Этого треда уже нет.
Это копия, сохраненная 4 августа 2020 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
Это копия, сохраненная 4 августа 2020 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
626 Кб, 1920x1200слишком много мыслей, а девать их некуда
людям вокруг себя? я итак на мой взгляд довольно занудная
+ забавно будет это перечитывать эдак через год, когда я буду либо чем - то,либо никем
скоро первое, я еще не сказала своему учителю по худож, что я приехала, я не начала доделывать скетчи, последнее ,что я рисовала была акварельная тян ,чей лик полностью противоречит человеческой анатомии и учителю это не понравится
скоро я переезжаю, и я даже не знаю рада я этому или нет, так как во -первых я буду почти полностью лишена личного пространства (вроде как нет,но мне вообще жизнь в том месте пока очень хуево представляется), во -вторых дальше от учебы
из плюсов - 1там всё почти так, как я хотела
2 у меня будет балкон,а это значит я смогу иногда выходить покурить
3 эта вся ситуация возможно положительно сыграет на моем будущем
У меня очень странная ситуация с друзьями, может как - нибудь об этом расскажу
людям вокруг себя? я итак на мой взгляд довольно занудная
+ забавно будет это перечитывать эдак через год, когда я буду либо чем - то,либо никем
скоро первое, я еще не сказала своему учителю по худож, что я приехала, я не начала доделывать скетчи, последнее ,что я рисовала была акварельная тян ,чей лик полностью противоречит человеческой анатомии и учителю это не понравится
скоро я переезжаю, и я даже не знаю рада я этому или нет, так как во -первых я буду почти полностью лишена личного пространства (вроде как нет,но мне вообще жизнь в том месте пока очень хуево представляется), во -вторых дальше от учебы
из плюсов - 1там всё почти так, как я хотела
2 у меня будет балкон,а это значит я смогу иногда выходить покурить
3 эта вся ситуация возможно положительно сыграет на моем будущем
У меня очень странная ситуация с друзьями, может как - нибудь об этом расскажу
55 Кб, 790x509сегодня было чудное утро, которым я подорвалась ни свет ни заря, чтобы сходить отдать учебники в школу и кончилось все это слезами и 20ю каплями валокордина
Меня серьезно охватывает такая паника, тревога и страх ,как только думаю о том,что меня ожидает ближайший год , что хочется сдохнуть
но в целом все прошло нормально, зареклась больше не истерить, и представлять, что это все по фану ( что угодно , лишь бы не осознавать ) ну либо сяду опять на успокоительные
вообще день хороший, даже качели были свободны, кроме того,что я поняла,что один человек откровенно говоря скотина
Меня серьезно охватывает такая паника, тревога и страх ,как только думаю о том,что меня ожидает ближайший год , что хочется сдохнуть
но в целом все прошло нормально, зареклась больше не истерить, и представлять, что это все по фану ( что угодно , лишь бы не осознавать ) ну либо сяду опять на успокоительные
вообще день хороший, даже качели были свободны, кроме того,что я поняла,что один человек откровенно говоря скотина
55 Кб, 790x509такое уныние, хочется исчезнуть
вчера довела до слез маму, сказав, что наша семья не семья, а скорее обычное сожительство, с разделением обязанностей, потому что у нас ни определенного количества, ни качества .
каждый мылит лыжи раз в 1-2 года ( до сих пор за дверью в папиной в комнате хранятся гигантские коробки, в которые он некогда паковал вещи, чтобы съебать в миллионный раз), а когда возникают какие - то проблемы, то выясняется, что никто ни с кем ладить не умеет, да и любые попытки заканчиваются криками, истериками, оскорблениями и переходами на личности (классика).
Зато ночью лежала в парке на какой - то непонятной деревянной хуйне, с куном и другом, пялясь на звезды, строили планы на будущее
сегодняшний день безумно туманный, в такие моменты мне кажется, что есть какая - то черная дыра, которая активизируется и просто проглатывает некоторые часы моей жизни, при чем так, что я не чувствую того, что живу
проснулась в 18 с чем -то и поняла, что никого дома нет
в итоге просто читала, ревела, рефлексировала и пыталась что - то осознать ( параллельно, кстати, старалась хоть с кем -то поговорить, но ощущение того ,что я один во вселенной и никого нет не покидало )
вчера довела до слез маму, сказав, что наша семья не семья, а скорее обычное сожительство, с разделением обязанностей, потому что у нас ни определенного количества, ни качества .
каждый мылит лыжи раз в 1-2 года ( до сих пор за дверью в папиной в комнате хранятся гигантские коробки, в которые он некогда паковал вещи, чтобы съебать в миллионный раз), а когда возникают какие - то проблемы, то выясняется, что никто ни с кем ладить не умеет, да и любые попытки заканчиваются криками, истериками, оскорблениями и переходами на личности (классика).
Зато ночью лежала в парке на какой - то непонятной деревянной хуйне, с куном и другом, пялясь на звезды, строили планы на будущее
сегодняшний день безумно туманный, в такие моменты мне кажется, что есть какая - то черная дыра, которая активизируется и просто проглатывает некоторые часы моей жизни, при чем так, что я не чувствую того, что живу
проснулась в 18 с чем -то и поняла, что никого дома нет
в итоге просто читала, ревела, рефлексировала и пыталась что - то осознать ( параллельно, кстати, старалась хоть с кем -то поговорить, но ощущение того ,что я один во вселенной и никого нет не покидало )
170 Кб, 564x564дичайше часто и сильно тошнит, обычно без особых причин, но недавно в ссоре с отцом не смогла открыть рот из страха, что и правда сейчас блеванет
не знаю что с этим делать
в целом все так же, все готовятся к переезду, выходные провожу за мольбертом, но все равно днями пинаю хуи
Зато сегодня была радость в виде кофе и венской вафли с шоколадом за 30 р
Вчера от безысходности разревелась другу в трубку и не смотря на то,что болеет, вышел покурить со мной и принес кружку чая
Я вдруг осознала, что я могу никуда и не поступить, сами посудите, есть люди ,которые уебали 4 (или сколько,я хз) может больше лет в студиях /художественных школах, и даже с отсутствием как такового 'таланта' у них знаний предостаточно, чтобы обойти меня. и вот думаю об этом и не знаю, хорошо это, плохо, а что я буду делать
С одной стороны, конечно, охватывает паника,с другой есть плюсы в этом 'лишнем' году. в общем, не знаю
Больше всего раздражает какой-то вечный анализ в моей голове всего происходящего снаружи, внутри, желание рефлексировать, невольно стараться что -то осознавать, это как копаться в бесконечной дыре, не особо вижу в этом смысл, но желание -то почему -то есть .
вечное ощущение , что никто кроме меня вокруг вообще ни о чем не думает, правда ,хотя в этих словах звучит оттенок какой -то детсткости, то есть ясно, что это долбоебизм
я понимаю,что у каждого проблемы есть, у кого - то вагон и маленькая тележка,у кого -то меньше (конечно, временно)
Но иногда возникает желание подбежать к любому незнакомому человеку и спросить "Вы понимаете? Вы понимаете, что вы живете?"
зачем, к чему вообще это, можно подумать, что я что - то понимаю
не знаю что с этим делать
в целом все так же, все готовятся к переезду, выходные провожу за мольбертом, но все равно днями пинаю хуи
Зато сегодня была радость в виде кофе и венской вафли с шоколадом за 30 р
Вчера от безысходности разревелась другу в трубку и не смотря на то,что болеет, вышел покурить со мной и принес кружку чая
Я вдруг осознала, что я могу никуда и не поступить, сами посудите, есть люди ,которые уебали 4 (или сколько,я хз) может больше лет в студиях /художественных школах, и даже с отсутствием как такового 'таланта' у них знаний предостаточно, чтобы обойти меня. и вот думаю об этом и не знаю, хорошо это, плохо, а что я буду делать
С одной стороны, конечно, охватывает паника,с другой есть плюсы в этом 'лишнем' году. в общем, не знаю
Больше всего раздражает какой-то вечный анализ в моей голове всего происходящего снаружи, внутри, желание рефлексировать, невольно стараться что -то осознавать, это как копаться в бесконечной дыре, не особо вижу в этом смысл, но желание -то почему -то есть .
вечное ощущение , что никто кроме меня вокруг вообще ни о чем не думает, правда ,хотя в этих словах звучит оттенок какой -то детсткости, то есть ясно, что это долбоебизм
я понимаю,что у каждого проблемы есть, у кого - то вагон и маленькая тележка,у кого -то меньше (конечно, временно)
Но иногда возникает желание подбежать к любому незнакомому человеку и спросить "Вы понимаете? Вы понимаете, что вы живете?"
зачем, к чему вообще это, можно подумать, что я что - то понимаю
>>21056
Началась осень, и с первыми холодами пизда начала давить самкам на мозг, что пора бы найти ебыря с теплой пещерой на зиму, облекая свои конвульсии в подобие мыслей, могущих показаться несведущему человеку возвышенными и неземными.
Началась осень, и с первыми холодами пизда начала давить самкам на мозг, что пора бы найти ебыря с теплой пещерой на зиму, облекая свои конвульсии в подобие мыслей, могущих показаться несведущему человеку возвышенными и неземными.
>>21068
каким самкам..
каким самкам..
625 Кб, 900x600пока лежу и ощущаю себя как на центрифуге, расскажу о ситуации с друзьями, потому что это то, о чем я вспомнила при несуразном упоминании анона про самок .
Года 2 назад я не имела как такового лучшего друга/подругу ( была, но переехала и у нас у обеих отпало желание натянуто поддерживать общение ) , был круг людей, с которыми более менее близко общалась, и все
не помню, но вроде меня это вполне устраивало
потом что - то поменялось и мы буквально за неделю сдружились с девочкой из класса, которая ранее никак не воспринималась людьми без второй " ее ", примерно ьакой же пизды
но, как я сказала, что-то произошло и нас свела судьба
потом все стремительно начало меняться, мы брали друг от друга по максимум, проводили вместе чуть ли не 24/7, а когда были сидели по домам ,то ежесекундно несли друг другу любую, пришедшую в голову хуйню в аудиосообщения в вацапе
Ну ,классика
я уже не представляла свою жизнь без нее, так прошло почти 2 года, многое пережили и тут
она мне сообщает, что уходит из нашей школы
Первое время мне пришлось буквально заново учиться жить, мне же уже было просто не по себе ходить !!одной в школе лол
Но шло время, мы продолжали так же тесно общаться, просто виделись раз в месяц,а то и реже
И я начала очень резко меняться
вместо лучшей подруги я начала чаще видеться с давними друзьями, с каждым днем " женские" темы казались мне все более странными, все мое окружение в конце концов составляли парень и два друга
На мой взгляд, это исключительно в положительном ключе сыграло на моей личности, ощущение, что много лишнего ушло, это помогло мне сделать большой шаг вперед ну и все такое
мы еще кстати долгое время общались и виделись, но видимо что -то произошло мне просто как-то лень разбираться и похуй и в послндний раз мы разговаривали летом
иногда, конечно, скучаю по былым чудным денькам, но считаю ,что хорошо,что все сейчас именно так
Года 2 назад я не имела как такового лучшего друга/подругу ( была, но переехала и у нас у обеих отпало желание натянуто поддерживать общение ) , был круг людей, с которыми более менее близко общалась, и все
не помню, но вроде меня это вполне устраивало
потом что - то поменялось и мы буквально за неделю сдружились с девочкой из класса, которая ранее никак не воспринималась людьми без второй " ее ", примерно ьакой же пизды
но, как я сказала, что-то произошло и нас свела судьба
потом все стремительно начало меняться, мы брали друг от друга по максимум, проводили вместе чуть ли не 24/7, а когда были сидели по домам ,то ежесекундно несли друг другу любую, пришедшую в голову хуйню в аудиосообщения в вацапе
Ну ,классика
я уже не представляла свою жизнь без нее, так прошло почти 2 года, многое пережили и тут
она мне сообщает, что уходит из нашей школы
Первое время мне пришлось буквально заново учиться жить, мне же уже было просто не по себе ходить !!одной в школе лол
Но шло время, мы продолжали так же тесно общаться, просто виделись раз в месяц,а то и реже
И я начала очень резко меняться
вместо лучшей подруги я начала чаще видеться с давними друзьями, с каждым днем " женские" темы казались мне все более странными, все мое окружение в конце концов составляли парень и два друга
На мой взгляд, это исключительно в положительном ключе сыграло на моей личности, ощущение, что много лишнего ушло, это помогло мне сделать большой шаг вперед ну и все такое
мы еще кстати долгое время общались и виделись, но видимо что -то произошло мне просто как-то лень разбираться и похуй и в послндний раз мы разговаривали летом
иногда, конечно, скучаю по былым чудным денькам, но считаю ,что хорошо,что все сейчас именно так
думаю, пришло время снова рассказать обо всем.
Я переехала. Последние дни спала по 3-4 часа, от чего были большие проблемы с людьми ( не могла вспомнить какие -то отрезки времени, путалась во всем),выслушивала нытье отца, самостоятельно таскала тяжелые вещи, он же не смог нормально распределить время. Из плюсов: не ходила в школу, на кухне клевый диван, на котором можно даже спать, есть большой балкон, который скоро будет захламлен ненужной херней родителей ,но в теплое время там запросто можно тусить, в комнате большой подоконник, в подъезде стоит стол, стул и пепельница.
В целом я не могу выйти из ахуя с того, что происходит и постепенно возвращаюсь в свое состояние где -то десятилетней давности, когда я ни с кем не разговаривала и полностью абстрагировалась от реальности. И правильно, здесь иначе -то и невозможно жить.
А, ежевечерне на меня накатывает ненависть с обидой и шоком от всего и я обливаюсь слезами ,не зная куда деть ярость, унылая история.
Кажется, сегодня выспалась.
Немного почитала, посмотрела мультики, параллельно пытаясь сделать что -то из дел. Ничнго особенного.
В планах начать наконец рисовать, привыкнуть ко всей этой хуйне, сделать существование здесь наиболее безболезненным для себя и увеличивать % комфорта, удобства и огражденности от всех.
Ааа,еще здесь нигде поблизости нет магазина 24. Зато вид из окна напоминает Клода Моне(пикрелейтед)
Я переехала. Последние дни спала по 3-4 часа, от чего были большие проблемы с людьми ( не могла вспомнить какие -то отрезки времени, путалась во всем),выслушивала нытье отца, самостоятельно таскала тяжелые вещи, он же не смог нормально распределить время. Из плюсов: не ходила в школу, на кухне клевый диван, на котором можно даже спать, есть большой балкон, который скоро будет захламлен ненужной херней родителей ,но в теплое время там запросто можно тусить, в комнате большой подоконник, в подъезде стоит стол, стул и пепельница.
В целом я не могу выйти из ахуя с того, что происходит и постепенно возвращаюсь в свое состояние где -то десятилетней давности, когда я ни с кем не разговаривала и полностью абстрагировалась от реальности. И правильно, здесь иначе -то и невозможно жить.
А, ежевечерне на меня накатывает ненависть с обидой и шоком от всего и я обливаюсь слезами ,не зная куда деть ярость, унылая история.
Кажется, сегодня выспалась.
Немного почитала, посмотрела мультики, параллельно пытаясь сделать что -то из дел. Ничнго особенного.
В планах начать наконец рисовать, привыкнуть ко всей этой хуйне, сделать существование здесь наиболее безболезненным для себя и увеличивать % комфорта, удобства и огражденности от всех.
Ааа,еще здесь нигде поблизости нет магазина 24. Зато вид из окна напоминает Клода Моне(пикрелейтед)
454 Кб, 1000x625последние дни - это треш, ненависть иногда шкалит, от невозможности что -то сделать просто начинают течь слезы, раз так по пять на день.
промелкают мысли, чего бы я хотела больше, убить их или себя .
сегодня снился жуткий сон, но кончился он так: я лежала на скамейке, происходил какой -то экшн в лесу, люди, фонари.
затем резко выключился свет, начали выбегать животные, а нам сказали ничего не делать, представить, что это актеры .
и на меня легла лиса и обняла лапками, она была такая теплая, мягкая.
когда проснулась дико хотелось плакать, потому что я таких эмоций, кажется, никогда не испытывала. это правда ужасно
Вчера в душе начала осознавать какие -то абсолютно обычные вещи, начала в панике задыхаться ,ха
промелкают мысли, чего бы я хотела больше, убить их или себя .
сегодня снился жуткий сон, но кончился он так: я лежала на скамейке, происходил какой -то экшн в лесу, люди, фонари.
затем резко выключился свет, начали выбегать животные, а нам сказали ничего не делать, представить, что это актеры .
и на меня легла лиса и обняла лапками, она была такая теплая, мягкая.
когда проснулась дико хотелось плакать, потому что я таких эмоций, кажется, никогда не испытывала. это правда ужасно
Вчера в душе начала осознавать какие -то абсолютно обычные вещи, начала в панике задыхаться ,ха
Что-то тебе совсем плохо, судя по описанию. Кидай мыло.
469 Кб, 736x552Дваааач, I'm alive, или не уверена.
за эти пару месяцев много изменилось, например, ебанутый наконец вышел на работу и не сидит 24/7 здесь( это одна из важнейших перемен, сильное облегчение ), мать иногда ездит на курсы(сценаристские, она у меня весь из себя творческий человек, это я в нее наверное подобие чего - то такого ), я же успела утопить телефон, протаскаться к кнопочной нокией ( побила все рекорды в змейку), стать на год старше, начать писать портрет Вари (буду выставляться к пасхе в местном ДК), все остальное, кажется, мелочи жизни.
В общем и целом у меня был резкий подъем, когда я поняла, что на одного ебанного человека в этой будке станет меньше, пусть даже на несколько часов.
но потом все так же резко усугубилось, отец начинал орать, стоя у моей кровати, до того, как я успевала продирать глаза, орал вечером, а как начался мой день рождения это вообще отдельная история (к слову, сам свой др я полностью проспала и это было лучшим вариантом празднования).
сейчас происходит что -то непонятное, отец уезжал в командировку, вернулся, и с того дня я каждый вечер по какой -то причине (или без нее) начинаю плакать, мне становится очень плохо, как будто всё со всех сторон на меня давит, хочется закричать и убежать далеко-далеко, лишь бы иметь личное пространство. Я ,кажется, очень сильно устала. думала о том, что будет, если сходить в больничку к психологу/психиатру (я не знаю, вряд ли в том огромном мерзком здании есть и те и те, но я не помню, к кому меня направляли, когда угрожали бесплатным визитом на неопределенный срок в ПНД 2 года назад). банально любопытно послушать, что скажет какая -нибудь злобная женщина, которой откровенно говоря похуй уже на здоровье любого, но по каким -то причинам она вынуждена сидеть там (+ интересно, что выпишут, если выпишут ). Это может быть и опасно , но если я никуда не поступлю, то уж лучше.. ну да ладно, неважно
Сегодня пришла домой, поняла, что сильно заебалась, легла спать, проснулась, а ничего почему -то не изменилось...
за эти пару месяцев много изменилось, например, ебанутый наконец вышел на работу и не сидит 24/7 здесь( это одна из важнейших перемен, сильное облегчение ), мать иногда ездит на курсы(сценаристские, она у меня весь из себя творческий человек, это я в нее наверное подобие чего - то такого ), я же успела утопить телефон, протаскаться к кнопочной нокией ( побила все рекорды в змейку), стать на год старше, начать писать портрет Вари (буду выставляться к пасхе в местном ДК), все остальное, кажется, мелочи жизни.
В общем и целом у меня был резкий подъем, когда я поняла, что на одного ебанного человека в этой будке станет меньше, пусть даже на несколько часов.
но потом все так же резко усугубилось, отец начинал орать, стоя у моей кровати, до того, как я успевала продирать глаза, орал вечером, а как начался мой день рождения это вообще отдельная история (к слову, сам свой др я полностью проспала и это было лучшим вариантом празднования).
сейчас происходит что -то непонятное, отец уезжал в командировку, вернулся, и с того дня я каждый вечер по какой -то причине (или без нее) начинаю плакать, мне становится очень плохо, как будто всё со всех сторон на меня давит, хочется закричать и убежать далеко-далеко, лишь бы иметь личное пространство. Я ,кажется, очень сильно устала. думала о том, что будет, если сходить в больничку к психологу/психиатру (я не знаю, вряд ли в том огромном мерзком здании есть и те и те, но я не помню, к кому меня направляли, когда угрожали бесплатным визитом на неопределенный срок в ПНД 2 года назад). банально любопытно послушать, что скажет какая -нибудь злобная женщина, которой откровенно говоря похуй уже на здоровье любого, но по каким -то причинам она вынуждена сидеть там (+ интересно, что выпишут, если выпишут ). Это может быть и опасно , но если я никуда не поступлю, то уж лучше.. ну да ладно, неважно
Сегодня пришла домой, поняла, что сильно заебалась, легла спать, проснулась, а ничего почему -то не изменилось...
175 Кб, 500x375даже и не знаю, что написать.
во мне копится ненависть, иногда достигает таких масштабов, что могу ебнуть человека. недавно схватилась за лезвие и расхерачила себе ногу, чтобы не ебнуть мать.
но адекватно точно понимаю, что пачкать руки об кого -то таким образом, это верх мерзости.
такое мимолетное удовольствие не стоит всех лет, которые могут дать за это.
утро сегодня тоже началось с ора над моей кроватью
Если раньше мать хоть не лезла, то сейчас активно поддакивает этому мудаку. я безумно устала выслушивать весь этот псевдо-философский пиздеж, из которого вытекают переходы на личности. каждое утро, каждый вечер, я попала в фильм день сурка?
На просьбу отъебаться и заткнуться я слышу "ну ты и быдло", при том что просьба продолжает игнорироваться
мне надо срочно заканчивать эту ебанную школу, посмотреть, поступлю или нет, и съезжать отсюда, любыми способами валить нахуй, иначе я реально стану убийцей
это все страшно, глупо и тошно
а еще я терпеть не могу весну
во мне копится ненависть, иногда достигает таких масштабов, что могу ебнуть человека. недавно схватилась за лезвие и расхерачила себе ногу, чтобы не ебнуть мать.
но адекватно точно понимаю, что пачкать руки об кого -то таким образом, это верх мерзости.
такое мимолетное удовольствие не стоит всех лет, которые могут дать за это.
утро сегодня тоже началось с ора над моей кроватью
Если раньше мать хоть не лезла, то сейчас активно поддакивает этому мудаку. я безумно устала выслушивать весь этот псевдо-философский пиздеж, из которого вытекают переходы на личности. каждое утро, каждый вечер, я попала в фильм день сурка?
На просьбу отъебаться и заткнуться я слышу "ну ты и быдло", при том что просьба продолжает игнорироваться
мне надо срочно заканчивать эту ебанную школу, посмотреть, поступлю или нет, и съезжать отсюда, любыми способами валить нахуй, иначе я реально стану убийцей
это все страшно, глупо и тошно
а еще я терпеть не могу весну
256 Кб, 466x604вообще подумываю об успокоительных, но опыта в этом не больше, чем было в 14 лет знакома только с феназепамом,лол
421 Кб, 900x600все ужасно
все очень ужасно
все очень ужасно
112 Кб, 500x300я выбираюсь, немного лучше
307 Кб, 700x525пришло время писать новые обстоятельства своей жизни
лето было муторным, другого слова просто не подобрать, при любой мысли о егэ и поступлении охватывала дрожь и вместе со страхом и адреналином к горлу подкатывала тошнота .
нагнетение обстановки - вот истиная цель людей вокруг тебя во время всей этой мозгодрочки
к чему - то я готовилась за месяц ( меньше ), к чему - то готовилась в последний день, к чему - то от силы 20 минут максимум
итог : сдала также/лучше тех, кто тратил на репетиторов немыслимые суммы денег родителей в течение 9 месяцев .
но на этом мой ад не закончился! в то время, как все звеня рюмками праздновали конец экзаменов, у меня они практически начинались.
в итоге я поступала на филолога и хуежника (в приоритете, конечно, было рисовать).
в первом же списке зачислений в нужном вузе увидела себя на.. бюджете
практически весь последний месяц лета я жила одна, что было одновременно прекрасно и ужасно
но скорее, конечно, первое
ужасно потому что можно сказать впервые столкнулась один на один с бытом и все свалилось на мои хрупкие плечи
прекрасно потому что абсолютная свобода действий и я практически никогда не ночевала одна
учусь уже целые 2 недели, успела начать проебывать (от чего дико скулит совесть и обещаю себе более такого не позволять)
люди хорошие, предметы будто идеально подобраны подо все, чем я интересовалась когда - либо в этой жизни
надо перестать лениться, удержать себя на бюджете, а то очень разочаровываюсь в себе в последнее время и если все продолжится в таком духе, то лети моя жизнь по пизде
11:35 утра, а я уже успела облажаться раз 5 минимум, не понимаю, почему так теряюсь
наверное я все - таки очень неорганизованная
о плохом : после месяца свободной жизни, да и в целом после лета,я забыла о том, какой ад творится в будние дни
хотя нет, не хочу сейчас писать об этом
в принципе, все то же самое
речь идет о родителях
сейчас я сижу на качелях между пятиэтажками и проебываю пару
кстати, как и все вокруг меня, я заболела
лечусь ,хоть и курю
с собой ношу термос чая который, как сегодня выяснилось, блять, протекает
все - таки я очень люблю осень
лето было муторным, другого слова просто не подобрать, при любой мысли о егэ и поступлении охватывала дрожь и вместе со страхом и адреналином к горлу подкатывала тошнота .
нагнетение обстановки - вот истиная цель людей вокруг тебя во время всей этой мозгодрочки
к чему - то я готовилась за месяц ( меньше ), к чему - то готовилась в последний день, к чему - то от силы 20 минут максимум
итог : сдала также/лучше тех, кто тратил на репетиторов немыслимые суммы денег родителей в течение 9 месяцев .
но на этом мой ад не закончился! в то время, как все звеня рюмками праздновали конец экзаменов, у меня они практически начинались.
в итоге я поступала на филолога и хуежника (в приоритете, конечно, было рисовать).
в первом же списке зачислений в нужном вузе увидела себя на.. бюджете
практически весь последний месяц лета я жила одна, что было одновременно прекрасно и ужасно
но скорее, конечно, первое
ужасно потому что можно сказать впервые столкнулась один на один с бытом и все свалилось на мои хрупкие плечи
прекрасно потому что абсолютная свобода действий и я практически никогда не ночевала одна
учусь уже целые 2 недели, успела начать проебывать (от чего дико скулит совесть и обещаю себе более такого не позволять)
люди хорошие, предметы будто идеально подобраны подо все, чем я интересовалась когда - либо в этой жизни
надо перестать лениться, удержать себя на бюджете, а то очень разочаровываюсь в себе в последнее время и если все продолжится в таком духе, то лети моя жизнь по пизде
11:35 утра, а я уже успела облажаться раз 5 минимум, не понимаю, почему так теряюсь
наверное я все - таки очень неорганизованная
о плохом : после месяца свободной жизни, да и в целом после лета,я забыла о том, какой ад творится в будние дни
хотя нет, не хочу сейчас писать об этом
в принципе, все то же самое
речь идет о родителях
сейчас я сижу на качелях между пятиэтажками и проебываю пару
кстати, как и все вокруг меня, я заболела
лечусь ,хоть и курю
с собой ношу термос чая который, как сегодня выяснилось, блять, протекает
все - таки я очень люблю осень
307 Кб, 700x525пришло время писать новые обстоятельства своей жизни
лето было муторным, другого слова просто не подобрать, при любой мысли о егэ и поступлении охватывала дрожь и вместе со страхом и адреналином к горлу подкатывала тошнота .
нагнетение обстановки - вот истиная цель людей вокруг тебя во время всей этой мозгодрочки
к чему - то я готовилась за месяц ( меньше ), к чему - то готовилась в последний день, к чему - то от силы 20 минут максимум
итог : сдала также/лучше тех, кто тратил на репетиторов немыслимые суммы денег родителей в течение 9 месяцев .
но на этом мой ад не закончился! в то время, как все звеня рюмками праздновали конец экзаменов, у меня они практически начинались.
в итоге я поступала на филолога и хуежника (в приоритете, конечно, было рисовать).
в первом же списке зачислений в нужном вузе увидела себя на.. бюджете
практически весь последний месяц лета я жила одна, что было одновременно прекрасно и ужасно
но скорее, конечно, первое
ужасно потому что можно сказать впервые столкнулась один на один с бытом и все свалилось на мои хрупкие плечи
прекрасно потому что абсолютная свобода действий и я практически никогда не ночевала одна
учусь уже целые 2 недели, успела начать проебывать (от чего дико скулит совесть и обещаю себе более такого не позволять)
люди хорошие, предметы будто идеально подобраны подо все, чем я интересовалась когда - либо в этой жизни
надо перестать лениться, удержать себя на бюджете, а то очень разочаровываюсь в себе в последнее время и если все продолжится в таком духе, то лети моя жизнь по пизде
11:35 утра, а я уже успела облажаться раз 5 минимум, не понимаю, почему так теряюсь
наверное я все - таки очень неорганизованная
о плохом : после месяца свободной жизни, да и в целом после лета,я забыла о том, какой ад творится в будние дни
хотя нет, не хочу сейчас писать об этом
в принципе, все то же самое
речь идет о родителях
сейчас я сижу на качелях между пятиэтажками и проебываю пару
кстати, как и все вокруг меня, я заболела
лечусь ,хоть и курю
с собой ношу термос чая который, как сегодня выяснилось, блять, протекает
все - таки я очень люблю осень
лето было муторным, другого слова просто не подобрать, при любой мысли о егэ и поступлении охватывала дрожь и вместе со страхом и адреналином к горлу подкатывала тошнота .
нагнетение обстановки - вот истиная цель людей вокруг тебя во время всей этой мозгодрочки
к чему - то я готовилась за месяц ( меньше ), к чему - то готовилась в последний день, к чему - то от силы 20 минут максимум
итог : сдала также/лучше тех, кто тратил на репетиторов немыслимые суммы денег родителей в течение 9 месяцев .
но на этом мой ад не закончился! в то время, как все звеня рюмками праздновали конец экзаменов, у меня они практически начинались.
в итоге я поступала на филолога и хуежника (в приоритете, конечно, было рисовать).
в первом же списке зачислений в нужном вузе увидела себя на.. бюджете
практически весь последний месяц лета я жила одна, что было одновременно прекрасно и ужасно
но скорее, конечно, первое
ужасно потому что можно сказать впервые столкнулась один на один с бытом и все свалилось на мои хрупкие плечи
прекрасно потому что абсолютная свобода действий и я практически никогда не ночевала одна
учусь уже целые 2 недели, успела начать проебывать (от чего дико скулит совесть и обещаю себе более такого не позволять)
люди хорошие, предметы будто идеально подобраны подо все, чем я интересовалась когда - либо в этой жизни
надо перестать лениться, удержать себя на бюджете, а то очень разочаровываюсь в себе в последнее время и если все продолжится в таком духе, то лети моя жизнь по пизде
11:35 утра, а я уже успела облажаться раз 5 минимум, не понимаю, почему так теряюсь
наверное я все - таки очень неорганизованная
о плохом : после месяца свободной жизни, да и в целом после лета,я забыла о том, какой ад творится в будние дни
хотя нет, не хочу сейчас писать об этом
в принципе, все то же самое
речь идет о родителях
сейчас я сижу на качелях между пятиэтажками и проебываю пару
кстати, как и все вокруг меня, я заболела
лечусь ,хоть и курю
с собой ношу термос чая который, как сегодня выяснилось, блять, протекает
все - таки я очень люблю осень
>>80310
Да просто, прости что в каком-то роде оскорбляю тебя в твоём же требе, весь это тред выглядит как иллюстрация к картинке "влияние сексуальной удовлетворённости на когнитивные функции женщин.", лол.
Ну серьёзно, все эти "ежевечерне на меня накатывает ненависть с обидой и шоком от всего и я обливаюсь слезами" без описания каких-либо адекватных причин.
Если бы всё было нормально, то поступление или крики родителей не воспринимались бы как что-то такое, ты бы даже не вспомнила про это. С одной стороны, ты не ставишь целью нормальные с ними взаимоотношения (по крайне мере такое складывается впечатление), хочешь съехать. А с другой, упоминаешь отношения с ними по крайне мере третий раз. Значит есть какая-то другая неосознанная проблема, которая просто находит выход в этих отношениях, и тебе сознательно видится проблема в этом. \минутка психоанализа
Не болей, в общем.
Да просто, прости что в каком-то роде оскорбляю тебя в твоём же требе, весь это тред выглядит как иллюстрация к картинке "влияние сексуальной удовлетворённости на когнитивные функции женщин.", лол.
Ну серьёзно, все эти "ежевечерне на меня накатывает ненависть с обидой и шоком от всего и я обливаюсь слезами" без описания каких-либо адекватных причин.
Если бы всё было нормально, то поступление или крики родителей не воспринимались бы как что-то такое, ты бы даже не вспомнила про это. С одной стороны, ты не ставишь целью нормальные с ними взаимоотношения (по крайне мере такое складывается впечатление), хочешь съехать. А с другой, упоминаешь отношения с ними по крайне мере третий раз. Значит есть какая-то другая неосознанная проблема, которая просто находит выход в этих отношениях, и тебе сознательно видится проблема в этом. \минутка психоанализа
Не болей, в общем.
400 Кб, 1300x1300>>80321
даже и не знаю, если честно
вроде бы ты не должен быть прав, но их я упоминать не хотела, просто перечитывая прошлые посты, сравнивала, по всем вышеупомянутым темам я прошлась,или нет
рештла как бы не ломать традиции и пару-тройку слов,да накидать об этом
спасибо
даже и не знаю, если честно
вроде бы ты не должен быть прав, но их я упоминать не хотела, просто перечитывая прошлые посты, сравнивала, по всем вышеупомянутым темам я прошлась,или нет
рештла как бы не ломать традиции и пару-тройку слов,да накидать об этом
спасибо
47 Кб, 581x294>>80321
Пиздей ты ебанутый, хули доебался до нее? Она истерит без причин просто потому, что подросток - у них гормоны ебашат и много других веселых вещей, любое неосторожное слово может вызвать истерику, а у тян ебанутые родители, ее день начинается с ора над кроватью, хотя адекватных причин для этого я не вижу, она учится, имеет хобби, помогала им с переездом, поступила на бюджет и так далее. Вывод - построить адекватные отношения с двумя взрослыми долбоебами, которые судя по всему сами не могут в межличностное общение практически нереально(батя хранит коробки и порывается съебать каждую ссору, хмм интересно, откуда у опши такое же желание и не умение в компромиссы?). Алсо, психоанализ - дно дна, отойди уже от этой концепции, и, если рассуждать в рамках твоего же психоанализа, то ты нагло проецируешь свой недоеб на девочку с плясками гормонов и хуевыми родителями. Поебись, хуемразь, а не в дневниках сри.
>>80330
Не слушай долбоеба, он пришел сюда обвинять тебя сам не знает в чем (видимо, в том, что тебе просто получить потенциальную еблю, а ему нет). Таких персонажей надо игнорировать, а не спасибо им говорить.
Пары лучше не проебывать, преподы все помнят, некоторые могут не принять экзамен, если не знают твое лицо и не видели тебя на свои парах или видели редко. Добра.
Пиздей ты ебанутый, хули доебался до нее? Она истерит без причин просто потому, что подросток - у них гормоны ебашат и много других веселых вещей, любое неосторожное слово может вызвать истерику, а у тян ебанутые родители, ее день начинается с ора над кроватью, хотя адекватных причин для этого я не вижу, она учится, имеет хобби, помогала им с переездом, поступила на бюджет и так далее. Вывод - построить адекватные отношения с двумя взрослыми долбоебами, которые судя по всему сами не могут в межличностное общение практически нереально(батя хранит коробки и порывается съебать каждую ссору, хмм интересно, откуда у опши такое же желание и не умение в компромиссы?). Алсо, психоанализ - дно дна, отойди уже от этой концепции, и, если рассуждать в рамках твоего же психоанализа, то ты нагло проецируешь свой недоеб на девочку с плясками гормонов и хуевыми родителями. Поебись, хуемразь, а не в дневниках сри.
>>80330
Не слушай долбоеба, он пришел сюда обвинять тебя сам не знает в чем (видимо, в том, что тебе просто получить потенциальную еблю, а ему нет). Таких персонажей надо игнорировать, а не спасибо им говорить.
Пары лучше не проебывать, преподы все помнят, некоторые могут не принять экзамен, если не знают твое лицо и не видели тебя на свои парах или видели редко. Добра.
>>80345
Ебать. Даже и сказать нечего. Я даже тег поставил указывая, что я это в шутку.
Мне лишь была понятна реакция предыдущего анона, и я её чуть-чуть пояснил - цели обвинять в чём-то совсем не было.
Ебать. Даже и сказать нечего. Я даже тег поставил указывая, что я это в шутку.
Мне лишь была понятна реакция предыдущего анона, и я её чуть-чуть пояснил - цели обвинять в чём-то совсем не было.
334 Кб, 800x532ДВАААААААААААААЧ
это просто невозможно, в какой же я ярости
за последние пару лет в школе я походу вообще разучилась блять делать хоть что - либо, это пиздец
весь сентябрь изначально мне было лень что - то делать и я проебывала, потом я не успевала уже ничего и снова проебывала
а еще кстати каждый раз клялась себе, что это последний раз и я все начну делать
и вот сегодня, например, я проснулась с мыслью, что у меня есть целый ебаный день на то, чтобы все сделать
1:10 и я сделала просто ничтожно мало тк предпочла пинать хуи впрочем как всегда
и мне так блять больно от себя самой, что я не могу распределить все по дням (обязательно все надо делать в послкдний момент), что я вообще походу ничего не могу
и я не знаю почему я просто впустую трачу время
абсолютная апатия и нежелание что - либо делать
это какая - то видимо крепко вросшая в меня ебаная лень или отсутствие силы воли чтобы начать что - то делать, а скорее всего все вместе
мне правда нравится профиль, нравятся люди, место, атмосфера, будет так обидно это все проебать
такими темпами я просто очень быстро попрощаюсь с бюджетом, а за бюджетом полетит в общем мое образование
смотрю на знакомую, которой уже 20 и она сидит и смотрит аниме с мыслью, что высшее всегда если что можно получить
и я ей так блять завидую сейчас, она тупо днями делает все, что ей заблагоразумится, читает, смотрит что -то
но вот я думала ладно, зная всяких людей, которые за свои годы поступали n раз или меняли места обучения, я вот сейчас разом отучусь 4 года, чтобы никакого геморроя и все
но нет же блять
в общем к утру мне надо иметь на руках гигантское количество работ, которые я наверное физически не успею и придется опять проебать
как же это все ужасно
а еще дико хочется спать
чуть не забыла! пока я тут сижу и ною со своими в реале ничтожными заданиями (просто их нихуево много, а так они не самые сложные), я думаю о людях, которые, например, учатся в суриковке. они же хуярят с утра до вечера, а я блять не могу банальных заданий в день клепать, чтобы не делать все как всегда
становится как-то не очень просто от того, что я существую
как найти в себе ебучий стимул, как разобраться со всем этим
я не знаю
это просто невозможно, в какой же я ярости
за последние пару лет в школе я походу вообще разучилась блять делать хоть что - либо, это пиздец
весь сентябрь изначально мне было лень что - то делать и я проебывала, потом я не успевала уже ничего и снова проебывала
а еще кстати каждый раз клялась себе, что это последний раз и я все начну делать
и вот сегодня, например, я проснулась с мыслью, что у меня есть целый ебаный день на то, чтобы все сделать
1:10 и я сделала просто ничтожно мало тк предпочла пинать хуи впрочем как всегда
и мне так блять больно от себя самой, что я не могу распределить все по дням (обязательно все надо делать в послкдний момент), что я вообще походу ничего не могу
и я не знаю почему я просто впустую трачу время
абсолютная апатия и нежелание что - либо делать
это какая - то видимо крепко вросшая в меня ебаная лень или отсутствие силы воли чтобы начать что - то делать, а скорее всего все вместе
мне правда нравится профиль, нравятся люди, место, атмосфера, будет так обидно это все проебать
такими темпами я просто очень быстро попрощаюсь с бюджетом, а за бюджетом полетит в общем мое образование
смотрю на знакомую, которой уже 20 и она сидит и смотрит аниме с мыслью, что высшее всегда если что можно получить
и я ей так блять завидую сейчас, она тупо днями делает все, что ей заблагоразумится, читает, смотрит что -то
но вот я думала ладно, зная всяких людей, которые за свои годы поступали n раз или меняли места обучения, я вот сейчас разом отучусь 4 года, чтобы никакого геморроя и все
но нет же блять
в общем к утру мне надо иметь на руках гигантское количество работ, которые я наверное физически не успею и придется опять проебать
как же это все ужасно
а еще дико хочется спать
чуть не забыла! пока я тут сижу и ною со своими в реале ничтожными заданиями (просто их нихуево много, а так они не самые сложные), я думаю о людях, которые, например, учатся в суриковке. они же хуярят с утра до вечера, а я блять не могу банальных заданий в день клепать, чтобы не делать все как всегда
становится как-то не очень просто от того, что я существую
как найти в себе ебучий стимул, как разобраться со всем этим
я не знаю
334 Кб, 800x532ДВАААААААААААААЧ
это просто невозможно, в какой же я ярости
за последние пару лет в школе я походу вообще разучилась блять делать хоть что - либо, это пиздец
весь сентябрь изначально мне было лень что - то делать и я проебывала, потом я не успевала уже ничего и снова проебывала
а еще кстати каждый раз клялась себе, что это последний раз и я все начну делать
и вот сегодня, например, я проснулась с мыслью, что у меня есть целый ебаный день на то, чтобы все сделать
1:10 и я сделала просто ничтожно мало тк предпочла пинать хуи впрочем как всегда
и мне так блять больно от себя самой, что я не могу распределить все по дням (обязательно все надо делать в послкдний момент), что я вообще походу ничего не могу
и я не знаю почему я просто впустую трачу время
абсолютная апатия и нежелание что - либо делать
это какая - то видимо крепко вросшая в меня ебаная лень или отсутствие силы воли чтобы начать что - то делать, а скорее всего все вместе
мне правда нравится профиль, нравятся люди, место, атмосфера, будет так обидно это все проебать
такими темпами я просто очень быстро попрощаюсь с бюджетом, а за бюджетом полетит в общем мое образование
смотрю на знакомую, которой уже 20 и она сидит и смотрит аниме с мыслью, что высшее всегда если что можно получить
и я ей так блять завидую сейчас, она тупо днями делает все, что ей заблагоразумится, читает, смотрит что -то
но вот я думала ладно, зная всяких людей, которые за свои годы поступали n раз или меняли места обучения, я вот сейчас разом отучусь 4 года, чтобы никакого геморроя и все
но нет же блять
в общем к утру мне надо иметь на руках гигантское количество работ, которые я наверное физически не успею и придется опять проебать
как же это все ужасно
а еще дико хочется спать
чуть не забыла! пока я тут сижу и ною со своими в реале ничтожными заданиями (просто их нихуево много, а так они не самые сложные), я думаю о людях, которые, например, учатся в суриковке. они же хуярят с утра до вечера, а я блять не могу банальных заданий в день клепать, чтобы не делать все как всегда
становится как-то не очень просто от того, что я существую
как найти в себе ебучий стимул, как разобраться со всем этим
я не знаю
это просто невозможно, в какой же я ярости
за последние пару лет в школе я походу вообще разучилась блять делать хоть что - либо, это пиздец
весь сентябрь изначально мне было лень что - то делать и я проебывала, потом я не успевала уже ничего и снова проебывала
а еще кстати каждый раз клялась себе, что это последний раз и я все начну делать
и вот сегодня, например, я проснулась с мыслью, что у меня есть целый ебаный день на то, чтобы все сделать
1:10 и я сделала просто ничтожно мало тк предпочла пинать хуи впрочем как всегда
и мне так блять больно от себя самой, что я не могу распределить все по дням (обязательно все надо делать в послкдний момент), что я вообще походу ничего не могу
и я не знаю почему я просто впустую трачу время
абсолютная апатия и нежелание что - либо делать
это какая - то видимо крепко вросшая в меня ебаная лень или отсутствие силы воли чтобы начать что - то делать, а скорее всего все вместе
мне правда нравится профиль, нравятся люди, место, атмосфера, будет так обидно это все проебать
такими темпами я просто очень быстро попрощаюсь с бюджетом, а за бюджетом полетит в общем мое образование
смотрю на знакомую, которой уже 20 и она сидит и смотрит аниме с мыслью, что высшее всегда если что можно получить
и я ей так блять завидую сейчас, она тупо днями делает все, что ей заблагоразумится, читает, смотрит что -то
но вот я думала ладно, зная всяких людей, которые за свои годы поступали n раз или меняли места обучения, я вот сейчас разом отучусь 4 года, чтобы никакого геморроя и все
но нет же блять
в общем к утру мне надо иметь на руках гигантское количество работ, которые я наверное физически не успею и придется опять проебать
как же это все ужасно
а еще дико хочется спать
чуть не забыла! пока я тут сижу и ною со своими в реале ничтожными заданиями (просто их нихуево много, а так они не самые сложные), я думаю о людях, которые, например, учатся в суриковке. они же хуярят с утра до вечера, а я блять не могу банальных заданий в день клепать, чтобы не делать все как всегда
становится как-то не очень просто от того, что я существую
как найти в себе ебучий стимул, как разобраться со всем этим
я не знаю
368 Кб, 720x720сижу
сижу
все, что изменилось : стало уже похуй абсолютно на все, совесть вообще почти не просыпается, есть ноющее чувство тревоги, но с другой стороны я понимаю, что оно бессмысленно
нахуя тратить себе нервы, если все равно ничего делать не собираюсь
не хочу -> не могу -> не буду
на самом деле это какой - то пиздец
не знаю что там бывает при отчислении в первую же сессию, но весной мне будет наверняка очень ебано от такого расклада событий
вообще не ебу что делать, надо же опять будет куда - то поступать, лол
а поступать больше и некуда
работать ,очевидно, не хочется
хочется жить отдельно ( а ради этого кстати я бы поработала, только кому я нахуй нужна вообще где-то )
хочется читать, рисовать, гулять по музеям и в общем проще говоря жить в свое удовольствие
удивительно, я такая же как и все, только такие как я сумели хоть немного напрячься и заниматься всей хуетой, которой хотели, после того, как получили диплом о высшем
ебаный пиздец
от безысходности ситуации все что хочется это сесть на антидепрессанты или еще что получше
чтобы просто ходить в овощном состоянии и ничего не чувствовать
надо хоть тенотеном или глицином запастись, что ли
вот как же все в жизни - то получается
год назад я ныла, что не сдам егэ и никуда не поступлю
почему - то я не думала, что будет дальше
сейчас я ною, что меня отчислят нахуй
потому что я в принципе делаю для этого все
я не забила хуй на все предметы, кстати
я продолжаю делать презентации и прочую хуйню, если надо, на скульптуру, например, хожу
но 2 проклятых дня в неделю
предметы по которым у меня такие долги, что я даже если сяду и не буду ни на что отвлекаться чего я кстати не умею то мне и 24 ч не хватит для этого
кстати скоро рубежный контроль и будут сдачи того, что наделали за сен+окт
вот блять круто то как, да
у ди ви тель но
а главное так уныло, что я расстрою родителей
хотя они наверное и не удивятся
а еще происходит неведомая хуйня
недавно начала ложиться спать часов в 10 ну и просыпаться в обычные 7
делала так пару дней, чувствую себя хуже, чем когда сплю по 2-4 ч
вечно хочется спать, ощущаю себя максимально убитой
может пониженное давление, может просто стресс
сижу
все, что изменилось : стало уже похуй абсолютно на все, совесть вообще почти не просыпается, есть ноющее чувство тревоги, но с другой стороны я понимаю, что оно бессмысленно
нахуя тратить себе нервы, если все равно ничего делать не собираюсь
не хочу -> не могу -> не буду
на самом деле это какой - то пиздец
не знаю что там бывает при отчислении в первую же сессию, но весной мне будет наверняка очень ебано от такого расклада событий
вообще не ебу что делать, надо же опять будет куда - то поступать, лол
а поступать больше и некуда
работать ,очевидно, не хочется
хочется жить отдельно ( а ради этого кстати я бы поработала, только кому я нахуй нужна вообще где-то )
хочется читать, рисовать, гулять по музеям и в общем проще говоря жить в свое удовольствие
удивительно, я такая же как и все, только такие как я сумели хоть немного напрячься и заниматься всей хуетой, которой хотели, после того, как получили диплом о высшем
ебаный пиздец
от безысходности ситуации все что хочется это сесть на антидепрессанты или еще что получше
чтобы просто ходить в овощном состоянии и ничего не чувствовать
надо хоть тенотеном или глицином запастись, что ли
вот как же все в жизни - то получается
год назад я ныла, что не сдам егэ и никуда не поступлю
почему - то я не думала, что будет дальше
сейчас я ною, что меня отчислят нахуй
потому что я в принципе делаю для этого все
я не забила хуй на все предметы, кстати
я продолжаю делать презентации и прочую хуйню, если надо, на скульптуру, например, хожу
но 2 проклятых дня в неделю
предметы по которым у меня такие долги, что я даже если сяду и не буду ни на что отвлекаться чего я кстати не умею то мне и 24 ч не хватит для этого
кстати скоро рубежный контроль и будут сдачи того, что наделали за сен+окт
вот блять круто то как, да
у ди ви тель но
а главное так уныло, что я расстрою родителей
хотя они наверное и не удивятся
а еще происходит неведомая хуйня
недавно начала ложиться спать часов в 10 ну и просыпаться в обычные 7
делала так пару дней, чувствую себя хуже, чем когда сплю по 2-4 ч
вечно хочется спать, ощущаю себя максимально убитой
может пониженное давление, может просто стресс
368 Кб, 720x720сижу
сижу
все, что изменилось : стало уже похуй абсолютно на все, совесть вообще почти не просыпается, есть ноющее чувство тревоги, но с другой стороны я понимаю, что оно бессмысленно
нахуя тратить себе нервы, если все равно ничего делать не собираюсь
не хочу -> не могу -> не буду
на самом деле это какой - то пиздец
не знаю что там бывает при отчислении в первую же сессию, но весной мне будет наверняка очень ебано от такого расклада событий
вообще не ебу что делать, надо же опять будет куда - то поступать, лол
а поступать больше и некуда
работать ,очевидно, не хочется
хочется жить отдельно ( а ради этого кстати я бы поработала, только кому я нахуй нужна вообще где-то )
хочется читать, рисовать, гулять по музеям и в общем проще говоря жить в свое удовольствие
удивительно, я такая же как и все, только такие как я сумели хоть немного напрячься и заниматься всей хуетой, которой хотели, после того, как получили диплом о высшем
ебаный пиздец
от безысходности ситуации все что хочется это сесть на антидепрессанты или еще что получше
чтобы просто ходить в овощном состоянии и ничего не чувствовать
надо хоть тенотеном или глицином запастись, что ли
вот как же все в жизни - то получается
год назад я ныла, что не сдам егэ и никуда не поступлю
почему - то я не думала, что будет дальше
сейчас я ною, что меня отчислят нахуй
потому что я в принципе делаю для этого все
я не забила хуй на все предметы, кстати
я продолжаю делать презентации и прочую хуйню, если надо, на скульптуру, например, хожу
но 2 проклятых дня в неделю
предметы по которым у меня такие долги, что я даже если сяду и не буду ни на что отвлекаться чего я кстати не умею то мне и 24 ч не хватит для этого
кстати скоро рубежный контроль и будут сдачи того, что наделали за сен+окт
вот блять круто то как, да
у ди ви тель но
а главное так уныло, что я расстрою родителей
хотя они наверное и не удивятся
а еще происходит неведомая хуйня
недавно начала ложиться спать часов в 10 ну и просыпаться в обычные 7
делала так пару дней, чувствую себя хуже, чем когда сплю по 2-4 ч
вечно хочется спать, ощущаю себя максимально убитой
может пониженное давление, может просто стресс
сижу
все, что изменилось : стало уже похуй абсолютно на все, совесть вообще почти не просыпается, есть ноющее чувство тревоги, но с другой стороны я понимаю, что оно бессмысленно
нахуя тратить себе нервы, если все равно ничего делать не собираюсь
не хочу -> не могу -> не буду
на самом деле это какой - то пиздец
не знаю что там бывает при отчислении в первую же сессию, но весной мне будет наверняка очень ебано от такого расклада событий
вообще не ебу что делать, надо же опять будет куда - то поступать, лол
а поступать больше и некуда
работать ,очевидно, не хочется
хочется жить отдельно ( а ради этого кстати я бы поработала, только кому я нахуй нужна вообще где-то )
хочется читать, рисовать, гулять по музеям и в общем проще говоря жить в свое удовольствие
удивительно, я такая же как и все, только такие как я сумели хоть немного напрячься и заниматься всей хуетой, которой хотели, после того, как получили диплом о высшем
ебаный пиздец
от безысходности ситуации все что хочется это сесть на антидепрессанты или еще что получше
чтобы просто ходить в овощном состоянии и ничего не чувствовать
надо хоть тенотеном или глицином запастись, что ли
вот как же все в жизни - то получается
год назад я ныла, что не сдам егэ и никуда не поступлю
почему - то я не думала, что будет дальше
сейчас я ною, что меня отчислят нахуй
потому что я в принципе делаю для этого все
я не забила хуй на все предметы, кстати
я продолжаю делать презентации и прочую хуйню, если надо, на скульптуру, например, хожу
но 2 проклятых дня в неделю
предметы по которым у меня такие долги, что я даже если сяду и не буду ни на что отвлекаться чего я кстати не умею то мне и 24 ч не хватит для этого
кстати скоро рубежный контроль и будут сдачи того, что наделали за сен+окт
вот блять круто то как, да
у ди ви тель но
а главное так уныло, что я расстрою родителей
хотя они наверное и не удивятся
а еще происходит неведомая хуйня
недавно начала ложиться спать часов в 10 ну и просыпаться в обычные 7
делала так пару дней, чувствую себя хуже, чем когда сплю по 2-4 ч
вечно хочется спать, ощущаю себя максимально убитой
может пониженное давление, может просто стресс
>>83518
Забей, это нормально, какой-то из биоритмов играется.
Было что-то схожее. Иногда по две недели 3-4 часа сплю с шестью днями учёбы в неделю и было норм, дела делаются, спать особо не тянет. А иногда просто домой вхожу и падаю как подушка. Сплю по 8 часов, на выходных по 12, а энергии просто нет, даже есть еду приходится через силу. Может быть усталость последних недель накапливается, организм думает, мол раз так много времени на сон, то период мобилизации прошёл и можно расслабляться.
>недавно начала ложиться спать часов в 10 ну и просыпаться в обычные 7
>делала так пару дней, чувствую себя хуже, чем когда сплю по 2-4 ч
>вечно хочется спать, ощущаю себя максимально убитой
Забей, это нормально, какой-то из биоритмов играется.
Было что-то схожее. Иногда по две недели 3-4 часа сплю с шестью днями учёбы в неделю и было норм, дела делаются, спать особо не тянет. А иногда просто домой вхожу и падаю как подушка. Сплю по 8 часов, на выходных по 12, а энергии просто нет, даже есть еду приходится через силу. Может быть усталость последних недель накапливается, организм думает, мол раз так много времени на сон, то период мобилизации прошёл и можно расслабляться.
Тред утонул или удален.
Это копия, сохраненная 4 августа 2020 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
Это копия, сохраненная 4 августа 2020 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.