Коротко о себе: 24лвл, кун, тян были, нищий, безумный и несостоявшийся.

Предыстория:
Сначала хотел стать писателем, но почуял, что читать мне доставляет больше. Дальше хотел быть скульптором, полный провал по всем фронтам.
Апофеозом стала поэзия, где кукушка совсем сьехала.

Писал я мало, а лепил и того меньше. Все происходило в период 15-24, с перерывом в 18-20, тогда первый раз пошатнулся рассудок, но я собрался и решил проблему. Сейчас дела обстоят куда хуже, т.к. за это время было поглощено море книг и стихов, которые выработали вкусы, мораль и тп. И это все не совместимо с реальной жизнью. Фактически, книгами я задрочил себя до полнейшего опизденения и десоциализации.

Поэт становится ясновидцем в результате долгого и строго обдуманного расстройства всех своих чувств. Он старается испытать на себе самом все виды любви, страдания, сумасшествия, он вбирает в себя все яды и оставляет себе их них квинтэссенцию.
Так я жил последние 9 лет.

Отношения на грани, страсть до умопомешательства, рассуждения до бреда, я делал это специально и наслаждался этим. Губил и сам же пел себе хвалу, безумец. Я слишком далеко зашел и перестал себя контролировать. Ох, наивность, я полагал, что смогу быстренько откатиться к прежнему себе, но ничего не вышло. Последние две недели - сущий ад, натуральная депрессия. Из дома не выходил, даже затрудняюсь сказать, что я делал все это время. Буквы путаю, слова тоже, когнитивные способности на нуле.

В итоге, когда я понял, что иду по ложному пути, а счастье в страдании мне не найти, меня срубила депрессия. С ней совладаю очень просто - буду бороться с последствиями, которые образовались за эти две недели.

>>3559
Добавка

Убрать усилитель из под стола(Увезти в гараж лучше всего)
Разобрать архивы на пека.

Дружище, хватит себя терзать. Да, мы не дошли до предела. Да, мы лишь только глянули одним глазком. Но что дальше то? Если выхода всему этому нету, ты не человек искусства. Все это начинает бродить в тебе и превращает тебя в безумца. Финал этой истории - дурка.
Ты хотел стать не таким, как твое окружение и ты таким стал, браво!
Теперь, впереди новый виток истории, если ты смог превратиться из волка в сову, то сможешь и из совы в овчарку. Нас ждут удивительные метаморфозы. Нужно не противиться и пожать то, что было посажено. Мы вырастили противоположное и проку от этого нету.
Не смей корчить из себя высокоморального человека. Такие люди не хранят такое дерьмо на пека.
Честь, благородство, мораль, все это чепуха полная. Наигранность. Ложь.
Ты чувствительный? Нет, чувственный!
Выбей уже это дерьмо из головы. Прекрати играть.

Вспомни, когда она перестала с тобой общаться, что ты сделал? Ты почти запилил литературный клуб. Ты договорился и условился о месте. Собрал народ. А для чего? Чтобы там цеплять прозаичных барышень. Тебе нужно было утешение.
Вдумайся в это.

Определить четкие границы ее влияния на твою жизнь.

Вышел из дома за сигаретами

Легкая тревожность, повышенное сердцебиение. Паники нет, голос ровный.

>>3582
Отличная идея, когда займусь уборкой комнаты, тоже разберу бумаги, спасибо.

Хотелось бы сделать тоже самое с вещами и вообще всем, но пока материальное положение не позволяет.

Копался в документах, внезапно наткнулся на архив интересных фото и видео ее. Пароль подобрать не получилось, вероятно, никогда и не получится. Потому удалил архив.

Мое благородство заставляет меня плакать.

>>3603

>А где их тогда хранить?

В зашифрованном архиве на каком-либо облачном сервисе Гугл Драйв, Облако Мэйл.ру или Яндекс Диск, для доступа к которому настроена двухфакторная аутентификация.

Я бы тоже сжигал свои старые бумаги, но мне лень, поэтому - на мелкие кусочки и в унитаз их.

Туда ехал - рассеянный, как пенсионер. Обратно - агрессивно, с музыкой.
Деньги повышают настроение, скорость и громкая музыка - бодрит.
В магазине передо мной стояла красивая женщина, но судя по корзине бедная. Очень жаль. Мне жалко красивых бедных женщин. Очень хотелось бы ей что нибудь подарить или помочь. Трахнуть ее не хочу. Говорить с ней тоже. Странно.

Зашел домой, разложил покупки, разделся. Ощущение, будто бы я куда то ехал на автобусе и сошел на пол пути. Потерян.

Постоянно захожу в игрушку. Что угодно, только не дела. Впрочем, играть мне тоже не хочется.

Завтра дела.
Послезавтра собраться на прогулку в лес.

Завтра:
Побриться.
Убраться хотя бы на столе.
Выделить цели и сделать из этих целей группы.
Убрать усилитель из под стола(Увезти в гараж лучше всего)
Сделать дело.

Чувствую себя на взлете. Нужно зафиксировать это чувство и понять.

Странное чувство эйфории, аж пританцовываю сидя. Депра слишком быстро отошла, но радоваться рано. Ближайшее время не лезть ни во что и не думать, иначе опять сожрет.

Измучен ночью ядовитой

Приступ бессонницы. Уснул только под утро. Настроение было вроде бы хорошее.
Болит шея, рука и голова. Настроения нет. Это не должно повториться. Все портит.

У депрессии и изоляции затхлый и постыдный запах.

Дело сделано. на улице было холодно, замерз. Вроде взбодрился.

С ней я слишком откровенен. Это мне аукнется.
нет ответа, которого я не приму.

Протрепался весь вечер, приятно. Побрился таки наконец, нужно станок станок сменить.

Обязательно сегодня сделать:
Убраться хотя бы на столе.
Выделить цели и сделать из этих целей группы.
Убрать усилитель из под стола(Увезти в гараж лучше всего)

Не хочу чтобы наступала ночь и время для отхода ко сну. Переживаю, что опять будет бессонница, эти мытарства сводят меня с ума и лишают воли.

Уснул нормально, но все равно не выспался.

Овощ

Овощ

Под вечер оживился. Завтра нужно заняться делом иначе пиздец

Пиздец меня апатия жрет. Сажусь на препараты.
Лучше уж подсяду на таблетки, чем сгною себя.

Добиться того, чтобы на пека не осталось никакого компрометирующего безумного дерьма. +/-
Хотелось бы сделать(Разобрать) тоже самое с вещами и вообще всем, но пока материальное положение не позволяет. -
Курить максимум пачку в день.+/-
Перечитать Буковски. -
Нужны ли мне настолько большие колонки. Занимают слишком много места + усилители +
Сделать таблицу недельных и месячных обязанностей. -

Круглые работают.
Рефлексия не способствует росту как личности, только духовному.

Блять. Это просто пиздец. Такой пиздец, что я себе и представить не могу. Это просто апофеоз пиздеца, у меня слов нет больше, чтобы описать.
Нужно всегда обрубать концы. Всегда. Никогда не надеяться, что другому хватит благоразумия не тревожить твой покой. ВСЕГДА НАХУЙ. Серое существует только для тебя, по отношению к другим только ДА или НЕТ. Никаких ИЛИ-ИЛИ, либо ДА, либо НЕТ. Все.

Только все началось налаживаться, я чуть оживил свой проект, пошли подвижки, уже понял как и что. И тут НА ТЕБЕ НАХУЙ СУКА, просто пиздец меня это сломало. Блять, если бы у меня было оружие я бы себе нахуй мозги б лучше вышиб, чем теперь все переосмысливать и проводить себя в порядок. Опять. Просто все в яму с говном. Высосали из тебя душонку хилую и на сука в яму и помешали, да, вот так хорошо. Нет больше ни почвы под ногами, ни опоры, вообще нихуя. Сжался, сука, как зверек в лесу с хищниками. Пиздец.

Ах, если бы я был богом, просто сраным божком. Я бы не наслаждался справедливостью и не помышлял бы, как сделать мир лучше. Я БЫ СУКА СЖЕГ ВСЕХ НАХУЙ, ВСЮ ЭТУ ЕБУЧУЮ ПЛАНЕТУ. ЧТОБЫ БЛЯТЬ ЕБАНЫЕ ОКЕНЫ ВСКИПЕЛИ И НЕ ТОЛЬКО ЗЕМЛЯ, ЧТОБЫ САМ ВОЗДУХ ГОРЕЛ, ПРЕВРАТИЛ БЫ ЭТУ ПЛАНЕТУ В ОДИН СПЛОШНОЙ ЕБУЧИЙ ГОРЯЩИЙ ШАР

Мрази, суки, люди ебаные.

Вот хочется же, чтобы лучше было, проще все, так сказать. Ведь мир и без этого жесток, страданий достаточно, болезни есть, убийства и прочие ужасы тоже. Вот нахуя усложнять жизнь другим? Ты к человеку хорошо относишься, уважаешь, взаимопонимание. Вот нахуя ранить то? Можно же все это проще провернуть.
Удовольствие? Да разве это удовольствие, ведь гнев то на тебя будет обращен, потом еще и стыдно быть может, если так ты совестный человек. Придется забываться, вытеснять. Так проще же и не начинать тогда.

Я же ничего не делал плохого, да даже если бы и сделал, то без умысла. Не в моей натуре такое, чтобы специально кому то худо делать. Можно же сказать, что все, мол, хватит или там, что не интересно. Но нахуя так круто поступать то, вот это загадка. По недостатку ума ли или чтобы какое то свое превосходство показать. Одно дело, когда обязательств нет, а другое когда есть. Да обязательства то, самые скромные.

Хочу, чтобы меня распяли или четвертовали, на худой конец, пусть уж сожгут, прежде не умерщвляя. Покуда я жив, покоя не будет.
С другой стороны - ступени, которые ведут очень высоко. В конце то концов, человек создал бога, ничто не помешает мне стремиться и уподобиться самому ЕМУ. Образно говоря, конечно же.
Падать больно, а больше неприятно. Но разве это жизнь такая в страхе то?

Ступень я или восходящий? Ступень. А может и вбежать сломя голову, глаза закрыть и бежать, а потом как нагонишь кого, штаны приспустить, кожу оттянуть да нассать ублюдку в рожу, ай весело будет. Можно конечно посторонить, да пробежать, только вот, выйдет ли? Путь то долгий, а поссать хочется. Выбор то невелик особо, на лестницу можно, а можно на тех, кто упал, ну или на встречных. Тут выбор сложный и ограниченный, но ссать придется, и не только ссать.
Вот и думай, либо на других ссать, либо в кустиках сидеть.

Пиздец я уборщик, убрал почти все, что можно было.
Вот лишь бы что делать, только не делом заниматься. Похоже на то, что вот хочешь через канаву перепрыгнуть, а прежде собраться следует, оценить расстояние то. Вот так и в жизни, собираешься и собираешься, а потом бац и в ящик.
Дай мне боженька, если уж ты и правда существуешь, сухую могилу, да еловый гроб.
Какой то человек запор, ну в самом то деле.

Нервишки пиздец шалят, аж пол рожи дергается.

Устал пиздец. Ебальце дергаться перестало. Я на верном пути.

Если что то хочешь сделать, нужно делать непременно для себя, если для другого - не делай.
Дело мелкие в счет не идут.

Когда ты в движении, то все как то само собой разумеющиеся. Только садишься за пека и недоумеваешь, как же это скучно. Сидишь как даун и тухнешь, а потом бац и норм уже. Адаптация жи есть. Надо двигаться, гнать без тормозов, по встречной и на красный, чтобы не зевать.
А ведь сложность то простая - силы нужны, ну и немного интереса. Интерес то ладно, а вот силы, тут загадка, конечно. Отдых, еда, спорт, свежий воздух совсем не гарантирует того, что через 5 часов работы ты не останешься без энергии, считай сил. Скорее тут все таки психологический фактор важен, нежели физический, так сказать.

Надо как то день выбрать и лишить себя всяких развлечений. Хотя бы один день без электричества. Можно будет рисованием себя занять немного, спортом, готовкой и уборкой. Дико интересно, надо попробовать. Медитировать можно, лол. А то привык вечно с музыкой или видюшками какими нибудь, там новости почитаешь, тут статейку какую интересную. Это все конечно хорошо, но в сущности, нахуй не нужно. Сам же себе иллюзию создаешь, что ты в мире словно, а не в своей коробке ебучей сидишь и тухнешь.

Судьба благословенна к страждущим и ищущим. На ветру какого бы безумия или греха они не обсыхалали, с чем бы они не играли.

Вызвали решить одно презабавное дельце, дельце было сделано в лучшем виде. Все довольны. Я снова бодрячком.
Гнать таки нужно, что есть мочи гнать. На тормозах ли, с ручным тормозом, толкать, с обрыва спускать, но гнать. Один ли ты, с женщиной или без, безумен или здоров. Гнать пока не встретишь смерть или тормоза не сотрутся, тогда уж вообще не остановишься. Станцией твоей последней будет могильное ложе. Изо всех сил следует давить на педаль. Педаль в полик, обороты в красной зоне. Встречка, красный - похуй.
Рационализация, интеллектуализация, вытеснение - переключаться на нужных оборотах, чтобы достичь максимальной эффективности. Но какого хуя? Нахуй все это.
Счастливы мертвые и движущиеся.

Истина где то рядом.

Я то, что я есть и буду завтра тем, кем я есть сегодня. Завтра нескоро, а вчера давно.

Как быть твердым, как на месте крепко держатся, если ты туман?

>>5664
Молодой человек, пишите в своем треде, пожалуйста.