В последнее время не выходят из головы мысли, что отношения с кем-то помогут выбраться из этой цикличной депрессии и хикканства. Однозначной уверенности в этом нет, но, на мой взгляд, уже особо нечего терять. Всегда можно вернуться к медленному и планомерному схождению с ума в каменной клетке - комнате.
Пожалуй, сейчас важнее всего найти работу ИРЛ и начать выходить из дома регулярно. Пока с этим всё плохо, поскольку я не вижу причин выходить. Получила бы я эти долбаные права, пожалуй, могла бы выезжать далеко в леса. Может даже снова посетила бы бункер под Волковыском. Это место очень сильно притягивает. Не думаю, что еще хоть какой-то бункер на территории РБ сможет хоть как-то приблизить подобный восторг, когда я оказалась там на -8 этаже. Сейчас там, скорее всего, лед. Хотя однозначно сказать трудно.
Недавно прочитала, что мазохизм имеет в своей природе убегание от ответственности за себя. И еще недавно мне сказали, что мазохизмом считается конкретно сексуальное удовлетворение от боли. Если нанесение самоувечий не несёт сексуального удовлетворения, то какое тогда несёт?

Уже 4 дня каждый вечер бегаю и делаю мини-тренировки утром и вечером. Думаю со следующей недели начать бегать и утром. Хотя в это время года что утро, что вечер выглядят одинаково. Вчера из-за засидевшегося гостя пришлось бегать после полуночи. Профит в том, что в такое время вообще никого нет на улице. Это довольно приятно, так как никто не смотрит на тебя. Я от бега начинаю получать удовольствие, как в старые добрые времена.

Усталость накапливается. Сегодня скинули тз с одной конторы, если им понравится, добро пожаловать в ад: две работы. Все, как я и хотела. Психотерапевт сказал, что мне нужно больше отдыхать.
Проиграла сейчас в Архейдж. Немного сняло стресс.
По тз пришлось устанавливать Майю и весь день разбираться с ней. Непривычно. Макс мне больше по душе. Но нужно знать многие пакеты, чтобы быть универсальным специалистом. На выходных пойду на работу и буду делать анимацию. Это лучше, чем заниматься непонятно чем. Хотя не помешало бы и в зал сходить.

Усталость накапливается. Сегодня скинули тз с одной конторы, если им понравится, добро пожаловать в ад: две работы. Все, как я и хотела. Психотерапевт сказал, что мне нужно больше отдыхать.
Проиграла сейчас в Архейдж. Немного сняло стресс.
По тз пришлось устанавливать Майю и весь день разбираться с ней. Непривычно. Макс мне больше по душе. Но нужно знать многие пакеты, чтобы быть универсальным специалистом. На выходных пойду на работу и буду делать анимацию. Это лучше, чем заниматься непонятно чем. Хотя не помешало бы и в зал сходить.

Сделали ведущим аниматором. Это очень классно, буду стараться еще больше. В свободное время изучаю моделирование и Poser. Аниматор с работы сказал, что к лету они на второй работе всё подготовят к проекту и будут набирать штатных аниматоров. До этого момента мне нужно хоть какое-то портфолио намутить. А то я в последнее время почти не занимаюсь анимацией, особенно персонажной. Еще на работе с ребятами собираемся делать собственный проект, я для этого изучаю определенный софт. Думаю, в скором времени процесс пойдет.
Мой АД пропал в стране. Мне пришлось ехать в Брест, чтобы купить то, что осталось. Зато целых 3 пачки, этого должно хватить до конца курса. На это ушло треть зп. После следующей зп буду разговаривать о её повышении.
Интересно, летом у меня получится учить китайский или придется ходить на две работы?

>>161371
Как-то летней ночью я лежала и страдала от бессонницы. Это было два года назад. И внезапно пришла мысль, что хочу заниматься 3д-анимацией. Нашла курсы в своем городе и осенью пошла на них. Они длились полгода. Преподаватели были аниматорами из одной крупной конторы. После окончания курсов я попросилась к ним в качестве стажера, но, к сожалению, депрессия не позволила долго там продержаться. Я просто всё дропнула и несколько месяцев не выходила из дома. Потом было несколько работ, не связанных с этой сферой. Постоянно было ощущение того, что я занимаюсь не тем, чем надо и я просто дропала эти работы. В феврале увидела вакансию от этой конторы, отозвалась в качестве стажера. Сходила на собеседование, дали тестовое, я его сделала и они надолго затихли. За это время меня взяли маркетологом-дизайнером в одну фирму и тут звонят они, сообщая что из всех выбрали меня. Контора, где я была маркетологом, идет нафиг и вот я аниматор (не стажер, а полноценнный. Директор даже не обратила внимания на пометку "стажер").
В первый месяц работы узнала столько всего, сколько не знала за весь период обучения на курсах.

Жизнь стала какой-то забавной. Я не то чтобы ощущала себя счастливо, но и несчастной не ощущаю. Такое спокойное уютное болотце, хотя я не хиккую в своем склепе. Работа, курсы китайского, но это все настолько комфортно, что даже дом не вызывает такого спокойствия. Могу на работе сидеть до 11 вечера, а могу придти в 13 и уйти в 18. Приятно сидеть и весь день ковыряться с Юнити или что-то анимировать, сидеть на курсах и повторять за милой китаянкой. В таком графике я не ощущаю себя вообще одиноко. Нет друзей, любимого человека - ну и что. Пока я могу заниматься всем этим, ничего более и не нужно. Сегодня меня поставили в известность, что я срочно берусь помогать с 2д-роликом. Никогда не занималась моушн-дизайном, но кого это волнует. Вообще мне это в радость, смогу получить новые навыки, что повысит меня как специалиста. Недавно ходила на собеседование в одну крупную компания, знакомый аниматор меня порекомендовал. Если сдам его нормально, то будет не очень интересная, аутичная работа, но с хорошей зарплатой и офигенным соцпакетом. На этой работе я царь и бог, который решает, как будет выглядеть анимация, сюжет, окружение. Но платят мало, такие дела.

Хах, месяц работы над тестовым и как итог - отказ одного из директоров, так как слишком долго. Не особо ощущаю разочарование. Сгорел сарай, гори и хата. Мне нравится ходить на курсы по китайскому, я на них совсем не устаю, а наоборот - отдыхаю. Мне легко дается запоминание иероглифов, произношение тоже удается правдоподобно повторять. Через неделю начинаются курсы по разработке на Юнити. 2 месяца изучения основ С#, а потом уже будут обучать разработке на самом движке. 8 месяцев на все. Надеюсь, что это даст мне необходимую базу. Наверное, мне стоит заняться правами, чего машина без дела стоит. Сейчас самое время ездить в леса, в такую погоду я чувствую наибольшее успокоение от природы. Еще у меня есть возможность поехать работать в Новосибирск, 3д-аниматором. Не знаю, можно подумать над этим. Тут я больше не ощущаю себя уютно.

>>184492
просто...понимаете...этот месяц с ним... он был как семь лет...

Думаю походить снова в кочалочку, мб это поднимет как-то настроение. Обычно, спорт мне всегда помогал. Сегодня мне снилось, что я жила в Питере, потом где-то в Японии и ела такояки. С этой зарплаты закажу такоячницу, правда найти осьминога (не бэби) большая проблема у нас.
Интересно, если я сейчас все брошу и просто поеду в Новосибирск, то мне станет легче? Или я сойду с ума от страха и одиночества в незнакомом городе? А есть ли что-то, что представляет ценность и страшно потерять? Тима умерла 2,5 года назад, без неё тут грустно. Остальное не очень ценно. Если бы папа вернулся и снова работал в Минске, то я бы смогла оставить их с мамой со спокойной душой. Но так, мне жалко покидать маму сейчас. Ей будет очень одиноко в пустой квартире. Не знаю что делать, но что-то делать нужно. Я уже ощущаю, что все превращается в рутину. Работа, курсы, дом. И так каждый день. Мне нравится и работа и курсы, но чего-то не хватает.

Старый друг с женой зовут меня завтра на батуты после работы. Думаю, что будет весело. Сегодня завершила одно дело, которое не давало покоя. Оплатила курсы, денег до зп почти не осталось. Буду делать тест в ближайшие недели для Новосибирска. Не уверена, что поеду туда, но для портфолио пригодится. В последнее время мне снится Питер. Было бы неплохо перебраться туда. Там много вкусной еды. Выпилилась из всех соцсетей, оставила несколько мессенжеров для двух анонов и работы. Хочу на выходных съездить в лес и погулять.

Приняла важное решение, которое наконец завершит эту черную полосу. До полного восстановления еще далеко, но делаю все, что в моих силах. На днях переезжаю на съемную квартиру, начала ходить на тайский бокс. Только со спортом я начинаю чувствовать себя живой, естественной, без накипи всего дерьма, что накопилось в моем мозгу. На работе все хорошо, постоянно чему-то учусь, трудности иногда бьют под дых, но я встаю и делаю до тех пор, пока не получится. Появился хороший друг, который добр ко мне и на которого можно положиться. С ним интересно проводить время. Пока не знаю, куда отправлюсь в отпуск, думаю на счет Вьетнама.
В последние полтора года было очень тяжело, но кажется я выкарабкалась. Стоило всего лишь взять ответственность за жизнь на себя.

Слишком вымотана всем тем, что происходило последние полтора года. Съезжу в августе на море. Пока еще точно не решила куда. Хочу просто тюлений отдых. Голубая вода, белый песок, солнце и вкусная еда. Осваиваю риггинг в Майке и учу Питон. Чувствую себя немного удрученно и уныло, но решила пойти на этих выходных к психологу. Я подозреваю, что у меня был какой-то стокгольмский синдром, поскольку в ином случае я бы не позволяла себя мучить и унижать. В целом верю, что через пару недель я приду в себя и этот человек растворится в моей памяти и я смогу больше не тревожиться. Сложила в коробку все вещи, которые с ним связаны, через пару недель решу что с ними делать.
Думаю о покупке второго монитора, чтобы дома было удобнее работать.
В последнее время подсела на овервотч.

Вчера ездила в бункер Горбачева. Не доезжая 5 км до места у нас сломалась машина, спустя полтора часа удалось найти в чем проблема (закоротило диод на генераторе) и устранить поломку. Мы нашли залаз, вероятно единственный оставшийся. На территории стояла табличка, сообщая что ведется видеонаблюдение и нахождение на территории запрещено. Но кого это может остановить? Внутри бункера все было так, как и в прошлый раз, когда я посещала его с тем человеком. И от этого я периодически ловила флэшбэки и невольно плакала. Мы нашли проход в другой ствол на первом и на 9м этажах, но переход там и там просто невозможен. 9й этаж слишком затоплен, необходима лодка или рыбацкий костюм для того, чтобы добраться до лестницы. А на первом этаже между стволами находится огромная пропасть. Если задаться целью, можно будет попасть в другой ствол. Выбравшись на поляну мы ели тортик, пили шампанское, пускали мыльные пузырьки - у одной девушки было День рождения. Пока мы осматривали окрестности бункера, я провалилась ногой в какую то яму. Сильный ушиб и порез. Хорошо что у нас была аптечка. Сейчас я хромаю. Возвращаясь обратно, мы встретили каких то странных ребят, которые просили подбросить их до города. Рассказали нам про интересную сеть тоннелей под Волковыском. Дома я была в 3 ночи и сразу отрубилась от усталости. Всегда бы так)

Сегодня снился кошмар. Давно мне ничего плохого не снилось. Мой отец изменял маме и издевался над нами. Я пыталась ее отвлечь в аквапарке. После сна у меня остался очень неприятный осадок. Психотравмы это ужасно и проходят они довольно долго. Я рада, что это всего лишь сны и весь кошмар в жизни уже закончился. У меня есть близкие люди и друзья, цели, увлечения. Но теперь я допускаю возможность, что даже самый близкий человек в один момент может стать социопатичной и садистской мразью.
Но вообще, у меня в жизни все лучше, чем хорошо. На работе новые и интересные проекты. Учу питон и майю, повторяю китайский перед курсами, хожу в тренажерку. Осенью пойду заниматься балетом. Надеюсь, я когда нибудь смогу встать на пуанты. В сентябре со знакомой съезжу в Польшу на 5 дней. Это поездка должна меня развеять немного. На выходные слетаю в Москву, чтобы встретиться с друзьями и покушать корейской и японской еды. Отпуск возьму зимой, для того чтобы с С. сгонять в Азию или на Кубу. Хотя, не буду загадывать. В последнее время я очень счастлива, мои раны понемногу затягиваются.