Этого треда уже нет.
Это копия, сохраненная 2 июня 2020 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
Это копия, сохраненная 2 июня 2020 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
32 Кб, 526x293Попробую вести дневничок. Теоретически он:
Как любая неприятная, но соблюдаемая привычка разовьёт силу воли
Поможет привести в порядок мои мысли, воспоминания, мнения
Даст психологическую поддержку, за счёт акта высказывания
Поможет развить слог, если обрабатывать записи
Студент гуманитарной специальности, около 20 лет.
Целей нет, в этом главная проблема. После летней сессии был период активности, я читал и сел за язык, наверное, потому что был настроен усердно учиться, выбивать стипендии и т.п. А может это происходило благодаря воздержанию от курения и м-ции. Биологизаторство интересно, хоть и неприятно. Раньше человек мог искренне считать своё сердце полем битвы добра и зла, теперь это просто неправильная работа каких-нибудь рецепторов, биполярное расстройство.
Я особенно сильно восприимчив к разным стимуляторам, разгоняюсь от сахара, от сигарет изменяется весь образ жизни, взгляд на жизнь. Когда я начинаю курить стабильно, лучше не становится, объектив сильно сужается от планов на будущее до ожидания перекура.
Закончилось моё благоденствие так: за мной неожиданно зашли подвыпившие знакомые и позвали гулять, я взял себе 0.5 пива. Тогда я не курил недели три. Помню, пиво кончилось, мы решили идти за добавкой, люди встали, а я сидел и не решался, внутри шла вялая борьба, в итоге взял у них сигарету.
Мне всегда было очень сложно понять, как можно пить без курева. Когда я был на своей первой алкогольной тусовке, я уже начал курить. Когда бросал, большую часть времени сидел дома.
Ну ладно, весь тот вечер я курил. На следующий день снова бросил, без особых проблем, но спустя неделю захотелось размяться, позвал приятеля и опять сорвался. Сидели на лавке, я курил его сигареты, четыре штуки почти что подряд. Не люблю такую ненасытность. Я не мог тогда спокойно выкурить одну или две, мне хотелось больше, ведь тогда было можно, это был только один раз.
После всего этого я стал покуривать, и сейчас покуриваю.
Как любая неприятная, но соблюдаемая привычка разовьёт силу воли
Поможет привести в порядок мои мысли, воспоминания, мнения
Даст психологическую поддержку, за счёт акта высказывания
Поможет развить слог, если обрабатывать записи
Студент гуманитарной специальности, около 20 лет.
Целей нет, в этом главная проблема. После летней сессии был период активности, я читал и сел за язык, наверное, потому что был настроен усердно учиться, выбивать стипендии и т.п. А может это происходило благодаря воздержанию от курения и м-ции. Биологизаторство интересно, хоть и неприятно. Раньше человек мог искренне считать своё сердце полем битвы добра и зла, теперь это просто неправильная работа каких-нибудь рецепторов, биполярное расстройство.
Я особенно сильно восприимчив к разным стимуляторам, разгоняюсь от сахара, от сигарет изменяется весь образ жизни, взгляд на жизнь. Когда я начинаю курить стабильно, лучше не становится, объектив сильно сужается от планов на будущее до ожидания перекура.
Закончилось моё благоденствие так: за мной неожиданно зашли подвыпившие знакомые и позвали гулять, я взял себе 0.5 пива. Тогда я не курил недели три. Помню, пиво кончилось, мы решили идти за добавкой, люди встали, а я сидел и не решался, внутри шла вялая борьба, в итоге взял у них сигарету.
Мне всегда было очень сложно понять, как можно пить без курева. Когда я был на своей первой алкогольной тусовке, я уже начал курить. Когда бросал, большую часть времени сидел дома.
Ну ладно, весь тот вечер я курил. На следующий день снова бросил, без особых проблем, но спустя неделю захотелось размяться, позвал приятеля и опять сорвался. Сидели на лавке, я курил его сигареты, четыре штуки почти что подряд. Не люблю такую ненасытность. Я не мог тогда спокойно выкурить одну или две, мне хотелось больше, ведь тогда было можно, это был только один раз.
После всего этого я стал покуривать, и сейчас покуриваю.
74 Кб, 316x400Составил несколько планов на будущее, основываясь на начальных тезисах:
1)Мне неудобно и плохо жить с родителями и в общежитии.
2)Работа по моему направлению неприбыльна
3)Программирование может приносить деньги, т.к. у меня есть небольшие связи.
Планы:
1)Продолжить учить программирование, параллельно с учёбой зарабатывать, чтобы как можно скорее съехать на отдельную квартиру.
2)Пытаться зарабатывать по своему профилю + стараться для стипендии. Но тогда съехать я едва ли смогу.
Вроде пока всё. Выбирать тяжело и неприятно. Я склоняюсь к первому варианту и чувствую себя неглубоким человеком, прельстившимся деньгами, типажом, обоссываемым литераторами из века в век.
Ещё многое надо написать. Сама по себе жизнь у меня небогата событиями, так что тут будет больше историй из прошлого и мыслей.
Вчера в первый раз близко познакомился с этим разделом. Читал тред одного традиционалиста. Потом лежал в постели и думал, какая же прекрасная идея — вести дневник. Мысли вертелись. В голову приходили разные присказки и идеи.
Утром вспоминать это немного стыдно. Однако всё-таки решил начать.
Сейчас наверное пойду за сигаретами.
1)Мне неудобно и плохо жить с родителями и в общежитии.
2)Работа по моему направлению неприбыльна
3)Программирование может приносить деньги, т.к. у меня есть небольшие связи.
Планы:
1)Продолжить учить программирование, параллельно с учёбой зарабатывать, чтобы как можно скорее съехать на отдельную квартиру.
2)Пытаться зарабатывать по своему профилю + стараться для стипендии. Но тогда съехать я едва ли смогу.
Вроде пока всё. Выбирать тяжело и неприятно. Я склоняюсь к первому варианту и чувствую себя неглубоким человеком, прельстившимся деньгами, типажом, обоссываемым литераторами из века в век.
Ещё многое надо написать. Сама по себе жизнь у меня небогата событиями, так что тут будет больше историй из прошлого и мыслей.
Вчера в первый раз близко познакомился с этим разделом. Читал тред одного традиционалиста. Потом лежал в постели и думал, какая же прекрасная идея — вести дневник. Мысли вертелись. В голову приходили разные присказки и идеи.
Утром вспоминать это немного стыдно. Однако всё-таки решил начать.
Сейчас наверное пойду за сигаретами.
14 Кб, 320x213Чтобы решить главный вопрос, нужно определить своё отношение к деньгам.
С одной стороны, я могу сказать совершенно точно, что есть радости, не связанные с деньгами, радость познания, радость духа, радость признания. Значит я ещё не до конца материалист.
С другой стороны, я вырос и живу в небогатой семье, у меня нет и не было многих возможностей. Хорошо зарабатывать хочется, как вследствие своеобразной компенсации, так и для элементарных практических нужд. Какой-нибудь бедный художник может быть счастлив, но что случится, когда у него загниют зубы?
Признание, известность — одно из моих сильнейших желаний, вроде бы происходящее от низкой самооценки.
С одной стороны, я могу сказать совершенно точно, что есть радости, не связанные с деньгами, радость познания, радость духа, радость признания. Значит я ещё не до конца материалист.
С другой стороны, я вырос и живу в небогатой семье, у меня нет и не было многих возможностей. Хорошо зарабатывать хочется, как вследствие своеобразной компенсации, так и для элементарных практических нужд. Какой-нибудь бедный художник может быть счастлив, но что случится, когда у него загниют зубы?
Признание, известность — одно из моих сильнейших желаний, вроде бы происходящее от низкой самооценки.
38 Кб, 550x550Но в чём стать известным? Тут начинается болото, посреди болота дом, а на доме флюгер — это я!
Помню, когда мне в первый раз захотелось жить жизнью другого человека. Мне было около 12 лет. К нам в гости приезжал двоюродный брат, он создавал образ компанейского парня, рассказывал, как играл в футбол в своей околодеревне.
Был вечер, уже после его отъезда, я вылезал из душа, аккуратно наступая на заранее подстеленное полотенце и что-то случилось. Я думал про брата, представлял этот футбол, эту компанию, внутри всё сжималось — в то время я мало общался со сверстниками. Потом я плакал в темноте под одеялом, думал, что у меня такого никогда не будет, растравлял сожаление. Но это был самый первый и самый безобидный случай.
Дальше был период веры. Когда мне случалось захотеть быть кем-то, я искренне верил, что это возможно и что я могу измениться. Помню, как посмотрел «Социальную сеть» — всплеск эмоций, я решил стать программистом. Программист представлялся мне правильным и чётким человеком, похожим на машину, и я стал бороться со своей неуклюжестью, контролировать каждое движение, ну и немного заниматься программированием. Это продлилось недолго. Разочарований особых не было, тогда я, наверное, думал, что просто набиваю шишки, иду по своему пути в конце которого ждёт моё призвание.
Со временем такие кумиры стали приносить только страдания. Если раньше они поднимали меня над привычной жизнью и давали надежду, то теперь они просто всё разрушали и в очередной раз напоминали о моей неполноценности.
Психолог мне как-то сказал, что такая уж у меня особенность, и мне нужно просто найти «планету», вокруг которой я буду «крутиться». Другой психолог посоветовал увидеть в этих людях качества или положения, которых мне не хватает.
Сейчас я отношусь к любому своему устремлению с глубоким скепсисом. Не могу отдаться ни одному из них, да и они уже повыцвели, появляются редко.
Похоже пока главной функцией дневника становится терапевтическая.
Помню, когда мне в первый раз захотелось жить жизнью другого человека. Мне было около 12 лет. К нам в гости приезжал двоюродный брат, он создавал образ компанейского парня, рассказывал, как играл в футбол в своей околодеревне.
Был вечер, уже после его отъезда, я вылезал из душа, аккуратно наступая на заранее подстеленное полотенце и что-то случилось. Я думал про брата, представлял этот футбол, эту компанию, внутри всё сжималось — в то время я мало общался со сверстниками. Потом я плакал в темноте под одеялом, думал, что у меня такого никогда не будет, растравлял сожаление. Но это был самый первый и самый безобидный случай.
Дальше был период веры. Когда мне случалось захотеть быть кем-то, я искренне верил, что это возможно и что я могу измениться. Помню, как посмотрел «Социальную сеть» — всплеск эмоций, я решил стать программистом. Программист представлялся мне правильным и чётким человеком, похожим на машину, и я стал бороться со своей неуклюжестью, контролировать каждое движение, ну и немного заниматься программированием. Это продлилось недолго. Разочарований особых не было, тогда я, наверное, думал, что просто набиваю шишки, иду по своему пути в конце которого ждёт моё призвание.
Со временем такие кумиры стали приносить только страдания. Если раньше они поднимали меня над привычной жизнью и давали надежду, то теперь они просто всё разрушали и в очередной раз напоминали о моей неполноценности.
Психолог мне как-то сказал, что такая уж у меня особенность, и мне нужно просто найти «планету», вокруг которой я буду «крутиться». Другой психолог посоветовал увидеть в этих людях качества или положения, которых мне не хватает.
Сейчас я отношусь к любому своему устремлению с глубоким скепсисом. Не могу отдаться ни одному из них, да и они уже повыцвели, появляются редко.
Похоже пока главной функцией дневника становится терапевтическая.
Отлично, дневник ты уже создал. А теперь напиши о чем-нибудь настоящем. И желательно простыми словами, без постоянной оглядки на то, что уже написал, боязни не совсем точно выразить мысль, которая, пока ты ее не записал, казалась умнее, без ненужных слов типа "как вследствие своеобразной компенсации", "растравлял сожаление", "поднимали над привычной жизнью".
Грустно, когда двадцатилетний специалист гуманитарной специальности (без пренебрежения; я очень уважаю гуманитарные науки) может расставить тире вместо дефисов, но не может выдавить из себя хоть что-нибудь, что не было бы вторично, хотя бы для этого раздела (сила воли, программирование, полезные привычки, бросить курить).
Грустно, когда двадцатилетний специалист гуманитарной специальности (без пренебрежения; я очень уважаю гуманитарные науки) может расставить тире вместо дефисов, но не может выдавить из себя хоть что-нибудь, что не было бы вторично, хотя бы для этого раздела (сила воли, программирование, полезные привычки, бросить курить).
Выговорился тут, и пришла какая-то частичная апатия: стали неинтересны социальные сети и ютуб. Остались только те два пути. Долго думал, чем заняться. Внезапно решил написать давно задуманную статью и попробовать её опубликовать.
Пошёл в дальний магазин, на улице холодно. Немного погулял, думал о статье. Вернулся, начал писать. Планирую сегодня-завтра закончить, вычитать и отправить. Совсем не уверен в своих способностях, но будь что будет.
>>6275
Спасибо.
>>6304
Спасибо и тебе, но претензии, мне кажется, немного нелепы. Я не писатель и не журналист, не выдумываю — что бы мне такого особенного отправить. Пишу и планирую писать о том, что меня волнует. Наверняка темы избитые, но и люди во многом похожи. А сводится ли моя писанина к перечисленному тобой, будет ясно со временем.
По поводу искренности и литературности, думаю, выбор каждого. Стараюсь совмещать, хоть второе и коряво выходит.
Пошёл в дальний магазин, на улице холодно. Немного погулял, думал о статье. Вернулся, начал писать. Планирую сегодня-завтра закончить, вычитать и отправить. Совсем не уверен в своих способностях, но будь что будет.
>>6275
Спасибо.
>>6304
Спасибо и тебе, но претензии, мне кажется, немного нелепы. Я не писатель и не журналист, не выдумываю — что бы мне такого особенного отправить. Пишу и планирую писать о том, что меня волнует. Наверняка темы избитые, но и люди во многом похожи. А сводится ли моя писанина к перечисленному тобой, будет ясно со временем.
По поводу искренности и литературности, думаю, выбор каждого. Стараюсь совмещать, хоть второе и коряво выходит.
Пиздец, что-то сейчас накатило. Апатия переросла в тревогу. Написал приятель, я ответил и поддерживал разговор, но внутри мне вообще всё равно было, какая-то отстранённость. Потом попробовал представить что-то, что принесло бы радость и не смог. Жуткое ощущение. Может быть это было плохой идеей — заводить дневник. Я никому никогда не мог так высказываться. Надеюсь, это не связано, и завтра всё пройдет. Сейчас попытаюсь уснуть.
>>6336
Расслабься, ничего страшного, у самого такое бывает. А дневник это даже хорошо, как вид терапии.
Расслабься, ничего страшного, у самого такое бывает. А дневник это даже хорошо, как вид терапии.
26 Кб, 460x700Проснулся, страх ушёл, осталась бессмысленность(зашкваренное слово). Смотрел ютуб.
Больше всего мне не нравится в подобные периоды такая иллюзия прозрения. Когда сидишь в своей депрессии/апатии etc. и думаешь, что пройдёт время и ты вернешься в строй, появятся какие-нибудь цели или просто энергия, желания. Но ведь тогда ты забудешь о своём состоянии сейчас, оно будет представляться ложным, а ведь неизвестно какое состояние на самом деле ложное. Что, если кризис — это прозрение, а обычная, «здоровая» жизнь просто усыпляет разум. Сложно, короче, осмыслить такие всякие изменения сознания.
Попробую почитать художественную литературу!, вдруг какая-нибудь идея расшевелит.
>>6339
Спасибо, анон, прочитал вчера, когда уже лежал. Надеюсь, что хорошо.
Больше всего мне не нравится в подобные периоды такая иллюзия прозрения. Когда сидишь в своей депрессии/апатии etc. и думаешь, что пройдёт время и ты вернешься в строй, появятся какие-нибудь цели или просто энергия, желания. Но ведь тогда ты забудешь о своём состоянии сейчас, оно будет представляться ложным, а ведь неизвестно какое состояние на самом деле ложное. Что, если кризис — это прозрение, а обычная, «здоровая» жизнь просто усыпляет разум. Сложно, короче, осмыслить такие всякие изменения сознания.
Попробую почитать художественную литературу!, вдруг какая-нибудь идея расшевелит.
>>6339
Спасибо, анон, прочитал вчера, когда уже лежал. Надеюсь, что хорошо.
ОП, не бросай дневник.
120 Кб, 1006x627Всё вроде бы закончилось. Мне помог дневник банкира: читал и узнавал в нём себя, там ещё такая объёмная дискуссия о его неправильной жизни. В чём-то смог посмотреть на себя со стороны.
А вообще началось это ещё раньше. Я читал анона, учащегося за границей, подумал, что хотел бы так же, подумал, что нужна специальность, а что я могу делать? Продолжение только для прошедших курс психотерапии > на психотерапию нужны деньги > самый реальный способ заработать, увы — программирование.
Помню, чтение каких-то диалогов Платона стало для меня одной из первых встреч с этой идеей о преимуществе идеального (до этого видел в детской Библии), вроде того, что можно всё бросить и отправиться путешествовать, постигать какую-то истину, развиваться духовно, заботясь о материальном лишь постольку-поскольку. Эта была очень притягательная и согревающая идея, но из дома я всё же не ушел. Материальное начало не позволяло полностью отдаться идеальному: я представлял встречу выпускников, как придёт некий ставший успешным бизнесменом одноклассник и приду я в одеждах странника, с какой-нибудь палкой-посохом, глубоко просветлённый. Думая об этой встрече, как я не бился, не получалось избавиться от чувства неудачничества. Не знаю среда ли так глубоко вложила в меня ориентир на материальное или я просто таким родился.
Позже у меня всё-таки был прогресс в этом направлении. Сформировалось какое-то отвращение к деньгам и бизнесменам, не понимал друзей, которые ни к чему кроме денег не стремились. Зато я стремился и ещё как: духовным богачом пролеживал дни на диване, депрессовал, время от времени пытался что-то пописывать, держал оборону до последнего — пусть я живу с родителями, пусть каждая бумажка от них тяготит — не сдам свой воздушный замок. Выучусь, найду какую-нибудь простую работу, чтобы хватало на жизнь и потом напишу роман или фильм сниму, или стану ещё какой-нибудь звездой… Короче я понял позавчера, что меня либо ждёт бессрочная депрессия с сомнительными шансами, либо я попытаюсь сейчас что-то вырулить, подремонтирую кукуху и там уже соображу, что делать дальше (НО это всё, конечно же, если вкат будет успешным).
Ну что, друзья идеалисты, традиционалисты, Дон Кихоты и прочие брадобреи, я временно или нет предаю вас и пытаюсь забыть голливудскую шляпу про путь к мечте, призвание и любовь к работе. Мимоходом придумал себе отмазку, типа внедряюсь в стан врага, трикстерую...
А вообще началось это ещё раньше. Я читал анона, учащегося за границей, подумал, что хотел бы так же, подумал, что нужна специальность, а что я могу делать? Продолжение только для прошедших курс психотерапии > на психотерапию нужны деньги > самый реальный способ заработать, увы — программирование.
Помню, чтение каких-то диалогов Платона стало для меня одной из первых встреч с этой идеей о преимуществе идеального (до этого видел в детской Библии), вроде того, что можно всё бросить и отправиться путешествовать, постигать какую-то истину, развиваться духовно, заботясь о материальном лишь постольку-поскольку. Эта была очень притягательная и согревающая идея, но из дома я всё же не ушел. Материальное начало не позволяло полностью отдаться идеальному: я представлял встречу выпускников, как придёт некий ставший успешным бизнесменом одноклассник и приду я в одеждах странника, с какой-нибудь палкой-посохом, глубоко просветлённый. Думая об этой встрече, как я не бился, не получалось избавиться от чувства неудачничества. Не знаю среда ли так глубоко вложила в меня ориентир на материальное или я просто таким родился.
Позже у меня всё-таки был прогресс в этом направлении. Сформировалось какое-то отвращение к деньгам и бизнесменам, не понимал друзей, которые ни к чему кроме денег не стремились. Зато я стремился и ещё как: духовным богачом пролеживал дни на диване, депрессовал, время от времени пытался что-то пописывать, держал оборону до последнего — пусть я живу с родителями, пусть каждая бумажка от них тяготит — не сдам свой воздушный замок. Выучусь, найду какую-нибудь простую работу, чтобы хватало на жизнь и потом напишу роман или фильм сниму, или стану ещё какой-нибудь звездой… Короче я понял позавчера, что меня либо ждёт бессрочная депрессия с сомнительными шансами, либо я попытаюсь сейчас что-то вырулить, подремонтирую кукуху и там уже соображу, что делать дальше (НО это всё, конечно же, если вкат будет успешным).
Ну что, друзья идеалисты, традиционалисты, Дон Кихоты и прочие брадобреи, я временно или нет предаю вас и пытаюсь забыть голливудскую шляпу про путь к мечте, призвание и любовь к работе. Мимоходом придумал себе отмазку, типа внедряюсь в стан врага, трикстерую...
120 Кб, 1006x627Всё вроде бы закончилось. Мне помог дневник банкира: читал и узнавал в нём себя, там ещё такая объёмная дискуссия о его неправильной жизни. В чём-то смог посмотреть на себя со стороны.
А вообще началось это ещё раньше. Я читал анона, учащегося за границей, подумал, что хотел бы так же, подумал, что нужна специальность, а что я могу делать? Продолжение только для прошедших курс психотерапии > на психотерапию нужны деньги > самый реальный способ заработать, увы — программирование.
Помню, чтение каких-то диалогов Платона стало для меня одной из первых встреч с этой идеей о преимуществе идеального (до этого видел в детской Библии), вроде того, что можно всё бросить и отправиться путешествовать, постигать какую-то истину, развиваться духовно, заботясь о материальном лишь постольку-поскольку. Эта была очень притягательная и согревающая идея, но из дома я всё же не ушел. Материальное начало не позволяло полностью отдаться идеальному: я представлял встречу выпускников, как придёт некий ставший успешным бизнесменом одноклассник и приду я в одеждах странника, с какой-нибудь палкой-посохом, глубоко просветлённый. Думая об этой встрече, как я не бился, не получалось избавиться от чувства неудачничества. Не знаю среда ли так глубоко вложила в меня ориентир на материальное или я просто таким родился.
Позже у меня всё-таки был прогресс в этом направлении. Сформировалось какое-то отвращение к деньгам и бизнесменам, не понимал друзей, которые ни к чему кроме денег не стремились. Зато я стремился и ещё как: духовным богачом пролеживал дни на диване, депрессовал, время от времени пытался что-то пописывать, держал оборону до последнего — пусть я живу с родителями, пусть каждая бумажка от них тяготит — не сдам свой воздушный замок. Выучусь, найду какую-нибудь простую работу, чтобы хватало на жизнь и потом напишу роман или фильм сниму, или стану ещё какой-нибудь звездой… Короче я понял позавчера, что меня либо ждёт бессрочная депрессия с сомнительными шансами, либо я попытаюсь сейчас что-то вырулить, подремонтирую кукуху и там уже соображу, что делать дальше (НО это всё, конечно же, если вкат будет успешным).
Ну что, друзья идеалисты, традиционалисты, Дон Кихоты и прочие брадобреи, я временно или нет предаю вас и пытаюсь забыть голливудскую шляпу про путь к мечте, призвание и любовь к работе. Мимоходом придумал себе отмазку, типа внедряюсь в стан врага, трикстерую...
А вообще началось это ещё раньше. Я читал анона, учащегося за границей, подумал, что хотел бы так же, подумал, что нужна специальность, а что я могу делать? Продолжение только для прошедших курс психотерапии > на психотерапию нужны деньги > самый реальный способ заработать, увы — программирование.
Помню, чтение каких-то диалогов Платона стало для меня одной из первых встреч с этой идеей о преимуществе идеального (до этого видел в детской Библии), вроде того, что можно всё бросить и отправиться путешествовать, постигать какую-то истину, развиваться духовно, заботясь о материальном лишь постольку-поскольку. Эта была очень притягательная и согревающая идея, но из дома я всё же не ушел. Материальное начало не позволяло полностью отдаться идеальному: я представлял встречу выпускников, как придёт некий ставший успешным бизнесменом одноклассник и приду я в одеждах странника, с какой-нибудь палкой-посохом, глубоко просветлённый. Думая об этой встрече, как я не бился, не получалось избавиться от чувства неудачничества. Не знаю среда ли так глубоко вложила в меня ориентир на материальное или я просто таким родился.
Позже у меня всё-таки был прогресс в этом направлении. Сформировалось какое-то отвращение к деньгам и бизнесменам, не понимал друзей, которые ни к чему кроме денег не стремились. Зато я стремился и ещё как: духовным богачом пролеживал дни на диване, депрессовал, время от времени пытался что-то пописывать, держал оборону до последнего — пусть я живу с родителями, пусть каждая бумажка от них тяготит — не сдам свой воздушный замок. Выучусь, найду какую-нибудь простую работу, чтобы хватало на жизнь и потом напишу роман или фильм сниму, или стану ещё какой-нибудь звездой… Короче я понял позавчера, что меня либо ждёт бессрочная депрессия с сомнительными шансами, либо я попытаюсь сейчас что-то вырулить, подремонтирую кукуху и там уже соображу, что делать дальше (НО это всё, конечно же, если вкат будет успешным).
Ну что, друзья идеалисты, традиционалисты, Дон Кихоты и прочие брадобреи, я временно или нет предаю вас и пытаюсь забыть голливудскую шляпу про путь к мечте, призвание и любовь к работе. Мимоходом придумал себе отмазку, типа внедряюсь в стан врага, трикстерую...
>>7170
Это не о Платоне.
Это не о Платоне.
Много чего произошло, но пока нет времени рассказать. Вкратце: отчислился из института, переехал в другой город, тут бывший одноклассник согласился приютить, учусь кодить. Пока что всё неплохо складывается.
Тред утонул или удален.
Это копия, сохраненная 2 июня 2020 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
Это копия, сохраненная 2 июня 2020 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.