>>179940
Оказалось в итоге не то. Как мамкин психолог, нашел некоторую схожесть с шизоидом, но за исключением, что меня нельзя назвать безразличным (эмоционально бедным), наоборот, от тревожного состояния я говорю быстро, коротко, бессвязно и на большом выдохе, чтобы отчасти снять тряску в теле. Малая физическая разгрузка мне на 15% помогает (от большой, правда, сильно уставшим становлюсь, и не настроен ни на какой разговор). А так в целом, попадаю почти под все паттерны.

К примеру, я когда-то познакомился с человеком в интернете, который на потолок лез (вплоть до тяжелой депрессии), если ни с кем не встречался погулять хотя бы раз в 2 недели, или если никто каждый день с ним не «чатился». Мне же совершенно не с кем встретиться на протяжении всей жизни, но дискомфорта особого не испытываю. Бывают редкие эпизоды одиночества, но чтобы их компенсировать, достаточно немного поговниться в комментах, сходить в магазин или написать пару слов рандомному человеку, а дальше я занят собой и ультра-погруженным уединением. Предположительно "шизоидный" полет и в детстве был принят (играл тогда в 1,5 игр на плойке, часто отказывался от предложений погулять с такой же детворой). Затем пошла начальная школа. В начальной школе я вполне был социализирован, потому что разговор в таком возрасте требовал наименьшей траты энергии, гонял даже в футбол (тоже не надо социальных навыков особых, только в нужные моменты неистово орать: "гол!") и жил нормально до 13-14 лет, пока не появился компуктер. Когда были каникулы, то я за все 3 месяца выходил, может, 5 раз максимум на улицу, совсем напрочь забывал, как выглядят люди. Сам круглосуточно сидел за монитором (мать почти всегда на работе - когда приходила с ночной смены, то я делал вид, что да, мам, я поспал и повторно сливал день), мылся и чистил зубы раза 4 в месяц (что сильно отразилось, потому что с подросткового возраста зубы средней желтизны) и не подозревал всего пиздеца, который последует дальше. Началась учеба, я вышел из сычевальни с конкретным планом спокойно сходить на 1 сентября, как делал раньше, но адово обосрался от вида реального мира. Я разучился говорить с людьми, перестал понимать, что им нужно отвечать, и все охренеть каким чужим казалось. Даже ебучих пролетающих мух боялся, т.к разум забыл их истинные размеры - мне они казались не нормальными, просто блять здоровенными и опасными, будто в первый раз вижу. Это недели через 2 прошло, к счастью. Я погрузился в учебу, подтянул предметы, ну а дальше на следующие летние каникулы случился гормональный взрыв.

Тогда мне стукнуло 14. Провел я те каникулы, как и предыдущие, но с дополнительным условием, что стал гонять практически каждодневно и по несколько раз пестуна не медведя хотя и так понятно, черт. Достижения за подтянутую учебу, т.е полученные знания, я ровно также продрочил, как свою голову, и с таким набором пошел учиться. Вот тогда уже меня перемкнуло что-то пиздец, даже смешно вспоминать. Во-первых, мне захотелось видимо выглядеть сексуальным в глазах всех учащихся, поэтому я придумал носить гримасу серьезного парня с вечно нахмуренными бровями, за что очевидно лол, +овер к всратости жеж меня потом травили вне моего класса. Пару раз отдавали подножки, били в живот и пытались развести на деньги - пришло озарение держаться вместе с классом, не отходя на большое расстояние. Во-вторых, я все также обдудоливался от вида реальности и стал прямо-таки чувствовать не проходящую чуждость всего, поэтому всегда ходил в капюшоне и куртке, даже если на улице жара, систематически смотрел в ноги под огромным углом головы и избегал прохожих/всех людей. За этот промежуток я стал вельми физическим слабым, вельми тупым и вельми нежизнеспособным. И я наконец-то понял: что-то не так и не по плану.

Частичное понимание происходящего подарило мне идею вылезаторства, и благодать, что это произошло, потому что воспитания как такового у меня не было, пришлось самовоспитываться. Это был период длиною в 3 года - я то бросал все, погружаясь в хикканскую дрочку, то карабкался как мог. Старался читать книжки, чтобы найти ответы - любое их содержание мне иногда помогало. Делал уклон на старую школу психологии (почему-то Альфред Адлер полюбился, сейчас я бы не стал читать), подался немного в православие, сформировал каким-то боком веру и стал слегка поехавшим, везде выискивая скрытый смысл. Травля возникала раз или два года, поэтому я почти не придавал значения. Дело вышло так. Я из «нигилиста-сосунка» без единого мнения дорос до человека, который пытался быть добрым, несмотря на все говно в голове. Возможно, из гордости такого осознания, я начал предлагать _{ну дебил блять...} психологическую помощь в интернете в неполные 16 лет (чувствую себя стариком теперь, хотя сейчас не редко таких же подростков-психолухов найдешь). И разумеется все отказывались. Но один человек все-таки поддался.
Так. Ща

Омегой оказался только я. Собралось в целом 3 тян, в числе которых присутствовала Мисаки, остальные - это тоже колоритные персонажи. Мы пошли домой к одногруппнице, к слову, с которой я сидел первые дни и несдержанно нервничал, закупились двумя бутылками пива на каждое лицо, расположились на кухне у Ко, и я начал бешено потягивать пойло, чтобы не волноваться. Как мне понимается, я был чем-то вроде талисмана, что тихонечко сидел в углу и гонял за пивасом, когда оный подходил к концу. За это мне подарили уважение. Правда, все равно лихо накосячил по возможности.

Пили по моим меркам очень много - я так сильно дернул, что гонял до магазина аки поломанный беспилотник. Минут 20 ходил, потому что еще забегал до толкана в ТЦ, отчего дамское общество пошучивало - мол, Сычеву скучно с тянами, и он забухал где-нибудь на лавке. В магазине я не смог посчитать общак, поэтому угостил всех за свой счет. Дальше примерно такое было.

Мисаки сильно развезло, она начала шуметь и зачем-то сняла штаны, оставшись в колготках. Оставшиеся люди были в норме, лол. В таком необычном положении каждый понемногу излил душу (окромя меня, разумеется) и день вроде бы скоротался, свечерело. Надо было думать, что делать с Мисакой, ибо она перепугалась ехать домой с перегаром. Я предложил съездить с ней, как бы проводить до дома и чтобы она не заблевала маршрутку (ну, вдруг). Она почему-то позвонила родительнице и сказала, што я буду ночевать (!), а я был пьяненький и не осознавал серьезности последствий. В общем, беспечно согласился. Постепенно пивас довел меня до совершенного аутизма.

Уже дома у нее я начал думать, как я сюда попал и как это все вышло. Самый сок состоял в том, что мне надо было спать с ней на одной кровати - я сразу улегся, чтобы пришел сон, но получилось так, што просто притворялся спящим. Мисаки поделала свои дела, полностью отрезвела, посидела за комплюктером подавляющее время, а я мысленно считал минуты. Это был ад. Но не весь. Пиво разворотило мой желудок, живот опрометчиво раздулся и я сгибался от боли, дабы не напускать шептунов, блять. Пока она сычевала в инете, я уже подумал, что она не будет рядом спать с ВОТ ЭТИМ (хотя в комнате на 90% пахло духами и перегаром, как оказалось). Так вот я вел себя как аутист (ходил все время до толкана, сидел там без света и пытался оправиться хотя бы по-маленькому), Мисаки явно было неуютно. К середине ночи она все-таки обосновалась на кровати - мне было похуй, ибо главной проблемой стоял желудок. Нет, не от пива, а от волнения произошел настолько хуевый защитный механизм. А прошло все это тогда, когда Мисаки легла на мое плечо и захрапела.

Я тоже уснул. Храни Господь, что те дни закончились.

Когда я приезжал к той тян, то знатно обосрался в прямом смысле. Иногда я люблю рассказывать эту историю незнакомцам, потому что сам с себя проигрываю. Никогда даже не подозревал, что такое могло случиться со мной. Это было полтора года назад, когда я был очень нервным и немощным.

Не знаю, что происходит с моим организмом, возможно, кишечник сводит спазмом и я поэтому не могу его опорожнить без проблем - приходится постоянно извертываться, снимать этот спазм послабляющими, чтобы я не подох от интоксикации, и это все на самом деле дерьмово. На то время я забивал на такую проблему, и держал все в себе достаточно долго.

Когда я словил стресс от поездки, то на момент прибытия не опорожнялся недели две, отчего я испугался и сказал той тян, что я даун и аутист. Она предложила мне табулетты раздражающие кишечник, даже сходила в аптеку и купила. Я тогда находился на временной передержке дома у ее родителей. И это пиздец, лучше бы я обосновался в гостинице на пару дней, потому что в квартире было 5 человек на один еле как работающий толчок, а вся эта херня с запорами занимает у меня много времени, и вообще теперь я доверяю только деревенским будкам с дыркой. Когда колеса подействовали, то был уже вечер, т.е самое оптимальное время для активности всей семьи.

Надо сказать, что тян была подвержена частым истерическим срывам, граничащими между жизнью и смертью. Она тогда принимала нейролептики, но иногда забивала из-за побочек, что и вышло мне боком. Потому что главным виновником треша оказался я. На протяжении рокового дня меня беспокоили наблюдения за их толканом, т.е при смыве он поглощал всю воду, которая была на дне как биотуалеты в поездах, но потом выплевывал новую порцию чистой воды, отметка которой повышалась с каждым разом. И вот под вечер эта отметка дошла почти до самого края унитаза, чуть ли не лилась наружу. Однако, через несколько минут она все-таки опускалась и ничего плохого не предвещала. В общем, моя жепа активировалась. Я сходил по-божеским и обрадовался, что мои шансы прожить долго/счастливо увеличились, подождал когда все смоется и ушел отдыхать. Наверное так и взрываются заводские цеха, потому что произошла УТЕЧКА НЕЧИСТОЙ ВОДЫ с моими отправлениями. Все поползло в коридор. Началось родительское собрание!

Короче я предложил той тян все помыть , когда на нее накричали, но она уже не соображала. Убрала сама. Казалось бы, это эпичный конец, но нет. Она перерезала какой-то нерв на руке, началось мясо, вызвали скорую. Потом через несколько часов с разными промежуточными историями поехали в желтый дом, и я хз, почему мне разрешили сопровождать, может, как свидетеля. Ну и все, стационировали. Мне пришла "гениальная мысль" подлечиться от пост-травматического, и меня тоже на месяц забрали. В психушке мне казалось, что у меня кишечная непроходимость, я очень быстро насыщался с одной ложки каши за весь день и больше не ел. Просил слабительные, конечно, но в стационаре только растительная дрисня имелась, которая не помогала. Набил себе геморр, блевал, думал что умру в этом захолустье, в психушке еще больше психом становишься. По крайней мере, мне это тяжело далось из-за этой вот соматической болячки. Такие вот дела были

Одна палата отводилась для библиотеки, которая с момента построения не обновляла "каталог". Я плакал над книгой, в которой задорный мужик (второго плана) страдал от хронических запоров, лечился минералкой и всем советовал ее. До сих пор самая моя любимая сцена из всей литературы. Пролежи я больше месяца, то точно окочурился бы.

Будьте осторожны с интернет-знакомствами