Этого треда уже нет.
Это копия, сохраненная 21 апреля 2020 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
Это копия, сохраненная 21 апреля 2020 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
100 Кб, 700x915Сап двач, впервые тут, не знаю что вообще сподвигло написать. Живу в подмосковье в городе *, годков мне от 20 до 30, зовут Н.
Немного о себе: социопат, социофоб, страдаю маниакально-депрессивным расстройством, окр и еще ворохом всякого говна, включая достаточно частые галлюцинации неизвестно на какой почве, решил завести свой дневничок чтобы не поехать крышей на фоне мыслей в гнилой головенке, или не повеситься на шнурках окончательно потеряв веру в себя.
Жизня моя полна дерьмовыми моментами, корней депрессии найти не могу, но предполагаю что это началось лет так в 5. Жили на украине в городе Кировоград, родители отдали моего попугая соседскому парню, у него не было родителей и он жил в их квартире ожидая выселения. Парень выпустил птичку на волю зимой, в тридцатиградусный мороз, нашел своего зеленого друга уже мертвым, у окна моей комнаты. Впервые увидел смерть, не мог заснуть несколько дней.
В школе столкнулся с еще одним моментом, гуляя в парке нашли в сугробе скулящего щенка дворняжку, у того была прокушена шея и живот, видимо покусали другие дворняги и он медленно умирал похрипывая. Помню как укутам щенка в свой пиджак побежал в ветеринарку, где врач, узнав что у меня нет денег, просто швырнул еще живого щенка в кусты, тот умер у меня на руках на пороге вет.клиники. Потерял веру в людей, снова не мог заснуть.
В школе был жертвой травли, пытался игнорировать, пытался постоять за себя, ничего не давало результата. Как-то пришел в школу с ножом, и чуть не порезал пару человек, меня начали бояться. Но психика моя была сломлена окончательно.
Несколько недель назад словил галлюцинацию, которая до сих пор не дает покоя:
стою на краю каменистого ущелья глубиною с десяток метров, дно ущелья залито черной вязкой жидкостью, будто нефть или масло. Внизу, в этой жидкости барахтаются некие гуманоиды, высотой около двух метров, будто сделанные из этой самой жидкости. Барахтаются они пытаясь забраться и снова падая вниз, после чего поднимают свои головы на меня. У них нет ртов, лысые головы и маленькие пуговки глаза, и тут я начинаю слышать у себя в голове целую кучу голосов, мужских, женских, детских, которые говорят именно эту фразу: ты выбрался и бросил нас.
Я не знаю почему, но чувствую себя после этого крайне погано, предполагаю что этот глюк что-то да значит, только что.
Понимаю, что все что понаписал выше просто солянка из фактов в большинстве своем, почему то свой первый пост тут я вижу именно таким.
Немного о себе: социопат, социофоб, страдаю маниакально-депрессивным расстройством, окр и еще ворохом всякого говна, включая достаточно частые галлюцинации неизвестно на какой почве, решил завести свой дневничок чтобы не поехать крышей на фоне мыслей в гнилой головенке, или не повеситься на шнурках окончательно потеряв веру в себя.
Жизня моя полна дерьмовыми моментами, корней депрессии найти не могу, но предполагаю что это началось лет так в 5. Жили на украине в городе Кировоград, родители отдали моего попугая соседскому парню, у него не было родителей и он жил в их квартире ожидая выселения. Парень выпустил птичку на волю зимой, в тридцатиградусный мороз, нашел своего зеленого друга уже мертвым, у окна моей комнаты. Впервые увидел смерть, не мог заснуть несколько дней.
В школе столкнулся с еще одним моментом, гуляя в парке нашли в сугробе скулящего щенка дворняжку, у того была прокушена шея и живот, видимо покусали другие дворняги и он медленно умирал похрипывая. Помню как укутам щенка в свой пиджак побежал в ветеринарку, где врач, узнав что у меня нет денег, просто швырнул еще живого щенка в кусты, тот умер у меня на руках на пороге вет.клиники. Потерял веру в людей, снова не мог заснуть.
В школе был жертвой травли, пытался игнорировать, пытался постоять за себя, ничего не давало результата. Как-то пришел в школу с ножом, и чуть не порезал пару человек, меня начали бояться. Но психика моя была сломлена окончательно.
Несколько недель назад словил галлюцинацию, которая до сих пор не дает покоя:
стою на краю каменистого ущелья глубиною с десяток метров, дно ущелья залито черной вязкой жидкостью, будто нефть или масло. Внизу, в этой жидкости барахтаются некие гуманоиды, высотой около двух метров, будто сделанные из этой самой жидкости. Барахтаются они пытаясь забраться и снова падая вниз, после чего поднимают свои головы на меня. У них нет ртов, лысые головы и маленькие пуговки глаза, и тут я начинаю слышать у себя в голове целую кучу голосов, мужских, женских, детских, которые говорят именно эту фразу: ты выбрался и бросил нас.
Я не знаю почему, но чувствую себя после этого крайне погано, предполагаю что этот глюк что-то да значит, только что.
Понимаю, что все что понаписал выше просто солянка из фактов в большинстве своем, почему то свой первый пост тут я вижу именно таким.
ОП-пик неплохой. :3
Пиши. Просто пиши.
Сегодня заказал на несколько дней номер в отеле, и билеты до Минска, давно хотел съездить куда-нибудь с девушкой.
Как нибудь расскажу о своих "отношениях", не сегодня, но как-нибудь расскажу.
Перебирая свою квартиру нашел старый плед, нахлынула ностальгия, вспомнил как в возрасте лет четырех дед запихнул меня в окно чьего-то дома, и я тырил наши вещи, которые хозяева дома ранее украли у нас, среди тех вещей был и этот плед.
Да, сегодня вышло коротенькое такое сообщение, но я ужасно выдохся на работе, так что лучше пойду слушать музыку (перед сном всегда несколько часов лежу в наушниках уставившись в потолок)
Как нибудь расскажу о своих "отношениях", не сегодня, но как-нибудь расскажу.
Перебирая свою квартиру нашел старый плед, нахлынула ностальгия, вспомнил как в возрасте лет четырех дед запихнул меня в окно чьего-то дома, и я тырил наши вещи, которые хозяева дома ранее украли у нас, среди тех вещей был и этот плед.
Да, сегодня вышло коротенькое такое сообщение, но я ужасно выдохся на работе, так что лучше пойду слушать музыку (перед сном всегда несколько часов лежу в наушниках уставившись в потолок)
Кстати о Минске, как оно там? Ниразу не был и не появился бы там, если бы не девушка, которая давно хотела там побывать
>>8233
Расскажи про своё ОКР. Помнишь ли ты - как приобрёл его? Как обычно проявляется и сильно ли заёбывает тебя? Ну, и как лечишь его, конечно, тоже.
Расскажи про своё ОКР. Помнишь ли ты - как приобрёл его? Как обычно проявляется и сильно ли заёбывает тебя? Ну, и как лечишь его, конечно, тоже.
26 Кб, 568x365Помню пару случаев относительно ОКР. Один раз потерял сменку идя домой со школы, дело было еще в лохматых нулевых. Размахивая пакетом как сумасшедший не заметил что мои кроссовки улетели куда-то в далекие края, нашел их недели через три, на каком-то бомже.
Потом была боязнь микробов, которую переборол, но ОКР остался. Я мою руки по 10-12 раз после возвращения домой, ну и постоянно проверяю свои карманы, сумки, пакеты, рюкзаки, в общем все с чем я выхожу из дома, даже если я чувствую что вон он кошелек, в кармане штанов, я все-равно еще раз семь восемь до него дотронусь, и удостоверившись что он на месте успокоюсь минут на пять, потом снова.
Постоянно проверяю закрыл ли я машину, раньше выбегал к ней каждые полчаса. Даже дома заглядываю по полкам и шкафам все ли на месте, хотя я знаю что деться оно никуда не могло.
Потом была боязнь микробов, которую переборол, но ОКР остался. Я мою руки по 10-12 раз после возвращения домой, ну и постоянно проверяю свои карманы, сумки, пакеты, рюкзаки, в общем все с чем я выхожу из дома, даже если я чувствую что вон он кошелек, в кармане штанов, я все-равно еще раз семь восемь до него дотронусь, и удостоверившись что он на месте успокоюсь минут на пять, потом снова.
Постоянно проверяю закрыл ли я машину, раньше выбегал к ней каждые полчаса. Даже дома заглядываю по полкам и шкафам все ли на месте, хотя я знаю что деться оно никуда не могло.
>>8278
Братишка, с этим надо бороться. И лечить. Знаешь - почему? Потому что ты на эту хуйню дополнительно расходуешь большое количество энергии. Это значит, что ты устанешь от жизни где-то к её середине, если не раньше. И не сможешь работать точно. Не будет сил ни на что. В общем, ты заебёшь этим себя сам и не будешь видеть выход из ситуации. Вроде бы и умным себя считать будешь, и ответственным, а не будешь при этом ничего мочь.
Братишка, с этим надо бороться. И лечить. Знаешь - почему? Потому что ты на эту хуйню дополнительно расходуешь большое количество энергии. Это значит, что ты устанешь от жизни где-то к её середине, если не раньше. И не сможешь работать точно. Не будет сил ни на что. В общем, ты заебёшь этим себя сам и не будешь видеть выход из ситуации. Вроде бы и умным себя считать будешь, и ответственным, а не будешь при этом ничего мочь.
>>8285
Ну, говоря честно уже устал до одури, в будущее я особо уже не верю. Хотя назвать себя неудачником не могу, реально много зарабатываю, думал может деньги порадуют, стало наоборот грустнее
Ну, говоря честно уже устал до одури, в будущее я особо уже не верю. Хотя назвать себя неудачником не могу, реально много зарабатываю, думал может деньги порадуют, стало наоборот грустнее
>>8311
ну, реально много в общем. Я честно говоря не особо хочу этим светить
ну, реально много в общем. Я честно говоря не особо хочу этим светить
>>8309
Ты потому и зарабатываешь и потому не являешься неудачником, потому что делаешь свою работу аккуратно и качественно, как это делают все ОКР-щики, но ты даже не представляешь - в какую яму ты себя гонишь и уже почти загнал. Дорогой ты мой брат, пожалуйста, займись лечением, обратись к врачу. Ведь это же самое главное, что мешает тебе дальше успешно жить и хорошо себя чувствовать при этом.
Вот ты пишешь, что не получаешь удовольствия от своих заработков - так не должно быть! Нормальные люди зарабатывают и тратят деньги с кайфом и живут полной жизнью, не заморачиваясь по мелочам, а у тебя весь день отдыха в поездке может быть испорчен из-за переживания о том, что ты не закрыл или не закрыл как положено номер в отеле, либо пока вы гуляете - там течёт вода и когда вы вернётесь - там всё будет затоплено и вам выставят гигантский счёт за ущерб, который ты будешь должен платить всю жизнь потом. Понимаешь? Ты счастье уже из-за этого перестал испытывать. Одни заёбы. Только заёбы, перепроверки и ничего, кроме них. Так нельзя. У нормальных людей такого нет.
Теперь немного о причинах твоего ОКР.
Это травля и ранние впечатления. Смерть животных, к которым ты испытывал искренние чувства. Всем этим недолюдям можешь сказать "спасибо" за свою загубленную душу.
Дело в том, что те сволочи, которые тебя травили, держали тебя всё время под пристальным вниманием и доёбывались до каждой мелочи, до каждого твоего косяка и подъёбывали тебя этим. Могли что-то спиздить у тебя или испортить какую-то твою вещь. - Отсюда у тебя все перепроверки и постоянное беспокойство, что что-то должно случиться без твоего контроля.
У тебя есть внутренняя установка "я должен всё делать правильно и быть максимально незаметным и стандартным - и тогда меня не подъебнут, и тогда до меня не доебутся и ничего не предъявят - уфф, отлично, я спрятался и избежал проблемы".
Эти уроды исказили твой шаблон поведения нормального человека, они прогнули его под себя, сделав тебя таким, как им выгодно - покорным и не высовывающимся где не надо безвольным человеком, который ведёт себя так, будто бы его нет. Ты ведь всё время задумываешься - а не принёс ли ты кому-то проблем, не доставил ли трудностей, так ведь? Ты же переживаешь, что что-то пошло не так, когда у кассирши в магазине не оказывается сдачи с крупной купюры - ты считаешь, что ты создал ей проблему и страдаешь из-за этого. А ведь такого быть не должно - это вообще не твоя проблема. Она тебя ебать не должна - пусть разменивает где угодно и даёт тебе сдачу, это её работа и её проблемы. И таксисту ты тоже не обязан объяснять - как проехать.
Ещё раз призываю тебя начать лечение и, конечно же, о его результатах пиши сюда. Это важно. Возможно даже, что это самая главная твоя проблема сегодня.
Ты потому и зарабатываешь и потому не являешься неудачником, потому что делаешь свою работу аккуратно и качественно, как это делают все ОКР-щики, но ты даже не представляешь - в какую яму ты себя гонишь и уже почти загнал. Дорогой ты мой брат, пожалуйста, займись лечением, обратись к врачу. Ведь это же самое главное, что мешает тебе дальше успешно жить и хорошо себя чувствовать при этом.
Вот ты пишешь, что не получаешь удовольствия от своих заработков - так не должно быть! Нормальные люди зарабатывают и тратят деньги с кайфом и живут полной жизнью, не заморачиваясь по мелочам, а у тебя весь день отдыха в поездке может быть испорчен из-за переживания о том, что ты не закрыл или не закрыл как положено номер в отеле, либо пока вы гуляете - там течёт вода и когда вы вернётесь - там всё будет затоплено и вам выставят гигантский счёт за ущерб, который ты будешь должен платить всю жизнь потом. Понимаешь? Ты счастье уже из-за этого перестал испытывать. Одни заёбы. Только заёбы, перепроверки и ничего, кроме них. Так нельзя. У нормальных людей такого нет.
Теперь немного о причинах твоего ОКР.
Это травля и ранние впечатления. Смерть животных, к которым ты испытывал искренние чувства. Всем этим недолюдям можешь сказать "спасибо" за свою загубленную душу.
Дело в том, что те сволочи, которые тебя травили, держали тебя всё время под пристальным вниманием и доёбывались до каждой мелочи, до каждого твоего косяка и подъёбывали тебя этим. Могли что-то спиздить у тебя или испортить какую-то твою вещь. - Отсюда у тебя все перепроверки и постоянное беспокойство, что что-то должно случиться без твоего контроля.
У тебя есть внутренняя установка "я должен всё делать правильно и быть максимально незаметным и стандартным - и тогда меня не подъебнут, и тогда до меня не доебутся и ничего не предъявят - уфф, отлично, я спрятался и избежал проблемы".
Эти уроды исказили твой шаблон поведения нормального человека, они прогнули его под себя, сделав тебя таким, как им выгодно - покорным и не высовывающимся где не надо безвольным человеком, который ведёт себя так, будто бы его нет. Ты ведь всё время задумываешься - а не принёс ли ты кому-то проблем, не доставил ли трудностей, так ведь? Ты же переживаешь, что что-то пошло не так, когда у кассирши в магазине не оказывается сдачи с крупной купюры - ты считаешь, что ты создал ей проблему и страдаешь из-за этого. А ведь такого быть не должно - это вообще не твоя проблема. Она тебя ебать не должна - пусть разменивает где угодно и даёт тебе сдачу, это её работа и её проблемы. И таксисту ты тоже не обязан объяснять - как проехать.
Ещё раз призываю тебя начать лечение и, конечно же, о его результатах пиши сюда. Это важно. Возможно даже, что это самая главная твоя проблема сегодня.
>>8309
Ты потому и зарабатываешь и потому не являешься неудачником, потому что делаешь свою работу аккуратно и качественно, как это делают все ОКР-щики, но ты даже не представляешь - в какую яму ты себя гонишь и уже почти загнал. Дорогой ты мой брат, пожалуйста, займись лечением, обратись к врачу. Ведь это же самое главное, что мешает тебе дальше успешно жить и хорошо себя чувствовать при этом.
Вот ты пишешь, что не получаешь удовольствия от своих заработков - так не должно быть! Нормальные люди зарабатывают и тратят деньги с кайфом и живут полной жизнью, не заморачиваясь по мелочам, а у тебя весь день отдыха в поездке может быть испорчен из-за переживания о том, что ты не закрыл или не закрыл как положено номер в отеле, либо пока вы гуляете - там течёт вода и когда вы вернётесь - там всё будет затоплено и вам выставят гигантский счёт за ущерб, который ты будешь должен платить всю жизнь потом. Понимаешь? Ты счастье уже из-за этого перестал испытывать. Одни заёбы. Только заёбы, перепроверки и ничего, кроме них. Так нельзя. У нормальных людей такого нет.
Теперь немного о причинах твоего ОКР.
Это травля и ранние впечатления. Смерть животных, к которым ты испытывал искренние чувства. Всем этим недолюдям можешь сказать "спасибо" за свою загубленную душу.
Дело в том, что те сволочи, которые тебя травили, держали тебя всё время под пристальным вниманием и доёбывались до каждой мелочи, до каждого твоего косяка и подъёбывали тебя этим. Могли что-то спиздить у тебя или испортить какую-то твою вещь. - Отсюда у тебя все перепроверки и постоянное беспокойство, что что-то должно случиться без твоего контроля.
У тебя есть внутренняя установка "я должен всё делать правильно и быть максимально незаметным и стандартным - и тогда меня не подъебнут, и тогда до меня не доебутся и ничего не предъявят - уфф, отлично, я спрятался и избежал проблемы".
Эти уроды исказили твой шаблон поведения нормального человека, они прогнули его под себя, сделав тебя таким, как им выгодно - покорным и не высовывающимся где не надо безвольным человеком, который ведёт себя так, будто бы его нет. Ты ведь всё время задумываешься - а не принёс ли ты кому-то проблем, не доставил ли трудностей, так ведь? Ты же переживаешь, что что-то пошло не так, когда у кассирши в магазине не оказывается сдачи с крупной купюры - ты считаешь, что ты создал ей проблему и страдаешь из-за этого. А ведь такого быть не должно - это вообще не твоя проблема. Она тебя ебать не должна - пусть разменивает где угодно и даёт тебе сдачу, это её работа и её проблемы. И таксисту ты тоже не обязан объяснять - как проехать.
Ещё раз призываю тебя начать лечение и, конечно же, о его результатах пиши сюда. Это важно. Возможно даже, что это самая главная твоя проблема сегодня.
Ты потому и зарабатываешь и потому не являешься неудачником, потому что делаешь свою работу аккуратно и качественно, как это делают все ОКР-щики, но ты даже не представляешь - в какую яму ты себя гонишь и уже почти загнал. Дорогой ты мой брат, пожалуйста, займись лечением, обратись к врачу. Ведь это же самое главное, что мешает тебе дальше успешно жить и хорошо себя чувствовать при этом.
Вот ты пишешь, что не получаешь удовольствия от своих заработков - так не должно быть! Нормальные люди зарабатывают и тратят деньги с кайфом и живут полной жизнью, не заморачиваясь по мелочам, а у тебя весь день отдыха в поездке может быть испорчен из-за переживания о том, что ты не закрыл или не закрыл как положено номер в отеле, либо пока вы гуляете - там течёт вода и когда вы вернётесь - там всё будет затоплено и вам выставят гигантский счёт за ущерб, который ты будешь должен платить всю жизнь потом. Понимаешь? Ты счастье уже из-за этого перестал испытывать. Одни заёбы. Только заёбы, перепроверки и ничего, кроме них. Так нельзя. У нормальных людей такого нет.
Теперь немного о причинах твоего ОКР.
Это травля и ранние впечатления. Смерть животных, к которым ты испытывал искренние чувства. Всем этим недолюдям можешь сказать "спасибо" за свою загубленную душу.
Дело в том, что те сволочи, которые тебя травили, держали тебя всё время под пристальным вниманием и доёбывались до каждой мелочи, до каждого твоего косяка и подъёбывали тебя этим. Могли что-то спиздить у тебя или испортить какую-то твою вещь. - Отсюда у тебя все перепроверки и постоянное беспокойство, что что-то должно случиться без твоего контроля.
У тебя есть внутренняя установка "я должен всё делать правильно и быть максимально незаметным и стандартным - и тогда меня не подъебнут, и тогда до меня не доебутся и ничего не предъявят - уфф, отлично, я спрятался и избежал проблемы".
Эти уроды исказили твой шаблон поведения нормального человека, они прогнули его под себя, сделав тебя таким, как им выгодно - покорным и не высовывающимся где не надо безвольным человеком, который ведёт себя так, будто бы его нет. Ты ведь всё время задумываешься - а не принёс ли ты кому-то проблем, не доставил ли трудностей, так ведь? Ты же переживаешь, что что-то пошло не так, когда у кассирши в магазине не оказывается сдачи с крупной купюры - ты считаешь, что ты создал ей проблему и страдаешь из-за этого. А ведь такого быть не должно - это вообще не твоя проблема. Она тебя ебать не должна - пусть разменивает где угодно и даёт тебе сдачу, это её работа и её проблемы. И таксисту ты тоже не обязан объяснять - как проехать.
Ещё раз призываю тебя начать лечение и, конечно же, о его результатах пиши сюда. Это важно. Возможно даже, что это самая главная твоя проблема сегодня.
>>8352
Удивительно, но ты и правда описал частично меня, по крайней мере я серьезно считаю что, как говорил Спок, интересы большинства превыше интересов меньшинства (в данном случае меня), я бы даже сказал что не люблю себя, хотя, наверное даже ненавижу.
Знаешь, вообще мою жизнь можно описать шикарной строчкой песни группы Vrangsinn:
Afraid of life and death, and you hate to be here.
Хотя, покорным и не высовывающимся я бы себя не назвал, ибо постоянно давал сдачи и избивался, 1-2 обидчиков через пару месяцев я спокойно мог уделать, поэтому подкарауливали меня минимум втроем, что даже было предметом какой-то извращенной гордости.
Лечение.. Ну, я работал с психологом и психиатром, была подтверждена депрессия, кажется эндогенной называется и мое маниакально-депрессивное расстройство вкупе с окр. Но даже после года посещения врачей легче мне не стало. Но и ухудшения такого чтобы прямо совсем, нет.
Вообще депрессия наплывает волнами, бывает иногда будто камень с души, а потом на пару месяцев просто чернейшая полоса, когда тебе либо ужасно грустно, либо, настроение моментально меняется и ты готов убивать.
Особенно накрывает почему то по праздникам, я ненавижу Новый Год, он все так же связан со смертью, и я ужасно ненавижу свой день рождения, когда меня поздравляют, проявляют какое-то внимание, или, тем более дарят подарки, хочется вжаться в угол, чтобы никто не видел и не слышал.
Один раз на пике депрессии пытался покончить с собой, где-то года полтора назад. Выжрал пол пачки снотворного, и, мало того что оно не сработало, так я еще недели полторы лежал в больнице с сильнейшим медикаментозным отравлением
Удивительно, но ты и правда описал частично меня, по крайней мере я серьезно считаю что, как говорил Спок, интересы большинства превыше интересов меньшинства (в данном случае меня), я бы даже сказал что не люблю себя, хотя, наверное даже ненавижу.
Знаешь, вообще мою жизнь можно описать шикарной строчкой песни группы Vrangsinn:
Afraid of life and death, and you hate to be here.
Хотя, покорным и не высовывающимся я бы себя не назвал, ибо постоянно давал сдачи и избивался, 1-2 обидчиков через пару месяцев я спокойно мог уделать, поэтому подкарауливали меня минимум втроем, что даже было предметом какой-то извращенной гордости.
Лечение.. Ну, я работал с психологом и психиатром, была подтверждена депрессия, кажется эндогенной называется и мое маниакально-депрессивное расстройство вкупе с окр. Но даже после года посещения врачей легче мне не стало. Но и ухудшения такого чтобы прямо совсем, нет.
Вообще депрессия наплывает волнами, бывает иногда будто камень с души, а потом на пару месяцев просто чернейшая полоса, когда тебе либо ужасно грустно, либо, настроение моментально меняется и ты готов убивать.
Особенно накрывает почему то по праздникам, я ненавижу Новый Год, он все так же связан со смертью, и я ужасно ненавижу свой день рождения, когда меня поздравляют, проявляют какое-то внимание, или, тем более дарят подарки, хочется вжаться в угол, чтобы никто не видел и не слышал.
Один раз на пике депрессии пытался покончить с собой, где-то года полтора назад. Выжрал пол пачки снотворного, и, мало того что оно не сработало, так я еще недели полторы лежал в больнице с сильнейшим медикаментозным отравлением
32 Кб, 768x303Сегодня гуляли с девушкой, бедная женщина, как она еще от меня не убежала..
C девушкой мы познакомились лет так 6, причем совершенно глупо, в приложении в ВКонтакте.
Я тогда творил всякую хрень, в основном пытаясь троллить, и все от меня скорее шарахались, а она сама написала мне и не отставала как бы я не пытался. Сказала, что-то по типу:
"я знаю что ты не такой".
Скажу честно, мне она понравилась с первого взгляда, а своей фотографии я не держу ни в одной из социальных сетей, поэтому как минимум своей рожей я ее заинтересовать не мог. Ну, слово за слово, и мы начали общаться почти не переставая, я понял что кажется тоже нравлюсь ей, и где-то через полгода мы впервые встретились. Я помню точную дату и время встречи, я впервые так сильно волновался и увидев ее вживую даже потерял дар речи на пару минут. Еще через полгода она созналась мне, что влюбилась с первого взгляда, ну и я не стал скрывать подобного. Через пару недель она попробовала поцеловать меня, я отбивался как лев, после этого она полностью оставила эти попытки. Она пыталась лезть обниматься, но и тут я сначала отбивался, сейчас конечно я к этому отношусь иначе. Предполагаю все это было из-за моего асоциального образа жизни и моря загонов. Сейчас, спустя шесть лет, мы целовались всего единожды, а я до сих пор не могу даже преодолеть барьер и взять ее за руку, или обнять когда хочется, но в то же время я чувствую к ней то, что не испытывал ни к одной из девушек в жизни. Я люблю ее настолько сильно, насколько
это только возможно, знаете, теплое, мягкое чувство, хочется обнять ее и никогда не отпускать, провести с ней жизнь, лишь рядом с ней я реально забываю про свою депрессию и ОКР, но, они все-равно мешают мне, причем серьезно. Я не могу ни поцеловать ее, ни даже просто взять за руку, я боюсь все запороть, боюсь что что-то сделаю не так. Порой накрывает паранойа, и я вообще боюсь что все, что происходит уже шесть лет, это просто очень затянувшаяся шутка, и если я вдруг решусь на более решительные меры, чем просто идти рядом с ней, кто-нибудь выпрыгнет из кустов с криком: "it's a prank, bro!" и все будут смеяться.
Я понимаю что она хочет большего, я понимаю что любой нормальный парень на моем месте уже бы чего только с ней не сделал включая более чем активную интимную жизнь, но я не могу, да что там, настолько углубляться я даже не хочу (очевидно все так же из-за своих загонов, которые где-то там внутри жрут меня по чуть-чуть) и я не могу представить как сильно она ждет того, когда я все же сделаю решительный шаг. Хочу попробовать все изменить, когда мы с ней полетим в Минск, готовлю себя морально.
Я тогда творил всякую хрень, в основном пытаясь троллить, и все от меня скорее шарахались, а она сама написала мне и не отставала как бы я не пытался. Сказала, что-то по типу:
"я знаю что ты не такой".
Скажу честно, мне она понравилась с первого взгляда, а своей фотографии я не держу ни в одной из социальных сетей, поэтому как минимум своей рожей я ее заинтересовать не мог. Ну, слово за слово, и мы начали общаться почти не переставая, я понял что кажется тоже нравлюсь ей, и где-то через полгода мы впервые встретились. Я помню точную дату и время встречи, я впервые так сильно волновался и увидев ее вживую даже потерял дар речи на пару минут. Еще через полгода она созналась мне, что влюбилась с первого взгляда, ну и я не стал скрывать подобного. Через пару недель она попробовала поцеловать меня, я отбивался как лев, после этого она полностью оставила эти попытки. Она пыталась лезть обниматься, но и тут я сначала отбивался, сейчас конечно я к этому отношусь иначе. Предполагаю все это было из-за моего асоциального образа жизни и моря загонов. Сейчас, спустя шесть лет, мы целовались всего единожды, а я до сих пор не могу даже преодолеть барьер и взять ее за руку, или обнять когда хочется, но в то же время я чувствую к ней то, что не испытывал ни к одной из девушек в жизни. Я люблю ее настолько сильно, насколько
это только возможно, знаете, теплое, мягкое чувство, хочется обнять ее и никогда не отпускать, провести с ней жизнь, лишь рядом с ней я реально забываю про свою депрессию и ОКР, но, они все-равно мешают мне, причем серьезно. Я не могу ни поцеловать ее, ни даже просто взять за руку, я боюсь все запороть, боюсь что что-то сделаю не так. Порой накрывает паранойа, и я вообще боюсь что все, что происходит уже шесть лет, это просто очень затянувшаяся шутка, и если я вдруг решусь на более решительные меры, чем просто идти рядом с ней, кто-нибудь выпрыгнет из кустов с криком: "it's a prank, bro!" и все будут смеяться.
Я понимаю что она хочет большего, я понимаю что любой нормальный парень на моем месте уже бы чего только с ней не сделал включая более чем активную интимную жизнь, но я не могу, да что там, настолько углубляться я даже не хочу (очевидно все так же из-за своих загонов, которые где-то там внутри жрут меня по чуть-чуть) и я не могу представить как сильно она ждет того, когда я все же сделаю решительный шаг. Хочу попробовать все изменить, когда мы с ней полетим в Минск, готовлю себя морально.
C девушкой мы познакомились лет так 6, причем совершенно глупо, в приложении в ВКонтакте.
Я тогда творил всякую хрень, в основном пытаясь троллить, и все от меня скорее шарахались, а она сама написала мне и не отставала как бы я не пытался. Сказала, что-то по типу:
"я знаю что ты не такой".
Скажу честно, мне она понравилась с первого взгляда, а своей фотографии я не держу ни в одной из социальных сетей, поэтому как минимум своей рожей я ее заинтересовать не мог. Ну, слово за слово, и мы начали общаться почти не переставая, я понял что кажется тоже нравлюсь ей, и где-то через полгода мы впервые встретились. Я помню точную дату и время встречи, я впервые так сильно волновался и увидев ее вживую даже потерял дар речи на пару минут. Еще через полгода она созналась мне, что влюбилась с первого взгляда, ну и я не стал скрывать подобного. Через пару недель она попробовала поцеловать меня, я отбивался как лев, после этого она полностью оставила эти попытки. Она пыталась лезть обниматься, но и тут я сначала отбивался, сейчас конечно я к этому отношусь иначе. Предполагаю все это было из-за моего асоциального образа жизни и моря загонов. Сейчас, спустя шесть лет, мы целовались всего единожды, а я до сих пор не могу даже преодолеть барьер и взять ее за руку, или обнять когда хочется, но в то же время я чувствую к ней то, что не испытывал ни к одной из девушек в жизни. Я люблю ее настолько сильно, насколько
это только возможно, знаете, теплое, мягкое чувство, хочется обнять ее и никогда не отпускать, провести с ней жизнь, лишь рядом с ней я реально забываю про свою депрессию и ОКР, но, они все-равно мешают мне, причем серьезно. Я не могу ни поцеловать ее, ни даже просто взять за руку, я боюсь все запороть, боюсь что что-то сделаю не так. Порой накрывает паранойа, и я вообще боюсь что все, что происходит уже шесть лет, это просто очень затянувшаяся шутка, и если я вдруг решусь на более решительные меры, чем просто идти рядом с ней, кто-нибудь выпрыгнет из кустов с криком: "it's a prank, bro!" и все будут смеяться.
Я понимаю что она хочет большего, я понимаю что любой нормальный парень на моем месте уже бы чего только с ней не сделал включая более чем активную интимную жизнь, но я не могу, да что там, настолько углубляться я даже не хочу (очевидно все так же из-за своих загонов, которые где-то там внутри жрут меня по чуть-чуть) и я не могу представить как сильно она ждет того, когда я все же сделаю решительный шаг. Хочу попробовать все изменить, когда мы с ней полетим в Минск, готовлю себя морально.
Я тогда творил всякую хрень, в основном пытаясь троллить, и все от меня скорее шарахались, а она сама написала мне и не отставала как бы я не пытался. Сказала, что-то по типу:
"я знаю что ты не такой".
Скажу честно, мне она понравилась с первого взгляда, а своей фотографии я не держу ни в одной из социальных сетей, поэтому как минимум своей рожей я ее заинтересовать не мог. Ну, слово за слово, и мы начали общаться почти не переставая, я понял что кажется тоже нравлюсь ей, и где-то через полгода мы впервые встретились. Я помню точную дату и время встречи, я впервые так сильно волновался и увидев ее вживую даже потерял дар речи на пару минут. Еще через полгода она созналась мне, что влюбилась с первого взгляда, ну и я не стал скрывать подобного. Через пару недель она попробовала поцеловать меня, я отбивался как лев, после этого она полностью оставила эти попытки. Она пыталась лезть обниматься, но и тут я сначала отбивался, сейчас конечно я к этому отношусь иначе. Предполагаю все это было из-за моего асоциального образа жизни и моря загонов. Сейчас, спустя шесть лет, мы целовались всего единожды, а я до сих пор не могу даже преодолеть барьер и взять ее за руку, или обнять когда хочется, но в то же время я чувствую к ней то, что не испытывал ни к одной из девушек в жизни. Я люблю ее настолько сильно, насколько
это только возможно, знаете, теплое, мягкое чувство, хочется обнять ее и никогда не отпускать, провести с ней жизнь, лишь рядом с ней я реально забываю про свою депрессию и ОКР, но, они все-равно мешают мне, причем серьезно. Я не могу ни поцеловать ее, ни даже просто взять за руку, я боюсь все запороть, боюсь что что-то сделаю не так. Порой накрывает паранойа, и я вообще боюсь что все, что происходит уже шесть лет, это просто очень затянувшаяся шутка, и если я вдруг решусь на более решительные меры, чем просто идти рядом с ней, кто-нибудь выпрыгнет из кустов с криком: "it's a prank, bro!" и все будут смеяться.
Я понимаю что она хочет большего, я понимаю что любой нормальный парень на моем месте уже бы чего только с ней не сделал включая более чем активную интимную жизнь, но я не могу, да что там, настолько углубляться я даже не хочу (очевидно все так же из-за своих загонов, которые где-то там внутри жрут меня по чуть-чуть) и я не могу представить как сильно она ждет того, когда я все же сделаю решительный шаг. Хочу попробовать все изменить, когда мы с ней полетим в Минск, готовлю себя морально.
извините за совершенно тупые ошибки в тексте, набираю с телефона, не хотелось забрасывать дневник
С армией я наконец то разобрался, после всех лет мучений наконец-то она от меня отстала.
Но, я в целом понял, что потерял нить происходящего в своей жизни, у меня началась своя собственная, личная сингулярность. Все куда-то катится, и мне почему то кажется что не в лучшую сторону.
Этого я не рассказывал никому из близких и знакомых, полтора года назад лежал в больнице, все думали из-за пищевого отравления, на самом деле отравление было медикаментозным. Пытался выпилиться, выпил целую горсть таблеток снотворного и приготовился заснуть навсегда, в конечном итоге я мало того, что проснулся, так еще и с сильнейшей болью в желудке и рвотой, было не очень весело.
Но, я в целом понял, что потерял нить происходящего в своей жизни, у меня началась своя собственная, личная сингулярность. Все куда-то катится, и мне почему то кажется что не в лучшую сторону.
Этого я не рассказывал никому из близких и знакомых, полтора года назад лежал в больнице, все думали из-за пищевого отравления, на самом деле отравление было медикаментозным. Пытался выпилиться, выпил целую горсть таблеток снотворного и приготовился заснуть навсегда, в конечном итоге я мало того, что проснулся, так еще и с сильнейшей болью в желудке и рвотой, было не очень весело.
Тред утонул или удален.
Это копия, сохраненная 21 апреля 2020 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
Это копия, сохраненная 21 апреля 2020 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.