Это копия, сохраненная 1 августа 2021 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
- работать работу
- учить учёбу
- повторять по сто китайских слов в день в анки
- учить японский и валирийский на дуолинго
- не впадать в апатию и нытьё
- НЕ ВПАДАТЬ В АПАТИЮ И НЫТЬЁ
- пытаться улучшить свою внешность
- впадать в апатию и нытьё
Невыполнимых обещаний (ну, кроме последнего) дневничок иди
Всё-таки студент не человек. Ладно, не студент вообще, а конкретно я.
Песенка дня: https://www.bilibili.com/video/av4481889?from=search&seid=14017765526630812752
Да и хер с ней
Я никогда не похудею и не избавлюсь от ко-ко-комплексов. Мой вес не снижается уже почти полтора месяца (а как ему снижаться, если я уехала, и мамка мне не готовит, а сама я ем, что попало).
Заплакала было от осознания своего ничтожества, но тут пришла соседка, и пришлось быстренько сматывать сопли. Она то ли ничего не заметила, то ли сделала вид, что не заметила. Надеюсь, конечно, на первое, с другой стороны, второе значит, что я живу с чутким человеком, и это тоже неплохо.
С интересом читала дневничок Слендермэна про интуитивное питание, особенно пост про мотивацию.
У меня вся мотивация исключительно внешняя. Ну то есть моя жирнота не так жирна, чтобы физически мешать. Я неспортивная и неуклюжая, это да, но я такой была и до того, как растолстела.
А хочется перестать чувствовать себя _ущербной_ по сравнению с другими людьми. Потому что если даже мамка (несколько месяцев назад) и кун (полтора года назад, но до меня долго доходит место для шутки про замедляющий эмоциональные реакции жир) прямым текстом сказали, что надо худеть, то что думают малознакомые люди, которым такое говорить вежливость не велит, лучше и не знать.
Работа идёт плохо – прокрастинация наше всё, но ещё шея болит весь день.
Шея – это моё проклятие. Живёшь спокойно, а потом слишком долго лежишь, или сидишь, или погода не та, и всё, приехали. То, что сама шея болит, это полбеды, а вот что параллельно голова болит и не соображает – это грустно.
Наклеила вольтарен, вроде легче, чем было. Если б пластырь ещё держался нормально на шее, эффект наверняка был бы лучше.
Шея почти перестала болеть.
Вовремя сдала работу и даже немного социализировалась (хотя это, наверное, зря, можно было сделать домашку в это время. С другой стороны, я так же могла ничего не сделать, а людей, которые хотят проводить со мной время, не так уж много).
Завтра надо обязательно пойти на пары, а не вот это всё.
AMY: [crying] So what did you pick?
SETH: I don’t know. [beat] I don’t know.
Разбирала сегодня заметки на рабочем столе и нашла. Читала недавно, но уже не могу сказать, зачем выписала именно эту цитату.
Вообще "A Little Life" не показалась мне такой тяжёлой (в моральном плане), как мне о ней говорили.
Лично мне, наоборот, очень доставило описание переломанного физически и психически человека, который находит своё место в мире нормальных людей и даже становится успешным и уважаемым.
Он смог, и мы сможем, ребята, кого от таких ассоциаций не коробит. Все мы немного Джуд.
Что касается финала (ой, да если бы Виллем не умер, всё б было нормально) - да, нельзя забывать о том, что опасность не только снаружи, но и внутри.
Сегодня я сходила на пары и (вроде) не переела.
Почему-то очень сложно запоминать кану - это уже как минимум третья моя попытка. Никак в голове не задерживается, зачем её вообще спиздили у китайцев придумали.
Хотя я не знаю, как у меня потом пойдут кандзи, может, ещё сложнее, мне пока на моем уровне ни одного незнакомого иероглифа не попалось.
На HSKK надо фотографию, а у меня кончились – придётся завтра фотографироваться опухшей от недосыпа. Ну не получались хорошо на фотках, нечего и начинать.
>зачем её вообще придумали
Ты чё, ты чё. Обратный вопрос, как китайцы записывали чтения до (или записывают чтения без) пиньиня?
Ну в двадцатом веке до пиньиня там у них уже были попытки, а до этого подозреваю, что никак: большинство населения всё равно неграмотное было, а иностранцы должны страдать.
А сейчас пиньинем пишут, на Тайване ещё бопомофо есть партия им дала пиньинь, не хотим, хотим алфавит, как у японцев.
>Никак в голове не задерживается
シツンンソソ
То ли еще будет, например, я вот из-за множественности чтений канзди японский несколько раз бросал.
Не пытайся учить всю кану разом. Можешь еще юзать мнемонику. А еще хорошо писать кану по памяти - видишь транскрипцию на русском, пытаешься написать, затем переворачиваешь карточку и сверяешься - так труднее, но и запоминается лучше.
>シツンンソソ
すか
А если не разом, то как? Сначала хирагану, потом катакану?
Я сейчас ленюсь прописывать, повторяю, как дуолинго выдаёт, а он как раз частями.
Чтений реально так много? Меня ещё напрягает, что один кандзи - необязательно один слог.
>То ли еще будет, например, я вот из-за множественности чтений канзди японский несколько раз бросал.
>>227420
>Чтений реально так много? Меня ещё напрягает, что один кандзи - необязательно один слог.
Вы делаете это не так. Канджи запоминаются в словах. Когда читаешь текст, ты не должен вспоминать какое-то там чтение. Мыслите как японцы. Видишь слово Nihon, читаешь его как Япония, а не делишь на отдельные иероглифы и переводишь. Пример утрированный, но с более сложными так же.
Ну я вижу слово 日本, а в голове у меня китайское чтение и Япония. А как я анимцо-то смотреть буду???
Хотя когда не доучила кану, про аниме, наверно, рановато думать.
Насчет китайского чтения не знаю что подсказать. Меня так учили, и мне самому такой способ кажется более правильным чем зубрежка вариантов чтения.
А кана просто учится, да. Благо она легкая (что не помешало мне уже успешно забыть большую часть катаканы. да и хирагану не всю помню).
Кстати, где там шляется главный в разделе по кетайским закорючкам.
>Сначала хирагану, потом катакану?
Ну да, и хирагану тоже не сразу
>>227431
Кому как. Мне вот такой способ не очень подошел - в итоге, слово вроде знаешь, и в тоже время нет. Но у меня вообще память плохая. Все же, знание чтений как-то помогает, по крайней мере, мне. Учу теперь так - запоминаю звучание слова, запоминаю как оно пишется кандзи, зная, в каких словах как кандзи читается, запомнить конкретно чтения не составляет труда. Этот труегольник способствует более лучшему закреплению слов
Университет жонглирует расписанием, как пьяный клоун гранатами, а преподы и студенты устало ждут, кого разъебёт в этот раз.
Вроде бы что-то начинает налаживаться, и у меня появится ещё один свободный день, но я уже боюсь надеяться.
Закупилась егодня едой, и хорошо, что я это сделала, потому что теперь не знаю, когда у меня будет выходной. Подработка превратилась в настоящую РАБоту, а я и не заметила, как это произошло. Вот и сейчас, извините за неровный почерк, завтра два дедлайна с разницей в час.
Слова ещё не повторяла. Вот сейчас, пожалуй, и повторю, а то английский утомил.
С понедельника не могу выспаться, но хочу закончить пост на позитивной ноте, поэтому: одна из самых умилительных вещей в мире - китайцы, которые пытаются писать на русском. Не знаю, почему у них так получается.
Работа не работается, еда атакует. Переела, единственное, что смогла сделать - захомячить не что-то сладкое, а два яблока.
Ещё чуть-чуть, и я смогу сказать, что хотя бы видела все слова для шестого HSK, а надеялась, что это будет уже сегодня.
Утром спала. До полноценного выходного неделя.
Как-то раз неудачно встала из-за комплюктера и в глазах потемнело.
Еда почти в норме (конечно, есть-то было некогда).
На улице гроза и ветер, в общаге велели закрывать окна, чего я делать, конечно же, не буду.
Я чуть не прослезилась. Надеюсь, доживу до момента, когда у меня будет нормальная работа.
Молюсь, чтобы мне не навалили ещё перевод между воскресеньем и понедельником, потому что ну некуда же, совсем ёбу дали?
Надо что-то менять в своей жизни.
И да, я сегодня наелась конфет и сыра, и вообще не хочу думать, сколько это в калориях.
Губа, а что тебя не устраивает?Ту вроде права твоя преподща.
Так а кто сказал, что она не права?
Просто я пришла с пар, у меня голова раскалывается, и дедлайн горит, и за начало октября до сих пор не заплатили.
Всадник въезжает в город после захода солнца.
Весело и тревожно лошадь его несется.
Всадник звенит булатом, словно кого-то ищет.
Не надрывайся, милый, не обессудь, дружище.
Город лежит в руинах, выцветший звездный полог
молча над ним сдвигает бережный археолог.
Стены его и рамы — только пустые тени,
дыры, провалы, ямы в пятнах сухих растений.
То, что дорогой длинной в сердце не отшумело,
стало могильной глиной, свалкою онемелой.
В городе визг шакала, свист неуемной птицы.
Весть твоя опоздала. Некому ей дивиться.
Тень переходит в сумрак, перетекает в пламя.
Всадник, гонец бесшумный, тихо кружит над нами.
В пыльную даль летящий, сдавшийся, безъязыкий,
с серой улыбкой, спящей на просветлевшем лике.
Б. Ш. Кенжеев, 1991
Буду крутым переводчиком, когда вырасту.
Ну попытаюсь.
За едой сегодня не следила, и вообще, как всегда, начинаю задумываться, так ли оно мне нужно. Хотелось бы, конечно, похудеть, но что-то это сильно напряжно, когда еда - единственное развлечение.
Это ведь не худший вариант: еда - это быстро, относительно недорого, не требует кучи времени, и не лишает работоспособности.
Очень торможу сегодня.
Температура всего 37, а на мозги очень давит.
Очень, конечно, хочется никуда завтра не ходить, и, возможно, так я и сделаю.
Стыдно было писать, что не сделала сегодня вообще ничего, так что я села и повторила слова.
Дневничок мотивирующий.
Ух, это твоя статистика? Выглядит круто.
Поясни, пожалуйста, за китайский. Сколько лет учишь, какой сейчас уровень (что получается читать, как дела с произношением), сдавала ли на сертификаты? А самое главное - как именно ты его учишь: какие инструменты используешь, кроме карточек с анки, общаешься ли с нэйтивами, сколько часов в день тратишь? вот это всё очень интересно.
Всё ещё болею. Не ходила сегодня никуда. Завтра отменилась половина пар, так что, может, я даже на них схожу.
А сейчас сижу прописываю хирагану.
Моя, учу четыре года – три в универе в России, один в Китае, сейчас снова в России. Сдала HSK6 летом, набрала 226/300, ещё у меня есть средний HSKK, но он старый, буду зимой сдавать высший. С произношением после Китая стало относительно нормально, но ещё есть, над чем работать. Что могу читать... Ну ты, наверное, уже сам знаешь, что тут всё зависит от того, знакомая тема или нет. Китайские имиджборды могу, лол, новости - как повезёт. С нэйтивами, к сожалению, общаюсь мало, даже когда была в Китае.
Учу по большей части несамостоятельно, поэтому получается с одной стороны, что Н часов китайского в неделю я высиживаю, хочется мне этого или нет, а с другой - могу полнедели пропинать 回, а потом восемь часов готовиться к контрольной.
Ну и в итоге большая часть моего обучения ограничивается домашкой (в основном нам задают переводы, бывают записи ролика на слух, сочинения и вот это вот всё) и карточками. В Китае переводов, естественно, никто не требовал, там мы просто занимались по учебникам: текст, новые слова, упражнения на грамматику.
Главное, не сдавайся, 同学,и всё получится
Ещё забыла написать, что HelloTalk - норм приложение для общения с китайцами.
Собственно общения у меня как-то не сложилось, но если что-то спросить по грамматике или словам, они реально отвечают.
Учитель сказал:
— У людей с красивыми словами и притворными манерами мало человеколюбия.
Наконец-то дошли руки почитать Лунь юй, ни традиционных иероглифов, ни древней грамматики я, естественно, не знаю, буду опираться на словарь, русский перевод и комментарии.
Так что теперь это Конфуция тред.
Болею, прокрастинирую работу (а зря). На пары тоже не ходила.
В два часа ночи занимались йогой с соседкой, потому что можем.
Учитель сказал:
一 Не печалься, что люди не знают тебя. Печалься, что сам не знаешь людей.
В моём китайском тексте была опечатка (вместо первого 知 - 之), а я её заметила, что при знании перевода нетрудно, но всё равно приятно.
В принципе, я теперь понимаю, как раньше китайцы Лунь юй наизусть учили, не так уж он и большой. Правда, учить приходилось не только его, но если ты с детства больше ничем не занят, то почему бы и нет.
Нет, не работается
"А не аллергия ли у тебя на Назонекс?" - сказала мамка, и я пока перестала им пользоваться. Температура 36.9, чувствую себя вроде лучше.
Может, конечно, и совпадение. Я надеюсь, что совпадение, потому что мне теперь что, до конца жизни на Нафтизине сидеть? Такая себе перспектива.
Попробую через пару недель ещё раз.
С утра занималась с соседкой йогой, а потом легла спать обратно.
– Все знают, у кого они пишут ВКР?
– А что такое ВКР?
М-м-м, четвёртый курс.
Вспоминаю свой первый курс сейчас и думаю: а ведь приятно, когда в памяти есть такой момент, после которого жизнь с каждым годом только улучшается. То есть если пытаться смотреть с точки зрения объективных обстоятельств, у меня уже были проблемы посерьёзнее, чем тогда, а то, что было тогда, и проблемами не назовёшь, но в эмоциональном плане с тех пор на таком дне я не оказывалась и надеюсь в ближайшее время не оказаться.
Читала года полтора назад, кажется, у Лоуэна про веру в то, что в конечном итоге всё "образуется" и всё будет в порядке и про то, что без такой веры жить нельзя (точнее, очень печально). Покрутила пальцем у виска тогда, конечно (до первого пиздеца эта ваша вера в нерелигиозном контексте, да и религиозном тоже бывает, а от внезапного пиздеца никто не застрахован), но сегодня вдруг осознала, что как-то незаметно я такое убеждение ("веру") приобрела, хотя моё будущее м-м-максимально нестабильно и гарантирует мне примерно ничего, и пиздец, конечно, может произойти в любой момент.
И ведь не то что бы я перестала ныть и жаловаться на жизнь, просто параллельно с этим где-то в глубине души чувствую, что херня это всё моё нытьё на самом-то деле, и, видимо, рада, что это осознаю.
Учитель сказал:
—Учиться и не размышлять — бесполезно, размышлять и не учиться — подвергать [себя] опасности.
子曰:「由!誨女知之乎!知之為知之,不知為不知,是知也。」
Учитель сказал:
—Ю, научить ли тебя, как определять знание? Если знаешь что-либо, полагай, что знаешь; а если не знаешь, полагай, что не знаешь. Это и есть знание.
Что-то самочувствие всё ещё не радует, я уже не уверена, что проблема была в аллергии.
Работала. Планы на неделю: понедельник-вторник-среду учиться, среду-четверг-пятницу-субботу работать (но в субботу на пары тоже надо сходить). Где-то между средой и средой четвергом надо втиснуть "подумать о дипломе и магистратуре".
Важное решение: если до конца недели не отпустит, сходить к врачу. Жалко денег и нервов, но когда-то ведь всё равно придётся.
Начала смотреть онеме про девочек-космических рыболовов.
Ну просто есть абсолютно разные степени бесполезности, но серьёзное изучение выдуманного языка посреди остальных планов вызывает вопросы. Есть хоть с кем на нем потом поурчать, или всё совсем плохо?
>или всё совсем плохо?
this
Вроде в дискорде есть сервер, но он был не очень живой, когда я туда заходила в последний раз.
Но я бы не назвала своё изучение серьёзным.
На самом деле я мечтаю сделать свой искуственный язык, но понимаю, что, во-первых, слишком плохо разбираюсь в лингвистике, во-вторых, мой конланг никому, кроме меня, будет не нужен, и даже ниша Толкиена уже занята. Займусь этим, когда окончательно оставлю надежды на социализацию.
Ай-гун спросил Цзай Во о деревьях, что сажали у алтаря Земли.
Цзай Во ответил:
—— При [династии] Ся сажали сосны, при [династии] Инь — кипарисы, при [династии] Чжоу ——каштаны, чтобы заставить народ трепетать.
Услышав об этом, Учитель сказал, [упрекая Цзай Во]:
——О сделанном не говорят. Не следует противиться тому, что уже сделано: за прошлое не винят.
Что такого пугающего в каштанах? Каштаны - 栗, трепетать - 戰栗 (战栗). Вообще если в переведённом с китайского тексте встречается какая-то непонятная фигня, то велика вероятность, что там была вот такая игра с иероглифами.
Сходила почти на все пары, писала там контрольную, почти не просыпаясь. Забыла зайти в аптеку. Продолжаю болеть.
Прокрастинация, снова.
Саморазвивалась посредством аниме. И впрямь саморазвилась: наконец-то я, кажется, начала воспринимать видеоконтент, раньше даже вроде бы интересное хотелось поставить на паузу минут через пять и отвлечься на что-то другое, а теперь нет такого утомления.
Помимо саморазвития занималась самолечением. Если не попустит до вторника, записываюсь к врачу. Правда, я теперь уже не уверена, к кому мне нужно, но к какому-нибудь пойду.
Не самое большое разочарование в моей жизни, но я-то думала, заведу дневничок, буду понемножку вылезать, может, даже на фитнес-хуитнес запишусь, и так далее. А в итоге каждый день пишу, как мне хуёво, и всё.
Трудно ли догадаться, что сегодня мне хуёво тоже?
Так и знала, что в воскресенье придётся работать, но тут уж никто, кроме моей упавшей до нуля производительности труда, не виноват.
Учитель сказал:
—Если утром познаешь Дао-Путь, то вечером можешь умирать.
子曰:「士志於道,而恥惡衣惡食者,未足與議也!」
Учитель сказал:
—С ши-книжником,который желает познать Дао-Путь, но стыдится плохой еды и бедной одежды, и говорить не стоит.
"Встану и доделаю утром" - игрушка дьявола, никогда же вовремя не встаю!
Вроде стало получше, но недотемпература так и не пришла в норму. Я работала, спала, ходила на пары, опять спала. Теперь, пока не засну, можно немножечко пожить.
Голова не впускает новую информацию, гораздо приятнее перечитывать уже знакомое, так что я читаю "Белую гвардию".
Вольтарен почти больше не помогает, по крайней мере, в форме пластырей. Найз перестал помогать давно.
Записалась к неврологу через десять дней, и это платно. Но у них, сука, конкурентное преимущество: можно дойти пешком, а не трястись час в автобусе.
Надо что-то с собой делать, если я ну вдруг поступлю в хорошую магистратуру, там ведь будет нельзя ебланить, потому что "ой чот шея заболела". И у кого такой хрени не было, тому не объяснишь.
А плохая магистратура посещаемости может даже больше требовать, о работе я уж вообще молчу.
То есть к тому, что надо, вообще-то, приложить дофига усилий, ещё добавляется некий страх потери себя, а вернее, образа себя, который успел сложиться с учётом существующих недостатков.
Вот я неторопливо думаю о лазерной коррекции своей близорукости, и с одной стороны, всё за – минус уже давно не снижается, денег можно накопить (в этом году все уйдут на поступление, а вот через полтора года, вероятно, можно, а нет, так позже), клинику с хорошими отзывами от знакомых и родственников знаю. И ведь здорово должно быть проснуться однажды, открыть глаза и сразу видеть, а не когда очки найдёшь или линзы вставишь. Спать в линзах - плохой вариант, плохой.
А с другой стороны, как-то некомфортно от мысли о том, как же я буду, без очков и без линз, совсем без ничего? И если ещё очки как-то можно приписать к части имиджа, которого у меня нет, то линзы, которые я ношу обычно, это ж просто трата денег и времени по сравнению с хорошим зрением.
А вы говорите - ну не вы, конечно, но люди говорят, и не лично мне, а так, вообще - характер уебанский свой исправить. Что тогда от меня останется?
А с другой стороны, индивидуальность - это иллюзия.
На самом деле, когда привыкнешь немного, работать - это неплохо. Становится некогда страдать.
Теперь надо выздороветь и вернуть в график учёбу. (Вообще в долгосрочных приоритетах учёба выше, но я всё равно не могла бы в таком состоянии ей заниматься, через полчаса голова раскалывается, а делать что-то, что уже умеешь, проще).
Боюсь сглазить, но таблетки по старой схеме помогли, и, судя по всему, не придётся идти ко второму врачу. Теперь бы дожить до первого.
Пару дней читаю (перечитываю, нежелание нового пока не прошло) Достоевского. Лучше "Братьев Карамазовых", по-моему, он ничего не написал (или я пока не прочитала, я многое не читала), но вот "Кроткая" поднялась в моём внутреннем топе с прошлого прочтения. Одно из немногих произведений, восприятие которых у меня сильно поменялось со временем. В прошлый раз это для меня была какая-то история страшного абьюза, хоть арбузер и немного вызывал сочувствие, а в этот раз я ему очень сопереживала, а тянка... чёрт знает, что там вообще за тянка была, не разглядела сквозь слой психзащит главного героя.
>Правда проблему "неприятно сталкиваться с людьми в магазине" это не решит.
Можно заказывать готовую еду на дом
Там есть хороший пейринг уили плюс грель, а в остальном такое, ну кроме книги цирка, истории жнеца и яойных фанфиков.
Ну яойные фанфики - это святое
На работке сначала похвалили, а потом в тот же день наругали. Раньше я очень болезненно реагировала на критику, сейчас вроде легче.
Ничего, как оказалось потом, страшного и не произошло, небольшие проблемы с оформлением в переводе.
Чувствовала себя как будто лучше, после пар было плохо (как будто болели все суставы по очереди), а потом опять как будто нормально. Считаю дни до врача. Искать другого что-то нет сил, надеюсь, мне смогут помочь тут.
Ещё после пар мне снова хочется стать настоящим переводчиком. Ещё бы начать учиться.
Сварила СУП. Давно этим не занималась, неожиданно много времени ушло на то, чтобы почистить ингредиенты и закинуть их в мультиварку. С непривычки получилось не очень вкусно, потому что пресно, но если добавить в тарелку соли и перца, то норм. Ещё свеклы слишком мало, потому что я купила две маленьких, а одна из них оказалась гнилой.
Что у Достоевского любимое? Как раз Карамазовых дочитываю. Будучи школьником много у него книг прочитал, особенно "Бесы" запомнились. Персонажи у него очень хорошо прорисованы, но, однако же, иногда кажется, что сильно нарочно он их использует для подпитки своего мировосприятия. Если убрать православие и завязанный на нем ярый патриотизм, то у него как минимум увлекательные темные сюжеты. А драма такая, что местами чуть ли не до слез, и это писатель 19 века.
Как раз "Карамазовы" любимое, просто топ, такой-то накал, опять же поэма об Инквизиторе. А сейчас "Бесов" начала, помню, что впечатления в прошлый раз были очень странные.
Читаю его как раз ради драмы, вообще поражает градус эмоций, мало у кого такой видела.
А что касается мировосприятия, то в отличие от некоторых других писателей Толстого, у Достоевского отсутствует самодовольство и любование "правильными" персонажами, так что лично меня даже православие не раздражает.
Не самые продуктивные выходные.
Господи, как же я завидую дногруппникам, которые могут просто выложить 70к родительских денег за корочку, которая не так уж им и пригодится. А мне пригодилась бы. А вдруг я не поступлю в магистратуру? Как страшно жить. И главное, на что жить, в переводе можно нормально зарабатывать, но не с моими нынешними скиллами.
Лет в шестнадцать у меня тоже не было денег, но был какой-то внутренний мир, хоть и подростковый, конечно, а теперь только "как же денег хочется" да зависть к ровесникам, которые могут не переживать на этот счёт. Фу быть мной.
Опять сходила не на все пары, хотя встала вовремя. Весь день попеременно болят шея, поясница и левое колено. (Кстати, дневничок хорош уже фиксацией таких вещей, я бы уже забыла, что шея болит так давно. И всё же какое же ущербное времяпрепровождение - записывать, что и когда у меня болело). Надеюсь, скоро я подлечусь и смогу начать ПРЕВОЗМОГАТЬ. А пока что у меня болит голова и я ничего не делаю.
Боюсь врачей и испытываю трудности с описанием своего самочувствия, так что мне не удалось донести, как мне было плохо (да, за то время, что прошло с записи, мне уже полегчало, так что я теперь не знаю, я испытываю ли я сейчас БОЛЬ, вообще-то это довольно неприятные ощущения в шее, но они меня не убивают, а делают сильнее, но ведь и их быть не должно, по идее... Или я ипохондрик? Таких людей, как я, должны лечить ветеринары, те не задают вопросов). Отправили меня на рентген и к нескольким другим врачам, я записалась, посмотрим, что будет дальше.
Вообще система медицины внушает мне робость, пока что всё моё столкновение с ней заканчивалось тем, что проблема или сама переставала меня беспокоить (астма), или стабилизировалась (зрение, и тут, пожалуй, всё-таки надо благодарить медицину), или я просто в какой-то момент забивала и не продолжала ходить по врачам (спинопроблемы и эндокринология).
На днях джва часа писала резюме, на которое, увы, не ответили. Ну ладно, работаем дальше, зато теперь у меня есть резюме.
Работать неохота.
Надо было не китайский учить, а кодинг. За то же кол-во головной боли профит был бы больший.
Не то что бы совсем неправ, но по-моему, специальность должна быть хоть немного интересной.
+++
Да и сами программисты не очень приятные люди и там нужно модные технологии использовать иначе зачмонят, в общем, это такие хипстеры с завышенным ЧСВ, в клетчатых рубашках и очках + бородка.
Описала одного моего одногруппника (минус очки).
По-моему, такие уже везде есть.
Я и сама не очень приятный человек.
А теперь и сама пеку слойки с курицей, вместо того, чтобы заниматься кучей других дел.
Кстати о делах. До HSKK неделя, у меня есть 15 пробных вариантов. Надо решать хотя бы одному в день, а лучше по два (но тут главное не перенапрячь голос, если заболит горло, то есть риск, что я буду говорить так, что лучше б вообще не готовилась).
Нейросети унижают за собственной пекой!ноутом
Включила я песенку на ютубчике, занимаюсь своими делами, а ютуб включают мне другую песню.
Текст примерно такой:
ПОЧЕМУ МНЕ ТАК ГРУСТНО ЖИВЁТСЯ?
И САХАР НЕСЛАДКИЙ
И СОЛЬ НЕСОЛЁНАЯ
ЭТО ВСЁ ПОТОМУ ЧТО ТЫ СТРАШНАЯ
ДАЖЕ НЕ СОМНЕВАЙСЯ, ВСЁ ПОТОМУ ЧТО ТЫ СТРАШНАЯ
Нет, песня-то мне понравилась, но...
https://youtu.be/qrR1xtfAtgM
480x360, 4:03
Переводить мне, конечно, лень, но суть в том, что ТЕБЯ НИКТО НЕ ЛЮБИТ ПОТОМУ ЧТО ТЫ НЕКРАСИВАЯ.
Сохраню на случай, если опять начну влюбляться, в того же человека или другого.
Неплохая девочка
В учёбе так ничто не утомляет, как бесполезный предмет, к которому требуют относиться серьёзно, но всё устроено так, что можно только на тяп-ляп (но с серьёзными щами). Да ещё и стопроцентной посещаемости требуют.
Чуть не померла там сегодня. Четыре раза по две пары осталось дотерпеть до конца года.
Уворачивалась, как могла, но всё равно день-полтора поработаю на этой неделе. И меня ещё никто не заставлял, но просто я боюсь, что меня выгонят за низкую активность. Самой противно от того, как я ведусь на примитивные психологические манипуляции, но дело в том, что мне правда не хотелось бы терять эту работу.
Пока не попадалось ничего получше (даже аналогичного не попадалось - то платят совсем гроши, то график жёсткий, а то и первое, и второе вместе), а деньги надо копить. Ну и всё-таки не макдак.
Мне неприятно, что я не успеваю начать заниматься дипломом, но я ведь уже не первый год в университете, и, зная меня, у меня бы и без работы ещё конь не валялся.
Никогда не понимала дроч на бумагу, но вот не отказалась бы забрать из дома этот синенький четырёхтомник. Не при моей жизни пока что таскать с собой что-то такое громоздкое, но когда-нибудь, наверно, можно будет.
До конца семестра примерно месяц, провела обзор своих долгов. Многовато, хотя бывало и побольше, что уж там. Если никто из преподавателей не окажется мудаком из разряда "вы недостаточно часто приходили на мои пары, хуй вам теперь, а не повышенная стипендия", то всё должно быть нормально.
— На вас покушаются!
Сунь Цэ обернулся и, заметив приближающегося Фань Нэна, испустил громоподобный крик. Фань Нэн со страху упал с коня, сломал себе шею и умер".
Всегда, когда вспоминаю "Троецарствие", проигрываю. Не помню, чтобы где-то видела описания битв, которые доставляли бы мне больше, но невольно задумываюсь, а насколько вообще правильно так воспринимать классическую литературу? Писали-то серьёзно, а не чтобы я проигрывала века спустя. Понятно, конечно, что тут сказывается и культурная разница, и моё специфическое чувство юмора, а с другой стороны...
"Чэнь У и Пан Дэ бились долго. Пан Дэ оттеснил небольшой отряд Чэнь У в ущелье, поросшее густым лесом. Здесь Чэнь У хотел возобновить бой, но случайно зацепился халатом за сук и повис в воздухе. В этот момент сзади подскочил Пан Дэ и убил его".
"Тогда Цао Син, находившийся в строю, украдкой выстрелил из лука и попал Сяхоу Дуню в левый глаз. Сяхоу Дунь взревел от боли и выдернул стрелу, а вместе с нею и глаз. "Отцовская плоть, материнская кровь — бросить нельзя", — подумал он и проглотил глаз".
Л - логика
Сходила сегодня на рентген. Если успею, завтра результаты заберу, если нет, то, наверно, во вторник.
Думаю, пора уже начинать если не превозмогать, то заводить хоть какие-то полезные привычки. Буду гулять по полчаса в день, дорога с пар и на пары не считается.
День 1: +
Предсказуемо не успела сходить за результатами рентгена. Интересно, пишут ли там что-то, что простой человек может прочитать при помощи гугла, или надо ждать приёма у врача.
День 2: в гробу я видала куда-то идти, кроме магазина, а он слишком близко. Но пока что удалось выйти на полчаса. +
И ведь знаю, что про 21 день, который нужен для того, чтобы выработалась привычка - пиздёж, но где-то в глубине души всё равно хочется верить.
День 4: я сегодня ходила достаточно, чтобы поставить +.
Причём ходила весь день гордая собой, потому что взрослая девочка и знаю, на какие автобусы садиться, где выходить и куда идти. В глубине души я понимала, что это ощущение значит, что вот-вот что-то пойдёт не так, но не понимала, что именно, маршруты ведь все знакомые.
В итоге, конечно, в какой-то момент я подняла голову от телефона и поняла, что не знаю, где нахожусь. Но ничего, я не успела далеко уйти, просто раньше обычного перешла дорогу и свернула не туда, но сразу осознала этот факт и успела вернуться на правильный путь. Если б всё в жизни было так просто.
Потому что на самом-то деле гордиться нечем, даже есть повод для ненависти к себе: свой HSKK я сдала из рук вон плохо, много молчала, потому что в ебучей аудитории всё те же наушники, что два года назад: они вообще не заглушают звук от других сдающих, и я как-то отвлекалась на звук их голоса и не могла додумать, чем дополнить свою тишину. И ведь я ж могла сдать нормально, просто поддалась какой-то непонятной апатии.
Из шести человек в аудитории пятеро в очках, невольно вспоминаешь, как на первом курсе ныне отчисленная одногруппница пугала, что изучение китайского убивает зрение. В таком случае я сделала правильный выбор, потому что моё зрение было убито заранее.
Б-же, хоть бы просто перейти порог. Потому что несданный экзамен - это как-то унизительно, не знаю, почему. Даже если я к нему не готовилась (а я в итоге и не готовилась).
Ненавидела людей, как у меня это часто бывает, если много времени приходится быть не дома, и вообще устала сегодня.
Выходя из неудобного автобуса, искала свободный поручень, единственный, что рядом, обнимала какая-то тянка. Ну, я хватаюсь как-то над её головой, думаю: "Сука, ну возьмись ты нормально, не занимай весь, ты ведь не одна в этом злоебучем автобусе!" А она зачем-то прислонилась головой к моему кулаку на поручне и стояла так долго, с полминуты, наверное, и только потом выпрямилась. И мне почему-то немного полегчало.
А сейчас пишу об этом, и хочется заплакать. Странно.
День 4: я сегодня ходила достаточно, чтобы поставить +.
Причём ходила весь день гордая собой, потому что взрослая девочка и знаю, на какие автобусы садиться, где выходить и куда идти. В глубине души я понимала, что это ощущение значит, что вот-вот что-то пойдёт не так, но не понимала, что именно, маршруты ведь все знакомые.
В итоге, конечно, в какой-то момент я подняла голову от телефона и поняла, что не знаю, где нахожусь. Но ничего, я не успела далеко уйти, просто раньше обычного перешла дорогу и свернула не туда, но сразу осознала этот факт и успела вернуться на правильный путь. Если б всё в жизни было так просто.
Потому что на самом-то деле гордиться нечем, даже есть повод для ненависти к себе: свой HSKK я сдала из рук вон плохо, много молчала, потому что в ебучей аудитории всё те же наушники, что два года назад: они вообще не заглушают звук от других сдающих, и я как-то отвлекалась на звук их голоса и не могла додумать, чем дополнить свою тишину. И ведь я ж могла сдать нормально, просто поддалась какой-то непонятной апатии.
Из шести человек в аудитории пятеро в очках, невольно вспоминаешь, как на первом курсе ныне отчисленная одногруппница пугала, что изучение китайского убивает зрение. В таком случае я сделала правильный выбор, потому что моё зрение было убито заранее.
Б-же, хоть бы просто перейти порог. Потому что несданный экзамен - это как-то унизительно, не знаю, почему. Даже если я к нему не готовилась (а я в итоге и не готовилась).
Ненавидела людей, как у меня это часто бывает, если много времени приходится быть не дома, и вообще устала сегодня.
Выходя из неудобного автобуса, искала свободный поручень, единственный, что рядом, обнимала какая-то тянка. Ну, я хватаюсь как-то над её головой, думаю: "Сука, ну возьмись ты нормально, не занимай весь, ты ведь не одна в этом злоебучем автобусе!" А она зачем-то прислонилась головой к моему кулаку на поручне и стояла так долго, с полминуты, наверное, и только потом выпрямилась. И мне почему-то немного полегчало.
А сейчас пишу об этом, и хочется заплакать. Странно.
В больницу ходила и вчера, и сегодня, пока ничего нового не узнала (впрочем, эндокринологу не нравится моя щитовидная железа, но это обычное дело, она никому не нравится).
Время пошло как-то быстро, последние лет пять просто один за другим отщелкало, как будто и не было их.
Очень много дел на декабрь, не знаю, как мне всё успеть, но надо успевать.
Зима всё-таки наступает.
Эмоциональное состояние странное, вроде и не совсем плохо, и не совсем нормально, но и не что-то среднее.
Учитель послал Цидяо Кая служить. Тот ответил:
一 Я не уверен, справлюсь ли с этим.
Учитель остался доволен.
Учёба, работа, документы на магистратуру. Дедлайны пока нигде не поджимают, но я уже заранее чувствую, что ничего не успеваю. Страшно. Пойду поем.
Позвонила сегодня матери, а она сказала, что выпилиться ей мешают только кошки и я, потом засмеялась и добавила, что чуть кошек раньше не назвала. Стрёмно мне от таких шуток. Но у неё действительно пиздос, а я ною тут ещё. (И всё равно буду ныть). Но когда-то мы выберемся из нищебродства, я в это верю.
Лол, она не назвала, а я назвала
Энивэй мне некогда, у меня куча переводов по китайскому, и не все проблемы с латынью распространяются только на латынь.
Надо очень много сделать за эту неделю. Очень.
Читаю "Хроники тысячи миров". Я вообще-то не хотела их читать, но так получилось, что пришлось открыть, а потом оторваться не смогла.
Написала контрольную по китайскому на четвёрку, расстроилась тоже. С другой стороны, ни к тому, ни к другому я не готовилась, так что этого всего можно было ожидать.
Всё ещё много что нужно сдать, пока не удаётся уменьшить это количество, и это заставляет меня грустить. По сути осталось напрячься в последний раз, чтобы сохранить стипендию на последний семестр, а я не знаю, смогу ли. Зачем ставить экзамены по побочным предметам и зачеты по основным? Because fuck you, that's why.
Начала ходить на ЛФК, внезапно сразу же после занятия заболело колено. Ещё хожу на СМТ, и мне как будто помогает. Но пока не буду спешить с выводами.
Вообще кратковременное улучшение состояния вызывает даже сама попытка лечения, видимо, чисто психологический эффект - я что-то делаю, мне должно стать лучше. В сущности, это не только к медицине относится.
Почему-то я не особо нервничаю, хотя у меня много дел, просто какое-то пришибленное состояние, словно я потеряла что-то важное, но даже не знаю, что это. СТИПЕНДИЯ АХАХАХ Или будто меня отделяет от мира стена подушка, которая приглушает все внешние стимулы. Или как будто со стимулами всё нормально, просто у меня не работают эмоции так, как работали раньше, словно всё не по-настоящему происходит.
Тест разрешили потом переписать.
Сегодня-завтра немножечко поработаю, а потом впереди ещё одна примерно такая же неделя. Купила энергетиков.
Попробую опять начать считать калории, а то я вижу, что стала опять много жрат, и по расходам на еду, и по ощущению, что я преодолеваю едой усталость и прокрастинацию, а не чувство голода.
Попробовала поискать ту папку, но не нашла, видимо, не успела её перенести. Может, начну заново.
Сходила на пары, убедилась, что по мере приближения сессии ситуация с ней становится не яснее, а наоборот.
С учётом еды что-то пока трудно.
Села сегодня и написала план того, как буду разгребать гору заданий до следующего четверга. Если я буду всё делать по плану и незаметно висеть в рабочем чате, уворачиваясь от работы, то я должна всё успеть. Ну правда, надо успеть. Вот сегодня надо доделать тот здоровенный перевод, например.
Хочется спать. Болит запястье, это плохо, учитывая, что мне скоро нужно будет много писать.
Жирнющий, с ЛАПИЩАМИ и УСИЩАМИ, и сам факт того, что я его так хорошо разглядела за мгновение (дольше я на них просто не могу смотреть) и со своим плохим зрением, как бы намекает, что это действительно крупный экземпляр.
Помою голову как-нибудь потом.
Просто пиздос, откуда такой огромный, никогда таких не видела. Хотя, впрочем, нет, в сентябре примерно такой же сидел на стенке на первом этаже общаги... Эх. В общем, теперь это его ванная.
Я вот думаю, мне не стоит поступать в магистратуру на юг Китая. На север можно. Я даже знаю, куда. Насколько ущербно выбрать универ по причине того, что ты там уже был и не видел в общаге тараканов? Одного за год, точнее. В моей нынешней, к сожалению, это происходит чаще.
От плана отстаю примерно на день, потому что вчера не делала почти ничего, но пока я всё ещё должна успеть, если больше не буду проебывать столько времени.
Вселенная явно хочет, чтобы я заебалась до Нового года, спокойно немного нервно встретила Новый год и продолжила заебываться. Нуштош, надо значит надо.
Внезапно в этом году впервые за не помню уже сколько лет появилось что-то вроде новогоднего настроения. Может, я даже повешу гирлянду, хотя скорее всего нет, потому что я слишком ленива.
Предложила одногруппнице встретиться на Новый год, она вроде как согласилась, но больше мы к этой теме не возвращались, так что, может, и не встретимся. Я-то думала, мы просто посидим, как сычи, у неё, посмотрим онеме, может быть, выпьем немного, а она говорит ГО В БАР! ХОТЬ РАЗ ЗА ПЯТЬ ЛЕТ ТЕБЯ ПЬЯНОЙ УВИЖУ!
А я не хочу в бар. Если в моем возрасте человек ни разу там не был, то лучше уже и не начинать, если обстоятельства не заставят. Не хочется выглядеть как-то глупо или странно, и это я только о поведении говорю, а ведь ещё есть собственно аспект "выглядеть": надо будет что-то надеть, надо будет накраситься, что-то ещё... А у меня вряд ли будут на что-то вроде этого силы. У меня и из косметики-то только помада, карандаш для губ и засохшая тушь.
Хочу посмотреть "Фантастических тварей" в эти праздники, а то давно собираюсь, но даже первую часть до сих пор не видела.
Если не поеду домой, то больше, наверное, никого поздравлять и не придётся.
Кстати, с одногруппницей не соберёмся (она сегодня внезапно передумала, точнее не передумала, но сказала, что её то ли пригласят куда-то, то ли нет...) Самое забавное тут в том, что я и сама хотела слиться, но когда услышала, как это делает она, почувствовала некоторую обиду. А так как вероятность того, что мне что-то предложит кто-то ещё, минимальна, то я ещё вчера скачала Фантастических тварей и ещё один сериал.
Вообще я намного чаще скачиваю сериалы, чем смотрю их, но надеюсь, что это как-то исправится.
Подслушала разговор одногруппниц, что у них вообще нет новогоднего настроения. У меня почему-то есть. Наверное, я предвкушаю, как высплюсь.
Задания по учебе делаю, пока ещё не опоздала.
Пары в этом году закончились, но ещё надо делать домашку. Хотелось бы войти в новый год без долгов, но что-то я уже не знаю, кажется, это всё не так срочно.
Вообще я хорошо себя чувствовала, но сегодня в супермаркете почему-то стало грустно почти до слёз. Вот эти вот все люди, которые толкают меня своими тележками, как будто бы презирают меня за то, что я ношу дешевую одежду и ем дешевую еду. И за то, что я буду одна в праздник, который нормальные люди проводят с семьей или друзьями, хотя это-то откуда им знать?
На улице похолодало, и в нашей комнате тоже, настолько, что температура по ту и эту сторону окна не очень-то и отличается. Соседка говорит о переезде, а я сомневаюсь. В общежитии якобы нет свободных комнат, так что нам не удастся больше жить вместе, а я тяжело схожусь с новыми людьми.
Я бы осталась жить в холоде одна (до потепления никто новый точно бы ко мне не въехал), если бы не другая проблема. Проблема называется тараканами, сегодня приходила дезинсекция, тараканов потравили, но соседка рассказывала, что через пару дней после прошлогодней дезинсекции тараканы устроили в их комнате лютый трэш и угар (выползли на стены и размножались, и атаковали первыми при попытке их убить). Не хотелось бы оказаться на тараканьей вписке, когда соседка уедет домой на каникулы. На самом деле, очень не хотелось бы. Не знаю, что я буду делать, если что-то такое начнется, наверное, перееду жить в коридор.
Ещё и голова разболелась от тараканьей отравы.
Надо бы заняться домашкой, пока я не ленилась, у меня было хорошее настроение.
И вещи переносить тоже не хотет.
И чтобы тараканий апокалипсис начался, не хотет.
Эх, когда же всё это кончится.
Спасибо, анончик, и тебе тоже добра.
С комнатой проблема решилась. Ну то есть как решилась - от нас отстали с переселением, а соседка, которая вечно мёрзнет, уехала домой. А я говорю, что не так мёрзну.
Не буду же я говорить, что когда соседки нет, я нарезаю по комнате круги под сопровождение музыки в наушниках и своих фантазий, и конечно, мне в такие моменты не холодно.
Ну а если выключить обогреватель и посидеть часик за ноутом, то да, бывает и холодновато, но опять же, я не так чувствительно на это реагирую, как соседка. Зато она тараканов не боится.
Тараканы, кстати, после травления ведут себя смирно, не вылезают пока что, хотя есть вероятность, что я пока просто не успела с ними пересечься, это и раньше, к счастью, случалось не каждый день.
Сломались наушники, я расстроилась, но в целом всё не так уж плохо.
Попыталась расписать план учебы на январь подневно, решила пока слишком далеко не расписывать. В один день надо закрыть два экзамена, вернее, один экзамен и один зачет, который по объему как экзамен, и мне это не нравится. Вроде можно сдать зачет раньше, но ведь это ещё надо успеть к нему подготовиться.
Опять же непонятно, получится ли поделить билеты с одногруппниками, или они забьют, и если не забьют, то насколько надежна будет полученная от них информация, или придется всё делать самой.
А ещё по-хорошему надо было бы взять на первые пару дней января работу, но я очень хочу это время отдохнуть. Я уже фильмы скачала.
Если что, работает смесь картошки, сырого яйца и борной кислоты. Делаешь шарики и везде их раскладываешь. Тараканы их едят и умирают.
Много раз слышала об этом способе, но как-то не случалось опробовать. Надеюсь, не понадобится.
Ничего делать не хочется, домашка продвигается очень медленно. Даже мандаринов купить лень, всё лень.
Постирала одежду, на этом полезная деятельность пока ВСЁ.
Завтра куплю мандаринов и чего-нибудь ещё, доделаю домашку (вряд ли успею сегодня). Ещё думаю завтра или послезавтра подвести итоги года и написать предположительные планы на следующий. (Пункт 1: нормально сдать сессию).
Кстати, смейтесь или нет, а я ещё несколько дней назад купила шапку, как на пике. Пока надела её на настольную лампу.
Минус одна домашка, прямо чувствую, как с души камень упал. Осталась ещё одна, небольшая, надо поднажать, тем более, что у меня до полуночи совсем немного, скоро буду писать вам из будущего.
Пора есть еду и звонить маме и бабушкам.
Забавно, что чем ближе тот самый момент, тем чаще я пишу в дневничок. Видимо, несмотря на моё веселье, которое вернулось, как только я сделала домашку, в душе меня гложет червячок под названием "сколько лет уже за ноутом в одиночестве, пока нормальные люди общаются".
Отзвонюсь - буду фильм смотреть, хотя пока что больше хочется поспать, так что, может, и не буду.
Почему-то думала, что тут сегодня будет тихо, а оказалось, наоборот. Даже тред новый завелся, хоть он и токсичный какой-то. Зато девочка на оппике няшная, только очень уж юная.
По-моему, я уже писала или по крайней мере собиралась написать, что время в моей вселенной настолько ускорилось, что это даже немного пугает. Вот и ещё один год ВСЁ.
Чего я добилась за это время?
Порядок нехронологический, вообще рандомный, по правде говоря.
1) Ходила в спортзал.
2) Бросила ходить в спортзал (эх).
3) Полгода назад вкотилась в, простигосподи, фриланс. Заработки пока невелики, с учебой совмещать не всегда удобно (вообще никогда не удобно).
4) Накопила немного денег - даже чуть больше, чем планировала.
5) Села на диету.
6) Бросила диету (эх).
7) Съездила отдохнуть с мамкой (платила я)
8) НЕ поругалась с новой соседкой (две прошлые выдержали меня недолго, ну первую из них я не выдержала, точнее, а та, что была до них, год со мной не разговаривала, так что я уже начала как-то комплексовать).
9) Вошла в Новый год без долгов (но с кучей дел, которые надо будет начать делать с третьего числа).
10) Сделала попытку заняться своим здоровьем (пока эта попытка забуксовала из-за внешних обстоятельств и немного моей лени).
Вот такой примерно был год. Завтра попробую расписать цели/планы на новый.
Впереди у меня два дня выходных в блаженном надеюсь безделье.
Мамка внезапно сказала, что хочет учить английский, вот что Новый год-то с людьми делает.
Но читать вн-ки я буду когда-нибудь уже в другой жизни, потому что с сегодняшнего дня надо заниматься ебаной учебой.
Планы на следующий год я решила не писать, потому что совершенно не представляю, что со мной будет через полгода, когда я получу свой очень полезный нет диплом.
Но выбор-то подарков - это ладно. Интересно другое: как социоактивные люди догадываются о самом факте того, что надо друг друга поздравлять? Как понять, что отношения вошли вот в эту фазу, когда формального "С НГ)))" недостаточно?
Алсо в итоге я подарила мамке духи (парфюмерную воду, вернее, она сама выбирала, вроде довольна), одной из бабушек блинницу, а второй попросила мамку купить подарок и сказать, что это от меня.
> опечатки-опечаточки
> незакрытая скобка
> два алсо
Тьфу, лучше б я пьяная была, ей-богу. Хотя уже, судя по моим знакомым, никто не пьет, всем хватило 31 числа.
Так, всё, пора отлепиться от тредика, перестать разговаривать самой с собой и заняться учебой.
Не, подумать только - где-то в этом мире живут сотни тысяч людей, которые просто берут и летят в Гонконг на денек. (Статистика именно разграничивает Overnight Visitors - тех, кто хоть одну ночь ночевал, и Same-Day - тех, кто в тот же день убрался обратно).
Ну и если материковый Китай я ещё могу понять (хотя он тоже большой), Тайвань могу, Японию там... То США? 14 часов в самолете туда, 14 обратно, и даже суток не провести в городе? Параллельная вселенная какая-то, а между тем за 2018 год (не считая декабря) таких поездок из США было более 300к, примерно по 100+к из Великобритании, Канады, Австралии и Индии, 60к из России, 56к из Германии, 47к из Франции.
Нет, без шуток, параллельная, моему нищебродскому пониманию этого не вместить. Ну, то есть, там какую-то часть могут занимать деловые поездки, но вопрос, учитываются ли они там, не знаю, кого считают туристами составители этой статистики.
А потом эти люди затирают нам про экономию ресурсов.
Второй день план по учебе проебан, что ж это такое-то, как будто не сама проебала. Часто болит голова.
Зато я сегодня немного погуляла, посмотрела на лед и темную воду в трещинах во льду, где плавают льдинки поменьше, а также на легкий туман (и насладилась своим страхом упасть в воду, хотя там глубина по пояс, наверное, ничего очень страшного со мной бы не случилось, даже если бы вдруг). Всё равно смотреть на воду было немного страшно, было ощущение, что глубина там больше, чем на самом деле, и что сейчас меня туда затянет.
Вчера читала крипипасты до утра, пока не начала бояться всяких теней и странных звуков, а когда наворачивала круги по комнате, у меня была уникальная возможность испугаться себя. Да и звуков теперь много, люди возвращаются с каникул, и общага понемногу оживает.
Скоро и моя соседка вернется, при ней я не смогу столько аутировать, сколько сейчас, и, надеюсь, буду больше учиться. Хотя на самом деле отвлекаться я могу на что угодно, так что вряд ли это сильно поможет.
Взяла работу, ну чтоб ощущение "пиздос-пиздос-не успеваю ничего" было уже полным.
Этот неловкий момент, когда на контрольной придумал слово, а оно оказалось не китайским, а японским. Впрочем, если верить википедии, в китайском оно тоже есть, и в итоге контрольную я написала хорошо (но она была простая).
В комнате теперь не холодно, а жарко. Это потому что погода на улице не зимняя. Я с этой погодой чувствую себя как-то потерянно во времени: не то уже весна, не то ещё осень.
С сессией пока всё идёт своим чередом, но ещё есть поводы переживать.
Японский на дуолинго какой-то не очень, надо брать нормальный учебник, а вот валирийский я ещё пытаюсь пинать изредка, хоть и очень медленно продвигаюсь.
Такие дела.
Надо не забыть купить мяты.
Решила, что попытаюсь пофиксить режим дня. ПРОСТО ложиться раньше я не могу, то есть лечь-то могу, но просто буду лежать и не спать. Перетерпеть до вечера, то есть не спать день, ночь и ещё день мне никогда не хватало самоконтроля, и главное, нет сейчас свободного дня, который можно провести в невыспавшемся состоянии. Поэтому я попытаюсь пофиксить режим постепенно: сегодня я легла то ли в пять, то ли в шесть вечера, завтра постараюсь лечь в семь-восемь, и так пока не дойду до какого-нибудь вменяемого времени отхода ко сну.
Но если это будет сильно мешать учёбе, то придётся опять засыпать, когда получится, и просыпаться, когда надо пилить в универ, а попытку перенести на конец сессии.
Но второй раз за год - это как-то не очень. С другой стороны, всего один день.
Сессия идёт своим чередом. Домой съездить я не успею на этих каникулах, но что-то я не знаю, расстраивает это меня или нет.
Не собиралась работать сейчас, но работала, может, оно и к лучшему.
Хочется спать, но ещё нельзя, надо готовиться к контрольным завтра.
Не могу понять, успеваю я или нет. Это относится не только к завтра, а ко всем делам, что надо успеть сделать.
Проходя мимо зеркала, ужасаюсь тому, какая я жирная, но не чувствую сил что-то с этим делать.
Спасибо, анон.
Один анон в фл накатал несколько простыней о том, что он охуенный китаист, семь лет жил в Китае, а теперь в России год работу найти не может, и вообще больше 20-30к вакансий нет.
Если посмотреть на себя чуть-чуть остранённо, то даже смешно, как я чуть не с лупой разглядывала его посты с целью убедиться, что анон сам виноват, что хуйня он, а не китаист, и что со мной так не будет.
ВРЁЁЁЁТИ
Ничего я особенного не нашла. Ну разве что он не уточняет, о какой мухосрани идёт речь, может, там что-то совсем маленькое.
Ну и со знаками препинания анон не в ладах, поэтому как минимум в том, что его письменным переводчиком не берут, возможно, не перенасыщенность рынка виновата.
И совсем без работы он не год, а несколько месяцев на самом деле.
Нет, про рыночек нам говорили ещё на первом курсе, мол, ребята ВСЁ, вы опоздали, никто уже не будет платить вам 300к/секунду за то, что вы умеете сказать нихао, теперь надо действительно быть специалистом.
Но кто сказал, что анон не специалист? Или даже так: кто сказал, что анон - специалист хуже, чем я стану года через два-три? Или хотя бы не намного лучше?
Все эти мысли внушают мне тревогу, но я поправляю локус, keep calm and сдаю сессию.
Или просто боюсь посмотреть в лицо своему страху.
>оТстранённо
А потом я доёбываюсь до чужих запятых
В итоге кафедру-то уломали (вернее, одногруппница уламывала, а я рядом стояла), но сами засцали, что сейчас что-нибудь не то в своих зачётках напишем, и решили, что всё это не так срочно.
Надо очень много выучить на субботу, а сил как-то не очень. Написала план на три дня, выглядит выполнимо, но на деле - как пойдёт. Надеюсь, я всё сдам и всё будет хорошо.
Внезапно чуть не расплакалась на 4 серии A Series of Unfortunate Events. Хорошо сняли, первый сезон был годный, второй намного хуже (не прощу им то, что они сделали с Оливией, а такой был годный персонаж в книжке), так что от третьего сезона я многого не ожидала. А зря.
Ещё одну серию сегодня, а остальное - после субботы. Или нет.
Главное, всё как всегда - если бы я просто начала готовиться раньше... Ну что теперь.
Теперь главное не проебать последний день подготовки.
Буду стараться
А может, вообще любыми, ведь что есть язык, как не средство описания реальности, вот например: Ъ! Ы! Ь!
По-моему, неплохо. Но пикрелейтед - лучше, емче.
Прокрастинация одолевает меня, но я борец
>Деканат навёл панику из-за того, что у всей группы в зачётках не проставлена одна хреновина за позапрошлый год
Ну у вас и больная у тебя шарага, у нас зачетка, как английская королева ничего не решает, и остается после выпуска как сувенир
мимо не вел зачетку со второго курса
Больше не знаю, что написать. Сначала радовалась, теперь что-то приуныла. Теперь я типа свободна, хотя на самом деле надо собирать документы и надо что-нибудь почитать к диплому, и всё это тоже немного угнетает. Ну и подработать надо на каникулах, пока есть время.
Домой решила не ездить.
О, посмотрела последнюю серию A Series of Unfortunate Events, всё-таки прослезилась, вообще не помню, когда со мной такое было в последний раз.
Намного проще воспринимать сериал, когда отказываешься от мысли, что он должен соответствовать книгам, надо было сразу так. Только всё равно в опере всё произошло не так, и в сахарнице должно быть что-то другое!11 Ну об Ише-основателе VFD я вообще молчу.
Ай, всё неважно, хороший сериал, и я закрыла сессию, и это был хороший день.
Ну какая есть, мощно ты с зачеткой, конечно.
У нас в качестве бесполезных сувениров будут дипломы.
@
НУ СЕЙЧАС-ТО ОТДОХНУ
@
РАБОТАЕШЬ ТРИ ДНЯ ПОДРЯД
Поспала, поработала, сходила в деканат (там меня послали), поработала, поспала - вот и день прошёл.
На прошлой неделе три раза ела брокколи. На этой забыла их купить, но, наверное, куплю. Типа я ем "правильную" еду. Ладно, хотя бы не исключительно "неправильную".
На шоколадки закроем пока что глаза.
Теперь главное не проебать чудом пойманное время, как уже случалось тысячи раз.
Интересно, выучил ли реально кто-то какой-то язык с помощью зеленой совы? Мне кажется, она хороша для флективных языков, вот прямо чем более язык флективный, тем лучше. Не как замена учебников и прочего, конечно, а как дополнение к ним. Имхо, грамматику в идеале нужно усваивать потреблением текстов, пока не сформируется примерное интуитивное понимание, а потом уже шлифовать упражнениями, и такой цикл повторять бесконечное количество раз (а начинать, наверное, всё-таки с правил). Вот бы запилили в сове латынь, но пока не запилили, буду играться в высокий валирийский. Там смешные предложения.
Для латыни, на самом деле, уже есть офигенный учебник для самостоятельного изучения, но я очень ленива и дропнула его.
Начала готовить документы для китайских университетов.
Сегодня сдавала анализ на спид. Когда на что-то такое проверяешься, всегда невольно думается А ВДРУГ? Вероятность мала, но ведь случается. Тогда мои жизненные планы пойдут по пизде, ведь едва ли китайцы интересовались бы вич-статусом потенциальных студентов, если бы это не влияло на получение стипендии.
Надо избавляться от сосудосуживающих капель. Сижу на них примерно полтора года. Они уже перестают мне помогать - то есть даже сразу после "дозы" дыхание не совсем свободное. Это в свою очередь вызывает проблемы с управлением голосом и интонацией, а это моя потенциальная профнепригодность для роли устного переводчика. Это очень стрёмно. Настолько стрёмно, что как-то я стараюсь эту проблему не замечать.
Сейчас я пью лоратадин и пытаюсь сокращать использование капель. Вчера капала два раза (обычно не знаю, сколько, но намного чаще, бутылька два в неделю уходит), только в середине дня пришлось немного попревозмогать. Лоратадин, видимо, и правда помогает.
Теперь главное не проебать чудом пойманное время, как уже случалось тысячи раз.
Интересно, выучил ли реально кто-то какой-то язык с помощью зеленой совы? Мне кажется, она хороша для флективных языков, вот прямо чем более язык флективный, тем лучше. Не как замена учебников и прочего, конечно, а как дополнение к ним. Имхо, грамматику в идеале нужно усваивать потреблением текстов, пока не сформируется примерное интуитивное понимание, а потом уже шлифовать упражнениями, и такой цикл повторять бесконечное количество раз (а начинать, наверное, всё-таки с правил). Вот бы запилили в сове латынь, но пока не запилили, буду играться в высокий валирийский. Там смешные предложения.
Для латыни, на самом деле, уже есть офигенный учебник для самостоятельного изучения, но я очень ленива и дропнула его.
Начала готовить документы для китайских университетов.
Сегодня сдавала анализ на спид. Когда на что-то такое проверяешься, всегда невольно думается А ВДРУГ? Вероятность мала, но ведь случается. Тогда мои жизненные планы пойдут по пизде, ведь едва ли китайцы интересовались бы вич-статусом потенциальных студентов, если бы это не влияло на получение стипендии.
Надо избавляться от сосудосуживающих капель. Сижу на них примерно полтора года. Они уже перестают мне помогать - то есть даже сразу после "дозы" дыхание не совсем свободное. Это в свою очередь вызывает проблемы с управлением голосом и интонацией, а это моя потенциальная профнепригодность для роли устного переводчика. Это очень стрёмно. Настолько стрёмно, что как-то я стараюсь эту проблему не замечать.
Сейчас я пью лоратадин и пытаюсь сокращать использование капель. Вчера капала два раза (обычно не знаю, сколько, но намного чаще, бутылька два в неделю уходит), только в середине дня пришлось немного попревозмогать. Лоратадин, видимо, и правда помогает.
Вообще это оказалось проще, чем я думала. Правда, вчера внезапно заболело ухо, и я хотела было закапать нос, но пока искала капли, ухо прошло, и я передумала.
Вчера приснился стрёмный и красочный кошмар, причем я проснулась будто бы усилием воли во сне. То есть я во сне решила сосредоточиться на ощущениях от тела и понять, не лежу ли я сейчас на кровати, оказалось - лежу, и я проснулась.
Вчера забыла про одно дело. Видимо, надо опять начинать любую мелочь записывать.
Проснулась от того, что соседка вернулась в два часа ночи и стала со мной разговаривать, громко и весело. Я даже подумала, что она пьяная, потому что это странное поведение для неё, даже неадекватное, хотя голос вроде нормальный. Разбудила меня и даже не извинилась, стерва.
Но это моя, хм, точка зрения. А соседка потом сказала, что когда она зашла, я сидела на кровати с открытыми глазами и в очках (sic!) и еще качалась, и она, естественно, не подумала, что я сплю.
Я с ней долго спорила, уверяя, что, наверное, проснулась, когда она отпирала дверь. Но на самом деле я не помню, как проснулась, и её слова звучат правдоподобно.
С другой стороны, я часто первые несколько минут после пробуждения не помню, поэтому на 100% верить ей тоже не могу.
Я чувствую, что что-то во мне изменилось в последние несколько месяцев, то ли жизнь стала проще, то ли я привыкла, то ли изменилось моё мироощущение.
Читала пикрелейтед, чтобы почерпнуть идей для диплома, в итоге почерпнула вдохновение для написания рассказа-антиутопии. Или даже не рассказа, а чего-то подлиннее, впрочем, это совершенно неважно, учитывая, что я уже сто лет ничего не писала, а то, что я написала раньше - примерно десяток мелких рассказов и фанфиков. И вряд ли я смогу написать что-то ещё.
У меня нет трудолюбия и, скорее всего, таланта тоже.
Вот интересно, если бы я поверила, что у меня есть талант, смогла бы найти в себе силы посвятить всё своё время писательству? Или хоть какому-то другому занятию?
Цзи Вэньцзы трижды обдумывал каждое дело, прежде чем приступить к его осуществлению.
Учитель, услышав об этом, сказал:
—Достаточно и двух раз.
О Конфуции-то я и забыла совсем, надо дочитать, вечно отвлекаюсь то на одно, то на другое.
Сегодня был неплохой день, я почти не заблудилась, когда ездила в МФЦ хотя на обратном пути села не в тот автобус, но вовремя сориентировалась и вышла всё равно почти там, где нужно.
Начинаю чувствовать, что мне будет жалко уезжать из города, где я живу сейчас: я только-только начинаю в нём ориентироваться, хоть и с помощью дубльгиса. Да и в принципе я привыкаю к местам и городам, это у меня с детства так.
Воздух на улице совсем весенний.
Спасибо на добром слове, но лытдыбры – это всё-таки проще.
Ну я без одного семестра дипломированный бакалавр, надо двигаться куда-то дальше. Надеюсь, этим дальше будет китайская магистратура, но если не повезёт, то всё равно не факт, что я именно в этом городе останусь работать. Тут у нас далеко не ДС-ы, а цены на аренду сычевален какие-то не людские.
Второй раз сталкиваюсь со странным явлением.
В первый раз это была одногруппница, которая предложила встретить Новый год вместе, а потом сказала, что на самом деле ждет предложения от другого человека.
Второй раз случился вчера, когда соседка предложила погулять сегодня, я согласилась, а потом она сказала, что она вот сейчас одному человеку написала, если он откажется с ней идти, то точно пойдём. Это что вообще было? Я, слава богу, вспомнила, что на самом деле я на сегодня взяла работу и не могу никуда идти, но это не облегчает вопроса. И человек тот соседке, судя по всему, отказал.
Ну что, ебать вас за ногу, это было?
I mean, меня совершенно не обижает, что меня воспринимают как запасной вариант, мы не друзья ни с соседкой, ни с одногруппницей, но ведь сообщать мне об этом - это как-то неправильно? Неужели люди воспринимают меня как настолько червя-пидора? Настолько ниуважают? Ведь можно сначала дождаться отказа со стороны более желанного кандидата, или не ждать, а просто соврать мне, что появились дела и не получится. А с другой стороны, я ребёнок, воспитанный интернетом, и многого не знаю о человеческом общении, может, это не так уж грубо, как мне кажется? Но на мой взгляд всё равно стрёмно.
И тебя с праздником.
Не думай об этом. Просто люди сейчас необязательные, тоже, кстати взрощенные Интернетом. вон сиди лучше здесь, нечего с такими гулять.Сам же потом радоваться будешь, что сохранила свою душевную энергию.Я постарше и знаю, что говорю, поверь, ОПушка.Сейчас сам стараюсь избегать такого общения от посторонних и знаешь. стал лучше себя чувствовать.
Так что всё нормально.Добра тебе.
Не могу сказать, что я сейчас чувствую себя плохо, просто мне непонятно. А так, конечно, не выхожу из комнаты, не совершаю ошибку.
С людьми тоже такое бывает, но реже.
Так вот, красной линией через весь сегодняшний сон проходил ДЕДЛАЙН. Сначала до него было ещё много времени, потом немного, потом остался всего час и я села работать, уже зная, что не успею, но через двадцать минут меня опять отвлекли, и потом я отслеживала уже время, прошедшее после дедлайна: час, полтора, два...
Потом я проснулась.
Забавное ощущение, с первыми секундами опенинга в голове оживает какое-то забытое состояние, настолько забытое, что кажется, что тогда, много лет назад, это была и не я, но одновременно и я, потому что иначе я бы не могла это помнить. В общем, всё как всегда, на каком суку висит мой близнец вчерашний?
А эта рисовка с двойными носами! Она мне особо любезна: Волчий дождь был одним из моих первых тайтлов и особенно врезался в мою детскую психику.
Получила много положительных эмоций от просмотра.
А ещё там есть пикрелейтед. Нельзя быть таким классным, как он в первых сериях, запретите ему.
Довольно продуктивно поработала, завтра надо будет доделать совсем немного, но и это не радует.
В остальном всё не так хорошо.
Надо найти второго преподавателя, который подпишет мне рекомендацию, надо написать эти рекомендации. Думаю, меня нервирует процесс подготовки документов для магистратуры, и то, сколько ещё надо сделать, и страх сделать что-то неправильно.
В идеале надо разобраться с этим в течение следующей недели.
Я знаю, что когда я отправлю документы, мне станет намного легче, но никак не могу себя заставить. Надо просто выкинуть нервозность из своего аквариума и просто делать то, что нужно.
Завтра утром я пойду в библиотеку и буду сидеть там, пока не сочиню себе рекомендации, которые потом надо будет подписать у преподавателей.
О написании диплома просто не хочется пока думать.
Утром мне стало так лень выходить из комнаты, что я написала рекомендацию не вставая со стула, потом сходила в университет и подписала её, а ещё заверила перевод зачётки. Наконец-то чувствую, что дело сдвинулось. Сегодня надо написать ещё одну рекомендацию, чтобы подписать её завтра.
Кажется, надо менять работу, но это неточно. Но позиция "фрилансер не человек, ему выходные не нужны" до добра не доводит. Может, я и не человек, но у меня в этом семестре неначатый диплом!
Написала сегодня по двум вакансиям. По одной оказалось, что им нужны люди на два дня в сентябре (вот это я понимаю, заранее готовятся), на другую меня вряд ли возьмут, потому что едва ли удастся состыковать график с моим расписанием, но раз график не указан в расписании, я всё же попытаюсь.
Ощущаю смесь воодушевления и паники.
Пик: я и правила оформления документов на китайские гранты.
По работе пока глухо.
Стараюсь ложиться спать в адекватное время. Каждый день, пока не могу заснуть и ворочаюсь в постели в 2-3 часа ночи, удивляюсь, почему это так сложно. Почему нельзя просто лечь и заснуть?
Зато каждый день снятся сны, не помню, было ли у меня такое когда-то раньше.
Тем более, что стук звучал внутри моей головы, но он действительно был, я не представляла его специально, просто внезапно услышала.
Надеюсь, это не симптом каких-нибудь проблем с головой со слухом.
Сиди, я сам открою.
С другой стороны, если спать до середины дня, то очень легко вписываться в РСК. (Да, очередная попытка считать кококолории началась с прошлой пятницы. Мне редко удается продержаться больше недели).
Апатия всё-таки накрыла, не знаю, имеет ли к этому отношение недавно прошедший день сами-знаете-кого. Думаю, не очень, но исключать подсознательного ощущения своей неполноценности вследствие одиночества тоже нельзя.
Дочитываю Хигурашей, сейчас на Matsuribayashi-hen. Интерес истощается, окей, я поняла, что в этот раз всё будет хорошо, можно и закругляться уже, ладно?
Когда-нибудь очередная визуальная новелла или очередное аниме достигнут моей души, и я пойму всю силу дружбы и веры в людей. Перестану бояться людей и жизни, и что-то в моем существовании изменится. Но, думаю, не в этот раз.
Надо что-то с собой делать, нельзя же так бояться, что даже взгляд на объекте фобии не фиксируется.
Сижу на кровати и даже в сторону стола посмотреть боюсь. Как же стремно быть мной.
Чертова общага. Чувствую, не засну я сегодня. А вот легла бы раньше, не увидела б и была бы спокойна.
И я действительно так и не заснула до утра.
Немножко попустила апатия.
Начала писать РЫБУ для своего Study Plan. Потом эту рыбу надо будет доработать и кастомизировать под две специальности и три университета, но главное - породить её уже наконец.
Один из трёх универов, куда я подаю документы, кстати, всё ещё не вышел с новогодних каникул и не обновил требования к поступающим (так и висят прошлогодние). Если б я там не была раньше, подумала бы, наверное, что там какая-то стремная шарага, но на самом деле там норм, просто осенний семестр заканчивается в декабре, а весенний начинается в марте.
Думаю, если у меня всё будет готово раньше, чем они мне ответят, то я отправлю доки сначала в первые два, а потом в него.
Иногда мне кажется, что у меня получится, а иногда - что я всё равно не поступлю и всё это напрасная трата времени и денег.
Как говорится, время покажет.
Что я делаю? В основном три вещи.
Отказываюсь (отказалась на словах и каждый раз заново отказываюсь на деле) от установки "в моей жизни не должно быть трудностей, если проблемы случились - это несправедливо, так не должно быть".
Что мне это даёт? Быстрее, чем раньше, стала переключаться со страдашек на реальную деятельность => проблемы решаются быстрее и с меньшим количеством нервов. Рили, с тех пор, как я поняла, что мир не обязан дать мне счастливую и даже просто нормальную жизнь, жить стало лучше, жить стало веселее.
Еще со скрипом отрываю от себя представление о собственном якобы высоком интеллектуальном уровне. Оно выработалось у меня где-то в раннем подростковом возрасте, чтобы я не чувствовала себя совсем дном на фоне сверстников, и в этом плане, наверное, оказалось полезно в том плане, что подростковый возраст я успешно пережила. Довольно средний у меня интеллект даже для гуманитария, на самом-то деле, надо реалистичнее о себе думать.
Что мне это даст? Ну, наверное, я почувствую себя взрослее и сильнее, я выросла и могу позволить себе смотреть на реальность адекватно, а не через психзащиту "А зато я умная".
Последнее самое сложное и требует почти ежедневной практики. Польза тут тоже самая неочевидная. Просто мне почему-то кажется, что это правильно.
Я укрощаю своё ЧСВ, запрещаю себе считать себя лучше других, стараюсь никого не осуждать.
То есть, как это внутри моей головы происходит:
"Мир вокруг полон агрессии, а я мягкий, неконфликтный, доброжелательный человек".
"Конечно, мягкий, ты же боишься вступать в конфликты, потому что шансы победить невелики, а добра окружающим ты вовсе не желаешь (ну разве что чисто умозрительно), потому что боишься их".
"Все вокруг подвержены стадному инстинкту, а у меня - независимое мышление!"
"Во-первых, нонконформизм - сам по себе зависимость, а во вторых, конечно, ты не зависишь от социального одобрения, чтобы зависеть от одобрения, надо его получать, а ты же в любом коллективе если не изгой, так аутсайдер. И если бы это могло измениться, небось, и с крыши бы прыгнула, если б все прыгнули. Не стопроцентно, но вероятность такую нельзя не учитывать".
"Люди, которые во взрослом возрасте припоминают, как в детстве их обижали родители и винят родителей в своих проблемах - глупые, я вот так не делаю, значит, я умнее".
"Э-э-э, рыба, какое право ты имеешь судить чувства других людей? Тебя-то родители любили, мамка вот до сих пор самой умной считает. Легко забывать мелкие обидки, а вот если бы тебя каждый день прессовали? А? Ведь по-другому бы думала?"
"Ровесники, которых родители обеспечивают всем необходимым и свыше того, не имеют никакого понятия о жизни, то ли дело я".
"Лол, ну это вообще пушка, с каких пор нищебродство и сычевание в четырех стенах стали источниками жизненной мудрости? Наоборот, не исключено, что ровесники больше тебя знают о том, что считается жизнью".
И так далее.
Что я делаю? В основном три вещи.
Отказываюсь (отказалась на словах и каждый раз заново отказываюсь на деле) от установки "в моей жизни не должно быть трудностей, если проблемы случились - это несправедливо, так не должно быть".
Что мне это даёт? Быстрее, чем раньше, стала переключаться со страдашек на реальную деятельность => проблемы решаются быстрее и с меньшим количеством нервов. Рили, с тех пор, как я поняла, что мир не обязан дать мне счастливую и даже просто нормальную жизнь, жить стало лучше, жить стало веселее.
Еще со скрипом отрываю от себя представление о собственном якобы высоком интеллектуальном уровне. Оно выработалось у меня где-то в раннем подростковом возрасте, чтобы я не чувствовала себя совсем дном на фоне сверстников, и в этом плане, наверное, оказалось полезно в том плане, что подростковый возраст я успешно пережила. Довольно средний у меня интеллект даже для гуманитария, на самом-то деле, надо реалистичнее о себе думать.
Что мне это даст? Ну, наверное, я почувствую себя взрослее и сильнее, я выросла и могу позволить себе смотреть на реальность адекватно, а не через психзащиту "А зато я умная".
Последнее самое сложное и требует почти ежедневной практики. Польза тут тоже самая неочевидная. Просто мне почему-то кажется, что это правильно.
Я укрощаю своё ЧСВ, запрещаю себе считать себя лучше других, стараюсь никого не осуждать.
То есть, как это внутри моей головы происходит:
"Мир вокруг полон агрессии, а я мягкий, неконфликтный, доброжелательный человек".
"Конечно, мягкий, ты же боишься вступать в конфликты, потому что шансы победить невелики, а добра окружающим ты вовсе не желаешь (ну разве что чисто умозрительно), потому что боишься их".
"Все вокруг подвержены стадному инстинкту, а у меня - независимое мышление!"
"Во-первых, нонконформизм - сам по себе зависимость, а во вторых, конечно, ты не зависишь от социального одобрения, чтобы зависеть от одобрения, надо его получать, а ты же в любом коллективе если не изгой, так аутсайдер. И если бы это могло измениться, небось, и с крыши бы прыгнула, если б все прыгнули. Не стопроцентно, но вероятность такую нельзя не учитывать".
"Люди, которые во взрослом возрасте припоминают, как в детстве их обижали родители и винят родителей в своих проблемах - глупые, я вот так не делаю, значит, я умнее".
"Э-э-э, рыба, какое право ты имеешь судить чувства других людей? Тебя-то родители любили, мамка вот до сих пор самой умной считает. Легко забывать мелкие обидки, а вот если бы тебя каждый день прессовали? А? Ведь по-другому бы думала?"
"Ровесники, которых родители обеспечивают всем необходимым и свыше того, не имеют никакого понятия о жизни, то ли дело я".
"Лол, ну это вообще пушка, с каких пор нищебродство и сычевание в четырех стенах стали источниками жизненной мудрости? Наоборот, не исключено, что ровесники больше тебя знают о том, что считается жизнью".
И так далее.
Я совсем не разбираюсь, но по-моему, похоже на джунгарского хомячка
>Когда нахожусь в каком-то месте, откуда можно упасть (балкон, крыша, мост, пирс и так далее), всегда боюсь, что кто-то подойдёт и столкнёт меня. На втором месте страх, что я случайно упаду
Жиза, даже к краю балкона боюсь подходить. В метро не подхожу ближе чем 2-3 метра к краю платформы, боюсь, что кто-нибудь столкнётся со мной, и я упаду на рельсы.
>>241340
Почитай блог https://blog.wtigga.com/. Автор - успешный переводчик с китайского, 300 к/сек. Даёт советы начинающим переводчикам, много полезной информации о Китае.
>>248899
>Во-первых, нонконформизм - сам по себе зависимость, а во вторых, конечно, ты не зависишь от социального одобрения, чтобы зависеть от одобрения, надо его получать, а ты же в любом коллективе если не изгой, так аутсайдер. И если бы это могло измениться, небось, и с крыши бы прыгнула, если б все прыгнули. Не стопроцентно, но вероятность такую нельзя не учитывать.
Двачую. Люди, которые гордятся тем, какие они мизантропы, независимые личности не понимают, что это не их свободный выбор, это общество указало им на место у параши. Это не они отказались от социума, это социум отказался от них и поставил на них крест. И чтобы сохранить остатки достоинства, они придумывают манямирок, в котором они титаны одиначества, не подверженные влиянию социоблядского быдломира. Каким бы человек не был одиночкой и социофобом, все его мысли сформированы под влиянием социума, даже если он сам этого не осознаёт.
Мне в этом плане нравится китайское метро: двери открываются только когда останавливается поезд, выпасть на рельсы вроде как нереально.
Не, ну социум-то тоже молодец, социум скорее осудит человека потому, что он толстый, или прыщавый, или грубый, или бедный, чем потому, что он Чикатило какой-нибудь. Понятно, что Чикатило ещё поймать надо, а простой неудачник - его всегда видно, но как-то не совсем правильно, что в итоге второй за свою жизнь может получить намного больше агрессии от окружающих.
>Жиза, даже к краю балкона боюсь подходить. В метро не подхожу ближе чем 2-3 метра к краю платформы, боюсь, что кто-нибудь столкнётся со мной, и я упаду на рельсы.
Да уж лучше так как ты, чем дебилы в час пик на крайних станциях. Ничего в твоём поведении ненормального нет. Ненормально стоять как на пикрилейтед, а 2-3 метра самое правильное.
Аж ноги вспотели, когда представил себя на месте людей, стоящих на краю.
>>249539
Никто не говорил, что жизнь справедлива ко всем. Жизнь - это борьба и конкуренция 24/7.
>>249546
>Главное-то забыла спросить: а что балкон сломается и упадет вместе с тобой, не боишься?
Если балкон старый, потрескавшийся, то боюсь. Ещё боюсь ходить под балконами, находиться в старых или заброшенных зданиях, боюсь, что обвалится что-нибудь на голову.
Не то что бы я совсем ничего не делаю. Я хожу на пары, я делаю домашки, документы для двух универов у меня уже совсем готовы, я даже попросила преподавательницу-китаянку проверить мои учебные планы и исправить ошибки. Третий универ должен был выйти с каникул, самое позднее, вчера, но пока не отвечает на моё письмо.
Много ем и пью колу. Это тоже плохо.
Я рада, что выпускаюсь в этом году, у нас в университете произошли кое-какие структурные изменения, и многое стало значительно неудобнее. Особенно расписание, которое просто обезумело, и в этом семестре, наверное, даже не удастся его отрегулировать посредством договоренностей с преподавателями, потому что за этим как будто БДЯТ.
Пожалуйста, просто дайте мне диплом, и я уже пойду.
А ещё я, возможно, пропалила дневничок перед одногруппницей. ЧСХ, единственной одногруппницей, которая теоретически может здесь оказаться.
Хорошо, что у нас два вайфая.
И неужели только я вижу этот почти гомоэротический накал между главным героем и Версиловым? Как тебе такое, Фрейд? Хотя в сильных эмоциях часто есть что-то сексуальное, а у Достоевского все на эмоциях, поэтому нечему удивляться.
В детстве я обычно читала бумажные книги, поэтому часто перечитывала уже прочитанное, а сейчас, когда я читаю с экрана ноутбука и хожу под черным флагом, тратить время на перечитывание кажется каким-то guilty pleasure: можно было бы расширять свой кругозор вместо того, чтобы ещё раз прокручивать любимые моменты.
"Братьев Карамазовых" я впервые читала ещё на бумаге, потом перечитывала пару раз с экрана, думаю, в ближайшее время перечитаю опять, как только чувство вины за трату времени попустит, так сразу.
Казалось бы, какая разница-то? Функция у художественной литературы исключительно развлекательная, так какая разница, незнакомое читать или знакомое? А вот.
Это ведь тоже ЧСВ. Мне хочется стать начитанной.
Кстати, Достоевский - одна из причин, по которым я вряд ли когда-то в своей жизни приду к религии, хотя в глубине души я знаю, что падка на религиозную эстетику, прежде всего христианскую, но, в общем-то, и не только.
(Кстати, про эстетику надо будет как-нибудь отдельный пост накатать, но проблема в том, что я боюсь, что при попытке изложить мои ощущения словами получится какая-то школоценничная хуета, а мне хочется думать, что я такое переросла).
"Легенда об инквизиторе" тут ни при чём. Может, и Достоевский тоже ни при чем, но мне кажется, именно от его книг я впервые почувствовала то ощущение душевного раздрая, которое, как мне кажется, лучше покоя и порядка. В том, чтобы в жизни ничего не понимать, больше понимания, чем в каких-то законченных мыслеформах. И нравственности как будто бы больше, хотя я не понимаю, почему.
Я вообще немного боюсь людей, которым всё понятно, мне кажется, что они или глупые, или злые. Скорее второе даже. Всегда счастливые и довольные люди меня тоже чем-то пугают.
тлдр: я люблю страдать херней и боюсь нормисов (недолюбливаю, кстати, это слово)
И неужели только я вижу этот почти гомоэротический накал между главным героем и Версиловым? Как тебе такое, Фрейд? Хотя в сильных эмоциях часто есть что-то сексуальное, а у Достоевского все на эмоциях, поэтому нечему удивляться.
В детстве я обычно читала бумажные книги, поэтому часто перечитывала уже прочитанное, а сейчас, когда я читаю с экрана ноутбука и хожу под черным флагом, тратить время на перечитывание кажется каким-то guilty pleasure: можно было бы расширять свой кругозор вместо того, чтобы ещё раз прокручивать любимые моменты.
"Братьев Карамазовых" я впервые читала ещё на бумаге, потом перечитывала пару раз с экрана, думаю, в ближайшее время перечитаю опять, как только чувство вины за трату времени попустит, так сразу.
Казалось бы, какая разница-то? Функция у художественной литературы исключительно развлекательная, так какая разница, незнакомое читать или знакомое? А вот.
Это ведь тоже ЧСВ. Мне хочется стать начитанной.
Кстати, Достоевский - одна из причин, по которым я вряд ли когда-то в своей жизни приду к религии, хотя в глубине души я знаю, что падка на религиозную эстетику, прежде всего христианскую, но, в общем-то, и не только.
(Кстати, про эстетику надо будет как-нибудь отдельный пост накатать, но проблема в том, что я боюсь, что при попытке изложить мои ощущения словами получится какая-то школоценничная хуета, а мне хочется думать, что я такое переросла).
"Легенда об инквизиторе" тут ни при чём. Может, и Достоевский тоже ни при чем, но мне кажется, именно от его книг я впервые почувствовала то ощущение душевного раздрая, которое, как мне кажется, лучше покоя и порядка. В том, чтобы в жизни ничего не понимать, больше понимания, чем в каких-то законченных мыслеформах. И нравственности как будто бы больше, хотя я не понимаю, почему.
Я вообще немного боюсь людей, которым всё понятно, мне кажется, что они или глупые, или злые. Скорее второе даже. Всегда счастливые и довольные люди меня тоже чем-то пугают.
тлдр: я люблю страдать херней и боюсь нормисов (недолюбливаю, кстати, это слово)
Собиралась и отправить сегодня, но проебалась и не отправила. Постараюсь сделать это завтра.
Кажется, в моей жизни скоро будет приключение - поездка в другой город. Ощущаю сегодня эмоциональный подъём и физическую усталость. На самом деле, всё уже решено, но меня всегда преследует чувство, что что-то может пойти не так в последний момент.
Возможно, у меня даже будет компания, хотя это не факт, изначально я настраивалась на то, чтобы побродить по чужому городу в одиночестве, потренировать навыки ориентирования в пространстве.
Ещё внезапно написали из фирмы, куда я отправляла резюме еще в феврале, хотят собеседовать меня в скайпе. Довольно невовремя, может так получиться, что даже если я им подойду, меня не возьмут, потому что я не смогу немедленно приступить к работе.
Отменять поездку я не хочу.
Кстати, пока я тут уже почти настроилась не работать в этом семестре, а вместо этого поменьше есть, моя соседка нашла себе работу.
Хотя мне бы мамка не разрешила варить кофе. У неё предубеждения по поводу лоускилловых подработок. Имплаинг перевод сериалов не лоускилл.
Кстати о мамке. На самом деле, довольно стремноватое ощущение, когда понимаешь, что кто-то на полном серьезе возлагает на тебя все свои надежды и видит в тебе почти без преувеличения смысл жизни.
Это не спасает меня от того, чтобы время от времени проебываться, но иногда добавляет к переживаниям по этому поводу дополнительную горечь.
А ещё, например, я, наверное, могла бы помогать мамке деньгами, если бы постаралась. Но это было бы тяжело, и я не стараюсь. С другой стороны, вроде как и она бы этого сейчас не хотела. (Ну то есть она говорит, что я и так ей помогаю тем, что время от времени она у меня занимает 5-8к, когда зарплаты ещё нет, а за аренду уже надо платить. Но это ведь ерунда).
Иногда я осознаю, в каких условиях она живет, и мне становится очень не по себе.
Сначала я проспала первую пару, что со мной случается довольно редко. (Те случаи, когда я проснулась, но решила, что вротоноебись, я не квалифицирую как "проспала"). Но сегодня именно проспала: завела один будильник вместо 100500, ну и вот.
Потом были остальные пары, среди которых последняя неприятная. Потом я отправила application fee в Шанхай и офигела от комиссии. Надо было сегодня снова поискать Western Union, но я же боялась не успеть! Я же думала, что отправлю документы сегодня.
Не отправила. Снова. Расписание работы доставки из 2гиса оказалось неправильным, когда я приехала (и порядочно походила кругами в поисках нужного здания), они уже закрылись. Второй день просто так постояла в пробках.
Завтра поеду ещё раз.
В автобусе неудобно встала - на участок с наклонным полом, от этого заболели сначала колени, потом поясница и спина.
Пока ехала обратно, почему-то очень хотелось выпить. Удивляет меня это потому, что у меня нет привычки употреблять алкоголь иначе как за компанию, а пьяной я и вовсе никогда в жизни не была (да и все эти "за компанию" всё ещё можно посчитать по пальцам). Забавно замечать в себе ощущения, которые на 100% заимствованы откуда-то из социального пространства.
Когда мне грустно, я обычно ем. Но сегодня почему-то было ощущение, что еда не поможет.
В итоге все-таки немного помогла.
Я не понимаю, почему процесс отправки документов идет так трудно, такие вещи можно толковать как знак судьбы, но только постфактум. Сейчас я не пойму: то ли все проблемы случатся в начале, а дальше пойдет гладко, то ли и пытаться не стоит, всё равно стипендию не дадут. Ну почему, судьба?(((
Довольно тоскливо.
Я сегодня со второго раза, конечно, если уж день не пошел, так это на весь день купила билеты на поезд.
Весы с утра показали 66,6 килограмма, мне это показалось забавным.
Но если сегодняшнее везение продолжится, завтра на кило больше покажут. Нинада, я столько не съела.
Нет
Нееееееееееет
Только не собеседование
Только не сегодня
Сегодня ничего хорошего получиться не может.
На ту вакансию я не подошла, предложили другую - а там набор во время моей поездки. Ну и всё.
Пока отвыкать от еды.
Устала от всего этого дерьма. Мне страшно, я не помню, чтобы у меня когда-то ВСЁ ПОДРЯД шло не так в такой короткий отрезок времени.
На самом-то деле ВСЁ - это только отправка документов и поиск работы, и второе я предвидела, а первое - ну, это всего один фэйл.
Но ощущается как сотня. Остальное - досадные мелочи, но я ощущаб себя выбитой из колеи.
Третий всё ещё не отвечает, и на сайте информация не обновляется. Если через неделю всё останется так же, то я действительно начну переживать.
Начинаю задумываться о том, чтобы отказаться от этого университета и отправить документы в другой, но это значит писать другой Study Plan под специальность типа "международная экономика". И в случае успеха потом три года на ней учиться. А в случае неуспеха - кусать локти.
В этот университет шанс поступить несколько меньше, чем в том, что отмалчивается, зато при наборе дает преимущество выпускникам российского университета, который я сейчас заканчиваю. А мне хочется иметь какой-то запасной "почти гарантированный" (по крайней мере все так говорят, точных гарантий быть не может) вариант.
Сходила на пару, остаток дня проспала, немножко посмотрела информации к диплому на курсере.
Кстати о празднике, по данным Международной организации труда, за последние 20 лет gender pay gap практически не уменьшился. Так что всем цветочков.
Оказалось, я в конце недели немного заболела (так что, возможно, когда я три раза не могла нормально заполнить заявление, это как раз проявлялась немного повышенная температура). Можно сказать, я удачно заболела, как раз успела отлежаться за выходные. Или не успела.
А ещё оказалось, что мне ещё пять дней назад писали по вакансии, а телефон не показал уведомление.
Хочется спать, не хочется завтра на пары.
Настроение как-то странно скачет. Было нормально – стало плохо, а чего плохо-то, нормально же на пары сходили сегодня?
Ну третий университет не отвечает, да. Так я добыла вичат преподавательницы, которая вроде занимается грантами, можно будет ей написать.
Ну на работе месяц заказов нет, так ебись она конём.
Отправленные документы не отслеживаются, а между тем мои одногруппницы отправили на два дня раньше, и их бумаги уже в Пекине. Клятые праздники. Но сроки ведь ещё не горят.
Гуглила литературу для диплома. Я сегодня не могу заставить себя её читать, но она существует, это уже неплохо.
Вообще мысли о том, чтобы заняться чем-то полезным или хотя бы бесполезным, вызывают примерно одинаковое ощущение – болит горло, как будто щасзаплачу.
Даже читать не хочется. Даже СК2 запускать не хочется.
Съесть что-нибудь сладкое хочется, но не хочется опять толстеть. Поэтому я потерплю до 00 часов, когда коколории пойдут на следующий день.
Чего плохо-то? С чего тебе плохо?
Ни один человек меня так не злит, как я.
Нет, но на фоне форса собираюсь. Правда, пока я посмотрю, все уже о нём забудут.
Рыба, да это так, может ты такие не любишь. Если не тянет такой сюжет, то и не насилуй себя. Я к тебе хорошо отношусь, у тебя мягкий ровный незлобивый дневник. В общем, как хочешь.
Я в принципе редко смотрю кино, но мне бывает любопытно, что все обсуждают.
Я уже всерьез начинаю думать о том, чтобы отправить документы вместо универа3 в универ4, но помимо прочих там есть ещё один подводный камень: универ4 требует справку от отсутствии судимости. Справку я на всякий случай уже сделала, но придется заплатить за нотариально заверенный перевод, а меня жаба душит (прочие документы я переводила сама и заверяла в международном отделе университета, но тут такой вариант явно не прокатит).
За последние пару недель в моей жизни произошло довольно много всего.
В ожидании нового сезона Игры престолов я пересмотрела и досмотрела прошлый (ну какая жизнь - такие и события в ней). Вспомнила, почему дропнула в прошлый раз: я, конечно, не очень-то разбираюсь в средневековых войнах, вполне может быть, что вражеская армия или флот действительно время от времени ВНЕЗАПНО выскакивали из кустов, но когда весь сезон состоит из таких внезапностей - это как-то не очень интересно.
Моя поездка состоялась. Я поучаствовала в мероприятии, во имя которого университет оплатил мне билеты, и даже победила. Целый день гуляла с однокурсницами по незнакомому городу, видела просто офигенно красивую церковь, даже уговорила их зайти внутрь. На самом деле мне просто давно хотелось зайти в церковь, а одна бы я не решилась.
На самом деле здорово было постфактум, а когда я была там, я очень нервничала из-за мероприятия. И о том, что обо мне думают однокурсницы и не мешаю ли я им, я тоже думала. Но это они мне предложили ехать вместе и вообще рассказали о такой возможности, так что, наверное, наверное, всё хорошо.
А когда я была одна, я ориентировалась по 2гису, и у меня всё получалось. Не то что бы я считала это поводом для гордости, но мне приятно, когда у меня получается почти не блуждать, чувство страха перед окружающим миром ослабевает.
Провела почти неделю в поезде и снова сделала попытку выучить хирагану и катакану. Написать я не все знаки напишу, но на вид узнаю, так что надо скачать какой-нибудь учебник по японскому, пока они не вылетели из памяти. Снова.
Перед самой поездкой я заболела, выздоравливала уже в поезде, по пути туда. А до того, еще болея, написала одну олимпиаду, результаты ещё жду, но даже не знаю, стоит ли на что-то рассчитывать. На всякий случай не рассчитываю.
А когда я была в обратном пути, мне написал университет1 и выслал задание для дистанционного экзамена (письменный перевод). Сдать его надо было через четыре часа после прибытия моего поезда, но я договорилась на попозже.
Кстати, после того, как я отправила, они ничего не ответили, надо будет написать им и убедиться, что всё в порядке.
Университету2 тоже надо написать, убедиться, что они получили мои документы - университет1 отписался сам.
А через день после приезда у меня была предзащита диплома. К которой у меня ничего не было готово. Но это была не настоящая предзащита, а скорее напоминание о том, что уже пора что-то делать, так что вроде всё в порядке.
Я могла бы подготовиться лучше, или хотя бы так же, но успеть показать это научруку, вместо этого я два вечера просидела за СК2.
Наконец-то удалось связаться с университетом3 по электронной почте (до этого они не получали моих писем, а в вичате не очень охотно отвечали). Вроде бы всё стало ясно. Не так ясно, как с университетом1 и университетом2, которые указывают даже какие сроки обучения ставить при заполнении анкеты на сайте стипендии, но сойдёт. Ещё есть риск потерять с ними связь летом, если моя почта на домене моего нынешнего универа превратится в тыкву после моего выпуска. Но я надеюсь, что секрет был в том, чтобы создать почту на hotmail.
Всё-таки подам документы туда, так будет проще. Осталось только чуть допилить учебный план (убрать упоминания университета1 или вставить вместо них университет3).
А ещё меня можно поздравить: я теперь официально не жирная, а нормальная, с гордым нормальным ИМТ в 24,8 (нормальный - это до 25). Ха.
За последние пару недель в моей жизни произошло довольно много всего.
В ожидании нового сезона Игры престолов я пересмотрела и досмотрела прошлый (ну какая жизнь - такие и события в ней). Вспомнила, почему дропнула в прошлый раз: я, конечно, не очень-то разбираюсь в средневековых войнах, вполне может быть, что вражеская армия или флот действительно время от времени ВНЕЗАПНО выскакивали из кустов, но когда весь сезон состоит из таких внезапностей - это как-то не очень интересно.
Моя поездка состоялась. Я поучаствовала в мероприятии, во имя которого университет оплатил мне билеты, и даже победила. Целый день гуляла с однокурсницами по незнакомому городу, видела просто офигенно красивую церковь, даже уговорила их зайти внутрь. На самом деле мне просто давно хотелось зайти в церковь, а одна бы я не решилась.
На самом деле здорово было постфактум, а когда я была там, я очень нервничала из-за мероприятия. И о том, что обо мне думают однокурсницы и не мешаю ли я им, я тоже думала. Но это они мне предложили ехать вместе и вообще рассказали о такой возможности, так что, наверное, наверное, всё хорошо.
А когда я была одна, я ориентировалась по 2гису, и у меня всё получалось. Не то что бы я считала это поводом для гордости, но мне приятно, когда у меня получается почти не блуждать, чувство страха перед окружающим миром ослабевает.
Провела почти неделю в поезде и снова сделала попытку выучить хирагану и катакану. Написать я не все знаки напишу, но на вид узнаю, так что надо скачать какой-нибудь учебник по японскому, пока они не вылетели из памяти. Снова.
Перед самой поездкой я заболела, выздоравливала уже в поезде, по пути туда. А до того, еще болея, написала одну олимпиаду, результаты ещё жду, но даже не знаю, стоит ли на что-то рассчитывать. На всякий случай не рассчитываю.
А когда я была в обратном пути, мне написал университет1 и выслал задание для дистанционного экзамена (письменный перевод). Сдать его надо было через четыре часа после прибытия моего поезда, но я договорилась на попозже.
Кстати, после того, как я отправила, они ничего не ответили, надо будет написать им и убедиться, что всё в порядке.
Университету2 тоже надо написать, убедиться, что они получили мои документы - университет1 отписался сам.
А через день после приезда у меня была предзащита диплома. К которой у меня ничего не было готово. Но это была не настоящая предзащита, а скорее напоминание о том, что уже пора что-то делать, так что вроде всё в порядке.
Я могла бы подготовиться лучше, или хотя бы так же, но успеть показать это научруку, вместо этого я два вечера просидела за СК2.
Наконец-то удалось связаться с университетом3 по электронной почте (до этого они не получали моих писем, а в вичате не очень охотно отвечали). Вроде бы всё стало ясно. Не так ясно, как с университетом1 и университетом2, которые указывают даже какие сроки обучения ставить при заполнении анкеты на сайте стипендии, но сойдёт. Ещё есть риск потерять с ними связь летом, если моя почта на домене моего нынешнего универа превратится в тыкву после моего выпуска. Но я надеюсь, что секрет был в том, чтобы создать почту на hotmail.
Всё-таки подам документы туда, так будет проще. Осталось только чуть допилить учебный план (убрать упоминания университета1 или вставить вместо них университет3).
А ещё меня можно поздравить: я теперь официально не жирная, а нормальная, с гордым нормальным ИМТ в 24,8 (нормальный - это до 25). Ха.
Аригато~
Пока ездила в другой город, пропустила возможность подработать один раз и еще меня на собеседование звали.
Я с января не работаю, и от этого факта мне некомфортно. И вот я в сомнениях: то ли поискать подработку сейчас, то ли сначала написать диплом. Сначала (после предзащиты) я склонялась ко второму варианту, но сейчас уже не уверена. Пятидневку или что-то сопоставимое я сейчас не вывезу, а вот пару дней в неделю было бы неплохо. Диплом надо до конца мая дописать.
Завтра, если не просплю/не протуплю, отправлю документы в университет3.
Фирма, через которую я отправляю, сегодня последний день работала на старом месте, а с завтрашнего уже будет по новому адресу, еще дальше от моей общаги, так что я решила ехать к ним сегодня, хотя и встала довольно поздно. (Предварительно уточнила, работают ли они сегодня).
Когда я уже ехала, китаянка из фирмы прислала мне в вичат голосовое сообщение о том, что они уходят и вернутся через полтора-два часа. В итоге я почти два часа пробродила по городу, написала ей, когда уже настало время закрытия по их расписанию работы (по крайней мере старому), получила в ответ новое голосовое. "Погоди-погоди". Ну погожу, решила я, и осталась стоять у дверей под изредка накрапывающим дождиком. У меня уже не было сил ходить, к тому я надеялась, что китаянка вернется скоро.
Они уже сняли с двери вывеску и расписание, осталось только объявление о переезде с новым адресом, так что я боялась, что никого уже не будет сегодня. На телефоне оставалось сорок процентов заряда, которые как-то незаметно превратились в тридцать.
Через полчаса моего ожидания китаянка прислала голосовое: "Уже выезжаем, будем через полчаса".
Ну и примерно через полчаса они (китаянка, с которой я переписывалась, и еще один китаец) действительно приехали, и я отправила свои бумажки. Хэппи энд.
Китаянка сказала, что по переписке посчитала меня китаянкой, потому что у меня в вичате китайское имя.
У меня есть стори про китайские имена, вернее, русских с китайскими именами. Один мой знакомый, приехав в Китай, стал называть себя Белым тигром. Китайцы при знакомстве улыбались. А потом оказалось, что у этого сочетания слов есть слэнговое значение - "бритый лобок". Пришлось знакомому переименовываться.
Болит голова и шея. Наверное, потому, что я сегодня немного замерзла.
Если почитать биографии всяких людей, придумывание своих швамбраний вообще давно распространенное занятие, только раньше теперь этим занимались в детстве, а теперь и в 20+.
Взяла работку, но немного недооценила объём, кажется, в понедельник я или прогуляю часть пар (не надо бы, я уже делаю так несколько недель подряд), или очень, очень не высплюсь. А может, конечно, произойдет чудо и в воскресенье я буду продуктивнее, чем в субботу.
Не-а.
Работку сдала.
Пришли баллы по олимпиаде, которую я писала в марте. Это фиаско, это дно, не удивлюсь, если окажусь на дне рейтинга. Не знаю, может, я просто глупая, может, сказалось то, что я была незнакома с форматом олимпиады, может, оба фактора сыграли свою роль.
Зеленый виноград on: ну и пожалуйста! ну и не нужно! всё равно я не хочу в российскую магистратуру
Университет1 назначил собеседование по скайпу, пора чинить вебку.
Не помню, писала ли я об этом, но в последнее время я пью слишком много колы, я уже на 80% кола, и не знаю, как остановиться.
Няша, не шути с колой, прошу тебя. У тебя вес лишний есть? Но это даже неважно. Если есть возможность, делай свои компотики, если сладкого хочется слишком тебе.
Лишний вес есть, а колу я пью не только лишь потому, что она сладкая, а чтобы взбодриться, потому что постоянно хочу спать, боюсь, тут компотики не помогут (не говоря уже о том, что мне часто и макароны тяжело сварить).
Завтра собеседование в универ1, стоило бы повторить что-нибудь, но я только краем глаза посмотрела список названий международных организаций, который мы сдавали в прошлом семестре.
Открыла наконец-то учебник по японскому, на этот раз Genki. Выглядит более дружелюбно, чем Нечаева, с которой я пыталась начать в один из прошлых разов.
Я успела снова забыть катакану и часть хираганы, надо учить заново.
Начала читать Fire and Blood Мартина, который уже некоторое очень хотела прочитать (но почему-то вместо него начала перечитывать ASOIAF, с большим трудом заставила себя прерваться после второй книги, хотя про Таргариенов мне интереснее).
Как называется болезнь, когда легко бросаешь важные или полезные вещи на полпути, но не можешь не дочитать книгу, даже если не увлечен или хотел бы почитать что-то другое?
Вчера очень много съела, примерно в два раза больше по калориям, чем стараюсь есть обычно, сегодня, возможно, из чувства вины, решила заняться упражнениями (не выходя из комнаты, естественно, вот если хоть пару недель продержусь, можно будет подумать о трате денег, но там уже сессия, диплом... лучше не тратить, потому что велика вероятность, что у меня не будет желания и сил никуда ходить).
Сегодня, пока занималась, чуть не умерла, возможно, я скачала слишком сложные фитнес-видео для своего нынешнего уровня подготовки, но с другой стороны, для меня сейчас всё сложно.
А еще у меня в комнате мало места, чтобы махать руками и ногами.
Пришли результаты из университета1: 96 баллов за письменную часть и 95 за устную. Кажется, это неплохо, но окончательных результатов до июля всё равно не узнать.
Внезапно написала бывшая одногруппница, которая мне очень нравилась, когда мы учились вместе. Написала по делу: предложила работу, но потом мы немного поговорили об учебе, прошлой и будущей.
Насчет работы надо подумать. Можно и согласиться, если не поступлю, хотя 900 долларов и Гуанчжоу – не мечта моей жизни, но на несколько месяцев вполне можно, хотя бы для опыта, ну. Лучше, чем мои копейки на фрилансе.
В последнее время меня ненавязчиво окружают шутки про лесбиянок.
Из последних: на английском (у нас совершенно аутичная преподавательница, которая из людей, многие из которых уже работают/работали с английским, в том числе преподами/переводчиками, делает школьников, но это уже другая история) нас заставляют делиться на пары и обсуждать какие-то аутичные вопросы. В тот раз одним из вопросов было "что заставляет вас улыбаться?" И дальше был примерно такой диалог между мной (Я) и одногруппницей (О), с которой я общаюсь и сижу вместе на парах.
О: I make you smile, right?
Я: ...
О: Say it.
Я: It would sound weird.
О: Why?
Я: Okay. You make me smile, username.
О: ...Well, right.
Звучит как какой-то диалог из юрийного фанфика, написанного школьницей-девственницей-диванной бисексуалкой (я, например, могла бы написать такой, хоть уже и не школьница), но так оно и было.
Забавно еще то, что преподавательница нас явно слышала, но не уловила контекста (а может, наоборот, уловила), и заставила одногруппника сказать: My friend куннейм makes me smile.
"Rainbow!" и "It's okay to be gay!", как добавила моя одногруппница.
Посмотрела первую серию нового сезона Игры престолов. Ощущения примерно такие же, как от прошлого сезона, только еще более концентрированные: красивая картинка и какое-то бессмысленное действие.
Физкультурой я старалась заниматься, но что-то реально эти видео слишком сложные для меня, я просто не успеваю восстановиться между занятиями, у меня болят мышци и я не могу делать упражнения, как показывает тянка на видео. Надо поискать для начала что-то попроще, или разделить это на фрагменты, формат, в принципе, позволяет.
План: за эту неделю сдать все домашки по китайскому, потом наконец-то начать диплом.
Пришли результаты из университета1: 96 баллов за письменную часть и 95 за устную. Кажется, это неплохо, но окончательных результатов до июля всё равно не узнать.
Внезапно написала бывшая одногруппница, которая мне очень нравилась, когда мы учились вместе. Написала по делу: предложила работу, но потом мы немного поговорили об учебе, прошлой и будущей.
Насчет работы надо подумать. Можно и согласиться, если не поступлю, хотя 900 долларов и Гуанчжоу – не мечта моей жизни, но на несколько месяцев вполне можно, хотя бы для опыта, ну. Лучше, чем мои копейки на фрилансе.
В последнее время меня ненавязчиво окружают шутки про лесбиянок.
Из последних: на английском (у нас совершенно аутичная преподавательница, которая из людей, многие из которых уже работают/работали с английским, в том числе преподами/переводчиками, делает школьников, но это уже другая история) нас заставляют делиться на пары и обсуждать какие-то аутичные вопросы. В тот раз одним из вопросов было "что заставляет вас улыбаться?" И дальше был примерно такой диалог между мной (Я) и одногруппницей (О), с которой я общаюсь и сижу вместе на парах.
О: I make you smile, right?
Я: ...
О: Say it.
Я: It would sound weird.
О: Why?
Я: Okay. You make me smile, username.
О: ...Well, right.
Звучит как какой-то диалог из юрийного фанфика, написанного школьницей-девственницей-диванной бисексуалкой (я, например, могла бы написать такой, хоть уже и не школьница), но так оно и было.
Забавно еще то, что преподавательница нас явно слышала, но не уловила контекста (а может, наоборот, уловила), и заставила одногруппника сказать: My friend куннейм makes me smile.
"Rainbow!" и "It's okay to be gay!", как добавила моя одногруппница.
Посмотрела первую серию нового сезона Игры престолов. Ощущения примерно такие же, как от прошлого сезона, только еще более концентрированные: красивая картинка и какое-то бессмысленное действие.
Физкультурой я старалась заниматься, но что-то реально эти видео слишком сложные для меня, я просто не успеваю восстановиться между занятиями, у меня болят мышци и я не могу делать упражнения, как показывает тянка на видео. Надо поискать для начала что-то попроще, или разделить это на фрагменты, формат, в принципе, позволяет.
План: за эту неделю сдать все домашки по китайскому, потом наконец-то начать диплом.
> Гуанчжоу
Собственно, даже не сам Гуанчжоу, а в 45 минутах от него, да и вообще работа разъездная.
Так что сегодня я ставила себе диагноз в гугл-клинике, и пока всё похоже на волчанку ранние стадии аутоиммунного тиреоидита: это когда иммунитет уже решил, что щитовидная железа НИНУЖНА и ебашит антитела, но щитовидка ещё держится и вырабатывает гормоны в пределах нормы. Когда перестанет, мне назначат таблетки, а пока, получается, ничего сделать нельзя(?). По крайней мере, я так поняла. Не будьте как я, ходите к врачам, врачи наши друзья, не бойтесь их.
Алсо
>>233695
>эндокринологу не нравится моя щитовидная железа, но это обычное дело, она никому не нравится
Я даже не знала, как была права! Даже моему организму она не нравится.
Ещё у меня повышен пролактин, но тут гугл-клиника не дает такого однозначного ответа.
То ли я слишком рано сегодня проснулась, то ли ипохондрия разыгралась на фоне посещения больницы, то ли ещё что, но у меня болит голова и вообще самочувствие не очень.
Хожу на пары, в среду сдала кое-что по китайскому, но осталось больше.
Ничего не делаю (диплом тоже не пишу), ем слишком много, пью колу. Худеть начну со следующего понедельника. Наверное.
Деградация и апатия.
Надо хоть переводы по китайскому сегодня поделать.
Одна из немногих моих надежд на этот сезон Игры престолов: смерть Серсеи. Интересно, кто её убьёт и что сериал сделает с пророчеством о валонкаре (ничего, забьют, а если нет, то это будет Джейме).
Строго говоря, насколько я знаю, валонкар - это не просто "младший брат", но ещё и младший кузен (не просто кузен, а сын сестры матери или брата отца). То есть вот Лансель Ланнистер, например, вполне себе серсеин валонкар (его отец - брат Тайвина).
Но так как язык придумывал не Мартин, не думаю, что поворот,при котором валонкаром окажется кто-то из малоизвестных родственников Серсеи, действительно возможен.
На самом деле, эта "минутка" длится уже третий день, и к спорту имеет очень мало отношения, скорее виноваты посвященные теме спорта косноязычные тексты, которые надо перевести на китайский.
100%, что тексты выбирали китайцы, но куда смотрели русские соавторы учебника? Выражаю им свое порицание.
По своему плану я должна была доделать всё ещё вчера, но человек предполагает, а прокрастинация располагает.
Замечаю, что люди, которые слишком серьезно относятся к чему угодно, вызывают у меня какое-то непроизвольное презрение. Опять школоцинизм проклевывается, или просто я стала таким эгоцентричным куском дерьма, что меня пугают нормальные человеческие эмоции? Хотя, возможно, это одно и то же.
Так нервничала, что поспала только пару часов, но всё прошло нормально. Правда, тур был не пинай лежачего, кажется, нормальные экскурсии я не вывезу, потому что моя неспособность ориентироваться в пространстве вряд ли покинет меня в ближайшее время. Плюс сейчас у меня есть более срочные дела.
Но если я допишу диплом до конца мая, как нужно, то у меня останется целый свободный месяц до защиты и получения диплома. Может быть, всё-таки попытаюсь ещё.
Посмотрела вчера вторую серию Игры престолов, она была лучше первой, но на Дейенерис просто жалко смотреть. Если она и дальше будет такой тряпкой, то пусть погибает.
Вчера было практически лето, а сегодня опять холод и туман.
Наш с соседкой холодильник демонстрирует зож и антизож: у нее овощи, а у меня энергетики, у неё замороженные овощи, а у меня еще энергетики. И кола.
Ощущаю какую-то постоянную тревожность и неудовлетворенность, в общем, дискомфорт. Не такой, чтобы прямо страдать, но ощущаю его я практически каждый момент, когда бодрствую, не помню, когда это началось, но вроде бы недавно.
Голова периодически болит, вот и сейчас тоже.
Я не знаю, что не так, всё ведь очень просто: нужно закончить все дела по учебе. Потом ждать. Потом ехать учиться, если меня примут в магистратуру, или искать работу, если нет. Очень просто, пока даже не о чем думать. Не знаю, что меня гложет.
Всё ещё не доделала китайский, дедлайн до завтра.
Написали из университета2, сказали, что они меня предварительно зачисляют, но окончательное решение, естественно, за Chinese Scholarship Council. Ждем июля.
Надо доделать китайский и начать диплом.
Нееш, подумой!
Я тут поняла, что моему дневнику уже полгода. Если бы я знала, что продержусь так долго, то не писала бы оп-пост левой ногой. Но у меня не было времени размышлять, мне просто хотелось поскорее получить суррогат общения в виде дневника, и хочу сказать, что это действительно помогает глушить чувство одиночества.
Я вот тут подумала: а не сходить ли мне послушать оперу? Совместить окультуривание с социализацией (для меня прийти в незнакомое место - уже социализация, вообще ни разу в жизни не ходила слушать музыку ирл, только записи). У нас скоро "Кармен" будет, это одна из двух опер, которые я люблю. Вторая - "Снегурочка" Римского-Корсакова.
Пойду одна - соседка уже отказалась, одногруппница пока не ответила на сообщение, но тоже откажется, скорее всего.
В школе с пятого класса (но честно говоря, это было сложно назвать изучением). С репетитором час-два в неделю примерно с 6 лет до 14. Перед ЕГЭ много сама занималась, на репетитора денег уже не было. Сдала на 97, но тогда устную часть еще не добавили.
В университете 4 года, но у нас это не основной язык, поэтому один год был неплохой, один более-менее, а два - как в школе.
Еще год отучилась на допобразовании на переводчика английского, но там тоже был не так чтобы сильный уровень, и госы даже совсем слабым зачли.
Ну и книжки, визуальные новеллы, фанфики - вот это вот моё всё. С недавнего времени сериалы ещё. Вследствие этого (и того, что я никогда не была в англоговорящей стране) пик стронгли релейтед.
Если чтение "Песни льда и пламени" считается, то прямо сейчас учу, да.)
В мае буду повторять что-нибудь из грамматики, в эту сессию внезапно включили экзамен по английскому.
Не знают они, что китайский язык унижает нас с первого курса, так что жалкого часа психологического давления недостаточно, чтобы мы согласились после магистратуры (сейчас мы на последнем курсе бакалавриата) поехать на стройку в, говоря откровенно, жопе мира работать за 30к.
Они там в своих ДС-ах провинциалов вообще за людей не считают? Похоже на то.
Отправила последний перевод из тех, которые надо было сдать в электронном виде. Оставшиеся нужно переписать от руки до понедельника. (К слову о китайском языке и унижениях, да).
В понедельник последний день пар, потом свобода написание диплома и подготовка к экзаменам. По поводу диплома стоило бы уже начать беспокоиться, но я почему-то не могу. Впрочем, стоило бы начать его писать, а само по себе беспокойство не особо поможет.
И я тоже попала в их число.
Я вообще-то относительно недавно перестала дергаться от отвращения, увидев себя на групповых фото, но тут меня сфотографировали крупным планом и незаметно для меня.
Absolutely disgusting.
Я в тот день не успела помыть голову и сидела наклонившись вперед, чтобы видеть презентацию на доске, зачем было меня фотографировать?
Всё, что я ненавижу, в одной фотографии: жирная кожа, толстые щеки, кривой подбородок (это что-то новое, никогда не обращала внимание на свой подбородок, но теперь, видимо, буду) и приоткрытый рот.
Но это всё не так ужасно, как ЩИТОВИДКА. С того ублюдочного ракурса вполоборота у меня как будто опухоль в нижней части шеи. Второй день кручусь возле зеркала и щупаю шею, вроде ирл всё не так страшно.
Учитель обращался к общенародному языку, когда рассказывал о «[Книге] стихов» и «[Книге] истории», и исполнял обряды всегда на общенародном языке.
The Master's frequent themes of discourse were – the Odes, the History, and the maintenance of the Rules of Propriety. On all these he frequently discoursed.
What the Master used the correct pronunciation for: the Odes, the Book of History and the performance of the rites. In all these cases he used the correct pronunciation.
Норм разбег смыслов получается. На самом деле 雅言 это такой путунхуа древнего Китая, мне кажется, логично использовать именно это слово, но остальные переводы тоже можно вывести из иероглифов.
Посмотрела третью серию ИП, дорого-богато, но как-то очень уж несуразно. Зачем я продолжаю это смотреть? Ну ведь всего три серии осталось, а книг в ближайшее время не предвидится.
Накатывает непонятная тревога (почему, вполне понятная, диплом же).
А еще я нервничаю из-за мамки: ей надо найти новую работу (потому что та, на которой она работает сейчас - дно, и вообще не надо было там задерживаться) и новую комнату (потому что эту хозяева выставили на продажу). И я понимаю, что всё это непросто, но мне почему-то кажется, что она прилагает недостаточно усилий.
И почему-то в последнее время у нас с ней не получается нормально общаться, я постоянно чувствую себя усталой, и у меня просто нет сил включиться в разговор. И получается, что я то как будто злая, то сонная, то опять ей напоминаю про комнату и работу. От этого тоже как-то грустно.
Одногруппница внезапно согласилась пойти со мной на "Кармен", мы даже билеты купили. Ничего себе.
Сидим недавно с ней на перемене, и она вдруг говорит: "А ведь мы скоро никогда больше не увидимся, а только разговаривать начали". Грусть-печаль.
С понедельника опять считаю коколории.
Хочу к выпуску весить 60 килограммов или меньше, приеду домой, мама скажет "ой, рыба, ты так похудела, молодец".
Работа опять свела меня с нутупым американским сериалом (ну правда, не блеск).
Без гомосексуальной парочки в современном сериале нельзя, это известно, но я сегодня впервые задумалсь: а что, насколько это соответствует западным реалиям? В смысле, ну хоть где-то есть такие места, где к тянке на работу приходит её жена, и все в курсе, что они лесбиянки, и никто их не гнобит? И можно тянке встречаться с тянками и не бояться?
Я так думаю, что все эти сериалы отражают в большей степени желаемое положение вещей, чем действительное (хотя вот в той же серии ребенка той лесбийской парочки дразнили в школе), но, может, это просто Барнаул во мне говорит (моя родина, кстати, действительно не так уж далеко оттуда), а цивилизованный мир давно нормально живёт?
Написала пока два абзаца воды, но главное ведь что? Что начало положено.
Я уже с полгода не носила линзы: просто наконец-то сделала нормальные очки, которые подходят мне по диоптриям и в которых не стыдно выходить на улицу, и поддалась лени. А теперь, когда надеваю линзы, понимаю, что плохо вижу, причём ощущения не такие, как в слабых очках или без них – ну, просто плохо видно – нет, кажется, будто глаз не фокусируется.
Я надеюсь, это я просто отвыкла от линз, а не зрение внезапно просело. Надо походить пока в линзах, понаблюдать за ощущениями. И глаза проверить тоже надо бы, но это как-нибудь потом.
Как-то нет сил волноваться ни о чём, а стоило бы. Ну о сессии понятно, почему я сильно не переживала – мне четыре года надо было получать одни пятерки, чтобы мне платили повышенную стипендию, а эта сессия последняя и плевать на неё. Свои "отл" я всё равно получила, несмотря на удивительную прокрастинацию. Удивительную в том плане, что она не сопровождается моими обычными моральными терзаниями. Я просто ничего не делаю и чувствую себя от-лич-но.
А между тем мне надо писать диплом, а я не так уж сильно продвинулась с момента последних постов. Вот будет смешно, если меня отчислят.
Зато я ходила в кино на Пикачу. И на Кармен в театр. И ещё куда-нибудь схожу, наверное.
Давненько не заходила в дневникач. Надеюсь, соседи по доске вкатились, куда хотели, заработали кучу денег, выучили английский, починили режим дня и сдали ЕГЭ.
Моя жизнь тем временем тоже куда-то движется, хотя я пока не могу понять, куда.
Начну, наверное, с того, почему я ничего не писала.
Состояние, которое я описывала в последнем посте, продолжилось, и я не писала диплом и не переживала особо по этому поводу, но мне как-то было бы стыдно вести однотипные записи вроде "сегодня я не писала диплом", "и сегодня тоже".
Это одна причина. Другая состоит в том, что я в процессе дипломной прокрастинации зарегистрировалась на форумной текстовой игре, чего уже давно не делала, и увлеклась. Так что теперь вместо дневникача я по утрам скроллю чужие эпизоды. Есть у меня такое дурацкое свойство – больше одной социальной активности я тяну с трудом.
Диплом я писала рывками перед промежуточными дедлайнами в виде предзащит на кафедре, но в итоге даже не так плохо получилось вроде бы. Научрук невозмутимо проверяла всю писанину, что я присылала в последний момент (она у меня няша). На защите поставили "отлично".
Моя защита, кстати, это отдельная песня: я долго не могла начать готовиться, так в итоге в четыре утра и заснула, неготовая. Проснулась и начала делать презентацию за час до начала, собственно, защиты, с расчетом, что всё равно я не в начале списка и можно прийти попозже. А потом мне написала одногруппница "ты где? все уже здесь!", и я побежала.
Писать доклад времени уже не было, так что я захватила с собой введение и заключение из версии диплома, которую я печатала к одной из предзащит. Пока выступали другие, я успела подготовиться.
Из минусов – в моменты рывков написания диплома и приготовлений к ним я ела всякую вредную еду, не считая, лишь бы как-то заставить себя сдвинуться с мертвой точки. Чаще это не работало.
В итоге сейчас я пытаюсь взять себя в руки. Снова. На весах пока 63,3.
По магистратуре пока результатов точных нет, но универ2 сказал, что они отправили мои документы в Пекин, так что если там меня не завернут (или не отправят в другой универ), то я поступлю.
Универ3, наверное, рекомендовать меня не будет, потому что они позвонили, расспрашивали, в какие университеты я ещё подаюсь и как там у меня дела, сказали, что хотят меня взять, но с условием, чтобы я отменила заявки в другие университеты. Если бы я хотела сделать ставку на один университет, изначально не тратила деньги и силы на три заявки. В итоге сошлись на том, что я подумаю, а они через час мне перезвонят. Не перезвонили. А ведь я именно их рассматривала как вариант запасной, куда я почти гарантированно прохожу.
Универ 1 птица гордая и молчит ещё с тех пор, как сообщил результаты экзаменов.
Давненько не заходила в дневникач. Надеюсь, соседи по доске вкатились, куда хотели, заработали кучу денег, выучили английский, починили режим дня и сдали ЕГЭ.
Моя жизнь тем временем тоже куда-то движется, хотя я пока не могу понять, куда.
Начну, наверное, с того, почему я ничего не писала.
Состояние, которое я описывала в последнем посте, продолжилось, и я не писала диплом и не переживала особо по этому поводу, но мне как-то было бы стыдно вести однотипные записи вроде "сегодня я не писала диплом", "и сегодня тоже".
Это одна причина. Другая состоит в том, что я в процессе дипломной прокрастинации зарегистрировалась на форумной текстовой игре, чего уже давно не делала, и увлеклась. Так что теперь вместо дневникача я по утрам скроллю чужие эпизоды. Есть у меня такое дурацкое свойство – больше одной социальной активности я тяну с трудом.
Диплом я писала рывками перед промежуточными дедлайнами в виде предзащит на кафедре, но в итоге даже не так плохо получилось вроде бы. Научрук невозмутимо проверяла всю писанину, что я присылала в последний момент (она у меня няша). На защите поставили "отлично".
Моя защита, кстати, это отдельная песня: я долго не могла начать готовиться, так в итоге в четыре утра и заснула, неготовая. Проснулась и начала делать презентацию за час до начала, собственно, защиты, с расчетом, что всё равно я не в начале списка и можно прийти попозже. А потом мне написала одногруппница "ты где? все уже здесь!", и я побежала.
Писать доклад времени уже не было, так что я захватила с собой введение и заключение из версии диплома, которую я печатала к одной из предзащит. Пока выступали другие, я успела подготовиться.
Из минусов – в моменты рывков написания диплома и приготовлений к ним я ела всякую вредную еду, не считая, лишь бы как-то заставить себя сдвинуться с мертвой точки. Чаще это не работало.
В итоге сейчас я пытаюсь взять себя в руки. Снова. На весах пока 63,3.
По магистратуре пока результатов точных нет, но универ2 сказал, что они отправили мои документы в Пекин, так что если там меня не завернут (или не отправят в другой универ), то я поступлю.
Универ3, наверное, рекомендовать меня не будет, потому что они позвонили, расспрашивали, в какие университеты я ещё подаюсь и как там у меня дела, сказали, что хотят меня взять, но с условием, чтобы я отменила заявки в другие университеты. Если бы я хотела сделать ставку на один университет, изначально не тратила деньги и силы на три заявки. В итоге сошлись на том, что я подумаю, а они через час мне перезвонят. Не перезвонили. А ведь я именно их рассматривала как вариант запасной, куда я почти гарантированно прохожу.
Универ 1 птица гордая и молчит ещё с тех пор, как сообщил результаты экзаменов.
"Мои мечты – это глупое убежище, будто зонтик против молнии.
Я – такой вялый, такой жалкий, так неловко двигаюсь и действую.
Как бы я ни прятался, тропинки моих мечтаний неизбежно ведут к полянам печали.
Но, хотя я мечтаю часто, бывают периоды, когда мечты от меня бегут. Тогда окружающее предстает передо мной во всей четкости. Рассеивается туман, которым я себя окружаю. И все видимые углы ранят плоть моей души. Всякая очевидная жестокость причиняет мне боль, оттого что я узнаю эту жестокость в себе. Все видимые грузы давят на мою душу.
Я живу так, словно меня бьют моей жизнью".
>Надеюсь, соседи по доске вкатились, куда хотели, заработали кучу денег, выучили английский, починили режим дня
Я хочу посмотреть хоть на одного такого здесь.
Ну не всё сразу же, по одному достижению на тред. Я вот, например, ЕГЭ сдала (пять лет назад)
Awwww :3
Получила свой красный диплом, разбила копилку и поехала в Токио. Одна, потому что тян, которая зажгла меня идеей, в итоге не смогла поехать.
Останавливалась в капсульном отеле.
Мне понравилось, но главное тут было МАМ МАМ Я ВЗРОСЛАЯ ПУТЕШЕСТВУЮ САМА СМОТРИ В ЧУЖОМ ГОРОДЕ И НЕ ПОТЕРЯЛАСЬ НИ РАЗУ (спасибо гугл-картам и метро, где указатели буквально на каждом шагу говорят "твоя пересадка там, бака-гайдзин").
А вообще я бы в Токио пожила, мне он показался очень ламповым. Но это если и возможно, то где-то в очень отдаленном будущем.
Пока чувствую новый прилив желания учить японский. Мой китайский и полузабытая кана позволяли мне читать некоторые надписи, а ещё японцы иногда пытались со мной разговаривать (это уже менее успешно, но словарный запас из аниме пригодился, ага, особенно в мэйд-кафе).
Видела музей западного искусства, который был в Kara no Shoujo, а там видела одну Саломею и одну Юдифь.
Вернулась, еду на поезде к мамке.
Результатов по магистратуре до сих пор нет, хотя у кого-то они уже начали появляться. Ещё пару дней, и надо будет спешно собирать свои документы куда-нибудь в российскую магистратуру, где ещё не закончен прием и куда не надо приезжать лично для вступительных испытаний.
Опять случилось неприятное ощущение того, что я, хм, лишняя, что ли, какое у меня всегда бывает после некоторого времени общения с людьми. То есть, я для многих приятельница и знакомая (на самом деле, для немногих, но и это я ценю), и ни для кого не подруга, для всех, с кем я общаюсь, где-то ближе к концу воображаемого списка людей, которых можно куда-то позвать, при том, что я любого (любую, это все тянки) из них готова поставить в начало.
В этот раз оно было спровоцировано последним днем в университете, когда я получала диплом, но университет теперь позади, поэтому вот новый повод для переживаний: на форуме, где я играю в литературную ролевую, у многих есть соигрок, с которым они общались до форума и сейчас общаются вне, ну друзья, короче. А у меня нет.
А может, оно и к лучшему, конечно. Я когда-то задружилась с админкой ролевой, закончилось это моим уходом с форумов вообще почти на семь лет (или шесть?) Надолго, короче.
Получила свой красный диплом, разбила копилку и поехала в Токио. Одна, потому что тян, которая зажгла меня идеей, в итоге не смогла поехать.
Останавливалась в капсульном отеле.
Мне понравилось, но главное тут было МАМ МАМ Я ВЗРОСЛАЯ ПУТЕШЕСТВУЮ САМА СМОТРИ В ЧУЖОМ ГОРОДЕ И НЕ ПОТЕРЯЛАСЬ НИ РАЗУ (спасибо гугл-картам и метро, где указатели буквально на каждом шагу говорят "твоя пересадка там, бака-гайдзин").
А вообще я бы в Токио пожила, мне он показался очень ламповым. Но это если и возможно, то где-то в очень отдаленном будущем.
Пока чувствую новый прилив желания учить японский. Мой китайский и полузабытая кана позволяли мне читать некоторые надписи, а ещё японцы иногда пытались со мной разговаривать (это уже менее успешно, но словарный запас из аниме пригодился, ага, особенно в мэйд-кафе).
Видела музей западного искусства, который был в Kara no Shoujo, а там видела одну Саломею и одну Юдифь.
Вернулась, еду на поезде к мамке.
Результатов по магистратуре до сих пор нет, хотя у кого-то они уже начали появляться. Ещё пару дней, и надо будет спешно собирать свои документы куда-нибудь в российскую магистратуру, где ещё не закончен прием и куда не надо приезжать лично для вступительных испытаний.
Опять случилось неприятное ощущение того, что я, хм, лишняя, что ли, какое у меня всегда бывает после некоторого времени общения с людьми. То есть, я для многих приятельница и знакомая (на самом деле, для немногих, но и это я ценю), и ни для кого не подруга, для всех, с кем я общаюсь, где-то ближе к концу воображаемого списка людей, которых можно куда-то позвать, при том, что я любого (любую, это все тянки) из них готова поставить в начало.
В этот раз оно было спровоцировано последним днем в университете, когда я получала диплом, но университет теперь позади, поэтому вот новый повод для переживаний: на форуме, где я играю в литературную ролевую, у многих есть соигрок, с которым они общались до форума и сейчас общаются вне, ну друзья, короче. А у меня нет.
А может, оно и к лучшему, конечно. Я когда-то задружилась с админкой ролевой, закончилось это моим уходом с форумов вообще почти на семь лет (или шесть?) Надолго, короче.
Если хочешь, мы можем в процессе взамного общения учиться японскому, я ведь тоже постигаю. Было бы здорово.
Черника
Я не против, только как? Я ещё ничего, в общем-то, и не знаю.
Приехала, подключила вай-фай. Надо работать, но не очень хочется, потому что зарплату мне переводят в вебмани, а с ними происходит что-то непонятное. Но работать всё равно надо, потому что я потратилась на Токио и теперь сижу с 20к на карте.
Результатов по стипендии нихрена нет.
Универ1 вчера прислал письмо о получении стипендии, только не мне, а моей знакомой тянке из вичата.
Универ3 молчит (и будет молчать, скорее всего).
Универ2 узнает адрес для отправки документов, но не хочет говорить, получила ли я стипендию даже на прямой вопрос. Надо спросить ещё.
Мамка говорит, если меня не примут в Китай, поедем куда-нибудь в другой город вместе, всё равно её тут ничего (почти) не держит.
И какие-то обстоятельства сгущаются очень неблагоприятные, о которых не хочу писать.
Пикрел - "Лукреция" из музея западного искусства. Не знаю только, почему она такая темная, ирл очень чотко выглядит, я прямо-таки залипла, но не сфотографировала, потому что думала, что легко найду в интернете фотографию в лучшем качестве, чем выдаст мой телефон.
Радости пока не чувствую, почувствую, когда возьму в руки документы и вообще буду уверена на 100%.
Думала, когда закончится страдание над дипломом, буду учить разные вещи и смотреть сериалы, в итоге валяюсь целыми днями и чувствую свою никчемность, всё как всегда. Болит шея.
Думаю запилить себе план занятий, начать с 1 августа или с понедельника. Но не знаю, я очень редко вывожу какие-то планы.
Возвращаюсь к работе, всё равно другой работы что-то пока не попалось. И вот именно в тот день, когда я работала (единственный пока за всё лето) меня позвала встретиться школьная подруга. А теперь она опять в другом городе.
Ну да ладно, наверное, ещё успеем встретиться до сентября. Но вряд ли больше, чем один раз.
Бабушка взяла кредит, чтобы я перед отъездом полечила зубы, ну и чтобы у меня были деньги на первое время в Китае, потому что первую стипендию могут выплатить в конце сентября-начале октября, тут уж как повезет. Без Японии мне бы хватило без кредита... но на стоматолога всё равно не хватило бы.
Платить будем пополам, надеюсь, это последний раз в моей жизни, когда мне требуется финансовая помощь со стороны семьи. Но, как говорится, не зарекайся.
Моя соседка весь год грезила самостоятельностью и независимостью от семьи, то собиралась куда-то уехать, то остаться в городе, где мы учились, снимать квартиру и работать. Вылезать, короче. Не хотела она ни домой, ни в магистратуру.
В итоге мамка не дала ей денег на первый месяц съема, и моя непокорная соседка поступает в магистратуру. Наш человек, хоть и не двачует. Мне, впрочем, не вполне понятна ее драма, чего не учиться-то, если родители готовы на это время обеспечивать?
А вообще-то она мне нравилась, надеюсь, у нее всё будет хорошо. И попрощались мы с ней так душевно.
Я собиралась что-то изучать в свободное время, но с тех пор, как приехала к мамке, валяюсь в апатии, тем более что здесь очень жарко. Пару дней назад внезапно приболела, сейчас вроде уже нормально себя чувствую.
Всё не могу взять себя в руки и начать меньше есть, почти неделю уже считаю, но превышаю норму каждый день.
Вес вроде 62.
Накатывают флэшбеки, не какие-то события, а просто ощущения, каково было быть мной в том возрасте. Честно говоря, как-то не очень.
До поездки взвесилась – 61, но потом меня кормили две бабушки, так что я не буду взвешиваться ближайшие несколько дней, чтобы не расстраиваться.
Потыкала пальцами в пианино (жутко расстроенное, не знаю, сколько лет назад его настраивали в последний раз, точно больше десяти).
Хочу играть. Даже задумалась о том, чтобы купить клавиатуру/ дешевый китайский синтезатор. Потом погуглила, как это всё отличается от фортепиано и стала искать альтернативы. Вроде как в том городе, где я буду в Китае, можно недорого арендовать место для репетиций, то есть приходить куда-то, где пианино уже есть, и играть. Неплохое было бы увлечение.
Вообще надо найти себе какое-нибудь занятие на так называемое свободное время, даже если с музыкой не получится или надоест.
Хочу собрать себя заново в какой-то образ, на который мне будет нестыдно посмотреть со стороны. Хочу себе новую личность и новую жизнь на этот раз нормальную. Это, конечно, будет как-то притворно, но почему бы и нет.
Однокурсница скинула фотографии с совместного с ней и еще одной однокурсницей похода на природу пару месяцев назад. Хорошие фотки, мне приятно на них смотреть. То есть даже на те, где помимо природы есть я и мои толстые щеки и всё остальное.
Вообще мне внезапно начало нравиться свое лицо. Ну подолгу я не рассматриваю, но если случайно ловлю отражение, не бесит, даже наоборот.
Весить 60 килограмм к приезду не получилось, но мамка всё-таки хвалит и говорит, что рыба похудела. Ну да, получается, она в последний раз меня видела килограмм 9-10 назад. За год, может, и не сильно впечатляющий результат, но это же лучше, чем никакого. Хотелось бы ещё на столько же похудеть, ну или хотя бы до 54. Главное, не отъесться обратно. Надо подумать, как регулировать питание без подсчета калорий – скорее всего, я буду питаться в столовой. Очень не хочется готовить самой.
Записалась к стоматологу на завтра, морально готовлюсь расстаться с кучей денег. Помню, что мне давно надо как минимум одну семерку лечить, скорее всего, две, но две можно и не успеть до отъезда.
И, кажется, у меня опять отклеился верхний ретейнер, надеюсь, меня не будут ругать))0
Семерку лечить надо было только одну, и кариес на ней за два с половиной года с моего последнего посещения стоматолога всё-таки не перешёл в пульпит. Ну и в целом врач сказала, что всё у меня неплохо.
Зато почему-то меня плохо брала анестезия, даже после второго укола иногда было внезапно больновато.
Завтра вроде бы иду ещё раз. Или не иду - обещали позвонить и сказать, получилось ли освободить время. Если получилось, то это будет мой первый самостоятельный поход к стоматологу. Страшно! Я б лучше как всегда, с мамкой... Ещё в школе бабушка меня возила иногда, это когда мы ещё жили не в том городе, где мой стоматолог, а рядом.
То есть самолет.
Когда я в прошлый раз училась в Китае, у меня в какой-то момент пропала возможность постить даже с впн, но это было в позапрошлом году и в другом городе, не том, куда я еду сейчас. Так что есть вероятность, что эта запись в дневничке будет последней навсегда или по крайней мере на долгое время. Мне бы этого не очень хотелось, мне на новом месте, скорее всего, будет одиноко. Я даже подумывала перекатить дневничок в телеграм, но что-то не тянет туда, я уже привыкла здесь.
Так что если смогу постить – продолжу тут, а нет – продолжу как-нибудь в другой раз.
Мне нравится твоё чувство юмора, такая здоровая самоирония, посылаю лучи добра
Это копия, сохраненная 1 августа 2021 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.