы что-нибудь о себе. Это очень важно.

168 Кб, 1530x1836
Ну, привет. Попробуем что-нибудь сделать.

Хоть я и веду обычный бумажный дневник уже не первый год, но вот решил пополнить ваши ряды. Нужно же помочь ребятам пополнять запасы сопливой копипасты. Ибо зачем еще вести дневник, если не ныть о какой-нибудь херне ну или худеть.
Никогда не перечитывал то, что написал, лол. Как-то настораживает мысль, что мне станет противно от самого себя. Но здесь, даже не смотря на всю анонимность если она вообще есть особенно не пооткровенничаешь, ибо мало ли что. Сами знаете эти смехуечки на тему "родители нашли дневник, теперь всё семейство ржет, читая его". И тем не менее, чтобы не сильно загоняться в своих рассуждениях, пожалуй, стоит писать сюда. Может кто-нибудь поможет нанести пару трещин на мой манямир, если он даст о себе знать.

Коротко о себе: кун, 26 лвл, есть вышка, работаю инженером-электронщиком, пытаюсь в аспирантуру, получаю не густо, живу один, есть небольшие накопления, которые никак не пристрою никуда, тни нет пока трезвый, пью, курю, ругаюсь матом, в общем серая масса, которую все так страстно любят и уважают ненавидят и хотят убить.

Допустим, что это была вводная часть. Теперь перейдем к, с позволения сказать, контенту.

Видимо, из-за того, что я, как и положено быдлу, проснулся сегодня с похмелья, а отравленный организм был в состоянии глубокой тоски, то грузили мою голову разные мысли и в первую очередь о моем благосостоянии. Было время, когда я получал по местным меркам и для своего времени много. Работа по сделке, в месяц выходило около полтинника, что меня несказанно радовало. Но присмотревшись к коллегам, многим из которых было уже за 50, а зарплата их была в общем-то как у меня, я подумал, что это нездоровая хуйня. Ибо у них есть семьи и расходы поболее моего, да и глядя на отца, который планомерно продвигаясь по должностям вышел таки на зарплату более 100к стало понятно, что деятельность нужно менять. К тому же, тогда появилась сложность в совмещении с учебой и я уволился.
Даже помню тот день, у меня был день рождения, я взял бабки и погнал домой бухать и есть пиццу. Один. практически всегда отмечаю один. Хочется в такие дни что-нибудь обдумать. Да и никогда особенно не любил поить толпу людей и ощущать их обязанность по проявлению внимания ко мне. Последние пару раз отмечал с 1-2 двумя друзьями в каком-нибудь хорошем заведении, да и темой вечера обычно был не мой день рождения, а просто хорошая посиделка. Ну да не суть.
Теперь моя зарплата слегка непостоянная, но в среднем раза в два меньше. Листая вакансии, я понял, что нахожусь в неплохом положении. Ибо повсюду предлагают нечто аналогичное, но у меня при этом практически свободный график. Но что-то я так и не замечаю никакого роста. Порой кажется, а не объебался ли я. Останься я сейчас на прежнем месте, так вполне бы мог себе квартиру купить, например. Это бы бы несомненный плюс. С другой стороны, сейчас я хотя бы занимаюсь интересным делом и не сильно напрягаюсь. В общем, как обычно, либо для души, либо для кошелька, выбирай.
Меня угнетало слышать рассказы друзей об их зарплатах, до тех пор, пока не выснилось, что все, кроме двоих, пиздят. факт их пиздежа угнетает, кстати сказать, не меньше. Но те двое пашут, как лошади, и лица у них всегда заебанные, будто они прямиком с каменоломни.
Глянул сегодня тредик про донаты Ларина. Хоть и понимаю, что это скорее всего пиздеж, но допустив мысль, что кто-то легко может получать за день столько, сколько я за полгода, я окончательно ввел себя в трансовое состояние.
В ближайшие дни еще предстоит отчетная унылая писанина, поезда в другой город, что я терпеть не могу. На днях довелось в очередной раз пообщаться с одной пиздобольской рожей, которая в очередной раз напиздела. Ожидаемо, но раздражает, когда человек держит тебя за идиота и думает, что его пиздеж никому не заметен. И блять, уживаться с ним как-то приходится.

Ну что-то я разговорился, наверное.

Краткие итоги.

Странная хуйня эти деньги, вроде не сильно нуждаешься, а они все равно ебут мозги. Нет бы жить и радоваться, а не выходит.
С работой хрен угадаешь.
Все пиздят.
ОП - капитан очевидность.

Так что, для борьбы со своей депрессией я решил навернуть старых фильм со Шварценеггером. И, пожалуй, посвящу этому всю ночь. Иногда неплохо помогает не спать двое суток, а потом отрубиться часов на 12-14. Потом себя чувствуешь отлично.

P.S.: Видел, что здесь некоторые устанавливают для себя какой-то план постинга. Типа "каждый день" или "через день". Ну, я ничего обещать не буду. Мозговые поллюции - вещь непредсказуемая.

37 Кб, 604x403
Привет. Мне 20 лет, живу я в очень небольшом городе. Пишу очень хуево.
Отучился 9 классов, пошёл в шарагу, там попроебывался полтора года, и, не видя смысла в этой хуйне - дропнул. Общаться нормально ни с кем не общался и все меня там чмырили.
Дохуя мечтал, амбиций было пизда - вызовите мне врача.
Открыл авито, нашёл вакансию официанта и тупо неделю решался туда позвонить. Пришёл, поговорил. Сказали сбрить патлы и купить одежды нормальной. Сделал все, устроился. Там я более-менее научился разговаривать с людьми. Общаться на равных, а не "здр-рравствуйте".
Поработал 3 месяца или около того, решил поступить на заочку. Поступил в миллионник. Классно, деньги какие-то были, город большой.
Далее что делать?
Сидел дома, редко выпивал со знакомыми.
Деньги кончились и надо было устраиваться на работу.
Съездил на сессию, вернулся обратно.
Познакомился с одной тупой пиздой, очень понравилась тогда. Часами пиздели по телефону. Подержался тогда за ручку в первый раз, поцеловался. Потом все пошло по пизде, какие-то хуевые наркотики, попытка суицида.
Полностью неадекватное поведение, пиздострадания и все такое.
Начал искать работу, тупо ходил везде и спрашивал насчёт работы, случайно зашёл в какую-то кафешку и уже через час стоял в рубашке и с бабочкой. Через два месяца повысили до батиста, вроде все заебись, какие-то деньги , покупал вещи, курил дорогие сигареты.
Потом на работе стало все хуево, начала задерживать зарплату и я написал заявление.
Ко мне добавляется тян, мол увидела тебя на работе два месяца назад , а написать решила только что.
В последний день работы мы встречаемся ирл, я очень скромный и стеснительный, хотя пытаюсь таким не казаться. Гуляем, все классно. Любовь, все дела.
Секс, секс в режиме нон-стоп. Оказалось, что я не такой я и омежка.
Летом и влез в какую-то авантюру с самозанятостью.
Я и несколько моих знакомых. Пришлось все лето вьебывать, результат должен был быть в конце сезона.
Планировал я на этом поднять около 150к.Было куча идей
как зарабатывать на этом крошечном капитале дальше. Я работаю, мы гуляем , проводим много времени вместе, все очень круто.
Тян уезжает учиться в миллионник. Близятся мои деньги, но из-за отсутствия опыта в этой сфере все опять идёт по пизде. В итоге я заработал только 1/6 из суммы, о которой писал выше.
С тян планировали жить вместе. Но денег у меня хватает только на переезд и съем маленькой хаты с одним аутистом, который намного старше меня.
Я устраиваюсь на работу официантом, ебаная стажировка,
самооценка опять падает в ноль...

>>>остальное допишу позже

78 Кб, 807x807
Короче поскольку тут прочитают одни ебанутые и мой тред уже здесь удаляли создал на двух ресурсах блог. где лучше?

https://anonkilla.wordpress.com

http://anonkilla.blog.com

81 Кб, 528x604
Всем привет. Здесь будет дневник, в котором я в котором я буду освещать события которые произошли в моей жизни.
О себе: кун 20 лвл,студент(юрфак,4 курс). 188\88
Что я хочу:
В первую очередь-измениться до неузнаваемости.
1) Прокачать свою внешность на максимум(Считаю себя всратым,довольно низкая самооценка).
2) Найти роботу
3) Избавиться от вредных привычек
4) Заработать достаточно денег и сьехать от родителей. Стать самостоятельным
5) Найти красивую тян
6) Получать удовольствие от жизни.

Недостатки внешности
1) очень желтые зубы-до конца месяца планирую сделать отбеливание,собрал необходимую суму.
2)полнота-был жиробасом,весил 115 кг при росте 188,похудел на 30 кг.
3) акне- уже 4 месяц принимаю роаккутан по 40 мг\д,результаты очень хорошие,остались только следы от прыщей.
4)Телосложения-узкие плечи,широка талия,очень тонкие кисти рук,жир на жопе и бёдрах.
5) Член- 13 см и очень тонкий,пиздец обидно,но ничего с этим уже не сделаю
6) Лицо-лицом похож на героя всем известного сериала- Перепечку.
Вредные привычки
1) Алко-раньше бухал очень часто,на данный момент не пью,в последний раз было на н.г
2) Никотин- бросил курить год назад
3) Марихуана-иногда дую,но тоже хочу бросить.
4) Фап-дрочу почти каждый день с 13-14 лет,хочу бросить.
5) Игры,социальные сети-буду ограничивать время в соц сетях,игры планирую забросить окончательно.

Почти неделю назад начал ставить тестостерона пропионат по 50 мг ч\д. Скоро подключу ингибиторы ароматазы (летрозол).
Хожу в качалку,буду качать только верх тела.(Пока не составил себе тренировочную программу.
Ощущения от тестостерона хорошие,появилось настроения,мотивация,желание что то делать.
Позже будут фотоотчеты.
Спасибо за внимание,буду рад почитать ваши советы.

41 Кб, 519x604
Жила-была одна тянка, и не было у нее пруфов.
А вместо них - разброд и шатание. На сердце камни, кошки, вот это вот все.
И поэтому она решила, что надо бы разложить все по полочкам, посмотреть, блевануть, и начать, наконец, разбираться.

Это мой ванильный тупопездный дневник, уходите или оставайтесь.

Начнем с того, что еще вчера я была чиста и непорочна, няша-стесняша, лизонька мимими. А сегодня уже хуй там.
Вчера вечером я списалась с одним куном из соц, и отсосала ему. И теперь сижу и думаю: нахуя я это сделала? Все мои немногочисленные подружки уже повлюблялись, завели парней, одна даже залетела. А я, в свои 21, девочка-колокольчик, ни разу не динь-динь. Ни в кого не влюблялась, ни с кем не спала. И не потому, что ждала принца, а просто как-то все не подворачивался парень. В говноунивере в группе только один кун и он явно сам был бы не прочь кому-нибудь отсосать. По клубам я никогда не ходила, а на всяких фолковских концертах как-то не до поиска куна.
Поэтому вчера я приговорила бутылочку сухого, и подумала: какого, блядь, хуя? Ну и написала в соц.
Всего через час он уже был у меня дома. Кто больше нервничал - не понятно. Дохуя альфач в треде и тентаклике он оказался довольно омежным парнем ирл. Мялся на пороге, попросил чаю, и полчаса мы сидели дули чай, словно, блядь, у бабушки в гостях.
Хотя на вид он был вполне няшный, подкаченный и разговор поддерживал, я задумалась: может не стоит? Стать шлюхой только из-за желания не быть серым чулком - не самая лучшая идея. Но тут он встал и сказал, что пойдет в душ. Дверь он не закрыл, через пять минут закричал, что ему нужно полотенце и я, по привычке (раньше у меня мылись только подруги) без стука зашла в ванную.
Мокрый, взлохмаченный, он был одновременно милым и сексуальным. Наверно я покраснела, подала ему полотенце и выбежала из ванной на кухню.
Он вытерся, прошлепал в мою комнату и уже оттуда позвал меня. Я вздохнула, залпом допила свой собственный чай, лол, и пошла к нему. Он уже лежал на кровати, раздвинув ноги, и надрачивал член.
Я ни разу не видел живого хуя, так что конкретно этот показался мне довольно большим. Сейчас-то я думаю, что там было сантиметров 15, не больше, но те, кому нужно еще больше - пизданутые.
В общем, я ему отсосала. С непривычки царапала зубами, наверное, потому, что он вздрагивал и шипел. Кончил минут за пятнадцать, глотать я не стала, противно как-то.
Потом он сходил в душ еще раз, оделся и попытался меня поцеловать. Я отстранилась, пробормотала "спасибо", лол, и он ушел.
А я легла спать. И сегодня утром не пошла в универ, сижу и думаю: НАХУЯ? И не могу найти ответа.
Андрей, если ты читаешь это, не диванонь.

38 Кб, 640x480
Девятнадцатилетний http://arhivach.org/thread/64314/-кун с повышенным давлением спящий по 4 часа в день оправляется от разрыва с девушкой.

Кому лень читать текст, мы разругались в край и не общались две недели. Я написал первый и узнал, что у нее все прошло. Все самые ужасные в этой ситуации фразы произнесла за минуту и я поплыл.

А приплыл сюда, где мне посоветовали забить на нее. Мол, не я первый, не я последний. Прописали игнор. Пару раз слажал, написав кучу сообщений и даже позвонив. Теперь планирую ошибок не повторять.

Поехали.

131 Кб, 1920x1080
Приветствую, анон.
Здесь буду рассказывать про свою жизнь и отмечать прогресс в каких-нибудь делах и в целом.
Каждый мой день будет состоять из нескольких параметров.
Физические упражнения.
Чтение.
Шахматы.
Успехи в изучении английского языка.
Удачи/неудачи.
Продолжительность нофапона и воздержания от соц. сетей.
Прослушанная музыка.
Мысли относительно дня.
Время подъёма и погружения в сон.
Каждый день я буду отписываться здесь, сопровождая это какими-нибудь рассказами о себе и своём бытие.

5 Кб, 250x202
Через полчаса пойду на собеседование.
Не самая лучшая вакансия в моей жизни, но сидеть дома с мамкой и полоумной бабкой больше нет сил. Хоть и не факт что возьмут, но оцениваю свои шансы как существенные.
p.s.: не знаю, зачем создаю тред, поэтому не хотел даже картинку лепить, чтобы не привлекать внимания, но, оказывается, это обязательное условие.

18 Кб, 704x400
Тут буду вылезать из очень нудобного состояния.

Что имеем?

Кун, 17 лвл. почти весь год пинал хуи, занимался в среднем 2 часа в день.

Какие экзамены и что можешь ?

Математика профиль - решаю во второй части 13,15 ,знаю 80 % всей планеметриино не умею решать,лол

ИКТ - 90 % в первой части для меня решаемо. 24 сложно если попадутся задача именно с графиком, а с числами там легко. 25 легко .26 не разу не решал. 27 очень сложно, пробывал

Русский - тут кроется для меня самая огромная жопа, ибо технарь. Тестовая часть 80 % правильно, а сочинением вообще дерьмо, аргументов не знаю, писать сносно как видите тоже, не говорю уже о пунктуации и орфографии.

393 Кб, 1280x1280
Деградирую уже около трех лет, причем последнее время с невероятной скоростью. Много проблем которые надо решить. Дневник создаю для отчета самому себе в первую очередь.
Формировать и достигать цели буду постепенно.
Проблема: убийство свободного времени.
Все свободное (и не только) время провожу серфя в нете/на ютубе/твиче/в мобильных играх. При чем не могу заниматься одним делом больше пары минут - мгновенная скука. Такое состояние что моим мозгам нужно много-много поверхностной информации, на которой я даже не пытаюсь сконцентрироваться или запомнить ее. Прочитаю несколько статей - а через минуту уже и не помню о чем там писалось.
В итоге не могу отличить один день от другого. Слишком однообразно. Ёбаный день сурка.
Решение: банально перестаю зависать на новостных и развлекательных сайтах, ютубе, твиче и играть в игры. Найду длительные увлечения: книги (стандартно, но внимание на них концентрируется заметно больше пары минут), фильмы (! глупо, но даже фильм мне сложно досмотреть до конца), рисование (? не думаю что получится).

День первый.

687 Кб, 2473x1641
Кто-то родился красивой девушкой, кто-то получил наследство от бабушки, у кого-то мама играет на виолончели и с раннего возраста водила его в музыкальную школу, кто-то увлекается рисованием, а кто-то графоманией. К чему это я? Нет, не подумайте, я не обиженка, не пиздострадалец, не какой-то биопроблемник, я просто тот самый человек который не имеет за собой абсолютно ничего. В совсем раннем возрасте, эдак лет в пять, мама решила отдать меня на танцы (именно этот вид искусства был моден в моем городе), привела в местный дом культуры. Там как и везде сидела жирная руководитель… В общем, закончилось всё тем, что моей маме сказали: «У него нет слуха, танцором ему не быть»,— после этого потуги к приобщению меня к высокому, да и любые действие направленные на социальное продвижение меня со стороны мамки закончились. Да и желанием я не горел, чего уж.

В школе я был обычным бетой, сидел в уголке с ч.б телефоном и раз за разом проходил уровни в «Змейке», некоторые тянки подходили ко мне, задавали вопросы, я хоть и краснел, но все равно отвечал им, первым не заговаривал никогда, альфы подшучивали надомной, но я не видел в этом проблемы (как и сейчас). В те годы компьютера у меня не было и я очень часто зависал в библиотеке, в которой работала мамина знакомая, поэтому разговоры мог поддержать любые… Не знаю к чему это я, просто бывает накатывает осознание того, что потратил столько возможностей, особенно после прослушивания говно песни ХИККАН №1 – ДЕВСТВЕННОСТЬ Один из знакомых создал митол группу и успешно толкает свой стаф в Киеве, другой на сео ереси поднял несколько миллионов и уехал трахать трапиков в Таиланд…

Перечитал написанное… Сразу прилепил сам себе несколько новомодных клише. Ну да ладно. Что тут будет и зачем? Не знаю да и просто ради лулзов.

102 Кб, 1680x757
Дневник анонима с анонимного сайта.

Введение.
История классическая. Есть получеловек, несформировавшаяся личность, которая прожила на свете 21 год. Не желала учиться, работать, делать что-либо, всю жизнь играла в компьютерные игры, обсирала чужие вкусы в интернете и далее по списку. Всё. Это тред не ради вниманеблядства, так что инфа обо мне тут не нужна.
Положение дел на текущий момент.
Такая ситуация в данный момент: хотел пойти работать (уже пол года сидел и ХОТЕЛ, как обычно), чтобы купить себе новый ПК, так как мой в 2016 году годится разве что в качестве стула. Но тут пришли охерительные известия о том, что военник по болезни, по которой мне давали отсрочку от армии последние 4 призыва (то есть 2 года) я не получу. Всё, переписали условия, теперь это проходная болезнь. Короче, в военкомате сказали прямым текстом, что за военник надо платить 200к рублей в течение 2 недель, иначе в апреле сапоги защищать. Мать предлагает мне как можно быстрее съебать на работу, следом взять КРЕДИТ на 200к и купить это говно (военник). На себя кредит она взять не может, так как вся в долгах. Всю жизнь смотря на то, как моя мать живёт в нищете и только на то, чтобы отдавать свои сраные кредиты, набранные 10 лет назад, я давно зарекался никогда не влезать в долги. Жить в любом говне, но не влезать. Но если рассуждать объективно, то лучше год отрабатывать кредит на воле, чем получать пиздюли, мёрзнуть и копать траншеи. Естественно, все мои мечты о покупке ПК и других личных вещей рухнули в мгновение ока.

Зачем я делаю дневник.
Так вот, теперь к теме треда. Всю жизнь я страдал лютейшей прокрастинацией, самым запущенным вариантом. Пытался развивать какие-то навыки, но бросал ровно через сутки, потому что ебаную прокрастинацию не побороть. Пробовал различные ВОЛШЕБНЫЕ МЕТОДИКИ, которые, конечно же, нихуя не работают. (Что абсолютно логично. Схуяли моё сознание должно радоваться каким-то баллам, которые я сам придумал и ВЫДАЮ себе за полезные дела? Идея даже в теории выглядит как полное говно, на практике вообще ноль эффекта.) Я читал, что самый эффективный и единственный способ всё-таки начать что-то делать – выйти из зоны комфорта. Так как силы воли сделать это у меня нет, и никогда не было, то думалось, что выйду я из нее, только если произойдёт что-то, что от меня никак не зависит. Как мы понимаем, это «что-то» произошло. Может быть, через пару лет я буду благодарен этой ситуации. Дневник завожу для того, чтобы ещё больше увеличить вероятность на успех. Создать, так сказать, чувство ответственности. Стыдно же будет в отчёте каждый день писать «сегодняянихянесделал».

Практическая часть.
Видите эту «интеллект-карту»? Она составлена совсем не так, как должна быть составлена классическая интеллект-карта. Я добавил в неё, во-первых, только цели, которые можно отслеживать. Конкретно, вот сегодня сделал упражнения на речь, написал 3 статьи. Всякого такого, типа: «ЧИТАТЬ МНОГО КНИГ, НАХОДИТЬ НОВОЕ, РАЗВИВАТЬСЯ КАК ЛИЧНОСТЬ» там нет. Не потому что я не собираюсь этого делать, а потому что эта карта нужна мне скорее для составления ежедневного списка дел. Буду смотреть на неё и составлять список на день, которые потом буду выполнять. Во-вторых, сюда добавлены цели, которые можно выполнить в обозримом будущем. Да, где-то в моей голове есть мечты о переезде в другую страну, становлении лучшим художником в мире, заработке 1000$ в час и многое другое, но это будет как-нибудь в другой раз. Если я и эти смехотворные цели не смогу выполнить, то и говорить не о чем. Планирую обновлять карту через какое-то время, а не делать там сотню веток сразу, потому как второй вариант обречён на провал.
Сюда же добавлю, что тред будет очень простой, почти быдловский, с упором на простейшие аспекты жизни. Я люблю какать в интернет своими духовными переживаниями и прочим, но в этом треде я не буду затрагивать личностный рост и так далее. Только внешние факторы

Пояснение по карте
Красная ветка. Думаю, в пояснении особо не нуждается. Моя сила воли совсем не прокачана, чтобы ставить добавлять в неё цели вроде «идеального тела», тем более это сейчас далеко не в приоритете.
Жёлтая ветка. Даже отдавая часть зарплаты за кредит можно накопить на нужные вещи, если работать. В качестве цели поставлена выплата кредита и тот самый ПК, ради которого я хотел работать изначально.
Так как образования у меня нет, то идти придётся на ДНО-работу, вроде курьера или начальника полки с бобами в пятерочке. Ситуация вынуждает идти на любое говно, лишь бы взяли. Грузчиком или каким-нибудь рабочим на опасное производство не пойду – это противоречит красной ветке.
Копирайтинг. Наверное, есть люди, которые смеются с этого пункта в меню, считая меня дебилом, но на этом правда можно заработать. На доске /wrk/ есть тред по этой теме, там анноны делились заработками, если совершенствоваться и РАБОТАТЬ, то можно зарабатывать столько же, сколько в среднем получает тот же кассир в пятёрочке. На деле попробовал я это дело ещё до возникновения критической ситуации, написал 4 статьи за 3 дня (это очень мало), заработал 100 рублей, после чего прострактинация взяла верх и я, как всегда, оставил всё на потом. Если составить себе план и работать по выходным, либо после работы, то можно писать по несколько статей в день, получая дополнительный доход.
Зелёная ветка.
Навыки копирайтинга. В этой сфере всё устроено так, что чем больше у тебя опыт и рейтинг, тем больше ты можешь получать за 1000 знаков. Всё просто. Чем больше работаешь, тем больше получаешь.
Речь и голос. Навык нужный всегда и везде, что тут объяснять. Я уже начал выполнять некоторые упражнения, но в систему не систематизировал.
Рисование. Эта ветка выглядит немного неуместно после всего, что я написал, но всё же я добавил её не случайно. Когда-то я хотел стать успешным CG художником, рисовать концепт арты и жить в радость. Эти мысли были у меня ещё в школе. Но, если вы прочитали всё, что написано выше, то итог этих мыслей немного предсказуем. Я начинал обучаться раз 100, один раз даже держался больше месяца и начал замечать прогресс, но в итоге всё проебал. Эта цель не в приоритете и я даже не буду включать её в список ежедневных дел, в первое время точно, но я не хочу отказываться от мечты, раз уж я решил ВЫЛАЗИТЬ ИЗ ГОВЕН.

Сначала я хотел создать тред в /se/ - Самообразование, но там настолько пустынно, что я уж было, хотел оставить затею, но увидел доску / dr/ - дневники. В общем, я создам тред и там и там, думаю, так как по тематике это подходит обеим доскам. Думаю, никто не будет против этого, так как обе доски всё равно полумёртвые.
Список дел на завтра будет во 2 посте, я пощу это и иду спать. Завтра нужно работать.
Написанное является выдумкой (нет), все совпадения случайны, все права соблюдены.