Этого треда уже нет.
Это копия, сохраненная 31 июля 2021 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
Это копия, сохраненная 31 июля 2021 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
422 Кб, 680x510Буду писать сюда все подряд. Никакого вылезаторства, немного вниманиеблядства, всякая чушь из жизни и головы.
Есть у меня книга про Винни Пуха и еще двумя сказками. До сих пор помню то лето на даче и эту недочитанную книгу, скуку, спящую бабушку и вечное отстутствие родителей. То ли меня не научили себя занимать, то ли что. Мало что изменилось. Облегчение от осознания, что работать и учиться не обязательно в принципе и можно быть бомжом, если хочется, сменилось удушливой паникой насчет того, что я ло сих пор не могу себя занять. Ну прямо как в те летние дни.
Надо будет рассказать об этом М. Так далеко до душевного равновесия, что кажется, что оно уже никогда не сможет наступить.
Пора спать, опять не ночью.
Надо будет рассказать об этом М. Так далеко до душевного равновесия, что кажется, что оно уже никогда не сможет наступить.
Пора спать, опять не ночью.
Сраная еда, я тебя ненавижу. Ну не тебя, на самом деле, ну ты понимаешь.
Опять недельное рабство какое-то. Посмотрю, наверное, весь топ кинопоиска за это время.
Опять недельное рабство какое-то. Посмотрю, наверное, весь топ кинопоиска за это время.
Я все еще не сплю, ненавижу себя, вставать через два с половиной часа, мне мерзко и тревожно. Думаю о том, что во мне самое неприятное с моей точки зрения, и мне кажется, это мое чуханство. Нет привычки к чистоте, хоть я и моюсь каждый день. Но перед сном мне лень зубы чистить или я не слежу за чистотой одежды и хоть не хожу в засранной, но и четкого режима стирки у меня нет, то же касается постельного белья. Я все это делаю, как на ум придет, но думаю, что недостаточно часто оно приходит. Хочу окружить себя чистотой, грязь заебала, противно.
Все еще в панике от того, что не могу себя занять в условиях полной свободы. Не хочется думать, что я настолько инертное быдло и глупое животное.
У меня много идей появляется, но я не могу начать действовать, мне невыносимо оставить интернет и остаться в одиночестве, наедине с собой. Избегаю себя больше, чем кого-либо. Шизоид наоборот.
Мне кажется, М. не тянет, моя уверенность в нем немного пошатнулась. Мне нужен человек, который управляется с логикой, знаниями и собственными наблюдениями лучше меня, чтобы разрешить все эти вопросы, которые меня парализуют своей остротой. Я не вижу логических ошибок, но они просто обязаны быть, потому что так жить невозможно. На этом моменте я вспоминаю о собственной неспособности принять то, что не все может быть познано и что глупо упираться и искать ответ. Надо признать собственное бессилие в чем-то. Для маньяка контроля это пиздец как непросто.
У меня давно не было нужды в том, чтобы записывать, но у меня мысли бурлят кипящей кислотой. Хочу порядка, а меня окружает срачк. Могу навести порядок, не могу его поддерживать.
Мысли скачут, как всегда. Вечная суета заебала. Она часть моего беспорядка.
Зато теперь я знаю, что те оковы, которые я чувствую, это мое супер-Эго. Трудно мне под ним приходится, я не могу вздохнуть. Вспоминаю слова Д. о моей слабости, слабости моей воли. Некоторые люди просто не в состоянии увидеть некоторую борьбу, хотя в том случае это было более чем просто.
Завтра будет тошнить и голова будет кругом, будет противно от себя опять.
Хочется закрыть на это все глаза, но как?
Все еще в панике от того, что не могу себя занять в условиях полной свободы. Не хочется думать, что я настолько инертное быдло и глупое животное.
У меня много идей появляется, но я не могу начать действовать, мне невыносимо оставить интернет и остаться в одиночестве, наедине с собой. Избегаю себя больше, чем кого-либо. Шизоид наоборот.
Мне кажется, М. не тянет, моя уверенность в нем немного пошатнулась. Мне нужен человек, который управляется с логикой, знаниями и собственными наблюдениями лучше меня, чтобы разрешить все эти вопросы, которые меня парализуют своей остротой. Я не вижу логических ошибок, но они просто обязаны быть, потому что так жить невозможно. На этом моменте я вспоминаю о собственной неспособности принять то, что не все может быть познано и что глупо упираться и искать ответ. Надо признать собственное бессилие в чем-то. Для маньяка контроля это пиздец как непросто.
У меня давно не было нужды в том, чтобы записывать, но у меня мысли бурлят кипящей кислотой. Хочу порядка, а меня окружает срачк. Могу навести порядок, не могу его поддерживать.
Мысли скачут, как всегда. Вечная суета заебала. Она часть моего беспорядка.
Зато теперь я знаю, что те оковы, которые я чувствую, это мое супер-Эго. Трудно мне под ним приходится, я не могу вздохнуть. Вспоминаю слова Д. о моей слабости, слабости моей воли. Некоторые люди просто не в состоянии увидеть некоторую борьбу, хотя в том случае это было более чем просто.
Завтра будет тошнить и голова будет кругом, будет противно от себя опять.
Хочется закрыть на это все глаза, но как?
Я все еще не сплю, ненавижу себя, вставать через два с половиной часа, мне мерзко и тревожно. Думаю о том, что во мне самое неприятное с моей точки зрения, и мне кажется, это мое чуханство. Нет привычки к чистоте, хоть я и моюсь каждый день. Но перед сном мне лень зубы чистить или я не слежу за чистотой одежды и хоть не хожу в засранной, но и четкого режима стирки у меня нет, то же касается постельного белья. Я все это делаю, как на ум придет, но думаю, что недостаточно часто оно приходит. Хочу окружить себя чистотой, грязь заебала, противно.
Все еще в панике от того, что не могу себя занять в условиях полной свободы. Не хочется думать, что я настолько инертное быдло и глупое животное.
У меня много идей появляется, но я не могу начать действовать, мне невыносимо оставить интернет и остаться в одиночестве, наедине с собой. Избегаю себя больше, чем кого-либо. Шизоид наоборот.
Мне кажется, М. не тянет, моя уверенность в нем немного пошатнулась. Мне нужен человек, который управляется с логикой, знаниями и собственными наблюдениями лучше меня, чтобы разрешить все эти вопросы, которые меня парализуют своей остротой. Я не вижу логических ошибок, но они просто обязаны быть, потому что так жить невозможно. На этом моменте я вспоминаю о собственной неспособности принять то, что не все может быть познано и что глупо упираться и искать ответ. Надо признать собственное бессилие в чем-то. Для маньяка контроля это пиздец как непросто.
У меня давно не было нужды в том, чтобы записывать, но у меня мысли бурлят кипящей кислотой. Хочу порядка, а меня окружает срачк. Могу навести порядок, не могу его поддерживать.
Мысли скачут, как всегда. Вечная суета заебала. Она часть моего беспорядка.
Зато теперь я знаю, что те оковы, которые я чувствую, это мое супер-Эго. Трудно мне под ним приходится, я не могу вздохнуть. Вспоминаю слова Д. о моей слабости, слабости моей воли. Некоторые люди просто не в состоянии увидеть некоторую борьбу, хотя в том случае это было более чем просто.
Завтра будет тошнить и голова будет кругом, будет противно от себя опять.
Хочется закрыть на это все глаза, но как?
Все еще в панике от того, что не могу себя занять в условиях полной свободы. Не хочется думать, что я настолько инертное быдло и глупое животное.
У меня много идей появляется, но я не могу начать действовать, мне невыносимо оставить интернет и остаться в одиночестве, наедине с собой. Избегаю себя больше, чем кого-либо. Шизоид наоборот.
Мне кажется, М. не тянет, моя уверенность в нем немного пошатнулась. Мне нужен человек, который управляется с логикой, знаниями и собственными наблюдениями лучше меня, чтобы разрешить все эти вопросы, которые меня парализуют своей остротой. Я не вижу логических ошибок, но они просто обязаны быть, потому что так жить невозможно. На этом моменте я вспоминаю о собственной неспособности принять то, что не все может быть познано и что глупо упираться и искать ответ. Надо признать собственное бессилие в чем-то. Для маньяка контроля это пиздец как непросто.
У меня давно не было нужды в том, чтобы записывать, но у меня мысли бурлят кипящей кислотой. Хочу порядка, а меня окружает срачк. Могу навести порядок, не могу его поддерживать.
Мысли скачут, как всегда. Вечная суета заебала. Она часть моего беспорядка.
Зато теперь я знаю, что те оковы, которые я чувствую, это мое супер-Эго. Трудно мне под ним приходится, я не могу вздохнуть. Вспоминаю слова Д. о моей слабости, слабости моей воли. Некоторые люди просто не в состоянии увидеть некоторую борьбу, хотя в том случае это было более чем просто.
Завтра будет тошнить и голова будет кругом, будет противно от себя опять.
Хочется закрыть на это все глаза, но как?
А, ну да. Как рабство закончится и З. даст мне телефон, я съезжу на ту остановку в Серебрянку и вообще по тем местам. Страшно узнать, что почувствую, когда увижу это все, поросшее былью, призрак, как будто и не со мной было.
Приятно вдыхать запах свежей простыни.
Приятно вдыхать запах свежей простыни.
Мне совершенно все равно где проводить время. Может, трудоголизм мне не чужд. Сил нету.
"Неспящие в Сиэтле" — супердерьмовый фильм.
"Неспящие в Сиэтле" — супердерьмовый фильм.
Кругом один орущий пиздец. Заебало все и календари, сил нет.
У меня нормальный режим дня, но с утра тупой страх от того, что ничего не надо делать. В дни, когда надо, это ебаная безысходность. У меня нет способности чувствовать себя хорошо или что? Мне страшно, что я раб, раз мне надо быть в рабстве для того, чтобы меня не мутило от страха в свободное время.
И вот, у меня свободный день, но из дома я выходить не хочу. Ни в Серебрянку, ни к З. Играть не хочу. Сейчас сделаю чай и съем конфету и кусок пирога. Кажется, что если бы у меня не было этой кожи, мне было бы намного легче, но это моих же рук дело. Просто хочется, чтобы меня отсюд кто-то забрал. Я не тешу надежды уже, что достигну успеха какого-то в жизни, но испытывать страх в любой свободный промежуток времени — это слишком несчастье. Или я слишком ною. Не знаю. Приходит ли аппетит во время еды? Я ни есть не хочу, не чувствую насыщения до тех пор, пока не начнет тошнить, не чувствую голода в принципе. Могу мало спать и чувствую себя так же, как если высыпаюсь. тело идет по пизде, кажется. Кажется, все это уже было написано в той или иной форме раньше.
Мне не хочется смотреть новые фильмы, я хочу пересматривать любимое старое снова и снова, хочу, чобы время остановилось. Такую иллюзию создает только время поездки в метро. Самые лучшие моменты в жизни. Чайник свистит.
И вот, у меня свободный день, но из дома я выходить не хочу. Ни в Серебрянку, ни к З. Играть не хочу. Сейчас сделаю чай и съем конфету и кусок пирога. Кажется, что если бы у меня не было этой кожи, мне было бы намного легче, но это моих же рук дело. Просто хочется, чтобы меня отсюд кто-то забрал. Я не тешу надежды уже, что достигну успеха какого-то в жизни, но испытывать страх в любой свободный промежуток времени — это слишком несчастье. Или я слишком ною. Не знаю. Приходит ли аппетит во время еды? Я ни есть не хочу, не чувствую насыщения до тех пор, пока не начнет тошнить, не чувствую голода в принципе. Могу мало спать и чувствую себя так же, как если высыпаюсь. тело идет по пизде, кажется. Кажется, все это уже было написано в той или иной форме раньше.
Мне не хочется смотреть новые фильмы, я хочу пересматривать любимое старое снова и снова, хочу, чобы время остановилось. Такую иллюзию создает только время поездки в метро. Самые лучшие моменты в жизни. Чайник свистит.
Бамп
di
Мне очень не хватает общения. Мысли разбегаются.
Думаю, это от того, что личная жизнь давно не устроена и я не вижу перспективы ее устроить когда-то в принципе. Вроде как именно глубокой печали на этот счет нет, но она вытеснена, наверное, и жажда всего этого превратилось в то, что я имею. Хочется внимания и эмоциональной привязанности, а это трансофрмировалось в жажду общения. С другой стороны, есть смутное желание отказаться от общения в интернете насвовсем, потому что это отбирает много времени и забивает голову какой-то ватой (ватой ли?). Но думаю, что отказ этот через десять лет может вылиться в очень сильно текущую крышу. Она и сейчас подтекает, но лучше меньше, чем больше, наверное.
Трудно принять мир таким, какой он есть. Особенно то, чтомногие люди лучше меня. Еще собственное несовершенство. Хотя это все может быть связано либо с тем, что я ничего не делаю, чтобы быть лучше, либо с тем, что у меня завышенные амбиции. А они, наверное, от того, что родители меня перелюбили/перехвалили. Я не уникальная снежинка, но все равно мне кажется, что у меня должен быть свой, особенный путь. М. говорит, что мне нужна творческая работа, но я не думаю, что я творческий человек, я вообще никакой человек. Такое чувство, что я воплощение потребления. Я хочу только потреблять и больше ничего. Если расслабить мозги и позволить себе думать все, что хочется, вырываются мысли, вроде "почему мне не платят за то, что я есть?". Стыдно себе в этом признаваться.
Я не хочу быть таким же человеком, как С., мне кажется, что все это мировоззрение насчет предназначения мужчины и женщины слишком грубое и не вызывает доверия, потому что "система не может познать систему, равную ей по сложности или превосходящую", а там как раз фигурирует такое познание. Но с другой стороны, вдруг я возмущаюсь и не соглашаюсь, потому что не вписываюсь и потому что мои неправильные ценности мне кажутся правильными? Неэкологичные, вернее.
Мне кажется, я пытаюсь найти ответ на вопрос, на который ответа знать не могу, но остановиться я не могу.
Первичным в жизни людей как существ является жизнь. Если посмотреть на любых существ, все стремятся как можно больше размножиться, получить как можно больше территорий и так далее. В глобальном смысле все вертится вокруг сохранения жизни. Но мне кажется, что в это лучше не вмешиваться отдельному человеку, потому что это все равно что пытаться дышать осознанно: получится намного хуже. Все должно идти естественным чередом. Значит суть жизни в том, чтобы завести потомство и обеспечить ему наилучшие условия для выживания, значит, всякое развитие только и нужно для того, чтобы выживание было как можно более результативным. Значит, мужчина должен для этого обеспечивать ресурсами потомство, а женщина должна быть занята только обхождением мужчины и детей. Это если логически. Но блять, когда я об этом думаю, у меня полыхает, потому что мне становится неприятно от того, что все вертится только вокруг этого. Я не хочу, чтобы моя жизнь вертелась вокруг одного человека и вокруг потомства, но по-другому и смысла нет. Завтра скину все это говно на М. и не слезу, пока он не даст мне ответа. В прошлый раз он от ответа ушел. Если он мне его дать не сможет, меня это очень разочарует.
Я не хочу соглашаться на примитивное счастье без вместо страданий, но с интересом.
Думаю, это от того, что личная жизнь давно не устроена и я не вижу перспективы ее устроить когда-то в принципе. Вроде как именно глубокой печали на этот счет нет, но она вытеснена, наверное, и жажда всего этого превратилось в то, что я имею. Хочется внимания и эмоциональной привязанности, а это трансофрмировалось в жажду общения. С другой стороны, есть смутное желание отказаться от общения в интернете насвовсем, потому что это отбирает много времени и забивает голову какой-то ватой (ватой ли?). Но думаю, что отказ этот через десять лет может вылиться в очень сильно текущую крышу. Она и сейчас подтекает, но лучше меньше, чем больше, наверное.
Трудно принять мир таким, какой он есть. Особенно то, чтомногие люди лучше меня. Еще собственное несовершенство. Хотя это все может быть связано либо с тем, что я ничего не делаю, чтобы быть лучше, либо с тем, что у меня завышенные амбиции. А они, наверное, от того, что родители меня перелюбили/перехвалили. Я не уникальная снежинка, но все равно мне кажется, что у меня должен быть свой, особенный путь. М. говорит, что мне нужна творческая работа, но я не думаю, что я творческий человек, я вообще никакой человек. Такое чувство, что я воплощение потребления. Я хочу только потреблять и больше ничего. Если расслабить мозги и позволить себе думать все, что хочется, вырываются мысли, вроде "почему мне не платят за то, что я есть?". Стыдно себе в этом признаваться.
Я не хочу быть таким же человеком, как С., мне кажется, что все это мировоззрение насчет предназначения мужчины и женщины слишком грубое и не вызывает доверия, потому что "система не может познать систему, равную ей по сложности или превосходящую", а там как раз фигурирует такое познание. Но с другой стороны, вдруг я возмущаюсь и не соглашаюсь, потому что не вписываюсь и потому что мои неправильные ценности мне кажутся правильными? Неэкологичные, вернее.
Мне кажется, я пытаюсь найти ответ на вопрос, на который ответа знать не могу, но остановиться я не могу.
Первичным в жизни людей как существ является жизнь. Если посмотреть на любых существ, все стремятся как можно больше размножиться, получить как можно больше территорий и так далее. В глобальном смысле все вертится вокруг сохранения жизни. Но мне кажется, что в это лучше не вмешиваться отдельному человеку, потому что это все равно что пытаться дышать осознанно: получится намного хуже. Все должно идти естественным чередом. Значит суть жизни в том, чтобы завести потомство и обеспечить ему наилучшие условия для выживания, значит, всякое развитие только и нужно для того, чтобы выживание было как можно более результативным. Значит, мужчина должен для этого обеспечивать ресурсами потомство, а женщина должна быть занята только обхождением мужчины и детей. Это если логически. Но блять, когда я об этом думаю, у меня полыхает, потому что мне становится неприятно от того, что все вертится только вокруг этого. Я не хочу, чтобы моя жизнь вертелась вокруг одного человека и вокруг потомства, но по-другому и смысла нет. Завтра скину все это говно на М. и не слезу, пока он не даст мне ответа. В прошлый раз он от ответа ушел. Если он мне его дать не сможет, меня это очень разочарует.
Я не хочу соглашаться на примитивное счастье без вместо страданий, но с интересом.
Мне очень не хватает общения. Мысли разбегаются.
Думаю, это от того, что личная жизнь давно не устроена и я не вижу перспективы ее устроить когда-то в принципе. Вроде как именно глубокой печали на этот счет нет, но она вытеснена, наверное, и жажда всего этого превратилось в то, что я имею. Хочется внимания и эмоциональной привязанности, а это трансофрмировалось в жажду общения. С другой стороны, есть смутное желание отказаться от общения в интернете насвовсем, потому что это отбирает много времени и забивает голову какой-то ватой (ватой ли?). Но думаю, что отказ этот через десять лет может вылиться в очень сильно текущую крышу. Она и сейчас подтекает, но лучше меньше, чем больше, наверное.
Трудно принять мир таким, какой он есть. Особенно то, чтомногие люди лучше меня. Еще собственное несовершенство. Хотя это все может быть связано либо с тем, что я ничего не делаю, чтобы быть лучше, либо с тем, что у меня завышенные амбиции. А они, наверное, от того, что родители меня перелюбили/перехвалили. Я не уникальная снежинка, но все равно мне кажется, что у меня должен быть свой, особенный путь. М. говорит, что мне нужна творческая работа, но я не думаю, что я творческий человек, я вообще никакой человек. Такое чувство, что я воплощение потребления. Я хочу только потреблять и больше ничего. Если расслабить мозги и позволить себе думать все, что хочется, вырываются мысли, вроде "почему мне не платят за то, что я есть?". Стыдно себе в этом признаваться.
Я не хочу быть таким же человеком, как С., мне кажется, что все это мировоззрение насчет предназначения мужчины и женщины слишком грубое и не вызывает доверия, потому что "система не может познать систему, равную ей по сложности или превосходящую", а там как раз фигурирует такое познание. Но с другой стороны, вдруг я возмущаюсь и не соглашаюсь, потому что не вписываюсь и потому что мои неправильные ценности мне кажутся правильными? Неэкологичные, вернее.
Мне кажется, я пытаюсь найти ответ на вопрос, на который ответа знать не могу, но остановиться я не могу.
Первичным в жизни людей как существ является жизнь. Если посмотреть на любых существ, все стремятся как можно больше размножиться, получить как можно больше территорий и так далее. В глобальном смысле все вертится вокруг сохранения жизни. Но мне кажется, что в это лучше не вмешиваться отдельному человеку, потому что это все равно что пытаться дышать осознанно: получится намного хуже. Все должно идти естественным чередом. Значит суть жизни в том, чтобы завести потомство и обеспечить ему наилучшие условия для выживания, значит, всякое развитие только и нужно для того, чтобы выживание было как можно более результативным. Значит, мужчина должен для этого обеспечивать ресурсами потомство, а женщина должна быть занята только обхождением мужчины и детей. Это если логически. Но блять, когда я об этом думаю, у меня полыхает, потому что мне становится неприятно от того, что все вертится только вокруг этого. Я не хочу, чтобы моя жизнь вертелась вокруг одного человека и вокруг потомства, но по-другому и смысла нет. Завтра скину все это говно на М. и не слезу, пока он не даст мне ответа. В прошлый раз он от ответа ушел. Если он мне его дать не сможет, меня это очень разочарует.
Я не хочу соглашаться на примитивное счастье без вместо страданий, но с интересом.
Думаю, это от того, что личная жизнь давно не устроена и я не вижу перспективы ее устроить когда-то в принципе. Вроде как именно глубокой печали на этот счет нет, но она вытеснена, наверное, и жажда всего этого превратилось в то, что я имею. Хочется внимания и эмоциональной привязанности, а это трансофрмировалось в жажду общения. С другой стороны, есть смутное желание отказаться от общения в интернете насвовсем, потому что это отбирает много времени и забивает голову какой-то ватой (ватой ли?). Но думаю, что отказ этот через десять лет может вылиться в очень сильно текущую крышу. Она и сейчас подтекает, но лучше меньше, чем больше, наверное.
Трудно принять мир таким, какой он есть. Особенно то, чтомногие люди лучше меня. Еще собственное несовершенство. Хотя это все может быть связано либо с тем, что я ничего не делаю, чтобы быть лучше, либо с тем, что у меня завышенные амбиции. А они, наверное, от того, что родители меня перелюбили/перехвалили. Я не уникальная снежинка, но все равно мне кажется, что у меня должен быть свой, особенный путь. М. говорит, что мне нужна творческая работа, но я не думаю, что я творческий человек, я вообще никакой человек. Такое чувство, что я воплощение потребления. Я хочу только потреблять и больше ничего. Если расслабить мозги и позволить себе думать все, что хочется, вырываются мысли, вроде "почему мне не платят за то, что я есть?". Стыдно себе в этом признаваться.
Я не хочу быть таким же человеком, как С., мне кажется, что все это мировоззрение насчет предназначения мужчины и женщины слишком грубое и не вызывает доверия, потому что "система не может познать систему, равную ей по сложности или превосходящую", а там как раз фигурирует такое познание. Но с другой стороны, вдруг я возмущаюсь и не соглашаюсь, потому что не вписываюсь и потому что мои неправильные ценности мне кажутся правильными? Неэкологичные, вернее.
Мне кажется, я пытаюсь найти ответ на вопрос, на который ответа знать не могу, но остановиться я не могу.
Первичным в жизни людей как существ является жизнь. Если посмотреть на любых существ, все стремятся как можно больше размножиться, получить как можно больше территорий и так далее. В глобальном смысле все вертится вокруг сохранения жизни. Но мне кажется, что в это лучше не вмешиваться отдельному человеку, потому что это все равно что пытаться дышать осознанно: получится намного хуже. Все должно идти естественным чередом. Значит суть жизни в том, чтобы завести потомство и обеспечить ему наилучшие условия для выживания, значит, всякое развитие только и нужно для того, чтобы выживание было как можно более результативным. Значит, мужчина должен для этого обеспечивать ресурсами потомство, а женщина должна быть занята только обхождением мужчины и детей. Это если логически. Но блять, когда я об этом думаю, у меня полыхает, потому что мне становится неприятно от того, что все вертится только вокруг этого. Я не хочу, чтобы моя жизнь вертелась вокруг одного человека и вокруг потомства, но по-другому и смысла нет. Завтра скину все это говно на М. и не слезу, пока он не даст мне ответа. В прошлый раз он от ответа ушел. Если он мне его дать не сможет, меня это очень разочарует.
Я не хочу соглашаться на примитивное счастье без вместо страданий, но с интересом.
>>129332
* на примитивное счастье без знаний вместо страданий, но с интересом.
Это тогда будет прямо как в "О дивный новый мир".
* на примитивное счастье без знаний вместо страданий, но с интересом.
Это тогда будет прямо как в "О дивный новый мир".
Тревога отменилась благодаря ДШ. Впервые в жизни от него была здравость, неискаженность и не безысходность.
Столько идей и планов, которые пасуют перед виной. "Я все бросаю".
Столько идей и планов, которые пасуют перед виной. "Я все бросаю".
Поблевать сейчас — это билет в один конец. Только это удерживает, ну пиздец.
"Я думаю, я должен был бы разозлиться из-за того, что со мной произошло, но трудно хранить злобу в сердце, когда в мире так много красоты. Иногда мне кажется, что я вижу её всю, и это становится невыносимо — моё сердце наполняется ею, как воздушный шар, который вот-вот взорвётся. И тогда я расслабляюсь и перестаю сопротивляться ей, и она просачивается сквозь меня, подобно дождю. И я не чувствую ничего, кроме благодарности за каждый миг моей глупой маленькой жизни".
Это же каким долбоебом надо быть. Иди нахуй. Второй раз в жизни так вдруг захотелось отказаться от кого-то. Надо же было так меня доебать.
Не хочу новый год, это не праздник вообще, просто n-ый оборот Земли вокруг Солнца, отсчитанный с рандомного момента.
Не хочу новый год, это не праздник вообще, просто n-ый оборот Земли вокруг Солнца, отсчитанный с рандомного момента.
Меня это мучает постоянно. Каждый раз после очередного приступа наступает момент предельной ясности, но он так болезненно мне дается, что я бегу от этого, пока могу. Надо просто постараться найти высокооплачиваемую работу и получить удовольствие хотя бы от того, что можно позволить себе с помощью денег. Мне очень жаль, что я не могу удержать это состояние усилием воли. Трудно признать, что жизнь в один момент бесповоротно пошла по пизде.
Очень хорошо, что ты меня понял, но настало время избавиться от тебя. Если ты захочешь, ты сможешь со мной поговорить, но все так, как есть сейчас, мне не нравится, поэтому я приму меры. Меня злит и обижает только, что самозащита моя не естественным образом происходит, а путем долгих размышлений. Не могу понять, врожденное это свойство или приобретенное.
Я думаю, было бы неплохо прочитать Конституцию. Слишком выгодным кажется мне человеческая неосведомленность.
Я думаю, было бы неплохо прочитать Конституцию. Слишком выгодным кажется мне человеческая неосведомленность.
Мне приснился секс с И. Это очень странно, потому что мы в основном обсуждаем говно и всякую прочую хрень, это не мой типаж внешности и т. д. Но это, наверное, один из лучших снов в моей жизни. Степень отчаяния — бесконечность.
"Где же мой сладенький холи паладин?"
>>131453
Подсознание не обманишь. Как говорят у нас в таких случаях, "Трахни её, блеать."
Подсознание не обманишь. Как говорят у нас в таких случаях, "Трахни её, блеать."
>>131221
Например, какую высокооплачиваемую работу? Что ты умеешь? Чего не умеешь, в чём нужно поддрочиться?
Например, какую высокооплачиваемую работу? Что ты умеешь? Чего не умеешь, в чём нужно поддрочиться?
>>132390
Это не подсознание. Сновидения — это патология сна. Нейроны, которые возбуждаются часто/возбудились когда-то очень сильно, имеют пониженный порог чувствительности, и от шумовых сигналов, которые должны блокироваться во время сна, но не блокируются (потому и патология), они активируются и получается сон.
>>132391
Любая работа может такой стать, если постараться. Ну, я так думаю. Стараться проще, когда что-то нравится.
Умею чего-то кодить, но нет уверенности, что я хочу этим заниматься, поэтому это сомнительная идея.
Это не подсознание. Сновидения — это патология сна. Нейроны, которые возбуждаются часто/возбудились когда-то очень сильно, имеют пониженный порог чувствительности, и от шумовых сигналов, которые должны блокироваться во время сна, но не блокируются (потому и патология), они активируются и получается сон.
>>132391
Любая работа может такой стать, если постараться. Ну, я так думаю. Стараться проще, когда что-то нравится.
Умею чего-то кодить, но нет уверенности, что я хочу этим заниматься, поэтому это сомнительная идея.
Все никак не могу принять, что мир не может быть познанным. Все пытаюсь найти источник ответов, верю в его существование, зная, что его нет. Хочется спросить, какой я человек на самом деле. "Ты меня злишь, когда начинаешь размышлять, у тебя сразу появляется столько масок". Только для меня это не маски, это какие-то мнжественные реальности, я не могу выбрать ту, что истинная. Вспоминается картинка, на которой изображен цилиндр и две проекции: прямоугольник и круг. Цилиндр подписан как истина, проекции как правда. У меня создалось впечатление, что у людей поиск более близкой правды происходит сам по себе, человек как-то сам себя понимает, чувствует, а у меня как будто какая-то иннервация всего.
Как-то С. сказал, что чистить машину от снега его совсем не напрягает. Почему тогда меня напрягает абсолютно любая необходимость действовать? Это моя потребительская сущность и неспособность к усилию?
Это, наверное, одержимость. Знание собственного свойства никак не изменит моего ощущения, но у меня маниакальное стремление понять. Очень трудно понять, где ты проебываешься, когдадумаешь о себе. Множество смыслов похоже на галлюцинации.
Один человек, знакомый со мной пару часов, задав пару вопросов обо мне, сказал, что состояние такое, будто я не могу получить того, чего хочу. Кажется, он прав, но что с этим делать-то? Все слишком непонятное.
Как-то С. сказал, что чистить машину от снега его совсем не напрягает. Почему тогда меня напрягает абсолютно любая необходимость действовать? Это моя потребительская сущность и неспособность к усилию?
Это, наверное, одержимость. Знание собственного свойства никак не изменит моего ощущения, но у меня маниакальное стремление понять. Очень трудно понять, где ты проебываешься, когдадумаешь о себе. Множество смыслов похоже на галлюцинации.
Один человек, знакомый со мной пару часов, задав пару вопросов обо мне, сказал, что состояние такое, будто я не могу получить того, чего хочу. Кажется, он прав, но что с этим делать-то? Все слишком непонятное.
>>132413
Галочка.
Галочка.
Опять накатили страхи. В этот раз они о том, что уже я в том возрасте, когда я буду хоронить родителей, а не они кого-то. Страшно мне потому, что я осознаю, что если это случится сейчас, я не справлюсь.
Я не могу смириться с проигрышем в генетическую лотерею и с тем, что мир меня отторгает. Но сейчас мне начинает казаться, что мой генетический проигрыш даже больше в том, что у меня темнота в голове и болезненность мыслей. Я умею вселять оптимизм. Мне надоело притворяться.
Я не могу смириться с проигрышем в генетическую лотерею и с тем, что мир меня отторгает. Но сейчас мне начинает казаться, что мой генетический проигрыш даже больше в том, что у меня темнота в голове и болезненность мыслей. Я умею вселять оптимизм. Мне надоело притворяться.
"В живой природе большие шансы на выживание имеют организмы, обладающие большим числом полезных свойств (кости прочнее, хвост пышнее). Если же у организма перья жиже, а голос противнее (вредные свойства), то скорее всего жизнь его будет недолгой и пройдет в одиночестве. Эти свойства определяются генами, мутации которых носят случайный характер. В итоге давление отбора ведет к тому, что организмы избавляются от недостатков и становятся все более жизнеспособными".
Просто расслабься.
Просто расслабься.
Думаю, следующие полгода я только и буду успевать, что охуевать и огребать.
Бабушка умерла. Мне страшно.
"и от реальности ушел
и послушал хорошего про себя
красота".
Я начинаю точно так же тянуть с дипломом, пиздец.
и послушал хорошего про себя
красота".
Я начинаю точно так же тянуть с дипломом, пиздец.
"It's my party, and I'll cry if I want to
Cry if I want to, cry if I want to".
Как же меня триггерит от людей, которые лучше меня, просто пиздец. Не могу перестать сравнивать, не могу перестать хотеть быть лучше всех. Бред какой-то.
Я думаю, моя терапия будет закончена, когда я перестану искать удовольствие в еде. Наверное, этот момент никогда не настанет.
Cry if I want to, cry if I want to".
Как же меня триггерит от людей, которые лучше меня, просто пиздец. Не могу перестать сравнивать, не могу перестать хотеть быть лучше всех. Бред какой-то.
Я думаю, моя терапия будет закончена, когда я перестану искать удовольствие в еде. Наверное, этот момент никогда не настанет.
В мире есть много всего красивого, много очень приятных эмоций, но есть одна такая, которую трудно описать. Когда я вижу, как от волнения трясутся Сашины руки, когда я вижу картинку с котенком на фотографии с алкашом, когда вижу чье-то тихое счастье, когда вспоминаю кормление уток или те вечера, когда вспоминаю секретики с цветами в земле, "пойдем посмотрим на жабку", есть какое-то чувство хрупкости, несовершенства, уродства и недолговечности, но неспособно ничего на свете поразить меня сильнее и тронуть меня глубже. Нет ничего прекраснее. Мне бы очень хотелось сейчас это ощущение разделить с Сашей.
Вспоминаю о П. Думаю, может, попытаться что-то выяснить или забить.
Наверное, когда один раз в жизни окзываешься на самом темном дне и, самое главное, начинаешь ощущать себя там в комфорте, при малейшем просветлении исполняешься благодарности за облегчение. В темноте бывает очень уютно. Наверное, потому что это родное.
Вспоминаю о П. Думаю, может, попытаться что-то выяснить или забить.
Наверное, когда один раз в жизни окзываешься на самом темном дне и, самое главное, начинаешь ощущать себя там в комфорте, при малейшем просветлении исполняешься благодарности за облегчение. В темноте бывает очень уютно. Наверное, потому что это родное.
Стали сниться сны опять. Сегодня приснилось столько любви, сколько я в жизни никогда не получу. Даже не знаю, хороших это сон или плохой.
Как-то очень сильно поссорились с И. Не люблю, когда меня пытаются продавить. Казалось, что после тех слов мы общаться больше не будем, было очень жаль, но для И. это, видимо, тоже достаточно значимо, поэтому посыпались сообщения вк с работы, как обычно. Но мне было как-то все равно, потому что вчерашний разговор меня сильно поистрепал. Напомнило все это о Д. Те же методы, та же неосознанность.
Как-то очень сильно поссорились с И. Не люблю, когда меня пытаются продавить. Казалось, что после тех слов мы общаться больше не будем, было очень жаль, но для И. это, видимо, тоже достаточно значимо, поэтому посыпались сообщения вк с работы, как обычно. Но мне было как-то все равно, потому что вчерашний разговор меня сильно поистрепал. Напомнило все это о Д. Те же методы, та же неосознанность.
Все как будто хорошо. Фаза Луны?
Сегодня очень настойчиво снилось, что я пытаюсь продать хоккейному тренеру 4 пар часов из восьми. Что?
Есть темнота внутри. И я не люблю, когда говорят, что она холодная и/или жестокая. Они не понимают сути. Это что-то среднее между туманом в лесу ранней осенью и черным махровым полотенцем. Она разрастается внутри и обнимает снаружи, всегда ласково, никогда не душит. Триггером чаще всего служит какое-то воспоминание, а в общем случае это тревожное чувство, будто кто-то аккуратно делает маленькие надрезы на внутренних органах. Это ощущается как боль, в целом, хочется сжать зубы, глаза зажмурить, сгруппироваться и защищаться, а с другой стороны эта глубина и чистота не может не восхищать. Если однажды это почувствуешь, уже никогда не сможешь забыть. Да и не стоит. Это как в "Идиоте" прямо. Момент прозрения в припадке эпилепсии.
Заебал сломанный пробел, тревога заебала и все заебало. Не хочу, чтобы все это было особенным, но этого уже не забыть. Да и забывать жалко. От противоречий крыша и едет, кажется.
Я не хочу с тобой видеться, потому что мне совсем не интересно, что в голове у восемнадцатилетних, но я не могу тебе этого сказать.
Я не увлеченно отвечаю тебе, потому что ты мне надоел, ты скучный, у тебя одно и то же. Пресность начинает раздражать несмотря на твое хорошее ко мне отношение.
А что тебя касается, то я писать тебе не стану. Напишешь — я обрадуюсь, но задам тебе неприятные вопросы.Я эту тему закрою.
Я виню себя за отсутствие интересов. Есть у меня идеальный образ меня. Наверное, это образ привлекающего меня человека. Но у меня с ним ничего общего. Смиряться с этим мне не хочется. Заебал срач в голове.
Однажды скатившись туда, человек будет возвращаться. Бумага всегда гнется там, где уже сгибали. Мне казалось, что я вылечусь и буду другим человеком, буду расскзывать о своем опыте в качестве поучительной истории и примера,что все бывает хорошо. Да нихуя, до чего тупые мысли. Это состояние и есть я, а не болезнь. Этого боятся, я их не виню, а очень даже понимаю. Сидеть на бомбе вообще мало кому охота. Хочется чего-то, за что можно зацепиться, точку отсчета. Убогое желание, тупое и нереализуемое. Какие могут быть точки отсчета в бесконечности?
Все, я злюсь и хочу всех нахуй послать.
Заебал сломанный пробел, тревога заебала и все заебало. Не хочу, чтобы все это было особенным, но этого уже не забыть. Да и забывать жалко. От противоречий крыша и едет, кажется.
Я не хочу с тобой видеться, потому что мне совсем не интересно, что в голове у восемнадцатилетних, но я не могу тебе этого сказать.
Я не увлеченно отвечаю тебе, потому что ты мне надоел, ты скучный, у тебя одно и то же. Пресность начинает раздражать несмотря на твое хорошее ко мне отношение.
А что тебя касается, то я писать тебе не стану. Напишешь — я обрадуюсь, но задам тебе неприятные вопросы.Я эту тему закрою.
Я виню себя за отсутствие интересов. Есть у меня идеальный образ меня. Наверное, это образ привлекающего меня человека. Но у меня с ним ничего общего. Смиряться с этим мне не хочется. Заебал срач в голове.
Однажды скатившись туда, человек будет возвращаться. Бумага всегда гнется там, где уже сгибали. Мне казалось, что я вылечусь и буду другим человеком, буду расскзывать о своем опыте в качестве поучительной истории и примера,что все бывает хорошо. Да нихуя, до чего тупые мысли. Это состояние и есть я, а не болезнь. Этого боятся, я их не виню, а очень даже понимаю. Сидеть на бомбе вообще мало кому охота. Хочется чего-то, за что можно зацепиться, точку отсчета. Убогое желание, тупое и нереализуемое. Какие могут быть точки отсчета в бесконечности?
Все, я злюсь и хочу всех нахуй послать.
Есть темнота внутри. И я не люблю, когда говорят, что она холодная и/или жестокая. Они не понимают сути. Это что-то среднее между туманом в лесу ранней осенью и черным махровым полотенцем. Она разрастается внутри и обнимает снаружи, всегда ласково, никогда не душит. Триггером чаще всего служит какое-то воспоминание, а в общем случае это тревожное чувство, будто кто-то аккуратно делает маленькие надрезы на внутренних органах. Это ощущается как боль, в целом, хочется сжать зубы, глаза зажмурить, сгруппироваться и защищаться, а с другой стороны эта глубина и чистота не может не восхищать. Если однажды это почувствуешь, уже никогда не сможешь забыть. Да и не стоит. Это как в "Идиоте" прямо. Момент прозрения в припадке эпилепсии.
Заебал сломанный пробел, тревога заебала и все заебало. Не хочу, чтобы все это было особенным, но этого уже не забыть. Да и забывать жалко. От противоречий крыша и едет, кажется.
Я не хочу с тобой видеться, потому что мне совсем не интересно, что в голове у восемнадцатилетних, но я не могу тебе этого сказать.
Я не увлеченно отвечаю тебе, потому что ты мне надоел, ты скучный, у тебя одно и то же. Пресность начинает раздражать несмотря на твое хорошее ко мне отношение.
А что тебя касается, то я писать тебе не стану. Напишешь — я обрадуюсь, но задам тебе неприятные вопросы.Я эту тему закрою.
Я виню себя за отсутствие интересов. Есть у меня идеальный образ меня. Наверное, это образ привлекающего меня человека. Но у меня с ним ничего общего. Смиряться с этим мне не хочется. Заебал срач в голове.
Однажды скатившись туда, человек будет возвращаться. Бумага всегда гнется там, где уже сгибали. Мне казалось, что я вылечусь и буду другим человеком, буду расскзывать о своем опыте в качестве поучительной истории и примера,что все бывает хорошо. Да нихуя, до чего тупые мысли. Это состояние и есть я, а не болезнь. Этого боятся, я их не виню, а очень даже понимаю. Сидеть на бомбе вообще мало кому охота. Хочется чего-то, за что можно зацепиться, точку отсчета. Убогое желание, тупое и нереализуемое. Какие могут быть точки отсчета в бесконечности?
Все, я злюсь и хочу всех нахуй послать.
Заебал сломанный пробел, тревога заебала и все заебало. Не хочу, чтобы все это было особенным, но этого уже не забыть. Да и забывать жалко. От противоречий крыша и едет, кажется.
Я не хочу с тобой видеться, потому что мне совсем не интересно, что в голове у восемнадцатилетних, но я не могу тебе этого сказать.
Я не увлеченно отвечаю тебе, потому что ты мне надоел, ты скучный, у тебя одно и то же. Пресность начинает раздражать несмотря на твое хорошее ко мне отношение.
А что тебя касается, то я писать тебе не стану. Напишешь — я обрадуюсь, но задам тебе неприятные вопросы.Я эту тему закрою.
Я виню себя за отсутствие интересов. Есть у меня идеальный образ меня. Наверное, это образ привлекающего меня человека. Но у меня с ним ничего общего. Смиряться с этим мне не хочется. Заебал срач в голове.
Однажды скатившись туда, человек будет возвращаться. Бумага всегда гнется там, где уже сгибали. Мне казалось, что я вылечусь и буду другим человеком, буду расскзывать о своем опыте в качестве поучительной истории и примера,что все бывает хорошо. Да нихуя, до чего тупые мысли. Это состояние и есть я, а не болезнь. Этого боятся, я их не виню, а очень даже понимаю. Сидеть на бомбе вообще мало кому охота. Хочется чего-то, за что можно зацепиться, точку отсчета. Убогое желание, тупое и нереализуемое. Какие могут быть точки отсчета в бесконечности?
Все, я злюсь и хочу всех нахуй послать.
Всем людям, произносящим фразу "С твоими-то мозгами", я советую захлопнуть свое тупорылое колхозное ебало.
Так тревожно каждый раз расставаться с иллюзиями.
По всем ушедшим я буду сильно скучать.
Невозможно в жизни получить все. Каких-то возможностей мы лишены от рождения, но это же еще не значит, что больше ничего хорошего нет. Надо держаться за интерес, так, может, и проживу. Может, даже удастся умереть своей смертью.
Как же мерзко от осознания собственного нытья. "Никто не полюбит меня как есть". Ох ебать, проблема-то.
Как же мерзко от осознания собственного нытья. "Никто не полюбит меня как есть". Ох ебать, проблема-то.
>>144783
Малодушие и жалость — слишком расплывчатые понятия, я ими не возьмусь оперировать, так что мне нечего тебе ответить.
Малодушие и жалость — слишком расплывчатые понятия, я ими не возьмусь оперировать, так что мне нечего тебе ответить.
Я завидую всем тем, кто этого не испытывает. С весенним обострением меня.
Часто встречаю какие-то истории людей о первой любви. Вот была она у них там давно, все плохо закончилось, но они до сих пор вспоминают ее, все у них поблеекшее, все не то. Мне кажется, тут дело в том, что они либо таким своим состоянием наслаждаются, либо неспособны завершить что-либо в своей жизни. Помню я первую любовь, помню всю радость и наслаждение, но этого человека я больше не люблю. Не понимаю к тому же, как можно любить кого-то, кто банально не проводит с тобой время. Считаю, что это просто вожделение, которое старательно раздули. Как же мне повезло не иметь иллюзий на этот счет. Я все помню и ценю, но это совсем меня не терзает, это ушло. Мне повезло, я редко это признаю.
58 Кб, 594x597>>146472
С твоего позволения, я тут напишу немного на этот счёт. Я вот замечал, что такие истории про первую любовь рассказывают люди, у которых была не та любовь о которой принято говорить. Ссылочки из Гугла говорят об этом по разному, но смысл примерно один, и речь там не идёт про любовь совсем, речь идёт про своего рода зависимость от человека. Невротическая зависимость. Какие-то конфликты решаться будут всегда горячо и нервно - слёзы и проклятья, а через пару часов вы уже лучшая на свете пара. Такое подходит идеально для инфантильных молодых людей без головы на плечах. Со временем такие отношения будут приносить всё меньше и меньше удовольствия, ссор будет всё больше, примирений всё меньше, а ты из-за каких-то бесконечных сомнений и нерешительности продолжаешь это терпеть, так же как твой партнёр. И в какой-то момент ты ясным умом понимаешь, что уже так в этом всём запутался, что просто не знаешь чем себя занять, когда объекта твоего почитания нет рядом. Отсюда вытекают проблемы ревности, кстати, и прибавляется неуверенности в себе. Дальше начинается бесконечная мыльная опера, которая может затянуться на несколько лет, как это было у меня и ты вроде бы прав на тему
но как можно завершить что-то такое вообще? Ведь ты потратил кучу времени на то, чтобы перестроиться под конкретного человека, уже потратил столько сил и нервов, что непонятно как это так можно теперь начать всё с нуля строить. И в итоге непонятно что хуже - продолжать морально ограбать от своего партнёра или постоянно думать о нём и не иметь из-за этого возможности начать новые отношения. Написал довольно сбивчиво, но я думаю, что ты понял о чём я.
>как можно любить кого-то, кто банально не проводит с тобой время
С твоего позволения, я тут напишу немного на этот счёт. Я вот замечал, что такие истории про первую любовь рассказывают люди, у которых была не та любовь о которой принято говорить. Ссылочки из Гугла говорят об этом по разному, но смысл примерно один, и речь там не идёт про любовь совсем, речь идёт про своего рода зависимость от человека. Невротическая зависимость. Какие-то конфликты решаться будут всегда горячо и нервно - слёзы и проклятья, а через пару часов вы уже лучшая на свете пара. Такое подходит идеально для инфантильных молодых людей без головы на плечах. Со временем такие отношения будут приносить всё меньше и меньше удовольствия, ссор будет всё больше, примирений всё меньше, а ты из-за каких-то бесконечных сомнений и нерешительности продолжаешь это терпеть, так же как твой партнёр. И в какой-то момент ты ясным умом понимаешь, что уже так в этом всём запутался, что просто не знаешь чем себя занять, когда объекта твоего почитания нет рядом. Отсюда вытекают проблемы ревности, кстати, и прибавляется неуверенности в себе. Дальше начинается бесконечная мыльная опера, которая может затянуться на несколько лет, как это было у меня и ты вроде бы прав на тему
>неспособны завершить что-либо в своей жизни
но как можно завершить что-то такое вообще? Ведь ты потратил кучу времени на то, чтобы перестроиться под конкретного человека, уже потратил столько сил и нервов, что непонятно как это так можно теперь начать всё с нуля строить. И в итоге непонятно что хуже - продолжать морально ограбать от своего партнёра или постоянно думать о нём и не иметь из-за этого возможности начать новые отношения. Написал довольно сбивчиво, но я думаю, что ты понял о чём я.
>>146503
У меня было совершено то же самое в первый раз, все решил один момент предельной ясности мысли: я страдаю и больше так не могу. Потом появилась злость на себя за то, что самостоятельно себя на это обрекаю. Инстинкт самосохранения сработал, кажется, мне стало очень злостно за себя. Мы вместе после этого учились еще год, было очень тяжело переломаться, потерять такого значимого и близкого человека, но все это время меня держала мысль о том, что счастливы мы не будем и все закончено для моего же блага (каждый имеет шанс на счастье и блабла). Сейчас я, бывает, вспоминаю все это (наши отношения и то, как хорошо нам было иногда), но это просто легкий приятный ветерок давно ушедших времен, а я здесь. Я не сравниваю свои объекты симпатий с тем человеком, не грущу и не вспоминаю, потому что все закончилось.
Тебе жалко вложенного времени и чувств, конечно, я это очень понимаю, но гораздо жальче в итоге всрать всю жизнь в попытках превратить кактус в цветок или внушить себе это. Смотреть на других их и думать, что странно, что у них так получается, что в отношениях они видят опору, а не пиздец, который в любой момент может рвануть. Это тоже помогало держаться. Мы были такими, какими были, и счастливы бы не были. Я не хочу несчастья на всю жизнь, не хочу в 40 лет такой херни с качелями, хочу защитную и домашнюю близость. Буря эмоций очень приятная, и даже когда мы терзали друг друга (а это было очень изощренно с обеих сторон), это был чистый кайф из боли. Но нахер такое надо, это надоело и опустошило.
Ну короче, это, наверное, ненависть к себе и отстутствие здравости, когда вот так всираешь себя ради эмоционального кайфа.
У меня было совершено то же самое в первый раз, все решил один момент предельной ясности мысли: я страдаю и больше так не могу. Потом появилась злость на себя за то, что самостоятельно себя на это обрекаю. Инстинкт самосохранения сработал, кажется, мне стало очень злостно за себя. Мы вместе после этого учились еще год, было очень тяжело переломаться, потерять такого значимого и близкого человека, но все это время меня держала мысль о том, что счастливы мы не будем и все закончено для моего же блага (каждый имеет шанс на счастье и блабла). Сейчас я, бывает, вспоминаю все это (наши отношения и то, как хорошо нам было иногда), но это просто легкий приятный ветерок давно ушедших времен, а я здесь. Я не сравниваю свои объекты симпатий с тем человеком, не грущу и не вспоминаю, потому что все закончилось.
Тебе жалко вложенного времени и чувств, конечно, я это очень понимаю, но гораздо жальче в итоге всрать всю жизнь в попытках превратить кактус в цветок или внушить себе это. Смотреть на других их и думать, что странно, что у них так получается, что в отношениях они видят опору, а не пиздец, который в любой момент может рвануть. Это тоже помогало держаться. Мы были такими, какими были, и счастливы бы не были. Я не хочу несчастья на всю жизнь, не хочу в 40 лет такой херни с качелями, хочу защитную и домашнюю близость. Буря эмоций очень приятная, и даже когда мы терзали друг друга (а это было очень изощренно с обеих сторон), это был чистый кайф из боли. Но нахер такое надо, это надоело и опустошило.
Ну короче, это, наверное, ненависть к себе и отстутствие здравости, когда вот так всираешь себя ради эмоционального кайфа.
Человека уже не забыть, если вы вместе слушали рэдиохэд. Всегда такие люди далеко и всегда не тот возраст.
>>146607
Ищешь волшебную пилюлю и ключ от всех дверей? Не тупи думай своей головой.
Могу тебе повторить совет, который мне дали: расскажи все друзьям и выслушай их мнение. Они скажут, как есть, лишат иллюзий типа. Будет НЕПРИЯТНО.
У меня много мыслей было. Что я могу тебе сказать? Задай себе вопросы типа будешь ли ты счастлив и то ли ты хочешь от жизни? Мне помогло, но в универсальный ответ для всех я не верю.
Ищешь волшебную пилюлю и ключ от всех дверей? Не тупи думай своей головой.
Могу тебе повторить совет, который мне дали: расскажи все друзьям и выслушай их мнение. Они скажут, как есть, лишат иллюзий типа. Будет НЕПРИЯТНО.
У меня много мыслей было. Что я могу тебе сказать? Задай себе вопросы типа будешь ли ты счастлив и то ли ты хочешь от жизни? Мне помогло, но в универсальный ответ для всех я не верю.
В метро справа от меня ноет группа детей (лет 16-18): два мальчика, две девочки, симпатичные, модные и шумные (ну другие вообще редко большими компаниями в город едут среди бела дня). Они зашли в вагон, он тогда еще почти пустой был, мальчишки развалились на весь ряд сидений, девочки напротив сели. Они не кричали, людей было мало и все желающие все рано могли сесть, и поэтому меня не раздражали. Сидящие напротив взрослые косились на них с высокомерным недовольством типа "и не стыдно вам себя так нескромно вести". А мне подумалось, что им, наверное, не довелось такими быть и наслаждаться собой им тоже не пришлось, вот и кислые у них рожи. А может это просто мой фильтр и мои галлюцинации. Но все равно наличие телефона и аозможности это написать меня радует.
Наверное, это очень больная мысль, но.
Если в жизни чем-то заниматься, то она пролетит быстрее, чем если не заниматься ничем, даже если на занятие плевать.
Грусть только в моей голове, надо попробовать просто ее не замечать и что-нибудь делать, так время быстрее пролетит. Получается намного меньше дискомфорта.
Утопленник -- это мужчина 40 лет. Самая розовая мечта об С. -- это лежать рядом и обнимать меня, пока я не усну, мне так тяжело заснуть.
Если в жизни чем-то заниматься, то она пролетит быстрее, чем если не заниматься ничем, даже если на занятие плевать.
Грусть только в моей голове, надо попробовать просто ее не замечать и что-нибудь делать, так время быстрее пролетит. Получается намного меньше дискомфорта.
Утопленник -- это мужчина 40 лет. Самая розовая мечта об С. -- это лежать рядом и обнимать меня, пока я не усну, мне так тяжело заснуть.
Все, надо о людях забыть. Пусть это будет тест одинокой жизни, посмотрим.
Боже, Земля долбоебами полнится.
Какие отношения? Какие С.? Подмойся, маня.
Так странно осознавать, что оболочка, которую ты ненавидишь, и есть ты.
О господи, как же заебали эти люди с громкими словами, все они ни о чем, а я каждый раз верю. Ну, за тупость приходится платить, а как иначе.
У меня есть отличная отличная метафора для описания моей тревожности. Кто-то держит меня за шкирку над медленным огнем. Огонь периодически случайно поднимается выше и облизывает мне пятки, я дергаюсь. И так постоянно. Люди спрашивают меня об интересах, но мои интересы почти полностью сосредоточены вокруг моей тревожности. Она не дает мне продохнуть, я устаю, это довольно мучительно, и поэтому для меня важнее всего понять, почему это так, почему я такой человек и откуда это взялось. Все знания, которые у меня есть, получены, наверное, только по этой причине. Поэтому мне смешно становится, когда кто-то говорит о моем уме. Это не ум, это бегство от страха, попытка обрести спокойствие на время поиска ответа. Знание способно создать самую прочную иллюзию спокойствия. Люди видят во мне глубину, которой нет, не могут понять, что я об одном -- об этой моей тревоге, а больше ничего меня не интересует. Чувствую себя беспомощным инвалидом, который не может позаботиться о своем физическом теле. Люди каждый день работают, учатся, занимаются спортом, гуляют. Как они вообще это делают и почему бессмысленность и ординарность происходящего не вызывают у них тех же чувств? Как они вообще проводят это время и о чем думают? Я этого всего не выношу и мои мысли всегда только о том, что мне невыносимо, не хочется там быть. Только удовольствия способны меня отвлечь, а так, по-моему, работает зависимость: уход от переживаний. Все выходит как-то по-больному, антижизнеутверждающе.
Хочу, чтобы время перестало идти, чтобы можно было больше ни о чем не беспокоиться. Не люблю себя обычно, а в такие моменты особенно.
Люди очень шумные, тупые и раздражают. Но тут, конечно, проблема во мне.
Хочу, чтобы время перестало идти, чтобы можно было больше ни о чем не беспокоиться. Не люблю себя обычно, а в такие моменты особенно.
Люди очень шумные, тупые и раздражают. Но тут, конечно, проблема во мне.
Скорее бы опять зима, опять время застынет.
Где-то время идет назад, там только все идет от плохого к хорошему.
С такими совпадениями я начну верить в магию. Судьба меня испытывает или намекает, что решение было неправильным? Не знаю. Но мне бы хотелось вечно слушать этот голос и обнимать. Сегодня еще можно эту мысль допустить, но я посплю и снова перестану думать об этом. Мое ко мне вернется, я не знаю, какие еще усилия я могу приложить. Думаю, С. все знает, все очевидно. Движения навстречу нет, причины перемены я не знаю. Нечего тут больше думать и говорить. Спокойной ночи, больше я себе не дам такого послабления.
Я такая мразь, просто пиздец, противно, рассказать никому нельзя.
Надо написать конкретные правила.
Чего в моей жизни не будет: семьи и довольства своей внешностью. Надо перестать рассматривать всякого симпатичного человека противоположного пола как вариант для отношений, этого не будет. Надо удалить максимально из своего поведения те линии, которые направлены на отношения. Со всеми, кроме друзей, надо общаться только по делу. Слить постепенно всех ф., но сделать это максимально естественно, чтобы никто не ощутил себя кинутым.
Что от жизни я вполне могу получить: достаточно денег и информации. Значит, всякий раз, когда буду ощущать нехватку впечатлений, буду пытаться восполнить ее с помощью узнавания чего-то нового. Надо вставать пл первому будильнику ии ни подикаким видом нельзя давать себе прокрастинировать. Такая стратегия. Надеюсь, время пойдет быстрее. Ну, таки придется заняться здоровьем, раз я все-таки живу. Не знаю, правда, как это от М. скрыть, но, может, это тоже скоро закончится, и мне не придется. Без послаблений никуда, конечно. Можно играть и можно смотреть сериалы, но меньше двух часов в день по возможности. И нехрен спать больше восьми часов, все равно я ушлое никогда не высплюсь. Такая у меня жизнь, и это, думаю, не худший вариант.
Чего в моей жизни не будет: семьи и довольства своей внешностью. Надо перестать рассматривать всякого симпатичного человека противоположного пола как вариант для отношений, этого не будет. Надо удалить максимально из своего поведения те линии, которые направлены на отношения. Со всеми, кроме друзей, надо общаться только по делу. Слить постепенно всех ф., но сделать это максимально естественно, чтобы никто не ощутил себя кинутым.
Что от жизни я вполне могу получить: достаточно денег и информации. Значит, всякий раз, когда буду ощущать нехватку впечатлений, буду пытаться восполнить ее с помощью узнавания чего-то нового. Надо вставать пл первому будильнику ии ни подикаким видом нельзя давать себе прокрастинировать. Такая стратегия. Надеюсь, время пойдет быстрее. Ну, таки придется заняться здоровьем, раз я все-таки живу. Не знаю, правда, как это от М. скрыть, но, может, это тоже скоро закончится, и мне не придется. Без послаблений никуда, конечно. Можно играть и можно смотреть сериалы, но меньше двух часов в день по возможности. И нехрен спать больше восьми часов, все равно я ушлое никогда не высплюсь. Такая у меня жизнь, и это, думаю, не худший вариант.
Когда у меня в следующий раз возникнет вопрос, как уроду и биомусору выглядеть наименее жалко, то надо вспомнить, что таких людей никто не замечает особо, так что нет смысла создать какую-то видимость.
На самом деле, я катаюсь ночью, потому что так люди на меня не смотрят, а не потому что вечером я хочу прогуляться, но мне просто как-то стремно именно так отвечать на этот вопрос.
Уже уже эта жизнь закончится? Скорее бы проебать следующую, мм.
На самом деле, я катаюсь ночью, потому что так люди на меня не смотрят, а не потому что вечером я хочу прогуляться, но мне просто как-то стремно именно так отвечать на этот вопрос.
Уже уже эта жизнь закончится? Скорее бы проебать следующую, мм.
Я, наверное, люблю С. той единственной любовью, что мне доступна. Но надо перекрыть любые возможные пути сообщения. Хватит давать себе послабления, у меня же совсем другая жизнь, другой путь.
Теперь у меня что-то есть за плечами, пусть это и формальность.
Вообще жутко одиноко, не могу заснуть, тягостное чувство быстрее бы жизнь прошла. Я спать.
Вообще жутко одиноко, не могу заснуть, тягостное чувство быстрее бы жизнь прошла. Я спать.
Все алкоголики, наркоманы, обжоры, игроманы просто боятся признаться себе/другим о том, что у них хунвая жизнь и вынести ее они не могут. Так я вижу это.
Заставить себя что-либо делать не получается.
Заставить себя что-либо делать не получается.
Иногда свои прошлые мысли кажутся совсем чужими. Как будто не мой рукой написаны.
Иллюзорность собственной жизни остро заметна после просмотра страниц вк бывших одноклассников и одногруппников. Все выросли, а я Питер Пен. Не знаю, что я делаю.
Иллюзорность собственной жизни остро заметна после просмотра страниц вк бывших одноклассников и одногруппников. Все выросли, а я Питер Пен. Не знаю, что я делаю.
Это место облегчает чувство одиночества. Даже странно писать такое о дваче. У интернет-общения есть весомый минус -- чувствуется иллюзорность, а еще, что я наебываю человека, когда нравлюсь. Тут все проще. И вот я уже заснуть могу, а не думаю по сотому кругу одну и ту же мысль.
Теперь у меня есть работа. Мне казалось, это изменит все, но не изменилось ничего. Я надеюсь, у меня проблемы с гормонами, иначе это слишком уж несправедливо, что мне беспричинно темно.
Я просто уродливая оболочка человека, лишайник, сам по себе жить не способный. У меня нет моих мыслей, нет моих стремлений, все копия с чего-то. Все, что я могу, -- это обволакивать, следовать и служить. Не могу брать ответственность. Нет во сне ничего отвратительнее, наверное. За последние три года все так сильно изменилось. Больше нет галлюцинаций и мыслей о том, что я ииправла могу что-то реальное, самостоятельное, намного больше осознали. И если раньше было ощущение, что мое уныние -- это пожар на болоте, которогоине видишь снаружи, то теперь это пепелище. Спокойно и как-то печально. Не знаю, можно ли так жить. Завидую тем, у кого внутри плещется настоящая жизнь.
323 Кб, 545x800Ты не один такой. Очень много совпадений в мыслях. Разве что я их никак не выражаю, зная, что всем поебать. Этот пост исключение.
Держись.
Держись.
>>179290
Долго не получалось ответить на это. Мне жаль, что совпадения есть, никому бы этого желать не хотелось.
Долго не получалось ответить на это. Мне жаль, что совпадения есть, никому бы этого желать не хотелось.
Блять, как же я тоскую по С., просто с ума схожу от этой тяги, я черная дыра, которая весь твой свет поглотить хочет. Я не хочу это ощущать.
А по сколько вам лет, страдальцы?
Почти уверен, что у вас женское воспитание - отца нет или не принимал участия никакого, а в семье был матриархат. А все эти проблемы с отношением других к себе и общением вылезают из того факта, что у вас постоянно в голове крутится "если я сделаю так, то что обо мне подумают" и "как бы сделать так, чтобы это понравилось тому-то и прослыть хорошим". Но такого не бывает, всем не угодишь. Надо просто эгоистично следовать своим интересам, но при этом оставаться человеком.
Так что единственный вариант в вашей ситуации - делать что-то с мордой кирпичом, потому что любой поступок, любой косяк запомнится максимум на неделю в глазах других. Причем неделя - это много, потому что другие люди окружающим, на самом деле, нахер не сдались.
Почти уверен, что у вас женское воспитание - отца нет или не принимал участия никакого, а в семье был матриархат. А все эти проблемы с отношением других к себе и общением вылезают из того факта, что у вас постоянно в голове крутится "если я сделаю так, то что обо мне подумают" и "как бы сделать так, чтобы это понравилось тому-то и прослыть хорошим". Но такого не бывает, всем не угодишь. Надо просто эгоистично следовать своим интересам, но при этом оставаться человеком.
Так что единственный вариант в вашей ситуации - делать что-то с мордой кирпичом, потому что любой поступок, любой косяк запомнится максимум на неделю в глазах других. Причем неделя - это много, потому что другие люди окружающим, на самом деле, нахер не сдались.
>>183078
Ты уверен, что ты отвечал кому-то отсюда, а не себе сейчас все это написал? Потому что не вижу тут озабоченности чужим мнением.
Ты уверен, что ты отвечал кому-то отсюда, а не себе сейчас все это написал? Потому что не вижу тут озабоченности чужим мнением.
>>183167
себе я всё это сказал много лет назад
ты думаешь откуда такие мысли? ты делаешь не то, что хочешь, а то, что с твоей точки зрения окружающие ожидают от тебя, и что казалось бы им нормальным. То есть пытаешься быть тем, кем ты не являешься. вот когда ты от этого избавишься, то получишь удовольствие от жизни, а не будешь рефлексировать и тратить время
Я, конечно, могу ошибаться, но, мне кажется, твои чувства очень схожи с тем, что я запомнил из таких моментов
себе я всё это сказал много лет назад
>Я просто уродливая оболочка человека, лишайник, сам по себе жить не способный. У меня нет моих мыслей, нет моих стремлений, все копия с чего-то. Все, что я могу, -- это обволакивать, следовать и служить. Не могу брать ответственность. Нет во сне ничего отвратительнее, наверное. За последние три года все так сильно изменилось. Больше нет галлюцинаций и мыслей о том, что я ииправла могу что-то реальное, самостоятельное, намного больше осознали. И если раньше было ощущение, что мое уныние -- это пожар на болоте, которогоине видишь снаружи, то теперь это пепелище. Спокойно и как-то печально. Не знаю, можно ли так жить. Завидую тем, у кого внутри плещется настоящая жизнь.
ты думаешь откуда такие мысли? ты делаешь не то, что хочешь, а то, что с твоей точки зрения окружающие ожидают от тебя, и что казалось бы им нормальным. То есть пытаешься быть тем, кем ты не являешься. вот когда ты от этого избавишься, то получишь удовольствие от жизни, а не будешь рефлексировать и тратить время
Я, конечно, могу ошибаться, но, мне кажется, твои чувства очень схожи с тем, что я запомнил из таких моментов
>>183196
Чтобы делать не то, что хочется, надо чего-то хотеть, а я хочу только сдохнуть, но считаю это слишком жестоким, и вот я здесь. Так что мне кажется, это не совсем то, что ты имеешь в виду. Не испытываю страданий от того, что делаю, как хочется другим, когда мне хочется иначе. Если честно, мнения окружающих меня ебут крайне редко.
Чтобы делать не то, что хочется, надо чего-то хотеть, а я хочу только сдохнуть, но считаю это слишком жестоким, и вот я здесь. Так что мне кажется, это не совсем то, что ты имеешь в виду. Не испытываю страданий от того, что делаю, как хочется другим, когда мне хочется иначе. Если честно, мнения окружающих меня ебут крайне редко.
Я понимаю суть этого поведения, я ухожу.
У меня откат к адекватности.
Хочется изменений, но нет сил проснуться пораньше. Может, я себя наебываю?
Хочется изменений, но нет сил проснуться пораньше. Может, я себя наебываю?
У задротства в вов есть один только минус: вов скоро умрет. Что тогда я буду делать, даже и не представляю.
Так вот второе декабря, а вчера первое было. Время за 12, поэтому я здесь (ну как всегда, когда меня перед сном кроет). Так вот, почему именно калейдоскоп?
Помню, мне совсем мало лет было, зима холодная была, мы с матерью ехали в гости. На мне точно были варежки. Мне купили хурму на рынке. Тогда у меня еще не было заеба насчет того, чтобы вообще все мыть, который сейчас многократно усилен работой. Так вот, ее, наверное, просто вытерли и дали мне. Я иду, ем, у меня все руки в хурме и лицо.
Или прошлой зимой у меня нет денег, телефон сломан, темно и холодно, я пиздую на подработку с ощущением дикой тоски по свету.
Или пару лет назад на следующий день после "я больше не чувствую, что люблю тебя" я иду с Д. с пар с ощущением, что меня сбила машина, но мне надо делать вид, что у меня все в порядке. И Рождество у С., потому что сил не было быть дома тогда. И экзамен, списанный на 8 и оттого радостный, омраченный впоследствии "я с тобой только ради секса". И большое количество зимних утр (ну как там утро во множественном числе) с равнодушием. Главным было держать лицо.
Все эти события мелькают в моей голове очень быстрыми отрывками. Это кинолента воспоминаний для ассоциации. Все это я вижу, когда вдруг вижу зимний свет, холод и запах. Сразу хочется стать невидимкой.
Когда мне было совсем-совсем мало лет, мы с отцом гуляли на стадионе зимой. Он слепил большого медведя из снега. Я плачу, потому что медведю холодно, но его никак нельзя забрать домой.
Или тоже зимой, может, даже той же. Мы с отцом едем в гости к деду встречаем там Лену или как ее там, знакомую отца. Они разговорились, она пришла к нам в гости, они сидят говорят на кухне, я телевизор смотрю. Потом захожу в кухню, а она у него на коленях сидит. Потом в тот же день он отвел меня кататься на коньках, ничего не сказал, не извинился за то, что я это вижу.
Я зиму не люблю и грущу зимой особенно сильно, потому что это мой несчастливый и богатый потому на неприятные ассоциации сезон.
Помню, мне совсем мало лет было, зима холодная была, мы с матерью ехали в гости. На мне точно были варежки. Мне купили хурму на рынке. Тогда у меня еще не было заеба насчет того, чтобы вообще все мыть, который сейчас многократно усилен работой. Так вот, ее, наверное, просто вытерли и дали мне. Я иду, ем, у меня все руки в хурме и лицо.
Или прошлой зимой у меня нет денег, телефон сломан, темно и холодно, я пиздую на подработку с ощущением дикой тоски по свету.
Или пару лет назад на следующий день после "я больше не чувствую, что люблю тебя" я иду с Д. с пар с ощущением, что меня сбила машина, но мне надо делать вид, что у меня все в порядке. И Рождество у С., потому что сил не было быть дома тогда. И экзамен, списанный на 8 и оттого радостный, омраченный впоследствии "я с тобой только ради секса". И большое количество зимних утр (ну как там утро во множественном числе) с равнодушием. Главным было держать лицо.
Все эти события мелькают в моей голове очень быстрыми отрывками. Это кинолента воспоминаний для ассоциации. Все это я вижу, когда вдруг вижу зимний свет, холод и запах. Сразу хочется стать невидимкой.
Когда мне было совсем-совсем мало лет, мы с отцом гуляли на стадионе зимой. Он слепил большого медведя из снега. Я плачу, потому что медведю холодно, но его никак нельзя забрать домой.
Или тоже зимой, может, даже той же. Мы с отцом едем в гости к деду встречаем там Лену или как ее там, знакомую отца. Они разговорились, она пришла к нам в гости, они сидят говорят на кухне, я телевизор смотрю. Потом захожу в кухню, а она у него на коленях сидит. Потом в тот же день он отвел меня кататься на коньках, ничего не сказал, не извинился за то, что я это вижу.
Я зиму не люблю и грущу зимой особенно сильно, потому что это мой несчастливый и богатый потому на неприятные ассоциации сезон.
Я помню себя прошлым летом (если это было оно) в кровати, в депрессии, без дел, читая "Обломова". Иногда мне очень хочется сдаться, лечить назад, взять "Обломова" в руки и больше никогда из постели не вылезать. Сейчас — иногда.
Я боюсь что-то писать, этот эффект бабочки. Ловлю вредного кота в темной комнате. Но он, кажется, не против.
Раньше мне казалось, что моя жизнь – это я, мое тело и мои мысли. Теперь мне кажется, что это туповатая наглая обезьяна, которая всех зауидывает говном, а я – случайный прохожий, сильно данной обезьяне не угодивший.
Хочется выкинуть себя на помойку. Забавно представлять, как я валяюсь манекеном среди куч мусора. Опять все надоело.
Вброс говна на вентилятор прошел крайне успешно. Сука.
Как хорошо, что небо сегодня без туч.
Все эта фраза крутится.
Когда мне так нервно, что сердце начинает как-то сдавленно биться, я начинаю представлять, что в то место в груди, где оно находится, впивается острый металлический конус. От этих фантазий мне легче.
Все эта фраза крутится.
Когда мне так нервно, что сердце начинает как-то сдавленно биться, я начинаю представлять, что в то место в груди, где оно находится, впивается острый металлический конус. От этих фантазий мне легче.
Не знаю, может, просто пойти сидеть в парке, пока не сдохну?
Не знаю, что тут можно сказать. Разве не у каждого крошки Цахес есть фея?
Думаю, со мной всегда что-то было не так. Врать окружающим сложно о чувствах, которые ты никогда не испытывал. Я теряюсь и думаю, что это очень заметно.
Раньше всегда нравилось отмечать день рождения, а теперь не хочу. Понимаю теперь. Хочется жить в углу мира как-то незаметно и по инерции.
Не знаю, что тут можно сказать. Разве не у каждого крошки Цахес есть фея?
Думаю, со мной всегда что-то было не так. Врать окружающим сложно о чувствах, которые ты никогда не испытывал. Я теряюсь и думаю, что это очень заметно.
Раньше всегда нравилось отмечать день рождения, а теперь не хочу. Понимаю теперь. Хочется жить в углу мира как-то незаметно и по инерции.
Когда мне было лет 5-6, летом у деда на даче был чай с особым запахом (не таким, как дома) с ложкой сахара на чашку и маковым батоном с маслом. Приятное воспоминание. Через столько лет удалось этот чай найти. Обычный ахмад чай с бергамотом. Никогда его не разлюблю, наверное.
Следующие похороны буду устраивать я. Мне дарят деньги на то, чего никогда не будет.
Мне сегодня особенно неприятно быть этим уродливыминеудавшимся куском мяса. Хочется избавиться от вен, костей, внутренних органов. Сегодня меня особенно напрягает мое притворство.
Мне сегодня особенно неприятно быть этим уродливыминеудавшимся куском мяса. Хочется избавиться от вен, костей, внутренних органов. Сегодня меня особенно напрягает мое притворство.
Многие люди ведут диалоги в своей голове с другими людьми, желая им что-то сказать. Я тоже. Хотя не могу объяснить, что в этом не так, но мне кажется, для жизни это на особо здорово. Поэтому я напишу тут, вместо диалога с Р., который все пытается начаться у меня в голове.
Р. напоминает мне о том, что я как все. Напоминает то, что было когда-то, чего никогда не будет. Как летом теплый ветер в городе, их которого ты никогда не уедешь, напоминает о вечере на море, десять и восемь лет назад. Помню, тогда все было очень сложно, а сейчас хочется посмеяться над теми моими мыслями. В общем, напоминает о хорошем. И вместе с тем о том, что я больной человек, что у меня этого всего не будет больше. Я это знание давлю постоянно, в последнее время мне удавалось это хорошо. Оно было спрятано где-то в темных уголках памяти, а теперь это грустное чудовище опять на меня смотрит. Нельзя было этого допускать. Потому нам нужно попрощаться, и я прощаюсь тут. Я буду так скучать, но выбора нет. Каждым кусочком своего больного сознания я цепляюсь от слов, голоса и глаз, от этого сокращения дистанции, которую я оставляю только для себя. Чувствую себя опять человеком без кожи. И какую-то наркотическую привязанность. Она нарушает штиль моих эмоций. Это как если бы у меня внутри был сосуд с той болью, которую я никак не могу преодолеть и переварить, стены которого состоят из моего душевного равновесия. Р. нарушает его целостность, и все это сочится, я пропитываюсь этим чувством зависимости, обид, которые я не могу переварить. Поэтому Р. – это то, от чего надо отказаться. Чудовище отвернется, примется дальше спать. Равновесие воцарится. Переспать ночь с этой мыслью – и завтра все будет намного проще, а через неделю и пройдет совсем, забудется, покажется фантазией. Все будет сделано правильно.
Р. напоминает мне о том, что я как все. Напоминает то, что было когда-то, чего никогда не будет. Как летом теплый ветер в городе, их которого ты никогда не уедешь, напоминает о вечере на море, десять и восемь лет назад. Помню, тогда все было очень сложно, а сейчас хочется посмеяться над теми моими мыслями. В общем, напоминает о хорошем. И вместе с тем о том, что я больной человек, что у меня этого всего не будет больше. Я это знание давлю постоянно, в последнее время мне удавалось это хорошо. Оно было спрятано где-то в темных уголках памяти, а теперь это грустное чудовище опять на меня смотрит. Нельзя было этого допускать. Потому нам нужно попрощаться, и я прощаюсь тут. Я буду так скучать, но выбора нет. Каждым кусочком своего больного сознания я цепляюсь от слов, голоса и глаз, от этого сокращения дистанции, которую я оставляю только для себя. Чувствую себя опять человеком без кожи. И какую-то наркотическую привязанность. Она нарушает штиль моих эмоций. Это как если бы у меня внутри был сосуд с той болью, которую я никак не могу преодолеть и переварить, стены которого состоят из моего душевного равновесия. Р. нарушает его целостность, и все это сочится, я пропитываюсь этим чувством зависимости, обид, которые я не могу переварить. Поэтому Р. – это то, от чего надо отказаться. Чудовище отвернется, примется дальше спать. Равновесие воцарится. Переспать ночь с этой мыслью – и завтра все будет намного проще, а через неделю и пройдет совсем, забудется, покажется фантазией. Все будет сделано правильно.
Как же мне трудно слезть с этой иглы.
Когда я вижу эти глаза, в которых радужка и зрачок почти одного цвета, мне становится мало воздуха.
Боюсь жить, боюсь себя, боюсь быть собой, боюсь быть с собой. Сказать, что надо перестать обслуживать страхи, очень легко.
Быть мной:
1. Относиться к себе хуево, считать себя никчемным человеком.
2. Искренне удивляться, что со мной поступают, как с куском туалетной бумаги.
1. Относиться к себе хуево, считать себя никчемным человеком.
2. Искренне удивляться, что со мной поступают, как с куском туалетной бумаги.
Люблю сны.
Снится, что кто-то разбросал деньги и остальное из моего кошелька на улице, а я бегаю и пытаюсь собрать.
Снится, что умер дел, его не похоронили, а положили в гроб. Отец приехал на дачу и уговаривал меня попрощаться с делом, который уже был частично разложившимся страшным трупом. Я в ужасе отворачиваюсь, а он продолжает просить.
Я могу отдохнуть хотя бы во сне? Пожалуйста.
Снится, что кто-то разбросал деньги и остальное из моего кошелька на улице, а я бегаю и пытаюсь собрать.
Снится, что умер дел, его не похоронили, а положили в гроб. Отец приехал на дачу и уговаривал меня попрощаться с делом, который уже был частично разложившимся страшным трупом. Я в ужасе отворачиваюсь, а он продолжает просить.
Я могу отдохнуть хотя бы во сне? Пожалуйста.
Тред утонул или удален.
Это копия, сохраненная 31 июля 2021 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
Это копия, сохраненная 31 июля 2021 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.