1,3 Мб, 2110x1189
Да-да, не удивляйся, /dr/ач, я еще один вылезатор, который, скорее всего, забросит дневник через пару недель.
Здесь я буду писать мини-цели на день, так что можешь скрывать тред и начинать смотреть веселые картинки в засмеялся-проиграл. Тут не будет ничего интересного ВООБЩЕ.
Пи кран дом.

145 Кб, 1030x727
Здесь я собираюсь писать о своей жизни, отписываться о победах и неудачах. Хорошо говорить я не умею, изъясняюсь косноязычно, так я считаю.

Расскажу о себе. Мне 19 лет, живу с мамой и кошкой в ДС3, учусь в техническом вузе на программиста (Я сейчас пишу и поражаюсь такой типичностью), в свое оправдание могу сказать, что со средней школы мечтал стать программистом и увлекался этим с того времени, в том числе и спортивным программированием. Еще в разное время увлекался оккультизмом, философией и может быть чем-то ещё, но я не помню. Сейчас интересуюсь только айти, может немного эзотерикой и танцами.

Я сейчас в такой ситуации. У меня осталось несколько долгов на учебе. Маму скорее всего увольняют со следующего года. Отношение между любимой девушкой в ужасном состоянии, суть проблемы трудно описать, в общем пока я не с ней, я решил убедиться в том, что она изменилась, и теперь она не тот человек, которым она была раньше. Из-за того, что я не могу ничего сделать, чтобы она изменилась, а так же из-за того, что не могу быть с ней, мне очень плохо.

Сейчас у меня цели следующие в порядке приоритета: 1. сдать все долги, чтобы не вылететь из вуза. 2. Подтянуть английский, потому что плохой уровень мешает мне свободно развиваться в айти. 3. Устроиться разработчиком в следующем году и подготовить себя к этому. 4. Сорвать пару используя свои знания в айти. 5. Пойти наконец-то на танцы.

2 Кб, 300x300
В общем, буду тоже тут потихоньку вылазить из говен и исповедоваться по ходу дела.
О себе - тян большого лвла (под 30), не из рф, без семьи и куна, жируха. Так что дальше можно не читать.
-----------
Мои проблемы, с которыми планирую воеват:
1) Отсутствие любимого дела. Работа с ЗП выше среднего по стране есть, но удовольствия не доставляет совсем. Заработанные деньги месяцами лежат на карточке, на что тратить не знаю. Одеваться не люблю, не крашусь вообще, уход только гигиена. Психастеник, социофоб. Полгода работаю, потом на полгода ухожу в неоплачиваемый отпуск, во время которого лежу на диване уткнувшись в стену и капчую. Так живу уже 2 года. Почему так? Больше чем полгода общество с его офисами, дресскодами и корпэтикой не выношу. Планирую в следующем году съебать с работы насовсем, т.к. потолок мой там уже почти достигнут, не съебу сама, попросят на выход они. Заработанных денег должно хватить на капчевание в течение 3-5 лет, но мамка с папкой наверно за это съедят. В общем, такая грустная и в целом безвыходная ситуация получается, поэтому и думаю, что нужно срочно чему-то обучиться, чтобы хикковать, но зарабатывать. Ну в идеале конечно как-то вылезти из говен совсем, чтобы не хотелось хикковать, но это уже было бы слишком хорошо, а надеяться и строить воздушные замки взрослому человеку уже не комильфо. Плавали, знаем.
А так, планов всегда было оче много, реализации конечно же ноль. Вся жизнь потрачена на депрессию и самокопания, и это всё до сих пор успешно продолжается. На бордах уже наверно лет 6 точно. Скиллов никаких нет, за исключением большого кругозора, высокой обучаемости и любознательности. Айкью высокий, была чем-то вроде вундеркинда, хорошо владею инглишем. Могу часами пиздеть обо всём, но обычно только отмалчиваюсь, ибо бабам это ни к чему, да и поебать всем на меня и мои интересы. На работе слыву странноватой молчуньей. Травить не травят, уважают (потому что трудоголик и соображаю), но сторонятся. Думают, что я высокодуховная и серьезная личность, читающая ночами худлит, а по факту я быдлохикка. Читать особо не люблю. В подростковом возрасте, когда искала себя, перечитала всего По, Достоевского, Бердяева, Фромма, Блока и прочее в этом духе, сейчас читаю только всяких аутистов вроде Галковского в ЖЖ. Так что в этом плане я полное быдло. Читать себя заставить не могу, не лезет, из-за чего жутко фрустрирую. В общем, писать о себе могу долго, но лучше на этом закончу, чтобы потом к своей личности уже не возвращаться. Ну или буду возвращаться, хуй знает.
2) Тело. Нужно сбрасывать вес. На данный момент при росте 170 с небольшим вес у меня 75. Вес такой уже довольно давно, но в семье таких больше нет, так что это не генетическое. Худеть в принципе не сложно, но из-за общего пиздеца в голове как-то на тело было наплевать. Комплексую из-за веса конечно жутко, но при этом ничего не делала, чтобы худеть. Решила вот купить абонемент в зал. Кроме того, скоро переезжаю в хороший район, где есть где побегать, буду по вечерам по возможности бегать. За рационом следить тоже буду, естественно.
----------------------
Ну ладно. Надоело писать. Уверена, что буду жутко жалеть, что тут отписалась, но пусть будет, как мотивация.
Отписываться буду наверно раз в неделю. Как пойдет, в общем. Сейчас перечитала, как-то сумбурно, непонятно чего хочу как будто. Постараюсь яснее сформулировать сегодня вечером.

68 Кб, 1280x853
Привет Двач, это первый мой дневник. Я расскажу о себе. Долго думал писать или нет на счет своего возраста, но решился, ведь это анонимный дневник и смысла врать самому себе нету.
И я не хочу проебать свою жизнь. Эта главная цель создания дневника.

Теперь о себе:
- Мне 15 лет (почти 16) и я учусь в 9 классе (пошел в школу в 8 лет). Обычная школа в обычном городе.
По внешности/общению/взглядах мне дают минимум 18 лет.. Каждый раз убеждаю собеседника, что мне "всего" 15 лет по паспорту.. Хотя, даже интересно смотреть за реакцией людей, которые осознают, что ведут беседу с "мелким школотроном"
- Мой рост 187 см, вес 92 кг. Спортивное телосложение. Внешность 7 из 10 (может больше, но вряд ли меньше) С детства занимался в разных секциях. В 14 лет бросил бокс. Занимался 2 года, до этого занимался дзю-до пару лет. Стояла цель - изучить "базу" этих единоборств, научиться драться. Всему этому научился и бросил, сейчас поддерживаю форму дома. Вроде бы повезло с генетикой, но много разных болезней (например давление высокое, мучался с коленками, все детство болел.. можно долго продолжать)
- В школе всегда был лидером (ну еще бы, такая дылда). Никогда не гнобили. В оправдание могу сказать, что на два класса вперед мог отпиздить любого, но быдлом никогда не был..слабых защищал.
- Встречаюсь с прекрасной девушкой, но об отношениях писать не буду. (пиздострадательный школотрон - что может быть хуже? шутка, у нас все хорошо)

А сейчас о главном:
Где то 1-2 года назад я узнал о существовании лурки, потом о дваче (форче и т.п.), попал сюда чисто из интереса и с головой погрузился в эти ваши интернеты.
Тогда я и начал читать пасты/треды/истории людей, у которых с жизнью сложилось не очень (или они просто не взялись за голову, когда было нужно) и очень забеспокоился, ведь меня ждет такая же участь, если я не возьмусь за самообразование.
- "Так и учись в школе, ебаное малолетнее хуйло" скажите вы, но у меня слегка другие цели.
У меня есть мечта - зарабатывать на удаленке, сидеть дома с любимой и получать заработок (для каждого цифры свои).
И мне повезло в этом плане.
- У меня есть дядя, который занимается разработкой сайтов на базе движков joomla, wp, open cart и т.п. и он меня втянул в эту тему. Я начал ему помогать и в скором времени мы начали работать 50 на 50 (разделяли бюджет на сайт)
Таким образом в с 14 лет по сей день я имею небольшой доход.
Но есть проблема. Он ничего нового в технологиях уже изучать не будет (уже староват, да ему и не надо.. шаблонные сайты делать легко), а я бы хотел продвинуться в этой теме и для начала начать зарабатывать на фрилансе.
И суть в том, что заставить себя изучать технологии (javascript, фреймворки и т.п.) достаточно трудно, лень убивает все желание, и иногда кажется, что эта тема вообще не моя (возможно)
Но в другой области я себя никак не вижу. Решил еще с детства, что компьютеры - это мое и я буду развиваться в этом плане.

Мои цели: за зиму стать хотя бы средним веб мастером (на данный момент мои знания заканчиваются на банальном html и css)

Цели:

1. Изучить javascript (первоначальная задача)
Выберу книгу и начну по ней читать.
2. Выбрать еще 1 язык для изучения
3. Создать сайт и начать принимать заказы (если таковые будут)
Хочу одностраничник сделать и при поддержке бюджета дяди запустить в директ (этому я тоже научился)
4. Определиться мое ли это и нужно ли мне вообще (это я буду узнавать по мере изучения)

Хотел бы советов знающих людей в этой области, как они определились, как с ленью боролись.
Подумаю еще над содержанием и целями дневника и расположу все по полочкам. Главное - фундамент заложен

87 Кб, 500x750
Представим такую систему.
Происходит некий спор между двумя людьми, между двумя школьниками, между мужем и женой, между водителем и полицаем, неважно кем.
Они оба или один из них включают на смартах программу, которая работает следующим образом:
К ней может подключиться любой желающий и поиграть в "судью".
Она набирает, скажем, 1000 добровольных "судей" и каждый выносит суждение о правоте того или иного оппонента.
Итоговое решение получают спорщики и руководствуются им.
Как вам идея?

28 Кб, 381x449
В общем решил что то поменять, конечно но фапон не поможет но ладно, начнем. Начну не с первого дня так как не сразу решил дневник писать.

День 6 10/09/15

На 4 дне было тяжко, но немного отпустило, так как занимаюсь спортом, это помогло немного.Но прошло пару дней и теперь стало как то не приятно, ощущения странные.
Сегодня будет тренировка надеюсь станет лучше. Из ощущений тянки стали интересовать сильнее, причем очень даже, много мыслей о том чтобы завести ее, но это я думаю не выйдет, так как от нофапона я в нормального человека не превращусь, а так и останусь тем же говном.
На 6 дне появились так же первые признаки более глубокого самоанализа, как будто что то в мозгу проснулось и осознало что он застряло в этом дерьмовом теле.

365 Кб, 1133x1023
Немного о себе.

1) 19 лвл.
2) 3-й курс тех.вуза
3) Безработный
4) Близких друзей или девушки нет
5) Живу с родителями
6) Осваиваю увлекательный мир рерайта за еду
7) Свободное от учебы и рерайтов статей про навесные потолки время, провожу за чтением детективов и фантастики (или просмотров сериалов на схожую тематику).

370 Кб, 1654x1200
Раньше я пробовал создавать здесь дневник, но вскоре прекращал постить, как-то это неинтересно, да и незачем писать дневничок в сети для себя.

Так что может попробуем сделать общий дневничок? Те, у кого не получается писать свой, могут писать со мной. Или может посты не вошедшие в ваш основной дневничок могли бы писаться тут.

Может быть получится устроить ламповую атмосферу здесь. А если не получится, то попробовать наверное стоило.

53 Кб, 225x498
Это мой дневник. Я тян,24 лвл. Что о себе ещё сказать? Выгляжу на 16-18 лет, лет десять назад закончила художественную школу, освоила профессию машинист крана, и даже год работала по оной; больше ничего интересного и хорошего о себе рассказать не могу. Подавляющая часть моей жизни была и остаётся сплошной тёмной полосой с периодическим героическим вылезанием из кучи дерьма, в которой я отказываюсь по причине собственной тупости и ньюфажности, а также всяким трешем и угаром с мамками-ебанатками, друзьями-говнарями, периодами лютого социоблядства с переходом в хиккование, глупыми историями, психушками, маньяками, побегами из. дома и прочими поисками себя и приключений на жопу. Сейчас я в очередной раз по самые ухи в какашках, аж даже не по пояс, а по самое, млять, горло в говенной трясине, - и не факт, что на этот раз оттуда выберусь. Пусть свидительством моего присутствия в этом убогом мире будет хоть этот высер моего головного мозга на просторах рунета. Сюда буду постить феласофские мюсли, иногда посещающие меня, аки ебANый приход обоссаного точка, а также пиздострадания , кулстори из своей кошмарной жизни, и иногда до куя интересные записи а-ля хвастограмм, че я делала и как пинала куи в такой-то день от Р.Х.

77 Кб, 600x540
сап, харкач. я тян 17 лвл. дейтили с куном по инторнетам около года, потом я психанула и бросила его из-за того, что он меня ревновал к каждому столбу. теперь жутко об этом жалею. он до сих пор мне пишет и знает, что я его люблю. но на днях он бросил меня в чс. и я решила приехать к нему в город и выпилить его нынешнюю тян (ну и его самого тоже, наверное), потом выпилиться самой.
как лучше убить человека, которого ненавижу больше своей жизни?

32 Кб, 399x476
Д. нормально спал, не лунатил. Только после прошлой ночи у него свело поясницу, и он двигается с трудом. Готовлю омлет, бутерброды, сама отказываюсь есть. Звонит Ш, приедет через 40 минут. На улице скотский холод, джинсы не высохли в карманах, надеваю так. Выхожу. Сколько ему лет? 26? 27? Поросячьи глаза заплыли под жиром. Костюм, светло синий, судя по фото – единственный, с каким-то безумным количеством пуговиц, нашитых одна на другую. Запонки, страшные запонки. Фольсваген Поло бородатого года, трещит и разваливается, взят на прокат. Водит плохо, еще хуже паркуется. Сидим в Макдональдс, пью кофе, он ест Биг мак и картошку, соус остается на усах, с ним он и разговаривает. Бизнес-тренер. Про консалтинг, коучинг и то, что люди не выполняют элементарные задания. Хочет, что бы я у него работала. Находила клиентов на бесперспективные тренинги за 150 000 в месяц. Я улыбаюсь, киваю. Как интересно. Как нужно. Улыбаться – трудно. Но, это ли не социализация? В 10 утра. Тошнит. Прошу скинуть информацию на почту, обещаю ознакомиться и написать.
Сигареты в ларьке без паспорта не продают, стреляю на остановке у грустного мужика, желаю ему хорошего дня, он скалится. Дома прошу Д. разложить гладильную доску, но к белью так и не прикасаюсь.
Через час приезжает С. Сажусь в Порше, пахнет ладаном. На заднем сидении мужик. Он веселый и заикается. Представляемся. Едем в стременное кафе, первое, которое попалось на районе. У них оказывается только растворимый кофе за 100 рублей чашка. Мы с заикой берем с молоком, С. отказывается. Им за 40. Что-то строят и близкие друзья с губернатором края. Заика с большим животом и кожаной куртке, с золотыми перстнями, С. в спортивном костюме. У них девяностые никогда не кончаются. Я улыбаюсь. Четыре месяца назад свела С. со дамой легкого поведения, та запала ему в душу, он без памяти влюбился, распустил розовые сопли и начал строить с ней отношения. Не забывал при этом трахать других, пару раз в неделю, заблаговременно оттащив жену с детьми и старую любовницу с детьми на другие континенты, в отпуск. А та, любимая, не дура, мастерски развела С. на шубу далеко за сотку, драгоценности и поездки за границу, не забывая получать ежемесячную плату 150 тысяч в месяц. После чего свалила. С. страдал и мучился, о чем ежедневно мне сообщал. Сегодня рассказывает – в прошлую пятницу узнал: отсасывала другому клиенту и в это же время клялась в верности С. в смс сообщениях. Хочет, что бы мы встретились с ней, вернуть шубу и брюлики. Заика хихикает и поддакивает, говорит вопрос нужно решить сейчас. Дело чести. И принципа. С. намекает на уголовное с освещением в прессе и отрубленные пальцы. Меня тошнит и смешно. Я обещаю разобраться, уладить ситуацию без жертв. Заика говорит, я похожа на благоразумного человека и он во мне не сомневается. С. отдает мне 15000. Отвозят домой.
Д. дома нет. Через 15 минут звонит ДС. Мы договорились съездить к нашей, недавно родившей, подруге. Минут 30 мы ходим по детскому магазину в поисках подарка. Выбираем пару стремных ползунков, несколько погремушек и пачку подгузников за 1200 рублей. ДС не платит. Слабо пытается сказать, что у нее есть 1000 рублей и мы можем поделить счет пополам, но я отмахиваюсь. ДС не забывает рассказывать о миллионах на счетах, домах, которые ее родители не знают продавать сейчас или подождать, о чудо клиентах к которым она ездит рисовать ландшафты от папиной компании и получает по 50000 за проект, но денег у ДС никогда нет. Мы выпиваем кофе в Сабвей и едем к новоиспеченной мамаше Л.
Она встречает нас в длинной, застиранной футболке с надписью «Москино». Ребенок спит. Мы пьем чай на кухне. Л. плохо выглядит, но говорит о том, что дети – это счастье. Муж на работе. Она никуда не ходит. Будит ребенка. «Счастье» непонятной формы, активно срыгивает и пускает газы, все умиляются. Меня тошнит. Предлагают подержать на руках – поспешно отказываюсь, ссылаюсь на страх. Нельзя говорить про отвращение. Улыбаюсь. Вскоре возвращается с работы муж Л. – круглолицый алкоголик в третьем поколении. Мы сваливаем. Едем домой молча. Ближе к дому ДС прорывает на откровения и она начинает историю про очередного своего ебыря, как она спрашивает у него про здоровье, а тот отвечает: «А тебя ебет?». Или про то, как он любит спрашивать ее перед сексом, соскучилась ли она по его члену. Рассказывает радостно и с гордостью. Достижение. Успех. Прорыв. Я улыбаюсь, извиняюсь, бегу домой. Дома Д. Пытаюсь рассказать ему о прошедшем дне, но он не слушает. Уходит играть с кошкой. Говорит с кошкой. Потом возвращается, рассказывает мне, что заказал крепежи к Gopro, на Ebay, дешевые, дорогой монопод за 1000 не стал заказывать. Дорогой потому что. Дорогой. Мне становится стыдно за себя. Тошнит. Социализацию не прошла.

818 Кб, 3200x2368
Привет. Здесь я буду писать о моих планах, поступках и достижениях. Я верю, что дневник поможет мне стать дисциплинированным и целеустремленным. Я хочу найти здесь поддержку и здоровую критику, свежие идеи и хорошие советы.

Итак, начнём. Мне 21 год, я студент 4 курса, учусь на бухгалтера. Много лет занимаюсь игровым видом спорта, однако, без особых успехов.
Я высокий и стройный. Девушки не было. Живу с родителями. Был в поликлинике, обследовался и мне поставили диагноз ВСД. Вредные привычки: дрочка, поздний отход ко сну, откладывание всего на потом, сёрфинг по интернету, много смотрю телевизор.

Мои планы просты:
1. Хочу стать профессиональным бухгалтером.
2. Хочу стать профессиональным игроком в своём виде спорта.
3. Хочу любви и отношений.
4. Хочу вернуть здоровье и удовольствие от жизни.
5. Искоренить вредные привычки.

Начну, наверное, с 5 пункта, т. к. вредные привычки отравляют мою жизнь, парализуют волю и ухудшают общее самочувствие.

План действий на неделю:
-- Сегодня лягу спать в 23 часа, а проснусь в 6 часов. К концу недели буду ложиться спать в 22 часа, а просыпаться в 6 часов. А может быть стоит ложиться ещё раньше?
-- Эбен Пэган (тренер личностного роста) в своём тренинге "Разбуди свою продуктивность" говорил о комплексе полезных привычек и назвал их "утренний ритуал". Суть: выпить стакан воды после пробуждения, зарядка контрастный, душ, полезный завтрак. Это конечно один из вариантов. Я его изменил под себя и вот что получилось: стакан воды, зарядка, обычный душ, полезный завтрак, чистка зубов, промывание носа и его увлажнение, полоскание горла от тонзиллита. Примерно полтора часа и утренний ритуал готов. Посмотрим что получится.
-- Вместо дрочки, телевизора и интернета будут книги и осознанные сновидения. Было бы отлично встречаться с девушкой, но нет опыта общения, а страх накосячить есть.
-- Чистить зубы и полоскать горло перед сном.
-- Бегать несколько раз в неделю по 10 минут для начала.
-- Подтягивания вот по этой программе http://podtyagivaniya.ru/programma/nedelya-2 по второму столбику.
-- Аутогенная тренировка

1,1 Мб, 3537x2924
Так как другого способа заставить себя делать хоть что-то я создаю сий тред, который будет списком каждодневных задач и отчетом об их выполнии. Погнали.
Пик ранд ом.

47 Кб, 450x344
Что-то до начала дневника
Труднее всего начать.
И надо ведь как-то по-особому,чтобы не повторяться с другими анонами.И,знаете,хочется хорошего начала,чтобы читатель этого дневника заинтересовался и дальше поглощал напечатанный мною текст.Но..писательскими навыками я не обладаю;книжек читал мало,словарный запас меньше,чем у пятиклассника.
Собственно на то я и птушник,правда?
В группе почти тридцать человек и все к этому времени 17 день учебы успели разбиться на группки;кто-то по интересам,кто-то просто сидит вместе ну и т.п.
Разбились по группам все,кроме меня.
Если рассказывать о себе,то я обычный пиздюк,которому нужно быть услышанным,ну или прочитанным,как в моем случае.Думаю,таких миллионы.Вообще всегда совершая что-то странное,то в голове всплывает "Таких миллионы" и сразу вся моя индивидуальность куда-то исчезает.А еще я люблю слушать музыку,музыку годов 60-70х. The Beatles,The Doors - такое вот.
Смотрю аниме,поэтому тут будут всякие аниме арты.
Нет,ну а что? Это же мой дневник,вот и буду постить то,что я захочу.
В наушниках играет "The Doors – You're Lost Little Girl" и я заканчиваю.Вообще вышло стремно,знаю.Но ведь путь в тысячу миль начинается с одного шага,да?
Да..несомненно...начинать труднее всего.

404 Кб, 655x1063
Вел с большими перерывами дневники. Они ламповые, в тетрадочке, но ее лень постоянно доставать. Были еще и видеодневники, но отошел от этого я быстро. Не люблю смотреть на себя, особенно, когда ною. Это дневник не очередного мамкиного вылезатора и превозмогателя, а просто свалка моих мыслей, идей, наблюдений и отчеты по всяким бытовым случаям. По большей части создаю его, чтобы смотреть, на что я трачу свою жизнь, следить за изменениями во мне, которые явно не заметны, да и дневник мне просто нравится вести. Посмотрю, что выйдет из этого.

О себе: 26, кун, прогрессирующий алкоголизм возможно, в этом дневнике я напишу, что перестал пить совсем, но пока дела плохи, работаю, учусь, зимой уезжаю в СПб

210 Кб, 1200x970
Так как меня уже остаточно заебало безделье, я создаю уже третий дневничок не дожидаясь переезда. Так как они пустые, вряд ли кто узнает меня.

Зачем мне третий дневничок?
-Просто хочу вести себя в этом дневничке без притворства, быть тем, кем я являюсь на самом деле. И не бояться того, что кто-то из знакомых увидит мои писанины, чем я занимаюсь или же хочу заниматься и тд. Наверное у меня какая-то фобия.
К чему я хочу прийти на данный момент.
-Работать 3D аниматором.
-Похудеть, после чего сразу же начать набирать мышечную массу.
-Стать из тупого застереотипленого быдла, в более или менее умного всё анализирующего по возможности человека.
Да, всё настолько банально.
Спать собираюсь по 4 часа, если в момент набора массы буду чувствовать себя неважно, сразу же перейду на 6-7 часов.
Режим будет или такой 19:00-23:00, или же такой 21:00-1:00.

Поначалу отчётики будут пустоваты, так как сейчас нету особо много времени "ебашить".
После переезда же, они примут совсем другую окраску. Наверное.
Иногда буду записывать вокару. Тут я тоже не уверен.
Тушку свою я закину сегодня позже, или же завтра, посмотрим. Скорее всего буду её закидывать с интервалом в неделю.
Пойду сниму лоу-приор с доты, и удалю её.
На этом всё.

363 Кб, 3872x2592
Предисловие

После того, как в очередной раз захотелось убивать и аннигилировать всё вокруг жаром своего раскалённого анал-карнавал после слитой игры, я в сотый раз захотел дропнуть лигу легенд, на которую уже просрал 3 тысячи часов и 4 года.

Хотя до этого десятки попыток дропнуть мобу заканчивались позорным сливом и установкой клиента игры в течение 2-7 дней после триумфального удаления, на этот раз я надеюсь на помощь дневника.

Основная причина дропа - в лиге легенд я сам не свой, когда голоден - не мог контролировать гнев, хотел убивать, ломал стол, швырял вещи в стену и избивал подушку. Комнатный рембо, блять.

О чём дневник

О страданиях мобадауна и игрового наркомана. Об очередной попытке вырваться из психотронной тюрьмы и найти себе иное занятие.

Дневник о том, на что можно потратить освободившиеся часы, чего достичь или на что бездарно проебать очередные N тысяч часов.

О себе
25 лет, живу в СНГ, работаю, уже 5 лет планирую запилить свой интернет-магазин, делал этот тред как минимум полчаса.

129 Кб, 400x500
Сап штоле. Заведу я себе днявку. Понятия не имею зачем. Но почему бы и нет. Читал, что ведение дневника развивает мозг и вырабатывает такое полезное качество как самодисциплина.
Но все же нужна какая-то причина, которая будет мотивировать меня писать. Пусть тогда это будет дневник успеха или не успеха.
Ну и конечно умные мысли, глубокая аналитика, жизненные наблюдения и вот это все. Немного шизофрении тоже не помешает.
Немного о себе: я безработный старый бисексуал без высшего образования. Вонаби писатель и рисователь. Ну а в действительности лодырь, вероятно шизофреник и аутист.
Еще недавно я был способен часами сидеть погруженным в свои грезы. И если бы только была возможность наверное я бы из этого состояния никогда бы и не выходил.
Еще я все время разговариваю сам с собой. В детстве я это делал в слух. Родители почему-то не делали мне никогда замечаний по этому поводу.
Но я такой не один. Я убедился в этом. Как-то летом, довольно прошлым летом, я сидел на детской площадке, жара дикая, не было никого кроме мня и чьего-то ребенка. Он совершенно один. Но вел себя так будто находится в коллективе. Он разговаривал с кем-то и делал вид, что с кем-то играет.
Его мозг рисовал малышу товарищей на этой сожженной зноем
детской площадке. Он впрочем понимал, что как-то не так себя ведет. Время от времени он косился на меня и слегка смущался.
Я вполне откровенно наблюдал за ним с большим интересом.
Во-первых зрелище было сюреалистичным, а во-вторых в этом мелком я видел себя. Я делал точно также когда мне было столько же сколько и ему. И мне не было скучно наедине с собой. Я тогда умел себя развлечь.
Впрочем и сейчас могу. Когда одиночество совсем заедает я покупаю алкоголь и сигареты. А слегка опьянев долго говорю сам с собой по телефону.
Вот.
Но здесь я буду приходить к успеху. Заниматься физкультурой, правильно питаться, зарабатывать деньги, впитывать мудрость,
учиться быть позитивным и прочее подобное. Я постараюсь по крайней мере. Ну и говорить сам с собой в постах этого треда.

192 Кб, 1024x661
Пора. Пора начинать. Чай стоит передо мной. Хотелось завести дневничок, наверное, с неделю назад, да все "руки не доходили". Ага. За пекой торчу постоянно, а тут... Такая-то лень. И ведь сидишь ты за той же пекой, есть ли разница, деградируешь ты на ТыТрубе, ШебМ тренде, пытаешься гамать или набиваешь текст здесь?

Ладно, стоит попробовать. Взрослые и умные дяди говорят, что дневник может оказаться полезной штукой как для сыча-аутиста, ищущего убежища, так и для успешного альфача-бизнесмена, пытающегося проанализировать события дня, записать важные или не очень факты. Что-то пригодится в будущем, вдруг, либо поможет разобраться в случившемся.

Что это, как, для чего, от кого? Я - хикковатый курсант, учусь водить троллейбус города-миллионника, который расположен где-то между Уральскими горами и западной границей нашего отечества. Здесь я буду что-то рандомно писать с целью выяснить нечто для себя, попытаться подвести итоги, найти причину события/ошибки, порассуждать, поделиться чем-то, ведь не всегда мы можем рассказать о чем-либо своим 2,5 друзьям, маман или засорять тематику двачей. Пусть будет здесь. Может, буду вбрасывать некоторое количества шлака/годноты в виде пикчей, шебомок, копипасты. Кстати, когда-то я осилил слепой десятипальцевый метод да-да, Шахид_Джа_Ня _а, в универе очень пригодился. Вот и повод размяться. Немного о себе: вполне себе средний человек для страны и для двачей. Это я о внешности, успешности, и прочей хуете. Возраст мой между 20-30, посередине. Говорят, примерно настолько выгляжу.
Да чего ждать, поехали уже. Поднимаем штанги, садимся за руль, включаем машину, убеждаемся, что нас пропускают, плавно жмем на пусковую педаль - первое положение, и одновременно снимаем с ручника (слева). Неспеша выруливая, на первой ходовой позиции, занимаем свою полосу и выравниваем машину, придавливая педаль все дальше... плавно разгоняемся до 40-45 км/ч. А там видно будет, что к чему.

194 Кб, 900x1165
Вот с таким вот вопросом, я собираюсь начать жить.
Дневничёк создан для дефолтной цели, чтобы постоянно не откладывал на завтра. Да, все мы скучные пидоры и нихуя нового в этот раздел не принесём.

За последнею неделю лета, я хочу:
-Похудеть на кг так 5, да, вредно так быстро худеть, но мне плевать.
-Сделать наконец-то анимацию, которую уже давно мог закончить. Ну, как минимум начать
-Тратить по 3 часа на английский ежедневно.
-Начать читать хотя бы по 50% книги, иначе я их просто забрасываю.
-Естественно нофапон, а точнее просто режим, фапать через каждые 15 дней.

Кстати, я ещё хочу спать по 5 часов, никто не может подсказать насчёт гормонального фона, организм же может под такой режим адаптироваться вырабатывая за 5 часов нужное кол-во гормонов?
А именно спать я хочу с 21:00 по 2:00.

Ну и вроде бы всё.
Знаю что есть аналог фразы "Кем я стану через 5 лет", но мне кажется, с подобным стимулом по жизни идти очень малоэффективно.
Сегодня наверное составлю список книг хотя бы на неделю.

851 Кб, 1680x936
Я наверное уже прочитал всё, о чём можно было написать на АиБ. Читать дальше уже неинтересно, часто ловлю себя на том, что скроллю страницы, скачу с доски на доску, иногда отвлекаясь на картинки, ни на секунду не задерживаясь глазом на тексте. Думаю о своём. Наверное обдвачевался, 28 годков уже исполнилось, из них на бордах почти десять лет, или около того. Сначала на форчане, потом на ычане и этих ваших бесконечных, сменяющих друг друга двачах. Даже нульч был, пока он не накормил меня каким-то вирусом. Потом краут, который до сих пор держит марку, но сейчас он полностью проёбан для всех кто живёт восточнее Польши. Энивей, что бы не писалось на бордах, это прежде всего
>мнения
а они не стоят нихуя. Нинужны. Это шлак. Приятно встретить кого-то с похожими взглядами, но это редкость. К тому же мимолётная, учитывая анонимусность.
Любые ответы на вопросы, которые ты хочешь задать - такие же мнения, они несовместимы с твоей личной жизнью, и решение любой проблемы всегда можно выварить, высушить и свести к бездушному набору фраз. Займись спортом, не думай слишком много об этом, выпей алкоголя, что-нибудь в этом духе. Любой диалог (и особенно спор) можно с первых фраз с высокой точностью предсказать до самого конца, за секунду разыграв его по ролям, предсказать все аргументы и заранее отбросить их, ничему не научившись. Мнения людей не меняются. Сами люди не меняются от общения в сети. В интернете нет ответов на твои вопросы. Есть ответы на вопросы, которые ты не знаешь, как задать. Или что это вообще - вопрос.
Ну и контингент тоже, странная штука. Наверное это признак вонючей илитки считать себя умнее других - но я считаю так. Одергиваю себя периодически, ведь это конечно же неправда - потому что я знаю (и уважаю) людей которые умнее меня, хоть их и немного. Но я опять же знаю немного людей.
Вообще, это скорее ошибка - брать одно мерило, тот же "ум", о котором мало кто знает, что это вообще такое - и прикладывать его ко всем подряд, да еще и к себе. Само собой что мало кто будет иметь ту же "длину и ширину" ума, что и у тебя. Личность будет иметь просто другую форму, цвет, размер, текстуру - всё другое. И будет отличаться от твоего измерения "ума". Если считать, что ты эталон, а все, кто отличаются от твоей мерки глупее - то можно действительно прийти к мысли, что ты самый умный. Такое вот смешное заблуждение.
Еще есть
>картинки, информация и ссылки
Но это встречается так редко.. Набрести на что-то увлекательное вслепую получается совсем нечасто. Конечно почти каждый день мелькает какая-нибудь забавная история или тред, но когда ложишься спать - вспомнить особо нечего. Впрочем вещи, от которых я получаю удовольствие, - всякие игры, сериалы, просто картинки, комиксы - все они приплыли ко мне через имиджборды. Список сохраненных ссылок в браузере тоже полнится в основном оттуда. Хожу я правда по ним нечасто.

Надо бы выбрать картинку к ОП-посту. Картинок у меня наверное уже миллион, или больше. А может не больше. Никогда мне их не рассортировать и не проименовать. Поскольку всё - тлен, то и картинку я ролльну по номеру оставшихся до конца поста знаков, когда я поставлю в этом предложении точку. 9363. Картинок на 9363 не нашлось, а на 963 - две. Почему - не знаю, в файлнеймах нет этих чисел. На первой серия Адвенчур Тайм которая мне нравится, и которую я как-то послал тян, по которой пару месяцев страдал (ну не страдал, так, переживал слегка), но тян было всё равно. Ну и ладно. На второй комикс, смысл которого сводится к тому, что все зверята пошли к ручейку. А ручеёк - это алко-точка. Такой вот бельгийско-голландский юмор.