ОПАСНОСТЬ
Пост сорт оф полон нытья, уж так получилось.

Наверное, стоило рассказать о себе в самом начале, но я немножко аутист, так что до меня это дошло только сейчас.
Родился я в небогатой а скорее даже бедной семье, отец работал на двух работах, часто пил, а мать подрабатывала и воспитывала меня. Ну как воспитывала. Это было похоже больше на бугурт-тред о родителях на нулевой в /b. Постоянные крики, понукания, тычки. В основном, из-за учебы. Злилась, когда я не приносил 5, заставляла часами переписывать домашнюю работу, не отпускала гулять вечером. В общем, ты понимаешь, какая у меня сложилась психика. Когда я наконец немного подрос и вышел на улицу, меня ждал шок. Дети оказались жестокими. Я был тем еще толстяком и слабаком. Я был трусом и мямлей, ибо даже не подозревал о насилии. Любая конфликтная ситуация вгоняла меня в панику. В общем, пару классов меня травили.
Позднее семья немного поднялась, появилась возможность переехать в подмосковье, что мы и сделали. Новая школа - новая травля. Да, я был все таким же толстым и слабым, слабым даже не физически, а психологически. Травили меня долго и со вкусом еще пару лет. Жестокость и подлость стали для меня привычны.
Но случилось чудо. Мы переехали в район получше, я сменил школу. В новой школе ко мне отнеслись с дружелюбием, со мной разговаривали девочки, чего я ни разу не испытывал. Были, конечно, и косые взгляды, и злые шутки, но все это казалось летним лагерем, по сравнению с тем адом, через который я прошел.
Естественно, я влюбился в девочку. Я, толстый, некрасивый, мямля, слабак влюбился в прекрасное, умное, воздушное создание, как мне тогда казалось. В течение следующих трех лет решимости на то, чтобы совершить какие-то шаги, я не находил. Собственно, мне некого винить, кроме себя.
Но не думай, что в жизни был один пиздец, нет. У меня были друзья, с которыми я постоянно залипал в школе, были отличные месяцы беззаботной жизни. Все это было. Но был и страх. Боязнь ошибок. До сих пор она меня преследует.
Учился я замечательно. Я обладаю отличной памятью, спасибо мамкиной муштре, так что проблем с учебой у меня никогда не было. И хоть я пинал хуи, вышел все-таки отличником. Медаль, вот это все. Мда. Ближе к 11 классу у меня все-таки закралось подозрение, что, возможно, оценки в школе - это не самое важное в жизни, но родители давили, чтобы продолжал вкалывать. А я и продолжал.
Пожалуй, единственное, что я выбрал в своей жизни по своей воле - это секция бокса, которую я вскоре бросил, и будущая профессия. Да, пошел учиться на программиста.
Нет, не из-за зарплат или еще чего. Просто мне это нравится. Меня до сих пор приводит в восторг, когда написанные мной алгоритмы и программы работают как надо. Вот так.
Первый курс я закончил, плывя по течению и выполняя необходимые задания. Только ближе к лету я понял, как много я упустил времени и ресурсов. Так что сейчас наверстываю упущенное.
Насчет социализации, да. Во время учебы в последней школе попал в круг занятных людей. Ты бы, скорее всего, назвал их быдлом, но они дали мне немного почувствовать жизнь. Я начал заниматься собой физически, социализироваться понемногу. Но им неплохо там, где они есть, а я пытался тянуться повыше. Когда поступил в ВУЗ, времени стало меньше, я перестал с ними общаться. Нашел, конечно, новый круг общения, но с ними мы не друзья, а просто знакомые, я не могу доверить им чего-то личного.
В ВУЗе я сорт оф социален: болтаю, шуткую, смеюсь. Но стоит приехать домой, и на меня накатывает депрессия и апатия. Так что можно сказать, что я замкнулся в себе.
И вот мы здесь.
Нет желания разговаривать с людьми, да и не о чем. Иногда хочется совершить что-нибудь необычное, но я все время откладываю на бесконечное "потом". Долгое время загонялся по тому, чтобы найти девушку, но уже как-то похуй. Я слишком долго "не был в игре" и не знаю правил. Да еще и жду "няшу-стесняшу"(рэджистерд трэйдмарк), просто эпичное комбо. При всем этом мне, конечно, строили глазки девушки ~5/10, но мне банально не хочется, ибо я ничего к ним не чувствую.
Так и живем.
Сумбурно получилось, мысли разбегаются.
Иногда буду делать посты с размышлениями о всяком, просто чтобы не давать тебе скучать над бытовухой. Бывай.

День 2

Попытка проснуться пораньше обернулась неудачей, и в итоге я проспал до 10. В основном это случилось из-за того, что прошлой ночью не мог никак уснуть, у меня есть небольшие проблемы с носом, и мне было проблематично нормально им дышать прошлым вечером.
Встал я ужасно разбитым и уставшим, даже не знаю, почему. Пробежка и холодный душ не сильно поправили дело. Первый раз нормально пробежался за последний год. Были попытки и раньше, 3 месяца назад, но я умудрился потянуть связки, и 2 месяца я хромал и еще месяц не мог нормально бегать. Прошлым летом добрался с 2 км до 10 км. Придется начинать заново, ибо пробежал я утром уберплохо. Что ж, время есть, остается выработать привычку.
Как я уже сказал, разбитость преследовала меня всю первую половину дня, из-за чего я решил устроить себе небольшой выходной. Скачал имеющиеся на торрентах серии нового сериала Wayward Pines. Первые три серии меня, мягко говоря, не впечатлили. Сюжет, вроде бы, интересный, но актерская игра убивает всяческое впечатление. Для тех, кто в танке: в небольшой городок Wayward Pines направляется агент секретной службы для поисков пропавшего агента. Около городка он попадает в аварию, просыпается в городе,и понимает, что что-то здесь не так. Это если совсем вкратце, а вообще, ты можешь посмотреть описание в гугле. Итак, до 5 серии сериал довольно скучноват, но в 4-5 сериях сюжет совершает некоторый поворот, и смотреть становится вполне интересно. В общем, не шедевр, но убить время можно. 5-6 сов, которые не то, чем кажутся из 10.
Вечером я все-таки порешал пару упражнений из SICP и заглянул в книжку по PyQt. За пару часов запилил окошки, завтра буду прикручивать кнопки к функциям.
К слову, в прошлой записи я говорил, что у меня проблема с GUI. Я был не прав, у меня проблема с ООП. Чтобы это поправить, в августе поучу основы какого-нибудь объектно-ориентированного языка. Пока что мой выбор упал на Java, ибо потом можно будет вкатиться на Android при желании, да и работу будет найти несложно, насколько я знаю.
Надо бы задумываться над темой для курсовой на 2 курс, но ничего не идет в голову. Хочу что-нибудь, связанное с сетями.
Составил план учебы на август:
- Теория по сетям (Танненбаум)
- ОО язык (Java?)
- Практика по сетям: постараюсь писать на Java, но там как получиться. В качестве запасного варианта, буду писать на Питоне.
- Английский, мать его за ногу. Нужна система, а не бездумное хватание всего, что плохо лежит.

Очень хотелось бы осилить книжку по терверу и статистике, но банально не хватит времени и сил.
Засим все, интересного ничего не произошло, да и нет настроения писать что-то.

http://www.youtube.com/watch?v=e0RFirBWQsE

12.07.15
Итак, путешествие по Джаве продвигается хоть и не так быстро, как хотелось бы, но стабильно. Книгу Thinking in Java я заменил на Core Java, ибо в первой хоть и было довольно много важных моментов, но она ориентирована на достаточно глубокое изучение аспектов Джавы, когда мне нужен был практический гайд, чтобы можно было взять и начать практиковаться. Книга Core Java написана пусть и сухо, но достаточно понятно, со вставками сравнения фич с аналогичными из C++, что я нахожу достаточно полезным. Также в каждой секции описываются основные методы используемых классов, так что получается просто и очень информативно. В качестве практики пока писал только совсем простые вещи из пикчи-рулетки (конвертер температур, физзбазз, игра Виселица, посчитать возраст в секндах), сам написал наговнокодил пример из книги, программку, которая в консоли выводит календарь, как в окошке при нажатии на дату в Винде. Собственно, рулетка сойдет для практики, я так думаю.
Посмотрел на ютубе видео с Kenny Wayne Shepherd и снова появилась мотивация задрачивать гитару. Начал прокачивать lead guitar скилл, пока просто учусь играть основные гаммы, пытаюсь найти в них какие-то интересные фразы, это довольно весело, хотя пальцы у меня пока деревянные, и я периодически промахиваюсь мимо струн. Посмотрим, что из этого выйдет.
Вроде бы немного вернулся в режим: ложусь в 11, просыпаюсь в 7-8.
Из плохого, что случилось за эту пару дней: потянул спину, сидя на стуле, лол. Не знаю, как так получилось, но я из неудобной позы дернулся и теперь бок болит при поворотах. Блин, надеюсь это просто небольшое растяжение.
У меня появился новый отвлекающий фактор - GTA5. Я все не хотел в нее играть, опасаясь, что игра - полный шлак без сюжета, но стоило начать, и меня затянуло. Отличные персонажи получились, колоритные, насчет сюжета пока не могу ничего сказать, я прошел не очень много. Посмеялся с придурковатых нигеров - Франклина и Ламара с их диалогами... NIGGA! В общем, не шедевр, но играть вроде бы приятно.
Обнаружил у себя странный вкус в сериалах: меня привлекают те, в которых или повествование ведется от лица девушки или присутствует . Возможно, какой-нибудь диванный психолог сможет усмотреть здесь какую-нибудь глубокую проблемы, но я просто нахожу это занятным. Это я к тому, что смотрю последние пару дней Suburgatory. Jane Levy няшка, мне нравятся ее юмор и голос, да она еще и рыжая.
У меня намечается довольно интересное событие, о котором я пока не буду писать, потому что все еще может сорваться. Но если все получится, я буду ужасно рад.
Что ж, дела идут, пусть и достаточно медленно. НАдеюсь к концу лета выработать в себе дисциплину и определить цели и приоритеты, чтобы к следующему лету я мог сказать, что учебный год прошел не зря.
Повествование, как всегда, сумбурное и довольно случайное, потому что я пишу что придет в голову, не задумываясь особенно о стиле письма.

Пишу с планшета из-под 2chbrowser, так что нет возможности поставить трип-код. Придется поверить на слово, что это я.
В календарике уже 18 июля, что несколько печалит, ибо какого-то эпического прогресса не видно. Я нахожусь в деревне, однако это не пердь с деревянным домиком, а трехэтажный каменный дом с интернетами, кабельным и бассейном в пристройке. На участке помимо дома находится еще огород, которым занимается в основном бабушка. Дед гонит вино и водку из разных ягод, довольно годно, кстати. Еще тут живут моя крестная с мужем и двумя детьми, один из которых - моя старшая сестра, об отношении которой к жизни и к людям стоит написать в отдельном посте, что я позднее и сделаю. Я чувствую себя здесь довольно неловко, потому что я не чувствую к родственникам ничего. Совсем. Несмотря на то, что свое детство я провел в основном с ними, они мне словно чужие люди. Может быть, у меня что-то не так с эмоциональной составляющей, но я не чувствую никакой связи ни с ними, ни с родителями. Мысли о возможной смерти кого-то из родственников не вызывают никакого отклика. Странно это.
Понял, что книжка по дискретке, которую я читаю, дает очень поверхностное знание, ну а мне и норм. Все равно я еще буду изучать ее в институте, а книга эта дает мне хотя бы общее представление о основных понятиях. Пока что застрял на графах. Тема не столько сложная, сколько обширная в плане задач и алгоритмов, так что буду изучать и пытаться имплементировать основные алгоритмы на джаве. Пока что написал только алгоритм поиска эйлерова пути в простом графе. Самостоятельно написал представление графа в компьютере. Для конкретно этой задачи оно, правда, избыточно, наверняка можно было сделать проще, но оно довольно универсально. Во время решения задачи освоил пару приемов, которые почерпнул из книги по джаве. Попробую написать программу для задачи коммивояжера или поиска минимального остовного дерева.
Появились подвижки от диеты и физнагрузок: живот стал визуально немного меньше, подтягиваться стало легче. Еще месяц в таком темпе, и я приду к удовлетворительной форме.
Вот щас могут полететь помидоры, но я начал читать Ницше. Человеческое, слишком человеческое. Надо сказать, довольно интересно, нахожу некоторые идеи, сходные с моими, о свободе воли, о морали, о нравственности. Занятно, в общем. Я бы хотел больше узнать о разных взглядах на мир, человека, науку. Надо бы раздобыть какой-нибудь гайд по чтению философских трудов уровня "философия для одноклеточных", ибо я не особо умен. Не ясно, с чего начинать и куда продвигаться, да того же Ницше я начал читать, потому что мэйнстрим.
Поставил себе цель - выучить за год джаву на таком уровне, чтобы найти себе работу хотя бы стажером через год.
Музыки и картинок сегодня не будет, ибо немаэ.
Не грусти, а работай, анон. Таков рецепт.

21.07.15
Данный пост будет абсолютно в тему названия дневника, а именно - случайные мысли о всяком.
Сегодня я наконец вернулся домой из "деревни". НЕсмотря на то, что я люблю природу, обожаю гулять по лесу, наслаждаться видами полей и холмов, "отдых" в этом месте истощил меня до капли. Погода не располагала к прогулкам, заняться там было откровенно нечем, мой мозг стонал от нехватки информации, сон был ужасным и меня три дня подряд одолевали головные боли. Не все так уж и плохо, были и приятные моменты, как то: поболтали с дедом по душам насчет женщин, я поиграл с самой младшей моей двоюродной сестрой (прелестное создание), прочитал достаточно много по дискретке и джаве, переосмысли кое-какие свои взгляды. Это вкратце о моей поездке туда.
Поездка обратно выдалась нервной, но и из нее можно извлечь кое-какой урок:
НЕЛЬЗЯ ПОЛАГАТЬСЯ НА ТО, ЧЕГО ТОЧНО НЕ ЗНАЕШЬ.
В дорогу обратно мы ехали с отцом на машине, выехали мы полупустыми, планируя найти по дороге нормальную заправку и там заправиться. Оказалось, что на платных участках дороги заправок нет, ну или это нам так с маршрутом не повезло. До заправки мы в итоге добрались, но датчик бака к тому времени показывал ноль, а машина ехала на остатках паров и честном слове минут двадцать. Была в поездке еще пара мелких происшествий, но они не стоят подробного описания: камешек, попав в лобовое стекло, оставил скол, и какой-то дебил задел боковое зеркало, хорошо, что оно не сломалось.
Итак, я все-таки снова дома. Мрачное небо, дороги, будто бы выдержавшие череду бомбежек, и бесконечные пробки. Теперь я восстанавливаю режим, с завтрашнего дня возобновляю активный постинг, более интенсивно занимаюсь практикой по программированию, а сегодня можно и сериальчик под пиво посмотреть.
К слову о медиа: осмелюсь нагло посоветовать один сериал и один фильм, оба на немецком языке с английскими субтитрами. Сериал называется Deutscheland 83, шпионский мотив, разгар холодной войны, гонка атомного вооружения, просто замечательная вещь. Раздражают лишь шрифт и размер нативных субтитров, можно было бы сделать качественнее.
Фильм - Who am I, про хакеров, но не идейных борцов с плохим государством (привет, Mr. Robot), а простых парней, которые хотят признания и веселья. Очень неплохо снято, есть ненавязчивая, но достаточно важная любовная (а точнее пиздострадальческая) линия, неплохая музыка. Вшитых субтитров нет, но на торрентах фильм идет с отдельными английскими сабами.
И делая небольшой поворот в сторону музыки, недавно немного подняла голову моя приязнь к паре рэперов. Я вообще-то к рэпу отношусь скептически, но эти двое имеют довольно интересные тексты. Некоторые их песни держали меня на плаву в очень нехорошие моменты.
Watsky (полуеврей, молодой парень, известный своим быстрой манерой читать рэп) и Spose (ничем особо не выделяющийся молодой парень). Я просто кину ссылки на пару занятных песен:
http://www.youtube.com/watch?v=ryq_NaO_eXw
http://www.youtube.com/watch?v=aXTxoPFmL0k
http://www.youtube.com/watch?v=OYws8biwOYc
Вроде бы все, что я хотел сказать, да и пост уже становиться очень длинным. Пис!

// То, что не запостилось вчера из-за проблем с интернетами //
23.07.15
Я устал, истощен, разбит. Так хреново я себя не чувствовал уже давно, эмоций попросту нет, двигаться не хочется, думать тоже. Весь день посвятил практике по программированию.
Так получилось, что я забежал вперед в джаве в теоретической части, почти не практикуясь, так что я решил, что надо бы нагонять.
Хотел решить за сегодня две задачи: одна просто по работе с файловой системой - написать простенький консольный эксплорер, а вторая - по теме в книге, GUI-шное приложение с использованием Swing, простую программку для просмотра картинок.
Первую задачу я практически выполнил, с помощью программы можно бродить по каталогам, создавать/удалять папки, открывать txt файлы блокнотом, запускать программы, открывать файлы с помощью других программ. Задача оказалась несложной, увидел, как можно с джавой взаимодействовать с файловой системой. По-моему, довольно полезно.
Со второй задачей я также практически справился. Написал простенькую программу, которая либо принимает в качестве параметра, либо запрашивает с клавиатуры полный путь к картинке, и показывает ее в окошке. При этом при изменении размеров окна, размеры картинки подстраиваются под новые размеры окна без потери пропорций. Больше программа делать ничего не умеет, но оно, в принципе, и не нужно. Можно было бы прикрутить еще и зум, но я не сильно поимаю, как это сделать. Сейчас думаю пикрутить эту программку в мой эксплорер.
Больше я сегодня ни к чему не притрагивался, ну разве что в ГТА5 поиграл несколько часов и посмотрел фильм Игра 1997 года. Фильм Игра занятен, но довольно предсказуем, так что какого-то особого интереса он не поднял во мне.
Принял-таки решение по вопросу того, прервать ли контакты с теми людьми, которые "тянут меня на дно": решил, что это необходимо, если я хочу чего-то достичь. Решение далось мне очень непросто, но я думаю, оно того стоит. Черт знает, посмотрим. Я очень нервничаю насчет этого, ибо знакомство с этими людьми давало мне ощущение наличия большого количества знакомых, хотя я никого из них особо не знаю и почти ни с кем не общаюсь. Блин, сумбурно как-то, но я только что сделал первый шаг к этому.

http://www.youtube.com/watch?v=5XaopDmngMU

24.07.15
Hello, beautiful people. День сегодня прошел относительно бесполезно, я очень много прокрастинировал, так что писать особо не о чем. Лучше вместо рутинного поста я напишу о чем-то отвлеченном.
Как-то я обещал рассказать об одной, не побоюсь этого слова, отвратительной черте в характере моей старшей двоюродной сестры, почему бы не сделать этого сейчас.
Она относится с огромной и подчас бессмысленной враждебностью к людям, да и ко всему миру. Меня в плохом смысле поражает эта черта в ней, хоть я и сам довольно негативно смотрю на мир и на человеческую природу, но в ней это возведено в такую степень, что становится попросту невыносимой. Она считает, что все настроены против нее, что у нее за спиной о ней шепчутся, что все люди лицемерны и хотят ей навредить. Это чем-то похоже даже на паранойю, только в более легкой форме.
Я искренне не понимаю, откуда в ней это. В детстве я ее помню как контрол-фрика, всегда старающейся быть главной, любое противодействие воспринималось в штыки. Видимо, эта черта в ней с возрастом только усилилась, а тот факт, что люди могут ей не подчиняться, привел к диссонансу и неприятию любых действий, которые не идут ей на пользу. Это была минутка диванной психологии, если кто не понял.
И подобная черта есть у всех, на самом деле, просто в меньших количествах. Кто из нас не мечтал о том, что станет главой государства, поменяет законы на свой, конечно же единственно правильный, и тогда-то заживем, тогда они поймут? Мы все эгоисты и не любим, когда что-то идет не по нашему плану, просто кто-то понимает и принимает тот факт, что люди всегда действуют только в своих интересах, а кто-то решает изливать злость и пытаться повернуть черпаком реку.
Вторая тема, которую я хотел затронуть - идея того, что не надо планировать надолго вперед, надо жить прямо сейчас. Тема эта навеяна мне книгой Paper towns, а скоро выйдет и фильм. И хотя я понимаю, откуда они исходит, я не вполне согласен с ней. Как я понимаю, основная идея в том, чтобы не откладывать на потом то, что хочешь сделать, не надо думать о последствиях, надо жить моментом. Я частично принимаю это: действительно, если постоянно откладывать свои желания на второй план, к годам 40 жизнь будет состоять только из работы, учебы и прокрастинирования за компьютером, я это понимаю. Однако некоторые, в том числе и Марго из книги, берут этот подход слишком далеко. Марго говорит (это не цитата): "Тебе не надоело это все? Сначала ты хочешь поступить в хороший колледж, чтобы найти хорошую работу, чтобы прокормить семью, чтобы купить хороший автомобиль, чтобы твои дети могли пойти в хорошую школу, чтобы они могли пойти в хороший колледж, чтобы они могли найти хорошую работу и так далее." Да, это действительно удручает, но какова альтернатива? Есть ли альтернатива? Вместо учебы развлекаться, путешествовать, получать от жизни все, а потом оказаться на низкооплачиваемой работе без перспектив в жизни?
Да, я понимаю, что надо найти баланс, но это ужасно сложно. Ведь когда ты думаешь об этом, приходит мысль, что если поусерднее учиться сейчас, потом будет больше возможностей в жизни, а с другой стороны мозг кончает радугой от эндорфина и просит еще, просит забить на все и получать удовольствие. В общем, "все это херня, народ, и это плохо для тебя".
До меня только сейчас начинает доходить, насколько многопланова и в то же время коротка наша жизнь, и что на большинство вопросов нет однозначных ответов, нет плана, а все мы тыкаемся как слепые котята по углам.

http://www.youtube.com/watch?v=DTHFrq7oF1o

26.07.15
Лень и нежелание что-то делать преследуют меня уже второй день, что очень не хорошо. При этом я осознаю, насколько бесполезно и бессмысленно провожу бесценное время, однако ничего с этим не делаю, из-за чего возникает странный диссонанс, внутри разгорается злость на себя, хочется выть, биться о стенку, выплеснуть все это. Отвратительное ощущение.
Попытался вчера как-то структурировать свое обучение, хотя бы по дням, то есть выделить на каждый день определенный раздел, занятие и заниматься только им. В общем, сегодняшний день был довольно провальным, сейчас опишу, почему.
Я попробовал начать изучать алгоритмы по книжке Седжвика "Алгоритмы на Java" и у меня, можно сказать, это не получилось. Мне не понравилась книга из-за подхода, который использую авторы при обучении: они вводят довольно неоднозначные элементы языка, такие как классы, внутренние классы, интерфейсы, походя, особо не объясняя, что это, то есть имеет смысл читать эту книгу, если ты уже достаточно неплохо знаешь Java Core. Также оказалось, что у меня уже есть кое-какие знание по алгоритмам, и довольно нудно продираться сквозь то, что я уже знаю, в поисках интересного или неизвестного. В общем и целом, я решил оставить обучение алгоритмам на совести преподавателей своего университета, а самому сосредоточиться на синтаксисе и общих задачах. Может, я не прав. Время покажет. Добавлю, что книга оказалась необычайно нудной, это при том-то, что учебник по дискретке и книга SICP вызывали у меня неподдельный интерес. Ну да оставим это на совести авторов. Возможно, стоит изучать алгоритмы с использованием какого-нибудь Питона, это должно быть немного полегче хотя бы потому, что синтаксис языка очень прост.
Увидел наконец список предметов на следующий учебный год, и они меня порадовали, практически все профильные и прикладные: операционные системы, сети, дискретка, программирование, остатки богомерзкого матана, тервер и статистика.
На меня внезапно снизошло желание запилить небольшой проектик на джаве, а так как я недалеко еще убежал от своего внутреннего ребенка, было решено пилить игру-платформер. Собственно, попробую сначала запилить что-то совсем примитивное, со стандартной механикой, а потом, если получится, буду воплощать свою "гениальную" механику. Скорее всего, я брошу на полпути, но чем черт не шутит, вдруг что-то выгорит?
На этом, пожалуй, закончу, ежепостовую дозу надежд и чаяний я на дневничок вылил, так что закругляюсь.
Сегодня без музыки и со смешнявой картинкой, так-то.

29.07.15
Ненавижу дни рождения. Попросту не вижу в них ничего хорошего, только лишь свидетельство, что прошел еще один год, а ты так и не добился того, чего желал. День, когда вспоминаются прошлые надежды, когда зацветает дерево злости и жалости к себе, взращенное на утерянном в никуда времени. Пусть я стал чуточку, не побоюсь этого слова, мудрее, чем был в прошлом году в то же время, но счастья мне это точно не прибавило, скорее даже наоборот. Блять. Я не могу описать того, чего сейчас чувсвтвую, но в этом комке точно присутствует досада на потраченные впустую месяцы, страх приближающейся "взрослой жизни" с работой 5 дней в неделю и пивом по выходным, грусть и ностальгия из-за воспоминаний о прошлом, радость в надежде, что я стал чуточку мудрее, может быть даже лучше. Адская смесь.
Последний дни(недели?) чувствую себя словно в коконе, обернутый со всех сторон прокрастинацией, ленью, привычками. Чувствую, как внутри разгорается пламя злости, ненависти к своему образу жизни, желание стать чем-то лучше, хочется бить кулаком в стену, выплеснуть этот огонь куда-то. Возможно, из этого кокона вылупится что-то хорошее, а возможно, я только плотнее завернусь в рутину. Увидим.
Пару лет назад, в классах 10-11х меня одолевали периодические депрессии. Это было неприятно, они начинались как пара грустных вечеров под слезливую музыку, перерастали в беспричинную ярость на всех и вырождались в апатию и дни, даже недели, лежания на кровати и любования потолком. Меня спасало лишь то, что я нашел способ выплескивать свое отчаяние: я писал стихи. Вернее, мне хочется называть то, что я писал стихами, но в них не было ни размера, ни вменяемой рифмы. Хотя мне помогало. Это я к тому, что последние дни я чувствую себя практически также, только кроме грусти и отчаяния внутри кипит злость.
Выговорился о наболевшем, теперь можно и о рутине. Решил, что достаточно освоил принципы построения GUI для программ и устроил себе небольшой экзамен: поставил задачу написать простенькую рисовалку за один день. Я не знал ничего о том, как рисовать на изображениях, как их открывать/сохранять, как строить меню, у меня в репертуаре были лишь простые кнопки и пройденные главы о обработчиках событий. Рад сказать, что я справился. Код наверняка далеко на самый чистый, пара структурных решений так и кричат, что они на самом деле костыли, но в целом все получилось. Больше всего проблем внезапно вызвало размещение объектов на Layout'е, потому что я поленился нормально прочитать статью про них и пили напролом как я делал в Питоне.
В общем, тесное общение с GUI можно завершить, я доказал себе, что я обучаем и в случае необходимости смогу нагуглить и написать интерфейс.
Завтра приступлю к написанию игрушки, посмотрим, хватит ли моих знаний на это. Попутно буду изучать дальше язык (из фундаментального остались исключения, дженерики, коллекции и потоки).
Да, сегодня мне исполнилось 18 лет.
"Ты - казалось бы, бесспорно неприятный чел. От которого сам бы отвернулся, начав терроризм собственного эго с тяжелого взгляда в зеркало и закончив самоотравлением в барах. Вяложопый и лопоухий дурень, балда без постоянной девушки, без любви, без идеала. Но в твоих руках уже огненный меч новой эпохи, которым однажды, жопошник, ты спасешь этот новый, прекрасный мир."

http://www.youtube.com/watch?v=xZ9Xtg_7wno

1.08.15
Последние дни не происходит абсолютно ничего интересного.
Я забавляюсь с libgdx, фреймворком для написания игр под джаву. Работа с ним выглядит не сложно, но в любом случае разработка игор - дело неблагодарное. Необходимо отработать неисчислимое количество мелких проблем и моментов, так что, когда дело подходит к непосредственно игровой механике, интерес уже теряется. Меня тянет углубиться в тему геймдева, разобраться со всеми тонкостями, научиться писать хотя бы простые, но качественные 2D-игры, но с другой стороны - на это нужно очень много времени, да и в работе это вряд ли пригодится. Скорее всего, потрачу позднее пару месяцев на освоение программирования под Андроид, ибо область вроде бы довольно популярна. Может, даже попишу простенькие игрушки в Google Play.
Вот одно из основных противоречий жизни: заниматься тем, что точно пригодиться в работе, но что не интересно, или заниматься тем, что очень интересно, но скорее всего не принесет никакой прибыли. Совершенно неясно, что делать в такой ситуации. Я же пока буду придерживаться поставленной цели: до конца учебного года на хорошем уровне изучить Java Core. А там видно будет.
Через несколько дней отправляюсь в автобусный тур по Скандинавии на неделю, вторая моя поездка за границу. Этот тур - подарок на 18-тилетие от родителей. Пожалуй, это единственное, что я действительно хотел получить на день рождения. Материально у меня запросов практически нет, кажется, что все у меня есть, а вот мир повидать хочется. Может, запилю пару репортов оттуда с фоточками.
Одногруппник, с которым я часто общаюсь, начал изучать джаву. Теперь есть хотя бы с кем скооперироваться или обсудить код, что довольно неплохо увеличивает мотивацию.
Как только вернусь из поездки, начну работать над прототипом для курсача. Решил выбрать довольно заезженную сейчас оцените каламбур тему: симулятор дорожного трафика. С редактором ситуаций и простенькими скриптами. Заодно получится отличная практика для скиллов ООП, да и изучу правила дорожного движения. Водительских прав у меня нет, да.
Пока что в изучении джавы я несколько отстаю от графика: я рассчитывал изучить первый том Core Java до конца лет, но вот остался месяц, а я за полтора прошедших месяца прочитал только 650 страниц из 1500, при этом скипнув небольшой кусок со Свингом. А дальше ведь только сложнее: коллекции, многопоточность. Ну да дорогу осилит идущий.

http://www.youtube.com/watch?v=p38-azxR7OA

02.08.15
Сегодня в основном отдыхал от кодинга, занимался ничем. Днем только немного структурировал свои знания коллекций джавы: записал их в файл на компьютере, сопроводив короткими пояснениями от себя. Почитал также несколько страниц туториала по URL и TCP/UDP на официальном сайте джавы.
Пару дней назад я попробовал солоить на мажорной гамме под backing track, который нашел в гугле. Так вот, я вам скажу - это восхитительно! Это ощущение, когда ты импровизируешь на ходу, находишь удачные фразы, создаешь приятный звук - это непередаваемо. Как же много я терял в музыке до этого момента. Сейчас тренирую самую базовую, major scale, до сих пор иногда промахиваюсь своими толстыми короткими пальцами по нужным местам, но so far so good. Буду дальше учить другие позиции и делать музыку.
Пытаюсь рисовать простые объекта, типа кружку на столе перед собой или телефон. Получается, прямо скажем, ужасно. Я в общем-то хочу научиться рисовать с натуры. Понимаю, что путь это долгий, так что не унываю сильно. ДА и рисование - это совсем побочное занятие для меня, даже хобби его нельзя назвать. Я вообще довольно далек от живописи, просто иногда накатывает желание запечатлеть что-то хотя бы в виде простого наброска.
ВОРНИНГ, ДАЛЬШЕ МЫСЛИ УЖЕНЕРЕБЕНКА С ЩЕПОТКОЙ ВАНИЛИ
Собственно, задумался от том, что мне нравится, о своих привычках и предпочтениях и о том, как они расходятся с общественным "идеалом". Заметил за собой, что люблю все мрачное: почти вся музыка, которую я слушаю, так или иначе сводится или к грустному гитарному перебору или к депрессивному тексту, моя любимая погода для прогулок - мелкий моросящий дождь или просто пасмурная погода. Я искренне радуюсь, когда за окном гроза с громом и молниями. Думаю, про меня можно сказать, что я в общем грустный человек. Это не значит, что я не люблю посмеяться, совсем наоборот - смеюсь я громко и в полный голос, однако ближе по духу мне все-таки этакое меланхолично-созерцательное состояние. Даже безответная влюбленность которую на бордах нынче принято называть пиздостраданиями у меня ассоциируется скорее с посиделками ночами под небольшое количество алкоголя и скроллинг ее фотографий под грустную музыку, что довольно приятно. И хотя в свое время безответная влюбленность приносила мне только страдания, сейчас я помню только это приятное меланхолично-депрессивное чувство.
И вообще, я считаю, что общество слишком зациклено на модели "весельчака-тусовщика" как эталоне, чего стоят, например, тебе треды в /b с фотками из инстаграма какого-то бородача, где он везде с кучей девушек. Сегодня видел картинку с текстом, не помню дословно, но там было что-то вроде "мужчине всю жизнь приходится подавлять эмоции, чтобы никто не подумал, что он пидор". По какой-то причине общество не любит грустных людей. Сколько раз в школе ко мне подходили с вопросом "Чего грустишь? Случилось что-то?" я и счесть не могу. Моя безосновательная теория состоит в том, что в глубине всех этих "весельчаков" подтачивает чувство неудовлетворенности из-за подавления истинных эмоций и выставления на показ синтезированных. Поэтому когда они видят кого-то просто сидящего и грустящего в тишине в углу, им становится неприятно из-за того, что они прилагают все усилия подстроиться под эту модель "своего человека", в то время как кто-то отдается истинным эмоциям. Но это лишь моя теория. Психолог из меня так себе.
Так вот, в заключение хочу сказать, что я тоже являюсь субъектом этого феномена: я часто усилием воли подавляю депрессию, напяливаю полу-улыбку и балагурю, просто потому, что не хочу тревожить друзей своих состоянием.
Плохо ли это? Хорошо ли? Не знаю. Это просто наблюдение, записанное в дневничке.

День первый поездки. Москва - СПб - Хельсинки - Турку.
Отъезд автобуса происходил из Питера, от Московского вокзала, что означало, что сначала мне необходимо попасть в Петербург. Покупку билетов я дал на откуп отцу, ибо мне было довольно лень этим заниматься. Ночь в поезде (а взяли мне билет на поезд, который едет 8 часов, с вечера до утра) выдалась своеобразно, сейчас расскажу, почему.
Идем мы с отцом по перрону (он приехал меня проводить) вдоль моего поезда, отсчитывая вагоны. У каждого вагона находится 3-5 человек, иногда чуть больше. Около моего вагона стоит толпа китайцев или корейцев, человек 30. Я так и не разобрался, какой они национальности, так что буду называть их корейцами. Как можно понять, ехал я в купе с тремя корейцами, которые не разговаривали ни по английски, ни по русски. Они мне показались очень милыми людьми, помогали в мелочах, не сильно шумели. И наступила ночь. Должен сказать, что до этого две ночи у меня была бессонница и спал я за прошедшие пару дней часов 6 вместе, так что у меня болела голова, и я хотел немного поспать. Всю ночь мои соседи храпели. Это была ебаная пытка. Начал этот концерт мой сосед по нижним койкам минут через 20 после того, как заснул. Где-то в районе двух к нему присоединились соседи сверху. В какой-то момент, клянусь чем захотите, они храпели в одном ритме и на одной ноте! Я дважды будил самого громкого из них, но ясно, что ничего он с этим поделать не может. Проспал я в эту ночь всего три часа.
Первый день поездки был самым косячным. Сначала были неполадки с автобусом, еще до того, как он подъехал к месту сбора. Неполадка эта затянулась на час, нас (группу из 16 человек) отвели в офис за углом, напоили чаем с булочками. Люди скрипели зубами и нервничали, я же флегматично думал, что факапы случаются. Отдельно говоря о группе, она состояла из старперов и подростков. Там было только два человека моего возраста: девушка (о которой я тоже напишу несколько слов отдельно в поздних постах) и парень, который ехал с ней.
В итоге проблема с автобусов разрешилась, и мы поехали в Финляндию. На границе с Финляндией произошла вторая неурядица: автобус отправили на техосмотр. Люди снова нервничали, а я снова думал, что это даже не факап, а вполне естественная процедура.
Хельсинки мы проехали в быстром темпе, прослушав информацию о основных достопримечательностях, которую я благополучно пропустил мимо ушей, и поглазев на эти самые достопримечательности. Сделали недолгую остановку на Сенатской площади, сделали несколько фотографий, поглазели на здания и памятник в центре.
Причиной такого быстрого темпа было то, что вечером нам надо было успеть на паром из Турку в Стокгольм.
На пароме мы поужинали (шведский стол), я решил взять пива. Спросил в баре, есть ли у них пиво в бутылках (я хотел выпить его в каюте), мне сказали, что есть импортное из Эстонии. Стоило оно мне 6 евро небольшая бутылка. После этого я зарекся покупать пиво в барах на пароме. День закончился приятна: помывшийся, распаренный, под вкусное пиво, я уснул, чтобы проснуться на следующий день, подплывая к Стокгольму.

Что меня больше всего удивило в тот день - это то, что Хельсинки не сильно отличался от той же Москвы. Примерно также одетые, да и выглядещие в основной массе люди, как и в Москве. Конечно, в лицах немного проявлялась иность, но она было ненавязчивой. Заодно узнал, что Финляндия около века была в составе Российской империи.
День этот был суматошный, особых каких-то впечатлений он не оставил.

День 3 поездки. Осло - Согнефьорд.
Итак, мы просыпаемся, завтракаем и едем на обзорную экскурсию в Осло. В этот день город мне категорически не понравился. Погода была хмурая, въезжали в город мы со стороны грузовой пристани, что не добавляло атмосферности.
Сам город в плане архитектуры мне показался уродлив: прямоугольные коробки сероватых оттенков подавляли, вызывали тревогу, даже немного страх.
Мы побывали в крепости, посмотрели на ратушу. Еще один пункт, который, скорее, вкусовщина: ассиметрия в архитектуре ратуши. Разновысокие башни, скульптуры, расположенные ассиметрично относительно центральной оси, - все это заставляло моего маленького внутреннего перфекциониста негодовать и топать ножками. Во внутреннем дворе ратуши мне очень понравились фрески, сделанные из дерева, демонстрирующие основных богов скандинавского пантеона и некоторые сцены из мифологии.
Все около ратуши напоминает социалистические мотивы: торжество труда почти везде, перед передней стороной - скульптуры различных профессий, внутри ратуши - стены, расписанные в стиле советских плакатов. Гид говорила, что норвежцы по сути простые люди, уважающие честный труд, и в это легко верится.
Немного более подробно о Осло будет еще в одно из последующих постов, однако сейчас я уезжал из этого города с очень неприятным первым впечатлением.
Из Осло мы двинулись на Согнефьорд, к ключевой точке нашего путешествия. По дороге автобус поднимался на небольшую гору высотой полтора километра, там мы делал остановку, дышали горным воздухом и делали фотографии.
О природе Норвегии я могу сказать лишь то, что ее невозможно описать словами. Фотографии так же не дадут необходимого ощущения, это нужно испытать самому. Массивные скалы, обитые лесами, горные лососевые реки, водопады, ледяные шапки на вершинах гор - все это попросту неописуемо. Домики на природе, к слову говоря, ничем не похожи на российские деревни - все ухоженные и опрятные. Забавным для меня было то, что некоторые дома были покрыты дерном на крыше, чтобы сохранить тепло. Выглядело это поначалу довольно своеобразно.
Остановились мы в отеле (название местности не вспомню, а в бумажку лезть лень) в горной местности. Там было чертовски живописно, даже вид из окна был на горы.
Поближе сошелся с той девушкой, о которой говорил в начале, начали понемногу болтать на остановках, подшучивать друг над другом. В ней меня привлекла ее живость: она постоянно двигалась, говорил бойко, часто смеялась.
На этом, пожалуй, все про этот день. Скорее всего, что-то упустил, но ничего особо существенного больше вспомнить не могу.

День 4 поездки. Согнефьорд.
Собственно, на 4 день мы добрались до "пика" всего путешествия. Сначала мы по дороге с прекраснейшими видами добирались до местечка под названием Флом. Там мы поехали на экскурсию по фломской железной дороге: нас посадили в небольшой поезд и мы около полутора часов ездили до крайней точки и обратно. По пути нам открывались нереально красивые виды на горы с водопадами и долину, поезд останавливался на площадке у великолепного водопада: ограждение площадки находилось почти вплотную к потоку воды и, подойдя к нему, на лице можно было почувствовать морось брызг, сносимых ветром. Удивительное ощущение.
Вторым мероприятием в тот день была поездка на лодке по фьорду. И я вам скажу, что это было необыкновенно. Мы проплывали в узком проливе между скал, я стоял на носу лодки, ловил лицом ветер и брызги воды. Я чувствовал счастье в этот момент, мне казалось, что я могу завоевать мир.
Мы прибыли в Гундванг (или как-то так), там пообедали, прикупили сувениров (я себе купил офигенную открывашку для бутылок с лицом вигинга в шлеме и надписью Norway), после чего двинулись в Берген. В Бергене была небольшая обзорная экскурсия, полтора часа погуляли. Во время прогулки я поболтал с той девушкой и понял, что мы абсолютно диаметрально противоположны, я даже не думал, что такое бывает. Еще мы наткнулись на мужчину, наигрывающего околоджаз на гитаре на площади, мне очень понравилось. По-моему, он играл круто, хотя, когда он закончил, похлопали ему только я и еще один мужик. Возможно, это специфика норвежского характера.
Видели в Бергене китобойные судна, я сразу же вспомнил "What should we do with a drunken whaler" и напевал ее до конца дня.
В конце-концов мы прибыли в отель и легли спать.

Если бы я был склонен к патетике, я бы сказал, что это был лучший день моей жизни. По крайней мере, количество счастья на единицу времени было попросту огромным, а счастливым я себя чувствую не очень часто.
Пики:
1 - тот самый водопад.
2 - фьорд.
3 - граффити на стене психфака университета Бергена.

День 5 поездки, начало дороги домой. Берген - Хардангерфьорд.
Итак, следующий день начался со свободного времени, которое мы проводили в Бергене. Я сразу пошел в музей Ганзы, немецкого торгового объединения, чьи кварталы являются одной из основных достопримечательностей города. Экскурсия была про то, как ганзейские купцы жили и торговали в Бергене. Мне до ужаса понравилась внутренняя отделка помещений, стены были расписаны различными узорами. Несмотря на довольно яркие в некоторых местах цвета, все смотрелось очень гармонично. Интересно, делают ли сейчас подобную отделку в домах? Узнал также немного про быт в Бергене 18 века. Например, пользоваться огнем можно было только в специальных помещениях, из-за того, что Берген был полностью из дерева и много раз горел. Прогулялся также немного по тем же улицам, по которым ходил в прошлый день. В прошлый раз мне приходилось поддерживать диалог, так что я постоянно отвлекался от осматривания окружения. Именно из-за этого я и люблю изучать города в одиночку: никто не жужжит над ухом, не отвлекает, не торопит, если ты углядел какую-то интересную деталь и остановился, чтобы получше ее рассмотреть. Ну, или, возможно, мне просто не попадались люди, с которыми можно было бы исследовать города.
После музея я зашел в туристический информационный центр, взял там карту города со всеми достопримечательностями. Дошел до парка неподалеку, посидел на скамейке, послушал музыку. Потом решил рвануть на другой конец города, посмотреть на лютеранскую церковь. Церковь выглядело эпично, в готическом стиле, даже немного мрачно. Изнутри мрачность только усилилась: слабое освящение, темные цвета. В центре возвышался величественный алтарь. Ну, я поглазел, посидел немного на скамейках, да и покинул церковь. Церкви всегда оказывают давящее впечатление на человека, не совсем ясно, для какой цели. Немного поблуждал около самой церкви, увидел пару интересных зданий, а тут уже и время стало немного поджимать, так что я пошел к точке сбора. В общем, город своеобразный. Не могу сказать, что он мне понравился, но определенный шарм в нем есть.
Далее был переезд в район Хардангерфьорда, горной местности, на пути в которую мы сделали две остановки, обе у водопадов. Есть что-то такое завораживающее в водопадах: может быть, поток воды, может быть, сила, с который они бьют в землю, или брыги, сносимые ветром, но каждая встреча с водопадом у меня оставила ощущение радости. У первого водопада была площадка, на которую можно было забраться, которая находилась прямо под скалой и потоком воды. Однако, я решил пойти дальше и, перебравшись через хлипкое ограждение, поднялся на саму скалу, с которой и изливался водопад. Невообразимое ощущение некоторого риска (если бы я споткнулся, то летел бы я далеко и долго) и.. триумфа что ли.
Второй водопад, а точнее пару водопадов мы смотрели издалека, это были два самых высоких водопада в местности и выглядели они тоже очень красиво. Тут меня разобрала некоторая злость, когда я увидел, как все хотят сфотографироваться на фоне водопадов, из-за того, что люди хотели показать именно СЕБЯ на фоне такой красоты, а не сами волшебные потоки. И с одной стороны я могу понять это желание, но с другой стороны.. как-то это опошляет красоту природы, делает ее второстепенной. Хотя, возможно, это просто мои тараканы.
Делали мы также остановку около горного озера, на берегу которого было великое множество пирамид из камней. Туристы, проезжая мимо, оставляли свой след в этом месте, и, что самое приятное, след этот идеально вписывался в окружающую красоту. Я и сам составил небольшую пирамидку буквально из нескольких камней.
После всего этого мы уставшие приехали в отель, где, как обычно, уснули, ожидая приход нового дня.

Фото:
1 - фотография с площадки под водопадом.
2 - фотография на скале над водопадом.
3 - фотография озера и пирамид.

День 6 поездки из 8. Осло - Оребро.
Итак, мы снова вернулись в Осло. В этот раз нам дали побольше времени погулять по городу, 3 часа. Я сразу же решил пойти в информационный центр за картой города. Чтобы, собственно, найти этот самый центр, я зашел в рандомную сувенирную лавку в центре и спросил, где я могу найти туристический центр. Мне, пусть и довольно смутно, но описали дорогу, так что я неспешно пошел в указанном направлении. Как ни странно, центра я сразу не нашел. Да я и не надеялся, со своим-то топографическим кретинизмом. Серьезно, я могу заблудиться в трех переулках. В общем, я решил снова спросить направление и не нашел ничего лучше, кроме как зайти в здание довольно фешенебельно выглядящего отели и спросить дорогу у девушки на ресепшене. Девушка была очень милой, что было этаким silver lining, ибо она сказала мне, что туристический инфоцентр перенесли из их района в окрестности центрального вокзал, до которого идти и идти.
В общем, я решил исследовать город своим любимым способом: выбрать случайное привлекательное направление и идти по нему. Оказалось, что направление я выбрал удачно: я прошелся по главной улице Осло. По обеим сторонам были всякие дорогие магазины, через каждые 300-500 метров играли уличные музыканты. Также я зашел в большой магазин комиксов и мерчендайза по ним, поглазел и ушел. Покупать ничего не стал, ибо я не ценитель.
Окольными путями я дошел обратно до ратуши, побродил внутри здания, после чего пошел перекусить в макдональдс (с норвежскими кронами была напряженка, а идти до банка с обменой было лень). Покушав, я пошел по направлении к набережной, побродил там, полюбовался необычными скульптурами в стиле современного искусства. Пройдя чуть дальше, я вышел к офисным кварталам, простая одежда на жителях сменилась хорошими костюмами. Пройдя еще немного дальше, я вышел к дворцу (вроде бы королевскому), который находился в парковой зоне. Несмотря на большое количество людей, там было очень уютно. Немного погуляв там, я направился обратно к ратуше, к точке сбора. По дороге наткнулся на пару русских с пиво на скамейке, как в Москву вернулся, честное слово.
Мы загрузились в автобус и поехали в Оребро, в Швецию, где нас ожидал отель и мягкая кровать.

Хотел еще черкнуть пару слов о девушках. Во всех городах видел чисто скандинавских девушек: блондинок с очень специфичными чертами лица и фигурой. Они почти все очень симпатичны, однако ля меня они были все на одно лицо. Серьезно, как китайцы какие-нибудь. Но впечатление оставили положительное, да.