exmjRLZPCXA.jpg397 Кб, 1476x1673
Паста о том, как я обосралась. 196016 В конец треда | Веб
Паста о том, как я обосралась.
2 196017
Спала часов 5, немного клонит в сон, но пора вставать, ехать домой. Хочу домой, т.к. всё же там как-то спокойнее, роднее, но делать там нечего. А что делать тут? Тут тоже нечего, кроме занимания себя какими-то задачами, которые якобы улучшат тебя и твою жизнь соответственно. Но это похоже на ментальную дрочку: делаешь, чтобы хоть что-то делать,оправдать своё существование. Хотя мб так и правильно, я не знаю. Но чувствую я это так порой.
3 196019
Тралик на 11:15, автобус в мою деревню в 11:35. Могу спокойно собрать вещи, убраться. Хорошо, что душ приняла ещё в 6 утра. Столько времени много, когда встаёшь рано. Вопрос в том, смогу ли я уснуть вечером? Если нет, то опять режим сдвинеться и я буду жить по ночам, чего я не хочу, но не так сильно, чтоб превозмогать и искусственно контролировать режим. Могу ли я хоть какой-то период в жизни сладенько высыпаться? Мне скоро предстоит всю оставшуюся жизнь работать на дядь и тёть за копейтосы, не высыпясь, не отдыхая, и вообще блять не жить, выживать. Хотя может мне будет нравится моя работа и копейтосы будут в радость, ведь я всю жизнь нищенствовала из-за тупости моей мамы. Была бы рада хотя бы 200$, правда минус в том, что половина, если не больше, будет уходить на жильё, спасибо маме и папе за местожительство, но не будем о плохом!!! Надо вставать... Кофе попить, воды.
satana-na-podrabotke-scene-5.jpg66 Кб, 1280x720
Absolute !U03wnGA1NI 4 196028
Ты студентка что ли?
5 196030
Совсем забыла, что транспорт сегодня ходит не так, как по будням. Пойду в 11:15 на остановку, там поеду на чем-нибудь... Это меня и волнует, не люблю неточности.
>>196028
На заочной форме
аливариякалядный-цудфинальный-кв.jpg628 Кб, 1420x2000
Absolute !U03wnGA1NI 6 196031
>>196030
Тогда что ты так волнуешься о работе? По идее ты уже можешь работать за копейки у дяди Арсена. И собственно зачем ты из своей квартиры (съемной?) едешь в деревню? Помочь родным?
Z6cTeW4BwS0.jpg333 Кб, 1080x1080
7 196080
Приехала домой, хорошо дома, только холодно. Писала конспекты, попутно смотря сериал, и тут ноут опять начал шуметь. Тупой пидорасина, нету ещё и года, а уже что-то не так с ним. Хотя это началось с самого момента покупки.
Проблемы в нём такие:
1. Могу смотреть фильм, и изображение тупо не грузится
2. Шумит иногда вентилятор, как сегодня
3. Шумит видеокарта
4. Что-то с виндой, ну она пиратская, оно и понятно...
Я даже его не нагружаю сильно. Максимум 10 вкладок, когда сёрфлю тырнеты, и сериальчик. Че блять с ним не так? Понесу вскоре наверное по гарантии, а может и не понесу. Не знаю.
Приехала домой, зажор прекратился. Не удивительно. Когда ты ешь по 500 калорий, а рядом с тобой люди едят норм еду, то трудно долго есть яблоки, хлебцы и морскую капусту. А дома хорошо: мама не готовит ничего такого, я тоже, ибо мне не надо привет, гастрит. Хотя я очень люблю готовить, ну, по настроению. Особенно десерты, пироги в частности.
Когда-нибудь я буду взрослой богатой относительно, хы тётенькой, живущей в одиночку, хотя мб какая-то животинка, я бы попугая хотела, да, корнеллу, которая сможет покупать хорошие разнообразные продукты и готовить красивую вкусную пищу, особенно десерты!!! , хотя сладкое я не очень люблю. Будет приглашать гостей и угощать их всякими вкуснятинами собственного приготовления, ух бля.
>>196031
Да ещё бы найти этого Дядю Арсена. Все ипешники отказывают, вонючие свиньи.
8 196084
На повестке вечера этот мультфильм. Буду смотреть на тлф, т.к. ноутбук всё также шумит. Сейчас ещё сделаю чаю горячего, достану скетчбук и порисую пожалуй.
MV5BMjIzMzA1OTkzNV5BMl5BanBnXkFtZTgwODE3MjM4NzE@.V1UY1200CR[...].jpg143 Кб, 630x1200
9 196085
>>196084
Ах, да. Что за мультфильм то?
>Этот мультфильм
10 196097
Ты часом не из Беларуси?
11 196101
Посмотрела мульт. Ну такое. Понравилась завязка и конец, сюжет ниачом, персонажи шаблонные, пластиковые. 4/10.
>>196097
Нет
12 196103
Швейцарские Альпы
5X1a2TUdurA.jpg79 Кб, 960x960
13 196192
Хотела встать в 8 утра, чтоб скорее начать делать все дела. Встала в 10, взвесилась, разозлилась. Сейчас сделала небольшую зарядку по приложению, попью водички и пойду в контрастный душ. Ещё надо не забыть промассажировать всё тело мочалкой.
Absolute !U03wnGA1NI 14 196206
>>196192
Вот у тебя неплохо воскресенье началось. У меня с головной боли например. И зачем ты контролируешь вес?
15 196229
Опять накатило чувство одиночества. Ну что ж такое... Порой надо выговориться кому-то, поныть, но стыдно. Даже тут стыдно. И не то что даже поныть, просто рассказать о планах, о делах, о чувствах. А человек бы ответил: "да, всё будет как ты хочешь, не думай об этом. Хочешь чаю попьем? Давай я тебе расскажу о своей жизни?". Но такого не будет. Есть один человек, с которым я могу поговорить, но мне не хочется. Он не поддержит, он скажет лишь объективное решение задачи либо просто возразит. Вот и зачем мне надо такое? Я сама знаю, что хорошо и выполняемо. Для меня. Ни с кем не общаюсь по сути. С мамой, тем человеком и собой. Подруге писать не хочу, т.к. скажи я о слабостях, сомнениях, планах, тыкнет позже именно туда, скажет что-то негативное невзначай. Могу написать интернет другу, но тоже не хочу. Не поддержит. Ну про родственников вообще промолчу. Чувствую себя каким-то глупым и нелепым подростком, которого "никто не понимает, друзей нет, всем на меня наплевать(((((((". Опять ухожу в себя, мб это и норма. Я не знаю.
>>196206
Худею.
14995183850230.jpg61 Кб, 604x559
16 196239
Банальная хуйня но интересненько, подписался.
70974736.jpg100 Кб, 650x950
17 196243
На повестке вечера опять мультфильм. Знаменитая серия мультфильмов "Ледниковый период". В детстве была игрушка на компуктер, ох, как я от нее фанатела. Сегодня на просмотр первая часть.
>>196239
Хех :3
18 196279
Мульт 6/10, рисовка мне нравится, тем более для 2005 года, сюжет скучноват, но мб просто потому что я его знала и по ходу вспоминала, хз. Есть юмор, мораль. Отработка персонажей так себе, но ленивец неплох.

Как же Достойвский читается легко. Будто ешь орешки в карамели. Сначала чуть подтаивает карамелька, ты крошишь её, а за карамелью не менее лакомый орех, который сочитается как нельзя кстати со сладостью. Вкусные сами по себе мелочи, а в целом сытное яство. Вообще характеризовать писателей, приводя аналогию с едой как-то странновато, но это первое, что приходит на ум о стиле Достоевского.
19 196285
>>196279
Патэма наоборот.
Чекни, ламповый мультец.
201508131208182235fc20d94265c0a1c49504bc501f09.jpg109 Кб, 640x582
20 196286
Вместо того, чтобы спать, наткнулась на рассказ тян с дева про бывшего парня по постели, который был за полигамию, а теперь, мол, женат. Он рассказывал ей, как участвовал в тройничках, а кто-то даже предположил, что мб и сейчас участвует вместе с женой. Меня триггерит, так отвратительно всё это. Тройнички, оргии и блядство. Ранее я была более благосклонна, и даже за, но сейчас тихонько прихожу к выводу и осознаю, как это грязно, мерзко. Теперь я понимаю, почему я так злилась внутри даже от упоминания из уст одного человека. Это, блять, просто отвратительно, фуфуфу. В пизду и нахуй.
>>196285
Спасибо, чекну завтра.
Absolute !U03wnGA1NI 21 196329
>>196229
И какой твой вес если не секрет?
>>196286
Тоже с этим согласен, со временем стало так отвратительно все это. Аж трясет.
IMG20180212103759720.jpg95 Кб, 600x566
22 196339
Опять не смогла встать в 8, уснула около 2. Главное, проснулась, осознанно выключила будильник, и подумала, что надо бы вставать, идти на почту, а сама лежала под одеялом и говорила "ах, как хорошо, тепло, уютно, а там холодно". Ещё и последний сон был про психушку. Ходила я с какими-то людьми зимой по моему родному городу, идя мимо психушки, они встретили знакомого врача, а меня заинтересовал крик пациента. Я спросила, мол, кто это, можно ли посмотреть на него, у врача. Он сказал, что его кличут семейным, почему он поехал я так и не поняла конкретно, но было ясно, что из-за семьи. Меня отвели в палату к нему: это была вытянутая комната советской хрущовки, в комнате было 4-5 пациента, этот же сейчас сидел спокойно, глядел на меня молча. Всё было грязное, сальное- люди, столы, пол, постель, даже воздух кажется пропитался старостью и прелостью. Я села на кровать к человеку, который судя по его действиям собирал радостно вещи, улыбаясь и приговаривая, что пойдёт работать учителем биологии в школу. Я спросила его, почему он здесь, он что-то невнятно пробубнел, но я четко поняла, что он хочет начать новую жизнь учителем биологии в школе, что он давно мечтает об этом. Я то понимала, что его не возьмут с такой болезнью, но ответила лишь, что тоже могу работать учителем биологии в будущем по своей специальности. Он ушел, а рядом, справа от меня, въехали 2 сестры альбиноски: одна моих лет, вторая лет 12-14. Я спрашивала их "почему же вы тут? Что случилось?", они же шутили, смеялись, хохотали, звонко говоря "анаболики, анаболики". Взгляд упал мой на их тела, они были худощывые белые, скулы впалые, изо рта у них пахло ацетоном. Тут я всё поняла, у них анорексия. Я начала им рассказывать историю, как лежала в больнице неделю, в инфекционке, мне нельзя было выходить из палаты даже, причитала как это было ужасно. Потом поняла, что пора уходить, со мной вместе пошла старшая сестра из анорексичек. Мы спускались по ужасным лестницам, переполненным людьми, всё напоминало школу, но были и нотки безумия, что давало понять, что мы в психбольнице. Идя на улицу, я рассуждала о свободе, как плохо лишиться её, я чуть за неделю с ума не сошла без свежего воздуха. И вот мы вышли на улицу, солнце, зелень. Она в жёлтом платьишке, я в джинсах и майке. Идём, начали бурно говорить о себе, о жизни. Я нашла, что мы очень похожи, поэтому даже показала свои шрамы ей, а у нее были похожие, прям на тех местах, где и у меня. Только у меня глубже. Я начала то ли рассказывать, то ли оправдывать моё решение пойти именно на заочку, а не на очку как все нормальные люди. И вот мы доходим почти до центра города. Я спрашиваю "это же центр, верно?", Она отвечает, что хз, где они. И вдруг, я понимаю, что уже лето, а заходила я в здание зимой. Ко мне приходит осознание, что лежала в психбольнице, но я этого отрезка времени совершенно не помню, я иду в глубь города, где больше людей, и узнаю причину моего нахождения в том не очень лестном и уютном месте: я напала на парикмахера, вонзив ножницы ему в шею...проснулась. Странный сон. Психбольница была на месте дома номер 9, около которого я играла в салки в детстве, в районе, где проживала. Но психбольницы в моем городе нет.
Если проанализировать все мои слова и мелочи, то понятно, что этот сон отражение моих внутренних конфликтов.
>>196329
Ну, скинуть надо килограмм 10.
IMG20180212103759720.jpg95 Кб, 600x566
22 196339
Опять не смогла встать в 8, уснула около 2. Главное, проснулась, осознанно выключила будильник, и подумала, что надо бы вставать, идти на почту, а сама лежала под одеялом и говорила "ах, как хорошо, тепло, уютно, а там холодно". Ещё и последний сон был про психушку. Ходила я с какими-то людьми зимой по моему родному городу, идя мимо психушки, они встретили знакомого врача, а меня заинтересовал крик пациента. Я спросила, мол, кто это, можно ли посмотреть на него, у врача. Он сказал, что его кличут семейным, почему он поехал я так и не поняла конкретно, но было ясно, что из-за семьи. Меня отвели в палату к нему: это была вытянутая комната советской хрущовки, в комнате было 4-5 пациента, этот же сейчас сидел спокойно, глядел на меня молча. Всё было грязное, сальное- люди, столы, пол, постель, даже воздух кажется пропитался старостью и прелостью. Я села на кровать к человеку, который судя по его действиям собирал радостно вещи, улыбаясь и приговаривая, что пойдёт работать учителем биологии в школу. Я спросила его, почему он здесь, он что-то невнятно пробубнел, но я четко поняла, что он хочет начать новую жизнь учителем биологии в школе, что он давно мечтает об этом. Я то понимала, что его не возьмут с такой болезнью, но ответила лишь, что тоже могу работать учителем биологии в будущем по своей специальности. Он ушел, а рядом, справа от меня, въехали 2 сестры альбиноски: одна моих лет, вторая лет 12-14. Я спрашивала их "почему же вы тут? Что случилось?", они же шутили, смеялись, хохотали, звонко говоря "анаболики, анаболики". Взгляд упал мой на их тела, они были худощывые белые, скулы впалые, изо рта у них пахло ацетоном. Тут я всё поняла, у них анорексия. Я начала им рассказывать историю, как лежала в больнице неделю, в инфекционке, мне нельзя было выходить из палаты даже, причитала как это было ужасно. Потом поняла, что пора уходить, со мной вместе пошла старшая сестра из анорексичек. Мы спускались по ужасным лестницам, переполненным людьми, всё напоминало школу, но были и нотки безумия, что давало понять, что мы в психбольнице. Идя на улицу, я рассуждала о свободе, как плохо лишиться её, я чуть за неделю с ума не сошла без свежего воздуха. И вот мы вышли на улицу, солнце, зелень. Она в жёлтом платьишке, я в джинсах и майке. Идём, начали бурно говорить о себе, о жизни. Я нашла, что мы очень похожи, поэтому даже показала свои шрамы ей, а у нее были похожие, прям на тех местах, где и у меня. Только у меня глубже. Я начала то ли рассказывать, то ли оправдывать моё решение пойти именно на заочку, а не на очку как все нормальные люди. И вот мы доходим почти до центра города. Я спрашиваю "это же центр, верно?", Она отвечает, что хз, где они. И вдруг, я понимаю, что уже лето, а заходила я в здание зимой. Ко мне приходит осознание, что лежала в психбольнице, но я этого отрезка времени совершенно не помню, я иду в глубь города, где больше людей, и узнаю причину моего нахождения в том не очень лестном и уютном месте: я напала на парикмахера, вонзив ножницы ему в шею...проснулась. Странный сон. Психбольница была на месте дома номер 9, около которого я играла в салки в детстве, в районе, где проживала. Но психбольницы в моем городе нет.
Если проанализировать все мои слова и мелочи, то понятно, что этот сон отражение моих внутренних конфликтов.
>>196329
Ну, скинуть надо килограмм 10.
Absolute !U03wnGA1NI 23 196349
>>196339
Что за зиму обросла жирком? Ну худеть это всегда правильно.
Алсо как вы все постоянно запоминаете сны? У меня либо сны идиотские про игры или книги, которые были перед этим, либо воспоминания о хороших временах, я тогда просыпаюсь и хочу разреветься. Ну а у тебя и в правду конфликт внутренний с собой.
24 196356
>>196349
Да нет, всегда была пухлой. Наконец-то появились силы сбрасывать лишнее, а не набирать и ныть.
Хз, я запоминаю только яркие сны, сразу после сна начинаю думать о них, по ходу вспоминаю, но потом и забыть могу с середине дня. Это либо дано, либо нет.
2017-06-2706-57-20.png707 Кб, 744x746
25 196371
>>196356
Раз решила заняться собой, то это похвально.
26 196373
Нет настроения вообще. Хочется просто лежать и смотреть в потолок. Знаю, что ничего мне не надо, но ставлю цели, чтоб не чувствовать себя таким говном. Эх... Хочется куда-нибудь уехать, чтоб весь этот мрак закончился, но от себя не убежишь :).
Ещё и жутко разболелась голова, ух.
Сейчас включу тупой сериал, который сможет поднять мне настроение, и буду писать конспекты, зарисовывать всяких жучков паучков.
27 196431
>>196373
Какой нахуй сериала?
Мы договаривались что чекниш мультец :3
28 196515
Вчера целый день общалась с одним человеком, вроде стало на время лучше. Интересно, напишет ли она сегодня мне сам? Бегать за ним я не собираюсь.
Хотела проснуться в 8, опять проспала, очень сложно почему то. Я просто вырубаю будильник безсознательно и дальше сплю.
DdDeO4YcZWo.jpg112 Кб, 778x1078
29 196786
Ничем не занималась вчера пол дня проговорила с одним человеком по скайпу, поставила новый рекорд в 5 часов, самое удивительное, что было интересно всё это время вести беседу как и сегодня пока что. Не люблю безделье. Завтра надо вставать всё таки пораньше, сходить по делам. Не могу понять, есть ли у меня силы или нет. Наверное я много думаю, надо просто делать, а не загоняться.
30 196787
Мама подарила мне на 14 февраля очень милую рукодельную валентинку: красный картон и наклеянные нежно розовые пластиковые граненные сердца. Теперь она стоит рядом с моей анимешной коалой, которуя я сделала вчера ночью.
Ноутбук шумит как сука, лагает, еле грузится. Пиздец, смогу поехать сдать по гарантии только в марте.
Сейчас мне надо помыть кисти, убраться на столе и помыть плиту.
31 197067
Посмотрела тред про тян, которая расчленила своего куна. Смотрю фото, норм, но потом начала представлять, как лежат эти куски мяса, как они кровоточили, как могут также лежать куски меня. Стало плохо: закружилась голова, зафонило в ушах, тошнота, слабость. Думала упаду в обморок к херам. Я очень чувствительна к такому, ибо эмпатией меня природа не обделила, а даже додала побольше. Но прикол в том что, я могу покалечить человека сильно, и даже люблю калечить.
Начала смотреть 2 анимы. Одна более биопроблемная и анимешная, от чего мне немного становится неловко за кривлянье персонажей. Вторая нормальная, но не вызывает каких-то чувств и сочувствия к гг. Не буду смотреть её.
Жизнь кажется какой-то пресной и никакой. Надо что-то делать с этим. Благо анима лол немного вдохновила меня не сдаваться. Опять хочу включить мод "развесели себя или умри". Сейчас поаутирую в тырнете и пойду спать.
32 197068
https://youtu.be/M8zYwnuZrRw
Красиво и приятно.
UEhYkpG0CYY.jpg92 Кб, 823x929
33 197271
Я просто хочу быть няшной маленькой аниме тяночкой, которую любит и оберегает гг. Неужели я много прошу?
Досмотрела аниму и как обычно накатила тоска от того, что мир такой скучный. Не могу понять, то ли мой мир такой пресный, то ли он по сути своей такой.
Очень хочется к своему кунчику.
Cn3kcxdMOao.jpg43 Кб, 600x455
34 197329
Встала утром в 10. Думала, поехать у куну, но хуй там. Надоело, не поеду. Бегаю за ним, как собачка. Ездить в другой город ради человека на пару дней, чтобы ничего не делать, в каком-то роде терпеть его- нафиг. Тем более, когда он говорит "как хочешь", "сама решай". Ещё он запретил общаться с новоиспеченный другом, ведь он кун.Кричит, чтоб я нашла себе тян подружку, но я не разделяю друзей на хуястых и безхуястых. Если бы я нашла тян, которая бы понимала мои шутки, любила бы крепкий кофе без сахара и кулстори из прошлого в моём ебанутом исполнении, то я бы конечно дружила с ней. Есть такие тян, но найти их крайне тяжело. Как и кунов, но всё же вторых найти проще. Но я просто хотела общаться с человеком, с которым не надо быть скованной, можно быть собой, не стесняться. В итоге вот что. Сам никогда не проявлял какую-то ревность, всегда будто ему было похуй. Но тут ему рассказали стори, как жена изменяла мужу, и вот, пожалуйста- я последняя блядища, которую стоит прятать от мимокунов, а то скакну на хуец. Обидно.
С диетами решила завязать, у меня течет крыша. Никогда не вылечусь от рпп. Просто будет ип маленькими порциями. Сладкое/солёное 2 раза в неделю. Надоело куда-то спешить, голодать, потом срываться, винить себя и опять голодать. Какой-то замкнутый круг, который убивает во мне всё.
Мне просто нужна забота о себе, ничего больше.
asunaandyuukipixelartbystephaniesydney-db1qf2z.jpg501 Кб, 1000x1000
35 197430
Поссорилась вчера с куном, наговорила всякой хуйни, он обиделся. Теперь грубо-холодно общается.
Несколько дней испытывала сонливость и слабость. Поспала сегодня около 12 часов, помогло буквально на часа 3, опять хочется спать. Зато пропал дикий аппетит. Буду сейчас до ночи писать конспект, а потом смотреть мульт и рисовать.
36 197477
>>197430
>Поссорилась вчера с куном, наговорила всякой хуйни, он обиделся.
Пизда тупая.
37 197500
>>197477
Вся суть обиженного чушья. Не знает обстоятельств ссоры, может кун первый ей наговорил гадостей, может всё, что она сказала - заслужено. Но личные комплексы и обиды затмевают рациональность и конструктивное мышление. Ещё потом что-то мычат про женскую логику.
15187148969550.jpg57 Кб, 650x520
38 197542
Я такое животное, пиздец. Сколько себя помню, всегда была ленивой хуйлушой, любящей поесть, поспать, подрочить. Бывают периоды, когда я становлюсь человеком, но в целом остаюсь таким же животным. Сейчас апогей раскрытия меня как животного. Я ничего не делаю, ем, залипаю в тырнеты, много сплю. При чём делаю это всё с чувством вины и неприязнью, т.к. месяца 2 я уже от такого образа жизни отошла, а тут стоит немного расслабиться, дать волю голове и телу- превращаюсь в унтера, не способного выйти из экрана.
Меняться сложно, но не меняться ещё сложнее: злость и ненависть съедает всё изнутри, а смирение не приходит. Иногда я думаю, что это из-за того, что я не в обществе, но нет. Я же раньше была в нём, но ничего не менялось, а наоборот, я стремилась уйти от него, отдохнуть от людей. Сейчас же я начинаю понимать, какие внутренние конфликты гнетут меня. Я смогла найти баланс с собой на некоторое время, решить некоторые моменты, значит и смогу разобраться со всем. Хотя некоторые ошибки в моей голове не исправить, но можно их подкорректировать под себя, под жизнь.
277328.jpg211 Кб, 699x1000
39 197574
Посмотрела "Варкрафт". Для меня, человека не знающего этого мира, фильм просто 10/10. Графика восхитительна, сюжет идет параллельно, хоть и не полностью расскрывает каждую историю, нету добра и тотального зла, не имеющего мотивов таковым быть. Чудесно, с нетерпением жду второй части, которая выйдет 21 мая этого года, сразу после моего др :3. Ещё появилось лютое желание прочесть книги, чтобы изучить этот мир.
Сейчас буду смотреть аниму, пока не вырублюсь.
40 197634
Смотрю аниме пикрил. Нравится героинягг тоже неплох. Её решительность без сильного напора, понимание гг и сила вдохновляет меня. Наверное я проецирую себя на её или её на себя. Ещё нрав розовые волосы. Покрасила бы свои патлы, но во-первых, волосы у меня тёмные и чтоб они стали розовыми надо их раза 2 осветлить точно, а я боюсь убить их; во-вторых, они длинные, уйдет много денег которых у меня нет на осветление и покраску; в третьих, хуй где найдёшь например ту же розовую краску для волос в моей мухосрани, даже в многих салонах не имеется. Поэтому я хочу заказать парик, чтоб сделать косплей на Юночку и Стеллу :3 ну а позже, мб всё же отрежу свои метровые патлы и сделаю их розовыми... А мб эта тяга пройдёт, что скорее всего.
Снятся изумительные сны с элементами полового акта или прям просто половой акт. Триггерт от картинок голых тел, сцен этти в аняме. Пошёл 5ый день ношлика, а я уже чувствую себя спермотоксикозным школяром. Это ещё а на улицу не выхожу, а училась бы я на очке, было бы тяжело видеть каждый день противоположный пол хотя процентов 80 унулые чмохены.
Еле просыпаюсь, но засыпаю крайне хорошо, очень радует, что не надо лежать в постели по 2 часа, думая о проблемах бытия. Встала, съела йогурт, орешков, которых благополучно объелась, кофе с молоком и 2 сухарика. Надо стараться не есть за видосом, ибо не замечаешь, как переедаешь.
15188872970000.png1,7 Мб, 1280x853
42 197805
Плохое настроение ушло само по себе, стало всё таким ламповым и хорошим но есть нотки грусти.
Хочу вкатиться в аниму. Уже составила список тайтлов, которые хочу глянуть.
Ничего нового не просиходит. Заболела мама, ночью накричала на меня и наговорила всякой хуерги, от чего я не могла никак уснуть...
Пошла неделя ношлика. Внезапно желание ушло.
elonmusk02.jpg36 Кб, 450x600
# OP 43 197971
Засыпаю в 4 утра, просыпаюсь в 12 и лежу ещё полчаса минимум в телефоне. Ничего не хочется делать. С трудом умылась, заправила кровать. А ещё столько "дел". Слабость, сонливость, истощение внутренних ресурсов. Мечтаю просто лежать, смотреть в потолок и ни о чем не думать, побыть в одиночестве. Но это невозможно.
Завтра поеду к мч, надо сдать в ремонт ноут. Ехать не хочу, во-первых, видеть его рожу, во-вторых, нахуя мне это надо, столько усилий, в-третьих, там его мать, соответственно, я буду чувствовать напряжение, в кун будет приговаривать "шта она тебе сделала???? Пачиму тебе некомфортно с ней??????" и обвинять меня в неблагодарности. Да пошёл он нахуй)))))))))):
15196307984620.png2,4 Мб, 1300x1947
# OP 44 198446
На выходных была у мч, это были одни из самых ламповых за последнее время. Прям накатила тоска о наших первых свиданиях, как же было романтично и хорошо. В субботу сходили в кафе попили пивка с пиццей и пошли гулять по городу, попутно выпивая дешевое вино из пакета. Было холодно и мы заходили гретьсяи пригубить винищав подъезд. Сосались как школьники на лестничной клетке и я нацарапала на побелке ключом "тяннейм+куннейм=♡". Это так глупо и мило. В воскресенье сдали ноут в ремонт,бродили по магазинам и хлебали пина коладу. Оставшийся день валялись, грелись после прогулки.
Ещё я впервые в жизни я подарила подарок кому-то, родственников. Не думала, что это так приятно. Жалко, что я нищучка и не могу подарить что-нибудь крутое, типо плазмы или писи4.
Иногда мне кажется, что мега всратая. Не то что я комплексую, но порой лицо ебальник какой-то кривой, кожа не однотонная, взгляд тяжёлый, мимика нелепая. Хз, мне кажется, что такое отношение к себе норм, лучше хотя бы как раньше: то ебать я милашка красотка фсе смотрят на меня, то фсе смотрят на меня, я нелепая и вообще чмо.
Я очень мнительная видимо. Стою спокойно на остановке и чувствую, будто сейчас что-то будет, что-то несомненно плохое, начинаю нервничать, немного паниковать. Хорошо, что я это поняла, теперь ясно, что такая тревожность не из-за людей, а просто из-за внешнего мираотчасти людей, конечно. Я то думала, что тревожность из-за моего недоаутизма, но нет, общаюсь я нормально, хотя могу быть зажата, что-то мурлыкать под нос. Но это не проявляется, когда у меня хорошее настроение или я с кем-то, то бишь я просто не чувствую какой-то опасности. Как это исправлять, я не знаю. Всегда была такой, а затворство это усугубило.
Договорились с мч меньше есть сладкого, точнее всего 2 раза в неделю. Надо купить хлебцов и сухофруктов к чаю, а то я с ума сойду совсем без сладкого.
Если батя отдаст деньги, которые должен, то хочу купить графический планшет. Да и вообще много чего куплю...
Думат !DumatAvHOI 45 198450
>>197637
Это же Nozoki Ana! Помню как ждал выхода каждой новой главы и буквально болел этой мангой. Никогда бы не подумал, что накрепко забуду этот период жизни, целых полтора года удивительным образом выпали из памяти
# OP 46 198468
Смотришь видосы и стримы лампового блоггера, а потом на одном из стримов узнаёшь, что он шлюхан, ебущий разных тян. И вообще, узнаешь , что он любит в ебле, какой альфач. Ну охуеть теперь. Сейчас будет за 50к показывать торс, а тян клеятся через донаты.
Испытывать неистовый бугурт от краха образа
post-513-1368428254.jpg232 Кб, 680x670
# OP 47 198479
Мать наговорила всякой ереси, которая тронула душу. Обычно мне без разницы, но это просто разъебало моё сознание в щи. Давно такого не было, давно не было всепоглощающей неизбежности и горькой тоски. Пиздец. Будто опять детство. Я бы написала, что говорила эта женщина, но даже тут, в анонимном дневнике, это слишком отвратно. Не хочется эту грязь оставлять нигде, но если я кому-то не выговорюсь, то мне станет очень плохо. Вот же блять. Я так молода, а родной человек кидает эту ебучую реальность в лицо. Да и с раннего возраста такое. Зачем это делать? Я не понимаю... Она сломала мне голову. Не скажу, что я неженка, но будь я самым суровым ребёнком на Земле, хотела бы я услышать это? Нет, не думаю. Никто бы не захотел. Меня повергло в шок, обидело, осквернило её поведение. Я давно знала это, но вот так, швырнуть легко такое, мне в морду... Я стала более морализаторско относится к данной ситуации и просто сделать вид, что ничего не слышу, не смогла. Ёб твою мать, гори оно всё к хуям...
15195078767011.jpg227 Кб, 1280x853
# OP 48 198710
Целыми днями ничего не делаю. Всё время откладываю дела и при этом как бы смотрю информацию, которая должна помочь в осуществлении планов. Я так хорошо обманываю себя, ух.
Сейчас смотрю "Викинги", начала второй сезон. Более-менее норм, но не вышка. Гг изначально нравился мне, но позже вызвал негативные чувства, антипатию. Вечером глянула "Волк с Уолл-стрит". Неплохо, но концовку запороли.
Что же по питанию?ем овощи, рыбу, конфетку в день... Всё равно чувствую, будто ем очень много, хотя хожу всегда голодная. Как же заебало это рпп. Ну почему я родилась жирной? Была бы просто жиродрищом, то не возникло бы проблем. Я не знаю, как быть. Либо голодать либо просто есть и чувствовать вину. Мне б какого-то человека, который бы мог поддерживать меня, поговорить со мной об этом.
Учёба. Тут всё не очень радужно. 2 месяца до сессии. Как я сдам гребанную химию, я хз.
Хочу тепла, с кем-то пообниматься. Поговорить по душам, выпить, поплакаться. Я маленькая пиздючка, которая устала сама от себя. Божечки, помоги мне. Иногда мне кажется, что я всё смогу, но в большинстве своём я утомлена.
Блять, я так запуталась в своих стремлениях.
15201019619310.jpg188 Кб, 1280x720
# OP 49 199127
Пробежалась глазами по предыдущим постам, стало стыдно и неловко от изобилия соплей.
Смотрю сейчас сериал "отбросы". Не думала, что он окажется таким интересным.
Не думала, что жизнь сыча может стать рутиной и в порядке вещей. Мне сейчас кажется крайне диким, что надо утром вставать, куда-то идти... Жуть...
Мыслей особо нет, всё как-то скомкано.
# OP 50 199128
>>199127
>Не думала
>Не думала
Вот, я об этом. Когда ничего не читаю, не сосредотачиваюсь на информации, то мигом тупею.
15201434096410.jpg62 Кб, 768x768
Absolute !U03wnGA1NI 51 199189
>>198710
>очу тепла, с кем-то пообниматься. Поговорить по душам, выпить, поплакаться. Я маленькая пиздючка, которая устала сама от себя.
У тебя же вроде парень есть. В чем проблема поехать к нему и выпить, поговорить, пообниматься?
15202333401510.jpg39 Кб, 400x411
# OP 52 199207
Что-то с жкт последние пару дней, сегодня прям обострение:начал болеть желудок, тошнит. Боюсь опять попасть в больницу, исключу некоторые продукты, которые в теории могут раздражать желудок, на время хотя бы.
Обрезала вчера волосню на 10 см. Непривычно, стали такими короткиминет, на 10-15 см ниже лопаток. Сэкономила 10$ на парикмахерах-пидорасах.
Завтра отключат интернет, потому что денех нет))) зачем жить, если не можешь заплатить 13$ за возможность смотреть смищные картинки на оранжевом сайте. А ещё ешьжрёшь яйца, хлеб, гречу и не можешь купить куртку на весну. Вы наблюдали хорошечный нищукабугурт, спасибо за внимание.
>>199189
Во-первых, он живёт в другом городе, во-вторых, он работает не в своём городе, а в-третьих, как же заебала его работа, быстрее бы тепло, он будет работать в родном городе, а я с ним буду жить из-за сессии. А потом др, смогу пойти на работку и уже не надо будет уезжать домой по причине ненадобности моего прибытия в этом городе.
# OP 53 199234
https://youtu.be/imwqu081j34
https://youtu.be/Mko7cmKGfiY
https://youtu.be/q-dNba2GFkM
https://youtu.be/T3gLgZt4DPs
Немного русских композиций из плей листа.
6y8Mnv85KMg.jpg66 Кб, 540x585
# OP 54 199342
Сегодня еду к мч. Через 2 часа надо быть собранной, хз успею ли я. Ещё думаю употреблять алко или нет, ибо я как мразота отекают, а это +2 кило и потом приходится выводить их неделю. Если и буду пить, то пивка или вина полусухого не закусывая.
sage 55 199389
>>199342
Ничтожное животное, которое вместо решения своих проблем, едет бухать. Тупикал быдло сельдь.
56 199426
>>199389
Но ведь быдло - это ты. Мыслишь глупыми шаблонами, подпитывая свой манямирок обиженного омежки. Среди кунов гораздо больше тех, кто "вместо решения своих проблем, едет бухать", взять того же Дукалиса, но ты, поддавшись даунской /b/ыдло-моде, привязываешь это к тому, что она тян. Лишнее подтверждение тому, что полное отсутствие логики и критического мышления - неотъемлемые признаки тнн-дегенератов.
57 199431
>>199426
Пиздолиз стрелочник порвался.
Если я дукалиса тупикал быдлом назову, то я тоже поддамся моде?
15205901919132.jpg108 Кб, 887x1080
# OP 58 199921
Прошлой ночью снилось, что настало моё др. Проснувшись, я забыла об этом, но походу дня вспомнила. Стало как-то странно и тоскливо. Я знаю, что ничего не измениться по сути, я останусь такой же, но так страшно, время бежит так быстро и эта точка возраста была всю жизнь в голове какой-то особенной. Наверное, эта тоска следствие разочарованности в себе, мире и наличие какой-то усталости, апатии ко всему в таком юном возрасте. Всего пару месяцев назад, я ещё держалась на плаву, вбила в голову, что оптимистка, но теперь какое-то безразличие ко всему. Вроде как я и думаю, что вот, пойду на работу, буду нормальным человеком в рамках общества, возможно займусь плотнее рисованием, наконец-то приведу в норму физическое и психологическое состояние, перееду с концами в другой город. Но потом всплывают мысли о ненужности это всего, о желаниях убежать, испариться хотя бы на время. Не то что я ною, не знаю, как дальше жить... Просто всё как-то серо и надоедливо.
Целых двое суток и один вечер, я провела с мч. Было неплохо и мило.
С субботы по воскресенье тусила с подругой(Л.) вот там как-то больше впечатлений. Л. предложила сходить на рынок и заодно прогуляться, ну я согласилась, чего уж. Поразили люди, находящиеся там: большинство уроды, выродки, быдло в дешёвом безвкусном шмотье. Я видела, как алкоголиков, так и модных кис. По уходу оттуда, услышала краем уха разговор женщин:
-Надо купить картошки, самой дешёвой.
-Да, и хлеба. С картошечкой будет самое то.
Сразу в голове появилась картинка, как они едят картошку с хлебом, густо поливая маянезиком, довольно урча жирным ртом. Я ничего не имею против любителей картошки с хлебомхотя если человеку кажется вкусным такое, когда есть куча разных блюд, более полезных и вкусных, то стоит задуматься, что он такое.Но, конечно, можно искренне любить что-то объективно херовое из-за настольгии, однако присутствуя в этом атмосфере только такое и приходит на ум. Чувствовала себя не в своей тарелке.
Позже мы менее, чем за 15 минут нашли квартиру на сутки. Ну а там по классике: пили, смотрели смищные видосики, душевно говорили и бугуртили с политики усатого. Пока подруга уснула, я в одиночку слушала музыку, плакала и бухала. Дико перепила, начала думать о всяких глупостях и писать куну и другу о этих же глупостях. В целом было неплохо, но пить с кем-то, кто почти не пьёт не очень, тем более вдвоём.
Часто думаю о бывшей лп, мониторю соц сети, вижу её во снах. Чувствую себя ебанашкой а ещё обиду и злость.
Сегодня ела второй раз в жизни помело: очень вкусный фрукт, хотя в прошлый раз показался дико горьким.
15205901919132.jpg108 Кб, 887x1080
# OP 58 199921
Прошлой ночью снилось, что настало моё др. Проснувшись, я забыла об этом, но походу дня вспомнила. Стало как-то странно и тоскливо. Я знаю, что ничего не измениться по сути, я останусь такой же, но так страшно, время бежит так быстро и эта точка возраста была всю жизнь в голове какой-то особенной. Наверное, эта тоска следствие разочарованности в себе, мире и наличие какой-то усталости, апатии ко всему в таком юном возрасте. Всего пару месяцев назад, я ещё держалась на плаву, вбила в голову, что оптимистка, но теперь какое-то безразличие ко всему. Вроде как я и думаю, что вот, пойду на работу, буду нормальным человеком в рамках общества, возможно займусь плотнее рисованием, наконец-то приведу в норму физическое и психологическое состояние, перееду с концами в другой город. Но потом всплывают мысли о ненужности это всего, о желаниях убежать, испариться хотя бы на время. Не то что я ною, не знаю, как дальше жить... Просто всё как-то серо и надоедливо.
Целых двое суток и один вечер, я провела с мч. Было неплохо и мило.
С субботы по воскресенье тусила с подругой(Л.) вот там как-то больше впечатлений. Л. предложила сходить на рынок и заодно прогуляться, ну я согласилась, чего уж. Поразили люди, находящиеся там: большинство уроды, выродки, быдло в дешёвом безвкусном шмотье. Я видела, как алкоголиков, так и модных кис. По уходу оттуда, услышала краем уха разговор женщин:
-Надо купить картошки, самой дешёвой.
-Да, и хлеба. С картошечкой будет самое то.
Сразу в голове появилась картинка, как они едят картошку с хлебом, густо поливая маянезиком, довольно урча жирным ртом. Я ничего не имею против любителей картошки с хлебомхотя если человеку кажется вкусным такое, когда есть куча разных блюд, более полезных и вкусных, то стоит задуматься, что он такое.Но, конечно, можно искренне любить что-то объективно херовое из-за настольгии, однако присутствуя в этом атмосфере только такое и приходит на ум. Чувствовала себя не в своей тарелке.
Позже мы менее, чем за 15 минут нашли квартиру на сутки. Ну а там по классике: пили, смотрели смищные видосики, душевно говорили и бугуртили с политики усатого. Пока подруга уснула, я в одиночку слушала музыку, плакала и бухала. Дико перепила, начала думать о всяких глупостях и писать куну и другу о этих же глупостях. В целом было неплохо, но пить с кем-то, кто почти не пьёт не очень, тем более вдвоём.
Часто думаю о бывшей лп, мониторю соц сети, вижу её во снах. Чувствую себя ебанашкой а ещё обиду и злость.
Сегодня ела второй раз в жизни помело: очень вкусный фрукт, хотя в прошлый раз показался дико горьким.
sage 59 199961
Да всем похуйц
ночь # OP 60 200120
Пруф
61 200127
>>199961
Два чая
62 201291
Почему не закрыли твой тред?
хи-хи-хи-
# OP 63 202149
Тест.
# OP 64 202150
>>202149
Славно.
d3704164901b19296e41092a30f84c9b.gif1008 Кб, 500x270
65 202198
Не помню сколько не ела сахар, но в последние дни думала с ума сойду без сладкого. Купила пачку печенья, чуть не кончила, хотя не любительно такого. Думала не сумею остановиться, но всё ограничилось 2мя печеньками. Скоро будет дикий голод, эх....
# OP 66 202256
Проснулась, вспомнила сны, поняла, что этого больше никогда не повторится. Остался очень плохой осадочек на душе, настолько хуево, что щемит в груди. Доебали меня уже эти сны, один лучше другого!..
# OP 67 202442
Сегодня набила самодельный паратачок. Завтра хочу его доделать, сделать более ярким. Первая татуха в жизни- чек.
Смотрела сериальчик, готовила и читала "скотский двор", который так давно не могу закончить.
Никогда не было касухи, но благордаря сериалу захотелось приобрести. Только не хлипкую блестящую, как модно нынче, а типо олдовой, с нашивками.
Раньше мой уровень жизни мне казался ок, а большего не надо. Сейчас хочется чего-то большего.
20150919110901070b934a738cfa51c45f4e50e27b360f.jpg36 Кб, 447x621
# OP 68 202910
В жизни происходят компульсии и выход из эмоционального застоя.
Во-первых, я хочу отчислиться из универа, ибо дальнейшее обучение ни то что не интересно, а кажется просто безполезным и не переспективным после получения корочки.
Во-вторых, я меняю внешность и всячески пытаюсь выразить себя через неё, хотя раньше боялась и стыдилась этого.
В-третьих, хочу плотнее творчеством, даже мб сделать это как основу на ближайшие года.
_______
В пятницу зашла в группу "пирсинг %городнейм%" и спросила мастера стоимость прокола, хотя вроде как и давно хотела сделать его. Внезапно в субботу утром, собираясь уезжать, договорилась с мастером на понедельник (сегодня). Вот так я внезапно исполнила давнее желание без задних мыслей, не считая страха и волнения. Окозалось совсем не больно, скорее неприятно. В целом довольна, чувствую себя с септумом как надо.
Также свои накопления непонятно на что(склоняюсь к тому, что копила ради самого процесса, ибо я плюшкин по натуре) я потрали без зазрения совести.
В целом выходные прошли неплохо, очень кайфовала от погодки, первый раз посетила южную набережную, поела очень вкусного мороженого, выпила за др друга.
69 202924
>>202910
Запили фотку носа!
# OP 70 202939
>>202924
Вот, сразу после прокола. Щас же у меня всё лицо отекло, но это не из-за септума наверное.
______
Вышла из всех бесед по пахудению, ибо степень моей заебанности от рпп очень велика. Как же хочется быть нормальным человеком, через 2 недели перееду наверное, а там и лучше пойдёт в этом плане, ибо сидение дома вообще делает всё хуже. Больше не буду запрещать себе что-либо, только одно правило: ужинаю стакан кефир/молока+яйцо, творого, салат.
15235565146780.jpg104 Кб, 1280x853
# OP 71 203146
Надо выбираться на улицу. Без движенияи коммуникации чувствую себя фигово, можно гулять по вечерам в конце концов, под музычку. Завтра надо:
а)позвонить в универ, узнать чо да как
б) позвонить и сходить в гости к бабушке
в)принять ванную
г)перевести пару текстов на английском
0BTWm8VhpXc.jpg199 Кб, 1080x1080
# OP 72 203386
Планы на 12 апреля я выполнила. Позвонила в универ, там секретарь ничего нормально не сказала, придётся звонить самому декану(очень волнительно). Ещё я позвала девчонку с группы на прогулку по более большой деревне, куда я в скорем времени перееду. Это первый сознательный шаг к дружбе в моей жизни.
Побыла в гостях у бабули, поговорила о её операции на глаз. Очень волнуюсь и переживаю из-за этого, если честно.
Переводить тексты уровня шкалки хорошая идея, ибо даже сейчас я помню некоторые незнакомые слова, которые запомнила из перевода.
________
Сегодня 15 апреля, через меньше, чем месяй мой др. И теперь это не такое волнительное событие, т.к. я готова. Готова начать взрослую жизнь, готова переступаить через себя.
Сейчас я лежу пьяненькая около своего куна. Он спит, ну а я же на разгоне. Хотелось бы сформировать мысль кое-какую... Так вот... Я поняла, что люблю и уважаю своего куна. Да, может нет такого трепета и той животной страсти(юпд: не значит, что совсем нет), как раньше, но всё же очень хорошо: больше нежности и заботы, больше альтруизма и меньше ревности внезапно. Для меня любовь- это знать, что человек нужен тебе и ты нужен человеку, не сомневаться в нём(но не слепо верить!). Вообще, это сложная штука, у кажого по-разному. У меня всё так произошло рационально что ли, пошло как надо. Как же приятно чувствовать опору в другом человеке и давать опору ему. У меня нет мысли типо "единственный и навсегда", ибо это откровенно глупо, но я чувствую здоровую стабильность в отношениях. Эх....... кунчикрастеклась как мороженка под солнцем
sage 73 203392
>>203386
Короче тебе нужен реально крепкий хуй, я понимаю к чему ты ведёшь.
cdMYR1x.jpg258 Кб, 1280x960
# OP 74 203407
>>203392
Ну да, чухан с двачей лучше знает, что мне нужно, а что нет.
# OP 75 203619
Кун уехал, я лежу с пяти утра и не могу уснуть. Приболела, сейчас упилась чаем и попробую поспать. Из лекарств: чяй, аспирин и полоскание горла. Сидеть дома я целый день не намерена, так что в 2 дня пойду гулять-бродитьпомагазинам-покупатьнужное
RJhwRpvmy8Q.jpg471 Кб, 1280x1508
# OP 76 203723
Хорошо прогулялась, до сих пор болят ноги. Купила классные стикеры с йобой и пепе на ноут. Ну и стикеры с любимой анимухой бывшей подруге, подарю на др, которое завтра. Зачем мне это, ни панята.
Душевно поговорили с подругой о будущем, каждая рассказала планы, поделилась переживаниями. Также договорились, что я набью ей несложный партак, хочу этого. Пишу как super аутистка, ибо от усталости и болезни вообще не соображаю.
shopitemscatalogimage10135.png56 Кб, 480x480
# OP 77 203789
Приехала домой. Очень хочу спать, устала. Сходила в магазин именно за чупа чупсом, но его там не было. Вообще редко вижу именно их, а не леденец на палочке, в магазинах.
15241597308990.jpg113 Кб, 720x960
# OP 78 203890
Вчера думала, что пойду сегодня по магазинам и к озеру, но передумала, ибо болею, хочется посидеть дома.
За 5 дней вне дома потеряла немного в весе, что доказывает мои проблемы с бошкой в плане еды. Главное опять не уйти в режим "перманентный голод".
Сегодня хочу сварить суп на обед, перевести пару текстов и нарисовать кое-какой арт мб и акварелью поработать, но это не точно, ну и лечиться лечиться лечиться.
79 203892
>>203789
Ой, у меня дома в Москве целая коробка со вкусом сливок с клубникой и еще какие-то. Коробка вот такая, магазинная, там то ли 50, то ли 70 штук. Но я не люблю и не могу их есть.
Хочешь, отдам тебе? Абсолютно безвозмездно.
Когда вернусь в Москву, конечно.
И выздоравливай!

мимо Черника
Обновить тред