День 16, 23:20
Правый берег Оби, Омск, Сибирь

И снова понедельник(-хуедельник), очередной совершенно ненужный день. Зачем вообще нужны понедельники? И хоть сегодня многие не работали, но, думаю, начале рабочей недели мало кто рад.
А я брал перерыв. Дело в том, что предыдущая неделя была насыщенной, и я много писал, так что творческих сил на дневник не оставалось. И так как "Двач - здесь все мои друзья", то как своим друзьям я должен поделиться одним немаловажным, хотя и не особо эпичным, событием, которое имело место быть прямо после написания моего предыдущего поста. Так вот, двощ, я был приглашён на вечеринку в честь дня Святого Валентина. Идти желания у меня особо не было, тем более, что вся тусовка состояла из двух пар. Но они мои хорошие друзья, а зачинщик и вовсе близкий мне человек (не ЕОТ). Больше из вежливости, но и из-за нежелания оставаться одному дома вечером в субботу, я принял приглашение. Не буду долго расписывать вполне заурядные, тем не менее вполне весёлые и со вкусной едой, посиделки, и перейду к главному. На той вечеринке я покурил травки. Я слышал от своего друга из Гданьска немного об этом, даже в шутку взял с него обещание покурить вместе по приезду, но я никогда не был особенным приверженцем курения. Более того - сигаретный дым забивает мне дыхательные пути и мне тяжело дышать, поэтому я с детства старался не находиться поблизости с курильщиками. Но это было нечто другое. Сказать, что у меня была эйфория, или что-то подобное, я не могу. Но в этот вечер я действительно ни о чём не беспокоился. Я не ощущал этого тогда (потому что я об этом не беспокоился, лол), но потом, осмысляя то, что тогда происходило, я понял, что это помогло мне убрать из моей головы всю ту дурь, которая постоянно скапливается у меня в голове. И, может, мимолётного удовольствия я совсем не получил, но я получил нечто другое. Более важное, то чего у меня никогда не было – пустой головы, то есть совсем пустой. Тоска по родине, лингвистика, бывшая жена, отношения, ругань с родителями, денежные проблемы, усталость - из головы ушло абсолютно всё, не оставив и следа. Я, наконец, нашёл в своей исчирканной тетради листок, который не просто чист, а тот, на котором нет следов от написанного на предыдущих. Это не новая жизнь, это старая, но генерально убранная. В ней есть весь прошлый экспириенс, все наработки и эскизы, все скиллы и весь накопленный стафф. Но в ней нет грязи. Нет паутины по углам, нет грязной от масла кухонной плитки. В ней пропылесошен ковёр. В ней теперь место для чего-то нового, чистого и современного. 2015 на дворе, пора бы мне уже перевести часы на этот год.

А пока я на больничном, продолжу пилить стори своей жизни, которую я начал в ОП-посте.

10-11 класс были для меня поистине скучными. В этом возрасте я и узнал, что значит скука. И хотя привычные энциклопедии всё ещё пачками лежали у меня на полках, это уже не радовало так сильно. В 14 лет я таки решил начать социализироваться, хотя не особо и хотелось.
Пришёл я в школу в середине сентября, и первым делом узнав, что мой бывший 7А, а теперь уже 10А, на английском, я двинулся на первый этаж, в левое крыло, в самый тёмный уголок, где в небольшой полуподвальном помещении было 3 кабинета - 2 языковых и кабинет психолога. После того, как я уходил оттуда забитым мелким 11-летним ботаном, зайти с победным видом, в модной джинсовке, почти 14-летним выпускником, было настоящим счастьем. Даже не представляю почему. Я перекинулся парой слов со старым преподавателем английского, который любезно позволил мне побыть на его уроке. Полюбопытствовавшись в след, насовсем я, или как, и получив утвердительный ответ, он весь урок потом отвлекался на меня, удивляясь тому, что я вернулся. А я весь урок отвлекался на одноклассников, которые то и дело что-то у меня расспрашивали, просили показать телефон, и тому подобное. На английском, по старой традиции, ходили к разным учителям, так что остальную часть класса я увидел позже. Какого же было моё удивление, когда я не увидел пары человек, которые мне хотелось увидеть. Во-первых - моя школьная ЕОТ-полька, с которой у нас всегда были отличные отношения, с которой мы учились со 2го класса. Второе - той самой девушки, фото которой я выкладывал. А ещё не было одного парня, который всю школу ухлёстывал за моей ЕОТ, хотя у них ничего не было, по крайней мере в открытую. Он был отличным парнем, и с ним мы тоже учились с самого 1-2 классов, я уже и не помню, когда он пришёл. Как потом выяснилось - эти две девушки в 9 классе, или после девятого, ушли в частную школу, а тот парень ещё из Турции не вернулся. В общем - я был возвышен и разочарован одновременно.
В классе ко мне стали относиться хорошо. Девушки стали ещё добрее ко мне, парни начали считаться и брать с собой. С одним мы даже отлично так подружились. Прогуливая по средам, уходя с уроков химии, всё ещё вспоминая ту польку, я и провёл выпускные классы. Настало лето 2010 и мне нужно было решать, в какой институт идти. Хотя за меня всё было уже решено - меня ждало место в МГИМО.

– Что для тебя святое?
– Для меня, святое? – Я призадумался.
– Да, именно для тебя.
Мне определённо нужно было пару минут, чтобы ответить на этот вопрос. Смысла придумывать на ходу не было – мне и самому бы хотелось знать. Но в одночасье ответ так и не пришёл.
– Ну так что? – Мой собеседник уже, видимо, жаждал узнать, и был готов что-то мне доказать или рассказать.
– Для меня святое это то, что ты никогда не бросишь, не предашь. – Внезапно из ниоткуда мне будто начали надиктовывать слова и заставлять говорить. – Это то, ради чего ты вернёшься в горящий дом. Наверное это то, что приносит тебе счастье...
– А счастье что? – бестактно перебил меня мой собеседник.
– Счастье у каждого своё. – Эту фразу я знал наизусть.
– Ну хорошо, хорошо.
Мой собеседник откинулся на спинку стула и закрыл глаза. Я с опаской посмотрел на него и, неуверенно, будто собирался повторить за ним что-то опасное, тоже прикрыл глаза.

Мне вдруг вспомнился тот день, когда я был счастлив. Я не буду рассказывать вам, что тогда происходило. Вы не поймёте, ведь как я и говорил – счастье у каждого своё. Зато я могу рассказать вам, что я чувствовал в этот момент. Ровно так же закрыв глаза я видел успокаивающий меня синий цвет. Чувствовал, как меня укрывают тёплым пледом, но даже в самую жаркую погоду, а было то лето, под этим пледом тебе становилось хорошо, как от стакана холодной газировки. Как от сотен таких стаканов. И открыв глаза на секунду, лишь чтобы удостовериться, что происходит со мной это всё здесь и сейчас, в моём мире, а не в мире снов, я вновь их закрывал. На этот раз в меня заливали чудесный бальзам, который излечивал тебя всего изнутри – снимал усталость, заставлял тебя чувствовать все органы такими лёгкими, что, казалось, толкни тебя кто-нибудь в этот момент, и все они тут же порвутся. Однако, ты открывал глаза во второй раз, и закрывал в третий, а счастье всё длилось и длилось, каждый раз заставляя твой мозг придумывать метафоричные ситуации, с которыми сравнимы эти чувства, чтобы хоть как-нибудь описать и запомнить их.

Я открыл глаза. Здесь и сейчас я не чувствовал себя счастливым, но воспоминания о прошлом счастье определённо придавали сил. Мой собеседник всё ещё сидел с закрытыми глазами. Переведя взгляд с него на стакан, стоявший на столе возле меня, я было потянулся к нему.
– Ещё не время, – не открывая глаз, ответил человек в кресле.
– Ещё не время, – повторил за ним я, но уже с грустью в голосе и тяжело вздохнув после.
Безмолвие продолжалось минут пятнадцать. Прилично подустав пялиться на стакан, я повернулся к своему бывшему собеседнику и, выждав небольшую паузу, продолжил разговор.
– А почему ты спросил?
– Что? – открыв глаза и немного повернувшись в мою сторону, переспросил тот.
– Почему ты задал этот вопрос?
– Мне было интересно – монотонно, и в противоположность своих слов отвернувшись и закрыв глаза, ответил мой собеседник.
Я решил ничего ему не говорить. Мне было, по большому счёту, неважно, что он думает. Я смотрел на чёртов стакан, и уже буквально пил из него глазами.
Тем временем, прошёл целый час. Говорят, что в секунды опасности перед человеком проносится вся его жизнь или, по крайней мере, самые важные моменты. За час я много что успел вспомнить, но постоянно находилось ещё что-то. За это время я не перебрал и, наверное, четверти всего интересного, что со мной случалось. Каждая минута счастья занимала 3-5 минут времени, чтобы вспомнить и прочувствовать всё, что было. Бедные те, у кого вся жизнь пролетает перед глазами за секунду. И хотя я сейчас был не в лучшем положении, чем они, но я смог насладиться тем, что у меня было. На одном из моментов счастья меня, всё же, прервали.
– Всё, пора. – Мой собеседник открыл глаза, сел поудобнее в кресло, но всё так же избегал смотреть на меня.
Я оторвался от своих мыслей и, понимая, что происходит, невольно сменил расслабленную и счастливую мину на угрюмую и вдумчивую гримасу, которая была более привычна для моего лица последнее время. Уставившись в стакан, я опять начал думать о счастье – оно было, и через секунду его уже нет. Как это? Ты даже не видишь, как это происходит, что куда девается, и что откуда берётся. А если бы можно было увидеть? Но меня снова прервали.
– Пей, – чуть более твёрдо, и на этот раз уставившись на меня, сказал мой собеседник.
Я взял стакан в руки, покрутил его в руке, будто ища, куда же делось то самое счастье, посмотрел на угрюмого человека в соседнем кресле и улыбнулся
– В добрый путь, – я попытался пошутить.
Не оценив моего юмора, человек напротив всё так же пялился в меня, не шевелясь и не моргая.
– Ну да.
Поняв, насколько глупа была моя шутка, я, вновь сменив гримасу на более подходящую ситуации, начал пить. И знаете что? Этот напиток и был для меня сейчас сотней..., даже нет – тысячей стаканов холодной газировки в летнюю жару. Что там было? Счастье.
Я вышел на порог и, слегка потянувшись, зевнул. Погода была не в пример моему настроению – солнца не видно, везде одни тучи и, как по заказу, начался дождь. Вообще, я люблю дождь, но сейчас хотелось солнца. Хотелось лишь для того, чтобы ещё раз ощутить этот плед, ощутить как по тебе разливается холодная газировка. Я лёг на слегка смоченную траву и снова взглянул в сторону солнца, которое сейчас, к сожалению, было закрыто тучами. Хотел бы я дождаться его, но мой организм меня предавал – мне дико хотелось спать. Я закрыл глаза и увидел свой любимый синий цвет.