Этого треда уже нет.
Это копия, сохраненная 30 июля 2021 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
Это копия, сохраненная 30 июля 2021 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
196 Кб, 1080x1314Дневников было много, но появилась необходимость честно и обьективно записывать свои мироощущения, чтобы не ебанутся.
Возможно ебанутся отложится, потому что сейчас я прохожу курс лучения у невропатолога, и вроде бы даже мне помогает.
В данный момент мучает меня один вопрос - а у вас такое было, что вы добились определенного статуса, успешны и независимы, а при этом травмы детства золотого мешают вам насладится всем этим? Я что то заебалась. В чем блять смысл? Раньше я думала что смысл в деньгах (с). Но при любом количестве денег содержимое моей головы в лучшую сторону не меняется.
Возможно ебанутся отложится, потому что сейчас я прохожу курс лучения у невропатолога, и вроде бы даже мне помогает.
В данный момент мучает меня один вопрос - а у вас такое было, что вы добились определенного статуса, успешны и независимы, а при этом травмы детства золотого мешают вам насладится всем этим? Я что то заебалась. В чем блять смысл? Раньше я думала что смысл в деньгах (с). Но при любом количестве денег содержимое моей головы в лучшую сторону не меняется.
Сижу в очереди в процедурный. Сегодня отношение к появлению этого днева критическое. Не хватает только громкого удара о самое дно.
Пофиг. Ощущение что я должна наконец выговорится.
В 14 году я эмигрировала из своей страны в свою страну. С окупированной (ой прастите, получившей свободу) территории (не крыма), в один из крупных городов.
Была на майдане - для тех, кто осудит, мне срать что думают мамкины корзинки по этому поводу.
За Порошенко не голосовала и сейчас пожалуй разочаровалась в любых формах протеста - протестуй, не протестуй, а в результате все равно у политических элит сил больше, а твой голос ничего не стоит.
Семья от меня отказалась, при том, что я младший,ребенок, а есть двое старших алкашей. Я за зож, и всю жизнь была достаточно целеустремленной. Получила образование, самообразовывалась и на данном этапе вошла в айти по самые. Но это не важно. С родителями мы вобщемто не были близки и так, решающим стали мои полит взгляды и немного то, что они иеговисты, а я нет. Вобще мои полит взгляды не очень радикальны - жить в мире, попкой в тепле, (и в бога не верить).
Тогда я была воодушевлена, казалось что я победила все. Мне не было страшно, куда-то нужно было выпустить накопившуюся агрессию и я действительно чувствовала себя лучше и свободной от прошлого что ли.
На данный момент все изменилось. Надеюсь что это временно, из-за хуевого кровоснабжения мозга. Сегодня с утра давление 100/64, конечности мерзнут. Но с этим можно жить, а с тем с чем действительно нельзя, так это с тем что каждое утро начинается с мысле о том, для чего я живу. зачем. смысла ноль.
Пофиг. Ощущение что я должна наконец выговорится.
В 14 году я эмигрировала из своей страны в свою страну. С окупированной (ой прастите, получившей свободу) территории (не крыма), в один из крупных городов.
Была на майдане - для тех, кто осудит, мне срать что думают мамкины корзинки по этому поводу.
За Порошенко не голосовала и сейчас пожалуй разочаровалась в любых формах протеста - протестуй, не протестуй, а в результате все равно у политических элит сил больше, а твой голос ничего не стоит.
Семья от меня отказалась, при том, что я младший,ребенок, а есть двое старших алкашей. Я за зож, и всю жизнь была достаточно целеустремленной. Получила образование, самообразовывалась и на данном этапе вошла в айти по самые. Но это не важно. С родителями мы вобщемто не были близки и так, решающим стали мои полит взгляды и немного то, что они иеговисты, а я нет. Вобще мои полит взгляды не очень радикальны - жить в мире, попкой в тепле, (и в бога не верить).
Тогда я была воодушевлена, казалось что я победила все. Мне не было страшно, куда-то нужно было выпустить накопившуюся агрессию и я действительно чувствовала себя лучше и свободной от прошлого что ли.
На данный момент все изменилось. Надеюсь что это временно, из-за хуевого кровоснабжения мозга. Сегодня с утра давление 100/64, конечности мерзнут. Но с этим можно жить, а с тем с чем действительно нельзя, так это с тем что каждое утро начинается с мысле о том, для чего я живу. зачем. смысла ноль.
>>21944
Создание треда на насквозь мизогиничной доске не придаст твоей жизни смысла, а вот испортить настроение может.
Создание треда на насквозь мизогиничной доске не придаст твоей жизни смысла, а вот испортить настроение может.
>>21964
Мне настроение испортить сложно, к тому же я заводила днев для своей рефлексии. Думаю что я здесь не на долго, когда я вела днев на мобильном, хватило на месяц. Но спасибо за заботу, видишь, не все так плохо, добра тебе, мимотян.
Мне настроение испортить сложно, к тому же я заводила днев для своей рефлексии. Думаю что я здесь не на долго, когда я вела днев на мобильном, хватило на месяц. Но спасибо за заботу, видишь, не все так плохо, добра тебе, мимотян.
К вечеру настроение улучшилось, потому что удалось хорошо поработать и появилось удовлетворение. Работа приносит мне удовлетворение но было два момента, из-за которых я чувствую вину. Было две попытки замутить свой проект, первая была мего удачная, но из-за того, что я пассанула на финише он плавно загибается. Мне жаль что загибается, но я не могу им занятся полноценно, ибо подсознательно боюсь проиграть (хотя подсознательно анализируя риски, они очень минимальны). Проект два над которым я работаю сейчас, и он в отличии от первого сделан почти полностью мной, но опять на финише у меня страх неудачи и я готова отдать это все другим людям, лишь бы не испытывать этого страха. И вины.
Я думаю что возможно программинг родительский, да и всего окружения в целом лучше даст мне совершить самовыпил, чем даст возможность перепрыгнуть красные флажки , установленные в подсознании. Этого окружения нет со мной, но программа работает. Почему?
Остается только повторять себе, что это все скоро закончится.
Я никогда не показывала и сейчас даже сложно признаться себе что принибрижение мной со стороны семьи меня очень сильно ранило. Они легко выкинули меня, как и не было. Признаться сложно потому, что моя семья не та семья, за чье внимание стоило бы бороться.
Тошно. Восприятие это личный взгляд на мир, призма, искажающая действительность. Но если чему-то (и эмоциям в том числе ) можно научится, то можно ведь и разучится. Как разучится? Без мусора в голове жить намного проще, но сложно перестроить многолетнюю привычку. И взгляды пересматривать сложно, и поступки. Но нужно это делать.
Когда озвучиваешь траблы, то жить не так страшно.
Я не права, когда парюсь из-за семьи.
Но как понять, что я чего-то стою, если единственный, кто меня хвалит, это работодатель и еще люди, с которыми работаю. Но это меня не удовлетворяет. Где брать положительную мотивацию? То, что я хорошо работаю, характеризует меня, как хорошего работника, а как человека?
Все, нужно заканчивать, психоанализа по немножку. Пойду пройдусь. Я вот думаю может нужно переехать куда-то, выйти из зоны комфорта, но не нахожу для этого достаточно мотивации и отчасти мне страшно. Страшно разочароваться еше больше.
Я думаю что возможно программинг родительский, да и всего окружения в целом лучше даст мне совершить самовыпил, чем даст возможность перепрыгнуть красные флажки , установленные в подсознании. Этого окружения нет со мной, но программа работает. Почему?
Остается только повторять себе, что это все скоро закончится.
Я никогда не показывала и сейчас даже сложно признаться себе что принибрижение мной со стороны семьи меня очень сильно ранило. Они легко выкинули меня, как и не было. Признаться сложно потому, что моя семья не та семья, за чье внимание стоило бы бороться.
Тошно. Восприятие это личный взгляд на мир, призма, искажающая действительность. Но если чему-то (и эмоциям в том числе ) можно научится, то можно ведь и разучится. Как разучится? Без мусора в голове жить намного проще, но сложно перестроить многолетнюю привычку. И взгляды пересматривать сложно, и поступки. Но нужно это делать.
Когда озвучиваешь траблы, то жить не так страшно.
Я не права, когда парюсь из-за семьи.
Но как понять, что я чего-то стою, если единственный, кто меня хвалит, это работодатель и еще люди, с которыми работаю. Но это меня не удовлетворяет. Где брать положительную мотивацию? То, что я хорошо работаю, характеризует меня, как хорошего работника, а как человека?
Все, нужно заканчивать, психоанализа по немножку. Пойду пройдусь. Я вот думаю может нужно переехать куда-то, выйти из зоны комфорта, но не нахожу для этого достаточно мотивации и отчасти мне страшно. Страшно разочароваться еше больше.
К вечеру настроение улучшилось, потому что удалось хорошо поработать и появилось удовлетворение. Работа приносит мне удовлетворение но было два момента, из-за которых я чувствую вину. Было две попытки замутить свой проект, первая была мего удачная, но из-за того, что я пассанула на финише он плавно загибается. Мне жаль что загибается, но я не могу им занятся полноценно, ибо подсознательно боюсь проиграть (хотя подсознательно анализируя риски, они очень минимальны). Проект два над которым я работаю сейчас, и он в отличии от первого сделан почти полностью мной, но опять на финише у меня страх неудачи и я готова отдать это все другим людям, лишь бы не испытывать этого страха. И вины.
Я думаю что возможно программинг родительский, да и всего окружения в целом лучше даст мне совершить самовыпил, чем даст возможность перепрыгнуть красные флажки , установленные в подсознании. Этого окружения нет со мной, но программа работает. Почему?
Остается только повторять себе, что это все скоро закончится.
Я никогда не показывала и сейчас даже сложно признаться себе что принибрижение мной со стороны семьи меня очень сильно ранило. Они легко выкинули меня, как и не было. Признаться сложно потому, что моя семья не та семья, за чье внимание стоило бы бороться.
Тошно. Восприятие это личный взгляд на мир, призма, искажающая действительность. Но если чему-то (и эмоциям в том числе ) можно научится, то можно ведь и разучится. Как разучится? Без мусора в голове жить намного проще, но сложно перестроить многолетнюю привычку. И взгляды пересматривать сложно, и поступки. Но нужно это делать.
Когда озвучиваешь траблы, то жить не так страшно.
Я не права, когда парюсь из-за семьи.
Но как понять, что я чего-то стою, если единственный, кто меня хвалит, это работодатель и еще люди, с которыми работаю. Но это меня не удовлетворяет. Где брать положительную мотивацию? То, что я хорошо работаю, характеризует меня, как хорошего работника, а как человека?
Все, нужно заканчивать, психоанализа по немножку. Пойду пройдусь. Я вот думаю может нужно переехать куда-то, выйти из зоны комфорта, но не нахожу для этого достаточно мотивации и отчасти мне страшно. Страшно разочароваться еше больше.
Я думаю что возможно программинг родительский, да и всего окружения в целом лучше даст мне совершить самовыпил, чем даст возможность перепрыгнуть красные флажки , установленные в подсознании. Этого окружения нет со мной, но программа работает. Почему?
Остается только повторять себе, что это все скоро закончится.
Я никогда не показывала и сейчас даже сложно признаться себе что принибрижение мной со стороны семьи меня очень сильно ранило. Они легко выкинули меня, как и не было. Признаться сложно потому, что моя семья не та семья, за чье внимание стоило бы бороться.
Тошно. Восприятие это личный взгляд на мир, призма, искажающая действительность. Но если чему-то (и эмоциям в том числе ) можно научится, то можно ведь и разучится. Как разучится? Без мусора в голове жить намного проще, но сложно перестроить многолетнюю привычку. И взгляды пересматривать сложно, и поступки. Но нужно это делать.
Когда озвучиваешь траблы, то жить не так страшно.
Я не права, когда парюсь из-за семьи.
Но как понять, что я чего-то стою, если единственный, кто меня хвалит, это работодатель и еще люди, с которыми работаю. Но это меня не удовлетворяет. Где брать положительную мотивацию? То, что я хорошо работаю, характеризует меня, как хорошего работника, а как человека?
Все, нужно заканчивать, психоанализа по немножку. Пойду пройдусь. Я вот думаю может нужно переехать куда-то, выйти из зоны комфорта, но не нахожу для этого достаточно мотивации и отчасти мне страшно. Страшно разочароваться еше больше.
2 часа ночи. Вставать в 8. От одной мысли об этом становится как-то тоскливо. Мне нужны мои 8 часов сна, но пострянно находятся дела важнее. Вечером уже прохладно и темно, побегала вокруг озера, но после бега ощущение было усталое. Встретила своих друзей-иеговистов, есть тут короче стоят две постные тети, а я их окучиваю как Локи из Догмы, но в реале они непробиваемые и все зовут меня на встречи. Когда мне скучно, я всегда подхожу и завожу с ними диалог, чтобы окунутся в океан фанатичной тупости (там вобще каждый раз разные люди, но место одно). Спрашиваю чем они отличаются от православия, почему не ждут конца света и всякое такое.
Я им даже завидую, насколько нужно быть тупым, чтобы верить в эту ересь. Но они верят, а мне на субботних проповедях всегда было скучно.
Я поняла то, что цели, которые я ставила в школе более мение реализованы, а других нет. Что мне дальше делать, я не ипу. Полное разочарование, раньше я думала что в нынешнем своем положении я буду на пике счастья, но вот оно казалось бы, а кайфа никакого. Может из-за тех просранных двух проектов.
Да ну нафиг, как это уныло. Спать.
Я им даже завидую, насколько нужно быть тупым, чтобы верить в эту ересь. Но они верят, а мне на субботних проповедях всегда было скучно.
Я поняла то, что цели, которые я ставила в школе более мение реализованы, а других нет. Что мне дальше делать, я не ипу. Полное разочарование, раньше я думала что в нынешнем своем положении я буду на пике счастья, но вот оно казалось бы, а кайфа никакого. Может из-за тех просранных двух проектов.
Да ну нафиг, как это уныло. Спать.
Расслабон. Депра так меня перенапрягла, что теперь я даже страдать не могу, только спать и работать.
Все люди как люди, а я рождена страдать. Даже без причины. Но сегодня я даже страдать.не могу, так что почти повод для радости.
Вот говно.
Нужно записаться к орту, приклеить брекет, но я не могу. И не хочу. все впизду.
Мерзну.
Три дня нормально не жру, аппетита нет. Вес в последний раз был 57, но это я ходила в зал, а теперь не хожу, так что наверное 55. Таю морально и физически. Мыслей сегодня нет, без понятия что делать. Без желания это делать. Такие дела.
Все люди как люди, а я рождена страдать. Даже без причины. Но сегодня я даже страдать.не могу, так что почти повод для радости.
Вот говно.
Нужно записаться к орту, приклеить брекет, но я не могу. И не хочу. все впизду.
Мерзну.
Три дня нормально не жру, аппетита нет. Вес в последний раз был 57, но это я ходила в зал, а теперь не хожу, так что наверное 55. Таю морально и физически. Мыслей сегодня нет, без понятия что делать. Без желания это делать. Такие дела.
Как следует поплакав в подушку я внезапно ощущаю себя лучше. Свет в конце тоннеля вроде бы замигал.
Нужно наметить себе новые цели и они должны быть за приделами зоны комфорта, иначе я никогда себя не привозмогу.
Нужно доделать те два проекта, пусть предется испытывать дискомфорт.
Нужно записаться к орту и доделать всю диагностику, прописанную невропатологом.
Вернуться к спорточу и попытаться нормально есть. Сначало есть, потом спортач. И нормально спать.
Полезно изливать душу в текст, так хотя бы видешь до какого пиздеца докатилась.
А то как та жаба в кастрюле с водой, которая нагревается на один градус - сваришся и не заметишь.
Еще пару курсов слила профильных, чтобы мозг был занят делом и не опухал. Вобщем пока все. Надеюсь это настроение продержится завтра.
А да, закачать себе на плеер новое музло, а то в тишине много начинаешь думать не о том, о чем нужно думать.
Пс: впн зло, капча зло, deshchan зло
слава украине
Нужно наметить себе новые цели и они должны быть за приделами зоны комфорта, иначе я никогда себя не привозмогу.
Нужно доделать те два проекта, пусть предется испытывать дискомфорт.
Нужно записаться к орту и доделать всю диагностику, прописанную невропатологом.
Вернуться к спорточу и попытаться нормально есть. Сначало есть, потом спортач. И нормально спать.
Полезно изливать душу в текст, так хотя бы видешь до какого пиздеца докатилась.
А то как та жаба в кастрюле с водой, которая нагревается на один градус - сваришся и не заметишь.
Еще пару курсов слила профильных, чтобы мозг был занят делом и не опухал. Вобщем пока все. Надеюсь это настроение продержится завтра.
А да, закачать себе на плеер новое музло, а то в тишине много начинаешь думать не о том, о чем нужно думать.
Пс: впн зло, капча зло, deshchan зло
слава украине
День был норм. Было тепло. Шла с работы и балдела. Люблю такую осень, жаль она бывает не часто.
Никаких поводов для расстройства вроде нет. Только забыла в стиралки вещи и они теперь воняют.
Взялась за проект 2, как более приоритетный. Почти два часа работала над ним под музон, который случайно нашла в pley музыке, Crystal Castles. Годный музон для работы.
На самом деле я хочу спать просто пипец. Думала прогулятся, но спать так хочется, что при мысли о том, что нужно натягивать одежду и куда то идти, как то не очень. Вобще надо было бы пойти, еды че то нет совсем, кроме пачки кукурызных палочек и пакета с конфэтами, которые я жру по утрам. Но пока я пишу это, я уже почти сплю.
Мне кажется причина моего уныния это здоровье плюс перерыв в спортаче, когда после работы часик потренешь, то единственное о чем можешь думать, э о о кравате.
Плюс больничный пять дней. Человек, которого нельзя долго оставлять на едине с самой собой, а то он пугается)...
Хочу сходить в кинцо на хищника. Я смотрела только чужого и прометей, а хищник мне казалось не очень интиресный, он же вроде позже вышел чем чужой. Но трейлер вроде ок. Еще ок трейлер у венома. И шикарный трейлер к биографии Меркьяри. Но этот фильм выйдет только в ноябре.
Все, спать.
Только напрягает, что если я ща лягу, я встану в 6, а нахуа мне вставать в 6?
Никаких поводов для расстройства вроде нет. Только забыла в стиралки вещи и они теперь воняют.
Взялась за проект 2, как более приоритетный. Почти два часа работала над ним под музон, который случайно нашла в pley музыке, Crystal Castles. Годный музон для работы.
На самом деле я хочу спать просто пипец. Думала прогулятся, но спать так хочется, что при мысли о том, что нужно натягивать одежду и куда то идти, как то не очень. Вобще надо было бы пойти, еды че то нет совсем, кроме пачки кукурызных палочек и пакета с конфэтами, которые я жру по утрам. Но пока я пишу это, я уже почти сплю.
Мне кажется причина моего уныния это здоровье плюс перерыв в спортаче, когда после работы часик потренешь, то единственное о чем можешь думать, э о о кравате.
Плюс больничный пять дней. Человек, которого нельзя долго оставлять на едине с самой собой, а то он пугается)...
Хочу сходить в кинцо на хищника. Я смотрела только чужого и прометей, а хищник мне казалось не очень интиресный, он же вроде позже вышел чем чужой. Но трейлер вроде ок. Еще ок трейлер у венома. И шикарный трейлер к биографии Меркьяри. Но этот фильм выйдет только в ноябре.
Все, спать.
Только напрягает, что если я ща лягу, я встану в 6, а нахуа мне вставать в 6?
Сегодня был хороший день. Со мной взлеты и паденья постоянно, но стоит солнышку пригреть или еще чему то такому приятному случится и я вроде бы оживаю. Сегодня по пути с работы я сьездила в налоговую, решила пройтись пешком и заблудилась. Вроде ничего особенного, но вышла из зоны комфорта вроде как. Было очень тепло. Я скачала новый музон в плеер, и села на бетонную платформу бигборда. Просто сидела и слушала, в голове ни одной плохой мысли. Можешь жить, когда захочешь. Попила кофе из ларька, которое показалось мне вкусным, хотя наверное оно таким не было, но день изминил мое восприятие и в итоге, когда я пришла домой, я почувствовала почти то же самое, когда я первый раз переступила порог этой квартиры и поняла что это мой угол. Ну как мой, я его снимаю конечно же, и вобще это холупа малосемейка, но балкон у нее на солнечную сторону и я ее люблю.
Такие вот у меня дела. Устала. Скачала фильм Семь и собираюсь под него заснуть. Вставать завтра рано, последние уколы (кстати вроде помогли).
Думала что то сюда написать о прошлом, но не хочется портить такой охрененный день, так что в другой раз.
Вот эту запись я буду перечитывать, когда впаду в депру - надеюсь что перечитывая ее я опять испытаю эти ощущения. Иногда человеку очень мало надо для счастья. Прямо вобще нифига. Жалко только что даже это нефига не всегда обламывается.
Все началось с того, что я заблудилась. Надо повторить завтра.
А то зима близко
Такие вот у меня дела. Устала. Скачала фильм Семь и собираюсь под него заснуть. Вставать завтра рано, последние уколы (кстати вроде помогли).
Думала что то сюда написать о прошлом, но не хочется портить такой охрененный день, так что в другой раз.
Вот эту запись я буду перечитывать, когда впаду в депру - надеюсь что перечитывая ее я опять испытаю эти ощущения. Иногда человеку очень мало надо для счастья. Прямо вобще нифига. Жалко только что даже это нефига не всегда обламывается.
Все началось с того, что я заблудилась. Надо повторить завтра.
А то зима близко
Не доброе утро. Вчера смотрела фильм, и потом не могла заснуть. Очень очень хочу спать. Единственное утишение что пятница.
Поспать часа два или три и было бы ок.
Сижу в очереди на последние уколы.
Потом на работу.
Мыслей ноль. Можно было бы рассказать как я провела лето, но особо нечего рассказывать. Пролежала отпуск на диване можно сказать, тогда как раз работала над проектом номер два.
Поспать часа два или три и было бы ок.
Сижу в очереди на последние уколы.
Потом на работу.
Мыслей ноль. Можно было бы рассказать как я провела лето, но особо нечего рассказывать. Пролежала отпуск на диване можно сказать, тогда как раз работала над проектом номер два.
А да, 26 левл. Работа не работается, но так сегодня у всех, дропнула в столовую не дождавшись обеда.
Образование у меня есть, но оно незаконченное.
Три курса универа новороссии (я у мамки инжинер) и больше никаких попыток получить сакральную корочку.
Ое, Так бы и доучилась, если бы не крымваш и прочее.
Мама хотела чтобы я поступала на повора, она же повар. Я готовить умею, но не люблю и себе не готовлю без крайней необходимости. Это был еще один повод для скандала, ведь она уже фактически у себя в голове меня пристроила в свою столовку.
Вот бля, сижу, пишу сюда. Взяла два салата, кофе. Один салат взяла чтобы в нем ковырятся для вида. Пью свой кофе и пишу. Сосредоточена. Голос из за плеча : можно сесть и не дожидаясь плюх напротив. Я оглядываюсь, типа неужели мало свободного места, а его полно. Стол маленький, места на двоих. Незнакомый кун. Сразу подозреваю его в том, что прежде чем спросить он стоял у меня за спиной и палил что я пишу. Он делает попытку завязать разговор, приятного, типа хорошая погода. Я агакаю. Кун страшный, но высокий. Но страшный. И наверное не из той сферы, из которой должен быть, чтобы я проявила инициативу. Я так запарилась прочел ли он что я пишу или нет, что спрятала телефон сразу. Мое личное пространство заскрипело, еще десять см под столом и я могу положить на него ногу. И его лицо было прямо напротив моего, так что я вижу как под микроскопом кривой нос, расширенные поры, густые брови и карие глаза. Маленькие. Кун не неприятный, как некоторые, а просто страшный. Или во всяком случае не совсем красавец. Одет нормально. Так и сидим. Я разглядываю его, а он ест свою еду. Один раз наши взгляды встречаются, но я наверное очень пристально смотрю и он как то сдавленно улыбнувшись обратно утыкается в тарелку. Ест быстро и сосредоточенно. Говорит "пока" зачем то, когда уходит, я киваю головой. Подкат? Подкат. После того, как он ушел я жалею что была такой стервой, но с другой стороны подозреваю что он читал мой опус.
Надеюсь самооценка у куна из-за меня не упадет, но он выбрал не то время. И надеюсь что он не читал. Снова вышла из зоны комфорта, хоть и не по своей воли. Сижу в столовке почти час. Туплю из-за недосыпа. И вроде хочется что то написать, но столовая-кун спутал карты. Но уже выходные, так что время будет.
Образование у меня есть, но оно незаконченное.
Три курса универа новороссии (я у мамки инжинер) и больше никаких попыток получить сакральную корочку.
Ое, Так бы и доучилась, если бы не крымваш и прочее.
Мама хотела чтобы я поступала на повора, она же повар. Я готовить умею, но не люблю и себе не готовлю без крайней необходимости. Это был еще один повод для скандала, ведь она уже фактически у себя в голове меня пристроила в свою столовку.
Вот бля, сижу, пишу сюда. Взяла два салата, кофе. Один салат взяла чтобы в нем ковырятся для вида. Пью свой кофе и пишу. Сосредоточена. Голос из за плеча : можно сесть и не дожидаясь плюх напротив. Я оглядываюсь, типа неужели мало свободного места, а его полно. Стол маленький, места на двоих. Незнакомый кун. Сразу подозреваю его в том, что прежде чем спросить он стоял у меня за спиной и палил что я пишу. Он делает попытку завязать разговор, приятного, типа хорошая погода. Я агакаю. Кун страшный, но высокий. Но страшный. И наверное не из той сферы, из которой должен быть, чтобы я проявила инициативу. Я так запарилась прочел ли он что я пишу или нет, что спрятала телефон сразу. Мое личное пространство заскрипело, еще десять см под столом и я могу положить на него ногу. И его лицо было прямо напротив моего, так что я вижу как под микроскопом кривой нос, расширенные поры, густые брови и карие глаза. Маленькие. Кун не неприятный, как некоторые, а просто страшный. Или во всяком случае не совсем красавец. Одет нормально. Так и сидим. Я разглядываю его, а он ест свою еду. Один раз наши взгляды встречаются, но я наверное очень пристально смотрю и он как то сдавленно улыбнувшись обратно утыкается в тарелку. Ест быстро и сосредоточенно. Говорит "пока" зачем то, когда уходит, я киваю головой. Подкат? Подкат. После того, как он ушел я жалею что была такой стервой, но с другой стороны подозреваю что он читал мой опус.
Надеюсь самооценка у куна из-за меня не упадет, но он выбрал не то время. И надеюсь что он не читал. Снова вышла из зоны комфорта, хоть и не по своей воли. Сижу в столовке почти час. Туплю из-за недосыпа. И вроде хочется что то написать, но столовая-кун спутал карты. Но уже выходные, так что время будет.
А да, 26 левл. Работа не работается, но так сегодня у всех, дропнула в столовую не дождавшись обеда.
Образование у меня есть, но оно незаконченное.
Три курса универа новороссии (я у мамки инжинер) и больше никаких попыток получить сакральную корочку.
Ое, Так бы и доучилась, если бы не крымваш и прочее.
Мама хотела чтобы я поступала на повора, она же повар. Я готовить умею, но не люблю и себе не готовлю без крайней необходимости. Это был еще один повод для скандала, ведь она уже фактически у себя в голове меня пристроила в свою столовку.
Вот бля, сижу, пишу сюда. Взяла два салата, кофе. Один салат взяла чтобы в нем ковырятся для вида. Пью свой кофе и пишу. Сосредоточена. Голос из за плеча : можно сесть и не дожидаясь плюх напротив. Я оглядываюсь, типа неужели мало свободного места, а его полно. Стол маленький, места на двоих. Незнакомый кун. Сразу подозреваю его в том, что прежде чем спросить он стоял у меня за спиной и палил что я пишу. Он делает попытку завязать разговор, приятного, типа хорошая погода. Я агакаю. Кун страшный, но высокий. Но страшный. И наверное не из той сферы, из которой должен быть, чтобы я проявила инициативу. Я так запарилась прочел ли он что я пишу или нет, что спрятала телефон сразу. Мое личное пространство заскрипело, еще десять см под столом и я могу положить на него ногу. И его лицо было прямо напротив моего, так что я вижу как под микроскопом кривой нос, расширенные поры, густые брови и карие глаза. Маленькие. Кун не неприятный, как некоторые, а просто страшный. Или во всяком случае не совсем красавец. Одет нормально. Так и сидим. Я разглядываю его, а он ест свою еду. Один раз наши взгляды встречаются, но я наверное очень пристально смотрю и он как то сдавленно улыбнувшись обратно утыкается в тарелку. Ест быстро и сосредоточенно. Говорит "пока" зачем то, когда уходит, я киваю головой. Подкат? Подкат. После того, как он ушел я жалею что была такой стервой, но с другой стороны подозреваю что он читал мой опус.
Надеюсь самооценка у куна из-за меня не упадет, но он выбрал не то время. И надеюсь что он не читал. Снова вышла из зоны комфорта, хоть и не по своей воли. Сижу в столовке почти час. Туплю из-за недосыпа. И вроде хочется что то написать, но столовая-кун спутал карты. Но уже выходные, так что время будет.
Образование у меня есть, но оно незаконченное.
Три курса универа новороссии (я у мамки инжинер) и больше никаких попыток получить сакральную корочку.
Ое, Так бы и доучилась, если бы не крымваш и прочее.
Мама хотела чтобы я поступала на повора, она же повар. Я готовить умею, но не люблю и себе не готовлю без крайней необходимости. Это был еще один повод для скандала, ведь она уже фактически у себя в голове меня пристроила в свою столовку.
Вот бля, сижу, пишу сюда. Взяла два салата, кофе. Один салат взяла чтобы в нем ковырятся для вида. Пью свой кофе и пишу. Сосредоточена. Голос из за плеча : можно сесть и не дожидаясь плюх напротив. Я оглядываюсь, типа неужели мало свободного места, а его полно. Стол маленький, места на двоих. Незнакомый кун. Сразу подозреваю его в том, что прежде чем спросить он стоял у меня за спиной и палил что я пишу. Он делает попытку завязать разговор, приятного, типа хорошая погода. Я агакаю. Кун страшный, но высокий. Но страшный. И наверное не из той сферы, из которой должен быть, чтобы я проявила инициативу. Я так запарилась прочел ли он что я пишу или нет, что спрятала телефон сразу. Мое личное пространство заскрипело, еще десять см под столом и я могу положить на него ногу. И его лицо было прямо напротив моего, так что я вижу как под микроскопом кривой нос, расширенные поры, густые брови и карие глаза. Маленькие. Кун не неприятный, как некоторые, а просто страшный. Или во всяком случае не совсем красавец. Одет нормально. Так и сидим. Я разглядываю его, а он ест свою еду. Один раз наши взгляды встречаются, но я наверное очень пристально смотрю и он как то сдавленно улыбнувшись обратно утыкается в тарелку. Ест быстро и сосредоточенно. Говорит "пока" зачем то, когда уходит, я киваю головой. Подкат? Подкат. После того, как он ушел я жалею что была такой стервой, но с другой стороны подозреваю что он читал мой опус.
Надеюсь самооценка у куна из-за меня не упадет, но он выбрал не то время. И надеюсь что он не читал. Снова вышла из зоны комфорта, хоть и не по своей воли. Сижу в столовке почти час. Туплю из-за недосыпа. И вроде хочется что то написать, но столовая-кун спутал карты. Но уже выходные, так что время будет.
Сижу на крыше. Очень тепло. Пью чаечек из термоса. В ближайшех домах почти нет горящих окон. Думаю о том, много ли еще таких людей как я. Странных, со своими приколами, а в то же время по тебе и не скажешь что с тобой что то не так. Я эмулирую адекватность. А может все так делают. В последнее время все вкладываю в работу. Мне наверное страшно признаться самой себе, что мне одиноко, но я так стремаюсь других людей, что могу откровенно говорить о чем то только анонимно. Это не касается работы, на работе я как другой человек. Как робот. Могу общаться с коллегами, раздавать задачи, шутить. Но только доходит до человеческого общения, например кто то интересуется чем я занимаюсь вне работы и тут у меня начинают потеть лодошки и отключатся мозг. Кто то пытается вторгнутся в личное пространство. Красная лампочка. Что делать? Как этого избежать.
А день был хороший, поработала. Еще раз убралась. Протерла пыль. Сегодня встретила соседку снизу и она пожаловалась что я громко пылесошу. Параноя что она пожалуется квартирной хозяйке. Я пылесошу каждый день до и после работы.
В понедельник пойду в спортзал, хочу упахать себя чтобы доползать до кровати и вырубаться. Поздно ложусь, рано встаю. Это не добавляет голове ясности.
Ночью все как то обостряется, днем вроде можно жить, ночью не знаешь куда себя деть, скучно.
А день был хороший, поработала. Еще раз убралась. Протерла пыль. Сегодня встретила соседку снизу и она пожаловалась что я громко пылесошу. Параноя что она пожалуется квартирной хозяйке. Я пылесошу каждый день до и после работы.
В понедельник пойду в спортзал, хочу упахать себя чтобы доползать до кровати и вырубаться. Поздно ложусь, рано встаю. Это не добавляет голове ясности.
Ночью все как то обостряется, днем вроде можно жить, ночью не знаешь куда себя деть, скучно.
2,7 Мб, 3008x4000Пикча не грузилась
Работаю под музон. День пасмурный и настроение лучше не стало. Наверное потому что не получилось нормально выспаться.
Помогает ли мне рефлексия. Иногда кажется что да. Иногда кажется что из-за самокопания из текущего состояния выделяются токсичные изотопы, которые не вылезли бы, если бы я постоянно не вскапывала эту грядку.
Нужно что то менять в своей жизни. Наверное я что то делаю не так. И симптомов этого много. Например компульсивная уборка, интенсивное вьебывание и переодический селфхарм.
Да, ответ очевиден, мне не хватает социума, но т к социализироваться и строить отношения с людьми мне слишком страшно, то я предпочитаю лечиться нетрадиционными способами, но что то не выходит. Надо закрепить эту мысль в мозгу. По моему я страдаю херней. Перечитывать себя же полезно, поскольку это своеобразное мрт человеческих чувств, это не терапия, а барахтание, в котором человек то погружается под воду, то всплывает, но землю под ногами не обретает. Так что дневник и полезен и бесполезен одновременно.
Можно для начала начать проявлять инициативу в тех нескольких болталках в тг, где я состою по работе и где народ постоянно треплется о чем то. Кажется там успели обсудить все что угодно, включая уретральные мазки и прон, так что я могу не переживать что что то не то напишу, оно просто потонет в этой флудильне.
Начать говорить о чем то, кроме работы и спрашивать людей про них самих, а то я слишком зациклена на себе.
Сижу и выдыхаю, вроде первый разумный вывод сделала.
Помогает ли мне рефлексия. Иногда кажется что да. Иногда кажется что из-за самокопания из текущего состояния выделяются токсичные изотопы, которые не вылезли бы, если бы я постоянно не вскапывала эту грядку.
Нужно что то менять в своей жизни. Наверное я что то делаю не так. И симптомов этого много. Например компульсивная уборка, интенсивное вьебывание и переодический селфхарм.
Да, ответ очевиден, мне не хватает социума, но т к социализироваться и строить отношения с людьми мне слишком страшно, то я предпочитаю лечиться нетрадиционными способами, но что то не выходит. Надо закрепить эту мысль в мозгу. По моему я страдаю херней. Перечитывать себя же полезно, поскольку это своеобразное мрт человеческих чувств, это не терапия, а барахтание, в котором человек то погружается под воду, то всплывает, но землю под ногами не обретает. Так что дневник и полезен и бесполезен одновременно.
Можно для начала начать проявлять инициативу в тех нескольких болталках в тг, где я состою по работе и где народ постоянно треплется о чем то. Кажется там успели обсудить все что угодно, включая уретральные мазки и прон, так что я могу не переживать что что то не то напишу, оно просто потонет в этой флудильне.
Начать говорить о чем то, кроме работы и спрашивать людей про них самих, а то я слишком зациклена на себе.
Сижу и выдыхаю, вроде первый разумный вывод сделала.
>>21920 (OP)
Ты разработчик?
Ты разработчик?
К предидущему посту меня озарило очевидное и вытикающие из многих других дневов открытие. Для того, чтобы что то менять, нужно не делать вид что все нормально, а иметь мужество обрисовать проблему в слова для начала хотя бы.
Итак, я ебаный сыч. Я угораю на работе. Через 4 года мне 30 и совсем скоро я буду стара для серьезных перемен. У меня нет друзей, нет семьи, нет кота. Нет мужика. Возможно я не встретила того самого. Нет секундочку, просто я не знаю для чего мне мужик, если на втором свидании не о чем говорить. А иногда и на первом.
Мне не хватает уверенности, я слила два многообещающих проекта, подвела других людей и себя. А если бы была уверена, я бы дошла до финиша. И профит бы был. Духовный и материальный.
Почему я такое унылое сыкло я не знаю. Наверное основная причина в семье, которая меня никогда ни во что не ставила. Все обесценивала. И вот эта вся хуерга продолжалась почти 20 лет, пока не отпочковалась. В школе меня особо не травили. Т к успехи мои обесценивались или высмеивались, то оценить свою успешность я не в состоянии так как и радоваться ей. Постоянное ощущение что я не достойна своей жизни и это все соучайно.
Меня били, насильно поили водкой, закрывали в шкафу, тоскали за волосы, макали головой в тарелку с едой, выкидывали вещи. На выпускной я посралась с пьяным папашей, который залил мое платье и меня зеленкой. И если вспоминать каждый эпизод то вобще удивительно наверное что я еще че то могу делать. Наверное мне повезло что в школе меня опекало пару учителей, спасибо им, иногда даже пускали переночевать, когда совсем пипец.
Т е я могла куда то вырваться из пиздеца.
Конечно, я читала книги по психологии, типа вы не виноваты, живите дальше и пак пак пак. Я уверена что человек, ни разу например не оказывавшийся на моем месте, ничем мне помочь не может.
Я сначала жила как будто этого всего не было, после переезда правда как то и не до того было. А пол года назад как то потихоньку начало накрывать. Я дальше делала вид что меня это не ибет, я типа под одеялкой. Ну и вот итог.
Хорошо что я это написала, ну а дальше то что.
Итак, я ебаный сыч. Я угораю на работе. Через 4 года мне 30 и совсем скоро я буду стара для серьезных перемен. У меня нет друзей, нет семьи, нет кота. Нет мужика. Возможно я не встретила того самого. Нет секундочку, просто я не знаю для чего мне мужик, если на втором свидании не о чем говорить. А иногда и на первом.
Мне не хватает уверенности, я слила два многообещающих проекта, подвела других людей и себя. А если бы была уверена, я бы дошла до финиша. И профит бы был. Духовный и материальный.
Почему я такое унылое сыкло я не знаю. Наверное основная причина в семье, которая меня никогда ни во что не ставила. Все обесценивала. И вот эта вся хуерга продолжалась почти 20 лет, пока не отпочковалась. В школе меня особо не травили. Т к успехи мои обесценивались или высмеивались, то оценить свою успешность я не в состоянии так как и радоваться ей. Постоянное ощущение что я не достойна своей жизни и это все соучайно.
Меня били, насильно поили водкой, закрывали в шкафу, тоскали за волосы, макали головой в тарелку с едой, выкидывали вещи. На выпускной я посралась с пьяным папашей, который залил мое платье и меня зеленкой. И если вспоминать каждый эпизод то вобще удивительно наверное что я еще че то могу делать. Наверное мне повезло что в школе меня опекало пару учителей, спасибо им, иногда даже пускали переночевать, когда совсем пипец.
Т е я могла куда то вырваться из пиздеца.
Конечно, я читала книги по психологии, типа вы не виноваты, живите дальше и пак пак пак. Я уверена что человек, ни разу например не оказывавшийся на моем месте, ничем мне помочь не может.
Я сначала жила как будто этого всего не было, после переезда правда как то и не до того было. А пол года назад как то потихоньку начало накрывать. Я дальше делала вид что меня это не ибет, я типа под одеялкой. Ну и вот итог.
Хорошо что я это написала, ну а дальше то что.
К предидущему посту меня озарило очевидное и вытикающие из многих других дневов открытие. Для того, чтобы что то менять, нужно не делать вид что все нормально, а иметь мужество обрисовать проблему в слова для начала хотя бы.
Итак, я ебаный сыч. Я угораю на работе. Через 4 года мне 30 и совсем скоро я буду стара для серьезных перемен. У меня нет друзей, нет семьи, нет кота. Нет мужика. Возможно я не встретила того самого. Нет секундочку, просто я не знаю для чего мне мужик, если на втором свидании не о чем говорить. А иногда и на первом.
Мне не хватает уверенности, я слила два многообещающих проекта, подвела других людей и себя. А если бы была уверена, я бы дошла до финиша. И профит бы был. Духовный и материальный.
Почему я такое унылое сыкло я не знаю. Наверное основная причина в семье, которая меня никогда ни во что не ставила. Все обесценивала. И вот эта вся хуерга продолжалась почти 20 лет, пока не отпочковалась. В школе меня особо не травили. Т к успехи мои обесценивались или высмеивались, то оценить свою успешность я не в состоянии так как и радоваться ей. Постоянное ощущение что я не достойна своей жизни и это все соучайно.
Меня били, насильно поили водкой, закрывали в шкафу, тоскали за волосы, макали головой в тарелку с едой, выкидывали вещи. На выпускной я посралась с пьяным папашей, который залил мое платье и меня зеленкой. И если вспоминать каждый эпизод то вобще удивительно наверное что я еще че то могу делать. Наверное мне повезло что в школе меня опекало пару учителей, спасибо им, иногда даже пускали переночевать, когда совсем пипец.
Т е я могла куда то вырваться из пиздеца.
Конечно, я читала книги по психологии, типа вы не виноваты, живите дальше и пак пак пак. Я уверена что человек, ни разу например не оказывавшийся на моем месте, ничем мне помочь не может.
Я сначала жила как будто этого всего не было, после переезда правда как то и не до того было. А пол года назад как то потихоньку начало накрывать. Я дальше делала вид что меня это не ибет, я типа под одеялкой. Ну и вот итог.
Хорошо что я это написала, ну а дальше то что.
Итак, я ебаный сыч. Я угораю на работе. Через 4 года мне 30 и совсем скоро я буду стара для серьезных перемен. У меня нет друзей, нет семьи, нет кота. Нет мужика. Возможно я не встретила того самого. Нет секундочку, просто я не знаю для чего мне мужик, если на втором свидании не о чем говорить. А иногда и на первом.
Мне не хватает уверенности, я слила два многообещающих проекта, подвела других людей и себя. А если бы была уверена, я бы дошла до финиша. И профит бы был. Духовный и материальный.
Почему я такое унылое сыкло я не знаю. Наверное основная причина в семье, которая меня никогда ни во что не ставила. Все обесценивала. И вот эта вся хуерга продолжалась почти 20 лет, пока не отпочковалась. В школе меня особо не травили. Т к успехи мои обесценивались или высмеивались, то оценить свою успешность я не в состоянии так как и радоваться ей. Постоянное ощущение что я не достойна своей жизни и это все соучайно.
Меня били, насильно поили водкой, закрывали в шкафу, тоскали за волосы, макали головой в тарелку с едой, выкидывали вещи. На выпускной я посралась с пьяным папашей, который залил мое платье и меня зеленкой. И если вспоминать каждый эпизод то вобще удивительно наверное что я еще че то могу делать. Наверное мне повезло что в школе меня опекало пару учителей, спасибо им, иногда даже пускали переночевать, когда совсем пипец.
Т е я могла куда то вырваться из пиздеца.
Конечно, я читала книги по психологии, типа вы не виноваты, живите дальше и пак пак пак. Я уверена что человек, ни разу например не оказывавшийся на моем месте, ничем мне помочь не может.
Я сначала жила как будто этого всего не было, после переезда правда как то и не до того было. А пол года назад как то потихоньку начало накрывать. Я дальше делала вид что меня это не ибет, я типа под одеялкой. Ну и вот итог.
Хорошо что я это написала, ну а дальше то что.
>>22979
Да, веб.
Да, веб.
Последний пост неприятно было перечитывать, но полегчало. И почему то стыдно.
Ну да ладно, жизнь прекрасна снова. Доделала работу. Работа мне заменяет все радости жизни. Чувствуешь что хоть в чем то реализована. Но почему то эта уверенность не распространяется на свои проекты. На старте все прекрасно, а потом сдуваюсь. Уговариваешь себя сесть делать, и тут же аж бля портится настроение.
Сделаю хоть что то, превозмогу себя.
Ну да ладно, жизнь прекрасна снова. Доделала работу. Работа мне заменяет все радости жизни. Чувствуешь что хоть в чем то реализована. Но почему то эта уверенность не распространяется на свои проекты. На старте все прекрасно, а потом сдуваюсь. Уговариваешь себя сесть делать, и тут же аж бля портится настроение.
Сделаю хоть что то, превозмогу себя.
Так почитаешь, складывается ощущение, что тян как-то особо часто травмируют в детстве, чаще чем мальчиков. А после передачи "кохана, мы убиваем детей", кажется что в/на Украине творится в этом плане особый пиздец. Ну или у вас умеют делать качественные шоу, а в РФ только криминальные хроники, когда мамаша сварила своих детей.
>>23033
Тян чаще об этом пишут.
Я связываю это с природной более эмоциональностью. А кунам имхо сложнее признаваться. Типа сильный пол. Еще куны могут дать сдачи.
Шоу кохана, вбиваемо дiтей смотрела, жаль что закрыли.
Да, в Украине имеют делать качестаенный медиаконтент. Есть два холдинга, которые клипают шоу и педерачи. Рф покупает то, что уже откаталось в Украине, и имело успех - аудитория ведь одна и та же по суте и не нужно свое снимать с неизвестным результатом.
На счет отпиздюривания отпрысков за всю страну не скажу, но в моей ячейке общества это была вроде норма (семья неблагополучная). Братьев тоже пиздюрили, но когда они стали сдачи давать, то там в основном словесные дуэли были. После того, как уверовали в иегову меня стали реже отпиздюривать, но словесных срачей больше стало.
У меня на лбу не написано про вот все вот это, да и никому о таком не расскажешь.
Я думаю что особо отпиздюрено мое поколение и мб предидущее, во всяком случае те, кто родился после 2005 выглядят более счастливыми.
Да и служба по защите детей кое как заработала. И полиция вроде что-то делает.
Территореальная пренадлежность тоже роль играет в статистике, если регион не благополучный. Домбасс это типа ваша Кубань. Мрачняк полный. В 90 вобще тоска беспросветная была.
Тян чаще об этом пишут.
Я связываю это с природной более эмоциональностью. А кунам имхо сложнее признаваться. Типа сильный пол. Еще куны могут дать сдачи.
Шоу кохана, вбиваемо дiтей смотрела, жаль что закрыли.
Да, в Украине имеют делать качестаенный медиаконтент. Есть два холдинга, которые клипают шоу и педерачи. Рф покупает то, что уже откаталось в Украине, и имело успех - аудитория ведь одна и та же по суте и не нужно свое снимать с неизвестным результатом.
На счет отпиздюривания отпрысков за всю страну не скажу, но в моей ячейке общества это была вроде норма (семья неблагополучная). Братьев тоже пиздюрили, но когда они стали сдачи давать, то там в основном словесные дуэли были. После того, как уверовали в иегову меня стали реже отпиздюривать, но словесных срачей больше стало.
У меня на лбу не написано про вот все вот это, да и никому о таком не расскажешь.
Я думаю что особо отпиздюрено мое поколение и мб предидущее, во всяком случае те, кто родился после 2005 выглядят более счастливыми.
Да и служба по защите детей кое как заработала. И полиция вроде что-то делает.
Территореальная пренадлежность тоже роль играет в статистике, если регион не благополучный. Домбасс это типа ваша Кубань. Мрачняк полный. В 90 вобще тоска беспросветная была.
>>23081
Разве закрыли? Жаль, годная передача была, можно было
и знатно поржать и взгрустнуть иногда. Вот российскую адаптацию смотрел, слишком наигранно местами и особой чернухи не припомню, как в том эпизоде, где школьницу взрослый кун чпокал, она на веществах сидела и вроде в конце выпилилась.
Пиздили многих, думаю, просто у кого-то это редкий воспитательный момент ремнём, а в другом случае ежедневный треш в семье маргиналов с издевательствами на грани садизма.
Ну ситуацию на Донбассе я знаю только в контексте последних событий, хз что там до войны было. А южные регионы РФ, Кубань которую ты упомянула действительно жутковатые. Да в принципе более нормальная ситуация только в крупных городах, где лучше уровень жизни.
Куда кстати переехала, Днепр? Ты же снимаешь хату, как у вас там с арендой, цена кусается?
Разве закрыли? Жаль, годная передача была, можно было
и знатно поржать и взгрустнуть иногда. Вот российскую адаптацию смотрел, слишком наигранно местами и особой чернухи не припомню, как в том эпизоде, где школьницу взрослый кун чпокал, она на веществах сидела и вроде в конце выпилилась.
Пиздили многих, думаю, просто у кого-то это редкий воспитательный момент ремнём, а в другом случае ежедневный треш в семье маргиналов с издевательствами на грани садизма.
Ну ситуацию на Донбассе я знаю только в контексте последних событий, хз что там до войны было. А южные регионы РФ, Кубань которую ты упомянула действительно жутковатые. Да в принципе более нормальная ситуация только в крупных городах, где лучше уровень жизни.
Куда кстати переехала, Днепр? Ты же снимаешь хату, как у вас там с арендой, цена кусается?
>>23118
Какой-то комитет мамаш восстал, что там семейные ценности обижают.
В российской версии ваниль, актеры.
Это да.
Ну вот Кубань по менталитету прямо двойник Донбасса.
Да, в Днепр. Цены норм, я холупу снимаю из экономии (хочу на свое жилье накопить). 3000 тыс гривен (7000 к рублей). Но мне одной хватает и тут сделан скромный ремонт. Короче без жести, просто малосимейка в спальном районе.
> Разве закрыли? Жаль, годная передача была, можно было
Какой-то комитет мамаш восстал, что там семейные ценности обижают.
> Вот российскую адаптацию смотрел
В российской версии ваниль, актеры.
> Пиздили многих, думаю, просто у кого-то это редкий воспитательный момент ремнём, а в другом случае ежедневный треш в семье маргиналов с издевательствами на грани садизма.
Это да.
> Ну ситуацию на Донбассе я знаю только в контексте последних событий, хз что там до войны было. А южные регионы РФ, Кубань которую ты упомянула действительно жутковатые.
Ну вот Кубань по менталитету прямо двойник Донбасса.
> Куда кстати переехала, Днепр? Ты же снимаешь хату, как у вас там с арендой, цена кусается?
Да, в Днепр. Цены норм, я холупу снимаю из экономии (хочу на свое жилье накопить). 3000 тыс гривен (7000 к рублей). Но мне одной хватает и тут сделан скромный ремонт. Короче без жести, просто малосимейка в спальном районе.
15 Кб, 213x237Погода не радует, пол дня пасмурно, пол дня дождь. Купила безлимитный абон в спортзал, но на тренеровку не пошла (абон идет с момента когда ты первый раз зачекинился). К погоде адаптируюсь, пойду. На обед села за большой стол, спиной к стене, лицом ко входу. Столовая кун ко мне не подсел, зато подсели коллеги.
Обошлось без послеобеденных рефлексий. И это даже к лучшему потому что мы неплохо поболтали.
Пошла домой, рядом с домом настиг дождь. Промокла и даже капюшон не спас. Очки забрызгало водой, пришлось снять. Зашла в магаз, купила всякой фигни, йогуртов.
Вот так день прошел. Убралась. Рабочие папочки перебрала на ноуте (люблю когда все систематизировано, под рукой).
Сейчас лежу в кровате, включила музон и наслаждаюсь легкостью бытия. Возможно завести дневник была неплохая идея.
По дороге домой думала что сюда запишу. Осознание того, что где то в сети у меня есть своя крепость одиночества, свой тоскливый угол, в котором я могу писать любую хуету меня теперь греет. Думаю что стоит продолжать вести этот днев, пока я не ... Хз что. Пока что-то не изменится в лучшую или худшую сторону.
Обошлось без послеобеденных рефлексий. И это даже к лучшему потому что мы неплохо поболтали.
Пошла домой, рядом с домом настиг дождь. Промокла и даже капюшон не спас. Очки забрызгало водой, пришлось снять. Зашла в магаз, купила всякой фигни, йогуртов.
Вот так день прошел. Убралась. Рабочие папочки перебрала на ноуте (люблю когда все систематизировано, под рукой).
Сейчас лежу в кровате, включила музон и наслаждаюсь легкостью бытия. Возможно завести дневник была неплохая идея.
По дороге домой думала что сюда запишу. Осознание того, что где то в сети у меня есть своя крепость одиночества, свой тоскливый угол, в котором я могу писать любую хуету меня теперь греет. Думаю что стоит продолжать вести этот днев, пока я не ... Хз что. Пока что-то не изменится в лучшую или худшую сторону.
Самое обидное, есть вроде во мне некий стержень нефритовый, лол. Обидно что при вобщем то нормальных исходных данных, я расстраиваюсь из-за какой то херни. Может потому, что я тян. Но поэтому только отчасти.
Сегодня холодно дома, а отопительный сезон начнется только 15 октября.
Я не люблю вспоминать прошлое, больше люблю думать о будущем: как куплю свою квартиру и начну в ней новую жизнь, уйду с галеры на вольные хлеба. Хотя я люблю свою работу. Люблю, пока нет рутины и бабло откладывается. До этого я работала в говноконторах за еду и там было херово, но на тот момент у меня была эйфория от сьеба от родителей и мне было ок норм.
Иногда думаю о том, чтобы уехать из Украины. Но мне кажется что поздняк метаться и в лучшем случае будет то же на тоже. А мб просто на пороге тридцатника кочевник во мне плавно перетекает в оседлого. Хотя что то радикально я бы изменила, но вариантов таких не представляется.
Погода сегодня слякотная, пару раз был дождь. Но солнце тоже выглядывало. Настроение нормальное. Был неприятный разговор с челами из первого проекта, я красиво срулила, сказала что нет времени и не смогу. Он мне правда уже не интересен и времени и правда нет (и желания тож), так что челы дальше без меня. Бремя прямо свалилось, хотя он был хорош. В чате меня оставили, пообещала советы давать. Над вторым работаю вечером.
Записалась к ортодонту. Я вобще надеюсь что мне снимут брекеты к нг, уже три года в них хожу, задолбало.
Сегодня вещи перебирала, прятала летнее. На пути откладывания приходится экономить на всем (чем меньше тратишь, тем больше откладываешь). Так что вещи я без крайней необходимости себе не покупаю. Это печально продолжать быть нищеебом при нормальной зарплате, но зато потом я... Надеюсь не привыкну быть нищеебом.
Когда я сюда переехала, между первой и второй хреновой работой я мотанула некоторую часть отложенных денег на путешествие. Нет, не в Турцию, а по ебеням снг. Особой цели не было, только некоторые места и музеи. В свободное время интересуюсь историей (той, которой срать на оценочные суждения современниками текущей эпохи). Время от времени читаю авторов, которые пишут голые факты без своей ебучей и нахер никому не нужной точки зрения. Соловьева того же.
До этого я дальше Донецка-Луганска и окраин нигде не была (даже в Киеве). Ехала посмотреть как там люди живут, короче.
Из этого познавательного тура узнала например что белорусы няшные, а РФ пиздец огромная. И приболела пневмонией в Апатитах. Это было всего пару лет назад, но у меня уже ощущение что пиздец как давно это было.
Я бы даже повторила, но кто мне даст.
Сейчас сижу за нотиком, в холмике из одеяла и пледа, работаю, а этот пост по строчке набираю, потому он такой длинный и с перескакиваниями с одного на другое. Поток сознания, о чем подумала то и написала.
Сегодня холодно дома, а отопительный сезон начнется только 15 октября.
Я не люблю вспоминать прошлое, больше люблю думать о будущем: как куплю свою квартиру и начну в ней новую жизнь, уйду с галеры на вольные хлеба. Хотя я люблю свою работу. Люблю, пока нет рутины и бабло откладывается. До этого я работала в говноконторах за еду и там было херово, но на тот момент у меня была эйфория от сьеба от родителей и мне было ок норм.
Иногда думаю о том, чтобы уехать из Украины. Но мне кажется что поздняк метаться и в лучшем случае будет то же на тоже. А мб просто на пороге тридцатника кочевник во мне плавно перетекает в оседлого. Хотя что то радикально я бы изменила, но вариантов таких не представляется.
Погода сегодня слякотная, пару раз был дождь. Но солнце тоже выглядывало. Настроение нормальное. Был неприятный разговор с челами из первого проекта, я красиво срулила, сказала что нет времени и не смогу. Он мне правда уже не интересен и времени и правда нет (и желания тож), так что челы дальше без меня. Бремя прямо свалилось, хотя он был хорош. В чате меня оставили, пообещала советы давать. Над вторым работаю вечером.
Записалась к ортодонту. Я вобще надеюсь что мне снимут брекеты к нг, уже три года в них хожу, задолбало.
Сегодня вещи перебирала, прятала летнее. На пути откладывания приходится экономить на всем (чем меньше тратишь, тем больше откладываешь). Так что вещи я без крайней необходимости себе не покупаю. Это печально продолжать быть нищеебом при нормальной зарплате, но зато потом я... Надеюсь не привыкну быть нищеебом.
Когда я сюда переехала, между первой и второй хреновой работой я мотанула некоторую часть отложенных денег на путешествие. Нет, не в Турцию, а по ебеням снг. Особой цели не было, только некоторые места и музеи. В свободное время интересуюсь историей (той, которой срать на оценочные суждения современниками текущей эпохи). Время от времени читаю авторов, которые пишут голые факты без своей ебучей и нахер никому не нужной точки зрения. Соловьева того же.
До этого я дальше Донецка-Луганска и окраин нигде не была (даже в Киеве). Ехала посмотреть как там люди живут, короче.
Из этого познавательного тура узнала например что белорусы няшные, а РФ пиздец огромная. И приболела пневмонией в Апатитах. Это было всего пару лет назад, но у меня уже ощущение что пиздец как давно это было.
Я бы даже повторила, но кто мне даст.
Сейчас сижу за нотиком, в холмике из одеяла и пледа, работаю, а этот пост по строчке набираю, потому он такой длинный и с перескакиваниями с одного на другое. Поток сознания, о чем подумала то и написала.
Самое обидное, есть вроде во мне некий стержень нефритовый, лол. Обидно что при вобщем то нормальных исходных данных, я расстраиваюсь из-за какой то херни. Может потому, что я тян. Но поэтому только отчасти.
Сегодня холодно дома, а отопительный сезон начнется только 15 октября.
Я не люблю вспоминать прошлое, больше люблю думать о будущем: как куплю свою квартиру и начну в ней новую жизнь, уйду с галеры на вольные хлеба. Хотя я люблю свою работу. Люблю, пока нет рутины и бабло откладывается. До этого я работала в говноконторах за еду и там было херово, но на тот момент у меня была эйфория от сьеба от родителей и мне было ок норм.
Иногда думаю о том, чтобы уехать из Украины. Но мне кажется что поздняк метаться и в лучшем случае будет то же на тоже. А мб просто на пороге тридцатника кочевник во мне плавно перетекает в оседлого. Хотя что то радикально я бы изменила, но вариантов таких не представляется.
Погода сегодня слякотная, пару раз был дождь. Но солнце тоже выглядывало. Настроение нормальное. Был неприятный разговор с челами из первого проекта, я красиво срулила, сказала что нет времени и не смогу. Он мне правда уже не интересен и времени и правда нет (и желания тож), так что челы дальше без меня. Бремя прямо свалилось, хотя он был хорош. В чате меня оставили, пообещала советы давать. Над вторым работаю вечером.
Записалась к ортодонту. Я вобще надеюсь что мне снимут брекеты к нг, уже три года в них хожу, задолбало.
Сегодня вещи перебирала, прятала летнее. На пути откладывания приходится экономить на всем (чем меньше тратишь, тем больше откладываешь). Так что вещи я без крайней необходимости себе не покупаю. Это печально продолжать быть нищеебом при нормальной зарплате, но зато потом я... Надеюсь не привыкну быть нищеебом.
Когда я сюда переехала, между первой и второй хреновой работой я мотанула некоторую часть отложенных денег на путешествие. Нет, не в Турцию, а по ебеням снг. Особой цели не было, только некоторые места и музеи. В свободное время интересуюсь историей (той, которой срать на оценочные суждения современниками текущей эпохи). Время от времени читаю авторов, которые пишут голые факты без своей ебучей и нахер никому не нужной точки зрения. Соловьева того же.
До этого я дальше Донецка-Луганска и окраин нигде не была (даже в Киеве). Ехала посмотреть как там люди живут, короче.
Из этого познавательного тура узнала например что белорусы няшные, а РФ пиздец огромная. И приболела пневмонией в Апатитах. Это было всего пару лет назад, но у меня уже ощущение что пиздец как давно это было.
Я бы даже повторила, но кто мне даст.
Сейчас сижу за нотиком, в холмике из одеяла и пледа, работаю, а этот пост по строчке набираю, потому он такой длинный и с перескакиваниями с одного на другое. Поток сознания, о чем подумала то и написала.
Сегодня холодно дома, а отопительный сезон начнется только 15 октября.
Я не люблю вспоминать прошлое, больше люблю думать о будущем: как куплю свою квартиру и начну в ней новую жизнь, уйду с галеры на вольные хлеба. Хотя я люблю свою работу. Люблю, пока нет рутины и бабло откладывается. До этого я работала в говноконторах за еду и там было херово, но на тот момент у меня была эйфория от сьеба от родителей и мне было ок норм.
Иногда думаю о том, чтобы уехать из Украины. Но мне кажется что поздняк метаться и в лучшем случае будет то же на тоже. А мб просто на пороге тридцатника кочевник во мне плавно перетекает в оседлого. Хотя что то радикально я бы изменила, но вариантов таких не представляется.
Погода сегодня слякотная, пару раз был дождь. Но солнце тоже выглядывало. Настроение нормальное. Был неприятный разговор с челами из первого проекта, я красиво срулила, сказала что нет времени и не смогу. Он мне правда уже не интересен и времени и правда нет (и желания тож), так что челы дальше без меня. Бремя прямо свалилось, хотя он был хорош. В чате меня оставили, пообещала советы давать. Над вторым работаю вечером.
Записалась к ортодонту. Я вобще надеюсь что мне снимут брекеты к нг, уже три года в них хожу, задолбало.
Сегодня вещи перебирала, прятала летнее. На пути откладывания приходится экономить на всем (чем меньше тратишь, тем больше откладываешь). Так что вещи я без крайней необходимости себе не покупаю. Это печально продолжать быть нищеебом при нормальной зарплате, но зато потом я... Надеюсь не привыкну быть нищеебом.
Когда я сюда переехала, между первой и второй хреновой работой я мотанула некоторую часть отложенных денег на путешествие. Нет, не в Турцию, а по ебеням снг. Особой цели не было, только некоторые места и музеи. В свободное время интересуюсь историей (той, которой срать на оценочные суждения современниками текущей эпохи). Время от времени читаю авторов, которые пишут голые факты без своей ебучей и нахер никому не нужной точки зрения. Соловьева того же.
До этого я дальше Донецка-Луганска и окраин нигде не была (даже в Киеве). Ехала посмотреть как там люди живут, короче.
Из этого познавательного тура узнала например что белорусы няшные, а РФ пиздец огромная. И приболела пневмонией в Апатитах. Это было всего пару лет назад, но у меня уже ощущение что пиздец как давно это было.
Я бы даже повторила, но кто мне даст.
Сейчас сижу за нотиком, в холмике из одеяла и пледа, работаю, а этот пост по строчке набираю, потому он такой длинный и с перескакиваниями с одного на другое. Поток сознания, о чем подумала то и написала.
>>23363
Кочевник, переезжай ко мне. Только если тебя не будет отталкивать то, что я живу в пидорахии и раз в неделю юзаю скорости.
Кочевник, переезжай ко мне. Только если тебя не будет отталкивать то, что я живу в пидорахии и раз в неделю юзаю скорости.
>>21920 (OP)
К смерти людей причастность свою чувствуешь, поступалась достоинством ради материальных благ?
К смерти людей причастность свою чувствуешь, поступалась достоинством ради материальных благ?
>>23390
Спасибо за предложение, я не против рахи, но за зож, так что ничего у нас не выйдет. Давай останемся друзьями
Спасибо за предложение, я не против рахи, но за зож, так что ничего у нас не выйдет. Давай останемся друзьями
>>23394
Причастности не чувствую, люди сами выбрали свой курс. А если выбрали, то пусть и ответственность несут. Мое достоинство совершенно ок ночами спит по этому поводу.
Причастности не чувствую, люди сами выбрали свой курс. А если выбрали, то пусть и ответственность несут. Мое достоинство совершенно ок ночами спит по этому поводу.
Устала, мыслей ноль. Погода не плохая была, без дождя и солнце иногда. Закисну в ванной под аудиокнигу, а потом усну.
Устала, мыслей ноль. Погода не плохая была, без дождя и солнце иногда. Закисну в ванной под аудиокнигу, а потом усну.
>Сегодня с утра давление 100/64
А у меня 105/65 , а я жиробас за 100 кг. Может в этом причина вечной моей усталости
>>23473
Хз. Я, прочла что для тех, кто на спорте (ты же тоже в зал ходишь вроде), это норма, сейчас у меня 104/74 и выше, и я чувствую себя не так хуево, как даже неделю назад.
В моем случае дело в том, что у меня херовое кровоснабжение мозга было, как сейчас не знаю, но вроде бы после лечения полегчало. Был прямо пиздец, но это долго рассказывать про все причинно следственные связи. Я вобще не ипохондрик но накрыло меня колоссально и я только сейчас с вершины здорового состояния осознаю какой это был писец.
Вечная причина твоей усталости я так понимаю мозг инжинера). Но если есть подозрения что это не так, то сделай энцифалограмму.
> >Сегодня с утра давление 100/64
> А у меня 105/65 , а я жиробас за 100 кг. Может в этом причина вечной моей усталости
Хз. Я, прочла что для тех, кто на спорте (ты же тоже в зал ходишь вроде), это норма, сейчас у меня 104/74 и выше, и я чувствую себя не так хуево, как даже неделю назад.
В моем случае дело в том, что у меня херовое кровоснабжение мозга было, как сейчас не знаю, но вроде бы после лечения полегчало. Был прямо пиздец, но это долго рассказывать про все причинно следственные связи. Я вобще не ипохондрик но накрыло меня колоссально и я только сейчас с вершины здорового состояния осознаю какой это был писец.
Вечная причина твоей усталости я так понимаю мозг инжинера). Но если есть подозрения что это не так, то сделай энцифалограмму.
Погода просто мего мерзотная, с серым небом.
Меня тут озарило после предидущего ответа, так нехило, что я просто обязана где то зафиксировать эту мысль.
Если ты инжинер (особенно если с уклоном в ит), то тебя ближе к 30 очень вероятно накроет нехилый экзистенциальный кризис, когда все твои потребности вроде удовлетворены, а удовлетворения нихуа нет. Даже хуже - ты оказывается был как будто более счастлив когда то раньше, когда у тебя нихуа небыло.
Что с тобой дальше произойдет?
Вероятность почти сто проц что ты начнешь вкатываться в физику и будешь ночью засыпать в обнимку с книгой про ядерный синтез.
Пойдешь в спортзал чтобы доказать самому себе что ты что то можешь не только головой, ну и телом.
Попробуешь познать дзен с помощью подручных средств из следующего списка: алкоголь, секс, вещества, религия, творчество, экстримальный досуг.
Т е будешь наебениваться в говно/ вкатишся в какие нибудь извращения /пыхнешь и дунешь/ прочтешь на википедии статью про буддизм или кастаньеду/ нарисуешь картину, купишь зеркалку, научишся сводить треки в фл студио/ прыгнешь с парашутом в пасть к крокодилу, вступишь в бойцовский клуб.
Единственое, что как то будет утешать тебя на пути воина, это работа (или будет тебя разочаровывать дополнительно, если она не топ).
Это если что из моих наблюдений за инжинерами, коих знаю в колве пяти штук.
Как разлагалась лично я: физика само собой. эротическая асфиксия (очень надеюсь что не из за этого у меня с кровоснабжением мозга были проблемы). изучение языка, попытки рисовать, история. путешествие по ебеням снг.
Что мне это дало?
Почти нихуа. Изредка засыпаю под книжки по физике. Лечу стресс и снимаю напряжение незатягивающейся петлей. Язык учу, могу составоять простые предложения. Рисую как говно, никакого прогресса. Под книжки по истории тоже иногда сплю.
Из путишествия очень яркое воспоминание как болела пневмонией - дышать было сложно, профит. Не, ну вобще не только это, но пост не о том.
Что в итоге? Я еще более печальна, чем было до всего этого. Ощущение что я просто вяло двигаюсь на встречу смерти. Смерть меня не огорчает, огорчает тот факт, что это моожет оказаться единственным топовым переживанием во всей моей жизни.
Все угнетается тем фактом, что если например меня завира случайно собьет пьяный водитель на остановке (я буду ехать на работу или с работы?), то я ничего после себя не оставлю, кроме этого унылого треда и своего унылого кода. Разве что коллеги взгрустнут о загубленной молодой жизни перспективного специалиста. Кому достанутся скопленные мной деньги? (надо кстати об.этом подумать, чтобы родные хуйца соснули).
Кто позаботится о моих останках? Я вот прямо представляю, как это ляжет на коллег и как это всех обременит, ведь они даже меня нихуа не знали.
Т е и жить мне местами вроде бы и не нужно. И умиреть нельзя, потому что я уже зарание представляю что это будет вишинка на торте уныния.
Размышление в столовке. Допиваю остывший кофе, иду работать.
Засосало меня опять. Погода такое говно. Мб не стоит вести дневник, я тут как над пропостью во ржи. Вот уж бля начала вглядываться в бездну и она на меня взглянула в ответ этим постом
Меня тут озарило после предидущего ответа, так нехило, что я просто обязана где то зафиксировать эту мысль.
Если ты инжинер (особенно если с уклоном в ит), то тебя ближе к 30 очень вероятно накроет нехилый экзистенциальный кризис, когда все твои потребности вроде удовлетворены, а удовлетворения нихуа нет. Даже хуже - ты оказывается был как будто более счастлив когда то раньше, когда у тебя нихуа небыло.
Что с тобой дальше произойдет?
Вероятность почти сто проц что ты начнешь вкатываться в физику и будешь ночью засыпать в обнимку с книгой про ядерный синтез.
Пойдешь в спортзал чтобы доказать самому себе что ты что то можешь не только головой, ну и телом.
Попробуешь познать дзен с помощью подручных средств из следующего списка: алкоголь, секс, вещества, религия, творчество, экстримальный досуг.
Т е будешь наебениваться в говно/ вкатишся в какие нибудь извращения /пыхнешь и дунешь/ прочтешь на википедии статью про буддизм или кастаньеду/ нарисуешь картину, купишь зеркалку, научишся сводить треки в фл студио/ прыгнешь с парашутом в пасть к крокодилу, вступишь в бойцовский клуб.
Единственое, что как то будет утешать тебя на пути воина, это работа (или будет тебя разочаровывать дополнительно, если она не топ).
Это если что из моих наблюдений за инжинерами, коих знаю в колве пяти штук.
Как разлагалась лично я: физика само собой. эротическая асфиксия (очень надеюсь что не из за этого у меня с кровоснабжением мозга были проблемы). изучение языка, попытки рисовать, история. путешествие по ебеням снг.
Что мне это дало?
Почти нихуа. Изредка засыпаю под книжки по физике. Лечу стресс и снимаю напряжение незатягивающейся петлей. Язык учу, могу составоять простые предложения. Рисую как говно, никакого прогресса. Под книжки по истории тоже иногда сплю.
Из путишествия очень яркое воспоминание как болела пневмонией - дышать было сложно, профит. Не, ну вобще не только это, но пост не о том.
Что в итоге? Я еще более печальна, чем было до всего этого. Ощущение что я просто вяло двигаюсь на встречу смерти. Смерть меня не огорчает, огорчает тот факт, что это моожет оказаться единственным топовым переживанием во всей моей жизни.
Все угнетается тем фактом, что если например меня завира случайно собьет пьяный водитель на остановке (я буду ехать на работу или с работы?), то я ничего после себя не оставлю, кроме этого унылого треда и своего унылого кода. Разве что коллеги взгрустнут о загубленной молодой жизни перспективного специалиста. Кому достанутся скопленные мной деньги? (надо кстати об.этом подумать, чтобы родные хуйца соснули).
Кто позаботится о моих останках? Я вот прямо представляю, как это ляжет на коллег и как это всех обременит, ведь они даже меня нихуа не знали.
Т е и жить мне местами вроде бы и не нужно. И умиреть нельзя, потому что я уже зарание представляю что это будет вишинка на торте уныния.
Размышление в столовке. Допиваю остывший кофе, иду работать.
Засосало меня опять. Погода такое говно. Мб не стоит вести дневник, я тут как над пропостью во ржи. Вот уж бля начала вглядываться в бездну и она на меня взглянула в ответ этим постом
Погода просто мего мерзотная, с серым небом.
Меня тут озарило после предидущего ответа, так нехило, что я просто обязана где то зафиксировать эту мысль.
Если ты инжинер (особенно если с уклоном в ит), то тебя ближе к 30 очень вероятно накроет нехилый экзистенциальный кризис, когда все твои потребности вроде удовлетворены, а удовлетворения нихуа нет. Даже хуже - ты оказывается был как будто более счастлив когда то раньше, когда у тебя нихуа небыло.
Что с тобой дальше произойдет?
Вероятность почти сто проц что ты начнешь вкатываться в физику и будешь ночью засыпать в обнимку с книгой про ядерный синтез.
Пойдешь в спортзал чтобы доказать самому себе что ты что то можешь не только головой, ну и телом.
Попробуешь познать дзен с помощью подручных средств из следующего списка: алкоголь, секс, вещества, религия, творчество, экстримальный досуг.
Т е будешь наебениваться в говно/ вкатишся в какие нибудь извращения /пыхнешь и дунешь/ прочтешь на википедии статью про буддизм или кастаньеду/ нарисуешь картину, купишь зеркалку, научишся сводить треки в фл студио/ прыгнешь с парашутом в пасть к крокодилу, вступишь в бойцовский клуб.
Единственое, что как то будет утешать тебя на пути воина, это работа (или будет тебя разочаровывать дополнительно, если она не топ).
Это если что из моих наблюдений за инжинерами, коих знаю в колве пяти штук.
Как разлагалась лично я: физика само собой. эротическая асфиксия (очень надеюсь что не из за этого у меня с кровоснабжением мозга были проблемы). изучение языка, попытки рисовать, история. путешествие по ебеням снг.
Что мне это дало?
Почти нихуа. Изредка засыпаю под книжки по физике. Лечу стресс и снимаю напряжение незатягивающейся петлей. Язык учу, могу составоять простые предложения. Рисую как говно, никакого прогресса. Под книжки по истории тоже иногда сплю.
Из путишествия очень яркое воспоминание как болела пневмонией - дышать было сложно, профит. Не, ну вобще не только это, но пост не о том.
Что в итоге? Я еще более печальна, чем было до всего этого. Ощущение что я просто вяло двигаюсь на встречу смерти. Смерть меня не огорчает, огорчает тот факт, что это моожет оказаться единственным топовым переживанием во всей моей жизни.
Все угнетается тем фактом, что если например меня завира случайно собьет пьяный водитель на остановке (я буду ехать на работу или с работы?), то я ничего после себя не оставлю, кроме этого унылого треда и своего унылого кода. Разве что коллеги взгрустнут о загубленной молодой жизни перспективного специалиста. Кому достанутся скопленные мной деньги? (надо кстати об.этом подумать, чтобы родные хуйца соснули).
Кто позаботится о моих останках? Я вот прямо представляю, как это ляжет на коллег и как это всех обременит, ведь они даже меня нихуа не знали.
Т е и жить мне местами вроде бы и не нужно. И умиреть нельзя, потому что я уже зарание представляю что это будет вишинка на торте уныния.
Размышление в столовке. Допиваю остывший кофе, иду работать.
Засосало меня опять. Погода такое говно. Мб не стоит вести дневник, я тут как над пропостью во ржи. Вот уж бля начала вглядываться в бездну и она на меня взглянула в ответ этим постом
Меня тут озарило после предидущего ответа, так нехило, что я просто обязана где то зафиксировать эту мысль.
Если ты инжинер (особенно если с уклоном в ит), то тебя ближе к 30 очень вероятно накроет нехилый экзистенциальный кризис, когда все твои потребности вроде удовлетворены, а удовлетворения нихуа нет. Даже хуже - ты оказывается был как будто более счастлив когда то раньше, когда у тебя нихуа небыло.
Что с тобой дальше произойдет?
Вероятность почти сто проц что ты начнешь вкатываться в физику и будешь ночью засыпать в обнимку с книгой про ядерный синтез.
Пойдешь в спортзал чтобы доказать самому себе что ты что то можешь не только головой, ну и телом.
Попробуешь познать дзен с помощью подручных средств из следующего списка: алкоголь, секс, вещества, религия, творчество, экстримальный досуг.
Т е будешь наебениваться в говно/ вкатишся в какие нибудь извращения /пыхнешь и дунешь/ прочтешь на википедии статью про буддизм или кастаньеду/ нарисуешь картину, купишь зеркалку, научишся сводить треки в фл студио/ прыгнешь с парашутом в пасть к крокодилу, вступишь в бойцовский клуб.
Единственое, что как то будет утешать тебя на пути воина, это работа (или будет тебя разочаровывать дополнительно, если она не топ).
Это если что из моих наблюдений за инжинерами, коих знаю в колве пяти штук.
Как разлагалась лично я: физика само собой. эротическая асфиксия (очень надеюсь что не из за этого у меня с кровоснабжением мозга были проблемы). изучение языка, попытки рисовать, история. путешествие по ебеням снг.
Что мне это дало?
Почти нихуа. Изредка засыпаю под книжки по физике. Лечу стресс и снимаю напряжение незатягивающейся петлей. Язык учу, могу составоять простые предложения. Рисую как говно, никакого прогресса. Под книжки по истории тоже иногда сплю.
Из путишествия очень яркое воспоминание как болела пневмонией - дышать было сложно, профит. Не, ну вобще не только это, но пост не о том.
Что в итоге? Я еще более печальна, чем было до всего этого. Ощущение что я просто вяло двигаюсь на встречу смерти. Смерть меня не огорчает, огорчает тот факт, что это моожет оказаться единственным топовым переживанием во всей моей жизни.
Все угнетается тем фактом, что если например меня завира случайно собьет пьяный водитель на остановке (я буду ехать на работу или с работы?), то я ничего после себя не оставлю, кроме этого унылого треда и своего унылого кода. Разве что коллеги взгрустнут о загубленной молодой жизни перспективного специалиста. Кому достанутся скопленные мной деньги? (надо кстати об.этом подумать, чтобы родные хуйца соснули).
Кто позаботится о моих останках? Я вот прямо представляю, как это ляжет на коллег и как это всех обременит, ведь они даже меня нихуа не знали.
Т е и жить мне местами вроде бы и не нужно. И умиреть нельзя, потому что я уже зарание представляю что это будет вишинка на торте уныния.
Размышление в столовке. Допиваю остывший кофе, иду работать.
Засосало меня опять. Погода такое говно. Мб не стоит вести дневник, я тут как над пропостью во ржи. Вот уж бля начала вглядываться в бездну и она на меня взглянула в ответ этим постом
>Что в итоге? Я еще более печальна, чем было до всего этого. Ощущение что я просто вяло двигаюсь на встречу смерти. Смерть меня не огорчает, огорчает тот факт, что это моожет оказаться единственным топовым переживанием во всей моей жизни.
Ты это я, забавно что даже у девушек такие же мысли и проблемы как у айти мужичков.
Я тоже дрочу на космологию в свободное время, качаюсь бухаю обжираюсь и трахаюсь. Свободного времени у меня дохуя кстати, так что я достиг определенных успехов на всех поприщах.
Я смирился что вся эта жизнь это просто какая то большая случайность и надо просто поменьше париться а побольше делать ну хоть что-нибудь. Вот в канаду завожу трактор хотя особо не хочу, но пусть лучше я хоть чтото буду делать чемтупо бухать и дрочить.
>>23567
Я читала шапку твоего днева и конец и как то не врубилась, но сейчас я вчиталась и охуела. Неприятно так охуела, ведь получается что есть вероятность что в 30 лет ничего не станет лучше. Не в обиду, думаю что твоя жизнь тебя вполне устраивает, а если так, то охуенно.
Да, о твоих успехах я теперь знаю все.
Поменьше парится это легко сказать. Я тоже завожу трактор, для этого учу язык (но страна в ес). Попутно завожу, попутно строю планы купить хату. Типа план А, план Б. Попутно представляю как мне на голову упадет кирпич и избавит от страданий.
Слишком много неопределенных и мне абсолютно не ясно что из этого принесет мне духовное равновесие.
> Ты это я, забавно что даже у девушек такие же мысли и проблемы как у айти мужичков.
Я читала шапку твоего днева и конец и как то не врубилась, но сейчас я вчиталась и охуела. Неприятно так охуела, ведь получается что есть вероятность что в 30 лет ничего не станет лучше. Не в обиду, думаю что твоя жизнь тебя вполне устраивает, а если так, то охуенно.
> Я тоже дрочу на космологию в свободное время, качаюсь бухаю обжираюсь и трахаюсь. Свободного времени у меня дохуя кстати, так что я достиг определенных успехов на всех поприщах.
Да, о твоих успехах я теперь знаю все.
> Я смирился что вся эта жизнь это просто какая то большая случайность и надо просто поменьше париться а побольше делать ну хоть что-нибудь. Вот в канаду завожу трактор хотя особо не хочу, но пусть лучше я хоть чтото буду делать чемтупо бухать и дрочить.
Поменьше парится это легко сказать. Я тоже завожу трактор, для этого учу язык (но страна в ес). Попутно завожу, попутно строю планы купить хату. Типа план А, план Б. Попутно представляю как мне на голову упадет кирпич и избавит от страданий.
Слишком много неопределенных и мне абсолютно не ясно что из этого принесет мне духовное равновесие.
>>23565
Забыла про стартапы.
Забыла про стартапы.
Погода говно. Сажусь делать второй проект. Холодно, хочется спать.
Прочтение дневника Евгения до конца вызвало приступ безисходности. Потому что проводишь аналогии ж.
Но я не пью и не ипусь с кем попало (потребности у мэ и у жэ в этом плане различные). Не, не так начала. Я даже не пью и не ипусь, мне 26, а в целом как в зеркало посмотрела. Это не то же самое что и посты свои перечитывать.
Спасибо тебе чел. Позитивное открытие в том, что действительно нужно на все забить и ебись оно конем. Попутно нужно составить еще несколько запасных путей вылизаторства, чтобы хоть один привел меня куда-то.
Итак.
План А: работать, купить хатку (что дальше?)
План Б: реализовать стартап, уехать в путишествие, познавать мир и себя (деньги кончатся, что дальше?).
План Г: работать, свалить в Ес (только что там делать хз).
Пока так.
Честно говоря сейчас меня больше всего план Б привлекает. Но у всех трех проблема в том, что а дальше то что.
Прочтение дневника Евгения до конца вызвало приступ безисходности. Потому что проводишь аналогии ж.
Но я не пью и не ипусь с кем попало (потребности у мэ и у жэ в этом плане различные). Не, не так начала. Я даже не пью и не ипусь, мне 26, а в целом как в зеркало посмотрела. Это не то же самое что и посты свои перечитывать.
Спасибо тебе чел. Позитивное открытие в том, что действительно нужно на все забить и ебись оно конем. Попутно нужно составить еще несколько запасных путей вылизаторства, чтобы хоть один привел меня куда-то.
Итак.
План А: работать, купить хатку (что дальше?)
План Б: реализовать стартап, уехать в путишествие, познавать мир и себя (деньги кончатся, что дальше?).
План Г: работать, свалить в Ес (только что там делать хз).
Пока так.
Честно говоря сейчас меня больше всего план Б привлекает. Но у всех трех проблема в том, что а дальше то что.
73 Кб, 400x533>>23565
Лол, ты офигенно точно описала мои экзистенциальные проблемы. Только я пришёл к этой ситуации на 10 лет позже тебя, мне сейчас 36.
Не нужно. Результат очень плохой.
Пробовал, но в моей провинции это проблемно, а то, что есть, не особо приносит счастье.
Не нужно, очень плохо.
Безусловно, как же без этого.
Пробовал, не торкает.
This! Я купил зеркалку, и уже пять объективов к ней.
Лично мне не нужно.
This! Но это как-то слабо обрадовало. По сути, там тусовка социоблядей, не столько прыгающих, сколько социализирующихся через разговоры о прыжках. Нахуй не надо.
Не надо, модная хуйня для офисных работников.
Пожалуй, я отличаюсь от тебя только тем, что я твёрдо верю, что из этой ситуации есть какой-то выход, надо только поискать-подождать.
Лол, ты офигенно точно описала мои экзистенциальные проблемы. Только я пришёл к этой ситуации на 10 лет позже тебя, мне сейчас 36.
>наебениваться в говно
Не нужно. Результат очень плохой.
>вкатишся в какие нибудь извращения
Пробовал, но в моей провинции это проблемно, а то, что есть, не особо приносит счастье.
>пыхнешь и дунешь
Не нужно, очень плохо.
>прочтешь на википедии статью про буддизм или кастаньеду
Безусловно, как же без этого.
>нарисуешь картину
Пробовал, не торкает.
>купишь зеркалку
This! Я купил зеркалку, и уже пять объективов к ней.
>научишся сводить треки в фл студио
Лично мне не нужно.
>прыгнешь с парашутом
This! Но это как-то слабо обрадовало. По сути, там тусовка социоблядей, не столько прыгающих, сколько социализирующихся через разговоры о прыжках. Нахуй не надо.
>вступишь в бойцовский клуб.
Не надо, модная хуйня для офисных работников.
Пожалуй, я отличаюсь от тебя только тем, что я твёрдо верю, что из этой ситуации есть какой-то выход, надо только поискать-подождать.
>>23641
У меня кризис среднего возраста без среднего возраста . Вобще наверное это связано с неудовлетворенностью текущей ситуацией, у тебя с этим как?
Это да.
Это из разряда ожидание и реальность очень часто.
Тоже думаю купить зеркалку и фоткать, но пока в раздумьях. Что снимаешь?
Класс. Всегда хотела прыгнуть с парашутом или с моста с резинкой, но очень боюсь высоты. Наверное классные ощущения?
Я тоже верю, иначе бы забила. Но процесс осознания проходит болезненно.
> Лол, ты офигенно точно описала мои экзистенциальные проблемы. Только я пришёл к этой ситуации на 10 лет позже тебя, мне сейчас 36.
У меня кризис среднего возраста без среднего возраста . Вобще наверное это связано с неудовлетворенностью текущей ситуацией, у тебя с этим как?
> >наебениваться в говно
> Не нужно. Результат очень плохой.
Это да.
> >вкатишся в какие нибудь извращения
> Пробовал, но в моей провинции это проблемно, а то, что есть, не особо приносит счастье.
Это из разряда ожидание и реальность очень часто.
> >купишь зеркалку
> This! Я купил зеркалку, и уже пять объективов к ней.
Тоже думаю купить зеркалку и фоткать, но пока в раздумьях. Что снимаешь?
> >прыгнешь с парашутом
> This! Но это как-то слабо обрадовало. По сути, там тусовка социоблядей, не столько прыгающих, сколько социализирующихся через разговоры о прыжках. Нахуй не надо.
Класс. Всегда хотела прыгнуть с парашутом или с моста с резинкой, но очень боюсь высоты. Наверное классные ощущения?
> Пожалуй, я отличаюсь от тебя только тем, что я твёрдо верю, что из этой ситуации есть какой-то выход, надо только поискать-подождать.
Я тоже верю, иначе бы забила. Но процесс осознания проходит болезненно.
Сегодня был хороший день. Не буду вдаваться в подробности, но в итоге подумала: а какого фига я себе во всем отказываю, нужно пересмотреть это и хоть раз в месяц позволять себе необдуманные траты.
А далее как у Маркса : капитал справлял свои оргии. Ну если можно так назвать парочку бездумных покупок.
Это как в анекдоте про кота, который с понедельника по пятницу находит в своей миске гречку и думает: фу гречка. А в субботу в миске ничего нет. В воскресенье в ней снова гречка и кот такой: Ооо, омномном, гречечка любимая моя.
А еще сегодня случился нежданчик, связанный с стартапом. В воскресенье ждет меня adventure time. Даже не помню когда в последний раз у меня такое хорошее настроение было.
А далее как у Маркса : капитал справлял свои оргии. Ну если можно так назвать парочку бездумных покупок.
Это как в анекдоте про кота, который с понедельника по пятницу находит в своей миске гречку и думает: фу гречка. А в субботу в миске ничего нет. В воскресенье в ней снова гречка и кот такой: Ооо, омномном, гречечка любимая моя.
А еще сегодня случился нежданчик, связанный с стартапом. В воскресенье ждет меня adventure time. Даже не помню когда в последний раз у меня такое хорошее настроение было.
>>23696
По моему опыту, и опыту кучи знакомых, все эти "кризисы" прочно связаны с достижением определённого материального благополучия.
В твоём возрасте, 25-27, я был экстремальным нищебродом. Жил на одну сосиску в день, и мог позволить себе новые кеды раз в год. Всё это придавало жизни сильнейшее "напряжение смысла". А в сочетании с тяночко-проблемами вообще наполняло жизнь плотной осязаемой осмысленностью. Когда было что пожрать, да ещё и выпить, да ещё и тяночка благосклонна- то вот оно предельное счастье!
А теперь, когда проблема жратвы насущной больше не волнует, тяночка перешла в рязряд официальной жены... тут-то и приходят мысли типа "а чо дальше".
Да-да! Было множество историй, которые в процессе ожидания представлялись сияющими вершинами сладостного разврата, а на деле всё оборачивалось историями типа "бля, скорей бы забыть эту позорную фигню".
Лол, да почти ничего. Выхожу из подъезда, понимаю, что снимать нечего, захожу в подъезд. В основном пока так.
Имхо, оно того не стоит. Пригоршня бабла, долгое ожидание, секунда усирания от страха, потом активная социализация через пятьсот фоточек в соцсетях. Были, конечно, маньяки этого дела, которым важны именно ощущения, но до тридцати они в основном не дожили, лол.
С моста с резинками-верёвками прыгал много. В основном опять же, от того, что там была очень интересная компания.
По моему опыту, и опыту кучи знакомых, все эти "кризисы" прочно связаны с достижением определённого материального благополучия.
В твоём возрасте, 25-27, я был экстремальным нищебродом. Жил на одну сосиску в день, и мог позволить себе новые кеды раз в год. Всё это придавало жизни сильнейшее "напряжение смысла". А в сочетании с тяночко-проблемами вообще наполняло жизнь плотной осязаемой осмысленностью. Когда было что пожрать, да ещё и выпить, да ещё и тяночка благосклонна- то вот оно предельное счастье!
А теперь, когда проблема жратвы насущной больше не волнует, тяночка перешла в рязряд официальной жены... тут-то и приходят мысли типа "а чо дальше".
>Это из разряда ожидание и реальность очень часто.
Да-да! Было множество историй, которые в процессе ожидания представлялись сияющими вершинами сладостного разврата, а на деле всё оборачивалось историями типа "бля, скорей бы забыть эту позорную фигню".
>Тоже думаю купить зеркалку и фоткать, но пока в раздумьях. Что снимаешь?
Лол, да почти ничего. Выхожу из подъезда, понимаю, что снимать нечего, захожу в подъезд. В основном пока так.
>Класс. Всегда хотела прыгнуть с парашутом или с моста с резинкой
Имхо, оно того не стоит. Пригоршня бабла, долгое ожидание, секунда усирания от страха, потом активная социализация через пятьсот фоточек в соцсетях. Были, конечно, маньяки этого дела, которым важны именно ощущения, но до тридцати они в основном не дожили, лол.
С моста с резинками-верёвками прыгал много. В основном опять же, от того, что там была очень интересная компания.
>>23890
Так точно. Пирамида Маслоу.
Ну да, какие могут быть экзистенциальные потребности у студента? Вся суть прекрасно отражается в винрарном стишке : кто не был студентом, тому не понять как хочется кушать, ебатся и спать.
Только у меня этот период закончился к 20. В двадцать я была нищеебом, но уже немного самориализовавшимся. На первый план встало желание бабла. Отношения с кунами сместились куда то на последнее место. Ну т е ты уже удовлетворил потребность просто поибатся, а следующая, более высокая, где субьекты отношений равноправны, кажется очень сложной и начинать хуй знает с чего.
Короче это не закончится никада? А дети есть у тебя?
Ахах. А еще в этих тусовках такой проблядованный контингент, где портрет Дориана Грея отпечатался на физиономии. Я поняла что это тупиковая отчасти фигня, во всяком случае если пытаться весь свой запал реализовать туда, то рискуешь проснуться Паниным. Имхо, лучше быть вмеру извращенцем с принципами и реализовывать только то, что сто проц принесет удовоюлетворение, а не просто ебать гусей, потому что никогда этого не делал.
А у меня есть хобби снимать на телефон людей прикольных. Очень люблю наблюдать за людьми.
А ты боишся высоты? Я вот очень. Когда на крыше сижу и близко подхожу к краю, то аж вертолетит. И я вот думала что прикольно было бы побороть этот страх. А в соцсети я никогда не выкладывала ничего, потому что противник не анонимного цифрового следа. Вдруг ебнусь в будущем, захочу личную историю стереть, а забытый пароль от говнофейсбука мне в этом помешает.
Надо начать с этого. Но только уже весной. Думаю что т к я боюсь высоты, то это будет позитивно в плане эмоций. Спс, что поделился опытом.
> По моему опыту, и опыту кучи знакомых, все эти "кризисы" прочно связаны с достижением определённого материального благополучия.
Так точно. Пирамида Маслоу.
> В твоём возрасте, 25-27, я был экстремальным нищебродом. Жил на одну сосиску в день, и мог позволить себе новые кеды раз в год. Всё это придавало жизни сильнейшее "напряжение смысла". А в сочетании с тяночко-проблемами вообще наполняло жизнь плотной осязаемой осмысленностью. Когда было что пожрать, да ещё и выпить, да ещё и тяночка благосклонна- то вот оно предельное счастье!
Ну да, какие могут быть экзистенциальные потребности у студента? Вся суть прекрасно отражается в винрарном стишке : кто не был студентом, тому не понять как хочется кушать, ебатся и спать.
Только у меня этот период закончился к 20. В двадцать я была нищеебом, но уже немного самориализовавшимся. На первый план встало желание бабла. Отношения с кунами сместились куда то на последнее место. Ну т е ты уже удовлетворил потребность просто поибатся, а следующая, более высокая, где субьекты отношений равноправны, кажется очень сложной и начинать хуй знает с чего.
> А теперь, когда проблема жратвы насущной больше не волнует, тяночка перешла в рязряд официальной жены... тут-то и приходят мысли типа "а чо дальше".
Короче это не закончится никада? А дети есть у тебя?
> Да-да! Было множество историй, которые в процессе ожидания представлялись сияющими вершинами сладостного разврата, а на деле всё оборачивалось историями типа "бля, скорей бы забыть эту позорную фигню".
Ахах. А еще в этих тусовках такой проблядованный контингент, где портрет Дориана Грея отпечатался на физиономии. Я поняла что это тупиковая отчасти фигня, во всяком случае если пытаться весь свой запал реализовать туда, то рискуешь проснуться Паниным. Имхо, лучше быть вмеру извращенцем с принципами и реализовывать только то, что сто проц принесет удовоюлетворение, а не просто ебать гусей, потому что никогда этого не делал.
> Лол, да почти ничего. Выхожу из подъезда, понимаю, что снимать нечего, захожу в подъезд. В основном пока так.
А у меня есть хобби снимать на телефон людей прикольных. Очень люблю наблюдать за людьми.
> Имхо, оно того не стоит. Пригоршня бабла, долгое ожидание, секунда усирания от страха, потом активная социализация через пятьсот фоточек в соцсетях. Были, конечно, маньяки этого дела, которым важны именно ощущения, но до тридцати они в основном не дожили, лол.
А ты боишся высоты? Я вот очень. Когда на крыше сижу и близко подхожу к краю, то аж вертолетит. И я вот думала что прикольно было бы побороть этот страх. А в соцсети я никогда не выкладывала ничего, потому что противник не анонимного цифрового следа. Вдруг ебнусь в будущем, захочу личную историю стереть, а забытый пароль от говнофейсбука мне в этом помешает.
> С моста с резинками-верёвками прыгал много. В основном опять же, от того, что там была очень интересная компания.
Надо начать с этого. Но только уже весной. Думаю что т к я боюсь высоты, то это будет позитивно в плане эмоций. Спс, что поделился опытом.
>>23890
Так точно. Пирамида Маслоу.
Ну да, какие могут быть экзистенциальные потребности у студента? Вся суть прекрасно отражается в винрарном стишке : кто не был студентом, тому не понять как хочется кушать, ебатся и спать.
Только у меня этот период закончился к 20. В двадцать я была нищеебом, но уже немного самориализовавшимся. На первый план встало желание бабла. Отношения с кунами сместились куда то на последнее место. Ну т е ты уже удовлетворил потребность просто поибатся, а следующая, более высокая, где субьекты отношений равноправны, кажется очень сложной и начинать хуй знает с чего.
Короче это не закончится никада? А дети есть у тебя?
Ахах. А еще в этих тусовках такой проблядованный контингент, где портрет Дориана Грея отпечатался на физиономии. Я поняла что это тупиковая отчасти фигня, во всяком случае если пытаться весь свой запал реализовать туда, то рискуешь проснуться Паниным. Имхо, лучше быть вмеру извращенцем с принципами и реализовывать только то, что сто проц принесет удовоюлетворение, а не просто ебать гусей, потому что никогда этого не делал.
А у меня есть хобби снимать на телефон людей прикольных. Очень люблю наблюдать за людьми.
А ты боишся высоты? Я вот очень. Когда на крыше сижу и близко подхожу к краю, то аж вертолетит. И я вот думала что прикольно было бы побороть этот страх. А в соцсети я никогда не выкладывала ничего, потому что противник не анонимного цифрового следа. Вдруг ебнусь в будущем, захочу личную историю стереть, а забытый пароль от говнофейсбука мне в этом помешает.
Надо начать с этого. Но только уже весной. Думаю что т к я боюсь высоты, то это будет позитивно в плане эмоций. Спс, что поделился опытом.
> По моему опыту, и опыту кучи знакомых, все эти "кризисы" прочно связаны с достижением определённого материального благополучия.
Так точно. Пирамида Маслоу.
> В твоём возрасте, 25-27, я был экстремальным нищебродом. Жил на одну сосиску в день, и мог позволить себе новые кеды раз в год. Всё это придавало жизни сильнейшее "напряжение смысла". А в сочетании с тяночко-проблемами вообще наполняло жизнь плотной осязаемой осмысленностью. Когда было что пожрать, да ещё и выпить, да ещё и тяночка благосклонна- то вот оно предельное счастье!
Ну да, какие могут быть экзистенциальные потребности у студента? Вся суть прекрасно отражается в винрарном стишке : кто не был студентом, тому не понять как хочется кушать, ебатся и спать.
Только у меня этот период закончился к 20. В двадцать я была нищеебом, но уже немного самориализовавшимся. На первый план встало желание бабла. Отношения с кунами сместились куда то на последнее место. Ну т е ты уже удовлетворил потребность просто поибатся, а следующая, более высокая, где субьекты отношений равноправны, кажется очень сложной и начинать хуй знает с чего.
> А теперь, когда проблема жратвы насущной больше не волнует, тяночка перешла в рязряд официальной жены... тут-то и приходят мысли типа "а чо дальше".
Короче это не закончится никада? А дети есть у тебя?
> Да-да! Было множество историй, которые в процессе ожидания представлялись сияющими вершинами сладостного разврата, а на деле всё оборачивалось историями типа "бля, скорей бы забыть эту позорную фигню".
Ахах. А еще в этих тусовках такой проблядованный контингент, где портрет Дориана Грея отпечатался на физиономии. Я поняла что это тупиковая отчасти фигня, во всяком случае если пытаться весь свой запал реализовать туда, то рискуешь проснуться Паниным. Имхо, лучше быть вмеру извращенцем с принципами и реализовывать только то, что сто проц принесет удовоюлетворение, а не просто ебать гусей, потому что никогда этого не делал.
> Лол, да почти ничего. Выхожу из подъезда, понимаю, что снимать нечего, захожу в подъезд. В основном пока так.
А у меня есть хобби снимать на телефон людей прикольных. Очень люблю наблюдать за людьми.
> Имхо, оно того не стоит. Пригоршня бабла, долгое ожидание, секунда усирания от страха, потом активная социализация через пятьсот фоточек в соцсетях. Были, конечно, маньяки этого дела, которым важны именно ощущения, но до тридцати они в основном не дожили, лол.
А ты боишся высоты? Я вот очень. Когда на крыше сижу и близко подхожу к краю, то аж вертолетит. И я вот думала что прикольно было бы побороть этот страх. А в соцсети я никогда не выкладывала ничего, потому что противник не анонимного цифрового следа. Вдруг ебнусь в будущем, захочу личную историю стереть, а забытый пароль от говнофейсбука мне в этом помешает.
> С моста с резинками-верёвками прыгал много. В основном опять же, от того, что там была очень интересная компания.
Надо начать с этого. Но только уже весной. Думаю что т к я боюсь высоты, то это будет позитивно в плане эмоций. Спс, что поделился опытом.
На волне приподнятого настроения, которое было вчера, я не спала всю ночь (работала). И мозг у меня сейчас в состоянии лихорадочного бодрствования. Ну как обычно это бывает - процесс познавания и осознавания дзена.
Срочная потребность сформировать пирамидку Маслоу с нижних ступеней.
Ступень первая - физиологические потребности. Голод, секс и пр. Левлап наступает даже от одного или нескольких удовлетворительных эпизодов по каждому пункту, а без них человек так и находится на этой первой ступене, абсолютно не понимая терзания сытого собрата.
Желая удовлетворить эти потребности человек стремится к тому, чтобы начать получать доход.
И тут его настигаеи кризис перед следующей ступенькой.
Бабло есть. Сыт, обут, одет, не испытываешь жажду и сексуально удовлетворен.
Ступень вторая - безопасность. Это не каждый может понять. Но пока тебе что то угрожает, ты несчатен, и озобочен только этим. Затем я сьебываю от родителей и с опасных территорий, и наступает короткий период счастья, который сменяется новой фрустрацией. Я что то хочу, но чего?
Третья ступень - потребность в любви и принадлежность к соцгруппе. Потребность в любви это не то же самое, что потребность в сексе, и секс перестает радовать, есди нет глубоких эмоциональных чувств. С этим у меня все сложно, я понимаю что в текущем положении могу сформировать только токсичные отношения. Не здоровые. А я не хочу зависимости и созависимости, а хочу психологического равноправия, без манипуляций и всего вот этого - ты мне должна, я тебе должен. Вобщем в результате горя от ума на этой ступене пока что никак, но возможно в воскресенье я сделаю что то в этом направлении.
На этой же ступене принадлежность к какой то группе. Тут все проще, мы быдлокодеры, имя нам легион. Короче не на сто проц, но левлап. В целом есть над чем работать.
Четвертая ступень - потребность в уважении и одобрении. Тут все не однозначно. Одобрения я жду только от людей, которых считаю авторитетом. Есть неразруленная хрень с ситуацией с родителями, от которых я ожидала по всем двум пунктам тщетно. И у меня,видимо сорвался шаблон над пунктом как !?они МЕНЯ не уважают. Тут наверное нужно сместить акцент на ОНИ.
Как они с нулевого этажа рассматриваемой пирамидки могут меня одобрить? В чем то даже естественно, что они меня призирают. Я краб, который не смотря ни на что смог выбратся из ловушки с крабами.
Сейчас я фактически готова смирится с этой ситуацией и принять все как есть. Во всяком случае пока пишу это.
Далее жажда знаний, желание воспринимать как можно больше информации. С этим у меня все даже как то чересчур, я любопытна, недавно начала учить язык новый, читаю книжки, вобщем даже когда в депре лютой, что то читаю - изучаю и т д.
Пятая ступень - потребность в эстетике. Потребность есть, степень ее реализации оценит сложно. Я перфекционист. Высокие требования к себе. К другим. Люблю хорошую погоду. Люблю созерцать. Короче, если кто то до этого момента дочитал, поясните, как вы эту потребность понимаете и как риализуете.
Последняя ступень - самоактуализация, развитие внутреннего потенциала. Тут я хз, как понять что я что то реализовываю, если все мои цели кажутся мне малозначимой хренью. Мб я слишком скромно себя оцениваю, а нужно взять какую то мего охуенную сложную цель и вложить себя в нее, а не на хату копить. Какой должна быть эта цель? Что то наверное гуманистическое. Но ничего не могу придумать такого, что бы реально меня торкнуло.
Т е исходя из вышенаписанного экзистенциальных потребностей
для полного счастья мне нужно реальзоваться в следующих направлениях: высшая не банальная мего цель. Отношения. Перестать испытывать горе от неоцененности меня родителями. Принять, простить, забыть.
Написав всю эту кашу я испытываю удовлетворение, потому что теперь долго можно обдумывать варианты высшей небанальной цели. Остальные два момента мне кажутся менее серьезными. Потому что в этот конкретный момент я почти ощущаю смирение и принятие ситуации. Я сейчас даже где то рада что у меня нет зависимости от родителей и от куна например. Кстати, момент принципиально важный, нужно строить отношения с челом, у которого будет такая же цель, как у меня (которой еще нет, бугыг).
Рефликсия работает.
У меня ощущение сейчас что ко мне вселенная прикоснулась, мб потому что спать хочу.
Срочная потребность сформировать пирамидку Маслоу с нижних ступеней.
Ступень первая - физиологические потребности. Голод, секс и пр. Левлап наступает даже от одного или нескольких удовлетворительных эпизодов по каждому пункту, а без них человек так и находится на этой первой ступене, абсолютно не понимая терзания сытого собрата.
Желая удовлетворить эти потребности человек стремится к тому, чтобы начать получать доход.
И тут его настигаеи кризис перед следующей ступенькой.
Бабло есть. Сыт, обут, одет, не испытываешь жажду и сексуально удовлетворен.
Ступень вторая - безопасность. Это не каждый может понять. Но пока тебе что то угрожает, ты несчатен, и озобочен только этим. Затем я сьебываю от родителей и с опасных территорий, и наступает короткий период счастья, который сменяется новой фрустрацией. Я что то хочу, но чего?
Третья ступень - потребность в любви и принадлежность к соцгруппе. Потребность в любви это не то же самое, что потребность в сексе, и секс перестает радовать, есди нет глубоких эмоциональных чувств. С этим у меня все сложно, я понимаю что в текущем положении могу сформировать только токсичные отношения. Не здоровые. А я не хочу зависимости и созависимости, а хочу психологического равноправия, без манипуляций и всего вот этого - ты мне должна, я тебе должен. Вобщем в результате горя от ума на этой ступене пока что никак, но возможно в воскресенье я сделаю что то в этом направлении.
На этой же ступене принадлежность к какой то группе. Тут все проще, мы быдлокодеры, имя нам легион. Короче не на сто проц, но левлап. В целом есть над чем работать.
Четвертая ступень - потребность в уважении и одобрении. Тут все не однозначно. Одобрения я жду только от людей, которых считаю авторитетом. Есть неразруленная хрень с ситуацией с родителями, от которых я ожидала по всем двум пунктам тщетно. И у меня,видимо сорвался шаблон над пунктом как !?они МЕНЯ не уважают. Тут наверное нужно сместить акцент на ОНИ.
Как они с нулевого этажа рассматриваемой пирамидки могут меня одобрить? В чем то даже естественно, что они меня призирают. Я краб, который не смотря ни на что смог выбратся из ловушки с крабами.
Сейчас я фактически готова смирится с этой ситуацией и принять все как есть. Во всяком случае пока пишу это.
Далее жажда знаний, желание воспринимать как можно больше информации. С этим у меня все даже как то чересчур, я любопытна, недавно начала учить язык новый, читаю книжки, вобщем даже когда в депре лютой, что то читаю - изучаю и т д.
Пятая ступень - потребность в эстетике. Потребность есть, степень ее реализации оценит сложно. Я перфекционист. Высокие требования к себе. К другим. Люблю хорошую погоду. Люблю созерцать. Короче, если кто то до этого момента дочитал, поясните, как вы эту потребность понимаете и как риализуете.
Последняя ступень - самоактуализация, развитие внутреннего потенциала. Тут я хз, как понять что я что то реализовываю, если все мои цели кажутся мне малозначимой хренью. Мб я слишком скромно себя оцениваю, а нужно взять какую то мего охуенную сложную цель и вложить себя в нее, а не на хату копить. Какой должна быть эта цель? Что то наверное гуманистическое. Но ничего не могу придумать такого, что бы реально меня торкнуло.
Т е исходя из вышенаписанного экзистенциальных потребностей
для полного счастья мне нужно реальзоваться в следующих направлениях: высшая не банальная мего цель. Отношения. Перестать испытывать горе от неоцененности меня родителями. Принять, простить, забыть.
Написав всю эту кашу я испытываю удовлетворение, потому что теперь долго можно обдумывать варианты высшей небанальной цели. Остальные два момента мне кажутся менее серьезными. Потому что в этот конкретный момент я почти ощущаю смирение и принятие ситуации. Я сейчас даже где то рада что у меня нет зависимости от родителей и от куна например. Кстати, момент принципиально важный, нужно строить отношения с челом, у которого будет такая же цель, как у меня (которой еще нет, бугыг).
Рефликсия работает.
У меня ощущение сейчас что ко мне вселенная прикоснулась, мб потому что спать хочу.
На волне приподнятого настроения, которое было вчера, я не спала всю ночь (работала). И мозг у меня сейчас в состоянии лихорадочного бодрствования. Ну как обычно это бывает - процесс познавания и осознавания дзена.
Срочная потребность сформировать пирамидку Маслоу с нижних ступеней.
Ступень первая - физиологические потребности. Голод, секс и пр. Левлап наступает даже от одного или нескольких удовлетворительных эпизодов по каждому пункту, а без них человек так и находится на этой первой ступене, абсолютно не понимая терзания сытого собрата.
Желая удовлетворить эти потребности человек стремится к тому, чтобы начать получать доход.
И тут его настигаеи кризис перед следующей ступенькой.
Бабло есть. Сыт, обут, одет, не испытываешь жажду и сексуально удовлетворен.
Ступень вторая - безопасность. Это не каждый может понять. Но пока тебе что то угрожает, ты несчатен, и озобочен только этим. Затем я сьебываю от родителей и с опасных территорий, и наступает короткий период счастья, который сменяется новой фрустрацией. Я что то хочу, но чего?
Третья ступень - потребность в любви и принадлежность к соцгруппе. Потребность в любви это не то же самое, что потребность в сексе, и секс перестает радовать, есди нет глубоких эмоциональных чувств. С этим у меня все сложно, я понимаю что в текущем положении могу сформировать только токсичные отношения. Не здоровые. А я не хочу зависимости и созависимости, а хочу психологического равноправия, без манипуляций и всего вот этого - ты мне должна, я тебе должен. Вобщем в результате горя от ума на этой ступене пока что никак, но возможно в воскресенье я сделаю что то в этом направлении.
На этой же ступене принадлежность к какой то группе. Тут все проще, мы быдлокодеры, имя нам легион. Короче не на сто проц, но левлап. В целом есть над чем работать.
Четвертая ступень - потребность в уважении и одобрении. Тут все не однозначно. Одобрения я жду только от людей, которых считаю авторитетом. Есть неразруленная хрень с ситуацией с родителями, от которых я ожидала по всем двум пунктам тщетно. И у меня,видимо сорвался шаблон над пунктом как !?они МЕНЯ не уважают. Тут наверное нужно сместить акцент на ОНИ.
Как они с нулевого этажа рассматриваемой пирамидки могут меня одобрить? В чем то даже естественно, что они меня призирают. Я краб, который не смотря ни на что смог выбратся из ловушки с крабами.
Сейчас я фактически готова смирится с этой ситуацией и принять все как есть. Во всяком случае пока пишу это.
Далее жажда знаний, желание воспринимать как можно больше информации. С этим у меня все даже как то чересчур, я любопытна, недавно начала учить язык новый, читаю книжки, вобщем даже когда в депре лютой, что то читаю - изучаю и т д.
Пятая ступень - потребность в эстетике. Потребность есть, степень ее реализации оценит сложно. Я перфекционист. Высокие требования к себе. К другим. Люблю хорошую погоду. Люблю созерцать. Короче, если кто то до этого момента дочитал, поясните, как вы эту потребность понимаете и как риализуете.
Последняя ступень - самоактуализация, развитие внутреннего потенциала. Тут я хз, как понять что я что то реализовываю, если все мои цели кажутся мне малозначимой хренью. Мб я слишком скромно себя оцениваю, а нужно взять какую то мего охуенную сложную цель и вложить себя в нее, а не на хату копить. Какой должна быть эта цель? Что то наверное гуманистическое. Но ничего не могу придумать такого, что бы реально меня торкнуло.
Т е исходя из вышенаписанного экзистенциальных потребностей
для полного счастья мне нужно реальзоваться в следующих направлениях: высшая не банальная мего цель. Отношения. Перестать испытывать горе от неоцененности меня родителями. Принять, простить, забыть.
Написав всю эту кашу я испытываю удовлетворение, потому что теперь долго можно обдумывать варианты высшей небанальной цели. Остальные два момента мне кажутся менее серьезными. Потому что в этот конкретный момент я почти ощущаю смирение и принятие ситуации. Я сейчас даже где то рада что у меня нет зависимости от родителей и от куна например. Кстати, момент принципиально важный, нужно строить отношения с челом, у которого будет такая же цель, как у меня (которой еще нет, бугыг).
Рефликсия работает.
У меня ощущение сейчас что ко мне вселенная прикоснулась, мб потому что спать хочу.
Срочная потребность сформировать пирамидку Маслоу с нижних ступеней.
Ступень первая - физиологические потребности. Голод, секс и пр. Левлап наступает даже от одного или нескольких удовлетворительных эпизодов по каждому пункту, а без них человек так и находится на этой первой ступене, абсолютно не понимая терзания сытого собрата.
Желая удовлетворить эти потребности человек стремится к тому, чтобы начать получать доход.
И тут его настигаеи кризис перед следующей ступенькой.
Бабло есть. Сыт, обут, одет, не испытываешь жажду и сексуально удовлетворен.
Ступень вторая - безопасность. Это не каждый может понять. Но пока тебе что то угрожает, ты несчатен, и озобочен только этим. Затем я сьебываю от родителей и с опасных территорий, и наступает короткий период счастья, который сменяется новой фрустрацией. Я что то хочу, но чего?
Третья ступень - потребность в любви и принадлежность к соцгруппе. Потребность в любви это не то же самое, что потребность в сексе, и секс перестает радовать, есди нет глубоких эмоциональных чувств. С этим у меня все сложно, я понимаю что в текущем положении могу сформировать только токсичные отношения. Не здоровые. А я не хочу зависимости и созависимости, а хочу психологического равноправия, без манипуляций и всего вот этого - ты мне должна, я тебе должен. Вобщем в результате горя от ума на этой ступене пока что никак, но возможно в воскресенье я сделаю что то в этом направлении.
На этой же ступене принадлежность к какой то группе. Тут все проще, мы быдлокодеры, имя нам легион. Короче не на сто проц, но левлап. В целом есть над чем работать.
Четвертая ступень - потребность в уважении и одобрении. Тут все не однозначно. Одобрения я жду только от людей, которых считаю авторитетом. Есть неразруленная хрень с ситуацией с родителями, от которых я ожидала по всем двум пунктам тщетно. И у меня,видимо сорвался шаблон над пунктом как !?они МЕНЯ не уважают. Тут наверное нужно сместить акцент на ОНИ.
Как они с нулевого этажа рассматриваемой пирамидки могут меня одобрить? В чем то даже естественно, что они меня призирают. Я краб, который не смотря ни на что смог выбратся из ловушки с крабами.
Сейчас я фактически готова смирится с этой ситуацией и принять все как есть. Во всяком случае пока пишу это.
Далее жажда знаний, желание воспринимать как можно больше информации. С этим у меня все даже как то чересчур, я любопытна, недавно начала учить язык новый, читаю книжки, вобщем даже когда в депре лютой, что то читаю - изучаю и т д.
Пятая ступень - потребность в эстетике. Потребность есть, степень ее реализации оценит сложно. Я перфекционист. Высокие требования к себе. К другим. Люблю хорошую погоду. Люблю созерцать. Короче, если кто то до этого момента дочитал, поясните, как вы эту потребность понимаете и как риализуете.
Последняя ступень - самоактуализация, развитие внутреннего потенциала. Тут я хз, как понять что я что то реализовываю, если все мои цели кажутся мне малозначимой хренью. Мб я слишком скромно себя оцениваю, а нужно взять какую то мего охуенную сложную цель и вложить себя в нее, а не на хату копить. Какой должна быть эта цель? Что то наверное гуманистическое. Но ничего не могу придумать такого, что бы реально меня торкнуло.
Т е исходя из вышенаписанного экзистенциальных потребностей
для полного счастья мне нужно реальзоваться в следующих направлениях: высшая не банальная мего цель. Отношения. Перестать испытывать горе от неоцененности меня родителями. Принять, простить, забыть.
Написав всю эту кашу я испытываю удовлетворение, потому что теперь долго можно обдумывать варианты высшей небанальной цели. Остальные два момента мне кажутся менее серьезными. Потому что в этот конкретный момент я почти ощущаю смирение и принятие ситуации. Я сейчас даже где то рада что у меня нет зависимости от родителей и от куна например. Кстати, момент принципиально важный, нужно строить отношения с челом, у которого будет такая же цель, как у меня (которой еще нет, бугыг).
Рефликсия работает.
У меня ощущение сейчас что ко мне вселенная прикоснулась, мб потому что спать хочу.
496 Кб, 2000x2105>>23964
Я какой-то неправильный наверное, но эта теория не применима ко мне на 100%.
1. Будучи листвой, первая ступень кажется полностью пройденной.
2. Безопасность физическая - ничто не угрожает, но с эмоциональной не идеально. Да-да, живу с предками бабушкой, моя родня конечно ангелы по сравнению с твоей, но не без косяков, и меньшее из зол добром не становится.
3. По третьей всё ровно, принадлежу к нескольким соц. группам (несколько маленьких кругов друзей, да и с группой в шараге нормальные отношения), есть любящая и любимая четвероюродная сестра.
4. Вполне уважаем окружением, но я имею в виду не сверх-авторитетность, а самую обычную форму уважения - признание достоинств. Большего нужным не считаю.
5. На пикче с вики пятым пунктом были познавательные потребности. Воспитанием паиньки-тряпки предки убили во мне любую инициативность (включая интерес к познанию), в 18 я осознал это особенно остро. Сейчас мне 22, и только через 4 года безделия и параллельного самокопания у меня этот интерес наконец-то появился, также подросла уверенность в себе. Будь я заёбанным какой-то учебой/работой тогда, не хватало бы времени на рефлексию и я мог бы конкретно психануть от этого. Но у меня не хватало моральных сил работать и учиться всё это время. На данный момент решил заняться самообразованием в области айти, ибо специальность в шараге не особо денежная. Год назад это для меня было бы немыслимо. Потом может заработаю на какие-то курсы.
Эстетические и самоактуализация как-то проглядываются, но незначительно.
И как судить, где я нахожусь? Судя по лиственности, вообще на первой, но сбросить не входит даже в долгосрочные цели.
Я какой-то неправильный наверное, но эта теория не применима ко мне на 100%.
1. Будучи листвой, первая ступень кажется полностью пройденной.
2. Безопасность физическая - ничто не угрожает, но с эмоциональной не идеально. Да-да, живу с предками бабушкой, моя родня конечно ангелы по сравнению с твоей, но не без косяков, и меньшее из зол добром не становится.
3. По третьей всё ровно, принадлежу к нескольким соц. группам (несколько маленьких кругов друзей, да и с группой в шараге нормальные отношения), есть любящая и любимая четвероюродная сестра.
4. Вполне уважаем окружением, но я имею в виду не сверх-авторитетность, а самую обычную форму уважения - признание достоинств. Большего нужным не считаю.
5. На пикче с вики пятым пунктом были познавательные потребности. Воспитанием паиньки-тряпки предки убили во мне любую инициативность (включая интерес к познанию), в 18 я осознал это особенно остро. Сейчас мне 22, и только через 4 года безделия и параллельного самокопания у меня этот интерес наконец-то появился, также подросла уверенность в себе. Будь я заёбанным какой-то учебой/работой тогда, не хватало бы времени на рефлексию и я мог бы конкретно психануть от этого. Но у меня не хватало моральных сил работать и учиться всё это время. На данный момент решил заняться самообразованием в области айти, ибо специальность в шараге не особо денежная. Год назад это для меня было бы немыслимо. Потом может заработаю на какие-то курсы.
Эстетические и самоактуализация как-то проглядываются, но незначительно.
И как судить, где я нахожусь? Судя по лиственности, вообще на первой, но сбросить не входит даже в долгосрочные цели.
Почему-то при обсуждении этой пресловутой пирамиды как-то упускается тот факт, что сам Абрахам Маслоу позже считал идею этой пирамиды ошибочной, открещивался от неё и вообще сожалел, что обнародовал эту хуйню. Но всем похуй, идея пошла в массы, и никто не видит, что с реальностью она не особо коррелирует.
>>23996
Модель "Пирамида Маслоу" не работает, вот и все. Необязательно закрывать потребности в порядке ступеней. Хз почему на эту теорию дрочат в 2к18ом.
Модель "Пирамида Маслоу" не работает, вот и все. Необязательно закрывать потребности в порядке ступеней. Хз почему на эту теорию дрочат в 2к18ом.
>>23996
Ну это не прямо вот возьми себя и разложи, просто гепотиза, не воспринимай буквально, все в этом мире относительно. Есть люди которым больше первой ступени и не надо, а есть те у которых обслуживание своего организма драгоценного не на первом месте.
Я просто рефлексирую, чтобы понять что мне от жизни надо и пользуюсь какими то шаблонами, чтобы себя понять.
Короче, если ты дошел до ступени самопознания, то пох листва ты или нет, главное дошел :). И ваще можно перевернуть пирамиду и начать с конца, почему бы нет?
Ну это не прямо вот возьми себя и разложи, просто гепотиза, не воспринимай буквально, все в этом мире относительно. Есть люди которым больше первой ступени и не надо, а есть те у которых обслуживание своего организма драгоценного не на первом месте.
Я просто рефлексирую, чтобы понять что мне от жизни надо и пользуюсь какими то шаблонами, чтобы себя понять.
Короче, если ты дошел до ступени самопознания, то пох листва ты или нет, главное дошел :). И ваще можно перевернуть пирамиду и начать с конца, почему бы нет?
>>23997
Не упускают. Просто пост был не о пирамиде, а о моих потребностях. Можно сложить из них пирамидку, можно выстроить лесенкой, суть не изменится. Так то теория годная в одном - потребности действительно у человека есть. Повторюсь, я просто рефлексирую тут.
Не упускают. Просто пост был не о пирамиде, а о моих потребностях. Можно сложить из них пирамидку, можно выстроить лесенкой, суть не изменится. Так то теория годная в одном - потребности действительно у человека есть. Повторюсь, я просто рефлексирую тут.
>>23999
Не нужно все так близко к сердцу воспринимать. Ты просто придираешься к словам, игнорируя что написано. Я вобще даже имени Маслоу не знаю и кто он был такой. И совершенно точно не буду испытывать по этому поводу стыд.
Не нужно все так близко к сердцу воспринимать. Ты просто придираешься к словам, игнорируя что написано. Я вобще даже имени Маслоу не знаю и кто он был такой. И совершенно точно не буду испытывать по этому поводу стыд.
>>23996
Допишу к этому треду, важно то, чего ты именно хочешь достичь. Последовательность не важна, важно понять свои желания. Именно свои, не планы на тебя родителей или ожидание общества. Ну это мое имхо, пока что не оч авторитетное, т к пока что это все мои мысли, а до этого хорошего дня у меня очень много было плохих.
Допишу к этому треду, важно то, чего ты именно хочешь достичь. Последовательность не важна, важно понять свои желания. Именно свои, не планы на тебя родителей или ожидание общества. Ну это мое имхо, пока что не оч авторитетное, т к пока что это все мои мысли, а до этого хорошего дня у меня очень много было плохих.
Забила я на этот днев. Но вернулась, чтобы дописать что было дальше, так как у меня безсоница сегодня.
Кризис легко пережить, когда жизнь становится на рельсы. Все преобретает смысл. Больше не хочется ныть и мир кажется достаточно приветливым.
Все закончилось банально, в моей жизни появился кун. Я вроде писала что работаю над одним проектом. Еще с прошлых всяких муток, с тематического форума я познакомилась с одним куном. И с ним мы начали делать одну совместную идею, которая появилась в процессе трепа в телеграме. Мы очень лампово общались, я не знала как его зовут и как он выглядит. В конце сентября он вдруг написал что будет в днепре, нужно обсудить наш стартапчик ирл. Я сначало морозилась, но он настаивал, а в конце концов поставил меня перед фактом что он приедет. Сначала я впала в катарсис. Но потом успокоилась. Мы шутили в телеге, я писала что наверное он ирл школьник, он писал что я застенчивая жируха. И кстати я действительно представляла его как то так. Он младше меня года на полтора. Наступил день Х. Я как раз перестала экономить деньги, купила себе шмоток и покрасила волосы. Купила тональный крем, который хорошо скрывает круги под глазами. И стала похожа на человека.
И вот мы встречаемся на остановке возле моего дома. Я нервничаю, потеют лодошки. Ну вобщем обычное мое состояние в таких ситуациях.
Он окликает меня по нику. Дальше происходит какая то фиерия. Он очень взволнованно и сбивчево говорит что представлял меня не так. Он тоже выглядит не так, как я его поредставляла. Меня начинает бить озноб и истерический смех. От нервяка. Я сажусь в машину к нему, он начинает тоже ржать. И мы вот так ржом минут 20. Потом на меня наподает икота. И я плачу от смеха. Кое как успокоившись я впадаю в состояние ебанного стыда, к тому же я вижу в зеркале как у меня потекла тушь... Мы едем куда то пить кофе. А потом внутри меня как буд то что то рассыпается какой то ментальный забор и вся неловкость куда то исчезает. Мы трепемся так же лампово, как в телеграме, строим грандиозные планы успеха. Потом происходит много чего, в итоге мы целуемся. И я честно скажу что вот это то самое лучшее, что случалось со мной во всей жизни. Быть мной стало легко. Я бросила работу, переехала к куну из своей сьемной халупы на его сьемную холупу из Днепра в другой город.
Самое охеренное что у меня с ним общие цели. Сейчас я занимаюсь продвижением нашего детища.
Сейчас я в Москве, завтра вроде как очень важный день переговоров с баблодателем. Я думаю что все выгорит. Не сомниваюсь. Мне действительно не хватало человека, который в меня верит.
Это мой последний пост в дневнике. А может и нет.
Вчера тут некоторое количество снега выпало.
Надо спать, а то завтра рано вставать, ехать хуй знает куда.
Кризис легко пережить, когда жизнь становится на рельсы. Все преобретает смысл. Больше не хочется ныть и мир кажется достаточно приветливым.
Все закончилось банально, в моей жизни появился кун. Я вроде писала что работаю над одним проектом. Еще с прошлых всяких муток, с тематического форума я познакомилась с одним куном. И с ним мы начали делать одну совместную идею, которая появилась в процессе трепа в телеграме. Мы очень лампово общались, я не знала как его зовут и как он выглядит. В конце сентября он вдруг написал что будет в днепре, нужно обсудить наш стартапчик ирл. Я сначало морозилась, но он настаивал, а в конце концов поставил меня перед фактом что он приедет. Сначала я впала в катарсис. Но потом успокоилась. Мы шутили в телеге, я писала что наверное он ирл школьник, он писал что я застенчивая жируха. И кстати я действительно представляла его как то так. Он младше меня года на полтора. Наступил день Х. Я как раз перестала экономить деньги, купила себе шмоток и покрасила волосы. Купила тональный крем, который хорошо скрывает круги под глазами. И стала похожа на человека.
И вот мы встречаемся на остановке возле моего дома. Я нервничаю, потеют лодошки. Ну вобщем обычное мое состояние в таких ситуациях.
Он окликает меня по нику. Дальше происходит какая то фиерия. Он очень взволнованно и сбивчево говорит что представлял меня не так. Он тоже выглядит не так, как я его поредставляла. Меня начинает бить озноб и истерический смех. От нервяка. Я сажусь в машину к нему, он начинает тоже ржать. И мы вот так ржом минут 20. Потом на меня наподает икота. И я плачу от смеха. Кое как успокоившись я впадаю в состояние ебанного стыда, к тому же я вижу в зеркале как у меня потекла тушь... Мы едем куда то пить кофе. А потом внутри меня как буд то что то рассыпается какой то ментальный забор и вся неловкость куда то исчезает. Мы трепемся так же лампово, как в телеграме, строим грандиозные планы успеха. Потом происходит много чего, в итоге мы целуемся. И я честно скажу что вот это то самое лучшее, что случалось со мной во всей жизни. Быть мной стало легко. Я бросила работу, переехала к куну из своей сьемной халупы на его сьемную холупу из Днепра в другой город.
Самое охеренное что у меня с ним общие цели. Сейчас я занимаюсь продвижением нашего детища.
Сейчас я в Москве, завтра вроде как очень важный день переговоров с баблодателем. Я думаю что все выгорит. Не сомниваюсь. Мне действительно не хватало человека, который в меня верит.
Это мой последний пост в дневнике. А может и нет.
Вчера тут некоторое количество снега выпало.
Надо спать, а то завтра рано вставать, ехать хуй знает куда.
Забила я на этот днев. Но вернулась, чтобы дописать что было дальше, так как у меня безсоница сегодня.
Кризис легко пережить, когда жизнь становится на рельсы. Все преобретает смысл. Больше не хочется ныть и мир кажется достаточно приветливым.
Все закончилось банально, в моей жизни появился кун. Я вроде писала что работаю над одним проектом. Еще с прошлых всяких муток, с тематического форума я познакомилась с одним куном. И с ним мы начали делать одну совместную идею, которая появилась в процессе трепа в телеграме. Мы очень лампово общались, я не знала как его зовут и как он выглядит. В конце сентября он вдруг написал что будет в днепре, нужно обсудить наш стартапчик ирл. Я сначало морозилась, но он настаивал, а в конце концов поставил меня перед фактом что он приедет. Сначала я впала в катарсис. Но потом успокоилась. Мы шутили в телеге, я писала что наверное он ирл школьник, он писал что я застенчивая жируха. И кстати я действительно представляла его как то так. Он младше меня года на полтора. Наступил день Х. Я как раз перестала экономить деньги, купила себе шмоток и покрасила волосы. Купила тональный крем, который хорошо скрывает круги под глазами. И стала похожа на человека.
И вот мы встречаемся на остановке возле моего дома. Я нервничаю, потеют лодошки. Ну вобщем обычное мое состояние в таких ситуациях.
Он окликает меня по нику. Дальше происходит какая то фиерия. Он очень взволнованно и сбивчево говорит что представлял меня не так. Он тоже выглядит не так, как я его поредставляла. Меня начинает бить озноб и истерический смех. От нервяка. Я сажусь в машину к нему, он начинает тоже ржать. И мы вот так ржом минут 20. Потом на меня наподает икота. И я плачу от смеха. Кое как успокоившись я впадаю в состояние ебанного стыда, к тому же я вижу в зеркале как у меня потекла тушь... Мы едем куда то пить кофе. А потом внутри меня как буд то что то рассыпается какой то ментальный забор и вся неловкость куда то исчезает. Мы трепемся так же лампово, как в телеграме, строим грандиозные планы успеха. Потом происходит много чего, в итоге мы целуемся. И я честно скажу что вот это то самое лучшее, что случалось со мной во всей жизни. Быть мной стало легко. Я бросила работу, переехала к куну из своей сьемной халупы на его сьемную холупу из Днепра в другой город.
Самое охеренное что у меня с ним общие цели. Сейчас я занимаюсь продвижением нашего детища.
Сейчас я в Москве, завтра вроде как очень важный день переговоров с баблодателем. Я думаю что все выгорит. Не сомниваюсь. Мне действительно не хватало человека, который в меня верит.
Это мой последний пост в дневнике. А может и нет.
Вчера тут некоторое количество снега выпало.
Надо спать, а то завтра рано вставать, ехать хуй знает куда.
Кризис легко пережить, когда жизнь становится на рельсы. Все преобретает смысл. Больше не хочется ныть и мир кажется достаточно приветливым.
Все закончилось банально, в моей жизни появился кун. Я вроде писала что работаю над одним проектом. Еще с прошлых всяких муток, с тематического форума я познакомилась с одним куном. И с ним мы начали делать одну совместную идею, которая появилась в процессе трепа в телеграме. Мы очень лампово общались, я не знала как его зовут и как он выглядит. В конце сентября он вдруг написал что будет в днепре, нужно обсудить наш стартапчик ирл. Я сначало морозилась, но он настаивал, а в конце концов поставил меня перед фактом что он приедет. Сначала я впала в катарсис. Но потом успокоилась. Мы шутили в телеге, я писала что наверное он ирл школьник, он писал что я застенчивая жируха. И кстати я действительно представляла его как то так. Он младше меня года на полтора. Наступил день Х. Я как раз перестала экономить деньги, купила себе шмоток и покрасила волосы. Купила тональный крем, который хорошо скрывает круги под глазами. И стала похожа на человека.
И вот мы встречаемся на остановке возле моего дома. Я нервничаю, потеют лодошки. Ну вобщем обычное мое состояние в таких ситуациях.
Он окликает меня по нику. Дальше происходит какая то фиерия. Он очень взволнованно и сбивчево говорит что представлял меня не так. Он тоже выглядит не так, как я его поредставляла. Меня начинает бить озноб и истерический смех. От нервяка. Я сажусь в машину к нему, он начинает тоже ржать. И мы вот так ржом минут 20. Потом на меня наподает икота. И я плачу от смеха. Кое как успокоившись я впадаю в состояние ебанного стыда, к тому же я вижу в зеркале как у меня потекла тушь... Мы едем куда то пить кофе. А потом внутри меня как буд то что то рассыпается какой то ментальный забор и вся неловкость куда то исчезает. Мы трепемся так же лампово, как в телеграме, строим грандиозные планы успеха. Потом происходит много чего, в итоге мы целуемся. И я честно скажу что вот это то самое лучшее, что случалось со мной во всей жизни. Быть мной стало легко. Я бросила работу, переехала к куну из своей сьемной халупы на его сьемную холупу из Днепра в другой город.
Самое охеренное что у меня с ним общие цели. Сейчас я занимаюсь продвижением нашего детища.
Сейчас я в Москве, завтра вроде как очень важный день переговоров с баблодателем. Я думаю что все выгорит. Не сомниваюсь. Мне действительно не хватало человека, который в меня верит.
Это мой последний пост в дневнике. А может и нет.
Вчера тут некоторое количество снега выпало.
Надо спать, а то завтра рано вставать, ехать хуй знает куда.
>>31222
круто, рад за тебя
а что будет когда вы расстанетесь? проект все равно будете поддерживать вдвоем? я бы врятли стал пилить на пару с кем то, чтобы никто не мог права заявить на мое детище
круто, рад за тебя
а что будет когда вы расстанетесь? проект все равно будете поддерживать вдвоем? я бы врятли стал пилить на пару с кем то, чтобы никто не мог права заявить на мое детище
>>31249
Спс. Хотя прозвучало двусмысленно).
Хочу застрять в моменте здесь и сейчас, не думая о том, а что если. Но так как дерьмо случается, особенно со мной, то я наверное буду действовать исходя из ситуации.
На счет проекта: идея была моя, но я бы никогда ее не реализовала без его участия. В том числе без поддержки с его стороны. Т. е. это все же наше общее, тогда логично что какие бы терки не возникли между нами, его работа это его работа. Мы работали вдвоем, зная только ник оппонента. Тогда было доверие. Сейчас его еще больше.
Для меня в текущем моменте очень важно дойти до финиша. Это пункт А всей моей жизни.
Спс. Хотя прозвучало двусмысленно).
Хочу застрять в моменте здесь и сейчас, не думая о том, а что если. Но так как дерьмо случается, особенно со мной, то я наверное буду действовать исходя из ситуации.
На счет проекта: идея была моя, но я бы никогда ее не реализовала без его участия. В том числе без поддержки с его стороны. Т. е. это все же наше общее, тогда логично что какие бы терки не возникли между нами, его работа это его работа. Мы работали вдвоем, зная только ник оппонента. Тогда было доверие. Сейчас его еще больше.
Для меня в текущем моменте очень важно дойти до финиша. Это пункт А всей моей жизни.
Каково быть мной. А таково, что просыпаешся с мыслью типа а, сегодня 17.09, год назад я дневник на дваче завела. Какой позор.
Но перечитывать свои старые мысли все же полезно.
Но перечитывать свои старые мысли все же полезно.
Тред утонул или удален.
Это копия, сохраненная 30 июля 2021 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
Это копия, сохраненная 30 июля 2021 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.