Пришёл с работы. (нет)
Чувствую себя ёбаным криворучкой, который не умеет делать вещи нормально. Тревожником с вечной язвой тревоги, у которого трясутся руки, который не верит в себя. Даже тяночка верит, а он не верит, говорит тяночке "я тебя не заслуживаю, я же такой трусливый" и даже тяночка уходит. И больше он не верит, что заслуживает тяночку.
Лохом без друзей. Без друзей потому, что он лох и не может заинтересовать. Заинтересовать не может, потому что он не искренен и ссыт получить отказ или по ебалу, а потому не умеет быть искренним. Хотя и друзья есть, и написать кому-то каждый день можно, пошутить есть с кем и занять пару тысяч и темы и знакомые общие есть.
И всё нормально. Это нормально. Это не подрывает мою самооценку, хотя так оно и есть. Нет надрывного "я страдаю, я одинок в своём несчастье, даже если есть такие же", нет внутреннего желания сидеть и страдать. Просто чувства.

И всё равно я не могу поговорить и руки из жопы. И страшно, что начальник наорёт вместо адекватного ответа, что я не соображу, что не выйдет. Я не хочу на работу. Я боюсь.

И это нормально.
Вот в то, что нормальна тревога, мне поверить сложно.

Короче.
Завтра запуск. А я себе не верю. Я сегодня уже всрал немножечко доверия.
Можно забить хуй, я же проверял вчера соответствие плану. Ебанёт так ебанёт, ну пизда, ну погорит оборудования на 5-10-100 тысяч. Ну на триста. Ну на девятьсот не погорит, это пиздец постараться надо. Ну пизда, ну ладно, ну бывает.
Можно прийти пораньше, пока начальство не пришло, и хотя бы себе верить. Что я проверил, что если ебанёт, так это потому, что пробой, разгерметизация.
Можно подойти ответственно и не на отъебись.
Я бы хуй насрал на самом деле. Ебанёт так ебанёт.
Не получается у меня настроить себя на рабочий ответственный лад. Я постараюсь.

>>204753
Потому что я не вижу эмоционального прогресса.
За год я стал ответственнее, да. Я живу без антидепрессантов, я кое-чему научился, я вижу прогресс в работе и в отношении.
Но эмоционально я всё там же, в 2012 году с чувством тревоги, поглощающей всё внимание и возможность думать. У меня куча новых знакомств, но я всё так же боюсь, избегаю любой напряжённой ситуации, всё так же замкнут и незащищён. Самооценка выше, я уже другой, но эта часть меня не выросла.
И это проблема. Это реально мешает и снижает качество жизни. Где-то внутри, возможно, осталось внутреннее желание страдания и жалости. И я не знаю сейчас, что делать.

И вот это никому не интересно.