Это копия, сохраненная 4 сентября 2019 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
Мысли о том, чтобы завести днявку сидят в моей голове уже который месяц. Я такими глупостями увлекалась, когда училась в школе, но забрасывала регулярный постинг каждый раз, когда меня увлекало какое-нибудь новое задротство. Сейчас я чувствую потребность в изливании потоков говна текстом, тогда как раньше я занималась этим от нехуй делать. Было бы забавно, если бы Абу ещё запилил возможность делать ОФОРМЛЕНИЕ своей днявки, но в любом случае мне нравится сама идея бложека на форуме. Не могу судить об оригинальности применения этой идеи на анонимной борде, но несколько лет назад мне нравилось читать ламповые дневнички на игровых форумах, например. У ЕОК тоже в своё время был такой дневник на форуме ВОВ, какое же море удовольствия я получила, читая его спустя несколько лет, когда мы уже познакомились. Было так приятно окунуться в мир его прошлого. Лень разглагольствовать о возможных преимуществах таких блогов, но очень хочется увидеть на практике, к чему это приведёт.
Не вижу смысла писать о себе много в начале: вся действительно важная инфа раскроется в процессе, если я, конечно, как обычно не заброшу всё. Пусть это будет шапко-постом, обозначающим введение данного эксперимента. Вся днявка ниже.
Кажется, я опять на килограмм поправилась где-то. Ну, может, и меньше. Ела потому что опять всякую хуйню. Решила, раз на марафоне не ела вообще, можно чуть-чуть. Лучше б правильно питалась, быстрее бы восстановилась. Думала на выходных ёбнуть ещё пол грамма хотя бы (хотя кого я обманываю...), заодно ещё похудею, лол. Как раз будет время на восстановление. Не хочу с куном видеться, от него одни разочарования. Лучше нанюхаюсь и буду заниматься хуитой дома, ну или на сходку можно заглянуть. Хотя лучше бы не нюхать, это не настолько приятно, и последствия плохие. Но очень хочется почему-то, лол. Не могу вспомнить, почему.
Сегодня спросила у кураторши о психологической помощи для студентов, она обещала написать мне в ВК на неделе. Психотерапевт ответил, что час консультации 2,5к рублей, ну охуеть теперь. Хотя, глупо было надеяться на меньшее. Если расстанемся с няшей, то точно начну ебаться за деньги и пойду к психотерапевту.
Ладно, пойду выпью кефира и заставлю себя сделать инженерку .__.
> Если расстанемся с няшей, то точно начну ебаться за деньги и пойду к психотерапевту
Пиздец как грустно такое читать.
Сейчас надо будет сдать дебильный пересказ и молить о нормальной оценке за аттестацию, хотя, английский же - поспрашивает на паре и успокоится. Интересно, на айпаде можно делать длинное тире? На пеке делаю нам-табом всегда, так что короткое тире уже режет глаза.
Чувствую себя очень сонной и угнетённой. Не могу извлечь из себя никаких мыслей, когда под спидами они лезут сами. Надеюсь, это просто из-за того, что сейчас день, к вечеру я буду более бодрой. Надо бы подобрать себе какой-нибудь режим.
А ещё треды ближе к бамплимиту будут очень долго грузиться.
У меня для тебя плохие новости.
> есто в моём сердце уже занято, и никогда не освободится.
Каким-нибудь джонни деппом или кто там нынче кумир у тупых малолеток?
Что он заставлял тебя делать?
Примерно с этого возраста они начинают превращаться в ТП. Сочувствую, бро.
Лол, сколько ненависти, а ведь стоит ему поманить пальцем и она радостно побежит отсасывать.
Ящитаю, что человек должен уметь маневрировать между всеми обстоятельствами, в которых он находится и не ударяться при этом в крайности, сохранять рассудок и уметь принимать наилучшее из возможных решений, выбирать лучший вариант из возможных, критериями должны служить в первую очередь верность себе и нанесение минимального вреда окружающему миру, а при возможности и привнесение пользы. Нахождение золотой середины очень важно при восприятии любой информации из внешнего мира, а так же при её обработке в процессе усваивания. Человек должен слушать мнение окружающих, чтобы у него была возможность учесть те факты, которые он мог упустить, увлекшись своим субъективным маня-мирком, но одновременно чужое мнение может перенести человека из одного маня-мирка в другой, лишь навредив всем и запутав ситуацию...
Короче, с одной стороны то, что на мой дневник поступают отзвывы меня радует и побуждает продолжать, а с другой - отвлекает и заставляет подстраиваться под мнение других людей, а ведь я в целом веду днявку только для того, чтобы помочь себе собраться с собственными мыслями и навести в них порядок. Я бы могла эти заниматься в закрытом пространстве, а не на форуме аж без регистрации, но мне так не интересно.
На самом деле, такой формат блогов давно себя изжил, я считаю. Нормальных людей интересуют разнообразные идеи, концепции, знания, которые они могут почерпнуть. Днявки харкача же походят на дневники 13-летних девочек, но этот сегмент интернетов для таких людей и предназначен же - для таких вот, как мы, отсталых и поехавших. Особенно в последние пару лет борды стали домом для недоразвитых. Хотя, я натыкалась в этом разделе на парочку стоящих блогов, но единицы же, как и количество интересных людей на борде в целом.
На планшете писать пост в хроме невозможно - клавиатура виснет. Набираю пост в диалоге в контактике и потом копирую сюда не снимая свитер.
Поребрик, лол.
Понаехала, когда поступила. Не знаю, почему поребрик, дебильное слово, но смешое.
Должно быть, потому, что означает именно выступ, а не край тротуара, и здесь распростраение получили именно выступы.
Трип отклеился.
Лол. Второй по няшности кун точно во мне заинтересован. Я была то ли упорота, то ли на отдохосе, когда он мне предлагал сделать лабу по физике вместе у меня или у него дома, но сейчас меня это предложение, когда я трезвая о нём вспомнила, шокирует. Не просто же так он каждый день ко мне подходит и спрашивает о какой-то хуите, которую можно узнать у любого другого нашего одногруппника или прочитать в учебники. Хотя не исключено, что я всё выдумываю, и он просто тупой.
Я сегодня гулял в местах с первой пикчи. Погода действительно ок.
За это те ничо не скажу. Я хоть и вырос на сенной, но парадняками очень не многие подъезды называю.
А поребрик и бордюр это разные вещи, я те базарю. Могу пруф вечерком дать. Бордюр заподлицо должен быть.
Да пох, бордюр-поребрик:)
Ты, эта, скоростью не злоупотребляй, послушай старого больного человека. И витаминки с кальцием купи.
Сам временами мечтаю винта занюхать как в ламповые времена, но воздерживаюсь. По молодости марафонил жесточайше, не жалею, но и повторять бы не стал. Удачи тебе.
В субкоту будет год, как мы встречаемся.
Сказала, что буду уёбывать спиды и не хочу его видеть.
С последней нашей встречи до сих пор не прошло ухо, и сиреневый синяк на спине.
Мне плохо без него, а с ним ещё хуже.
Когда оплачу предзаказ, всё-таки хочу на ясеневом лесу заебошить ШП.
Купи витаминки!
Вся пати упрашивала, чтобы я её им отдала, лол.
Верной дорогой идешь. Я сам с дракономора пару лет назад переехал, теперь бед не знаю. Дочь Альянсауже сдеанонил, ага свою переносить будешь? Оче дорого трансфер стоит, я хз эти рептилоиды из близзард когда-нибудь пересмотрят цены? Спали батлтег штоле
Нахуй надо, буду крабить хантом, мне нравится бегать с луком, как дебил, и просто заниматься ничем. Хотя с каждым днём всё скучнее. Жду, когда мамка пришлёт денег, чтобы я смогла уже купить предзаказ, и тогда зделаю ШП и буду убивать всё подряд нормально.
Ну раз ты сдеанонил, что я дочь альянса, то и батттег сам деанонь, хуле :3 А вообще мне одной норм играть, я в этой хуите ухожу от реальности напрочь, и не вижу смысла в общении.
Завтра последний день этой сраной учебной недели, выставят сраную аттестацию, по которой я никчёмная троечница, и я смогу снова нихуя не делать с чистой совестью. Я и сейчас нихуя не делаю, но чувствую, что я неправильно поступаю.
Последнее время очень хочу блинов. Всю жизнь их ненавидела, потому что их постоянно готовила бабушка. Она-то вспоминала о своём голодном детстве и что её бабушка готовила постоянно блины, лол. А доставалось мне — она постоянно уговаривала меня, чтобы я их поела и воняло на всю квартиру этими блинами. Почти каждый день готовила, ну по несколько раз в неделю точно. Короче, к блинам у меня было стойкое отвращение. А теперь я уже второй год как уехала от своей дебильной семейки, и пару недель назад куняша испёк блины, и внезапно мне дико понравилось. Очень хотела бы сейчас блинчик с чаем :3 Хотя, он абсолютно всё готовит охуенно. Самая вкусная еда, которую я ела эвар — еда, которую готовит он.
У меня сейчас, конечно, депрессия, и спидов хочется очень, но если употреблю, то станет ещё хуже. Бля, ну почему мне так хочется :с
Писать особо нечего, кроме всякого нытья и негатива во мне сейчас ничего нет, мысли сейчас ужасно плоские, поэтому вброшу простыню, которую написала после последнего марафона, когда начинал подступать отходняк.
Но люди всё-таки начинают употреблять. Что страшнее: приобрести зависимость походу употребления, либо иметь её изначально?
Я часто слышала от людей, которые вроде как выглядят "умными" среди нормального общества такую мысль: если ты занят какой-либо деятельностью, то у тебя просто времени не хватит на депрессивные мысли, на мысли о том, что что-то не так. Окей, но почему у таких людей постоянно всплывают скрытые комплексы, обиды, глубоко закапанные проблемы? Почему с большей частью "нормальных" невозможно общаться? Почему они ведут разговоры, не имеющие смысла или высказывают тупые мысли? Я не верю в то, что эти люди тупые. Они приспособились в обществе гораздо лучше меня. Они могли бы быть лучше, если бы не загоняли себя сами в те рамки, которые им не нравятся. Они могли бы послушать себя. Но не могут. Лишь подсознание выдаёт их, выражая подавленные чувства в мелочах, и может некоторых сломать изнутри.
Я зачем-то начала курить. Мне было грустно в 16 лет. Я искала опору, но вокруг моей повседневной жизни не было никогда ничего похожего на опору. Материальную - да, моральную - нет. Вокруг меня все курили, курение считается нормальным, курящие люди делают это на автомате и параллельно с этим могут делать что-то ещё со вполне уверенным видом. Моя депрессия становилась всё сильнее и сильнее, каждый день был такой же серый, как другой, даже не менял оттенка. Я чувствовала, как реальность слоилась серостью, шумом, не имеющим смысла, а я растворялась в этом. Я хотела курить ещё до того, как впервые закурила. И после длительного грубого сухого кашля я зачем-то докурила, а потом продолжила. О какой зависимости может быть речь в данном случае?
Резать себя - приятно. Когда никто не трогает, никто не разговаривает, чувствуешь себя чем-то прозрачным посреди мира. Кто-то вообще меня замечает? Я сама уже забыла о том, что я здесь есть, я автоматизированная система, мне не нужно ничего хотеть, мне нужно делать то, что является нужным системе. Порезы напоминают, что я состою из плоти, прикасаясь к плоти на это реагирует моя нервная система. Сигнал идёт в мозг и мозг испытывает ощущения. Я не робот, я человек. Если меня порезать, я это почувствую. Если со мной что-то случится, мне будет не всё равно. Но я забываю, надо напоминать. Когда режешь себя, чувствуешь себя живой.
Люди выглядят такими тупыми, когда пьяные. Зачем-то все люди пьют. Это весело, когда ты чувствуешь себя непривычно, и другие вокруг себя чувствуют себя так же. Первые разы мне просто нравилось новое ощущение, не знаю о природе этого удовольствия, но оно было неоднозначным. Мне хотелось ещё, мне казалось, что после того, как я протрезвела, я не дочувствовала всё, что было в этой бутылке. Но если пить больше - будет плохо. Надо привыкать к алкоголю постепенно.
Гашиш. Шишки. Антидепрессанты. Транквилизаторы. Лекарства от кашля. Никакого удовольствия, но очень непривычно. Алкоголь - не предел новых ощущений, мир очень разнообразен. Трезвое состояние нужно для того, чтобы быть системой. В состояниях опьянения можно понимать себя.
Мне не было приятно. Я не знаю, зачем я продолжала. То же самое, что с алкоголем - лучше понять эффект. Я захотела и алкоголь, и всё прочее ДО того, как попробовала. Моё желание после употребления не меняло силы, но меняло характер. С каждым разом всё скучнее, всё меньше смысла. Вроде, не распробовала, но нет усиления контакта с этим ощущением. Ничего интересного, одно и тоже. Ещё один вариант серости. Но накуренной очень здорово залипать, когда привыкаешь к ощущению.
В спб границы расширились. Всё дешевле в 2-3 раза, и достать гораздо легче. Но все эти охуительные истории про наркоманов заставляют сделать только один вывод - путь вникуда. Та же серость, подкреплённая физической зависимостью и кучей бытовых сложностей, не говоря об испорченном здоровье. Зачем мне тяжёлые наркотики? Они для тех, у кого не было другого варианта, кто зашли в тупик и решил оставаться там же.
Удалили опухоль. Ясность, трезвость, никакой серости. Мир разноцветный, невидимых стен нет, осталось только взять себя под контроль и начать действовать. Но если мой организм стал функционировать иначе, то привычки остались старыми.
Один, два, три.. Много раз. И с каждым веществом одна и та же история. Ну нет ничего в этом. Вещества не принесут ничего, но человек может испытать невероятные ощущения. И их можно вызывать не только химическими соединениями, потребляя различную синтетику. Ощущения могут быть основаны на предметах, на действиях, которые определяют человека.
Иметь зависимость без опыта употребления можно. А можно от неё избавится после употребления.
Но люди всё-таки начинают употреблять. Что страшнее: приобрести зависимость походу употребления, либо иметь её изначально?
Я часто слышала от людей, которые вроде как выглядят "умными" среди нормального общества такую мысль: если ты занят какой-либо деятельностью, то у тебя просто времени не хватит на депрессивные мысли, на мысли о том, что что-то не так. Окей, но почему у таких людей постоянно всплывают скрытые комплексы, обиды, глубоко закапанные проблемы? Почему с большей частью "нормальных" невозможно общаться? Почему они ведут разговоры, не имеющие смысла или высказывают тупые мысли? Я не верю в то, что эти люди тупые. Они приспособились в обществе гораздо лучше меня. Они могли бы быть лучше, если бы не загоняли себя сами в те рамки, которые им не нравятся. Они могли бы послушать себя. Но не могут. Лишь подсознание выдаёт их, выражая подавленные чувства в мелочах, и может некоторых сломать изнутри.
Я зачем-то начала курить. Мне было грустно в 16 лет. Я искала опору, но вокруг моей повседневной жизни не было никогда ничего похожего на опору. Материальную - да, моральную - нет. Вокруг меня все курили, курение считается нормальным, курящие люди делают это на автомате и параллельно с этим могут делать что-то ещё со вполне уверенным видом. Моя депрессия становилась всё сильнее и сильнее, каждый день был такой же серый, как другой, даже не менял оттенка. Я чувствовала, как реальность слоилась серостью, шумом, не имеющим смысла, а я растворялась в этом. Я хотела курить ещё до того, как впервые закурила. И после длительного грубого сухого кашля я зачем-то докурила, а потом продолжила. О какой зависимости может быть речь в данном случае?
Резать себя - приятно. Когда никто не трогает, никто не разговаривает, чувствуешь себя чем-то прозрачным посреди мира. Кто-то вообще меня замечает? Я сама уже забыла о том, что я здесь есть, я автоматизированная система, мне не нужно ничего хотеть, мне нужно делать то, что является нужным системе. Порезы напоминают, что я состою из плоти, прикасаясь к плоти на это реагирует моя нервная система. Сигнал идёт в мозг и мозг испытывает ощущения. Я не робот, я человек. Если меня порезать, я это почувствую. Если со мной что-то случится, мне будет не всё равно. Но я забываю, надо напоминать. Когда режешь себя, чувствуешь себя живой.
Люди выглядят такими тупыми, когда пьяные. Зачем-то все люди пьют. Это весело, когда ты чувствуешь себя непривычно, и другие вокруг себя чувствуют себя так же. Первые разы мне просто нравилось новое ощущение, не знаю о природе этого удовольствия, но оно было неоднозначным. Мне хотелось ещё, мне казалось, что после того, как я протрезвела, я не дочувствовала всё, что было в этой бутылке. Но если пить больше - будет плохо. Надо привыкать к алкоголю постепенно.
Гашиш. Шишки. Антидепрессанты. Транквилизаторы. Лекарства от кашля. Никакого удовольствия, но очень непривычно. Алкоголь - не предел новых ощущений, мир очень разнообразен. Трезвое состояние нужно для того, чтобы быть системой. В состояниях опьянения можно понимать себя.
Мне не было приятно. Я не знаю, зачем я продолжала. То же самое, что с алкоголем - лучше понять эффект. Я захотела и алкоголь, и всё прочее ДО того, как попробовала. Моё желание после употребления не меняло силы, но меняло характер. С каждым разом всё скучнее, всё меньше смысла. Вроде, не распробовала, но нет усиления контакта с этим ощущением. Ничего интересного, одно и тоже. Ещё один вариант серости. Но накуренной очень здорово залипать, когда привыкаешь к ощущению.
В спб границы расширились. Всё дешевле в 2-3 раза, и достать гораздо легче. Но все эти охуительные истории про наркоманов заставляют сделать только один вывод - путь вникуда. Та же серость, подкреплённая физической зависимостью и кучей бытовых сложностей, не говоря об испорченном здоровье. Зачем мне тяжёлые наркотики? Они для тех, у кого не было другого варианта, кто зашли в тупик и решил оставаться там же.
Удалили опухоль. Ясность, трезвость, никакой серости. Мир разноцветный, невидимых стен нет, осталось только взять себя под контроль и начать действовать. Но если мой организм стал функционировать иначе, то привычки остались старыми.
Один, два, три.. Много раз. И с каждым веществом одна и та же история. Ну нет ничего в этом. Вещества не принесут ничего, но человек может испытать невероятные ощущения. И их можно вызывать не только химическими соединениями, потребляя различную синтетику. Ощущения могут быть основаны на предметах, на действиях, которые определяют человека.
Иметь зависимость без опыта употребления можно. А можно от неё избавится после употребления.
Когда же вы, блядь, научитесь думать. Ну или хотя бы гуглить. Окно в Европу просто так что ли пробивали, чтобы домиков одинаковых понастроить?
Они так хаотичны. Я каждый раз надеюсь, если долго их нет, что больше их не будет. Но они снова появляются, и иногда даже слишком часто. Как же неприятно-то :<
> Как же неприятно-то
Может стоит завязать со скоростями и заняться физкультурой?
Ну так, в порядке эксперимента, вдруг поможет.
>с чем это связано?
порт. и другие грузопотоки. близость границ. ебанутый климат и население.
>"недороги"
то что ОПша юзает - 3-4рубля за грамм.
на моём районе раньше из ларька покупалось.
Раз знаешь- зачем продолжаешь упарывать, тупая шлюха?
Организм тебе намекает, что пора завязывать.
Или хочешь к 30-ти выглядеть 60-летней развалиной?
Дя. И йодомарин ещё! >:3
>>4550
Где я продолжаю-то, блядь? И у меня аритмия была задолго до моего первого опыта употребления даже алкоголя. Умник ёбаный, знает, сука, всё обо мне лучше всех, даже лучше Аллаха.
>>4546
Вут? Стандартная цена - 500 за грамм. Брала как-то охуенные, 10/10 за 800. Дороже не встречала.
Хуево. Если честно, не представляю, что должна натворить самка, чтобы её пиздил ёбырь.
Пиздеж в большом количестве, измена, флирт с бывшим, излишняя откровенность про вашу личную жизнь с левыми людьми хотя в последнем случае можно ограничиться словом, если тян не тупая – за это я бы мог отвесить пощечину, сильную такую. Не более.
Может, это все потому, что у меня тян не было, по сути
Я бы послал её нахуй, выждал полгода-год и выпилил тихим способом.
надеюсь ты не мой кун. И не узнаешь никогда:3
Просто он быдло, и в его примитивном мировоззрении женщин нужно бить для перевоспитания за какие-то проступки. А ты дура, потому что ещё пытаешься понять его. Вы подходите друг к другу.
Я просто охуеваю с таких с большинства.
>"Я всегда бил тебя за дело."? Может, я чего-то не понимаю в этой жизни
За какое "дело"?
Хотя за измену причем не только в плане секса, для многих измена это уже желание общаться с другими парнями вполне заслуженно можно прописать.
Вангую что он это сказал тоже в порыве злобы когда вы ссорились.
>и бить человека будут только из-за склонности к насилию?
Что за склонность, склонность это не контролируемое, а тут же он тебя вполне осознанно бил, и вполне контролировал чтобы не убить.
У 95% тян аналогично, а зачастую и похуже.
ну я и говорю -- дура
Ну, я давно не долбил. В мои времена спид был 3, а винт 5 за единичку. Ща я их только в снах вижу.
Это самое физическое насилие вполне работает - у меня выработалось такое поведение безобидного овоща, которым можно легко управлять, и хоть внутри я могу думать о чём угодно, внешне я выгляжу безликой рабыней, которая даже если и скажет что-то против того, что с ней происходит - её слова окажутся не громче свиста ветра.
Ммм, какая наполненная глубоким смыслом цитата на пике. Подписчица "Убери руки, сучка"?
>Это самое физическое насилие вполне работает - у меня выработалось такое поведение безобидного овоща, которым можно легко управлять, и хоть внутри я могу думать о чём угодно, внешне я выгляжу безликой рабыней, которая даже если и скажет что-то против того, что с ней происходит - её слова окажутся не громче свиста ветра.
Ты только что описала рецепт ламповой тян о которой мечтает 89% борды.
Хохол хуже тупой пизды.
Или у меня опять едет крыша от самовнушения))))))
Патриархат нормально работает - я жила с идеей, что куны - боги, правые во всём, изначально имеющие преимущество. Но большая часть из них настолько жалкая в своих целях, мотивации к действиям. Впрочем, всё, о чём я писала, можно и о тян сказать. Просто баттхёрт вникуда.
Трипкод отвалился.
> Все куны помешаны на ебле, и либо они жалкие омега-пиздолизы, либо безмозглые альфа-животные
Слишком мало шаблонов и стереотипов, нужно ещё больше.
> все куны - помешанные на ебле извращенцы, и общение с одним из этого стада мудаков для меня может быть допустимо только в том случае, если это мой кун.
Взаимоисключающая логика во всей красе. Все плохие, но мой- хороший.
Я нигде о хороших-плохих ни слова не написала. Мой кун тоже всегда будет мудаком-извращенцем, такова природа.
Может тогда нахуй их, этих кунов? Становись лесбиянкой, а лучше вообще от отношений и секса откажись, всё равно все люди- уроды.
> Ебать ты ебанутый.
Я всего лишь резюмировал твою позицию.
> все куны - помешанные на ебле извращенцы
> всё, о чём я писала, можно и о тян сказать.
Итого: Все кругом- озабоченные уроды, одна ты красивая и непорочная.
О чём? О том, что харкачеры судят поверхностно и сами по себе?
>>5697
Охуенные у тебя выводы, няшь. Все твои взаимоисключающие параграфы находятся у тебя в голове, хватит их на меня проецировать, разберись со своими проблемами. Я там написала же, что это просто баттхёрт вникуда, а ты на меня накинулся, будто я описала свою позицию по жизни.
Я бы убил тебя, например. Меня очень бесит твоя манера письма. Я и представить не могу каким же невыносимым говном ты являешься IRL.
>мне не интересно развозить грязь
Развозить? Как курьер? Может быть ты хотела сказать "разводить"?
Когда теряешь сознание, тело отключается, но не мысли. С эмоциями происходит нечто непонятное. Я их не испытываю, но эхо от них я точно слышу. С одной это стороны словно выбраться из ловушки, с другой, когда я возвращаюсь, выбираться обратно мне совсем не хочется, я хочу обратно в тёплую и уютную клетку реального мира, чем в эту пустоту, где нет ничего, только мои постепенно распадающиеся мысли наедине с собой, только моё разрушающееся сознание. Только из-за этого не хотела бы умирать. Мне много раз снилась моя смерть, эта пустота, и просыпалась я в ужасном страхе. Я думаю, отключаться мне приятно было только по той причине, что мозг включал мне эйфорию, помогая мне. Когда я буду умирать, я сделаю всё, чтобы сократить процесс умирания моего мозга. Пуля в голову - идеальный выход.
Потому что говно.
У меня закончился сок. Кошмар. Но у меня ещё есть чай, жалко, нет возможности пить его литрами, пить по кружке - совсем не то.
Алсо, внезапно, я люблю тимьян. Действительно внезапно, потому что я пила один гринфилд в пакетиках класса с 10, наверное. Я всякие перепробовала, но этот оставался моим любимым. Никогда не интересовалась его составом, просто пила и всё. И недавно я спиздила рандомный вообще чай, но не в пакетиках. Он мне понравился только тем, что на нём была РоЗоВеНьКаЯ надпись, но дома я охуела от того, насколько он вкусный. Кун сказал, что он мерзкий (как всегда...), сказал, что в его составе какая-то гадость, и меня заинтерсовало, что же за гадость там. Внезапно, это оказался ЧАБРЕЦ (или тимьян), что было написано на той РоЗоВеНьКоЙ надписи, лол. Второй раз я охуела, когда мне стало любопытно, что входит в состав того чая, что был моим любимым с 10 класса. ВНЕЗАПНО, тимьян. А я и не знала, а теперь знаю, поэтому сижу довольная и пишу это. Охуительная история, блядь.
Пиздец, ты такая интересная и многогранная личность. Пожалуйста, расскажи ещё что-нибудь о себе.
Расскажи мне про свой творческий потенциал пожалуйста. Могу сделать предположение, что он лишь заключается в эластичности твоих вагинальных мышц.
Ну зачем ты это бампаешь, сукаааааа? Простите этот мир за то, что создал её, и не апайте этот тред, безумцы.
Протопопов работает, для неё он самый перспективный самец в стаде.
А почему ты не сфотала то, что сегодня кушала, зайка?7))))000))
Я охуеваю. В прошлом году у меня просто было много пропусков из-за ёбаных больниц, и мне сразу сказали — пиздуй в академ. Тут я ходила на пары, на которых спала и смотрела стримы дотки, и точно так же нихуя не делала, и я хорошистка. Что не так с этим образованием?
Добро пожаловать в Рашку.
Вроде, писала какую-то хуйню, но эти записи так легко и ненавязчиво напомнили мне о всех тех ощущениях, что я тогда испытывала. Конечно же, большая часть — описание даже не описание, а тупо нытьё моей депрессии. Глядя на всё это сразу очень бросается в глаза, как я за эти годы ничего не добилась, ни в чём не стала лучше, но проделала огромную работу для достижения внутреннего равновесия.
Сейчас и вправду странно читать это всё. Даже страшно, а что если мой организм заставит меня испытывать что-то подобное снова. Короче, не лучшей идеей было окунаться в моё прошлое. Я просто оставлю это здесь, выпустив это из своей головы.
Охуеть, скоро будет пятый год, как я аутирую на анонимных форумах.
Почему во всех цивилизованных странах успешноблядки играют в лол, а в этой стране поехавшие пидорашки обмазываются говном?
Ну бля, трипкод.
Я тоже так думаю, но всё же любопытно было услышать ещё чьё-то мнение.
ОП учится в университете путей сообщения
А вот и нет. Я бы тебе разъяснила по-хардкору, но мне лень гуглить пруфы, так что просто съеби обратно в свой маня-мирок и не пизди о том, чего не знаешь. Любой человек, не находящийся в депрессии всегда считает свои показатели выше среднего, но всегда оценивает себя чуть ниже максимума, чтобы было куда стремиться и развивать в себе то, что ещё не развил/доводить всё до идеала.
Обмазалась психософией. Протипировала себя и куна. Эта хуйня намного проще, чем соционика, и бессмысленнее. Будто бы что-то может быть более бессмысленным, чем соционика, лол. Протипировала себя и ЕОК, в очередной раз убедилась в нашей несовместимости.
Ссссссука, вечно отваливающаяся трипкодина меня доебала.
Я вот тут подумала. Все так обсирают дневнички за посты с детальным неинтересным описанием жизни автора дневничка. Короче, я слишком хочу спать, чтобы разглагольствовать на эту тему, но мы же на сраном анонимном форуме, где нет чётких правил и границ, что означает, что автор может в любой удобной ему форме описывать то, что хочет. В обычной жизни мы ограничиваемся от сообщения деталей нашей жизни другим людям, прикрываясь вежливостью и воспитанностью, что на деле является страхом прослыть в обществе поехавшим и не стать изгоем. Здесь же нечего бояться, нет необходимости раскрывать свою личность, и если мне удобно писать личные вещи, то что меня может остановить помимо недовольных комментариев? Мне, к тому же, было бы интересно читать в подробностях о быте других людей, представлять себя на их месте. Мне интересно пытаться понять жизни других людей, примерять на себя те ситуации, которые подкидывает жизнь им. Такие дела. За высокими беседами и интересной информацией уёбывайте на лепру и в жежешечку.
Да норм, но вообще конеш она по одной фотке может быть 6 из 10, но по другим и 10 из 10. Сама она себя и оценивала на семёрочку. Я её никак не оценивал, любимая женщина - вне оценок.
Он пытался посредством ББПЕ из неё эту дурь выбить, но видать отчаялся парнишка, руки опустил.
Он ожидал что повторение одних и тех же действий приведёт к другому результату?
Такую шкуру только для орошения её башни белковой жидкостью стоит держать. Но так как вместе с этим процессом идёт её тупопездность, то лучше выкинуть нахуй.
А вообще, подозреваю, что нас траллируют, хлопцы, и лучше просто сагануть.
>Такую шкуру только для орошения её башни белковой жидкостью стоит держать.
Так для этого и держал, очевидно же. Просто наверно в край доебала и послал нахуй.
Но меня очень гложет страх одиночества. И я уже не надеюсь, что смогу с этим что-то сделать я имею ввиду, найти такого человека, с которым смогу достаточно сблизиться, не верю, что захочу кого-то ещё к себе подпустить, несмотря на нужду в этом; будто вся любовь к людям, которая только могла во мне быть, исчерпалась, и всё это было самообманом — я не была нужна никому из тех, кто был нужен мне. Надо просто найти способ смириться, ну или какой-либо другой выход.
Мне сказали, что я похожа на Джоди Холмс, лол. Что-то есть, но у меня нос более руснявый, а брови более восточные.
Ну вы понели.
полюби себя, пока ты будешь такой неуверенной задротой нормальные пацаны к тебе не подплывут, а те что подплывут будут тобой пользоваться и ебать мозги
В детстве у меня распухали лимфоузлы, но в основном на затылке, и было тогда всё очень плохо.
Я сейчас только что после отита. Когда лежала в больнице, говола врачу, что мне кажется, что справа на шее что-то есть, а она пощупала, и сказала что справа всё так же, как и слева, и чтобы я перстала себя щупать и заниматься самодиагностикой :с Сука, мне всю жизнь говорят, что я сама ищу у себя болезни, вечно всё преувеличиваю, и кладут на меня хуй. А потом находят кисту на 15 литров, повышенный холестерин, брадикардию... Сейчас уже очевидно, что справа что-то есть.
Не могу дозвониться до мамки даже, чтобы поныть ей. Не знаю, куда идти. Как же мне страшно-то :(
Ну начнём с того, что не нужно переживать, ведь это плохо повлияет на здоровье. Если ты успокоишься, больше вероятность, что никакие болезни не возымеют над тобой верх. Это справедливо для большинства заболеваний, от простуды до воспалений.
Алсо, в детстве меня по поводу лимфоузлов тоже игнорили в начале, лол, пока не стало совсем хуёво, типо огромные болящие штуки на затылке, температура под 40 и овощное состояние.
Мамка мне всегда говорила, что она всё для меня делает. Что? Эндогенная депрессия? Эвтаназия лучше, чем такая жизнь? Ну я жи тебя обеспечиваю!!!!! Хватит выдумывать себе болезни!
Поревела, и стало только хуже :(
После большого неприятного опыта панику тяжело контролировать. Очень не хочется повторения.
Поешь, например, хорошо и вкусно, посмотри телек. Настроение поднимется.
Смерть -- это удел только мужчин в прямом смысле этого слова. Женщины не умирают, они были всегда и продолжают быть.
Сегодня перед кураторским часом, когда все ждали кураторшу, одногруппник няшил одногруппницу. Хех.
А потом, когда все одевались она съебалась от него, а когда он спросил, куда она убегает, она сказала, что он медленный и она не будет его ждать xD
Не, ну вот оно того стоит? Мне порой так грустно из-за того, что люди очень зависимы от отношений и очень нуждаются в близости с кем-нибудь. Разве люди не были бы счастливее, если бы зависели от биопроблем чуточку меньше?
>Лол, ну почему все шлемы такие ебанутые.
Не знаю, мне нравится.
В настройках можно отключить отображение шлема и плаща.
Да я и не говорю, что мне не нравится. Просто каждый раз какой-то омск, один шлем охуительнее другого.
Я знаю, то не хочу их отключать, без них не труъ.
Зелёнкой помажь.
обмажься зелёнкой и дрочи
Ты так говоришь, будто бы я их употребляю. Я не нюхала с первого ноября, так что нахуй иди :3
И вообще, я такие дневнички с 12 лет веду, ты просто ничего не понимешь. НИНРАВИТСЯ НИЧИТАЙ
Ой всё.
Мне кажется, что моя способность любить - это какое-то проклятье.
Хочу быть фиалкой на своём окне, стоять в тёплой комнате на подоконнике с няшным видом из окна, впитывать водичку, смотреть на солнышко ага, солнышко, делать фотоситез, распускать цветочки... Бля, наверняка ему тоже тяжело это всё :(
Хуёво быть живым созданием, всё требует усилий :<
Просто мимо проходил и увидел блондина в центре. Он крашеный? Можно фото поближе. Чет он ахуенен вроде
А приглядись, там видно у корней темные волосы проступают.
Нет, ты всё же подумай. Должна найтись причина.
Тебе не похуй ли?
>>8063
Курс витаминок подходит к концу, а йодомарина хватит на всю зиму. Куняша сказал, что я заметно лучше стала выглядеть.
Нет, не думала. У меня нет проблем с зависимостью, к тому же, больше месяца не употребляла вообще ничего, даже алкоголь, вроде. Можно было бы, джаст фор лулз, но у меня баттхёрт, когда я слышу о проблемах других людей, знаю, что нужно сделать, что с ними справиться, но прекрасно понимаю, что мотивацию и решительность к выполнению плану действий им никто не даст, кроме них самих.
Учёбы чуть более, чем дохуя. Время от времени у меня появляются мысли о том, что я хотела бы сюда написать, но я быстро переключаюсь на более важные вещи в своей жизни.
Вот выложу то, что я сегодня покушала, чтобы хейтеры не скучали.
Никак не могу определить, что именно является для меня источником сил для того, чтобы делать что-то дальше. Есть подозрения, но не могу их подтвердить: нужно больше информации о взаимовлиянии внешних условий и внутреннего эмоционального состояния, а так же настроя моих мыслей. Тело, дух и душа, лол. Я бы сказала, что всё ок, когда ГАРМОНИЯ, но нет же. Иногда у меня нет сил вообще ни на что, кроме того, чтобы лежать овощем и втыкать сквозь реальность. Да и все мои ПЕРЕПАДЫ внезапные и зачастую ничем не обоснованы. Нет, не думаю, что это БАР, хоть и абсолютно подходит: слишком слабо выражено. Скорее, я просто что-то упускаю, не сознаюсь по какой-то причине себе в чём-то.
Может он имел в виду с гигиенической точки зрения.
А мне пагни нормально, а с девчонками не могу (самка)
Не хочу больше учиться здесь, я разочарована.
двачую, у нас в хате за такие шутки убивают нахуй
А у нас в Зажопинске в последнее время часто стали появляться люди в масках Гая Фокса. Так странно.
Ты правда думаешь, что ненависть ко всем поможет тебе в жизни? Может все и смотрят на тебя косо, потому что ты излучаешь злобу?
Может стоит несколько пересмотреть свои взгляды и перестать мыслить стереотипами вида "меня кинул человек, значит все человеки- пидоры" ?
Няша, как же ты на двачи-то ходишь?
И те, кто идёт к успеху, тоже поехавшие. Когда человек старается над чем-то, это тоже ненормальная крайность, когда человек доведён до такого состояния, что его душевное состояние настроено в должной мере на это. Просто это при правильном подходе положительно сказывается на качестве жизни, но в целом это такое же отклонение, как и прокрастинация.
Зачем есть, а потом блевать, когда можно жевать, но не глотать? Хотя когда вкусняха падает внутрь, это приятно, конечно, но блевотина стирает всё удовольствие, а если просто пожевать и выплюнуть —норм же.
Запатентуй это изобретение.
Уже второй день хочу вина. Не напииться, а прост вкус вспомнить, лол. В пиццехате такое охуенное, за 420 пол литра. Только если выпью, живот, скорее всего, ещё сильнее заболит. Эх.
> оно правильно угадало начало цикла!
Невероятно, твой организм работает также, как и у остальных 3,5 млрд женщин планеты!
А мы думали ты такая единственная!
С детства было это ебаное давление: провинился — извиняйся. А ТО ТЫ НИВЕЖЛИВЫЙ И НИВОСПИТАНЫЙ!
По-моему, такого типа слова нужно использовать раз в год (сейчас хейтеры опять прибегут придираться к словам, но идите нахуй, очевидно, что я не буквально выражаюсь) по самым особым случаям, примерно так же, как и "я люблю тебя", иначе всё это теряет всякий смысл для других людей, но чувство вины отпечатывается на человеке, что это произносит (как в моём случае), либо он произносит это автоматом и не вкладывает вообще ничего, так какой нахуй смысл?
Непонимание функций и предназначения вежливости приводит к вот такой вот хуите. Остаёшься обычным быдлом, но чуть что извиняешься, и это типо делает тебя лучше. Бесит эта хуита, и что её при воспитании и в меня заложили.
А ещё мне нравится, как выглядит моя ключица теперь. Вообще не люблю выпирающие кости, рёбра особенно — нездорово это как-то выглядит и, если сильно выражено, вызывает отвращение. Но вот кости ключицы я очень люблю, они милые.
Не поможет, она же ебнутая.
Лучше корми её какими-нибудь транквилизаторами, будет послушная рабыня, ей уже можешь и в щи переебать.
Просто ты знакома с данной методикой, так сказать, изнутри, тебе помогло стать нормальной?
Ты считаешь что она признает что пиздюли ей помогли?
Все мои друзья.
Хотя кого я обманываю, у меня ещё много игрушек :3
Меня всегда удивляла одна вещь в моём поведении: я могу бесконечно убиваться из-за всяких мелочей, психовать и драматизировать, но когда реально всё хуёво, я превращаюсь в камень, который нихуя не выражает и нихуя не делает.
Сходила в управление какое-то в универе, ну где в общаги селят. Говорят, регистрацию выдают, только если я живу в общежитии, а самое ближайшее время, когда появятся места - март. Кое-кто скоро будет жить на улице.
Выпила вчера на радостях 2,5 литра хуйни от 5 до 10%. Как-то я совсем отвыкла от вкуса алкоголя. Или это самовнушение. Короче, мне не понравилось.
Ещё думала вчера обмазаться спидами, но утром быстро передумала почему-то.
Вообще, мне не нравится этот блог. Вся его соль для меня изначально была в том, что я могу писать абсолютно все детали своей жизни и мыслей, и никто не будет знать, кто за этим стоит. А сейчас я не могу позволить себе написать здесь основное, что хотела бы. По этой причине думаю перекатиться на тумблер какой-нибудь уже джва года об этом думаю. Короче, всё равно всем похуй, клоунов всяких радовать описанием своих проблем я не хочу, так что буду весь ПИЗДЕЦ В СВОЕЙ ГОЛОВЕ вымещать куда-нибудь в другое место.
Такие дела.
>я совсем доебала куна , и он ушёл
А зачем ты его доебала?
Верни его, явно если он столько терпел твою ёбнутость, то и сейчас вернётся.
Как люди вообще живут после расставания с по-настоящему любимыми людьми? Я что, до конца жизни теперь буду несчастной? Как-то хуёво это всё.
Я хочу просто обычного разговора с обычным человеком, но вокруг никого нет. Не то, чтобы раньше кто-то был, но теперь даже иллюзии нет, что я кому-нибудь могу быть нужна. Хотя, наверное, так даже и лучше. Пора мне уже повзрослеть. Всё равно очевидно, что не на что было рассчитывать.
Давай фейкоконтакт свой. Будем вести разъяснительные беседы.
>Как люди вообще живут после расставания с по-настоящему любимыми людьми?
>с по-настоящему любимыми людьми?
А хули ты тогда не вернёшь своего мудака?
МИНЯ АЖ ТРЯСЁТ!
Вот так одному сервису задонатишь, другому, третьему, а потом уже и деньги закончились. Это здесь с тебя 200 рублей попросят, а другие товарищи более грамотные в делах анального доната и могут просить даже несколько тысяч за расширенный функционал.
Регулярные технические неурядицы. Архив тредов исчез, зато появились нахуй не нужные webm. /b/ превратили хуй знает во что, половина тематических разделов мертва(я даже в этот раздел попал, потому что мертвенно везде), все неугодное партии выпиливается. Ну и зачем сюда донатить? Я даже не принадлежу к особо активной части посетителей, пишу не особо часто, а самый сок из всей кучи говнотредов рано или поздно появляется на архиваче.
И хули ты пиздишь, что можно удалить. Прочекал faq, пасскодерскую страничку, регистрацию почты и заодно гугл("site:2ch.hk/d/ удалить пост") на предмет удаления постов. Первые три ничего не дали, гугл выдал тред с предложением вернутся в 2008. Неняша, блядь.
Мочератора попросил?
Жизнь с бложиком - лучше, чем жизнь без бложика.
521706
Вчера весь день думала, что не хочу ничего в этой жизни вообще. Хочу вернуться на то место, где стоял мой дом, свернуться там калачиком и раствориться.
Ещё меня очень забавляет, как на борде в последнее время все прогнулись под маразм анти-фем индей. Ок, на бордах вечно тян гнали ссаными тряпками, если они привлекали излишнее внимание к своей половой принадлежности. Так оно и надо. Но немного ебануто, когда в любом разделе ты можешь называть всех тян селёдками, и это не будет считаться как оскорбление, и прочие подобные ситуации в порядке вещей. Но даже каком-нибудь /дев/ или /соц/ (какая нахуй анонимность в соце, вы чё? вот уж точно не тот раздел, где можно возрождать традиции борд) что-то подобное говорить о кунах нельзя, в то время как о тян, опять же, нормально. Не очень уловила момент, когда на такие вещи стали вообще обращать внимание, и почему на анонимном форуме вдруг внезапно нельзя поливать говном всех подряд и высказывать любые мысли. Может, абу набрал отряд новой мочи, или старой хорошенько мозг промыл. В любом случае выглядит всё это странно, когда существуют такие вот ебанутые запреты которые даже блять не прописаны нигде
Как нельзя? Можешь говорить о кунах все, что твоей душе угодно.
>Все куны мерзкие, какими бы данными они не обладали
Сама такого мнения, но это субъективно. Внешне мне тян нравятся больше кунов, бесспорно, а внутренне - все люди разные. Тут надо смотреть, а не обобщать.
>тян могут быть симпатичными только в рамках их оценки как предмета потребления
Внедрённый сексистский стереотип. Когда пишешь подобное о тян, не думаешь, что ты такая же?
Пора привыкнуть. Однажды села за компьютер на паре информатики и увидела вкладку с Двачем, ещё и /ukr/.
Всё же обычно эту пикчу подписывают как "информация и знание"
Сёма, плз.
Чёт трип отвалился.
Я, кажется, совсем ебанулась. После подъёма, с каждым часом бодрствования, я всё сильнее чувствую напряжённость. Раньше от стресса еда хотя бы помогала, но сейчас она в меня не лезет даже, лол. Даже самый простой метод шлик не работает, потому что я либидо в ноль убила себе, и даже для этого хоть чуть-чуть расслабиться. Пиздец.
>Я, кажется, совсем ебанулась.
>Сказала, что буду уёбывать спиды и не хочу его видеть.
Помогите мясной дырке найти связь.
Мне так-то похуй, каждый год игнорирую нет, на самом деле всё равно дискомфорт, неприятная тема, но я просто немного не догоняю, зачем мне навязывают субъективное мнение, передают искажённые или вырванные из контекста факты, и всё это в высшем учебном заведении?
А ещё мне сегодня приснилось, как мы няшились с одногруппником самым няшным в группе
Неужели я наконец-то начинаю забывать этого мудака?
>Неужели я наконец-то начинаю забывать этого мудака?
А через неделю-две он тебя поманит пальцом и ты радостно побежишь виляя хвостом.
Подруга попросилась после работы на ночь до утра вписаться, а потом написала, что у неё не получится, причём, не со своего номера.
Бегает за своим куном хуже меня, а ещё говорит про меня, что у меня от куна маниакальная зависимость. Тян такие тян. Ну или её мамка отпиздила и не выпускает из дома.
Писечка сама себя не вылижет.
Читал по диагонали.
>25.12.2014
>Как люди вообще живут после расставания с по-настоящему любимыми людьми? Я что, до конца жизни теперь буду несчастной?
>10.04.2015
>Пиздец короче, у меня новый ЕОК, лол. Пушка.
Вот это я понимаю - душевные муки, целых неполных четыре месяца. ОП, так держать. Я начинаю подозревать, что у ракующих душевнобогатых тян где-то по дефолту забит таймаут длиной в квартал, после которого они резко сосредотачивают внимание на следующем неудачливом объекте своих инфантильных фантазий о большой и чистой любви.
>Подруга попросилась после работы на ночь до утра вписаться, а потом написала, что у неё не получится
В Новосибирске все так-же начиналось.
>новый ЕОК
Показалось, на самом деле. Просто я стала забывать прошлого, и в какой-то момент почувствовала симпатию к другому человеку, а я такого не чувствовала ни к кому уже очень давно, и поэтому на какое-то мгновение мне так показалось. На самом деле, изначально было очевидно, что я ничего от него не хочу, но я как-то даже не думала об этом, для меня на тот момент была важнее мысль о том, что я действительно могу забыть бывшего ЕОК. И что как бы меня к нему ни тянуло обратно, наверное, можно жить дальше.
Начали чертить в автокаде. Прощай, няшный простой компас, теперь нужно будет ебаться с этой неведомой хуйнёй.
Почитал тебя немного. Ты говно.
Ну и зачем ты его поднял тогда?
Это копия, сохраненная 4 сентября 2019 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.