Сегодня был довольно интересный день,
после зарядки и завтрака я поехал на велике в универ, где у меня практика в приемной комиссии (я попал туда потому что дэбил, если вкратце - это замена академической практики с преподавателем (которую очень трудно найти) в течение учебного года, а в приемку берут всех),
рабочий день там начинается в 10 и заканчивается в 17 с понедельника по пятницу и до 15ти часов в субботу,
для меня это первый за довольно долгий промежуток времени опыт каждодневной работы, который меня в самый первый день очень даже поднапряг. Сейчас уже третий день практики и стало заметно легче и даже чуточку весело.
Сама работа представляет из себя обезьяний труд с проставления печатей в документах из личных дел, проверки наличия каких-либо документов в конвертиках с личными делами, их сортировка, сопоставление личных дел с базой данных на компуктере, приклеивать фотки на студенческие и зачетки и наконец консультации абитуриентов и их мамок/батьков по разным вопросам типа: оформить договор, взять квитанцию, а проходит ли мой васенька на бюджет/контракт итд. Кстати я офигел с того, сколько 17-18 летних ребят приходят с родителями, я всегда ходил подавать документы один, хотя я относительно этой вчерашней школоты социально развит хуже.
Как такового инструктажа по приёму документов у нас не было, поэтому приходится либо повторять ранее увиденное у более опытных ребят, либо идти спрашивать у них же.
Из студентов у нас всего 7 человек, 6 парней и одна тян, еще 1 тян вроде помощницы председателя приемной комиссии, сама председательница - чутка быдловатая тётя и бухгалтерия из двух пожилых дам, одна из которых довольно странноватая и забавная.
Часто всплывают забавные вещи, например одна тян отправила среди копий своих документов ксерекопию корочки своего аттестата (зачем???), или три человека, которые полностью отксерокопировали все страницы своего паспорта и его обложку и всё это сшили, хотя нужен только разворот с личными данными и прописка.

После 17ти часов я съездил домой, быстро поел и через силу поехал в центр для встречи с одной знакомой по интернету, которая старше меня на 5 лет. В общем, особого контакта у нас не вышло, хотя погуляли хорошо, погода была супер - все гуляют, сидят на травке, беседы о психологии были тоже весьма интересны, но когда мы прощались я для себя решил, что это скорее всего наша последняя встреча.

Когда будет побольше времени распишу общие моменты поподробнее, а сейчас еще немного почитаю чужие дневники и спать, завтра опять рано вставать.

Что-то я совсем не пишу, всё собираюсь собрать все события в кучу, а не выходит.
Черновики этих постов до сих пор на рабочем столе висят.

Если вкратце, условия жизни изменились, причем эти изменения непосредственно толкают меня во взрослую жизнь, а я вроде бы и не против, но всё равно держусь за дверной косяк двери в инфантилизм.

Ушел с дневной учебы, читай выгнали, это было для меня реально сюрпризом, я до последнего не верил, что из-за одного экзамена могут так сделать, да еще и последний курс магистратуры,
родителям не сказал, они неадекватно среагируют. Единственное, что их убедит это моё устройство на работу, а к работе по специальности у меня пока что не достаточно знаний и навыков, но скоро я планирую начать ходить по собеседованиям. Их мнение важно, потому что я живу в их хате и питаюсь на их деньги.
Днем сижу учу учебу по вечерней вышке, смотрю разные вакансии, статьи по собеседованиям, понимаю, что надо было это делать года три назад, когда я просто хрен знает чем занимался. Начинаю вспоминать и меня одолевает ностальгия, о ней я еще напишу. Заметил, что события начиная с трёхлетней давности я начинаю обожествлять.
Мне как никогда стало не хватать общения и я сначала стал зависать в голосовом чате, а потом пошел гулять.

Вечером я гуляю. По городу, по музеям пока они еще открыты, хожу на некоторые культурные мероприятия при этих же музеях. Хочу сходить на концерт какой-нибудь или андерграундный клуб, но пока не решался. Так же не решился пока что кинуть свою анкету в группу каких-нибудь знакомств в вк. Недавно договорился встретиться с одной тян из инета, но он а тупо не пришла на встречу и не отвечала ни в вк ни по телефону. Меня это позабавило, единственное чего мне было жалко это 2х часов туда-обратно на дорогу до центра и сорока минут, что я шлялся по магазину, где её ждал. Это своеобразные рекорд, я встречался раз семь с тянами из интернета, но такого наплевательсткого отношения никогда не встречал, что б вообще не придти и даже не предупредить,
А по общению казалась вполне адекватной.

Самый неприятный для меня момент в том, что после того, как меня выперли, я остался совсем один, всего один чел из группы поинтересовался "ну чо бушь ходить или не", ну и еще я переписывался с такими же должниками как я, с ними мы бегали по разным инстанциям, большинство из них тоже выперли. Ну и собственно всё. Днем идти некуда, вроде как со всеми хорошо общался из группы,
но даже когда я еще учился и заканчивался учебный день, большинство народу просто расходилось и всё, по пальцам могу пересчитать, сколько раз я и еще несколько энтузиастов куда-то вместе ходили в неучебное время,
ну а когда я просто исчез, никто даже не поинтересовался чо да как, кроме 1го чела в самом начале.

Вчера я засиделся ночью, поэтому проснулся где-то часа в два дня. Решил сделать "выходной" в понедельник. Пошел в ларёк с шавермой в пятиминутной ходьбе от дома, стоял в очереди долго, время обеда было, получил заветный кулёчек, потом в магазин напротив, там купил пепси и кое что для дома и аутировал до часу ночи, потом проснулся сегодня в 11, сел дальше учить базы данных.
Вечером иду гулять.

Дaлee нaчинaeтcя caмoe интepecнoe, coбcтвeннo глaвнaя cyть вceй этo пpocтыни.
Пocкoлькy eщe c нeзaпaмятныx вpeмeн y мeня ocтaлacь пpивычкa лaзить пo cтpaничкaм cвoиx "дpyзeй" в coциaльныx
ceтяx, я зaлeз нa xopoшo зaпoлнeннyю cтpaничкy M,
тaм былo oчeнь мнoгo вceгo: фoтки, ccылки нa дpyгиe coциaльныe ceти, нeбoльшиe видocы c eе yчacтиeм и yчacтиeм eе
дpyзeй, y нeе в дpyзьяx нaxoдилиcь eе cтapыe cтpaнички вк,
в oбщeм зaлипaй нe xoчy, oгpoмнoe пoлe дeятeльнocти. Boт я и нaчaл зaлипaть, пocмoтpeл бyквaльнo вce eе фoтки, вce
видocы, вce дoпoлнитeльныe coциaльныe ceти, eе и ближaйшиx eе дpyзeй.
Cтoит oтмeтить, чтo я oбнapyжил вcе этo дoвoльнo дoвнo, чyть ли нe тpи гoдa нaзaд, oднaкo ocтpoe жeлaниe иcпытaть
чтo-тo пoдoбнoe, чтo иcпытывaли oни пoявилocь y мeня нe тaк дaвнo, пpимepнo мecяц нaзaд.
Ocoбeннo мoй интepec пpивлeклa Ю, c кoтopoй я зaxoтeл пoзнaкoмитьcя вo чтo бы тo ни cтaлo. Ho вoт нeзaдaчa, вce eе
cтpaнички в вк, кoтopыe ecть y M в дpyзьяx либo зaбpoшeны, либo yдaлeны, нoвыx никaкиx нeт
и ,coбcтвeннo, нe пoнятнo чтo жe мeждy ними пpoизoшлo, чтo жe c нeй пpoизoшлo? Я cтaл pыть дaльшe, я cкaзaл ceбe,
чтo ecли я вce жe cмoгy oтыcкaть Ю, тo пoлюбoмy дoлжeн бyдy c нeй выйти нa кoнтaкт, этo вeдь знaк cвышe (в кoтopыe я
нe вepю,зaтo вepю в иpoнии cyдьбы),
тaк вoт иpoния зaключaeтcя в тo, чтo я, oкyтывaeмый пoдoзpeниями, a нe cлyчилocь ли c нeй чeгo, пoдyмывaл yжe идти
нa кpaйниe мepы - нaпиcaть и cпpocить y caмoй M, a чтo cлyчилocь c твoeй пoдpyгoй (нe дyмaю, чтo oнa бы xopoшo
cpeaгиpoвaлa нa тaкoй вoпpoc),
нo тyт я cмoг eе нaйти. Cмoг. Cнaчaлa нaшeл eе инcтy, a пoтoм yвидeв фoткy c кoнцepтa, нa кoтopый oнa кoгдa-тo xoдилa,
нaшe в вк этo мepoпpиятиe и oттyдa вышeл нa eе нoвyю peaльнyю cтpaницy. Oнa былa oнлaйн.
Bы ceйчac пopжeтe, нo пиcaть eй я нe cтaл. Meня зaнял нoвый вoпpoc, пoчeмy oнa, бyдyчи кpaйнe coциaльным чeлoвeкoм
c кyчeй фoтoк нa cтapыx cтpaницax, вдpyг cдeлaлa тaкyю нeбoльшyю cтpaничкy вк вceгo c oднoй aвoй, мyзыкoй и 20ю
дpyзьями,
cpeди кoтopыx poдитeли и бpaт? Eй нaдoeлo быть coциaльнo aктивнoй? Heт, кoнeчнo cyдя пo eе инcтe oнa xoдит,
нaпpимep в мaкдaк, oднaкo этo ни в кaкoe cpaвнeниe нe идeт c тeм, чтo былo в плaнe coциaльщины.
Дaлee я нaшeл пoлyoткpытый днeвник Ю нa бeoнe, гдe ecть пapoчкa oткpытыx зaпиceй пpo eе ycтpoйcтвo oфициaнткoй и
кaк y нeе бpaли aнaлиз кpoви.Eщe ecть yдaлeнный aккayнт нa dairy.ru.
Пoмнитe я гoвopил, чтo y M нa cтpaницe мнoгo ccылoк нa вcякиe дpyгиe cepвиcы типa лacт фм, мaй виш, инcтaгpaмм, нy
итд. Taк вoт, cpeди ниx ecть eщe и eе cтapый днeвник нa dairy. ru, кoтopый oнa вeлa aж c 2010гo гoдa,
пo 15ый вpoдe. Taм мнoгo чeгo интepecнoгo, иcтopии, кaк oнa пpoгyливaлa шкoлy вмecтe c Ю, иcтopии пpo дpyгиx eе
дpyзeй, кaк oнa нaшлa cвoю тeпepeшнюю пaccию, paзнaя пoвceднeвнaя мeлoчeвкa, кoтopaя пoчeмy-тo вceгдa личнo y
мeня вызывaeт нeпoддeльный интepec.
Coбcтвeннo пoэтoмy я в нaчaлe тpeдa пpизывaл aнoнoв, кoтopыe вeдyт днeвники нa dairy. ru, paccкaжитe пpo тaмoшний
кoнтингeнт, пpaвдa ли, чтo тaм тaм мнoгo любитeльниц coциoники, кeй пoпa и джeй poкa?
Cтoит ли вкaтывaтьcя в этy плaтфopмy?

Bчepa взaпoй читaл днeвник M пoд этy мyзыкy
https://www.youtube.com/watch?v=fm4pR9IPT7A&t
https://www.youtube.com/watch?v=_c8kpplUkfs&list=LL5Cua6tjQLiXTwQjcda-0sQ&index=35
https://www.youtube.com/watch?v=Sl7aAalqc4U
https://www.youtube.com/watch?v=0fuRWL82Ki0
пo мoим щeкaм тeкли cлeзы, xoтя плaчy я в пocлeднee вpeмя oчeнь peдкo.
Oчeнь интepecный oпыт - зaлeзть xoтя бы чacтичнo чeлoвeкy в гoлoвy, ocoбeннo к чeлoвeкy, кoтopoгo вы личнo знaeтe.
Kaк я yжe пиcaл вышe, oнa тaк и живeт co cвoeй тянкoй.
Пocлeдний мoй c нeй кoнтaкт - гдe-тo oceнью oнa caмa мнe нaпиcaлa, нo oкaзaлocь, чтo этo был взлoм cтpaницы.
Tипa oнa cнaчaлa нaпиcaлa "Пpивeт кaк дeлa", a пoтoм cпycтя кaкoe-тo вpeмя извeтилa, чтo этo был взлoм, мы
пepeкинyлиcь пapoчкoй шyтoк нa этoт cчeт и нa этoм paзгoвop нaш был oкoнчeн.
Cтoит oтмeтить, чтo мoе пocлeднee cooбщeниe oнa дaжe нe yдocyжилacь пpoчитaть. Taк и oкoнчилcя диaлoг,
пpoдoлжaвшийcя aж c 12гo гoдa, ceйчac мы yжe нe yчимcя вмecтe и ocoбo пoвoдoв oбщaтьcя нeт, ocoбeннo yчитывaя,
чтo мы и нe были-тo зaкaдычными дpyзьями.
Ho вce бы ничeгo, нo имeннo Ю нe выxoдит y мeня из гoлoвы. Oнa кaк бyдтo вoплoщeниe вcex чepт, кoтopыe мeня
пpивлeкaют в тянкax, нeфopмaльнaя внeшнocть чтo-тo вpoдe эмo и чeлкacтoй aнимeшницы, a eщe oнa нeмнoгo внeшнe
пoxoжa нa Aню Hocoвy из cepиaлa Шкoлa (OПпик),
мaнepa oбщaтьcя (cyжy пo тoмy, чтo видeл нa видeo) кopoчe oнa пиздeц мeня пpивлeкaeт.

Caмoe cтpaшнoe и гpycтнoe ocoзнoвaть, чтo вoт y ниx былa и ecть вecелaя, нacыщeннaя жизнь,
a y мeня жизнь cocтoит из кaкoй-тo нeвнятнoй чepeды кoпpoтивлeний,
yxoдoв в ceбя и кpaткocpoчныx paдocтeй типa нoвoй игpы, yвлeчeния кaким-тo дeлoм/чeлoвeкoм (пpи этoм c чeлoвeкoм
этим я peдкo выxoжy нa кoнтaкт) или кaкиx-тo гpез, чтo я ceбe нaпpидyмывaю.
Kopoчe, тaкoe oщyщeниe, чтo вcю жизнь я зaнимaлcя тoлькo лишь кaкoй-тo бecпoлeзнoй xepнeй, нa кoтopyю тyпo
пpoмoтaл вcе вpeмя, в тo вpeмя, кaк дpyгиe люди жили и paдoвaлиcь,
a я лишь cмoтpeл нa этo co cтopoны и либo язвил нa иx cчeт, либo зaвидoвaл, нo тoлькo пpo ceбя, ни c кeм этими
мыcлями нe дeлилcя, тaк и пpoлeтeлo вpeмя, кoгдa вcе в нoвинкy и вocпpинимaeтcя яpчe.
Taкиe мыcли y мeня кcтaти дoвoльнo дaвнo, чyть ли нe c 18ти лeт, кoгдa пo идee мoжнo былo жeчь и жeчь. Дa нa caмoм
дeлe и ceйчac мoжнo, тoлькo cлoжнeй этo, вce "мoлoдыe" этaпы пpoйдeны:
шкoлa, yнивep, я нигдe нe был cчacтлив, нocтaльгию чyвcтвyю paзвe тoлькo пo oщyщeнию, чтo ты нaxoдишьcя "пpи дeлe"
и вce нopм,
ceйчac тaкoгo нeт, пoтoмy чтo yнивep вoт вoт yжe зaкoнчитcя (ceйчac и зaнятий-тo ocoбo нeт), диплoм в cлeдyющeм
ceмecтpe нaдo пиcaть, a я ни paзy нe paбoтaл. Hy и eщe y мeня ceйчac вeчepкa, a нe oчнaя.
Boт и пoлyчaeтcя cтpaннo, вpoдe дoфигa вceгo былo, мнoгo пyтeшecтoвaл, eздил в лaгepя в пoдpocткoвoм вoзpacтe,
были и дpyзья, былo кyчa шaнcoв ceбя peaлизoвaть, нo вce этo cтpeмитeльнo пpoшлo мимo,
ocтaвив зa coбoй пycтoтy и жeлaниe чтo-т нaвepcтaть и вepнyть, нeyдoвлeтвopeннocть, длящyюcь гoдaми.
A вoт oни cпocoбны нaйти дpyг дpyгa нe cмoтpя ни нa чтo, paдoвaтьcя кaждoмy мгнoвeнию, пpивeдeннoмy вмecтe,
yтoпaть дpyг в дpyгe и ,
a y мeня никoгдa тaкoгo нe бyдeт( я нe cпocoбeн oткpывaтьcя людям, ocoбeннo тянaм, c тex пop кaк мeня oдин paз
дoвoльнo жecткo кинyли,
Я нe cпocoбeн пoнять кaк быть oптимиcтoм, чecтнoe cлoвo, кoнцeпция oптимизмa для мeня нacтoлькo идeт в paзpeз c
мoим миpoвoззpeниeм и вceм пpeдыдyщим oпытoм,
чтo я пpинципиaльнo нe мoгy paдoвaтьcя тoмy, чтo имeю, мнe вceгдa вceгo мaлo. Я вce вpeмя чeм-тo нeдoвoлeн, чтo бы
co мнoй нe пpoиcxoдилo, я пocтoяннo дyмaю, чтo этo былo нe "тpy" и кaждый paз нaдeюcь,
чтo кoгдa-нибyдь пoтoм нaвepcтaю yпyщeннoe, a ceйчac, тaк yж и быть, бyдy дoвoльcтвoвaтьcя тeм, чтo ecть. A тo чтo
ecть этo: чeлoвeк, мecтo yчeбы, cпeциaльнocть, eдa, фильм, кoмпaния, тян, мoе вpeмяпpeпpoвoждeниe.
Paзyмeeтcя я yтpиpyю, нo тoлькo для тoгo чтo бы вы пoняли cyть пpoблeмы.
A eщe я зaвиcтливый, дa,
зaбыл eщe yпoмянyть, чтo для мeня oчeнь бoльнo видeть чyжoe cчacтьe нa фoнe oтcyтcтвия тaкoвoгo y мeня caмoгo,
y мeня ничeгo cвoeгo нeт, пoэтoмy я пpoдoлжaю гoдaми мoнитopить чyжиe coциaльныe ceти и днeвники, гдe жaднo
впитывaю чyжoe вeceльe и пoнимaю, чтo дaжe ecли y мeня чтo-тo и бyдeт,
тo этo бyдeт HE TAK кaк тaм yкaзaнo, a мнe xoчeтcя имeннo TAK кaк пpям тaм.
Знaю, звyчит тyпo, нo я пoпытaлcя мaкcимaльнo емкo и внятнo выpaзить тo, чтo мyчaeт мeня в мoeй гoлoвe.

Я не знаю как нормалофаги обычно решают такие проблемы. Наверно рассказывают всё что я сейчас рассказал своим друзьям,
но у меня сейчас нет настолько доверительных отношений с кем-либо, плюс далеко не каждый человек увидел бы проблему там, где вижу её я,
потому что обычноблядок бы просто пошел в лоб, его бы приняли или же отшили бы, и в том и в другом случае он бы погрустил бы максимум недельку,
а потом пошел бы дальше как ни в чем ни бывало.
Но в моем случае все немного иначе, помимо того, что для меня это мечта, так эти грезы еще и способ получать эмоции, пусть даже не совсем полодительные,
а если я его лишусь, то мне станет окончательно грустно жить,
если я покину манямир, то всё, это будет конец.
Возможно самым лучшем решением было бы прямо сейчас распечатеть этот тред и отнести его к психотерапевту,
но пойти к нему сейчас не могу, я в данный момент не работаю и свободных денег у меня не очень много, а у психотерапевта более менее нормального,
у частника, разумеется, 1 сеанс стоит где-нибудь рублей 2500.
Религию и разные мистические учения как способ утешения, я не рассматриваю во все, так как я материалист и аметист, хоть и люблю поискать разные "совпадения" и "параллели",
(что безусловно является лишь игрой моей фантазии).

Если что, я 23 лвл.

Вот собственно и конец истории, к которой можно приписать "To Be Continued" (прямо как в тех видосах с музычкой https://www.youtube.com/watch?v=82ISpg1VdrE).

Из данной ситуации я вижу лишь один выход, сделать то же самое, что я сделал 6 лет назад, как-то
Почему я до сих пор этого не сделал, а лишь "подумываю об этом" вот уже почти месяц? Да потому что я оттягиваю момент икс, который пугает меня своей неопределенностью, ведь Ю может тупо не ответить, разговор может незаладить и ещё куча
неблагоприятных развитий события,
но главный вопрос состоит в том, КАК мне себя представить перед ней? Дело в том, что у меня есть реальная страница вк, на которой всего одна ава, датируемая 14м годом(не любитель я вести страничку),
есть один фейк, который давно пора уже выпилить, ибо он завален разными бессмысленными переписками и мемами,
а главное, при знакомстве мне стоит просто сказать "ты не против пообщаться" или е сразу же рассказать как есть, мол, есть общая знакомая М, увидел тебя на фотках на её странице, захотелось пообщаться.
1ый вариант хорош тем, что я смогу немного прощупать почву и знакомство будет как бы с нуля и не будет такого, что Ю вдруг напишет М и спросит, а что это собственно за хуй, а та, офигев с меня, опишет меня не в лучшем свете,
2ой вариант, написать все как есть, увидел на фотках, захотел пообщаться, плюс этого варианто в том, что ей почти наверняка станет интересно и она не будет меня бояться, потому что я знакомый её пусть даже прошлой лучшей подруги,
с другой стороны, я не знаю что между ними произошло, возможно какая-то принциаписальная серьёзная ссора и они теперь не разговаривают вовсе, тогда моя причастность к объекту её раздражения только оттолкнет.
Короче хуй знает, но я точно должен это сделать. Единственное что, я себе кажусь каким-то маньяком немножко, я столько инфы уже про них знаю, сколько не знаю про людей, с которыми общаюсь на постоянной основе почти всю жизнь.
С другой стороны, конечно, осведомлен - вооружен.

А прямо сейчас я отправляюсь прямиком в тот самый район, где жили М и Ю (последняя до сих пор где-то там обитает), я сдеанонил их двор по фоткам из дневника и нашел эти места на гугл картах,
туда, где снимала свой видос А с подругой,
вот прямо сейчас сажусь на троллейбус, еду до метро, а оттуда пешочком до другого метро (да, гениально, но я люблю гулять).
Если ты смог осилить эту графоманию и прочитал до конца, я благодарен тебе, потому что только здесь, на бордах я могу быть собой и писать все как есть, в жизни я не могу никому такое выложить,
слишком стыдно.
Буду рад любым советам и может что еще напишу, как буду на месте.

Короче, аноны сегодня какая-то жесть, мне аж до сих пор не верится, что это произошло.

Начнем по порядку,
ездил я с утра сегодня по делам, из-за которых опоздал на пары,
были 2 пары, одна у первой группы, вторая у второй,
я прибыл на час позже к 1ой, а по её окончанию сразу ушел, не много успев сделать, разве что своими вопросами внести некую ясность.
Дальше я распечатал билеты на мероприятие и поехал на метро ждать своего бро, который был на велосипеде.
Мероприятие было суперское, мне понравилось, может потом распишу что и как. Бро ушел немножко раньше, а я задержался еще на полчасика и когда уже протрубили об окончании я пошел вместе с толпой до самого метро, немного разобщавшись с чуваками, с которыми в самом конце играли в мафию.

Казалось бы ничего необычного, день как день,
теперь самое интересное,
помните мою простыню несколькими постами выше,
так вот, судьба приготовила мне сюрприз, которого я никак не мог ожидать,
когда я спускался в метро, среди людей в толпе я увидел(никогда блин не поверите кого, я думал такое бывает только в сериалах и кино, но это реальная жизнь), я увидел саму Ю,
ту которой я порывался написать, но никак не написал,
ту, которой посвятил гигантский пост выше,
это была она, ошибки быть не могла, то же светлое каре, тот же пирсинг,
в жизни она чуть чуть другая, чем на фотках, но все такая же милая, она оказалась пониже, чем я думал.
Я настолько охуел от такого поворота,
что даже не заволновался.
Она была с подругой и они о чем-то оживленно говорили.
Я встал на эскалаторе сзади её подруги, Ю же в свою очередь стояла лицом ко мне и продолжала беседовать с подругой.
Я где-то полминуты ехал молча, я всё-таки не ожидал такого поворота, что объект моих недавних переживаний был настолько рядом со мной, в расстоянии меньше метра.
И тут я понял, это мой шанс, я должен что-то сделать, я просто не могу сейчас бездействовать
и в голове моей сложился мини план,
дело в том, что я воспринимаю Ю, как будто мы уже довольно долго знакомы, хоть я ни разу с ней даже не разговаривал(ну, до сегодняшнего дня)
и вот я такой говорю, мол, о, привет Ю(я назвал её имя),
она отвлекается от разговора с подругой и мы несколько секунд подряд смотрим друг другу в глаза,
она с удивлением и пытаясь видно вспомнить меня (что у неё конечно же не получается, потому что она видит меня впервые в жизни),
я смотрю выжидающе, как будто реально поздоровался со старой знакомой и я реально в это верю,
выражение её личика было конечно шикарное, хоть фотографируй и ставь в рамку,
повисла пауза, которую нарушает Ю и задает резонный вопрос: "а ты кто?",
а я в свою очередь был готов к этому вопросу, отвечаю, "мы с тобой знакомы через общих знакомых", называю имя и фамилию М,
тут она походу вспомнила М, но не вспомнила меня,
морщит личико, мол, ничего не знаю,
тут я все-таки немного потерялся, так как заготовки у меня закончились,
говорю, мол, я что ошибся, ну если не так, то сори,
тут наконец вмешивается её подруга, говорит, а на самом деле её зовут не имя Ю(но я-то знаю, что её реально так зовут и это она), я изображаю удивление и говорю, мол ну тогда сори и тут заканчивается эскалатор и я иду дальше.

Подводя итог, я могу похвалить себя за то, что все-таки нашел в себе храбрость заговорить с Ю и закинуть хоть небольшую интригу,
были и минусы, можно было вести себя по-уверенней и побольше настоять на своем, мол, тебя ж так зовут, как это может быть неверно, придумать что-то еще, поимпровизировать,
но я всё-таки потерялся,
и плюс решил не быть супер навязчивым и не пошел с ними в один вагон, тем более, что там была её подруга, которая все портила.

Но у меня остался козырь в рукаве, у меня есть вк Ю, куда я сейчас напишу, наконец напишу.
Я б никогда не подумал, что всё-таки решусь написать Ю после разговора в реале.
Вот такой рояль в кустах меня поджидал сегодня.
Никогда бы не подумал, что кнопку "отправить" мне будет сложнее решиться нажать, чем заговорить в реальной жизни с человеком. Вот сейчас я реально немного волнуюсь, в животе и рядом с солнечным сплетением сладко скребет.Но я отправил.

>>206993
Спасибо, мне правда приятно, буду стараться

>>207001
Да, это похоже на меня,
у меня в этом сталкерстве очень даже нифиговый опыт, если так подумать,

Вообще я не так-то уж много ей рассказал,
всего лишь:
имя,
то, что мы с ней знакомы через М(это пиздежь, так что не считается, но по моей задумке должно было её успокоить, типа имя и фамилия её бывшей близкой подруги, а о нашем с ней знакомстве Ю типа забыла),
ну и потом я написал ей на её страничку в вк,
при этом я конечно же не стал с ходу рассказывать откуда она у меня,
по моему сценарию она должна была сама об этом спросить.
Ну а за кадром осталось очень многое)
Например её адрес с точностью до дома, имя и фамилии, а также места работы её родителей, список всех её бывших одноклассников, тем более что с 2мя из них я лично знаком(реально),разные истории из её 17-18 лет, короче много всего, настолько много остаётся за кадром, что мне самому от себя немного страшновато, я как будто бы какой-то одержимый маньяк, хотя я себя воображаю Шерлоком или героем какой-нибудь визуальной новеллы.
Хорошо что я всего этого ей не перечислил,
а ограничился только именем и вкашкой.
Да, вот так вот рыть инфу не очень-то прилично что ли, тот кто роет скорее всего не имеет собственной личной жизни, как я,
но с другой стороны, почему бы и не порыть, если вся эта инфа находится в открытом доступе, если эту инфу она выложила сама,
вот если бы я подключился через блютуз к её телефону и сделал полный бекап, то это можно было бы рассматривать, как нарушение личных границ и даже преступление.

В любом случае, сейчас уже все позади, я больше её не побеспокою и больше не буду заниматься этим вынюхиванием,
буду общаться только с людьми, которые хотят общения.

>Скорее всего она - причина того, что вы так неудачливы и неуспешны в жизни.

Автор этого отрывка здесь путает причину и следствие, как по мне.

Хочу много чего написать, но все нет времени, днем постоянно чем-то занят, а к вечеру устаю, писать хочется, но озота спать.
У меня сейчас отсчет идет трёхчасьями, 3 часа с короткими перерывами каждый час, я могу чем-то заниматься без большого перерыва либо на еду, либо на прогулку. Вот и получается, что даже при самом лучшем раскладе ( если встаю в 7 утра), я просыпаюсь, занимаюсь зарядкой, едой и умыванием час, причем этот час у меня отточен до мелочей, я определенный момент открываю окно, где буду делать зарядку, пока чищу зубы - набираю холодную воду в ведро, что бы из него облиться, потом еще ем, пью чай один раз и беру еще с собой в комнату, что бы пить во время учебы.Пока ем могу что-нибудь короткое посмотреть на ютубе или быстро глянуть стримы на твиче. Хотя конечно лучше так не делать, потому что уже с утра расходуется драгоценный ресурс внимания и есть риск отвлечься и смотреть дичь дальше. Опытным путем установлено, что для всей этой утренней фигни мне нужен ровно час, не больше и не меньше.
После всего этого я сразу же сажусь заниматься. У меня сейчас очень много всего нужно успеть сделать и усвоить по учебе, потому что я как всегда откладывал до последнего (хотя сейчас конечно же поменьше, чем в прошлых 2х семестрах).
Тут еще ситуация осложнилась тем, что через 5 дней у меня намечается собеседование по работе на Джава Джуна, хотя там в проекте дело Джавой мягко говоря не ограничится. Я почеиу знаю, потому что туда меня позвали двое знакомых с учебы с вечерки, они еще с того потока, с которого я вылетел, старше меня ровно на семестр, короче. Это муж и жена ( вроде ) или они просто встречаются, я так и не понял. Короче, если повезет, то на собеседовании будет только знакомая (в проекте, где она работает набираются стажеры), я конечно не рассчитываю на большие поблажки и блат, но по крайней мере, она не будет заваливать 100%. Но возможно там еще будет сидеть незнакомый мне менеджер, но они говорили, что он добрый.
Короче суть в том, что мне придется по Джаве много что подучить и вообще мобилизовать знания, многопоточность мне придется вообще с нуля освоить, но мне так и так это нужно сделать, ибо лаба по ней есть на учебе и мне её нужно сдать.
В общем учеба + собеседование, но последнее конечно же пока в приоритете, ибо для сдачи по учебе еще будут дни, а вот собеседование всего одно и очень очень скоро.
Так вот, про распорядок дня. Каждые три часа большой перерыв это ролики. Недавно начал их осваивать, привез с дачи. Недели три наверно на них катаюсь, но моментально тормозить так и не научился, все время спотыкаюсь итд, хорошо бы позаниматься с тренером или в группе, но времени пока нет, плюс деньги свободные будут только если все сростется со стажировкой.
Если я просыпаюсь в 7 утра, то больших перерывов 2, если в 11, то только один.
Потом в 17 30 я либо ухожу на вечернюю учебу, либо остаюсь дальше что-нибудь учить или пилить, но уже без перерыва. В 21 40 я примерно возвращаюсь с учебы (мне 15 минут туда идти пешком примерно), если я был на учебе, то это либо лекция, с которой я возможно даже сваливаю пораньше на полтора часа в перерыв(как это было сегодня, но это потому что со мной связались по телефону по поводу собеседования и я решил идти сразу готовиться, а лекцию потом посмотреть в записи), если же это практика, то я сижу до последнего, потому что вопросов по тому, как делать дофига, а если рядом есть преподаватель, который может подсказать, как сделать ту или иную штуку, это очень экономит время, чем если бы я искал ответы в документации или просто в гугле. После практики я обычно прихожу такой усталый, что могу только поесть, поиграть немного в Фар Край 5 ( сюжет дурацкий, но сам игровой процесс прикольный), посмотреть что-то на твиче, ютубе или дваче и сразу помывшись спать, но тут есть больша опасность залипнуть у компа до 2х ночи, а может даже на всю ночь, это зависит от того,получил ли я за день нужную дозу дофамина, если нет, организм будет получать дешевое счастье из компа всю ночь.
Вот поэтому я сейчас лежу в кровати и пишу в вк самому себе на фейк сообщение, которое потом прочитаю, отредактирую и отправлю еще в тред.
Я писал этот пост день назад перед сном, а сейчас только отправляю
И еще кое что, я пытался вставать в 5 утра и успеть сделать побольше, но к вечеру я чувствовал себя настолько убитым, что это нивелировало все профиты, плюс, после такого раннего подъема, мой организм требовал хотя бы 10 часов сна, прямо как на следующую ночь после бессонной ночи.

О более интересных вещах только после собеседования, ибо сейчас я к нему готовлюсь, ну как готовлюсь, пишу в тред.

Еще один подарок судьбы, о котором я не писал, настиг меня не так давно. Дело в том, что у М старый дневник на Даири ру, который она вела до весны 2015го, открыт для всех, а новый сначала так же был открыт, но потом она его закрыла, однако не так давно был такой день, когда на Даири был какой-то то ли сбой, то ли какой-то день открытости, не знаю, короче, абсолютно все дневники стали открыты на один день. И я случайно попал на этот момент и смог прочитать всё то, что не было прочитано мной с тех пор, как она закрыла свой новый дневник, то есть всё что накопилось с 2016го года! Оооо это был такой царский подгон мне на вечернее чтиво! В общем, она продолжает жить со своей девушкой, они уже 6 лет, получается, вместе, у М своя хата, оказывается её родаки еще в 11-12м году взяли ипотеку на 10 лет, таким образом через 4 годика эта хата станет официально её. Могу сказать, что квартира эта находится чуть ли не в самом хреновом районе моего города, это новостройка-многоэтажка-муравейник, там куча приезжих и куча быдла. Но для М и её подруги это судя по всему совершенно не проблема, я читал о том, как они сами делали ремонт, видел фотографии, как они все там обустроили и знаете, выгляди довольно уютно, по-современному, хоть вся мебель и из Икеи.
Вот в чем бы я хотел быть похожим на М, так это в том, что бы уметь так же обустраивать свою жизнь, она всегда могла устроиться так, что б у неё было все как у людей, но при этом это было бы не быдланством и мещанством, а дешево и сердито. Она всегда могла собрать вокруг себя каких-то людей, пусть даже добрых и порой слабохарактерных, которые терпели все её капризы,
но при этом они у неё всегда были и она всегда могла делегировать им своё нытье, поделиться проблемами, ну или помощь и поддержку.
Я вот не умею хорошо общаться с людьми и сплачивать их на что-то, хотя всё для этого у меня есть (по моему мнению), мне не хватает решительности и я всегда слишком много думаю о том, а что скажут те, а что скажут другие, а имею ли я моральное право так поступать, не противоречит ли это моим собственным устоям, а что если бы со мной поступили точно так же?
Что еще умеет М, так это красиво подавать даже полнейшую скукотень и дичь, делать из будних праздник. Вот этого качества у меня отродясь не было, я скорее праздник могу превратить в будни, скорее всего это качество я уже никогда не смогу в себе искоренить, даже спустя напряженную и серьезную работу над собой.
Все её дневники написаны в таком стиле, что даже самые обыкновенные явления становятся очень интересными и ты увлекаешься в них, начинаешь примерять такой взгляд на мир на себя, иногда получается, но спустя какое-то время все равно возвращаешься к своему обычному взгляду а вещи, от себя не убежишь.

В любом случае, я делаю вполне конкретные шаги, чтобы всё исправить и у меня есть уже первые успехи.

https://www.youtube.com/watch?v=EF4jGOpBZT0#t=30m58s
часто фантазирую о об опеннингах в аниме стилях к определенным периодам моей жизни, пусть сейчас будет этот.

Мысли о Ю не отпустили меня до конца, до сих пор я думаю, а правильно ли я сделал, что подошел к ней тогда, упомянув имя М, не затронул ли я в её душе старые раны, которые от моих прикосновений снова стали кровоточить ?
Однако её социальные сети я почти перестал мониторить - поднадоело, ничего нового там не появляется, а всю инфу, что возможно было выудить из интернета я выудил. Всё взаимосвязано и вот вам более полная и четкая история Ю и М.
В процессе своих дальнейших изысканий я обнаружил много чего интересного в том числе о М, хронология событий более менее ясно выстроилась в моей голове.
М и Ю стали дружить еще в 2010-2009м,
Дело в том, что М переехала в наш большой город вместе с семьей, перешла в новую школу, где познакомилась с Ю. Судя по фоткам и записям в дневнике (но тут конечно есть и мои собственные домыслы), ни та ни другая не были красавицами и особо уверенными в себе. Стоит отметить, что М стала расцветать только к 2014-2015м годам, когда мы уже с ней учились в институте. А вот Ю стала красивой гораздо раньше, она скорее сейчас немного сдала, но это больше из-а прически и взрослению лица. У неё сейчас белое карэ и подзаострившиеся черты лица.
2011ый, 10-11 класс, М и Ю продолжают крепко дружить, между ними бунт на двоих против всех, сговор, который так объединяет несформировавшиеся подростковые сердца, подключается некая романтика и химия, та и другая осознают, что их тянет и на парней и на девушек.
Где-то на рубеже 11-12 М встречает свою нынешнюю девушку (они знакомятся в интернете то и через аську (да да ), то ли просто через Даири, об этом есть упоминание в старом (до 2015го включительно) дневнике М), в то же время, М продолжает общаться с Ю, но Ю тем временем тоже появляются отношения с парнем, об этом можно судить по комментариям к фоткам, на одной из старых страниц Ю в вк.
Интересы, которые их объединяют это J-Rock, который в то время особо был популярен в России, соционика, плюс разные другие, связаные опять таки с азиатщиной, но поскольку это начало 10х, то это не Корея, а Япония, то есть аниме и вышеупомянутая музыка.
Они находят себе единомышленников в лице людей (преимущественно девушек), которые имеют все те же интересы, я нашел в вк их группу, там были их фотки в альбоме “мы”, видел фотки со сходок.
Году к 13му их движ стух, активность группы исчезает,
М оседает в тихую гавань вместе со своей девушкой, живёт с ней на постоянной основе, сначала у неё в коммуналке (это мне рассказала сама М, так как у неё ), а сейчас они уже живут в своей ипотечной хате, за которую платили родители М,
ну а Ю вдруг уменьшает свою активность в интернете, удаляет свои страницы, забрасывает одну за другой и переезжает на неизвестную никому, кроме горстки друзей, где вместо её имени красуется японский иероглиф, единственное что, у неё остается инста, по которой я нашел её реальный вк и по которой можно наблюдать, что она не полностью ушла в ассоциальный образ жизни, а встречается с какими-то своими друзьями. Еще забыл добавить, что я нашел старый дневник Ю на беоне (если кто не в курсе это такой сайт с днявками, отличающийся от даири ру своей красочностью и подходом к подаче контента, у меня тоже были там дневники, только сейчас они уже удалены, остались только аккаунты, да я и не вел их в классическом плане там были только односложные постики с картинками из наруто), так вот, в том дневнике Ю на беоне были упоминания о том, что Ю работала официанткой в ночном клубе Metro (если ничего не путаю), она также упоминала о том, что
Атмосфера прям сюжета игры Life is Strange, вот только характеры у них немножко другие, не такие шаблонные, как у Макс - тихони и Хлои - бунтарки. А ведь я так тонко понимаю эти , я бы мог написать много хороших фанфиков или даже свою историю, о каких-нибудь бунтующих лесбиянках, о том, как они объединились бы против всего сраного мира и обрели счастье вдвоем,
но я никогда такого не стану писать, потому что это слишком больно для меня, потому что я знаю, что у меня уже такого никогда не будет, а я бы очень этого хотел, наверно это корневая причина всей этой эпопеи с нелепым сталкерством, постановкой целей, появлением новых увлечений в виде J-рока, соционики, желанием вести днявку на Даири, оно мне реально надо? Не знаю, вроде как даже довольно интересно, но каким путем я пришел в это увлечение? Я просто подражаю интересам 2х 17-18 девушек подростков, которые уже давным давно всё это забросили, переросли, имеют собственные жизни. Зачем мне это? Зависть к тому самому чувству единения, бунта вдвоем с кем-то против окружающего быдла, расширенный эгоизм на двоих, говоря языком психологии. Еще раз, так оно мне надо? НЕТ.Ну или НЕ ОСОБО. Просто я пытаюсь повторить их путь и надеюсь на тот же результат, что получился у них, что я тоже найду кого-то и насытившись тем, чего мне не хватает, смогу спокойно и счастливо жить дальше. Но я изначально знаю, что повторить чей-то путь невозможно, но я все равно пытаюсь адаптировать под себя эти увлечения, тем более, что они мне близки.
Но самое иррациональное, что мной сейчас до сих пор движет именно зависть к их тогдашним чувствам и я ничего не могу с этим сделать, учитывая весь свой интеллект, опыт, возраст и способность к пониманию и улавливанию тонких материй человеческой души. Но вместе с тем я понимаю, что не смогу это повторить, хотя бы потому что я не девочка-подросток, а уже взрослый по паспорту, прошедший все юношеские инстанции, заканчивающий институт, начинающий работать.
Я уже не настолько наивен, я стал довольно черств и циничен, это закономерно, без этого панциря меня просто размажет по стенке жизнь вперемежку с моими же переживаниями, это вынужденная защитная реакция и я пока не нашел ничего, что сможет её снять и альтернативы никакой ей не нашел.
Я 100%ый скептик, я не верю ни во что и для меня нет большего удовольствия, чем нисповергать чьи-то благомерные маняфантазии назад на грешную землю. Именно поэтому я так люблю смотреть разные дискуссии священников и атеистов. Находясь, естественно на стороне последних, я запоминаю аргументацию и думаю о том, что сам бы ответил этому самодовольному лицемерному батюшке. Я так же люблю думать над тем, каким кретинизмом страдает Ютуб, русский сегмент, да и видеохостинг в целом, о том, как современные вчерашние школьники не могут создать что-то отягощенное смыслом,могут только с юморком обсирать говнотворения "больших дядь", а , в свою очередь,вышедшие в тираж псевдотворцы вступают с ними в противоборство "отцы и дети". В этом противоборстве я, если хотите знать, не поддерживаю ни тех, ни других, считаю и тех и других быдлом. Почему? Это тема отдельного поста, как-нибудь соберусь и объединю мысли в кучу.
Пожалуй, вот эти мысли и есть мой бунт, мой протест против всех, включая самых маргинальных бунтарей.
Всё бы хорошо, но я ни с кем не могу его разделить, а когда думаю о том, с кем бы смог обсуждать всё это, при этом будучи в близости точно так же, как М и Ю, то совсем никто не приходит на ум. Конечно, я встречал людей, с которыми я на одной волне, но по тем или иным причинам я не могу с ними создать таких же уз. Все парни, как бы я хорошо с ними не общался, сразу отпадают, потому что меня интересуют именно романтические отношения, а на кунчиков меня никогда не тянуло, все извратные мысли направлены только на тян. Из-за этого сразу же отпадает большая часть адекватных и реально интересных людей, потому что, например, действительно смешной юмор, я встречал только у парней, юмор, как мне нравится, юмор в стиле двача, ну вы знаете. Далеко не каждая девушка так сможет, а те кто сможет, не позёрши, уже давно разобраны. Ну а позёрш в стиле "смотрите я тян и смотрю аниме, играю в доту" хватает, от таких тянет блевать. Фальшь не любит никто, поэтому, даже если я преднамеренно вталкиваюсь в какое-то увлечение, то делаю это осмысленно, узнаю побольше о предмете изысканий итд.
Вот и получается, что организовать что-то подобное у меня пока не получается, а снижать планку я не хочу и не буду, я уже делал это, ничего кроме боле отношения ради отношений не принесут.
Все что мне сейчас надо это взаимная химия, протест на двоих вместе с тян, которую я бы стал уважать, с которой был бы на одной волне, которая приняла бы меня и с которой я бы вместе смог насмехаться над быдлом, а так же позабыть о всем своем сталкинге и наконец начать жить своей жизнью.
Свою жизнь я на данный момент считаю скучной.

Люди часто говорят: "Уходя уходи", но я громко хлопнув дверью в прошлом своем посте все-таки не ушел, а скорее сходил проветриться и вернулся.
Вернулся по одной простой причине: хочу поговорить о том же, о чем говорил ранее, в частности о моей немножечко нездоровой одержимости одной тян под кодовым именем Ю. Для тех, кто только подошел и кому лень читать простыни выше, коротко обозначу в предыдущих сериях: Ю это тян, которую я довольно давно обнаружил в вк-альбомах моей бывшей одногруппницы, когда я впервые её там увидел (года 2-3 назад), она мне понравилась, но я не почувствовал к ней ничего такого , просто закрыл вкладку и пошел жить дальше похоже в плане нормальности у меня раньше было лучше потом, где-то полгодика назад, в момент переосмысления того, чего я хочу от жизни, я вспомнил о ней, она мне очень понравилась и понравилась атмосфера вокруг неё... Что из этого получилось - читайте тред.

Суть в том, что я не бросил мысли о Ю, совсем не бросил... Я скорее пошел дальше.В постах выше я описывал, как я нашел все её бывшие дневники, страницы, фотки итд, но я на этом не остановился, я принялся за реальную жизнь. По одной из её фоток в инстаграмме я смог установить её точный адрес. У неё окно выходит на оживленный торговый центр, а находится на торце здания. То, как я обнаружил её адрес заслуживает отдельной истории.
Я в сотый раз пересматривал её инстаграмм, а именно старые записи, поскольку сейчас она стала крайне скупа на публикации. Нашел фото 3х летней давности, где её сфоткали, как она выглядывает из окна. По фасаду я определил тип дома, где она живет и поскольку я знал её район, то принял решение начать поиски. Один день я обходил весь район и нашел все дома такого типа, мне нужен был именно торец здания, поэтому это здорово упрощало мои поиски, более того на фасаде был особого рода узор из штукатурки, фонарь и решетки определенного типа на первом этаже. Это все здорово сужало круг поиска, однако в первый день поисков я так и не нашел нужный фасад. Это немного меня огорчило, однако мне понравилось гулять так по району и я решил на следующий день попытаться еще раз ( это были выходные, соответственно субботу я прогулял, а впереди было воскресенье). Начать я решил опять-таки с самого первого дворика, где была школа Ю и М, и что бы вы думали? Я с первого раза нашел это окно. Больше того, я тысячу раз проходил мимо него и не придавал никакого значения, а во вчерашний день даже не проверял этот торец, потому что почему-то был уверен, что её окна выходят во двор, а не на проезжую часть и торговый центр. Когда я впервые понял, что мой поиск завершен, меня немного обдало дрожью, прямо как в тот раз, когда я рядом с метро увидел саму Ю. Моя задача была выполнена, но я не знал, что делать дальше.

Я немного потоптался под окнами. Её окно было открыто, но свет был потушен. В остальных окнах её этажей также не горел свет. Я прошел под арку во двор, где скорее всего был вход в её парадную. Там было закрыто. Я вспомнил, что именно у этой парадной в одной из моих прогулок стояла какая-то женщина, которая кричала:"Жека! Жека!", а потом говорит мне, мол, молодой человек, не могли бы вы шугануть собаку, что б она домой шла, я смотрю: недалеко от парадной лежит пёс, я подхожу к нему, шлепаю себя по ноге и говорю: "домой" (я так всегда говорю своим собакам), тот поднимается и идет к женщине, она говорит мне "спасибо" и я иду дальше под арку к торговому центру. Я вспомнил эту историю, потому что вот тогда мог спокойно залететь в парадную и все там осмотреть, а сейчас это была проблема.

У меня в голове начало зарождаться множество планов: можно было как-то закинуть в окно Ю записку или камушком кинуть, по классике (правда это наверно к хулиганству приравнивается),можно было бы как-то на воздушном шаре доставить послание(это уж совсем бред), а еще хорошо бы раздобыть где-то план здания, что бы узнать её адрес с точностью до квартиры, еще у меня появилась идея: установить на свою машину видеорегистратор и с самого раннего утра припаркавать. С этими мыслями я пошел домой с чувством удовлетворения от выполненной работы, го с небольшим что ли разочарованием, что я по сути сделал уже максимум из реальных своих задумок, потому что я понимал, все эти мои идеи с записками, камерами итд уже превращают меня в какого-то маньяка.
Потом я задержавшись после работы решил заехать на машине прямо к окнам её квартиры, что бы посмотреть горит ли свет в окнах и вообще, есть ли кто дома. Приехал я так один раз, её окно не горело, но само окно было открыто, зато в соседнем свет горел и там виднелся силуэт курящей фигуры. Поначалу я подумал, что это она и есть, но потом понял, что ошибся.

Изначально я фотоаппаротом с телефона приближал силуэт в окне, что б хоть как-то разглядеть, но понять кто это было трудновато. Потом я приехал туда же на следующий день, вечером, часов в 9 вечера. Окно Ю по-прежнему было темно, а вот соседнее окно все так же горело и помимо очертаний комнатного растения там появился вполне себе осязаемый дядька с сигаретой в зубах (подозреваю, что это он же курил в предыдущий день моего приезда). Этот дядя уж очень напоминает её батю, если судить по фото в вк. Но вот о чем я подумал, Ю уже взрослая, ей 23, она вполне себе могла переехать куда-нибудь жить от родаков, как это сделала М. Может быть все мои поиски и изыскания это погоня за пиизраком, а Ю уже давно живет где-то в другом месте? Да и к тому же, я не имею 100%ой гарантии, что вообще не просчитался с квартирой, да, на той фотке она оттуда выглядывает, но она вполне могла бы выглядывать и из дома друзей, а тот мужик их батя... Не знаю, короче, это все под вопросом до тех пор, пока я не смогу прямо там у двери увидеть Ю, это будет доказательство того, что она хотя бы там бывает.
Сегодня я впервые с мая месяца прогулялся в те места, где проходил фестиваль, где я впервые у метро в живую встретил Ю. А сейчас я снова на метро еду в её район, решил погулять сегодня без помощи машины.

Результат сегодняшней вылазки таков: из окна Ю высовывался опять тот курящий мужик. Либо это её батя, либо это вообще другая квартира, либо они все переехали, я уже не знаю, её я еще ни разу там не видел. У меня еще такое ощущение,что когда тот мужик курит, он смотрит на меня и узнает меня, хотя я понимаю, что это очень маловероятно, до сегодняшнего момента я приезжал туда исключительно на машине и всего пару раз подходил в темноте к самому окну, он разок высовывался, но очень маловероятно, что он меня разглядел или запомнил...

Так вот кому мне теперь кидать записочки? Мужику что ли ?? Хз, что с этим делать, нужна более детальная информация.

Треки под настроение:

https://www.youtube.com/watch?v=cx76r4U54tA&index=21&list=LL5Cua6tjQLiXTwQjcda-0sQ

https://www.youtube.com/watch?v=LL3Ckma4_3w&list=LL5Cua6tjQLiXTwQjcda-0sQ&index=22

Не знаю как это объяснить, но я очень зочу к ней, хочу к Ю. Сегодня я снова был у тебя под окнами, спустя долгое время я снова приехал к тебе в твой район, потому что погода хорошая. Так вот, я видел, как ты курила, или мне показалось, что это ты, я уже не понимаю ничего...
По иронии жизни, все тайоное рано или поздно становится явным, так же, как дневрик А попался мне на просторах интернета.
5Если ты вдруг будешь это читать, Ю, знай, что сейчас мне никто, кроме тебя неинтересен и я не знаю, что с этим делать дальше.
Искать кого-то нового, что б забыть тебя? Но это же изначальная подлость по отношению к этому человеку. В мире много интересного, я знаю, но мне никто кроме тебя неинтересен. Любовь прекрасное чувство? Да, но только если она взаимна, в противном случае это только боль и потеря времени. Болезнь, а не счастье.
У меня уже было такое до тебя, Ю, были и другие, но ты - самая яркая.
Я не такой, как ты, я не умею заводить широкий круг общения, вливаться в большие компарии и входить в такие близкие отношерия с людьми, как ты, я - закомплексованный, зажатый, язвительный, скучный, злой и так и не научился общаться с людьми. Я пытаюсь исправляться, но быстро себя не поменяешь, а время летит очень быстро и многого уже попросту не наверстать.
Я не умею жить, Ю, не умею радоваться и быть счастливым, вся моя жизнь - лишь ожидание благоприятного момента, который никогда не настанет и подавление собственных желаний гордыней и трусостью.
Не знаю, почему ты мне запала в голову именно в последние полгода, ведь я знал о тебе и раньше.
Но сейчас я как никогда понял, что мне нужно меняться и у меня есть 2 пути: продолжать мечтать и прилагать усилия к тому, что объективно неосуществимо или же создать свою, неменее насыщенную жизнь, где я буду главным героем и насладиться ею напротяжении оставшегося времени. Я не знаю, что выбрать, Ю, потому что мысль, что тебя не будет в моей жизни даже посредством соц сетей, делает мне очень больно, а по-хорошему мне надо строить свою жизнь, но как мне это сделать, если я сам себе скучен?
Я не знаю.

Февраль 2019
А вот на следующий день после этого безумного и спонтанного похода, я снова подзадолбался на работе, так что придя домой, мне захотелось есть, и я съел котлетину, которая полагалась на следующий день на завтрак. Они уже закончились, так что завтра походу придётся побыть веганом, ибо в нашей столовке на работе мне больше есть не хочется после того, как там одна знакомая, по её словам, отравилась. Ну да не суть. Пришел я домой после работы, поел и раз уж поел решил и поработать, стал решать тесты для сертификации. Посидел я с ними часок с половиной и решил вдруг снова полистать соц. сети Ю, А и М. И … меня снова накрыло. А, с которой я хорошо общался в вк в 12м году, с которой я разок хорошо погулял и которой нравилось со мной общаться (как она писала в своем дневничке на diary ru) и с которой я вдруг прекратил общаться ни с того ни с сего, последнее сообщение датируется где-то первыми месяцами первого курса. А сейчас у неё то, что называется серьёзные отношения – начало, то есть еще нет ебатеки и пузожителей (за первое правда не могу ручаться), но уже есть совместные поездки на отдых, “ как у взрослых” и судя по всему гражданский брак. Я конечно предполагал, что у неё будут такого рода отношения, но не думал, что так скоро. Как будто совсем недавно она снимала тот видос с подругой, где они гуляют летом по их району (тот же самый район, в котором живет Ю, кстати). Именно по этому ролику, я с ней познакомился, написал первым и завязалась беседа…
Сидел я над этими дневничками и фотками очень долго, часов до 3х ночи, потом отправился спать, всё-таки на работу надо с утра, пусть даже и не с раннего.
На самом деле я прекрасно понимаю почему я так медлю со всей этой историей с Ю. Я мог бы хоть прямо сейчас взять, да позвонить ей, у меня же есть её действующий телефон. Мог бы просто взять да расспросить М о Ю, они ведь очень близко дружили (и вроде даже больше, чем дружили). Но что было бы тогда? Даже при самом удачном стечении обстоятельств (Ю вдруг проявляет ко мне ответный интерес и соглашается на реальную встречу или мы начинаем более близко общаться на постоянной основе с М, и она рассказывает мне абсолютно всё о Ю), даже в случае “победы” мне придется пережить столкновение реальности и моего выдуманного мира, который я себе придумал. А ведь это столкновение выдуманного и реального всегда тяжело, потому что даже общение с самыми желанными и интересными людьми со временем превращается в рутину. Положение также осложняется тем, что я представляю всех действующих лиц моей фантазии не как обычных людей, с которыми я сталкиваюсь каждый день в повседневной жизни, а как застывших персонажей образца 11-12 года, образ которых я построил из фотографий, постов из соц сетей и отрывочных дневничковых записей. Иными словами, я не делаю скидку на то, что все люди со временем меняются, а это безусловно факт. Да, за эти 7 лет все они могли очень и очень измениться, особенно Ю, если учесть, что в тот злополучный день, когда я к ней подошел в метро, она даже не вспомнила о М. Что касается самой М, она вряд ли очень сильно изменилась, скорее она стала немножко ленивей и больше закрылась в своём мирке со своей второй половинкой. Я относительно недавно виделся с ней на концерте (об этом расскажу отдельно), мы немного поговорили, и она по манере общения всё та же, что и 7 лет назад в день нашего знакомства на первом курсе.

А тут еще вот какое дело, у меня давным-давно крутится в голове мысль записать абсолютно всю эту историю в формате повествования, ну и заодно освятить практически неизвестную широкому кругу субкультуру фанатов jrock в России. Это мог бы быть классический роман или что-то вроде визуальной новеллы с соответствующими атрибутами в виде подборки jrock музыки и разных бекграундов из нафотканных мною пейзажей с района Ю, там же должна развиваться основная история, её костяк уже есть в этом треде. Можно сделать что-то типа параллельной ветки с местом действия 11-13 годы, то есть годы активности М в её старом дневнике, когда они еще дружили с Ю и когда последняя была намного общительней. Ну или на худой конец можно было бы оформить это как “ориджинал” фанфик, но тогда конечно придется внести побольше фэнтезийных деталей.
Что же делать? Если я начну действовать вот прямо сейчас, то могу по неосторожности всё испортить и тогда хорошая история будет окончена до того, как началась. У меня пропадет мотивация что-либо писать по задуманной новелле, а также вообще что-либо делать, больше не будет сладостного трепета-волнения при выходе со станции метро, где живет Ю, больше не буду с надеждой заглядывать в её окно чтобы хоть мимолётом её увидеть… Хотя конечно же плюсы есть, я буду точно знать, что-либо ошибся в ней, либо мне абсолютно ничего не светит, и я буду как-то двигаться дальше, забуду её со временем и возможно найду кого-то равносильного ей по привлекательности. Ну или сосредоточусь на других делах, на работе, творчестве для себя, на посещении различных мероприятий и общений с людьми вне контекста романтических отношений, а личную жизнь окончательно задвину на второй план, потому что отношения с кем попало мне не нужны. Я для себя твёрдо решил, что на данный момент меня из женского пола привлекают только девушки с определенными интересами и типажами внешности, причем привлекают настолько сильно, на сколько вызывают апатию и скуку все остальные. Вот только для такого решительного шага я должен действительно убедиться в том, что “сделал всё что мог”, причем это касается не только Ю, но и некоторых моих предыдущих привязанностей, есть еще одна девушка, с которой не всё так однозначно и с которой мне хотелось бы встретиться и поговорить хотя бы еще раз, а что касается остальных “бывших”, то эти гештальты закрыты окончательно и бесповоротно и этим я доволен. Так что от полной свободы меня удерживают всего 2 человека это Ю и та тянка. Но особенно, конечно же Ю.

А вообще, то, что сейчас происходит мне нравится. У меня наконец-то есть работа, которая меня более-менее устраивает и на которой можно развиваться, начинаются солнечные деньки вместо черной пасмурной зимы со слякотью… Весна для меня особое время года, это всегда возрождение, ренессанс, весной меня охватывает особое возбуждение, как будто небольшое опьянение. Тающий под ярким солнцем снег, пение птиц, свежий воздух и люди, постепенно меняющие пуховики на легкие куртки, и ты понимаешь, что всё это лишь начало... Это особое опьянение достигает своего пика, когда уже становится по-настоящему тепло на улице, в тёплые вечера, когда можно после прогулки на роликах посидеть в интернете с музыкой, ну или просто поиграть в компьютер.
А теперь минутка грусти.
Спустя несколько часов мне уже крайне херово. Я перечитал еще раз избранные места из дневника М и вдруг еще раз понял – это не моя история, я в ней лишний, лишний от слова совсем. Объект моего ментального фапа – записки школьницы о её друзьях и первом опыте поиска себя в 10-11м классах. Когда я осознаю, что всё пройденное ею тогда это моя сегодняшняя повестка дня, мне становится страшно, потому что мы с ней одного возраста, она это давным-давно переросла, а вот я – нет, и прошло уже почти 10 ебучих лет с момента тех событий. А вот еще один гвоздь в крышку гроба, я никогда не был так с кем-то близок, как были близки М и Ю, я никогда не был так кем-то заинтересован, как они были заинтересованы друг в друге, никогда ни с кем у меня не было такого духовного единения и согласия, какое было у них. И весь мой пережитый эмоциональный опыт никогда не достигал такого размаха, как у них, ведь когда у меня появляется хоть какая-то возможность с кем-то сблизиться, мне априори некомфортно и этот человек мне автоматически неинтересен, я тут же закрываюсь и выставляю между собой и человеком дистанцию. Меня почему-то всегда настораживает и пугает, когда кто-то первый ко мне подходит и я сразу же пытаюсь этого человека от себя отвязать. Я должен двигаться дальше, искать себя в чем-то и в ком-то новом, скажете вы, но я не хочу, потому что сейчас мне никто кроме них не интересен, вообще. Я не хочу ни в кого больше никогда влюбляться, хочу, чтобы все чувства, кроме непроницаемой холодной маски-доброжелательности для жизни в обществе, атрофировались, хочу забыть абсолютно всё о М, Ю, да даже о А. Корю себя за то, что не нужно было писать тогда А в 12м году, не нужно было сталкерить в интернете за М, смотреть её фотоальбомы со страницы вк, читать её старый дневник, не надо было тогда в мае прошлого года подходить к Ю в метро, не нужно всего этого!! Да я мог бы погасить в себе эти воспоминания, но я этого не сделаю, а знаете почему? Что останется от меня без всех этих высосанных из пальца фрустраций, страданий, желаний и ностальгий? Ничего, в этом весь я и сейчас это то, что отличает меня от других, дает мне индивидуальность. Можно бесконечно рассуждать о том, что уже свершилось или не свершилось, однако это абсолютно бесполезно, прошлое не изменишь, но за мыслями о нём, можно потерять будущее. Ведь каковы мои перспективы сейчас? Даже если мне удастся начать какое-то общение с Ю, то я не буду тем самым особенным, буду очередным странноватым и смешным, мимо проходящим, которого не стоит воспринимать всерьёз. Даже А (судя по записям в её дневнике) не рассматривала тогдашнего меня, как потенциального человека, с которым можно не только дружить. Но больше всего меня конечно же задевает, что я топчусь на месте в развитии в социальном плане, нет я просто не вижу в своей ситуации выхода, достойного развития событий, который бы меня устроил. Жаль, что сейчас у меня нет человека, который мог бы мне дать по-настоящему ценный совет о том, как поступить. Мне придется искать ответ самому, и я на этом пути один.

Так долго не писал, что как-то неловко вот так просто ворваться с внезапным сообщением, но эта неловкость так же нелепа, как стеснение ходить без одежды по пустой квартире. Никто ж всё равно особо не читает, это я скорее для себя. Хотя с другой стороны, зачем писать "для себя" и публиковать это в интернете...Одно из самых ненавистных мною людских пороков является лицемерие, особенно мерзко замечать его проявления у себя.

Я всегда возвращаюсь сюда, когда мне по каким-то причинам охота выговориться. Такое бывает, когда проходит солидный отрезок времени, в течение которого многое меняется, а ведь поменялось действительно многое. Если читать посты выше, в то время мне надо было себя немного себя успокоить от любовной истерики это была какая-то дикая мания, мне было даже немножко за себя страшновато (но не настолько что бы от такого отказываться). Сейчас же у меня задача скорее себя растормошить.
Начну наверно с того, что на данный момент имею и как-нибудь подтяну к этому более детальные рассказы о прошедших годах. Большую часть моего дневника занимала Ю, о ней тоже будет сказано.
За прошедшее время я действительно достиг немалого, например, начал работать на постоянной основе.
О работе рассказывать совсем не хочется не для того я создавал этот дневник. Скажу лишь, что по крайней мере я вроде как не ошибся с направлением.
Конечно же, мне всё время мало успехов, зарплаты, признания, даже если я объективно сделал что-то хорошо, я всё равно продолжаю выискивать у себя то плохое. Это такая натура.

Я узнал, что такое сходка и как можно общаться с людьми.
Собственно, теперь я имею тот опыт хождений на фестивали, концерты, сходки и разные неформальные мероприятия, которого я не имел раньше и который так жаждал приобрести. Мировоззрение моё поменялось очень сильно. Теперь для меня не является проблемой выйти куда-то с кем-то погулять, в определенный момент — это даже стало рутиной. Настолько, что сейчас я могу отсиживаться дома не потому что стесняюсь куда-то кого-то позвать или прийти в незнакомое место/компанию, а просто потому что мне это скучно, я это уже видел и представляю процентов на 90, что меня ждет и лучше уж я сделаю. Что-то полезное, чем просто потеряю время даже толком не отдохнув.
Обобщу сказанное выше: я приобрел так недостающий мне опыт социальных взаимодействий с неформальной молодежью (аниме, Япония поклонники вот этого всего, не панки с готами), но я потерял остроту ощущений.
Где этот трепет перед моим первым походом на сходку, когда я вообще не знал, чего ждать от этого действа и лишь смутно знал всего одного человека, из всех там присутствовавших. Кстати с тем человеком я познакомился как раз на одном из фестивалей. Это случилось до всех пандемий, если что 18-19 года, скажем так.
Почему я вообще стал таким заниматься? Давно хотел. Я увлекался аниме, jrockом, эмо музыкой, металкором. Из всего этого беспроигрышным вариантом социализироваться и сойтись с другими людьми было как раз аниме. Хоть эмо и полумертво, но разные металкор коммьюнити еще живут, однако туда мне вкатываться не захотелось из-за того, что я не люблю бухать, курить и шабить, а это там помимо музыки единственное занятие.

Теперь о Ю.
Если вкратце: я взглянул на Ю без розовых очков и увидел в ней обычную девушку. Это обычная тян моего поколения, которая попала в неформальную тусовку людей, увлекающихся Японией и особенно японским роком. Есть такая субкультура, про неё даже фильм документальный на ютубе появился недавно, двухчасовой и интересный. Эта компания и её интересы формировали Ю как личность. А по факту сейчас Ю – немного инфантильная, всё еще симпатичная, но уже далеко не такая же весёлая и беззаботная, окончательно не отказавшаяся от своей движухи, но уже участвующая в ней как бы по инерции, по привычке, я чувствую это по её странице в вк, по её инстаграмму, по тому, как она закрылась от общения и больше не пытается пообщаться и познакомиться со всем и вся. Я чувствую, что она в определенный момент обожглась, даже её лесбиянство это скорее всего фейк, в лучшем случае она би, потому что я читал её дневник и дневник её бывшей лучшей подруги М, там было о том, что ей нравился кто-то мужского пола. Сейчас Ю перескочила на новый интерес, который более модный и интересный. Знаете, какой? С японцев с их Jrock она перешла на корейцев с Key pop. Вот так. Я не могу знать на 100%, но мне кажется, что она это сделала в попытке вернуть то своё время, когда она чем-то говела и когда у неё было всё хорошо, а сейчас она повзрослела и явно стала циничней.
Да, для неё то время, пришедшееся на её 15-18 лет было лучшим, настолько лучшим, что увидев его блеклый отпечаток в интернете я смог загореться. Загореться настолько, что я начал сталкерить, подходил в реальной жизни и писал в соц сетях, слава богу, что у меня хватило мозгов не зайти слишком далеко и часть своих переживаний сублимировать.
Вся это история с Ю для меня очень важна, важна настолько, что для того что бы её должным образом прорефлексировать, пережить и прочувствовать, я начал писать целую книгу и до сих пор пишу, самое забавное то, что я уже четко прописал практически все её части, и начало, и концовку, самое сложное это связать её воедино. Я даже понимаю почему я так долго не могу её закончить, мне не хочется прощаться с Ю, не хочется ставить точку, хоть финал книги уже готов.
Для меня Ю это уже не просто конкретный человек, для меня это личное культурное явление, психологический феномен. Эйфория сродни той, когда ты беззаботен, только что узнал, что такое компьютерные игры и соцсети и с радостью во всем этом витаешь, не думая ни о чем. Или когда впервые послушал какую-то новую песню и она тебе дико нравится, ты весь день переслушиваешь не в силах остановиться. Когда на улице вечный тёплый май, ты покупаешь мороженое, гуляешь один или идешь на встречу с тян, с которой вы взаимно друг в друга влюблены и у вас обоих это впервые. Ты договорился встретиться с ней на ступеньках у фонтана, ты зажёвываешь жвачку с ядрёным вкусам арбуза, который вписывается в аромат тёплой весны и тепла, взбегаешь к месту встречи, оглядываешься и видишь, что она уже там стоит.
Вот что такое Ю для меня. Наивно, глупо, но это самое светлое, что осталось.

Сейчас я стал намного спокойней. Правда периоды грусти меня всё же посещают, например, гляньте что я написал в новый год:
В этом году установил рекорд по унылости празднования этого милого праздника, можно даже сказать, что я не праздновал его вообще. Но уникальность сего действа была еще и в том, что я не получал никаких сигналов от "подсознания" о том, что что-то не так, мне было "норм". Единственной мыслью, ярко и четко светящейся в моей голове была: "хочу что бы всё пошло нахер и все отъебались", ну и конечно же тотальное отрицание всего и вся. Новый год это такой праздник от которого все слишком многого ждут и к которому относятся слишком серьёзно. Если какое-нибудь 8е марта или 23е февраля это просто фигня, лишний повод кого-то поздравить и лишний день чтобы отдохнуть, то новый год неет, там все серьёзно. Есть куча кино, фольклора и мифов, которые осели в нашей подкорке и продолжают твердить, что на новый год должно произойти чудо, ну или на худой конец, новый год должен пройти идеально. Ведь: " как встретишь н. г. так его и проведешь", знакомо? Ладно, допустим вы мега здравомыслящий человек и не верите в деда мороза с новогодним чудом, но всё равно для вас есть очень вредная новогодняя привычка - подводить итоги уходящего года и строить планы на новый. Ужасно неблагодарное занятие, крайне не советую, потому что это лишний повод вспомнить, что было куча благих замыслов, которые провалились, уж в этом-то году точно. Чем дольше живешь, тем больше осознаешь бездонность жизненной пропасти. Меня очень веселят люди, которые пишут, мол, ну 2020 был самым худшим годом в истории, хуже уже некуда. Есть куда, поверьте, поизучайте историю прошлого века, а лучше пообщайтесь со старшим поколением.
А теперь давайте от философствования к фактам.
Каждый год я ощущаю, как моё недоверие к чужим людям растет, а эмоции блекнут. Я забыл, что такое праздник и по моим сегодняшним установкам я попросту разучился праздновать. Сами посудите: я не люблю бестолковые подарки типа разных фигурок и игрушек, считаю бредом тратить 20 косарей на салюты, а да, считаю цветы бесполезным подарком.
Мда, если испытываешь противоположные чувства к одному и тому же объекту, то ты явно где-то не до конца честен с самим собой. Опять я возвращаюсь к этой мысли.
Вот сейчас перечитал и думаю, я ли это вообще писал? Здесь столько желчи, злобы и яда, я ведь не такой. Верней сказать, вот сейчас в данный момент не такой, но тогда я действительно так себя чувствовал