Вчера обнаружил, что компьютер начал на редкость сильно подлагивать, после оказалось, что наебнулся винчестер. Продолжаю капчевать с полумертвого компа, пока есть возможность, все дико тормозит. К десятому числу пойду на поклон к родителям просить 3к на новый жесткач, до этого времени буду молиться, чтоб старый протянул как можно дольше. В принципе, он отслужил год, но не знаю, много это или мало. Возьму такой же, потому как совершенно не понимаю в комплухтерном железе, а молния два раза дай бог в одно место не бьет.

Последнее время совершенно не сплю ночами, отсыпаюсь с 4 дня и до полуночи, тем не менее появились ОГРОМНЫЕ синяки под глазами, хотя дремлю по времени нормально. Сейчас задумался, хочу ли я возвращаться в режим, т.к. капчевать по ночам оказалось очень удобно, никто не доебывает и не дергает, зато сумбур дня проходит мимо тебя - ведь в это время ты видишь пятый сон.

В 10 часов идти в универ, сижу голодный как волк из-за пустого холодильника, думаю, что делать. Есть вариант к 9 побежать в Магнит за едой, но не факт, что я успею что-либо приготовить и поесть. А еще у меня всего лишь 300 рублей на карте
Перетерпеть голод на парах не получится, ведь они закончатся только в пять, эх.

Побрился и основательно помылся впервые за неделю. Чувствую себя обновленным. Заметил, что за это время высыпало на бедрах и спине, прижег йодом.

Встал в час, сделал зарядку, послушал музыку. Утром прошагал в ботинках по всей квартире, теперь весь пол в грязи, пойду все вычищу. Из огорчений - не удержался и сорвал месяц без курения, теперь дымлю как паровоз, но надеюсь, что после этой пачки больше ничего из табака не куплю.

После университета зашел в книжный, встретил знакомую, с которой год назад произошел некрасивый конфликт. Она, встретившись со мной взглядами, как-то странно улыбнулась, как именно - я не рассмотрел. Может, это была насмешливая улыбка, а, может, ничего такого не было и это лишь выдумки моего уязвленного самолюбия. Помню, что два года назад она работала там же, на той же должности. Пошел смотреть книжки по учебе, приятели, что были со мной, начали друг с другом ссориться, думаю, что до нее донеслись их крики. Не знаю, почему я сейчас о ней думаю, никакого животного интереса во мне нет, кажется, это все-таки задетое эго.

Смешанное чувство из горечи собственной нереализованности и боязни не реализоваться и после: ни в творчестве, ни в профессии, ни в работе.

>>287
Пробуй

>>357
Ты прав абсолютно, тут и вопроса нет особого.

А жить и дальше на 4к в месяц уже невозможно.

Может быть, накинуться на джаву? Вроде самое перспективное направление пока что.

>>381
А потом создать свою постпанк-группу и кататься по России?

Залез в htmlacademy, поделал задания, понял, что не все потеряно и в моей голове остались какие-то знания. Помыл всю посуду, что горой лежала с прошлой пятницы. После пар отполирую всю кухню, ибо засрал стол и плиту разводами кофия и крошками хлеба.

Сегодня супер неприятная пара по английскому с маразматичной преподавательницей. Уверен, что она начнет до меня доебываться, но постараюсь вежливо послать ее нахуй.
Внутри себя понимаю, что жизненная стратегия "надо всем смейся, ничего не принимая всерьез" не очень хороша в некоторых ситуациях, и иногда надо натурально борзеть и ломиться напролом. Просто не давать спуску.

Долго отсутствовал. В пятницу было ужаснейшее настроение и максимум, на что меня хватило - собрать троих знакомых на квартире и выпить. Суббота прошла безболезненно, но ничего полезного не сделал, кроме как начал читать Ницше по университету. Сейчас записался на пару курсов в курсере по экономике и истории, сижу читаю архивы с 1917 года.

Дружок-пирожок стал слишком часто жаловаться на жизнь. Из года в год все те же стенания. Чувствую вину за то, что вроде бы друзья должны выслушивать друг друга, но при этом я словно жилетка для его соплей. Мне это очень не нравится, но не вижу ситуацию объективно.

Возможно, я слишком чувствителен, поэтому после сеанса психотерапии я остаюсь с говном в голове, в то время как он, освободившись от этого говна, идет жить полноценной жизнью.

Насчет нытья - начинаю смутно понимать, что если бы все время, потраченное на пиздострадания, я тратил на то, чтобы устранить саму проблему, то никаких проблем у меня и не было.

>>608
А я и не против

>>561
Продолжай

Прочел главу нужной мне книги, дается нелегко. Немного поделал задания в академии, завтра закончу курс по идеальным рынкам капитала. Глаза слипаются, вроде выправил режим сна, но теперь клонит в кроватку уже около десяти часов вечера.

Приготовил рис с курицей, маринованной в меду и соевом соусе. Получилось ультравкусно, думаю о том, чтобы приготовить еще - на завтра. В институт идти к половине десятого, не уверен, что смогу с утра все это быстро нажарить.

А еще я заметил, что спустя недельку безразборчивого питания опять поднабрал, а ведь и раньше был не оче худым. Завтра пройдусь пешком с универа до дома, заодно замерю расстояние. Диета без физнагрузки все равно будет бесполезна, а так хоть какая-то встряска для моего обрюзгшего тела.

Пусть и чувствуя привкус хуя горя во рту, но готов превозмогать дальше. До волшебного преображения рукой подать, как она будет жалеть о своем проебе.

>>743

это потому что ты себе нихуя не нашел,а нашел бы телочку-вообще бы не заморачивался насчет бывшей...