146 Кб, 900x694
новый крутой дневничок.
подписываемся.

481 Кб, 1536x2048
В первый раз не взлетело, появилось желание попробовать снова.

На пике не я, просто очень симпатичный молодой человек, который работает учителем биологии в одной из питерских школ.

56 Кб, 500x669
Тут будет мой дневник, где я буду писать о людях, которые меня окружают, мыслях, планах, успехах, целях и прочую биомусорную дичь.

Цели:
1.Убрать свой славянский акцент в своем инглише за 1 год или 2.

2.Начать учить второй язык, хотя бы до уровня A2 до лета.

3.Прокачать свой speaking, до уровня бог за 3 месяца.

4.Попробовать себя, как трейдер на это я выделю ровно 2 месяца своей жизни, если не понравится кину буду искать себя в чем-то другом, если понравится, то продолжу развиваться в этой теме и попробую устроиться куда-нибудь по этой специальности.

5.Прочитать минимум 50 книг за этот год.

6.Набрать 5-10 кг к этому лету.

33 Кб, 482x375
Проба пера
Не думаю, что умение грамотно излагать свои мысли в письменном виде приходит без практики. Посему здесь я планирую упражняться в красноречивом изложении событий, происходящих со мной в повседневной жизни.

39 Кб, 604x600
В общем, привет, что-ли. Тут я буду постить свои бесконечные потоки мыслей. Возможно, для того, чтобы хоть как-то их анализировать и разобраться в себе, ну или же просто для сливания этих мыслей куда-нибудь, ибо голова уже трещит от них.

Let's party started!
На фоне играет техно хардкор, 2006-го года выпуска. Было решено начать с первого альбома. Время до утра ещё много, так же, как и треков у этого "попсово-брутального" исполнителя, как было написано на лурке, лол. Прямая бочка приносит хоть какой-то порядок в голову. Да и мой ебанутый перфекционизм в мелочах это, наверное, лишь компенсация общего беспорядка в голове. В общем, такое. Всё-таки было решено не спать ещё и эту ночь. Прошлую ночь не спал, ибо график пошёл по пизде, а надо было вставать около пол 9 утра. А какой смысл спать 2-3 часа? По мне, так совсем хуйня. Зачем надо было вставать, расскажу позже, пока это история не завершена и карты вскрывать рано. Ах да, сам я студент, сейчас каникулы, поэтому и с графиком хуета такая. Сейчас в голове совсем пиздец, очень важная ситуация никак не отпускает от размышлений над собой. Но об этом ещё рано говорить. Возможно, завтра днём ещё что-то порешается на эту тему.
Я устал от всего этого, хотя, с другой стороны, это очень и очень доставляет. Хоть я и в самом начале знал, что нифига не получится, но в душе теплилась настоящая омеганская надежда. ИЧСХ, эта ебаная надежда стабильно подкармливалась, блядь. И вот, казалось бы, всё идёт по ахуенному сценарию маняфантазий, но тут внезапно начинают вскрываться карты всех игроков партии. Блядь, что я несу. Я сам не знаю, что к чему в этой игре. Я совсем не знаю правил. Я просто рандомно кидаю карты на стол. Иногда фейлю очень и всё идёт по пизде, но нет, выпадает шанс отыграться, который я неплохо использую. Ладно, что-то я совсем хуету несу. Да и как писал выше, ситуация не прояснилась полностью. Поэтому надо писать о чём-то другом.
На дианон похуй, хуле терять-то? Уже и так всё потеряно. Жизнь течёт не в то русло совсем. В яму скатывается, что-ли. Пью почти каждый день.
Голова горячая, прямо как у неё сегодня. Это было очень заметно. Но мне нравилось. Ну и все эти няшества, наверное, ей тоже нравились. Хотя, хуй знает этих девушек, они мастера актёрской игры. Ладно, опять я о том же начал. Видимо, сильно очень сидит в голове. Но нет, ещё рано.
О чём я думаю сейчас? Думаю, можно ли будет вскрывать этот "типа дневник" кому-то? Скорее всего, нет. Слишком уж ебануто я тут всё начал.
Ну блин, это сильное потрясение, ничего в голову больше не лезет. Надо немного поаутировать в что-то и вернуться сюда.
Литор с копейками мочеподобного пива выпит, хочу ещё. Но хуй с ним. Зато мы сегодня купили более-менее нормального пива, и, блядь, пили его на ебаном полузакрытом рынке. Было очень даже лампово. Но вся ложность этого меня очень угнетает. Совсем непонятный статус "контакта" этого, что-ли. Это и отношениями не назовёшь, совсем хуета какая-то. Блин, что-то я описание какое-то веду, а не поток своих мыслей. Или хуй с ним, поток мыслей же может быть описанием?
Надо успокоится.
В следующих постах, наверное, напишу о нашей первой встрече и о могущественной силе рандома, которая нас свела. Зачем? Хуй знает. Да и "свела" это уж слишком громко сказано.
Хотя, с другой стороны, как бы всё плохо не было, когда переживаешь эмоции, даже негативные, то чувствуешь себя человеком, а не сраным биороботом, как это было раньше.
Хочу жрать, пойду поем и продолжу.
Это, наверное, сложно будет читать. Никаких логических цепочек, связей т. п. Но мне похуй, тащемта.
В голове крутиться одна синтовая мелодия и женский вокальчик из ебаного витчхауса, который я внезапно полюбил.
Включу ещё пару кружков прогнать её.
Даа. Хардкор помогает как-то прийти в себя, зарядиться энергией, а витч совсем наоборот. Только и нагнетает уныние.
Почему я всё время хочу уже написать сколько всего о ней? Не даёт никак покоя моей голове, блин.
Кстати, насчёт головы. Все мысли, эмоции, чувства и прочую хуетень расцениваю как биохимические процессы в мозгу. Нет никакой души и прочей поебени. Она (душа) придумана от людского страха смерти и неизбежного приближения конца. Такие дела.
Её запах. Это не передать словами. Ничего не надо, никакой ебли или ещё чего-то. Это всё поверхностные инстинктивные потребности. Просто вдохнуть запах её волос на полную грудь это уже счастье. Хотя, это же тоже на биологии завязано. Феромоны, все дела.
Ничем люди от животных не отличаются. Те же инстинкты размножения и самосохранения. Всё на них и построено. Только вот самоопределение и самосознание отличительная черта человека от животного. Что я несу, ведь, кажется, есть животные, которые осознают себя. Дельфины, вроде бы.
Ну да ладно, что-то совсем не туда понесло. Хотя это доставляет. Немного даже полегчало.
Ладно, пока что-то мысли закончились.
Теперь я буду сюда постоянно заходить и писать, что меня тревожит, или какая мысль не даёт покоя.
Но обычно не даёт покоя именно набор мыслей, которые конфликтуют между собой.

Если кто осилил этот бред поехавшего, то можете задавать наводящие вопросы. Мне так будет даже проще формировать дальнейшие мысли.

174 Кб, 1280x842
Прост постараюсь описывать цели и пытатьсяс их достичь.

Визуализация. Блядь, полный бред. Относиться к себе как к ослу, и сам же осел перед собой вешает морковку на нига еух.
Буду каждый день говорить себе что нужно сделать, пытаться найти решение задач, и прежде всего сами задачи нужно поставить.
Задача. Учеба во вторую смену, нужно мне использовать время дня более менее полезно для меня. Следовательно нужно раньше просыпаться, что бы до трех дня успеть на учебу Еще учеба конченная, то на двенадцать, на два, на три, на пять. Очень гибкий и продуманные планы нужно строить.

Попробую синтетическим путем соединять все воедино. Накидаю всякого, опишу какой опыт был по каждой вещи и что можно сделать и скреплю в целое ( постараюсь).

1. Зарядка, сбросить жирок, разтяжка, набить кулачки.
2. Одежду посмотреть, нашариться в ней.
3. Учеба. Цедзип, самое конченное. Если даже я выучу предмет, но оценка все равно будет 4 максимум, так как вот такой я есть, не понимаю что от меня требуют.
4. Думать куда сходить с девушкой (тянка).
5. Экономить бабло.
6 Прост совершенствоваться. Учить стишки, матан грызть, в усе считать.
7. Расходы записывать, а то это бред в воздух денюжку выкидывать. прост на себя в мес трачу 25к (рашкинских) папкиных денег.

сплю, завтра может продолжу если не забью.

196 Кб, 1251x875
Здравствуйте, уважаемые аноны. Решил создать,дневничок,авось взлетит. Хочу несколько улучшить свою жизнь . Немного о себе:
Я кун, 21 год. Живу в Мухосранске-миллионнике. Учусь на врача. 3 месяца назад начал подрабатывать медбратом в детской больнице. Сам из неполной семьи,отец бросил,когда мне не было еще года. Имею проблемы со здоровьем в виде: изжоги,метеоризма; зрения -7,5;какой-то хуйни с головой ,которая случается во сне и которую трудно объяснить словами. Отношений с девушками никогда не было, были симпатии,была взаимная любовь,но до отношений никогда не доходило, однако не девственник(в детстве в село переехала тян на 3 года старше , которая поселилась в соседнем доме, с ней я сначала играл в куклы,которые мы спаривали друг с другом,потом спали вместе и делали петтинг друг другу, а в 14 лет так и вошел в нее,однако нихера не почувствовал,а потом жутко ссался,что залетит). Материальное положение в семье не ахти,также есть ипотека в почти 2 миллиона рублей. Просто хочу поговорить с анонами жизни, попытаться совместно превозмочь в этой трудной,но интересной жизни. Задавайте свои вопросы ,делитесь своими историями

254 Кб, 750x603
Здесь не будет рассыпчатый план.
Здесь не будет оцениваний и похвал.
Здесь лишь будет тихий архаичный свал.

50 Кб, 600x450
Привет, дневач.

Долго не решался создать дневник, уж очень стремаюсь я чужого мнения, даже здесь писать тяжело.
Что ж, немного о себе: 21 год от роду, кун, постоянно одолеваемый депрессиями и страхом за своё будущее. Точнее, за его социальную составляющую. По крайней мере, материальное положение в последнее время налаживается. Если не поедет окончательно крыша, может, через пару лет себе на ипотеку накоплю.
Но вот с другой стороны, с социальной, всё намного хуже. Общаюсь с людьми только по работе, ну и дома с родителями. Соответственно, ни друзей, ни девушки не имею. Причём, кажется, что это именно я в решающий момент просто отталкиваю от себя людей и вообще боюсь общения.
Из-за этого остаюсь один на один со своими проблемами, обсудить что-нибудь абсолютно не с кем. Не знаю даже, зачем я это всё здесь написал, но вдруг это как-то поможет. Такие дела.

41 Кб, 307x461
Создаю ввиду необходимости вести учёт дохода/расхода. Студентота-нищета из Мухосранска. Только цифры и мат, блядь, потому что так надо.

1,2 Мб, 500x336
PET 01 [13] >>
Здесь я просто буду писать, проебал я или не проебал день.

ПОЕХАЛИ.

38 Кб, 512x512
Суп, антуан. Решил завести дневник и рассказывать о каждом дне своей жизни. На самом деле это я делаю скорее для себя, но поскольку в моей жизни порой бывает очень много странных вещей, с которых можно ловить лулзы, то поделюсь и с вами.
Обычнокун 17 лвл. Окончил шарагу, ищу работу. Хожу в зал. Есть полгода на то, чтобы набрать массу до 70-75 кг (сейчас 66-67). Рост 178.
Так же желательно понемногу выпилиться из вбыдлятни и тратить время с пользой. Ну и прочитать как можно больше книг.
Есть хата. Есть странная и агрессивная маман, что превращает мою жизнь в ад. Теперь она это делает не только днем, но и ночью, ибо решила спать со мной в одной, сука, комнате.
В общем, мой тред объявляется открытым.

135 Кб, 650x1026
Привет, этот дневничок создается для моей мотивации, здесь я буду превозмогать и стариться, что бы стать хокаге, шучу, обычным успешным куном.
Что я сейчас из себя представляю: лвл 20, доход очень маленький, студент 3 курса, будущий энергетик, живу в мухосранске, есть тян, пара друзей, здоровье плохое, рост 173, вес 58, скинифэт, зрение очень плохое, иногда прыщеват, много черных точек, особых скиллов не имею, общее настроение не очень.
Требуется решить все эти проблемы и справится со всеми задачами, от сбе буду стараться и пытаться чего то достичь. Четких целей как видите меня нет.
Жду ваших советов, подсказок.

18 Кб, 256x256
Я не знаю, с чего начать. Наверное, с того, что я искренне надеюсь, что тебе, человек, зашедший на этот сайт, это поможет если не в практическом плане, то хотя бы в моральном. Просто знай, ты не один, кто понимает, что это конец, и мы можем лишь пытаться продержаться подольше. Может быть, ты сможешь что-то изменить, как-то воздействовать на ситуацию, может, даже начнешь отстреливать этих тварей, но я тебе в этом явно не помощник. Я не умею метко стрелять, не умею хорошо драться, я не достаточно умён, лишен каких-либо выдающихся навыков, а главное – я один. Не знаю, смог ли ты убедить окружающих в том, что понимаешь сам, но я не смог. Попытки достучаться до них ничего не дали, максимум, что они делали – крутили пальцем у виска, или советовали обратиться в больницу. Конечно, они понимают, что я прав. Я вижу страх в их глазах. И они видят, что я вижу его. Но это, как я уже сказал, никому не помогает.
Да и объединяться мне, наверное, было бы и не с кем. Друзей у меня особо нет, не считая пары приятелей, на судьбу которых мне, честно говоря, плевать. Судьба моих родителей перестала волновать меня с того момента, как я унаследовал эту квартиру, ранее принадлежавшей бабушке, и свалил от них, даже рукой на прощание не помахав. Да и не думаю, что они стоили бы того, чтобы их спасать – отец, по силе воли не способный соперничать с голодной псиной перед куском мяса, погоняемый аморфной отвратительной тушей, почему-то именующей себя моей матерью. Разве что как приманку их использовать…
Ладно, это опустим, этот сайтик и без меня заполнен подобным нытьем.

Расскажу-ка я лучше одну «забавную» историю:
Ровно неделю назад, когда я еще ходил на работу, был день выдачи зарплат. Как обычно, в обед я с парой коллег зашел в офис бухгалтерши, и терпеливо ждал, пока она отсчитает нам полагающиеся нам за наш непомерный труд бумажки. Именно в тот момент я понял, что мир скатывается в бездну. Именно тогда понял, что окружающие меня существа в большинстве своем давно уже не люди. А почему, спросишь ты? Когда бухгалтерша отсчитывала Кате (это одна из моих коллег) деньги, у нее отвалилась щека.
Зрелище, прямо скажу, омерзительное. Я уже ожидал услышать крики, визги, и увидеть кровь, хлынувшую во все стороны, как из фонтана, но, к моему удивлению, ничего подобного не произошло. То, что было нашей бухгалтершей, просто вздохнуло, выкинуло лоскут кожи в мусорку, и продолжила отсчитывать купюры.
Я, прямо скажем, был в шоке. Нелепо открывая и закрывая рот, словно решив, что я отныне буду рыбой, я потерянным взглядом посмотрел на коллег, но они упорно делали вид, что ничего не замечают. Уверен, проведи я там немного дольше времени, я бы разорался, чем наверняка подписал бы себе смертный приговор. Однако, после того, как меня окликнули, я с опаской вырвал полагающиеся мне деньги из пальцев существа, которое, обращаясь ко мне, омерзительно облизывала края образовавшейся на лице дыры, вызывая ассоциации с червем, вылезающим из гнилого яблока, и, под удивленные взгляды окружающих, рванул к своему рабочему месту.

Верно говорят, что рутина обладает поистине чудодейственными свойствами. Через пару часов машинальной работы, которую я уже давно делал на автомате, я уже почти забыл о нашей разваливающейся бухгалтерше. До определенного момента.
Когда я вышел из здания, в котором работал (я умышленно использую прошедшее время, так как больше я туда ни за что не вернусь), я начал понимать, почему никто не стал решать проблему на уровне нашей бухгалтерши – они были повсюду. Мерзкие, разлагающиеся куски плоти шастали по улицам, орудовали в магазинах, ехали по своим таким же мерзким делам в метро, один из них даже принимал у меня плату за проезд в автобусе. Как бы странно это ни было, за один день я заметил то, что никак не мог заметить я, и упорно не хотели замечать другие – уже поздно. Они повсюду.
Не знаю, как так вышло, что никто не обращал на них внимания. Не знаю, почему до этого я не замечал толп трупов на улице. Но произошло то, что произошло – я неожиданно прозрел, а с пониманием пришёл страх.
Я заперся у себя в квартире. У меня есть молоток, который вряд ли мне поможет, вода и еда, отложенные на будущее деньги, и я планирую максимально долго не покидать пределы собственной, пока безопасной, квартиры. В дальнейшем, если это затянется, надо бы выяснить, как можно максимально удобно заказывать еду на дом, и, думаю, стоит освоить фрилансинг, ибо деньги рано или поздно кончатся. Если само существование человечества не кончится раньше.
Кстати об этом, кто-нибудь может посоветовать надежные сайты с доставкой еды, ванных принадлежностей, и прочего, что может быть полезным во время моей изоляции?

200 Кб, 1920x1080
Вроде бы неплохо представиться, но я не хочу.
У Чака Паланика: "Самосовершенствование-онанизм.А вот саморазрушение..."
Этот пидорас так и не договорил. Почему? Потому что ему было нечего сказать.

38 Кб, 500x500
Всем привет насчет фоток скажу предупрежу - мне похуй и нечего скрывать, но подумаю). единственное, я много ругаюсь матом, но постараюсь ограничиваться, работаю над этим.
это все из-за классик варкрафта, если вы понимаете о чем я
надеюсь, будет интересно. сначала напишу немного основных моментов своей жизни, чтобы хоть чуток понятно, что я за человек и че со мной успело случиться. потом, в случае обсуждения какой-нибудь невероятной выдуманной мной штуки, не надо будет чет рассказывать. ну и просто узнаете меня немного. там еще будут честные всякие детальки, неотъемлимые, надо сказать, не обращайте внимания просто если что) в целом мне приходят интересные мысли в голову, которыми я бы хотела поделиться в дальнейшем. да и просто попиздеть

прошу обратить внимание. с глупенькими девочками и мальчиками общаться не буду, на дурацкие вопросы отвечать тоже не буду. я, думаю, это честно и понятно. и еще: мне совершенно похер, на ваш возможный негатив, зацепить не удастся ;) давайте любить и уважать друг друга.

Вот она я. через два дня мне будет 22, зовут Саша. Живу в Беларуси.
Сейчас нигде не работаю, неделю назад уволилась, точнее не пришла на работу по окончанию договора, ибо заебало работать, где задерживают зп на два месяца, итак еле вытягиваю. но все норм.

Начнем с детства. Оно было насыщенным у меня.
Вообще меня воспитал один отец. От матери он меня забрал почти сразу после рождения, ему был 21 год. Она начала много пить, я просто не могла там оставаться. Ну, вот случается такое. Можете, если что, ваще не говорить ничего об этом. Я просто даже не могу представить, как отец в то время поднимал нас. Тяжело нам было, по съемным квартирам шатались, он пытался завести какие-то отношения с женщинами. Помню даже ситуацию, когда случайно застукала его плачущим на кухне во время обеда, на мой вопрос в чем дело он ответил грубым голосом "тяжело мне, выйди". Как сейчас помню. Мне лет 12-13 было. Это был единственный раз. У меня просто такой ком к горлу подкатил.. Затем на заработанные деньги в 90х-00х, он чп (нет не черный плащ, а частный предприниматель), в течении нескольких лет построил большой дом. Насадил там деревьев, и еще сделал 3 сына, от разных женщин, мда, нынешней его жене 25 лет))) План он короч выполнил) ну, как и хотел, рада за него, конечно. Он пример силы воли, как минимум. я не вмешиваюсь в его отношения - он в мои, такое у нас внегласное правило. но хозяйкой в доме все равно я остаюсь, она нормальная девушка. Раньше, в бурные мои годы 14-18 (отгадайте в какой одежде я ходила и что было на моей сумке через плечо, ахах, даа, но можете не возвращать, не скучаю) я очень ссорилась с его дамами.

Вторая его жена, как то в гости к нам зашла сына забрать, мне 16 было (а я ее ваще даж не узнала, она самой жесткой была, я ходила синяя и с покоцанными коленками, из-за гороха, или че она там сыпала, одна бабушка меня жалела, папе не до того было, единственное - она меня заставляла жестко учить английский, за что я в общем-то очень благодарна), стала обнимать меня и извиняться за все. Но мне как-то плевать было на ее извинения, я сказала ок не парься. Ну мне реально было насрать на эту ситуацию, что изменится? Ну выговорилась, вот и славно, рада за нее. Или я с ней должна была расплакаться? Говорила, что ей 19 было, она была влюблена, а тут и я еще с ее возлюбленным. Мда...
Не подумайте что у меня хуевое детство было. Я бегала с детьми во дворах и по гаражам часами, у меня была куча фишек и т.п, журнальчиков, блин, всяких с наклейками, я была всегда одета и накормлена. Я безгранично благодарна отцу, за его мужество. Ведь где бы я была... Но все описанные истории на меня на самом деле мало повлияли, не переживайте, с моей психикой все отлично, еще и кому-нибудь поправить могу точно.
Но конкретно моей личности внимания не было. Я взрослела сама по себе. Про прокладки всякие и т.п. разговаривала с одноклассницами. Всю жизнь. Да я и рада, мне нравится я. К старенькой бабуле как-то стеснялась идти со всякими такими расспросами. Но с отцом, единственным родным мне человеком, кроме бабушки, близких отношений не получилось. Из-за этого мы много ссорились, он меня не понимал, ахах, а я и не могла ему донести информацию корректно, потому что ну не могла с ним на очень многие темы разговаривать. Типа "как дела в школе?" - "нормально" (ага, а вчера миша ко мне в туалете приставал, прим.) - это нормально. Он ничего не знал о моей жизни. Отчасти, я его понимаю даже, может он сам не знал что с этим делать... Я, соответственно, тоже ничего не знала о его. Ну так и жили. Деньги на личные нужды я даже иногда воровала, потому что не могла подойти и попросить у него. Ну не было контакта, вообще. И, к сожалению, не появилось... Я выросла, поступила в универ, не скрывала уже, что курю, мы даже пивко могли вместе попить. Но долгие паузы не исчезли из разговоров. Сейчас мы не общаемся уже несколько месяцев. Не хочу описывать ситуацию, но он очень сильно меня обидел за ужином. Это единственный человек во всем мире, с которым я обоюдно в контрах, и это, блядь, мой отец. Класс. Не могу его простить, не говорите мне тут "надо любить, уважать". А не, говорите, я ж за этим и пишу. Хотя, конечно, боюсь как-то пожалеть однажды вдруг.. Он просто вернул меня в один из самых хуевых дней моего детства. Не могу...

Потом они развелись с этой женщиной лет через 10. Пришла дикая стерва, которая родила ему еще одного сына, свалила его на няню, дома не готовила, готовила няня для нас с отцом, убирала, естественно тоже она (ахах, а она когда злилась на отца, приезжала с работы и выливала всю только что приготовленную еду, лол). Няня такая крутая женщина была, мм, готовить меня научила, то се рассказывала, прикрывала. Как будто она и моей няней чуть-чуть была, но другом направлении.
Естественно, с этой молодой-горячей пиздой у меня были хуевые отношения. Потому что мне было 12-15 лет, я тырила у нее косметику, шмотки, потому что опять же не могла попросить отца (а какие вещи он сам мне покупал - вы бы видели...ну, что взять). А мне тут уже и бритвы и хуитвы понадобились. Отец на меня не злился, хотя она на меня постоянно жаловалась. Он, наверное, понимал, вообще всю ущербность ситуации: я - маленькая дурочка и неконтролируемая овца в шубе. Вот жеж угораздило. И чет надо было с этим делать.
Позже, лет в 20 чет нам понадобилось с ней встретиться, и мы разговорились на равных, попили пивка, потом еще пару раз, мы вспоминали и смеялись. Но уже года полтора не общаемся чет.

81 Кб, 960x540
Сап, иногда буду вести бложик. Иногда в аудио, иногда в текстовом варианте.
Обычно пишу или записываю в моменты пика настроения.
23 ЛВЛ. Работаю по ночам, занимаюсь фехтованием, немного гик. Этот текст немного сумбырный и кривоват на слог, ибо экспромт и накипело. В большинстве своем сопли. Попробую энивей.
http://vocaroo.com/i/s0MPW4rDMs1f

42 Кб, 600x543
1.Замечай только позитивное. Прочее оставляй за скобками жизни. Спрашивай периодически:
a.ЧТО Я СДЕЛАЛ ХОРОШО?
b.ЧТО Я СДЕЛАЮ ЛУЧШЕ В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ?

Отвечай на этот вопрос, следуя предложенным правилам:
I.Используй только утверждения, никаких отри­ цаний; вместо фразы «Не стоило говорить ей грубости» куда лучше произнести: «В следующий раз я скажу ей, какая она красивая в гневе!»
И. Используй конкретный язык, без околичностей; замени фразу «Надо будет что-то делать» на вариант «Я в следующий раз скажу ей: «Я наказываю тебя за твое поведение».

III. Используй будущее время; вместо «Надо было быть наглее» лучше скажи: «В будущем я буду наглым и схвачу ее за руку!»

70 Кб, 604x453
Очередной вылезатора дневник, но у меня в отличии от большинства не все так плохо.
Краткая био:
20 лет, живу в хохлоДС, лицо 8/10, не листва, недавно расстался с девушкой после 2,5 лет отношений, определенное время поебывал еще одну, сейчас отошел от этого. Есть работа, з/п 600$/месяц, раза в 3 выше средней на данный момент. Есть своя квартира и тачка. Дрыщ.

Что я хочу сделать? - Вести этот дневник с 09.02.2016 и до 09.05.2016.

■ Основная задача - спорт. Первые 2 месяца это ко-ко-турнички и брусья, как только войду в режим - записываюсь в зал. Завтра иду на турники, посмотрю что могу и составлю исходя из этого программу. Нужно подкачаться и набрать несколько кг.

■ Чтение - нехуй проебывать личное время на комп и игры, начну с какой-то приключенческой книги, затем перейду к профессиональной литературе, интересуют финансы. Минимум 50 страниц в день. Читать буду на айпаде.

■ Внешний вид - помимо фигуры нужно улучшить свой стиль, задача - составить пару годных луков и купить одежду/обувь.

Пока что такой список. Далее буду дополнять, сейчас главное не дропнуть хотя бы это. А я могу, в силу своей слабой силы воли. Пожелайте мне успехов.

51 Кб, 600x450
Хочется просыпаться, ездить в бассейн+спорт зал. Завтракать свежими булочками с ароматным кофе.
Работать хочется на любимой работе, которую я сам и организую. Тян хочу побольше и ахуенный авто. Может я и потреблядь-мечтатель, но у меня и этого нет. У меня совсем никого и ничего нет, кроме уебищной работы за 700 руб в день.

7 Кб, 250x199
Всем привет.
Здесь будет дневничек, в основном посвящённый совершенствованию моего бренного тела 23 лвл. С осени я пытался начать заниматься спортом в духе - делать хотя бы по 10 отжиманий в день. Дропал, начинал снова, но таки втянулся и добил отжимания до 60-70, ещё делал упражнения с гантелями 10 кг и т.д.

В конце ноября я начал ходить в тренажерный зал. Набрал некоторую мышечную массу, это видно воочию, но, увы, фото я не делал. Стал жать 100 кг на раз, тянуть сколько-то (завтра сделаю проходку - будет 120-140), подтягиваться 5-6 раз (раньше не умел вообще). Весил 82 кг при росте 176, сейчас - 85 кг. Жира во мне прилично, есть небольшой живот, но я бы не заморачивался - набирал бы массу дальше, если б не тот факт, что нормально заниматься я смогу ещё месяц или чуть больше (почему - об этом позже). Я хочу иметь красивое тело, так что за этот последний месяц буду избавляться от жира.

Таким образом, дневник будет посвящён экстремальному похудению. Набирать массу по кайфу - в еде ограничения небольшие, а диета - это пиздец, поэтому, чтобы не сорваться буду вести дневник. Будет стыдно на 3-м дне дропнуть, как я уже делал до. Такие дела.

Но также я буду писать и о других вещах, вообще много чего произошло за последнее время, и много чему предстоит произойти. Всё будет в следующих постах, в этом чисто по спорту.

План на завтра:
-не более 50 г углеводов, 1800-2000 калорий;
-1,5-2 г белка на 1 кг сухой массы - 100-140 г;
-минимум 4 приёма пищи;
-тренировка - лёгкая силовая+много кардио;
-встать в 9:00 (нет режима сна);
-запостить сюда рацион.

Как смогу, выложу фото своей тушки. Пока всё, об остальном вылезаторстве завтра, но вообще всё стандартно: дропал, но закончил универ, сижу у родителей на шее, нет тянки, надо искать работу и бла-бла-бла.