Поел, поразмыслил. Моя жизнь ничего не стоит. Я не вижу для себя никакой ценности ни в чем. Не хочу ни счастья, ни грусти. Я просто восприятие, без мотивов. Вечно пустой сосуд. Я бы хотел так жить, это романтично и красиво.

Что ж. С этого момента, всё серьезно. Я ритуально выбросил сердце, выстрелил в голову. Я убил в себе волю. Теперь я пускай буду постоянно меняющимся ничем, пустым и прекрасным. Безвольным и безразличным.

Ну и да, это весело, так что я не ебнутый. Просто это прикольно, я не сошел с ума.

С этого момента многое будет определяться просто броском монеты.

Прямо сейчас кину монету, орел или решка. Если выпадет орел, не буду фапать, но можно ебаться со шлюхами, если выпадет решка, не буду фапать, но можно ебаться только с девушками, с которой в нормальных отношениях, шлюх нельзя вообще никогда будет.

Орел.

Фух блять, повезло.

Сука, придется деньги заработать. И не фапать.

Начать активно вылезаторствовать, не жалея себя - орел. Начать вылезаторствовать очень аккуратно и жалея себя постоянно, отдыхая и всё такое - решка.

блять решка.
суука, мне везет

надо жесткач какой-нибудь устроить

Не знаю, прочитать уже книжку по риторике от аристотеля, она валяется без дела.
Да- решка, нет - орел.

Решка.

ну хоть так.

Пускай эта монета будет ритуальной.
Ну всё.
не дрочу, вылезаю, почитаю книжку.

Вылезаторство начну с налаживания сна и питания и нофапа вечного.

Пока что просто почитаю книжку, лягу спать, утром посмотрю что буду делать.
Нофап поможет, надеюсь.

Встал, поел, помог деду с работой, вот пришел домой, сижу.
Мой хаос уместен для меня лишь в вещах, в которых я безразличен. Если мне что-то очень важно, я не могу не делать это. Всё таки я не совсем поехавший.
Честно говоря, несмотря на то, что мне насрать на мою жизнь, я абсолютно апатичен и всё такое, всё же есть пару вещей, на которые я не могу забить хуй.
Дело в том, что очень скоро помрут дед и бабушка. А мать у меня с сахарным диабетом, тоже скоро подохнет. Ей осталось от силы лет 20. Бабушке с дедом лет 5. Папки у меня не было, родственников по папиной линии нет. По маминой линии скоро умрут, а я единственный ребенок в семье.
Я не буду говорить о том, насколько мне они противны. Если вкратце, я отношусь к ним отвратительно. Они ничего хорошего для меня не сделали. И ведут себя как ебаное быдло тупое. Но они скоро умирают, и я не хочу, чтобы в последние дни им было плохо. У меня быдлосовесть играет. Я хочу стать достойным человеком к их смерти. Чтобы они ушли на покой, успокоившись, зная, что у меня всё хорошо. У деда есть дело всей его жизни - его бизнес, капитал и прочее. Он очень хочет, чтобы я перенял его дело, а мне так похуй, это просто пиздец. Я лучше дворником буду работать, чем генеральным директором этого бизнеса и получать кучу денег. Я вообще ненавижу это всё, хочу подохнуть или спиться. Мне не нужно никакое счастье. И деньги мне не нужны, и секс мне не нужен, ничего мне не нужно блять. Но сука, я не могу не принять эту хуйню потому, что тогда он уйдет из жизни, зная, что всё его дело уйдет в никуда. Потому я не могу себе позволить не взять этот бизнес ебаный. Хотя бы в каком-то виде. Возможно, мне следует просто поставить туда каких-то людей, а прибыль себе забирать или типа того. Но так или иначе я должен посвятить время всем этим бизнес вещам. До смерти деда, а это в течение лет 5, я должен более менее всё освоить. Бабке от меня ничего не нужно, но там просто её надо убедить, что у меня всё хорошо. Есть работа, деньги, девушка, всё такое.Опять же в течение 5 лет я должен социализироваться и всё такое, чтобы перед её смертью быть более менее человеком. Как только они умрут, я забью хуй на всё, буду заниматься только бизнесом отчасти. По мере сил. Дальше остается мать. Ей щас 45. С диабетом долго не живут, но ей впринципе могут помогать её сестра, которая живет рядом с ней. Ну и я отчасти могу чем-то помочь. Деньги на лекарства всякие, сиделку или типа того. Ей просто нужно, чтобы я её навещал и чтобы у меня всё было хорошо. Впринципе, имитировать благополучие я могу, с друзьями, с девушкой проблему можно легко решить, с работой тоже. Самое сложное это бизнес. Я хочу заниматься диаметрально противоположным. Хочу заниматься творчеством, музыкой, звуком, механиком, хз. Если заниматься всем этим для меня не так важно, то не заниматься бизнесом для меня принципиально.
Кароче для того, чтобы родственники спокойно умерли, нормально провели последние дни, мне нужно выбираться из говна. По большей части только поэтому то и нужно.
Вообще, моя апатичность толкает меня к религии какой-нибудь. Чтобы я работал ради бога или типа того. Потому что на меня на то мне насрать. Такая хуйня.
Подрочил вчера последний раз, мысленно поебался со всеми, с кем я воображал себя в постели. В следующий раз вызову шлюху. Наверное, нехорошо лишаться девственности с проституткой, но мне и похуй так-то.
Музыку в вк я послушал конечно часик сегодня, но пожалуй отменю её насовсем до нового года. Впринципе, выпадение решки не подразумевало, что я не могу себе что-то запретить. Оно лишь устанавливало рамки. Так что похуй, не буду слушать музыку в вк до нг.
Ютуб нельзя до 7 декабря. Я его удалил из закладок, из телефона, отписался и т.п.
Двач и проч нельзя до 29 декабря. Не буду никуда заходить, отписался от тредов всех.
Прочитал половину книжки, щас буду дочитывать. Лягу спать сегодня пораньше, чтобы восстанавливать график, там и не много работы. Часов в 9 вставать хотя бы надо. Работать буду на дому, скорее всего. Солнце будет всё позже вставать, раньше восхода солнца вставать нет смысла. В 9 буду вставать пока что. В 8 30 в феврале, в 8 в марте, в 7 в апреле, в мае в 5, в сентябре в 7, в октябре в 8, в ноябре в 9.
Так и будем жить.
Остальное со сном всё налажено. Теперь питание и спорт.
На 5 день нофапа пойду в бассейн, пока что и всё. Попрошу маму на днях приготовить мне нормальной пищи. Фух, пока что хватает работы.
За сегодня нужно переделать кучу дел, я не хочу бля, но так как подписал себе договор с собой, что воли у меня нет, буду выполнять. Погнали. Я словно Раст Коул из настоящего детектива, только делаю что-то так одержимо не потому, что я сам этого хочу, а просто так.

Кстати.
НОСАХАРАФОН И НОГОВНОЕДОН : 1 ДЕНЬ
НОФАПОН: 2 ДНЯ.
НОМЕДИАМУСОРОФОН: 2 ДНЯ.
Мысли легче контроллировать без сахара. Словно стало больше четкости, прочности.
Закапаю все-таки в одну ноздрю, и то чучуть совсем. Меньше раз в 5 дозу. Слезу с этой дряни, ненавижу то, что мою волю ограничивает. И я недостаточно слаб, чтобы не справиться с этим. Мы не хотим пощады от наших лучших врагов, а также от тех, кого мы любим до глубины души. Позвольте же мне сказать вам правду!
Братья мои по войне! Я люблю вас до глубины души; теперь и прежде я был вашим равным. И я также ваш лучший враг. Позвольте же мне сказать вам правду!
Я знаю о ненависти и зависти вашего сердца. Вы недостаточно велики, чтобы не знать ненависти и зависти. Так будьте же настолько велики, чтобы не стыдиться себя самих!
И если вы не можете быть подвижниками познания, то будьте по крайней мере его ратниками. Они спутники и предвестники этого подвижничества.
Я вижу множество солдат: как хотел бы я видеть много воинов! "Мундиром" называется то, что они носят; да не будет мундиром то, что скрывают они под ним!
Будьте такими, чей взор всегда ищет врага – своего врага. И у некоторых из вас сквозит ненависть с первого взгляда.
Своего врага ищите вы, свою войну ведите вы, войну за свои мысли! И если ваша мысль не устоит, все-таки ваша честность должна и над этим праздновать победу!
Любите мир как средство к новым войнам. И притом короткий мир – больше, чем долгий.
Я призываю вас не к работе, а к борьбе. Я призываю вас не к миру, а к победе. Да будет труд ваш борьбой и мир ваш победою!
Можно молчать и сидеть смирно, только когда есть стрелы и лук; иначе болтают и бранятся. Да будет ваш мир победою!
Вы говорите, что благая цель освящает даже войну? Я же говорю вам, что благо войны освящает всякую цель.
Война и мужество совершили больше великих дел, чем любовь к ближнему. Не ваша жалость, а ваша храбрость спасала доселе несчастных.
Что хорошо? спрашиваете вы. Хорошо быть храбрым. Предоставьте маленьким девочкам говорить: "быть добрым – вот что мило и в то же время трогательно".
Вас называют бессердечными – но ваше сердце неподдельно, и я люблю стыдливость вашей сердечности. Вы стыдитесь прилива ваших чувств, а другие стыдятся их отлива.
Вы безобразны? Ну, что ж, братья мои! Окутайте себя возвышенным, этой мантией безобразного!
И когда ваша душа становится большой, она становится высокомерной; и в вашей возвышенности есть злоба. Я знаю вас.
В злобе встречается высокомерный со слабым. Но они не понимают друг друга. Я знаю вас.
Враги у вас должны быть только такие, которых бы вы ненавидели, а не такие, чтобы их презирать. Надо, чтобы вы гордились своим врагом: тогда успехи вашего врага будут и вашими успехами.
Восстание – это доблесть раба. Вашей доблестью да будет повиновение! Само приказание ваше да будет повиновением!
Для хорошего воина "ты должен" звучит приятнее, чем "я хочу". И все, что вы любите, вы должны сперва приказать себе.
Ваша любовь к жизни да будет любовью к вашей высшей надежде – а этой высшей надеждой пусть будет высшая мысль о жизни!
Но ваша высшая мысль должна быть вам приказана мною – и она гласит: человек есть нечто, что должно превзойти.
Итак, живите своей жизнью повиновения и войны! Что пользы в долгой жизни! Какой воин хочет, чтобы щадили его!
Я не щажу вас, я люблю вас всем сердцем, братья по войне!
Так говорил Заратустра.

Чувствую себя в пузыре. Постоянно создаю себе манямиры, затем они быстро разрушаются. Хочется перестать думать, это просто бесполезно. Я плохо ел, плохо спал. Я всё разрушил. Я ничего не хочу. Мне грустно. Постоянно в таких ситуациях. Хочется вывести жизненный принцип, по которому следует жить. Не вижу ценностей. Всё это лишь просто игра. Жизнь не достойна позиции, серьезности, слов, разума.

Любое слово, высказывание у меня вызывает чувство ошибки.

Помню раньше, лет до 12 я был в обществе, всё было хорошо. Я общался с друзьями. Я радовался жизни. Как же было весело в те дни. И со временем я стал сереть. Со временем я стал пустеть. Теперь я уже весь пуст и сер. Я не понимаю, как мне относиться к моему плохому настроению сейчас.
Настроение, эмоции - есть волнения моря, рябь его не дает отразить звездное небо в истинном виде.
Но я неотделим от настроения.
Кажется, что я всё также стою столбом посреди машин.
Я даю всякому слова, анализирую, думаю о всяком. Но никуда не иду.
Как же мне это всё надоело. Слова такие маленькие и уродливые. Заставляют меня их использовать. Этими инструментами не построить никакой дом, не смастерить никакую штуку. Слова толкают меня на неточности.
Как же много я врал всем, ради самого вранья. Как же всё глупо и хуево.
Никакой принцип нет смысла выводить и стараться придерживаться его. Всё поменяется завтра, я встану утром, и всё забуду. Остыну. И всё покажется мне лишь смутным воспоминанием. Я не помню даже то, что было вчера.
Я не хочу считать себя чем-то единым или чем-то одинаковым.
Если убрать все настроения и оставить лишь разум - я увижу пустоту. Настроение формирует содержание. Сердце. А оно так меняется постоянно, что иногда кажется, что и нет никакого сердца.

Я не впадаю ни в какие крайности.
Я придерживаюсь разумности. Просто я не могу разумно понять, что происходит. Не следует думать, что у меня такое уж прям плохое настроение.
Если разумно подойти - это всё какая-то хуйня. И я в целом про жизнь. Не вижу ничего, что было бы за гранью физиологии, настроения. Даже боги и религия зависит от настроения.
Толком не понимая, где я и что я, я всё равно брожу в этом лесу и делаю всякие штуки.
Да и зачем понимание?

Да бляь
как же много эмоционального говна
Мне так похуй на всё

Мне не мешает пустота. Я живу с ней в обнимку. Я даже люблю её. Правда.
Все эти размышления - суть туфта и хрень.
Жизнь пуста. Пуст и я.
И завтракая, добиваясь, трахаясь, спя, действуя, умирая, везде я чувствую пустоту, которая мне не мешает. Я просто делаю вещи, которые хочу делать.

Пустота никак не вмешивается в мою жизнь. Не затрагивает. Что её нет, что она есть.
Я буду кушать и играть, петь и гулять и работать. Просто так.
Просто так - значит - не обращая внимания на пустоту. Не смотря на её существование, я всё равно что-то делаю, игнорируя её. Просто так. Просто так.
Я даже готов полюбить пустоту, чтобы ей было приятно.

Не знаю. Кажется, что пустота не заслуживает размышления.

Не знаю. Мне нравится принцип у вей. Недеяния. Я хочу плыть по течению. Мои мысли, мое тело, прочее - да всё пускай будет лишь течением, изменением. Я не умею. Я не умею обращаться со своей волей.

Пусто. Зачем мне что-то делать, если пусто. Пускай всё будет делаться за меня. Вообще всё, включая изменение моих желаний. Пустота, смирение, расслабление.

Силы бытия - пустите меня, куда вам угодно. Мне не нужна свобода. Всё равно я не умею с ней обращаться, Всё равно я не вижу причин действовать. Всё равно тут так пусто, что мне всё равно.

Он сидел в кафе, наполненный силами. Теплый и сильный. Пил кофе. Но было пусто везде. Потому он ждал действия от себя, а не делал его. И действия появлялись.
Бесцельное мотание. И не видел он ничего, и не слышал он ничего, и не чувствовал он ничего. Потому что его уже не было.

я умер. Закрывайте тред. Считайте меня проигравшим, но стоит вам знать, что у меня и нет сейчас тех желаний и целей. Унылый текст случайного прохожего. Все мы тут потеряли время на эту ошибку.