Результаты:
1. Научился 10 пальцевому методу.
2. Раза в два превысил норму калорий.
3. Создал сетку в игре.

Результаты:
1. Нарушил диету.
2. Нарушил слово не ныть близким.
3. Встретил ЕОТ - почувствовал себя ничтожеством.
4. Продолжаю делать игру.

Мне нужен трикстер.

Итак, что мы имеем? За 4 месяца я не достиг ни одной цели, что ставил перед собой кроме простых (написать диплом, научиться 10-пальцевому методу набора текста, написать хотя бы 50% игры).

Ого, что-то я много оказывается сделал. Все равно, не смог похудеть и ... Да, в принципе всё. Остальное я смог достичь. Сука, почему же такое чувство неудовлетворения? Как-будто я 99% времени сидел на жопе и нихера не делал.

Хочу удовлетворения. Я кажется понял - я нищета. Да, наверное в этом вся проблема. Хотя, в принципе я смог скопить гораздо больше чем рассчитывал в начале. Хм.. Да, точно это всё мой социальный статус. Наверное в этом проблема - я не чувствую себя особенным.

Ебать проблема, да?

Для того, чтобы нормально разговаривать с людьми мне нужно выключать свое Я. Вместо этого включается какое-то говно под названием "политкорректный-ненапряженый-молодой-человек". Надоело, хочется иногда сказать искренне, что я устал от этого дерьма, сказать слезливо, что заебался вставать по утрам, чтобы куда-то идти. Быть личностью не всегда хорошо, особенно когда как личность ты отстой.

Ебашу дальше. Всё не плохо. Игра пишется, дела делаются. Похудел на 2,5 кг за месяц прошедший месяц. В зеркале вообще не вижу разницы. Как я умудрился набрать 5 кг? Худел всё лето. Похудел. За осень вернул всё, что сбросил стоило лишь немного ослабить контроль.

По ночам сплю и вижу как я увольняюсь с работы и хвастаюсь друзьям, что я теперь бохатый человек. Ох, уж эти влажные фантазии.

Аутирую. Сейчас буду ложится спать. Завтра меня ждет очередной мега-супер сложный день. Сука, хоть начинай медитировать. Хотя это бесполезное занятие.

Есть сроки, которые я должен, обязан соблюсти или сдохну от нарратива совести (как прикольно употреблять всякие необычные слова, я такой необычный). На двух стульях не усидеть, ведь никакого ануса не хватит, чтобы затолкать и пирожки печенные и хуи дроченные в дыру саморазвития. Поэтому, что бы успеть в сроки и не проебаться, я завтра весь день буду читать книжку особо ничего не делая по своему проекту. Лол. Успех.

Не буду говорить об прогрессе. Он есть и этого хватит.

Человеческий труд - это постоянная борьба с самим собой. Я должен просто работать. Не так ли? Просто въебывать каждый день, решать вопросы, побеждать себя. Я не скажу, что устал - это не правда, я вполне могу еще дальше показывать этому миру кто царь горы, но кто бы меня убедил в это?

Алиса в стране чудес понимает, что единственный путь - это путь вперед. Боже. Как я хочу вернуться на несколько лет назад, чтобы вновь попасть в ситуацию когда понятие победы было тождественно жизни, а проигрыш привел бы к вдыханию гелия. Этот спокойный путь хуже чем удар любимого отца в живот. Этот путь медленно растворяет меня. Здесь так тихо, а вокруг такие же спящие дураки как и я.

Бесит начальство, но нет сил злиться. Сегодня проснусь в 4 часа утра, чтобы успеть сделать работу. В принципе, я успею. Но не успею сделать другую часть работы. Бесит. А еще не остается совсем времени на проект.

Как же сука, мне создать свое дело, если с такой работой единственное на что остается времени - это на пожрать, да посрать? Остался месяц, а потом домой. Домой. Там тоже будет работа, но ее будет меньше и начнется спринт - успеть сделать игру за 2 месяца. Успею - я победил и через год забуду, что такое начальство. Не успею - доделаю в течении года.

Через 2 часа спать. Чудесно. Читаю на работе (за невозможностью заниматься чем-то полезным) книгу по логике и системному анализу. Интересно читать, советскую литературу середины 60-х годов. Очень много пропаганды в духе "США отстали от СССР на несколько столетий в своем развитии" или постоянные ссылки на, то что "так говорил Ленин/Сталин/Энгельс/тот хуй с 5 съезда КПСС". При том, что эти вставки чаще всего неожиданно возникают и также неожиданно заканчиваются. Как будто сначала написали книгу, а потом безумные редакторы начали добавлять "патриотизма".

Сегодня не купил пиво, хотя сильно хотел залить проблемы алкашкой. Я молодец. Сейчас занимаюсь проектом - жду пока установится postgre SQL. Решил делать проект как "надо", в итоге теперь сомневаюсь, что смогу его закончить к марту.

Одиноко немного. Сегодня особенно.

Купил пиво. Да, такое случается. Ничего интересного. Хочу человека, чтобы он был рядом, говорил со мной о всякой ерунде, предлагал заниматься бесполезными занятиями, а я бы не мог ему отказать. Но рядом со мной никого. Только я - прошлый и настоящий. Чувствую, что сегодня ночью меня ждет качественное изменение сознания. Ничего серьезного, вновь появится мотивация на несколько дней. Привык к этим американским горками: долго вверх и быстро вниз.

Я ложусь спать. Почему? Почему мне досталось так мало? Две руки и ноги? Да, это неплохо, но когда видишь людей в лучах прожекторов, у которых есть столь немало понимаешь насколько обманулся. Разве в этом ценность моего бытия? Разве в наличии органов? Не знаю. Но я хочу то, что есть у тех людей. Самое ироничное, что мне всю жизнь говорили, что только человек со способностями и характером получает лучшее. Но на самом деле это говорил мужчина достигший своих успехов по случайности до 25 лет, а потом превратившийся в обычного обывателя с программой "дом-работа-дом".

Я просто забываю уже, что на самом деле важно. Процесс. Злость. Сердце в огне. К черту ваши деньги, ваши квартры и машины. К черту ваше прекрасное будущее - вы не знаете, что такое мир в осколках. Вы не слышали крик внутреннего голоса повторяющего ваши неудачи в моменты радости и берущего за яйца в моменты неудачи. Да, что ты знаешь о том как уговаривать себя не заплакать в подушку в окружении таких же спящих тел как и твое? Смысл всегда остается одним и тем же - не сойти с ума, выдержать еще один день в зверинце, чтобы вернуться в пустой дом. Нахуй вашу систему ценностей. У меня своя собственная, пусть и не четкая, но созданная лично для меня.

Еще один день. Еще одна ночь. Еще один час. Еще одно мгновение жизни.

Отличное настроение. Полдня изучал конкретную математику - лютая годнота. Понял, что математика может быть интересной. Это как играть в игру. В сложную игру.

Опять пятница. Опять грустные мысли. Нужно ложится спать уже как два часа, но видимо не получится. Два выходных. Первый убьется на работу. Второй убьется на проект.

Я. Так устал.

Новый день - новые возможности. Через 5 часов заканчиваю заниматься проектом и начинаю заниматься работой. Завтра важный день и к нему нужно подготовиться.

Я отвратительно выгляжу. Второй подбородок вылез, волосы как солома, всё лицо в точках от прошедших прыщей, правая часть лица не похожа на левую - как будто два разных лица. Шепелявая дикция, впалый подбородок, высокий голос и низкий рост. Меня никогда не полюбят таким какой я есть.

Зачем стараться, что-то делать? У других есть всё к чему я стремлюсь с рождения. Не признать ли себя проигравшим в этой игре? Мне уже больше 20, а до сих пор не видно просвета в этой тусклой однообразной жизни. Я всё пытаюсь и пытаюсь, но ничего не происходит. Каждое правильное решение незначительное, каждое неудачное бьет так, что тратится несколько лет жизни для разгребания последствий.

Как это надоело. Как это достало. Но хер я сдамся.

Стоит отметится.

Сегодня как молот с небес упала работа. Теперь я повязан делать, что-то, за непонятно какие деньги и в краткие сроки. Я доволен.
Это убивает мой проект, но я лишь смеюсь в лицо нехватки времени. Каждый день тренируюсь, впервые строго соблюдаю диету. Всё как обычно, неделю назад я хотел повеситься, а сегодня я образец того как должен жить человек. То вверх, то вниз.

Похудел до 72,7 кг.

Финишная прямая

В понедельник решится важный вопрос - компетентный ли я специалист для выполнения поставленной задачи.

Забавно, что благодаря этому событию исчезло беспокойство по другим проблемам. Они кажутся незначительными.

>>87873
К сожалению нет нет.

>>85810
такие письма EMSом шлют

Вчера получил оплату "левака". Неплохо. Начинаю понимать как устроена работа в России. Сидишь на основной работе, пока сидишь делаешь леваки, в конце месяца получаешь зарплату за основную работу и за левак. И вот неожиданно у обычного администратора появляется новая машина и он начинает ездить во всякие Тайланды. а потом его завистливые коллеги сдают начальству или в прокуратору за невыплату налогов

Думаю переезжать в общежитие. Похоже по другому не накопить денег на проект. Ничего, поживу пару лет, опыт слава Богу есть. Зато халявное электричество и почти бесплатные квадратные метра, которые можно заставить товарами и барыжить через алик. А бесплатное электричество буде большим плюсом, если я все же решусь вложить деньги в добычу биткоинов. В общем, я себя уговариваю не видеть минусов (сукасоседи) и смотреть на плюсы.

Мне нечего написать, но я пишу. Просто устал. Просто через 10 минут нужно будет сжать зубы и продолжить делать работу.

Система ценностей. Общение. Все чаще замечаю, что на автомате манипулирую людьми. Херово. Плохо когда не контролируешь свое поведение.

Молодость уходит. Боюсь проснуться однажды стариком, который просто жил ел, работал, срал. Посмотрю в зеркало, увижу морщины, первые седые волосы, осмотрюсь и пойму, что даже не могу заплакать. Настолько черствой стала моя душа. А когда-то строил воздушные замки. Путешествовал сквозь миры и побеждал драконов. Улыбнусь.

Моя жизнь прекрасна. Моя жизнь слишком хороша. Я слишком счастлив. Мое сознание меняет реальность. Я меняю подушки кровати.

Красивая мечта в обложке из кожи, мяса и костей. Я ее люблю.

Решить, что мир вокруг тебя отражает твою реальность, а не действительность. Обманщик. Герой пост-реализма побеждающий динозавров с помощью щелка мышки по экрану монитора.

Цееееееееель. Нахуй. Нахуй. Нахуй мысли. Мысли делают из меня картошку мешков. Черт. Вновь, сквозь чреду мечт на пути к звезде.

Накосячил на работе. Теперь придется идти завтра, что бы исправить косяки и пришлось напрягать друга, что бы он помог. Неожиданно вспомнил зачем нужны друзья и почему я до сих пор не послал всех к черту. Потому что без них хуже чем с ними.
Наверное меня больше напрягает не то, что нужно исправлять косяк, а то что в глазах начальства теперь я не такой "красавчик" каким был еще вчера. Рабская логика.
Вообще нужно по хорошему присесть на пару часов и подумать над своей жизнью. Надо бы. Какое хорошее словосочетание. Как бы надо, но как бы никто не говорит, что будет делать.

В общем. Устал я сегодня. Проект застыл в точке "нет сил и времени". Через 15 минут в кровать, закрывать глаза и растворятся в бесконечности мыслей.

Просто устал. Завидую детям богатых родителей. Ад и Рай ближе чем кажется.

>>88840
Да, нет. Я помню. Просто иногда они тянут тебя на дно. Иногда помогают с него подняться. Чем чаще они тянут, тем чаще задаешься вопросом нужна ли это дружба вообще.

Ну, я типа победил. Сам не верю. Теперь ничего не хочу делать. Хотя делать надо и много. Сижу последние два дня и просто ем и пересматриваю обзоры Баженова. Завтра нужно принести начальнику сделанную работу, но мне кажется, что я так весь день и просижу.
Так странно. Почему после победы появляется такая апатия? И почему я не чувствую удовлетворения от победы? Чувствую просто усталость и желания саморазрушения.
Ладно. Главное, что всё получилось и теперь нужно опять взять себя за яйца и продолжить путь. Через час позанимаюсь физкультурой - может быть поможет.

На самом в жизни ведь все очень просто.
Определи сильные и слабые стороны своего сознания и тела.
Выбери область деятельности, в которой нужны твои сильные способности.
Пойми чего конкретно хочешь от этой жизни.
составь алгоритм того, что нужно сделать для достижения заданной цели.
Делай.

Вот только почему-то когда пробуешь делать все по данному алгоритму психика не выдерживает и ломается. Не выдерживает каждый день отжиматься и заправлять кровать, чистить зубы и прочитывать по главе Oxford: Basic. Не выдерживает каждый день ходить на работу и выполнять задачи, не успевать их выполнять и брать работу на дом. Я не машина, но для того, чтобы достичь цели нужно быть больше роботом, чем человеком.

Таблетка. Стакан воды. Рубашка на плечах и портфель в руках. Прекрасные 20 минут езды на автобусе через грязные улицы города. Турникет. Здороваюсь с коллегами. И вот очередной рабочий день, очередного офисного клерка начался. Обратно по такому же пути. Футболка на плечах и мышка в руке. Таблетка. Стакан воды. Спокойной ночи.

Ну, в принципе дневник мне больше не нужен. Все наладилось, стало правильным. Дальше меня ждет обычный фарм добра и ничего особенного.

Всем пока.

>>90529
Посмотрел почту - письма нет. Слава богу.

Как обычно проблемы и сегодня я напоминаю себе - не говори то в чем не уверен на 100% то есть всегда молчи нахуй

Как я заебался.
Как заебали люди вокруг.
Как заебала работа, которая мне не нравиться.
Как заебал лишний вес.
Как заебало одиночество.
Как заебало отсутствие денег.
Как заебала жизнь.

Ну, начнём?

Конец дня - пишем список дел на завтра.
Любую задачу можно разбить - любую задачу можно представить как систему - любая система состоит из множества взаимосвязанных процессов - выдели эти процессы и нарисуй систему.

Конец дня - смотри где ты находишься в системе? На каком этапе? Выполнение работы - это тоже система. Что известно? Что неизвестно - таблица из двух столбцов.

Зачем? Чтобы делать работу эффективней. Зачем? Чтобы успевать делать работу в сроки. Зачем? Чтобы развиваться/зарабатывать деньги/не знаю.

Чтобы ловить кайф?

И ребенок из детства напоминает мне, что всё просто. Нет ничего сложного, ведь всё подвергается анализу и синтезу, а значит даже самую сложную вещь можно представить как совокупность простых и самые запутанные связи состоят из простых отношений. Я был умней чем сейчас. И с каждым годом я лишь стремлюсь к той легкости, что была у меня в 10 лет.

Ну, начнём?

Если представить себе, что не бессмертный, то становится страшно и хочется торопить события. Если забыть о старости, то хочется изучить всё и очень подробно. Лучше забыть о том, что смертен - нервы будут крепче во время инсульта.

Распланировать свой день и не сделать ничего - бесценно. Для всего остального есть больничный лист.

Вот от ли я мудак ,то ли что? Вот только что произошел диалог с отцом, после которого у меня на душе стало еще паршивей.
- а что та фирма? Уже ответила?
- Какая фирма?
- Как какая? Она же одна.
- Я сейчас одновременно с тремя фирмами общаюсь. Какая фирма?
- Я откуда знаю?
- Тогда зачем ты меня спрашиваешь?
- Ну, ты мне сказала три дня назад, что вот было ничего не понятно, а потом фирма прислала информацию и стало чуть более понятно.
- Это было вчера, а не три дня назад.
- Нет, нет это было точно три дня назад.
- Тебе какая разница Отец?
- Да, я просто.
- Всё, надоел, больше не задавай мне вопросы про работу, ладно?

Итак, прошел обед. Полет нормальный - я работаю, фигней почти не страдал. Нужно еще 4 часа заниматься отчетом. Ухууу. Как же весло я живу.

День прошёл лучше чем я ожидал. Но все равно в план я не попал хотя бы потому что засыпаю в 21:00, а не в 23:00. Устал от родителей, мне они не нравятся. Хотя мне много, что не нравится, но ведь терплю.

Два дня отдыха и безделья. Неплохо на самом деле. Не тренируюсь, не работаю, смотрю фильмы и ем - рай. На самом деле хотел уже сегодня заканчивать с таким времяпровождением, но не получилось. Я всё еще слаб.

Просто работать, верно? Даже не эффективно, но двигаться вперед. Отдых - это для меня как сигарета умирающему от рака легких - приятно, но я бы хотел еще побороться.

Работал, не очень хорошо, но работал. Написал две страницы отчета, смог включить поддержку спойлер на ОСи. Но всё равно, я как водолаз в йогурте - не могу выплыть, ведь слишком сладко в объятиях безделья и мечт.

Слушаю ХХОСа. Бодрит. Голова нужна, чтобы есть? В голове такие сказки смотрю, что никакого кинотеатра не надо. Я сам себе охуенный режиссер, который снимает лишь один жанр - пиздаболие.

Читал божественную комедию Данте? Я не читал. Слышал только от других. Но сама концепция очень точно отражает наши жизни - чтобы попасть в рай нужно пройти ад.

Я нашел точку равновесия. Или состояние потока. Называй как тебе ближе. Посмотрим останется ли это со мной завтра. А сейчас еще один час работы.

Знаешь чувство когда Отец говорит тебе, что ты чмо и ничего не достиг и не достигнешь в своей жизни? Я знаю. Нужно прекращать общение с этим куском дерьма.

Уху! Весь день вчера сидел, всё пытался подключить библиотеку спойлер к своему проекту. При том, что сначала всё подключилось, и я такой радостный - заебись! А потом поменял настройки в файле проекта, так чтобы красивее выглядело и всё блять рухнуло. В итоге проснувшись утром, меня осенило, что нужно сделать и я побежал к компу исправлять и исправил, да!

В общем - хорошее ощущение. Сегодня весь день будет занят тем, что нужно будет бродить ходить, а потом вновь кодить. Думаю за сегодня я только создам спойлер, а вот настроить управление спойлер смогу завтра. Неплохо, неплохо. Может и правда смогу закончить работу к марту. Если это будет так, то шикарно.

Кокс, шлюхи, пицца и игровая приставка всё ближе с каждым днем.

Как испортить отличное настроение и впасть в пучину ненависти к себе? Поговорить 10 минут с отцом. Претензии решил мне кидать про мой лишний вес, при том, что сука во мне лишних 5 кг, блять у меня пузо в 4 раза меньше чем у него, но конечно же назвать Анона - жирной свиньей для любимого Папочки это святое.

Бесит. Бесит. Бесит. И эту тварь я еще должен буду содержать? Вводить его под ручки к врачам? Решать его ебанные проблемы, когда он станет еще тупее чем сейчас? Нет.. Нет.

Ни счастливого детства. Ни счастливого настоящего. Не желанный второй ребенок, который повис на шее и не дал ему достичь УСПЕХа!11!!. К черту.

Собраться. Сфокусироваться. Работать.

Я научился играть несколько песен Агаты Кристи. Сделал 30 процентов от работы. Мало, но я не особо тороплюсь.

"Розовый снег, даже во сне". Отличная песня, чтобы петь, но пустая как по мне. Помню как одна моя знакомая постила всё их песни. Большая грудь, упругая попка, худосочная - несчастная.

Мне нужно серьезно поговорить с собой. Сказать себе, что хватит жалеть себя. Сказать, что единственный путь, что остался у меня в жизни - это рвать жилы в кровь на трех работах. Сказать, что душа может вытерпеть любые страдания и позволить телу двигаться вперед.

Мне нужно меньше болтать. Безразличием ко всему. Флегматизм.

Хочется, чтобы всё было на блюдечке. Чтобы за тебя пожевали и положили в рот.
Голова болит. Давно не говорил этого и не потому что голова не болела, а потому что отвык кому-то жаловаться на подобное. Я ничего не сделал. Просто весь день страдал ерундой. Я плох. Сейчас сосредоточился. Нужно дальше писать код.

Нет-нет! Еще немного. Так страшно начинать, что-то делаю. я чувствую как не успеваю. Давай спрячемся и представим, что ничего этого не существует. Мир иллюзий лучше.

Сегодня всё хорошо.

Вроде не проебался с номером записью.

Время ближе к вечеру, а Анон только начинает работать. Сейчас вопрос, какой заняться работой, на дядю или работой на себя? И думаю, что работой на себя. Жди меня жди, мой любимый qt.

Ненавижу свою жизнь.

Я наконец понял - я просто тварь. Вот и всё. Единственный способ жить с другими людьми для меня это молчать, потому что всякий раз как я начинаю говорить свои мысли оказывается, что я на самом деле выплевываю яд. Я устал от этой жизни.