Highschool of the Dead - отличное аниме. Вот уже 3 серии посмотрел, как раз то, что мне было нужно.

Гммм... Да.

Выспался более-менее, чай попил, да поел. Чувствую себя сносно.

Ворона села на ветку.
Вчера было 10 градусов тепла. Сегодня всего 2.

Мне нравится мой город. Никуда отсюда не уеду. Эх, как же хочется, чтобы в стране всё наладилось, и чтобы не приходилось никуда уезжать.

Не фапал несколько дней и состояние получше. Не помню, когда начал нофап. Второй день, допустим, идет.

Я считаю, я классно придумал - не рационализировать вылезаторство, а просто вылезать. Это эффективнее.

Много мечтал о будущем. Я бы хотел достичь этого всего.

Очень хочется как-то выразить сущность жизни в пении птицы или в рассвете в 5 часов утра, но никак не удается. Что бы я не писал - всё не впопад. Будто кривыми линиями стараюсь нарисовать прямую. Невыразима сущность той красоты, что я вижу прямо сейчас перед своими глазами. Трагедия заключается в том, что мне никогда не выразить весь тонкий момент бытия, что я ощущаю.

Эти лучи благословения от бытия, что находится в союзе небес и земли. Это безумство жизненной воли, помогающей мне. Я сам не ведаю что несу...

Столько мелких деталей я вижу и через них просвечивает единое солнце вселенской воли, которая преображает материю.
Эти тонкие движения крыльев птицы, еле заметная смена тона неба...
Столько очертаний единого лица...

Невыразимая воля, которая даст мне всё самое лучшее.

Чувствуется божественная благодать. Мне уже всё дано, осталось лишь взять.
В непонимании смутном, с тяжелым туманом в голове, в котором мысли как птицы. Что они пытаются сказать мне своими непонятными движениями - эти птицы?
Но в этом тумане снисходит благодать иррациональной воли, которая уже всё за меня сделало. И я протягиваю ей руку. Полную надежды и трепета божественного вмешательства.

Многие скажут, что воля эта принесет и несчастье. Многие скажут, что не всем так везет, как мне. Что великий хаос мироздания приносит и разрушение и порядок тогда, когда захочется. И что нет смысла надеяться на природную иррациональность. Она разрушает всё, что хочет. Лучше усмирить природу и приручить её. И так - ты будешь в безопасности.

Мне же почему-то кажется, что я избранник небес. Что стоит мне только довериться этой божественной воли - как она вынесет меня, вытащит.

Мне многое дано. Я имею неплохую внешность и мозги. И при деньгах кое-каких. Я имею возможности и потенциал. Мне кажется, что я не имею права жаловаться. Я баловень судьбы. Просто я тупой и в итоге в жопе.

У кучи людей - внешность гораздо хуже, чем у меня. Мозги хуже, денег меньше и прочее.

Я уже достиг того, что нужно. Мне не нужно ничего достигать. Я уже достиг того, что хотел. Мне осталось лишь протянуть руку воле. Боговместиться. И божественная энергия польется из меня на дурелую землю и освящу я готовый к освещению мир.

Ничего уже не нужно делать, ведь всё уже сделано. Ничего уже не нужно достигать, ведь всё уже достигнуто.
Я уже бог, во мне уже - божественное.
Остается лишь протянуть руку небесам, отключив мешающий разум.

Так становятся богами..

Я выбираю пусть вечного изменения. Я уже достиг всё, что можно. Теперь лишь меняется формы по горизонтали. Но вертикально - я уже в боге. Бог во мне. Я уже достиг божественного и перманентно в нём. Я лишь путешествую по ровной плоскости, меняя одежды, меняя наряды, меняя место.

Я протягиваю руку благосклонно и доброжелательно снисходящему свету бога, как протягивает блаженный баловник, и меня за неё берут. Чувствую трепет, почти разрывающий сердце и разум. Я боге, бог во мне. Секс. Плод - моя деятельность.

Все дальнейшие действия - движения по горизонтали. Горизонтали, уже находящейся вверху - у бога.

Я спокоен. Все преодоления - позади. Их и не было и они и не были нужны. Всё всегда было со мной. Нужно было лишь протянуть руку и выбросить разум.

Я счастлив и мне скучно. Поэтому я меняю положения на горизонтали. Я блуждаю и гуляю в вечном сакральном бытие, купаюсь в благодати.

Ну кароче 3 день нофапа.
Не знаю, что на меня нашло, что я решил написать ту хуйню, что выше.
Если честно, мне похуй.

Нофап впринципе приятен, но у меня такая хуйня с недосыпом, что энергии так-то всё равно особо нет. Ну похуй.

Уже несколько дней как ложусь спать в 18 и просыпаюсь где-то в 1-2 часа ночи. Жду, пока организм научится спать все 9 часов.

Особо ничего не делал.

Забыл вообще про то, что вылезаторствую.

Вообщем, так.

Наверное, нет смысла мне ставить какие-то абстрактные задачи или формулировать принципы.
Вообще, по опыту прежних попыток вылезаторства - я как-то всегда очень старался всё рационализировать, систематизировать, учесть и всё такое. И это мне мешало.

Мне никак разум не помогал, по-сути.
Просто какие-то правила ради правил.
Сегодня сделать то, завтра это, да схуяли бля.
Или всякие какие-то планы на неделю-две. Такая всё хуйня, пиздец.

Единственная хуйня вот, которую я буду делать вообще, это стремиться к улучшению жизни и записывать про свои успехи. И всё.

Просто одену на руку браслет - он мне будет напоминать, что я вылезаторствую. И буду стараться вылезать.

А уж то, как это будет, и то, что я буду делать - это не важно, да и по ситуации.

И суда просто буду писать об успехах.

Вот я выправляю график сна потихоньку.
Сегодня снова лягу в 18. Хочу проснуться, поспав нормальное количество времени, а не 7 часов, как обычно.

Опять мало поел, всего 2 раза в день. Это хуево.

Сонливость ебучая, уууу, сука.

Поскорей бы организм адаптировался.

Завтра, наверное, не буду пить чай никакой, чтобы легче было засыпать и всё такое.

Перед сном теперь просто выкидываю все мысли из головы, что, оказывается, делать очень просто, лол. Я раньше доводил себя до невроза, когда боролся с мыслями на протяжении нескольких часов, параллельно переживая оттого, что не могу заснуть, а из-за этого - ещё труднее было заснуть.

Оказывается, можно просто выкинуть мысли и всё. А даже если не засыпаешь, то и похуй.

Так много хуйни от нервов, пиздец. Помню раньше, когда вел нофап - так был зациклен на нём. Типа вот, увидел краем глаза порно - пиздец, нофап сорван, придется дрочить.

Просто ёбнуться. Хорошо, что сейчас я более-менее спокоен. А то такая хуйня вообще творится тупо от нервов.

Завтра будут успехи. Напишу о них.

Пошел мыть посуду.

Подрочил на 4 день.
Надо уменьшать количество фапа.
Без неврозов, без накручиваний, без этого всего кала - очень просто держать нофап, на самом деле.
Главное первый день переждать.

Сейчас чувствую, что часть энергии ушла, но всё не так критично. Ещё что-то осталось.

Фапать по-нормальному надоело. И поэтому я уже давно практикую анальную мастурбацию.

в этот раз я осознал, что 4 дней воздержания для этого способа - маловато.

И кароче походу мне всё же стоит озадачиться покупкой дилдака нормального и смазки. Потому что подручными средствами нихуя не выходит. Раньше были прецеденты, когда всё выходило более менее, но бляя... Как же мне будет проще, если я куплю себе нормальный дилдак и смазку. Буду прятать в системном блоке, лол.

Хочу перейти на фап раз в неделю.
Потому что нужно это делать как можно реже + 4 дней воздержания не хватает нихуя походу.
Сперма то есть, всё есть, но вот сука... Недостаточно этого всего, кароче.
Так, как я дрочу - там 4 дней точно не хватает. И так, как я хочу дрочить - там 4 дней не хватит точно.
То, как можно дрочить - там достаточно и 2-3 дней, но это скучный способ.

Так что вот.

1. Надо накопить на дилдак и смазку, перейти на фап раз в неделю.

Сегодня поспал более-менее. Уже лучше, чем было. Все 9 часов. Да и позднее гораздо проснулся. Надеюсь, сегодня также будет. не буду пить кофеин, чтобы было легче заснуть.

Потребность купить дилдак настолько большая, что аж работать захотелось.

А вообще - я бы хотел быть няшным пассивом, который воздерживается, чтобы потом его няшная домина раз в неделю пострапонила.
Но, сука, это так сложно, наверное.
Скорее всего буду с кунчиком несколько раз в неделю ебстись, а кончать всего раз в неделю. Что, впринципе, меня устраивает.
А тянам то нужно, чтобы что-то в их пизде было, наверное. Там сложно доминировать, наверное, лол. Когда у тебя организм так устроен, что ты получаешь удовольствие только тогда, когда кто-то глубоко проникает - это, наверное, не то, что поможет получать удовольствие от доминирования и ебли мальчиков в попу. Ну похуй.

Было бы здорово, если б меня кто-то выебал. Даже не против по стремиться к этому.

Пойду помою посуду, заправлю кровать и начну работать, зарабатывать деньги.
Подрочу в понедельник в следующий раз, по-обычному.
Эх, как же хочется денежек на страпончик, уххх бля.

Там вообще, конечно, много вещей в моей жизни, которые надо налаживать, но бля... Так вот всё сложно и много всего, что на осмысления всей этой кучи у меня сил не хватает. Пока что хоть что-то поделаю, потом видно будет.

Решил заиметь какие-нибудь правила в жизни.
Весна ща, ну а это мысли про смену. Зимой следует делать то, что следует делать зимой. Летом - работают в поле, зимой - занимаются ремеслами на дому.
Изменения сезонов, заключенных в цикл, следует принимать, а не противиться им.
Любая дисциплина и контроль - это почти идти работать в поле, когда на улице - зима.
Любое отсутствие дисциплины и контроля тогда, когда он нужен - это не идти в дом греться, а пытаться плавать в замерзшей речке.
Следовательно - дисциплина, правила - просто инструмент.
Следует относиться к этому как к ручке или топору.

Мотивация же действий, с другой стороны, должна быть вне настроения, вне сезона. Сегодня, ты грустен, завтра счастлив, послезавтра хочешь умереть, через неделю уже радуешься жизни. Не нужно ни держаться за что-то, ни не держаться. Настроения следует использовать как инструмент и не искать в них мотивацию для себя.
Корень воли должен заключаться в том, что стоит за настроениями. Иначе мы рискуем впасть в транс весны или лета и жить так, будто бы осень или зима никогда не наступит, что в корне неверно.

Для того, чтобы корень деятельности был в том, что за эмоциями, следует сначала посеять туда же зерна. Но я так долго жил без какой бы то ни было почвы под ногами, что даже ума не приложу, как мне теперь перестраиваться и формировать базовую систему ценностей и смыслов, которая стояла бы над эмоциональными перепадами.
Обычно то у меня что хочется то и делается.
И я всегда считал, что базовые ценности всегда меняются в зависимости от настроения, и что только в настроении и нужно искать плоскость и почву, на которой можно встать, основаться, от которой можно отталкиваться в сторону каких-нибудь действий в жизни.

Гм... Как же мне выработать себе ценности, если мне хочется сегодня суициднуться, а завтра испить всю чашу жизни до конца.

Ну...
Наверное, что бы в моей голове не было, мне всё равно следует вылезаторствовать.
Наверное, независимо от того, что мне хочется - мне следует работать над улучшением своей жизни.
Пускай, пока что, это будет единственное, что я помещу вне настроения, и что я буду делать несмотря ни на что.

Поздно заснул, плохо поспал, не выспался, сегодня постараюсь спать раньше, поспать дольше, кофеин всё также не пью.

Вчера подрочил, уже как день нофапа прошел. Первый день преодолен, а это значит, что дальше будет значительно проще. Не обращаю на него внимания. Подрочу в понедельник.

Хуево из-за совокупности причин.
Пойду прогуляюсь, куплю бубликов, поем их, затем поем супа через какое-то время, мб с ними. Ещё помою посуду и дочитаю книгу про копирайтинг. Всё равно там изи.

Больше планов нет.
Жду второго дня нофапа, там будет попроще.

Проблемы с едой и бодростью. Надеюсь, пофиксятся со временем. Не знаю что делать, пока что.

Пока что на сегодня - просто дочитать ту книгу по копирайтингу.

Несколько запретов.

На игру 2048.
На /b, на /po.
А то время жрет пизда.

Так. Теперь главное помнить об этих задачах, не выкидывать их из головы. Быть сконцетрированным.

Так.
Вот это моя основа.

Я себе часы одену. Это будет напоминалкой про это вот всё.

Так. Я запоминаю это всё и иду действовать.