Ебать! Пиздец что творилось то эти дни!
Короче в первый день после просмотра я пошёл бухать с товарищами. Думал выпью литр охоты крепкой и на этом всё. А на деле же хуй там плавал! Выпили по полторахе охоты и 100 водочки. Дальше начался ЭКШОН БЛЯТЬ! зашли в подъезд рандомный и начали там громить крушить. Спиздили почтовые ящики и сбросили их с крыши, съебались от дедка, который выбежал на шум и начал выёбываться. Потом пошли на аллею и сбросили скамейки в овраг. Потом не помню что было, но было ещё что-то подобное.
На следующий день мы пошли просто прогуляться, зашли поссать, я по старой привычке проверил место где вероятно могла бы лежать закладка. Ну а что? А если? А вдруг?
...
А там лежал фаллос... Пикрилейтед короче. Ну мы почти сразу же придумали как с ним угарнуть. Зашли в магнит, положили пакет с фаллосом в камеру хранения, погуляли по магниту и когда выходили вытащили пакет, оставив фаллос. Так он и остался лежать в камере хранения одинокий и брошенный. Пошли бухать, спиздили картошки, побухали, пожрали, решили вернуться и посмотреть как он там. Он всё так же был на месте, лол.
Следующий день: я на даче, а на даче нет инета и делать нехуй вообще. Прихлопул тампком ос и начал эксперементировать: одну поджёг, она умерла сразу и мне стало их даже жалко. Поэтому второй полуприхлопнутой я решил отрезать голову сразу чтоб не мучалась... ЕБАТЬ СУКА НАХУЙ! ПОСЛЕ ОТПИЛИВАНИЯ ГОЛОВЫ НА НЕЙ ЭТО СЛОВНО ВООБЩЕН НЕ ОТРАЗИЛОСЬ! ВСЁ ТАК ЖЕ ПЫТАЕТСЯ ПОЛЗТИ КУДА-ТО, НЕВЗИРАЯ ЧТО БАШКА В ПАРЕ САНТИМЕТРОВ ОТ ТЕЛА ВАЛЯЕТСЯ НАХУЙ! Я сначала не поверил в это и думал, что это конвульсии. Но когда она встала и поползла вполне терпимо даже для обычной неподбитой осы я охуел просто. Прихлопнул и скормил безголовое тело муравьям. Долго сидел и думал насчёт этого. Пришёл к выводу: хорошо что нет ос мутантов иначе нам был бы пиздец. Они даже без головы бы нас уделывали. Люди в плане выживаемости - сосут. Это 100%
Через день я приехал в город и пошёл гулять. О том инцеденте подзабыл уже. Гуляю, гуляю и решаю найти где-нибудь выход на крышу. А привычки проверять предполагаемые места закладок не даёт просто так ходить и так вышло, что я нашёл закладку. Позвал друганов, накурились. Уснул на лавочке, проснулся в час, пошёл домой. Судя по всему это был хим гаш, так как с одной плюхи так не выстёгивает, но я решил повременить с выводами. Ну короче дома отоспался, пронулся ав на часах 5:34. Хули делать то? Пошёл на балкон и надвинул ещё одну, посидел минуту и понял две вещи: 1) это хим гаш 2) мне харе.
Возвращаюсь в комнату и тут СУКА НАЧИНАААААЕТСЯ НАХУЙ! ВОДА ПО ТРУБАМ ТЕЧЁТ ПРОСТО ОГЛУШИТЕЛЬНО ГРОМКО, Я ДЫШУ ТОЖЕ ПИЗДЕЦ ГРОМКО, КАК ДРАКОН НАХУЙ. КАКИМ ХУЕМ Я ЕЩЁ ВЕСЬ ДОМ НЕ ПЕРЕБУДИЛ СВОИМ ДЫХАНИЕМ И СРЕДИ ЭТОЙ ШУМОВОЙ ВОЙНЫ ВДРУГ РАЗДАЁТСЯ ЕЩЁ БОЛЬШИЙ ГРОХОТ! я ДУМАЮ ВСЁ ПИЗДЕЦ ЯДЕРНАЯ ВОЙНА НАЧАЛАСЬ НАХУЙ, А Я В ТРУСАХ...
Это кошка спрыгнула со шкафа короче.
Ну потом скурил короче всё и вроде ничего интересного больше пока не было.

Короче дело было так: позвал я друга бухать... ну и не столько бухать, сколько курить. Иду к нему навстречу, а он уже в предвкушении весь такой. По лицу видно шибануть и бухнуть хочет.
Так вот я предложил ему идти на крышу, а он мудило сибирское ни в какую не хочет. Хочет спуститься к Волге... Ладно похуй, хотя интуиция мне уже тогда шептала, что меня ждёт ёбаный пиздец. Идём значится распиваем, болтаем, допили, шибанули и дальше идём. И тут он предлагает зайти в лесок, дабы догнать состояние подкура. Интуиция уже не шёпотом, а вполне отчётливым голосом говорит мне: "не ходи туда, пиздец тебе будет, пожалеешь, что был таким ебланом" Но друг говорит, что не хочет курить тут и сцуко идёт дальше, ну я не обращая внимания на внутренний голос иду за ним. Как никак не бросать его же. только сейчас понимаю, что его надо было сразу слать нахуй и идти на крышу, он бы за мной пошёл Пришли мы значит к самому оврагу и остановились. Вроде безлюдно, начинаем курить,а интуиция уже верещит во всю, что надо съёбывать, а если не съебу, то свалюсь в овраг(должен заметить, что овраг довольно крутой. 60 градусов уклона с мусором и деревьями не с крыши посрать блин...) Раскурив друг присел и на мои уговоры уйти заныл, что устал и хочет отдохнуть ага, объебался, сел на землю и уткнулся в свои колени, двигаться не хочет, сидит как овощ, а свою овощность прикрывал усталостью блять. Ну а я как прядочный друг не хотел его кидать и присел в двух метрах от оврага, думая, что нихуя не будет. _{аха, сука! счас!}
Смеркалось. Через примерно два часа он пробудился и предложил хапнуть, хапнули и я его таки уговорил съебать подальше от оврага (уговаривал ДЖВА ЁБАНЫХ ЧАСА!!!) Уже почти ушли, интуиция успокоилась, как вдруг звучит его фраза как гром среди ясного неба "я походу оставил там свой телефон"
Сука... Ненавижу, когда люди покурят и становятся овощами!
Вернулись, нашли телефон и знаете что он мне сказал?!
А он сказал " я устал, давай отдохнём". ^{СУКА! НЕНАВИЖУ БЛЯТЬ!}
Я уже удолбан настолько, что мне похуй на интуицию и где я приземлюсь. Сел однако так же далеко от оврага, как и в прошлый раз. Не помню точно каким хуем он встал так, что его пошатнуло прямо на грань оврага, но я подошёл к нему с целью оттащить его от пропасти, а что было дальше я вспоминать не хочу... Он похоже падая туда за меня зацепился и повлёк меня за собой. Было больно, очень больно. Катиться по острым веткам по оврагу высотой примерно 50 метров. Кое-как встав я обнаружил, что не могу сориентироваться куда мне ползти чтобы выбраться, ибо уже изрядно стемнело, сандали, которые были на мне куда-то делись в полёте, я был весь в ссадинах, правая рука залита кровью чуть более чем полностью, но в целом я мог передвигаться и меня мучала только сильная боль, от множественных поверностных повреждений. каким хуем я ничего не сломал? Как не подвернул шею, хотя падал вперёд головой? Слава Богу, что жив остался! Я был в каком-то миниатюрном болоте и телефон не включался. Вокруг была крапива и пиздецки жгла ободранную кожу, но я этого почти не чувствовал уже на тот момент, ибо адреналин и более насущные проблемы отвлекали меня от жжения. Сильно мешало понять куда мне ползти состояние шока, от только что произошедшего. Я начал звать друга, так как я помнил, что ему удалось задержаться повыше и на его голос собирался выбраться. На раз двадцатый оклика я услышал одни раз его голос. Сука! НА РАЗ ДВАДЦАТЫЙ! Ползу на удачу, снова окликаю - молчит. Ещё раз 5 окликнул и он еле-еле откликнулся. Прошу его подстветить телефоном куда мне ползти, жду. Как вы думаете он включил свой фонарик? Или он полез мне помогать? Или хотя бы включил подстветку на пару секунд? ХУЙ ТАМ ПЛАВАЛ БЛЯТЬ! Кое-как включил телефон и фонарик на нём, неимоверно радуясь, что вроде работает, пополз вверх. И знаете что я там увидел?! Он там лежит! Он просто лежал и отдыхал сучёныш блять. ПРОСТО ЛЕЖАЛ! И ПРОСТО ОТДЫХАЛ! Он спокойно мог подсветить мне направление, я бы не тыкался среди крапивы и болота ёбаных пол часа, но нахуй ему это надо? Уёбок блин. Не, ну ему тоже досталось, но он прокатился втрое меньше меня и тупо лежал и отдыхал!
И главное ещё уходить не хотел. Плюнув на всё я пополз мимо него вверх, решив, что доберусь до дома и без него и только в этот момент он как-то активировался и вместе мы начали выбираться.
В общем сейчас залечиваю раны.
Два вывода из этого приключения: 1) слушать матушку интуицию всегда и везде, ибо она меня не подводила ни разу. 2) Не позволять себя заводить в опасные места, для того чтобы там бухнуть или дунуть, как бы ни ныл товарищ.

Аноны, пиздец! Сейчас я вам расскажу почему не стоит смотреть телевизор. Или стоит ради лулзов, если у вас есть мозги и развито критическое мышление.
Дело в том, что реклама в наше время ебанулась и рассчитана на быдло которое хавает всё, что подаётся с зомбоящика не фильтруя информацию и им заливают говны, перемешивая их с красивыми и эпичными кадрами.
Вы видели рекламу сети обувных магазинов "кари" ?
https://www.youtube.com/watch?v=e3fHG3m2VkI
Вот она. А теперь призадумайтесь над тем что в конце рекламы делают мужики с пакетами?! Где вы видели адекватного мужика, который бы так радовался в обувном магазине?! Обычно лица у лиц мужского пола в магазинах обуви бывают двух видов: 1) сосредоточенный, если выбирает обувь себе. 2) Заёбанный презаёбанный, так как тян затащила в сраный магазин и выбирает уже долбанных два часа.
Эта фраза "мы любим кари" выглядит настолько лицемерной, что я промолчю. Это без комментариев пиздёжЪ какой-то.
https://www.youtube.com/watch?v=KPA9CBJ2k3I
Далее по долбоёбству идёт реклама БЕЗАЛКОГОЛЬНОГО пива "Бад". Прошу обратить вниание, что там хуй поймёшь что рекламируется, пока не досмотришь. а пока смотришь создаётся ощущение, что это реклама какого-то крутого фильма. КАКИМ ХУЕМ ЭТО СВЯЗАНО С ЁБАНЫМ ПИВОМ?!

> не жалеет сил

Блять, да как бы это пиво и какие силы могут быть у ПИВА?

> не для дилетантов

Ага, блять! Безалкогольное... не для дилетантов

> не мелочится

Да да! Без мягкого знака! Если есть пиво, которое не мелочится, значит где-то есть пиво, которое мелочится?

> Не ждёт

Сука, а где купить пиво, которое меня ждать будет то?!

> Не для декораций

напоминаю, что идёт реклама БЕЗАЛКОГОЛЬНОГО пива, так что тут мой детектор пиздежа начал зашкаливать. Для чего ещё блять нужно безалкогольное пиво, кроме декорации?!

> не изменяет себе

Ага, зато наверное жене каждую пятницу изменяет. Сука.
А теперь вопрос к анонам: хоть один признак может подходить к пиву?! СРАНОЙ ЖИДКОСТИ НАХУЙ! ГДЕ СМЫСЛ ТО?! ДАЙТЕ МНЕ СОЗДАТЕЛЯ ЭТОЙ РЕКЛАМЫ, ОН ЛОГИКУ В ЖОПУ ЗАСУНУЛ, А ВЫТАЩИТЬ НЕ МОЖЕТ!
Идём далее по горам рекламных говн: Эпичная музыка, крутая машина, тянки, мужик в дорогом костюме и с золотом. узнали рекламу? Да, да! Сейчас каждый каждый одеколон, который чуть дороже тройного который алкаши у меня во дворе глушат рекламируется так. А ну ещё дезодоранты Axe и тому подобные. А теперь задайтесь вопросом: кто из тех, кто может позволить себе то что фигурирует в рекламе берёт духи за косарь? Или сраный дезодорант Axe? Много ли вы знаете таких людей? Если знаете, не считаете ли вы, что таким пора в дурку ложиться? У чувака сраный Феррари, а он душится одеколоном, который можно купить за 850 рублей! И ещё с таким довольным видом, что создаётся ощущение, что ему отсасывает самая профессиональная шлюха мира, в то время, пока герой из рекламы под героиновым приходом!
Где логика? Почему чувак не может продать Феррари и купить нормальный дезодорант, а не дешманское говно.
Реклама стирального порошка тайд: https://www.youtube.com/watch?v=lBWoeKdicf0
Судя по всему секция балльных танцев. Учитель танцев разговаривает с матерью одной из девочек:
- Ёе ждёт блестящее будущее.
- Я всё для этого делаю.
- А чем белый костюм стираете?
Так стоп! А это каким хуем связано с блестящим будующим?!
Далее мудовый диалог и учитель танцев ДОСТАЁТ СРАНЫЙ ПАРАШОК ТАЙД. ОН ЕГО ЧТО ПОСТОЯННО С СОБОЙ НОСИТ? НАХУЙ ЕМУ НА СЕКЦИИ ПОРОШОК ТО, А? Окей, в жопу логику... или нет? Или этот порошок реально может помочь в карьере танцев? Но тогда почему этим порошком не заинтересовался Госнаркоконтроль?!
Ай впизду этого наркомана ебучего. Может это вообще не учитель, а торговый агент? Может он объебался стиральным порошком и теперь постоянно носит его с собой, чтобы подсадить других? Может его в детстве постирали с порошком и теперь у него психологическая травма и он не выходит из дома без пачки порошка? Хули я внатуре к человеку приебался? Ну ебанутый и ебанутый, с кем не бывает? Но нахуй в рекламу то ебанутых вставлять?!
Теперь обсудим рекламу для НЕСТАНДАРТНЫХ ЛИЧНОСТЕЙ, КОТОРЫЕ ЛОМАЮТ СТЕРЕОТИПЫ! А именно реклама тарифного плана йота хуёта, блин https://www.youtube.com/watch?v=chUYDlQSJvc

> многое кажется нормальным просто потому что ты привык

Согласен!

> привык, что не знаешь половину друзей лично

> что у успешного человека должен быть автомобиль

> Что на образование нужно тратить 5 лет

> привык полагаться на мнение большинста

> собирать справки чтобы получить справку

> просить пароль от вай фай

> отключать интернет в путешествиях

> пора отвыкать!

Охуенно! Наконец-то все мои проблемы решатся! Что для этого надо сделать?
Подключить интернет на смартфон...
Ага, блять! Конечно же как только я подключу этот ссаный тарифный план ко мне прибежит та половина друзей, что я не знаю лично из самого Усть-Зажопинска и я узнаю их лично. Само собой разумеется, что как только я подключу интеренет я либо стану успешным и с автомобилем, либо всё общество разом перестанет считать, что у успешного человека должен быть автомобиль! И разумеется только после подключения йоты на образование я смогу тратить не пять лет, а пару месяцев всего лишь, либо сам тарифный план подгонит мне дипломчик из перехода в метро? И ТОЛЬКО ПОСЛЕ ПОДКЛЮЧЕНИЯ я прозрею и обрету просветление и перестану полагаться на мнение большинства! И только после подключения бюрократия в стране пропадёт, а иначе никак. Вечно бюрократия будет жить. Только подключение к йоте может остановить её! Во в гос думе решению этому обрадуются! Всё же просто!
Окей, с последними двумя пунктами ещё понятно и к ним не приебаться!
БЛЯТЬ, НО КАКОГО ХУЯ В РЕКЛАМЕ ФУГУРИРУЕТ СТОЛЬКО ПСЕВДООБЕЩАНИЙ?! А хотя я понимаю рекламщиков: типо вошли в положение клиента, посочувствовали, дали понять что они имеют право быть не такими как все. А потом такие6 на хуйню, братан, она тебе же поможет избавиться от проблем пусть и некоторых но всё же! Ведь в начале были подняты такие глобальные темы для молодёжи. Интересно посмотреть на быдло, которое хавает рекламу подобного рода.
Ну и немного о самих телеканалах: развлекательные каналы крутят сериалы с Дмитрием Нагиевым... пиздец ущерб на мой взгляд. Ниже физрука падать вроде некуда, но как я понял он снимается ещё в каком-то говносериальчике, так что они пробили днище ебанное. Теперь это дно дна.
Музыкальные каналы: педиковатые мужики, мужиковатые тянки.
Я всё.