>>5449
Я сам, честно говоря, не знаю. Было похоже на гипоманию, она у меня всегда начинается довольно внезапно и без видимых причин, но сейчас вот прошло уже, хотя приподнятая самооценка и настроение осталось. Точно понятно будет только через несколько дней, ну или неделю, в лучшем случае, если это гипоманиакальная фаза, то продлится хотя бы столько, если внезапный прилив сил (какие у меня редко, но бывают, и об этом мне еще надо с психиатром поговорить), то спадет к вечеру или к завтрашнему дню максимум.

Ночью пиздел с еще одним БАРщиком с подозрением на шизу. Несмотря на болезни, человек очень даже приятный и разумный, говорили обо всем и ни о чем на самом деле, но было интересно. Просидел я так часов до четырех утра, да и потом еле-еле заставил себя заснуть, чтобы с утра быть не совсем как говно. что странно, обычно я отрубаюсь хотя бы в половину третьего Сижу сейчас, думаю, что с одной стороны надо бы наладить режим сна, а с другой - зачем мне это? Типа серьезно, меня настолько кидает из стороны в сторону, что недосыпом я точно ничего не испорчу, для меня это даже своеобразный челлендж и эксперимент над собой.
Кстати, да, мне нечего больше делать, поэтому я пробую что-то менять, недавно вот решил максимально мало есть и посмотреть, что выйдет, короче говоря, хуйней какой-то страдаю и все.
Аноны, мне нужны хоть какие-то цели на будущее. По поводу учебы/работы у меня уже есть перспективы (хотя не думаю, что я так долго проживу), а вот какие-то более приземленные, вроде какого-нибудь похудения (не оно конкретно, я просто привел как пример), поставить бы надо. Тут, вижу, многие в дневничках пишут про выполнение целей, а мне выполнять-то нечего.

Написал смазанно как-то, но похуй. Опять тянет ТВОРИТЬ,
может, на днях закину сюда какой-нибудь рассказик. Но ничего не гарантирую.

>>5542
Пизды мне дадут и все, ты че. Просто отпиздит. А у меня болевой порог низкий (хуйня такая, ткнешь не туда - уже больно). К тому же если и лечиться отправит после такого, то только в психушку сразу, а там уже выебнуться не выйдет.

Внезапный подъём прошёл, снова сижу как даун и нихуя не хочу. Из интересного - сон охуенный приснился, будто я встретил своего кумира и пиздел с ним в районе часа точно обо всем, будто мы давно знакомы. Проснулся невыспавшимся и очень нехотя, хотя лег в час с острым ощущением, что надо сделать это прямо сейчас. Если такое будет повторяться, я, может, и присоединюсь к тем поехавшим, которые говорят, что мы во сне в альтернативные вселенные ебошим, ибо ну какого хуя.
Сюжет для того, что можно было бы написать, все никак не придумаю. У меня вообще с сюжетами всегда проблемы были, а сейчас вообще сажусь и понимаю, что ничего не могу из себя выдавить, а писать все еще хочется.
На улице погода просто паршивая, холодно, сыро и темно, а в другую я на улицу стараюсь не выходить, потому что по каким-то странным причинам считаю, что в свете солнца мое ебало еще уродливее и на него обращают больше внимания. В плане погоды мне вообще нихуя не угодить, да, то не то, это не это, пиздец какой-то.
Мамка заставляет с заочного обучения перевестись на очное. Почему это так хуево и доводит меня до истерик почти каждый ебаный день? Потому что заочка была моей единственной радостью, я мог делать необходимое для учебы намного быстрее, а в остальное время просто пинать хуи, к тому же не быть в толпе (в которой я сразу начинаю паниковать) и не испытывать дополнительного стресса от всякой хуйни. Но мать искренне считает, что на заочке мне хуже (перешел с начала этого года учебного), что ж, пусть считает, придется показушничать, что ли, чтобы она хоть что-то поняла. к слову, аноны, если у кого-то уже есть способы,
как съебать обратно на заочное так, чтобы мать сама была этому рада, а не ежедневно мне приговаривала "как же я рада, что ты вернешься", делитесь
Состояние в целом хуевое. Я заебался. И ссаную капчу все никак не научусь вводить с первого раза.

Мамка сегодня сказала, что у меня все нормально в психическом плане, так я разревелся, как даун. Понятия не имею, почему, но так триггернуло это, типа женщина, какого хуя ты до сих пор не понимаешь? Еще посидел поистерил минут пять, когда она ушла, потом успокоился, но почувствовал себя таким вымотанным, что пиздец. Это состояние, кстати, так и не ушло, я и поел, и по улице прошелся - нихуя, ничего не могу делать.
Записался к пятому по счету психотерапевту, которого мне порекомендовал один анончик. Надеюсь, это последний раз, когда я его меняю.
Трипофобия усилилась с недавних пор, меня и с пены в ванной триггерит, и с кофейной пенки, вообще пиздец какой-то. В темноте боковым зрением замечаю на долю секунды силуэты, которых нет. Кажется, крыша едет.

Сегодня проснулся в восемь, спал еще с девяти до 11.30 примерно. Сон очень тяжелый был, просыпался раза два, когда в третий раз пора было вставать, шатало еще минут двадцать. И снилась хуйня шизофреническая какая-то, я ебал это, а.
Еще я вчера зачем-то гирлянду купил. Нахуя? Хуй его знает, зато у меня теперь гирлянда над диваном мигает.
Сегодня солнечно, но вряд ли я куда-то выберусь. Постоянный страх, что сзади/из-под стола нападет какая-нибудь стремная хуйня, глупо, конечно, но он уже не первый месяц и все прогрессирует.
Алсо, все еще реквестирую способы вернуться обратно на заочку.

Вот блядь.
Меня последние недели мучает один вопрос.
Почему я не могу жить как нормальный человек?
Вот я смотрю на эту ссаную гирлянду у себя в комнате, почему я не могу радоваться тому, как она охуенно светится?
Глажу кошку, собаку, смотрю, как они пиздятся, почему мне не так смешно, как могло бы быть?
Почему я не могу не трястись, когда мне пробивают продукты на кассе и не пытаться побыстрее запихнуть их в рюкзак и съебать, пока меня никто не видит?
Почему я не могу перестать продумывать, какую маску на себя надеть в каком обществе и перестать проебывать придуманный образ?
Почему я не могу перестать думать о том, зачем мне все это, и начать жить так, как это делают другие?
Почему я должен прятать порезы, почему я вообще режусь?
Почему я, наконец, не могу осознать себя и принять что-то, отличающееся от точки зрения "нам всем пиздец"?
Почему я не понимаю ни своего пола, ни возраста, ни характера, ни ориентации, ни имени, наконец? Я просто их не чувствую.
Почему каждое утро все такое ебнуто-отдаленное, будто это не моя реальность? Почему снять наушники мне так тяжело, если я не дома? Почему я бешусь порой на любое сказанное слово в мой адрес?
Почему я не чувствую связи со своей семьей? Они для меня все те же люди, как все остальные, ничем не выделяющиеся.
Почему меня не перестает выкидывать в эту ссаную гипоманию на один день раз в несколько недель, а потом все возвращается обратно?
Почему, сука, почему, почему?

Эй, ты куда подевался?