Деньги и время тратятся впустую.
Меня достал этот блуд и плотское импульсивное бессмысленное блуждание.
Следует порвать с ним.

В планах пожрать и написать статьи. Вчера тупо скакал по интернету от скуки, лазал по полудохлым бордам, праздно читал статейки всякие, кушал чипсы, слушал одну и ту же музыку, смотрел какие-то бестолковые нарезки аниме под музыку, старые лекции Дугина, лол, где он затирает за сатанизм, выдумывал себе манямир, где я стримлю и высказываю своё мнение по тем или иным вопросам...
Хотя у меня нет желания общения, отнюдь. Нет желания высказать мнение. Мне просто хочется приятного, и я это получаю в фантазиях. Веселье, которое я придумываю, воображая всякое. Хотя мне это веселье не особо-то и нужно, но как-то само, бесконтрольно, утаскиваюсь в это ненужное плавание по телесным желаниям, исходящим из самых-самых глубин, максимально низких и примитивных.

У меня нервный тик с детства, я всегда имел связь с этой бездной бессмысленных импульсов плоти. Дёрганье мышц, покашливания, неусидчивость. Семья думала, что в меня вселился бес или типа того. Даже к гадалке водили, благо она была более-менее адекватной.

В конечном итоге, самые низкие человеческие желания не имеют никакого смысла, никакой цели... Просто от нервов случаются движения, которые абсолютно пусты. Дёргается.
Когда человек сосредотачивается, он скрещивает брови и прищуривает глаза. Зачем? В чём смысл?
А в чём смысл подёргивания ноги, когда человек волнуется? Да нет никакого смысла.
Просто человек дёргается, не контролируя импульсы, исходящие с самых низов плоти. Происходящие из ничего.

И эти нервные дёрганья мышц от нервного тика похожи на мозговой блуд или общетелесный. Лазание по интернет-паутине, сайтам, созданным для ненужной тебе лично, но нужной выгодо-получателям с рекламы, тратой времени, покупка фастфуда, порнография, споры про политику...
Всё это лишь распущенность и безрассудное потакание пустым телесным импульсам, удаляющих человека от самого себя, заставляющих совершать нелепые телодвижения, в угоду производителям всего этого шлака, продавцам, государству, и, в конце концов, людям, нуждающимся в наличии рабочих мест, пускай и бессмысленных, пускай и вредящих обществу.

И у меня нет никакого желания участвовать во всём этом унылом удовольствиябесии. И нет желания терять себя, отдаваясь похоти ума, тела, члена, всего на свете...

Напишу на бумажке "Борись с блудом." и прикреплю на стенку, на видное место, чтобы легче было держать эту идею в голове.

Так-с.
Пойду поем.
Идя, едя, буду думать о содержании статьи.
Поем, приду, напишу статью.
Действие, контроль, искренность, хранение себя и истинной воли своей.

Походу я захожу на двач и вообще на подобные ресурсы не потому, что они охуенные, не потому, что я избегаю работы, не потому, что мне нужны приятные ощущения, не потому, что мне скушно и хочется развлечений, а потому, что мне не приятно находиться в этом месте, где холодно, голодно и мусор, некрасивые обои, гопота на улицах, пыль, грязь, ненужная мебель...
А мне хочется чего-то теплого и веселого, куда я могу окунуться от этого мира.
ЗБС, где Хованский с Власовым шутят и пьют, двач, где все троллятся и веселятся...

Походу я развлекаюсь потому, что мне не нравится место, в котором я нахожусь, и хочу от него сбежать в мир приятнее.

Хотя отчасти потому, что хочу немного повеселиться.
Вообще, странно...

Я бы гораздо больше удовольствия бы получил от чтения поэзии и нормальной литературы про политику, но я всё равно захожу на двач.
Потому что мне не удовольствие нужно.
И не веселье.
А просто немного повеселиться. Кофетку съесть. Приятно ж.
Хотя я себя спрашиваю, хочу ли я веселья, отвечаю, что нет. Ни плоть, ни я не хочу.

Что за хуйня... Почему я трачу время на всё это дерьмо, когда оно мне не нужно?

Как же меня бесит это всё.
Эти психические проблемы, эти сложности с пониманием иррациональностей.

Так холодно на улице...

Нет, ну неуютно так-то тут...

И работать мне не тяжело.

Двач мне нахуй не нужен, я не знаю, почему плоть туда тянется.
Может привычка просто?

Кароче пошло всё нахуй, я, блядь, даже думать не буду обо всей этой иррациональной чепухе.

Чё, кароче, точно можно сказать, это вот, надо просто на похуй работать и всё, игнорить всякую хуйню.

Просто пиздец.
А мне почем знать вообще... Почему у меня плотское желание посидеть на дваче?

Да похуй. Может привычка, может что-то неустраивает, может немного хочу повеселиться...

Насрать вообще. Я просто не буду на него заходить, несмотря вообще на причины желания.

Плоть, кароче, это баба.
И всё земное.

Нахуй плоть вообще.

Может я не работаю потому, что бессознательная привычка откладывать работу, как я откладывал дз, хотя сейчас и не дз, и работать я хочу, а дз делать не хотел, но бессознательной привычке похуй, а может я просто тянусь к теплу и уюту, а может хочется повеселиться, а может и не хочется веселиться вовсе, а хочется ещё что-то...

Насрать вообще, похуй.
По-е-бать.

Вот реально.

Я устал искать какие-то причины почему я не работаю.

Просто нахуй пускай всё идет.

Просто буду работать на похуй и всё.

Насрать на двач, на веселье, на уют, на бессознательные хуйни, на привычки, на телесные импульсы и так далее... Насрать на плоть и причины.

Просто похуй.
Похуй на боль, которой правда нет, но похуй, похуй на неудобство, похуй на непрояснённость внутренних позиций, похуй на плотскую хуйню, в которой я не хочу даже разбираться, похуй нахуй.

Всё. Впизду. Отныне буду просто пропускать всё мимо ушей.
Все эти проблемы плоти - просто бабский пиздёж. Он не имеет смысла, его невозможно понять, там очень много тонкостей, нужно тратить очень много времени на расшифровку.
Лучше просто заставить плоть идти туда, куда мне нужно, и чтобы она просто подстроилась сама, избавив меня от своих претензий, своей власти, своих желаний.

В рот. Я. Ебал.

Сладкое никогда не поем больше, хуйню больше никогда не сделаю, на двач больше никогда заходить не буду, на ютуб не зайду и на твитч, забью хуй на мнимую боль, реальную боль и просто буду делать то, что считаю нужным, плюя на всё, что мне мешает.
Хочется убежать на двач от неуютной комнаты? Мне похуй.
Хочется повеселиться? Мне похуй.
Неприятно целыми днями работать? Мне похуй.
Трудно бросать сладкое? Мне похуй.

Просто нахуй заебался, блядь. Сраную плоть не поймёшь, чё ей надо, я умываю руки. Отныне будет так, как я сказал, вот и всё.

Похуй.

Картинки в посты вставлять больше не буду, поиск их отнимает время, у меня больше не осталось.

Сделал несколько решений.
Выработал какие-то стратегии по улучшению условий для адекватности.
Лучше есть, меньше сидеть на дваче, меньше в инет вползать, лучше спать, больше общаться с людьми адекватными, убраться в комнате и так далее.
Поменял концепцию "Я".
Ранее, воспринимал себя исключительно как точку, которая принимает решения.
Типа я не завишу от плоти, совести, проч. Я - это только точка, принимающая решения.
Президент, если угодно. Монарх, скорее.
Поменял на ассоциацию со всем телом.
Я и плоть, и совесть, и принимающий решение, и сердце, и эмоции, и тело, и желудок и всё остальное.
Я - население с разными интересами. Я и крестьянин, и буржуа, и чиновник.
Все части меня имеют представительство в гос.думе и парламенте. Партия совести, партия плоти.
Говорят друг с другом, ищут компромисс, консолидировано проводят гармоничную политику.
Следует ассоциировать себя со всеми частями себя и дать каждому голос.
Таким образом будет преодолеваться отчуждённость от себя самого.
Если же возвращаться к авторитарии - мы попадем в ловушку интерпретации.
Восприятие плоти или совести как чего-то к нам не относящегося, отчуждённого, отдельного - влечёт за собой грязную комнату, сложности с пониманием мотивации, неадекватность, разлад.
Понятно, что части меня будут бунтовать и саботировать, как сейчас саботируют некоторые власть имущие в РФ, устраивая осознанно испанский бунт, нелепые законопроекты, абсурдную хуйню, мотивируясь желанием вызвать ненависть к власти, чтобы её нахуй сместить и занять место автократа. Дело понятное.
Плоть бунтует, а я игнорирую и развожу руками. Мол, схуяли я отвлекаюсь на хуйню, если Я хочу работать...
Следует уважительно относиться и к эстетической стороне себя, и к этической, и к духовной, и к телесной, и к плотской. Замечать потребности и находить компромисс, идти на диалог. Я не Путин, чтобы принуждать и указывать.

Воооот.
Так что, думаю, со сменой парадигмы ко мне вернётся адекватность или, по крайней мере, я лучше буду понимать истинного себя.

Алсо пообщался с адекватным человеком, гуляя, сёдня. Стало легче.

Думаю, восстановив диалог с совестью, например, будет легче понимать, зачем я сейчас работаю. Чтобы не быть ублюдком и свиньёй. И эта эмоция будет помогать мне принуждать уже плоть к работе.
Плоти - плотское. Поработав - отдохну. Отвлекусь, скушаю сладость, посмотрю фотки в инсте бывшей одноклассницы, по которой сох всю старшую школу.

Так что я оступился, приняв себя за царя. Восприняв свою волю через точку, принимающую решения, а не через всего меня.

Безусловно, не стоит разграничивать совесть и плоть, переходя от одного к другому. Воля консолидирована, комплексна. Она должна действовать через объединённый поток.
Иначе будут просто припадки. От одной части себя к другой. Переходы. Переваливания. Истеричные всплески.
Я есть компромисс всех частей меня.
Моя воля есть единство всех частей.

Как-то так.
Думаю, через такой подход мне удастся вернуть контакт с собой и сжечь эту нелепую неадекватную чепуху отчуждения хуйни.
По крайней мере, это способствует.

Почему-то мне сейчас так хорошо... Приятно.

Бляяяя, сколько времени уже. Я спать.

Расстроился из-за статьи какого-то очередного либераста, который пишет, что народ сейчас безмолвствует, как и всю историю.

Иногда я думаю, в чём же заключается сущность русской идентичности?
Симпатизирую традиционалистам, консерваторам, Дугиным, потому и занимает эта тема.

Неделю ранее, пришёл к выводу, что охуительный русский народ - в душе своей социалист, общинник и вот это вот всё. С частной собственностью, рынком, разумеется, но такой, центр-левый православный народ.

Интерпретировал символ Москвы как распределительный справедливый принцип третье-римский.

Но сейчас мне кажется, что сущность Москвы, в первую очередь, состоит в авторитарности пизданутой, ценной самой по себе, а левизна уже - следствие принудиловки.
Тобишь не справедливость, а контроль и власть.

И как же я расстроился.
Понятно, что всё это просто аутичные безграмотные построения еблана, мыслящего мемами, но я смотрю на происходящие события, современных русских, историю, и понимаю, что никакой демократичной справедливости здесь нихуя нет.
Есть себялюбивые мразоты хатаскрайники, которых принудительно объединяет Царь, неспособные ни на какую солидарность, диалог, компромисс, справедливость, объединение не из под палки...

Боже, как грустна наша Россия.

Если бы было проще управлять народом через рынок, был бы рынок.
Левая экономика в России может быть только несправедливой и причиняющей боль.

Хотя народ часто подавал голос, но власть всегда здесь слишком сильна, и он активничает только в моменты, когда власть сильно ослабевает.
В Смуту, в 1917, в 1991 и тому подобное.

Можно сколько угодно рассуждать про общинное земледелие, православную соборность...
Но Москве абсолютно наплевать на народ.
Абсолютно.
Был бы он народом-рыночником, народом-коллективистом - Москва всё равно бы подавляла всё что движется.

По-крайней мере, у меня складывается такое впечатление.
Никакое отстаивание прав, ни левых, ни правых, тут быть не может.
Поднимать голову нужно только в момент полной слабости власти, её абсолютной оторванности.

Тут вопрос в том, что тогда считать русским.
Можно ли считать русским власть, которая игнорирует народ?
Коммунисты ничем не отличаются от имперцев-петровцев, а они ничем не отличаются от нынешнего олигархата.
Рынок даже теперь, но рынок особый, авторитарный. Казалось бы, экономические права, а вот хуй там. Всё равно авторитария.

А нахуя, спрашивается, рынок, если он авторитарен?
Схуяли я должен считать русский народ - народом рыночником, если рынок навязывается?

Я считаю, что русское = народное.
Власть в России всегда инородна.
Русское = демократичное.
Если нет демократии, то нет традиции, подлинных скреп, подлинной русскости.
Всё, что навязывается, то априори не русское.

Петровская модернизация, коммунистическая, либерашья, ордынская...

Борьба за русскую идентичность = борьба за демократию.
За народ, а не за власть.
Даже не так.
Борьба за русское = борьба против власти.
Москва же - не русский город.
Это город наследника Орды.
С тех пор русский народ живёт под сапогом иноземцев.
И ничего традиционного в этом нет.
Это оккупация.
Длящаяся с русского царства и по сей день.

Причем я отделяю русское от украинского и от белорусского.
Демократия =/= западная русь.
Но и =/= Новгород.
Как парадигма...

Если русский народ не обретет субъектность - он перестанет быть русским, если уже не перестал.
Если традиции не имеют субъектности - их не существует.

Выбор между русским и не русским - это выбор между субъектностью и массовостью, между русской культурой и космополитичными либеральными плотскими пост-совковыми синеволосыми себялюбивыми манкуртами, играющими в виртуальные игры, ебущиеся со шлюхами, общающиеся на пост-английском языке видео-игр, не имеющими никакой идентичности, желающими уехать приятную для плоти страну с вкусными пончиками и стабильной зарплатой.

Вот и всё.
Я не хочу признавать авторитарию Москвы. Она показала своё истинное лицо.
Она подавляет альтернативные русские культуры - старообрядчество, например.
Но не потому, что она борется с нерусью, а потому, что она подавляет любое русское, вот уже на протяжении столетий.

За русское - означает против орды, совка, империи, царства, авторитарии.

Я бы хотел бороться за свою свободу быть русским, но я слабое говно.
Я бы хотел установить социал-демократическую республику консервативного правого толка, но я слаб, а власть сильна.
Я бы хотел право быть русским, но у меня нет прав даже на частную собственность и инициативу.

И я могу сколько угодно ныть, но я, скорее всего, ничего не сделаю.

Но я бы хотел.

Ебаная орда, блядь... Серьёзно.
Сраные пидарасы, сука, небобляди, дрочуны на небесного тенгри хуесоса какого-то, уёбки, аполлонисты истеричные, твари.

Надо столицу во Владимир обратно нахуй, впизду. Нахуй это сраное монгольское небо и их тупорылых мужыцких богов коммунистических. Хотят блядь дохнуть во имя идеи великой степи - ну и пусть дохнут.

Жизни нету в этом.

В Суздаль или во Владимир.
Туда, в северо-восточную русь, домосковскую, но восточно-русскую всё ещё.
Там ключи к русскости.

Сука, придётся солидаризироваться с блядями и либерашьей быдлотой.

Уж лучше с ними, чем с охуитительным потрясающим Небесным Отцом Москвой.

Придётся объединяться с зомби, вурдалаками, падалью, Кибелой, плотью, глубинной землей против крипто-монгольского небесного говна, которое, к сожалению, настолько этот отец мерзок, хуже.

Пиздец...

Авось потом, подспудно, в пещерах, готовить заговор.
И восстанавливать РНГ с правой социал-демократией, духовностью, запретом ГМО и так далее.

Ничего не поделаешь...
Надо присоединяться к этому унылому вонючему либерашьему движу материалистическому.

Ну похуй. Нужно выбирать из того, что есть.

Нужна демократия, похуй какая. Русская, не русская... А там уже русскую партию создадим и будем чё-то мутить.
Власть нужно навсегда сделать слабой, чтобы дать возможность русскому обрести субъектность.

Либо объединяться с либеральными гнидами и пропиндосскими сволочами, ради уничтожения Москвы как принципа власти, либо русской идентичности придет конец насовсем.
Иного пути нет.
Да и не надо.

А что до безмолвного народа... Дк это мы ещё посмотрим, кто тут безмолвный.
Поглядим. Мне самому интересно.

Всё-таки, я, наверное, тупой человек.
Так сложно даётся написание этой статьи для eTXT.
Не хватает ни навыков, ни мозга.
И проёбываю я всё не из-за проблем, от меня не зависящих, а потому только, что глуп и нищ.

И жизнь у меня дерьмо такое не потому, что имею проблемы с психикой, а потому, что сам я - дерьмо.
Психика моя дерьмо не из-за травм, а из-за того, что я дерьмо.
Только и всего.

Я делаю тупые ошибки, я плохо социализирован, я плохо себя контролирую, я безответственен, я грязный, я мало чищу зубы, я не имею сексуального опыта, я сижу на дваче, не потому, что у меня какие-то плохие условия или неразвитость, а потому, что я сам - плохие условия.

Я сам - плохие условия. Они во мне. Во мне глубинном.

Я слабый не потому, что мышцы не развиты, а потому, что моё тело в целом - слабое.
Я тупой не потому, что плохо сплю или ем, я всё делаю нормально, а потому, что я просто тупой.

Я просто хуйня.
И мне винить некого.
Я всё проёбываю. Но правда в том, что я не проёбываю. Это мой максимум. Я не могу проебать то, чего у меня нет и не будет.
У меня нет потенциала на мои мечты. Я не могу его проебать, его просто нет.

У меня плохо получается писать текст сейчас не потому, что у меня плохое состояние. У меня всегда плохое состояние.
Я просто плох сам по себе.

Я так долго пребывал в иллюзии, что у меня ничего не получается из-за чего-то...
Получая двойки по математике я думал, что мне просто не везёт или я не успел подготовиться или у меня плохо с силой воли или ещё что-то...
Проёбывая сейчас, я думаю, что дело в каких-то внутренних проблемах, психике...
Но на самом то деле, проблема в том, что я дерьмо.
Я.
Ни условия, ни обстоятельства, а я.
Я никогда не прочитаю тех книг, которые хотел.
Я никогда не напишу музыку, которую хочу.
Потому что у меня есть пределы, которые зиждутся не на условиях, а только лишь на мне.

Судя по всему я когда-то давно сделал себе такую психологическую защиту, типа я на самом деле умный, просто не везёт.
Помню в 11 классе проходили тест психологический и мне там выдало, что у меня компенсация и завышенная самооценка.
Я вообще даже не принял это всерьёз. У меня в голове даже искра мысли не мелькнула, что это может быть не ошибкой.
Я же гений.
Я помню, я и в 7 классе ощущал себя гением.

Ебать, какая это старая хуйня...
Защита мощная, кстати.
Может я был раньше ранимым ребёнком из-за плохого воспитания и психика охуевала от стресса и решила вытеснить всю хуйню и создать подспудно мне манямирок, где я гений, но мне всё мешает.

Если призадуматься, я же всегда был тупым. Просто мнил себя умным.
Проблемы с социализацией только лишь от глупости, а не от недостатка общения. Я просто плохо соображаю и не могу понять сложных вещей.

Всё это лишь иллюзии и мания величия.

Я - посредственное говнище, которое никогда не будет там, где я мечтаю быть.

Следует отказаться от предпосылки, что я всё могу, только не хочу, или, что я охуенный, просто мне всё мешает, и перейти к позиции, что я посредственный слабый человек, который способен на очень мало чего, и все трудности с жизнью только лишь из-за меня и моей внутренней нищеты.

Нужно работать по мере сил, принимая своё место в общественной иерархии, и не сваливать вину за неудачи на бога или обстоятельства, плохой сон или плохое воспитание.

Я нищ и плох. И давай исходить из этого.
Раз так, давай стараться изо всех сил, чтобы хоть как-то подниматься наверх.
Угомони дутую манию величия.
Осознавай свои настоящие границы.
Работай по реальной мере настоящих своих сил, изо всех своих реальных сил, принимая границы.

Как-то так.

Вон американцы как живут здорово.
Заняли лидирующие позиции и никогда уже оттуда не уйдут.
В этом жизнь.
У кого-то с детства всё хорошо и дальше будет только лучше, а кто-то навеки будет в дерьме.
Пытаться всегда стоит, но граница всегда будет.
Хорошее питание, условия, гены, климат, ВВП.
Россия никогда уже не догонит США.

И НИКТО НИКОГДА НЕ ДОГОНИТ США.
Это же просто фантастика.
Сам факт.
Что человек занимает место в иерархии и больше вообще никогда оттуда не уйдёт.
Некуда падать.
И кто-то навсегда обречён на нищету.
Навсегда.
Абсолютно навсегда.
Абсолютно.
Навсегда.
Вечная иерархия.
Конечно, Россия - не африка, кто бы что не говорил. И не Индия.
Есть потенциал какой-то.
Были великие свершения. И будут.
Но мы обречены на нелидирующие позиции.

Граница, за которую никогда не зайти.
И лучшие живут всё лучше и лучше, а худшие живут всё хуже и хуже.
Граница усиливается с каждым разом. Укрепляется, хотя куда уж крепче, сжигая призраки возможности её преодолеть.

Живут эти Американцы, не допуская возможности их сместить.

Так и я - обречён.
В этом жизнь.
Невозможно выбрать то, что недоступно.
Смирись, ибо другого выхода нет.

Всё что остаётся - это бороться изо всех сил, несмотря на предел, понимая, что никогда его не преодолеешь, но только лишь из принципа, героизма, идеализма.

Город рушится, но человек сражается, понимая, что обречен на гибель.
Что ж, я рад тому, что живу не в Индии и не в Китае.

Да похуй, какие варианты то ещё...

Сражаться.

Ну и похуй.
Пускай РФ катится в общечеловеческое потреблядское дерьмо, пускай мир во грехе и я слаб и глуп, я буду сражаться изо всех сил за свою правду, несмотря на всё.
Умирать так и так, русским умирать так и так, так что какая разница как умереть, в бою или нет.
Сражаться на похуй.

Кароче проблема в том, что если есть возможность не работать - я буду не работать.
За счёт голода и лютой необходимости работать - это можно решить.
Но сейчас я в той же ситуации, что и был несколько месяцев назад у мамки.
Можно ебланить. Можно.
Всё ещё.

Первое, что нужно сделать - радикально покончить с любой помощью со стороны семьи.
Если этого не будет - я буду ебланить и дальше, ведь мамулька покормит.

Второе. Я постоянно отвлекаюсь.
Надо сделать штуку, благодаря которой я на какое-то время теряю вообще абсолютно любую возможность делать хоть что-то, кроме работы.
График работать не будет. Там есть возможность ебланить.
Нужны альтернативы.
Надо тогда работать заходами. По часу, по двум.
Типа сейчас я работаю час и не делаю ничего, кроме работы вообще. Отвлекусь потом, всё потом, попью потом, зайду куда-нибудь потом.
На час меня хватит.
Потом надо будет уже что-то делать, а то могу и порваться.
Заходы должны быть короткими с перерывами в 15 минут где-то что ли...
Это может сработать.
Нужна ситуация, когда я вообще ничего не могу делать, кроме работы.
Если это будет длиться всего час - за счёт малой длины срока облегчается самоконтроль.
Типа а нахуй мне отвлекаться сейчас, через час просто посмотрю, что хотел, и похуй, никуда ничего не убежит. А если речь про работу бесконечную или на несколько дней - там уже срок большой и сложнее контролировать себя.

Так.

Тогда как...

1) Работать заходами. По часу, по двум часам.
Ничего кроме работы не делать.
Потом делать перерыв, ебланить, наебланившись, возвращаться.

2) Потихонечку убирать себя от маминой сиськи.

Как-то так.
Единственное, как же, блядь, много долгов по хате, пизда. 2 месяца не платил, скопилось. хз, как отдавать.
Наверное, возьму маленькие долги у разных людей, плюс часть своих вкину. Как-то так...

Съездил в налоговую, получил ИНН.
Поебланил, купил себе рулет.
Бесят тупоголовые кретины, слушающие всяких клоунов типа Вольнова.
Смешно, что люди выёбываются своей мразотностью на дваче и пишут фантастически бессовестные вещи на полном серьёзе.
Надеюсь, что всё-таки троллят, хотя я не уверен, лол.
Идя домой увидел наш красивый двор и стало так приятно от этого вида зимнего, но как же мало этого всего в моей жизни.
Так, раз в день красивое увижу и обратно домой. И выбора у меня нет и не будет. Работай или умри.
Слишком много порнухи посмотрел, теперь уже мне не выбраться из всех этих извращений никогда. Печально. Сам виноват.
Вроде контакт с собой уже налажен навсегда, понимать зачем работаю совсем не сложно, плюс перестал формулировать мысли, теперь просто мыслю, не вербализуя, в этом больше искренности и истины.
Думаю, прямо сейчас приступлю к работе.
Пизда грустно, что я когда-то сдохну, и через 10 000 лет всё улетит вдаль, а меня смоет. Живу лет 70 от силы.
Вся эта красота, да и вообще удовольствия от жизни пройдет мимо меня неизбежно. Я не посещу красивых мест, ведь нужно работать, ведь нет времени, ведь нужно содержать семью... Не скушаю вкусный торт и не испытаю охуенных впечатлений, а если и испытаю, то мало и можно было б больше.
Человеку ничего не остается кроме борьбы.
Есть надежда или нет - всё равно сражаться.
У Дугина есть интересная мысль про Адониса и Диониса.
Титан отличается от Диониса тем, что он сражается, но взлететь не может. Материя его пленяет. Он находится в плену материалистической интерпретации действительности, и как бы он не стремился вверх, души у него нет, он не опирается ни на что кроме материи, и в итоге он падает, проигрывает.
Дионис же, грубо говоря, находится в Аполлонической топике, он освобождается от материи и взлетает, борясь с ней.
Мне кажется, что ценна сама борьба. Можно сказать, что всё решает материя, поэтому всё предопределено, и всё равно сражаться, но в итоге погибнуть, не вырвавшись из плена, а можно не считать так, быть идеалистом и сражаться, взлететь.
Но и там и там ценна борьба сама по себе.
Какая разница кто силён? Материя или идея? Взлечу я, освободившись или паду Спасу город или нет? Обречён или нет?
Просто сражайся и всё, а там уже видно будет.
Материализм будет убеждать, что ты лишь обезьяна и город всё равно разрушат. Идеализм будет убеждать, что ты ангел и бог, который спасёт город несмотря на обстоятельства и материю.
Но разницы сущностно никакой нет.
И так и так - нужно сражаться.
Так зачем вообще тогда выбирать сторону и что-то решать?
Падёт город или нет, бог ты или обезьяна, есть силы или нет, детерменизм или индетерменизм.
Просто сражение. Без хуйни.
Мне не нужен ни полет, ни плен. Ни победа, ни поражение. Ни небо, ни земля. Ни материя, ни идея.
Все лгут. Лжёт Кибела, говоря, что всё что есть - это материя и всё предрешено материально, лжёт и Аполлон, говоря, что всё что есть - это идея, которая тебя окрылит и ты вырвешься из плена материи.
Всё это лишь иллюзии. Иллюзия, что есть материя, иллюзия, что есть идея.
Есть только я и моя бессмысленная борьба со всем.
Есть только борьба и хейт обоих сторон.

Снова это мозгоёбля про то, чего я хочу на самом деле.
Благо, наступал уже на эти грабли и знаю, как это преодолевать.
Вернулся к идее собственной воли и того, что желание зависит от меня, хочу я, а не что-либо ещё: ни плоть, ни совесть ничего не хотят, само явление желания строится на акте воли, которой не обладают ни плоть, ни душа, а обладает ей лишь Я.
Ну кароче в контексте моей жизни весь этот набор слов имеет смысл.

Гегель дал неплохую модель: тезис, антитезис, синтез.

Схожая ситуация была год назад, но я сделал неверное решение. Потом на этом неверном решении построились другие неверные и я обнаружил противоречие, так как самое первое решение было неверным. Затем, сначала я отверг все последующие решения, но снова вдарился в хуйню и прошлые проблемы.
Сегодня я пришёл к компромиссу и синтезу, снятию противоречий.

Совсем давным-давно я ассоциировал себя исключительно с плотью и телесными импульсами, затем обнаружил ложь в этом решении, затем я начал выстраивать систему, где я исключительно точка, принимающая решения, повелевающая плотью, и двигался в этом направлении, фильтруя, проверяя, где плоть, а где Я. Потом я настолько стал отчуждённым от себя самого, что осознал: совсем отказываться от плоти - отказываться от части себя.
Недавно, начав ассоциировать себя со всеми частями себя, я снова обнаружил все те противоречия, которые я думал, что устранил. Я начал растворяться в себе, теряя возможность сформулировать, что я хочу, ведь одна часть хотела одного, другая другого.
Вот сейчас я осознал, что желание зиждется на моём решении. Что я хочу - решаю я, но не Я. Осознал, что желание зиждется на воле. Необходимо Я внутри меня, которое связывается со всеми акторами меня и через это взаимодействие решает, что я хочу. Без точки, принимающей решения, нет желания, ведь нечему желать, некому. Без этой точки нет желания.
Ранее я считал, что консолидированная воля всех участников меня должна выражаться не через точку воли, а через опиздахуительный компромисс и искренний порыв.
Но в государстве нужен президент, князь. Без точки Я - никакого желания не будет, и не будет никого, кто бы смог эту консолидированную волю осознать. Будет лишь каша из импульсов, душевных и телесных, которые будут спутываться.

Если угодно, я реабилитировал точку, принимающую решения, президента, но теперь уже связал её с чаяниями, интересами всех частей меня.

Ну блять.
Я не знаю, какие ещё противоречия остались.
Как-то, блядь, долго это становление личности взрослого человека происходит. Наверное, если бы я пользовался услугами психолога или общественной культуры, это бы шло резвее.
Жаль, что у меня нет отца, который бы закладывал в меня все эти понятия...
А ведь впереди огромная куча проблем, решения которых я никогда не узнаю заранее, из-за отсутствия отца, социализированности и тому подобное.
Ну похуй, альтернативы всё равно нет, да и не против этой ситуации.

Ну кароче хз. Вроде теперь уже я догнал. Сейчас то, мне кажется, проблем быть не должно.
Надеюсь я не принимал когда-то давным-давно каких-то решений, на которых я сейчас стою, которые в какой-то момент пойдут прахом на каком-то этапе моей жизни, из-за чего вся система нахуй снесётся, ибо не для того я строю, чтобы потом всё это обрушилось, чтобы потом пришли коммунисты/орда, и всё у меня отняли и разрушили.
Хотя прогресс есть вроде. Мозгоебли с каждым днём всё меньше.
Как там Будда говорил?
Поняв разрушаемость сотворённого, ты узришь вечно неизменное?
Надеюсь я нащупал то самое вечно неизменное, а не призрак системы, не коммунистическую идеологию.
Коммунистическая идеология была ранее, и индивидуалистическая тоже, если быть мастером натягивания совы на глобус в духе Дугина, и проецировать политические хуйни на устройства внутреннего государства, как Платон делал вроде, типа вайшьи и шудры = плоть, философы = разум и так далее.
Ну вроде сейчас я пришёл к чему-то более-менее прочному.

Кстати поменял свои политические взгляды на национал-демократические, ну похуй.
Как прикольно один пласт жизни накладывается на другой просто...

Гм... Да.

Да, кароче, вроде преодолел.
Пойду почищу зубки, чтобы мамка не нюхала запах сигарет от меня, а то это как-то неприлично.
Покушаю, приду поработаю авось...

Если выберусь из вонючей жопы жизни - начну книжечки что ли какие-то читать, там-то, наверное, есть всякие годные решения жизненных проблем, авось чё и пригодится.

Найду файл какой-нибудь по такому радостному случаю преодоления хуйни, раз такое дело...

Ну я вот намедни ознакомился поверхностно с творчеством Бранимира и мне там охуеть зашла песня, вот её и кину, пиздатая, отличная.

https://www.youtube.com/watch?v=fNSTf032SLE

https://www.youtube.com/watch?v=luM6oeCM7Yw

Заебала эта сраная мозгоёбля, но пока я с ней не разберусь - работать не начну.
Я уверен, что вот-вот, ещё немного, и я разберусь в себе окончательно и начну жить. Правда так я думаю уже пол года примерно.

Поебланю так неделю и если обнаружу бездну самокопания, то закончу с этим делом.

Нравится идея апокатастасиса или что в итоге бог спасёт всех из ада и все попадут в рай, типа ада нет, это просто очищение огнём а потом спасение.

Но недавно выдал эмоциональную мысль, что нахуй это всё.
Если я попаду в ад - я хочу вечно мучиться и заслуженно страдать.

Пошло всё впизду.
Я не хочу спасения, я хочу справедливого суда.
И не приму никакие подачки.
И если выдастся возможность съебнуть из ада, съюзав благодать божескую - я нахуй отвернусь и убегу в бездны ада.

Да в рот я ебал, блядь.

Вот, блядь, буду я судить, заслуживаю страданий я или нет.
Скажут - гори в аду, ублюдок - буду гореть.
Скажут - пиздуй в рай, мразина не могу слово подобрать худшая и низейшая - пойду в рай.

Без меня разберутся куда мне идти и адекватно восприму всю хуйню и пойду куда скажут.

Нахуй никакое спасение по своей воле мне не нужно.

Хочу гореть в аду, если я дерьмо. Навечно.
И не как в буддизме с искуплением грехов, а навеки нахуй.

Пускай Господь отправит меня в ад за мои грехи навечно. Я полностью заслуживаю всех страданий.

Ибо мразь должна страдать и навеки быть предана огню.

Всё заслуживаю, нахер. И все всё заслуживают.

Если Россия умрёт - так ей и надо. Справедливо, ибо нечего было грешить.

К чему все эти истерии по поводу греховности мира сего... Какая нахуй разница...
Если после смерти ничего нет - так тому и быть.
Если есть, но что-то другое - похуй.

Никакого желания нет вообще рефлексировать по поводу мироустройства.
Я верю, что всё будет так, как должно быть.
И что мир справедлив, и что в конце все получат то, что заслуживают.

Если человек не заслуживает загробной жизни - значит так тому и быть.

Подходить фаталистически, стоически.

А впрочем, хватит мне истерить...

Да вроде щас наладится уже всё.
Осталось поднажать.

Просто я не хочу никакого сопротивления оказывать мразям. Чинушам, язычникам, гандонам, ублюдкам.
Пускай творят свою унылую тупую хуйню дальше.
Воруйте сколько влезет, насилуйте сколько влезет ваще.
Мне похую.
С меня не убудет.
Отнимите у меня всё и изнасилуйте.
Бессовестные никчёмные уебаны, которые настолько низки, что ни один кусочек света в их сгнившей душе никогда не появится.
Делайте что хотите.
И в ад вы не попадёте, Господь сжалится и будете вы все в раю и похуй мне совершенно.

Сложно это всё.
Будьте мразями сколько влезет, у меня нет никакого желания вам всем мешать.

АААААААААААААААААААА
БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ

До меня дошло.
Что за хуйня у меня с желаниями.
Сначала я типа решил, что нужно делать то, что я хочу.
Я не работал, а хотел развлекаться.
Принял решение делать не только то, что хочет плоть, но и что хочет совесть.
Потом произошёл лёгкий подспудный запрет на плотские желания, заглушение их.
Типа я помню, я тогда сделал решение, что желания плотские - хуйня, надо действовать наперекор им, типа по своей воле.
А вот сейчас я лежал на кровати и думал, типа, а почему же я не хочу работать, блять?
А потому что я изначально пошёл по пути, где начало работы должно достигаться через самопринуждение, а не через телесные желания, ибо телесные несознательные желания толкали меня на хаос и хуйню.
И я не научился хотеть работать телесно.
Я не хочу работать телесно. Хочу совестливо, хочу по воле, хочу по разуму, но телесно не хочу.
Ебать, как же много решений я сделал за этот год. Я половины не помню, но они влияют на мою жизнь по сей день.
Занятное озарение произошло ща.
Надо выйти из установки, что все телесные желания - хуйня, во первых.
Они должны иметь представительство в парламенте.
Во-вторых, телесное желание работать - желательно, но не обязательно, так как иные, не телесные группы интересов имеют представительство в парламенте.
Это я просто не до конца прояснил сам себе все свои жизненные позиции, потому какие-то внутренние непрояснённости.

Так. Тогда я сейчас ещё немного полежу и повоображаю приятные штуки от работы, авось телесное желание работать появится, хотя и опираться исключительно на него было бы глупо.
Следует иметь несколько партий в парламенте. Если партия тела прекращает поддерживать проводимую мною политику - я начинаю опираться на партию совести, духа, чего-то ещё.

Так. Тогда если сейчас я не смогу убедить тело в том, зачем ему хотеть работать, то просто пойду работать, основываясь на желаниях иных, не телесных. Так-то!

Это будет идеально.

Настроение хорошее.
Потихонечку появляется тот энтузиазм и уверенность в себе.
Тусил под музон с телефона и было оч хорошо мне.
Думаю, мне не хватает нофапа для нормальной жизни и желаний.
Пока шёл домой, увидел компанию молодых парней, которые подтягивались на турниках и курили сигареты во дворе моего дома.
Задумался о своих длинных волосах и своей безопасности.
Надо будет что-то думать.
Не буду выходить с распущенными на улицу+надо наращивать мышцы что ли.
Задумался над тем, что летом мне исполняется 21, а я не сделал вообще ничего из запланированного на 21 год.
Стремительно я всё проёбываю конечно.
Но делать нечего совершенно.
Думаю в ближайшее время выстрелит тема с нофапом и я захочу охуенно жить и работать и всё придёт в норму и я начну работать.
Всё-таки экономически я выбираю центристскую экономику, отвергая центр-левую. Думаю, это будет разумно и морально.
Промелькнула идея, что я вовсе не так важен, как думаю.
Мне совсем скоро 21, а я ничего не добился.
И почему я думаю, что впереди у меня само собой сложится благополучное будущее, где я влиятельная фигура?
Мне кажется, так много людей, которые с самого детства читают и развиваются, что я просто лишний.
Ну я и не против.
Надо вытравливать восприятие себя каким-то потенциальным гением, у которого всё впереди.
Отнюдь. Я мал и посредственен, плох.
Надо воспринимать себя как простого человека, коим я и являюсь.
Всё же центризм. Нахуй социал-демократов. Слишком левые, думаю это всё-таки слишком чрезмерное насилие, а на радикальный левый слом я идти не хочу и не буду.
Либо социализм, либо капитализм. Социал-демократия не может усидеть на 2-ух стульях. Просто будет плохой рынок. Оттого, что он плохой - это будет ещё хуже, чем его отсутствие. Либо мы играем по капиталистическим правилам, либо мы их полностью отвергаем.
Лично я за капитализм, а значит за центризм, вместо центр-левого, всё же на полноценный капитализм я пойти не могу.
Всё-таки, я считаю, что что бы там не говорили латино-американские католики про теологию освобождения или какие-нибудь православные коммунисты красно-коричневого свойства, всё-таки все равны перед богом своими индивидуальными душами. Все должны иметь право на рынок и частную собственность, а насилие над личностью недопустимо.
Так что центризм.

Эх, вот бы волшебный нофап дал мне волю к жизни! Я бы забегал, засуетился, заработал, зажил, начал бы добиваться чего-то, расти.
Я б хотел этой воли к жизни. И если она у меня появится от нофапа - я ни за что не променяю её на краткосрочное удовольствие от эякуляции.
Ибо нет бОльшей проблемы в моей жизни сейчас, чем отсутствие воли к жизни.

Настроение хорошее.
Гулял с дружищей.
Как же я балаболил, бляяяя...
Насколько же легче стало общаться всего лишь на 4 день нофапа.
Прямо небо и земля.
Очень хорошо себя чувствую.
Захотелось помыться, почистить зубы, вывести прыщи, что для меня прогресс.
Захотелось жить.
Легче стало понимать себя.
Я понял, что я хочу жить, но меня смущает напряжение от насильственного заставления жить, типа идти гулять, когда не хочу, просто потому, что надо.
Как же я захотел жить, бляяя...
Как же мне хорошо... Как же прекрасно я себя понимаю...
Я хочу жить, но не напрягаться, не насиловать себя.
Хочу жить отдельно от родителей, чтобы чисто было, чтобы семья была, чтобы гулять можно было, чтобы приятно всё было, еда вкусная, книжки интересные.
Хочу работать ненапряжно и легко, просто, зарабатывать деньги на прекрасную приятную жизнь, где я делаю что хочу без напряга.
Готовлю себе еду на свои деньги какую хочу, не фапаю, занимаюсь спортом, имею силы, потихоньку расту над собой, по мере сил и удовольствия работаю, не заставляю себя жить, живу в своё удовольствие легко получаемое.
Деньги дадут мне силы и ресурсы на покупку приятных вещей, а работа легка и приятна.
Как же я рад, что хочу работать и жить, и что почувствовал это желание, и что осознал свои предпочтения, понял себя.

Хочу жить. Хочу работать. Рад. Это прекрасно.

Нофап тема пизда! Нахуй, дрочат только дураки!

Жаль эффект от него закончится скоро, через дня 4, думаю. На 12 день у меня обычно флетлайн начинается, ну похуй.

Алсо так ясно мыслю, так легко...
Слова подбираются быстро при нофапе этом. Вообще почти проблем с речью не было сегодня, нежели когда я дрочил.

Гм, да.
Прям в норму пришёл.

Да, так, кароче...
Ща тогда.
Мы будем жить, но без напряга.
Хочу жить и работать, но без напряга.
Погнали кароче тогда, поебашили навстречу желаемой работе и желаемой жизни!

Интерпретация даётся в двух формах: психоаналитической (краткие значения векторов влечений по учебнику Сонди) и индивидуально-личностной (сводные характеристики личности на основе ярко выраженных факторов по методу портретных выборов). Надо помнить, что полноценная интерпретация результатов теста Сонди во всей их взаимосвязи и в сопоставлении с результатами других методик и наблюдений – задача для опытного психолога-психоаналитика. Онлайн-тестирование даёт поверхностный результат и является скорее демонстрацией возможностей методики, чем диагностическим инструментом.

Психоаналитическая интерпретация

Вектор S: сексуальное влечение

Доминирование любви ко всему человечеству с постоянным (гуманным) удовлетворением активности. Подавление сексуальности, сублимация влечения.

Вектор P: пароксизмальное / этико-моральное влечение

Истериоформное «наводнение» аффектами. Предрасположенность к шквалу движений. Муки и угрызения совести выносятся на всеобщее обозрение.

Вектор Sch: «Я»-влечение (характерологические черты)

Доминирование интеллекта. Преобладание иллюзии, что что-то невозможно сделать. Ощущение своей ненормальности. Вечная отчужденность, неспособность к контактам. Эгоцентризм. Внутреннее беспокойство, возбуждение и тревога. Постоянные отказы, избегание, подавление своих желаний. Несмотря на неудачи, непрекращающиеся попытки соперничать. Ощущение своей виновности и страх наказания.

Вектор C: влечение к контакту

Сомнения в поисках и приклеивании (верности, постоянстве). Навязчивость контактов из-за амбивалентности между желаниями отыскать что-либо новое и сохранить верность прежнему объекту (интересам).

Индивидуально-личностная интерпретация
Не следует ни удивляться, ни пугаться, если в целостном портрете личности обнаруживаются кажущиеся противоречия: человек соткан из противоречий. Сбалансированная, гармоничная личность уравновешивается именно за счет этого противопоставления умеренно выраженных разнонаправленных свойств, в то время как акцентуация характера проявляется перевесом какой-либо заостренной черты.

1. Биологические предпосылки

(h−) Преобладание характеристик слабого типа высшей нервной деятельности.

(e+) Подвижный тип высшей нервной деятельности.

2. Конституциональный тип

(h−) Черты инфантилизма и отсутствие ярко выраженной мужской или женской дифференцированности, отличаются большей интровертностью и абстрактным направлением аффилиативной потребности. Тип реагирования – сензитивный, меланхолический.

(e+) Пикнический, эмоционально-неустойчивый, смешанный тип реагирования, тревожный.

3. Характерологические особенности

(h−) Это лица, отличающиеся сентиментальностью, экзальтированностью чувств, высокой чувствительностью к средовым воздействиям, ведомые, нерешительные, склонные перекладывать принятие решений и ответственность на плечи окружающих, мнительные в отношении своего здоровья; их настроение в значительной мере зависит от отношения к ним окружающих; это люди ранимые, впечатлительные, эстетически ориентированные.

(e+) Конформность установок, декларация альтруизма, отзывчивость, склонность к сотрудничеству, доброжелательность, самоотверженность, религиозность, терпеливость, стремление помогать другим.

4. Личностные свойства

(h−) Тревожность, сочетающаяся с пессимистичностью, ведущая потребность – аффилиативная, то есть потребность в понимании, сочувствии и глубокой привязанности. Фрустрированность аффилиативной потребности, реализации которой мешают внутренние запреты (табу), в связи с чем возникает эмоциональный дискомфорт и происходит сублимация этой потребности в самоотверженность и альтруизм, реализуемые в социальной активности. Ведущий мотив – избегание неуспеха, стремление найти социальную нишу и защиту в виде более сильной доброжелательной личности. Стиль межличностного поведения: за кажущейся конформностью и зависимостью просматривается бесконфликтная тяга к независимости, стремление уйти от конфронтации с жестким противостоянием сильных личностей в мир идеальных отношений. Застенчивость и ранимость делают человека такого типа внешне более покладистым и уступчивым. Стиль мышления сочетает в себе вербально-аналитические и художественные наклонности.

(e+) Изменчивость мотивационной направленности в зависимости от ситуации, страх неудачи превалирует над мотивацией достижения, ориентация на общепринятые нормы поведения и мораль общества, эмоциональная неустойчивость, повышенная тревожность, сотрудничающий и альтруистический стиль взаимодействия с окружающими, художественный и вербальный тип восприятия. Реакция на стресс – страх. Защитный механизм – соматизация.

5. Выбор профессии

(h−) Проявляется тяга к врачебной деятельности, к серьезному увлечению музыкой. Может быть выражен интерес к литературе, к вопросам культуры и гуманизма.

(e+) Специалист по охране здоровья, священнослужитель, миссионер, учитель, воспитатель, адвокат.

6. Социальная активность

(h−) Тяготеют к миссионерской деятельности с тенденцией жертвовать эгоистическими потребностями ради общества в целом.

(e+) Общественно полезная активность в сфере этики морали.

7. Болезненная деформация влечения

(h−) Болезненные проявления могут манифестироваться в виде затрудненной сексуальной адаптации и других сексуальных инверсий. Такие люди предпочитают богемный стиль жизни. Отклоняющееся поведение базируется на сексуальной почве.

(e+) Склонность к вегетативной неустойчивости, мигреням; эпилептоидная слащавость.

Уууу, сука.
Жопа горит.
Написал пасту, всё слетело нахуй, случайно на крестик нажал.
Буду краток отныне.

Пессимизм, неудачи, проигрыши, надежда на будущее, грусть, тяжесть самоконтроля и порядка.
Размышления, самокопание, решения, стройка.

Пришёл к кое-чему полезному вроде ща.
Были проблемы с режимом жизни и работы.
Психологического плана.
Их нет у меня терь.
Но и нет табу на режим.
Основная проблема - отсутствие самодисциплины щас.

Возвращаю режим жизни.
Телу поможет.
Если нет отдыха и отдушины, а лишь тотальная работа - тело ебашит и самосаботаж. Начинает хуйню творить, пока можно, пока не закабалили.
Когда отдушины есть - можно откладывать развлекухи на потом.
Есть куда откладывать.

Ранее воспринимал режим как неискреннее. Потом воспринимал также, но по другой причине. Потом снова также, но уже по другой причине.

Теперь никаких причин не осталось, нет внутренних противоречий.
Так что ввожу его. Будет легче.
Вот.

2 дня работы, 1 день отдых, 3 дня работы, 1 день отдых, 2 дня работы, 1 день отдых, 3 дня работы, 1 день отдых.

Просто телу так будет легче.
А то с самоконтролем беда.
Следует создать очаги, поля.
Сёдня воля - завтра дисциплина.

Без режима тело истерит и ебланствует. Без отдыха от режима - тоже.

Режим исключительно для облегчения работы для тела.
Как я не считаю неискренним режим сна, ведь так легче телу и мне, так и не следует считать неискренним режим работы и жизни.

Просто ограничение абсолютно искреннее для тела, чтобы оно само себя не уничтожило.

Погнали.

Ещё был ряд очень важных вещей и размышлений, решений и находок, но нет времени и нет желания вспоминать и писать об этом.

Погнали пока так, с тем, что есть.

ОПА!
НАМАНА НАХАПАЛ СЕ.
Нормальненько. Мне хватит. Ладошки сомкну, помолюся, вдохновлюся и в путь!
Еееее!
Православие - сила!
Пидорашечки безбожные, фу.

Отче наш, Иже еси на небесех! Да святится имя Твое; да приидет царствие Твое; да будет воля Твоя, яко на небеси, и на земли; хлеб наш надсущный даждь нам днесь; и остави нам долги наша, якоже и мы оставляем должником нашим; и не введи нас во искушение, но избави нас от лукаваго. Яко Твое есть царство, и сила, и слава во веки веков. Аминь.

Да воскреснет Бог, и расточатся врази его, и да бежат от лица Его ненавидящие Его. Яко исчезает дым, да исчезнут; яко тает воск от лица огня, тако да погибнут беси от лица любящих Бога и знаменующихся крестным знамением, и в веселии глаголющих: радуйся, Пречестный и Животворящий Крест Господень, прогоняй бесы силою на тебе пропятаго Господа нашего Иисуса Христа, во ад сшедшаго и поправшего силу диаволю, и даровавшаго нам тебе Крест Свой Честный на прогнание всякого супостата. О Пречестный и Животворящий Крест Господень! Помогай ми со Святой Госпожею Девою Богородицею и со всеми святыми во веки. Аминь.

Господи, дай мне с душевным спокойствием встретить все то, что принесет мне наступающий день. Дай мне всецело предаться воле Твоей святой. На всякий час сего дня во всем наставь и поддержи меня. Какие бы я ни получил известия в течение дня, научи меня принять их со спокойной душой и твердым убеждением, что на все святая воля Твоя. Во всех словах и делах моих руководи моими мыслями и чувствами. Во всех непредвиденных случаях не дай мне забыть, что все ниспослано Тобой. Научи меня прямо и разумно действовать с каждым членом семьи моей, никого не смущая и не огорчая. Господи, дай мне силу перенести утомление наступающего дня и все события в течение дня. Руководи моею волею и научи меня молиться, верить, надеяться, терпеть, прощать и любить. Аминь.

Господи! Я – чудо Твоей благости, премудрости, всемогущества, поколику приведен Тобою из небытия в бытие, поколику сохраняюсь Тобою доселе в бытии, поколику имею, по благости, щедротам и человеколюбию единородного Сына Твоего, наследовать жизнь вечную, если верен Тебе пребуду, поколику страшным священнодействием принесения Себя Самого в жертву Сыном Твоим, я восставлен от ужасного падения, искуплен от вечной погибели. Славлю Твою благость, Твое могущество бесконечное. Твою премудрость! Но соверши чудеса Твоей благости, всемогущества и премудрости надо мною, окаянным, и ими же веси судьбами спаси меня, недостойного раба Твоего, и введи в Царство Твое вечное, сподоби меня жизни нестареющейся, дня невечерного. Старец Зосима говорил: Кто желает Царства Небесного, тот богатства Божия желает, а не Самого еще любит Бога.

Очень демотивирует вся эта грязь.
Хочется всё бросить и забить хуй.
Слишком много всего.
Слишком много проблем.
Слишком много убирать, исправлять.
Бесит пыль, в ней всё.
Всё это труд...
Бесит, бесит, бесит.
И не уйти...
Забыл положить штаны в стиралку, придётся в следующий раз.
Постельное бельё готово практически.
Нижнее бельё тоже.

Прибраться в основном.
Поработать.
Постирать штаны и шапку ещё.

Как же бесит.
Мать заставляла убираться. Сама убиралась.
Я не хотел убираться сам.
Так длилось долго.
В итоге ассоциировал уборку с неискренним, ненужным.
Сейчас по-другому, но теперь на меня навалилось это всё комом хуйни.
Везде прибираться, всюду, а этого так много...

Сраное уебищное воспитание.
Не давали мне волю, не давали мне, основываясь на своей воле, убираться и решать проблемы.
Благо съехал и поимел место свободы, частную собственность.
Теперь работаю и убираюсь в комнате, основываясь на своей воле.

Но до сих пор какие-то ментальные сложности...
Всё никак не могу до конца слиться с этой моей волей. Не могу до конца прояснить...

Нужно больше контакта с собой. От большего контакта с собой будет большая ясность действительности своей мотивации.

Рад, что заимел возможность порядка изнутри, а не извне.

1) Больше контакта с собой, больше ясности воли.
2) Убраться, в основном.
3) Постирать штаны и шапку.

Поработаю завтра.

Лёг спать тогда.

Да, надо поработать бы.

Пришёл к мысли, нужно просто стараться нормально жить, а всякие системы ценностей не нужны.

Уже пол года как живу не с родителями, и до сих пор не поебался, не побухал, не начал обеспечивать себя сам. Столько удовольствия мимо...

Да и вообще можно было бы столько всего интересного сделать.

Все эти желания не стоят ни единого гроша, если ничего не делать, что возможно и действительно.

Любые мотивации пусты и слабы.
Даже мотивация голодом - хуита.
Могу вполне себе умереть, ничего не делая.

Потому что действия мало зависят от желаний. Даже если я очень сильно буду чего-то хотеть - я всё равно могу это не делать.

Так что глупо пытаться искать мотивацию. Она не работает. Она не нужна.
Можно быть пиздец мотивированным, но всё равно ничего не делать.

Я решил теперь просто делать то, что мне нужно, несмотря на всё.
Раз действие настолько независит от желаний, нет смысла опираться на них.

Просто буду действовать.

Я не могу нормально жить.
Я стремительно проёбываю жизнь.
Причем я бы не сказал, что сильно переживаю на этот счёт.
Нейтрально отношусь.

Сомневаюсь, что я смогу начать нормально жить.
Я ненормален.
Мне плевать на нечищенные зубы и мусор, на проёб.
Я никогда не научусь испытывать отвращение к этим вещам уже.
Также и с моралью.
Сколько угодно плохо могу поступать - я всё равно ничего не делаю.
Для того, чтобы нормально жить, надо ощущать искреннее желание нормальной жизни, а я не имею этого.
Мне похуй.

Я должен смириться и принять свою судьбу.
Я никогда не буду жить нормально, я не ощущаю потребности в чистой комнате.
Даже если и ощущаю желание, пускай и очень сильное - я всё равно ничего не делаю, словно всё это просто неискренняя ложь.

Давай нормально жить, пффф...

Для того, чтобы нормально жить нужно действовать.
А правда в том, что желания никакие не помогают в действии.

Чтобы нормально жить достаточно действия без желаний.
Желания просто бесполезны.
Что они есть, что нет их... В конце концов, если ничего не делать - все они идут прахом, разбиваются.

Проблема не в нежелании нормально жить, а в отсутствии действия.
А можно и вообще не хотеть нормально жить, но действовать.
То есть можно вообще не париться, просто действовать и всё, на похуй.

Какая разница, хочу я чего-то или нет?
Если действия нет - желания не воплощаются.

Но я и не против этих желаний, но и не за них.

Действие параллельно.

Ты можешь делать то, что хочешь, а можешь и то, что не хочешь.
И проблема моя лишь в отсутствии действия.

Так что я забиваю хуй на всё, кроме своей воли и действия.

Я просто буду делать то, что Я хочу, не совесть, не тело, не бог, а Я.

Всё остальное - нерабочая хуйня.

Воля и действие.

Утилитаризм - срань хуйни жопы шлюхи.
Ой бля, он такой дурак.
Отказываюсь от социал-демократии из-за его симпатий к ней из-за его утилитарных ужимок.
Какой-то абсурдист прогрессивненький, фу.

Ну нахуй, кароче.

Пожалуй, вернусь к старому доброму либеральному консерватизму подальше от всех этих прагматиков и рационалистов, утилитаристов и разумистов, пытающихся сварганить какую-то залупу из башки Рациональную чтобы по-комфортнее жилося, бля...

Только Бог и иррационализм, духовность, скрепы! Между истиной и Христом, рациональностью, разумом и Христом, пользой и Христом, выгодой и Христом следует выбирать Христа и ничего более.

Политико-экономическая система должна быть максимально свободной, ебануто свободной, чтобы в ней можно было существовать максимально ебанутым Хрюсам Боголюбам, типа меня, чтобы можно было тратить огромные бабки на бесконечные церкви и благотворительность, чтобы можно было покупать участки земли и в свободное время вспахивать землю как предки, и чтобы ни одна падла не могла покуситься на мои охуительные права частной собственности, сосите все хуй, я в либеральной экономике зарабатываю кучу бабла и покупаю себе землю, на которой будет христианский корабль в вашем море хуйни, сука ёбаная.

Нахуй, нахуй этих левачков, отбирающих мои кровные ради разумности.
Сосите жопу, чушканчики.

Всю вот эту вот атеистическую слабую мразоту надо выдавливать из мира тяжёлыми экономическими условиями, чтобы выживали только фанатики, радующиеся испытаниям капитализма. А все эти слабые атеистические петушки должны быть выдавлены.

У них же не хватит сил. Для того, чтобы были силы, нужны ценности, пассионарность, идеи, бог. У атеистических петушков нет желания жить. Нет смыслов.
А пассионарные сильные атланты Христиане будут ебашить на похуй и кушать хуй с солью, выкидывая разум, мешающий им работать и служить Господу.

Нахуй, нахуй.
Может и не справедлива и жестока капиталистическая экономика, но лучше так, чем строить какую-то маня систему и маня ограничения, лишь бы по-лучше жилося, по-гуманнее, полегче.

Неееет, мразёны. Только дикий труд и радикальный рынок, где побеждают только пассионарии, выкидывающие разум и рациональность, как что-то мешающее.

В прекрасной России Будущего я захвачу власть и устрою тут либертарианство, ёбаный дед.

Действие необходимо, иначе все желания идут прахом.
Действие - основное.
Желания - бесполезны.
Хочешь, но можешь не делать, не хочешь, но можешь делать.
Действие параллельно, одно из, необходимо.
Разочарование в прояснении мотивации, мотивация не помогает, помогает действие.
Разочарование в измышлениях о том, на что опереться, кроме действия.
Плоть, голод, совесть, инстинкты, душа, воля, режим, график, костыли - всё не работает, если нет действия.
Ибо можно это иметь и бездействовать.
Посему разочарование в самокопании.
Предпочтение действию.
Предпочтение интерпретации мотивации как точка воли, Я.
Плевать на то, что хочет тело, плоть, душа.
Я хочу то, что Я хочу. Я сам выбираю, что хотеть, не смотря на аспекты меня.
Я есть царь. Я повелеваю. Я выбираю, что я хочу, сам решаю, а не выясняю.
Я не выясняю, что я хочу, а решаю, что я хочу.
Самокопание не нужно.

Вот так, в целом.

Решил до середины августа потому, что так хочу, вот и всё. Без причины, просто так.
Нету ни в плоти такого желания, ни ещё где-либо.
Я так хочу, я так сказал, я так решил, Я так хочу, я так и буду делать, повелеваю.
До середины августа работать хочу Я.

Вот.
Погнали.

Воля и Действие.

Прогулялся, стрельнул, покурил.
Вспомнил прояснения своих прошлых позиций, к которым вернулся сейчас.
Ранее была проблема с этой системой основных ценностей в их якобы неискренности и искусственности, но теперь воспринимаю их как происходящих изнутри, искренних, лишь требующих искреннего же закрепления оных.
Взрослость, Мужественность, Субъектность, Христианство, гештальт Перуна.

Вообщем мнимое противоречие снялось через новую интерпретацию искренней воли и т.д.

Употребил слово "гештальт", необдуманно, неофитно, по наитию, спиздив у Дугина его образ употребления этого слова, который я вычитал из Ноомахии, но ради интереса заглянул в википедию на статью о Гештальт-терапии и увидел очень забавный лулз.
>Создатели гештальт-терапии считали это направление психотерапии абсолютно практическим и не подлежащим теоретическому изучению. У Фрица Перлза даже было понятие «слоновье дерьмо» — специально для обозначения теоретизирования.

«Слоновье дерьмо» лул. Жёсткие там ребята, ахахахахахах, чёт пробило. Это мне напоминает статью Гарри Франкурта "On Bullshit" или "О пиздеже", о которой я узнал из стримов УберМаргинала, который чёт пиздец скатился, кста, держу в курсе, не смотрю его уже несколько месяцев, особенно после его охуитительных троллячих /po-рашных пассажей про пидорашек и расиянию, которые меня нахуй выбесили своей пошлостью и обезьянничеством, которые, к слову, начинают преобладать в его последних опопсевающихся стримах для платёжеспособных рачков, а это явно не то, на что я подписывался несколько лет тому назад, когда я был юн, несведущим в философии, полным интереса познавать. Ебаный Маргинал, серьёзно. Насрал мне своим язычеством в голову... Хорошо, что я пришёл к Христу в какой-то момент сам и нашёл канал YaldaBogov ламповый и интересный, как Маргинал в начале карьеры.
Да, Гарри Франкфурт. Мат в философии, прикольно, гыгыгы. Когда я стану православным интеллекуталом и буду заниматься политическим активизмом, разрабатывать идеологию для православной христианской социал-либеральной партии, я буду использовать нецензурную брань, ведь это очень прикольно, как Дугинское псевдопрофессиональное выёбистое словоблудие контркультурное хуйни, которое притягивает своей дерзостью, бля.

Да. Этот... Кароче... Гештальт Перуна, сука!

Надо садиться за работу, блядь.

Интересно, это такая вытесненная активность, чтобы за работу не садится? Типа мозг пытается отложить, склоняет к написанию каких-то раковых паст о хероте, лишь бы поменьше поработать? Ну это забавно, хз...
Но за работу ты всё равно сядешь, чуха. Мозг лишь орудие в моих руках, с которым я просто ещё не научился обращаться.
И скоро ему перестанет удаваться меня наёбывать.

Да, кароче... Погнали.

Нахуй.

Нахуй оценку.

Нахуй оценки.

Всё легко.
Нет ничего тяжёлого.
Я не верю ни капли.
Я просто ненавижу это ощущение и я убью его.

Я не буду ничего оценивать, рационально и разумно.
Я просто.

Сука как же я зол.

Я ПРОСТО НАХУЙ ТЕБЯ УБЬЮ БЛЯТЬ

Я ПРОСТО РАЗОРВУ ТЕБЯ НАХУЙ

УБЬЮ БЛЯДЬ

Я ОТРЕЖУ ТЕБЕ ГОЛОВУ И ВЫЕБУ В ГЛАЗНИЦЫ

Я РАЗРЕЖУ ТЕБЯ НА КУСКИ, Я НЕ ОСТАВЛЮ ОТ ТЕБЯ НИЧЕГО

СУКА

Я уничтожу тебя.

Я просто буду пиздить тебя, если ты будешь вылезать.
Я буду давать тебе в морду, если ты посмеешь высунуться и что-то вякнуть.

Я буду воспринимать всё как очень легкое, даже если это не так. Потому что мне похуй, сука. Мне похуй. Я убью тебя. Даже если ты прав, я убью тебя. Я ненавижу тебя.

Всё - легко. Яскозал. Кто против - тому дам пизды.

Тхы...
Самое эффективное из всех позиций, что у меня есть, это метод 5,4,3,2,1,0.

Непросто справляться с отлыниванием от работы.
Непросто преодолевать.
Непросто перунствовать.
Непросто внушать лёгкость.
А вот посчитать и начать работу - пиздец изи. Словно вся проблема была только в начале, а все те остальные проблемы - просто декорация.
Думаю, его будет достаточно, хз.
Плевать на тяжесть, плевать на лёгкость, плевать на всё.
Это не зависит от начала работы.

Ещё есть такая штука, что я склонен преувеличивать, щас заметил.
После того, как отвлёкся на статью в википедии про историю РФ, отошёл от компа, лёг на кровать.
Решил переключиться на работу и как-то такое настроение было, а ещё в комнате душно, что я пиздец преодолеваю всё на свете, перунствую, действую, пытаюсь взять контроль, но ничего не получается и я стрессую.
В итоге добавил ещё один принцип жизни - адекватность.

Сейчас отошёл, успокоился, мне кажется всё это такой хуйней.
Нет ничего тяжёлого ни в начале работы, ни в управлении собой.
Понятия не имею, почему мне было так тяжело.

Причем дело не в том, что это ощущается тяжёлым.

Блять.
Дело не в том, что я постоянно ощущаю это как что-то тяжёлое.
Дело в том, что я иногда ощущаю это как что-то тяжёлое.

Не знаю как сформулировать.
Я как-то разгоняюсь, волнуюсь, впадаю в эмоции, создаю абсолютно дутую иллюзию.
Тяжесть - иллюзия, создаваемая необузданными эмоциями.
Стоит мне вообразить лёгкость, представить крылья за спиной, эмоционально проинтерпретировать всё происходящее как недостаточно тяжёлое, как мне становится очень лёгко.
Стоит мне начать накручивать себя, придумывать сложность, представлять преодоление, неосознанно, воображать сложность управления, эмоционировать, впадать в какое-то странное вдохновение, как всё мне кажется тяжёлым.

Автоматически во мне нет этого негатива и тяжести.
Как мне кажется сейчас.
Я помню иногда я в давнее время начинал мыть посуду без чувства тяжести просто не включив голову.

Не осознавая.

Не выдумывая себе ничего.
Когда я представлял это как что-то тяжёлое, расстраивался, мне было очень тяжко, психосоматически, реально тяжко.

Когда я был в несознанке и выключал вообще как бы осознанность - я просто неосознавал, тяжело мне или не тяжело.

Я ем последний месяц где-то раз в день.
Половина месяца я питаюсь обычным салатом у бабушки.
Чувствую себя прекрасно.

Ел 3 раза в день у мамы - чувствовал слабость, тяжесть, депрессию.

Я вижу психосоматику, бабскую эмоциональность, случайные внушения случайных вещей.

Всё что мне нужно - это успокоиться и не выдумывать всякую херню. Не впадать в эмоциональные настроения, мешающие работе.
А просто спокойно и адекватно себя вести.

Надо нагуглить инфы на эту тему...

Проснулся к 15.
Заработал 300 рублей на шабашке только что.

Нарушил пост, посмотрел видос на ютубе и послушал музыку.
Тролль говорил про эмиграцию из рашки. Бомбануло.
Возникла потребность обоснования, что ничего страшного нет в эмиграции, чтобы успокоить пердак.
Нашёл.
Всё равно пока Путин не уйдёт никто ничего в стране не сделает, никаких перспектив, так что даже если люди останутся - всё равно никакой пользы не будет.
А могут ещё и вернуться обратно.
Да и вообще пускай делают чё хотят.
Да и вообще в будущем мы создадим такие условия в РФ, что не только вернутся эмигранты, а ещё и другие поедут иностранцы работать в наших условиях.
А пока изменений нет и не будет - всё равно нет смысла тут оставаться.
А так - пускай учатся, развиваются, полезно будет.

Похуй.
Да и РФ мне не так важна, чтобы бомбить. Развалится и похуй, уеду в Грецию или ещё куда, продвигать что-нибудь позитивное.
Да и чего такого страшного...

Да и вообще, Россия уже так сильно отстаёт в развитии, что нет смысла за крохи бороться. Всё равно не догоним уже.
Похуй.

Воот.

Возвращаюсь к посту, бомбёжку проработал, теперь не парит.

Грубо говоря, основной принцип жизни - адекватность.
Там и понимание необходимости нормально жить включено, и спокойствие и всё на свете.

Работать и жить, начинать и не отвлекаться, не создавать мнимую тяжесть, быть собранным - всё это адекватность и отсутствие истерик.

Воля и действие - выкидываю.

К адекватности всё сводится.

Пост.
Тест.
Адекватность.