Этого треда уже нет.
Это копия, сохраненная 25 мая 2018 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
Это копия, сохраненная 25 мая 2018 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
404 Кб, 655x1063Вел с большими перерывами дневники. Они ламповые, в тетрадочке, но ее лень постоянно доставать. Были еще и видеодневники, но отошел от этого я быстро. Не люблю смотреть на себя, особенно, когда ною. Это дневник не очередного мамкиного вылезатора и превозмогателя, а просто свалка моих мыслей, идей, наблюдений и отчеты по всяким бытовым случаям. По большей части создаю его, чтобы смотреть, на что я трачу свою жизнь, следить за изменениями во мне, которые явно не заметны, да и дневник мне просто нравится вести. Посмотрю, что выйдет из этого.
О себе: 26, кун, прогрессирующий алкоголизм возможно, в этом дневнике я напишу, что перестал пить совсем, но пока дела плохи, работаю, учусь, зимой уезжаю в СПб
О себе: 26, кун, прогрессирующий алкоголизм возможно, в этом дневнике я напишу, что перестал пить совсем, но пока дела плохи, работаю, учусь, зимой уезжаю в СПб
72 Кб, 717x1102Отсутствие событий в жизни просто убивает. Постоянно ощущение нехватки времени, в итоге я ничего не успел сделать, при этом ничего не делал. Классический случай, хех. Нужно бы таблицу расходов и доходов составить, а то непонятно куда у меня деньги деваются. Погружение в манямирок компенсирует отсутствие событий в жизни, искажает эмоции и делает тебя непригодным для общества.
132 Кб, 413x600Вчера накидался в говно. Пришел напарник, предложил немного пива, в итоге я просто пиздец как напился. Общение с ним не доставляет. Такое ощущение, что он общается не со мной, а с собой, пытаясь привить свое мнение. Самореализуется за мой счет что-ли? Не знаю. В общем, как же я сам себя заебал своими поступками сиюминутными. Лицо от алкашки постарело лет на 10. В мои годы меня детектят на 35. Всякому пиздецу вокруг я обязан только себе. Поздравляю, мудак.
>>25878
Ну что ж ты так.
В большинстве случаев люди говорят ради себя самих и маленечко, чтоб передать информацию. Только что со мной говорил чел, я практически не отвечала, но это его не останавливало, тараторил.
Ну что ж ты так.
В большинстве случаев люди говорят ради себя самих и маленечко, чтоб передать информацию. Только что со мной говорил чел, я практически не отвечала, но это его не останавливало, тараторил.
36 Кб, 401x436Утром лежал и вспоминал ламповый 2005 год. Это время, когда я учился в классе, который знал с 1-го класса, потом мать начала переезжать и детство на этом закончилось. Не скажу, что в то время, до 2005 года, жилось всласть, но с трепетом получается вспоминать только те дни. Отчим был жив я не любил его особо, но какая-то эпоха с его смертью закончилась для меня, ламповые ярлыки win ХР и 2000, девушка, которой я понравился (sic!), атмосфера радости и ожидания от жизни, много чего еще. Мне становится стыдно перед собой тем. Если бы он сейчас оказался рядом, я бы не смог объяснить внятно, почему я так скатился. Отчим в земле, тяны из класса повыходили замуж и наделали детей. Недавно объявился одноклассник, с которым я учился в то время, который любил потравить меня. Не хотел с ним говорить, но он неудачно позвонил мне, когда я был пьяный, вроде высказался ему, предварительно узнав о других одноклассниках, которых не видел уже больше 10 лет, а потом послал а может и не послал, но после него нет ни звонка, ни письма с с того времени. Уже стесняюсь с кем-то общаться с знакомыми, которых давно не видел. Начинаются эти щекотливые вопросики "ачто", "акак", "жынился??7?". Отшучиваюсь краснея. Подсознательно пытаюсь отыскать того, кто виноват в моих потерянных надеждах, но прихожу к выводу, что виноват один я.
Подсчитал долги. 18300 за кредит, около 20К сестре, 3К другу, ГТА5(по пьяне пообещал купить) племяннику, 1,5К девушке, которая мне помогала в учебе. В итоге не так страшно. В целом, можно раздать за 2 месяца, если устроиться на вторую работу, но это маняфантазии.
Как же я жалок даже в своих глазах. Ну ничего, есть и хуже ситуации. Выберусь.
>>25894
Первое, что пришло в голову, что он просто пытался подкатить к тебе. Нужно тоже выработать какую-то тактику, но для парней важно не терять лицо в диалоге, там уже другой уровень же. Доминирование, все дела.
Подсчитал долги. 18300 за кредит, около 20К сестре, 3К другу, ГТА5(по пьяне пообещал купить) племяннику, 1,5К девушке, которая мне помогала в учебе. В итоге не так страшно. В целом, можно раздать за 2 месяца, если устроиться на вторую работу, но это маняфантазии.
Как же я жалок даже в своих глазах. Ну ничего, есть и хуже ситуации. Выберусь.
>>25894
Первое, что пришло в голову, что он просто пытался подкатить к тебе. Нужно тоже выработать какую-то тактику, но для парней важно не терять лицо в диалоге, там уже другой уровень же. Доминирование, все дела.
>>25919
Не пытался, а подкатывал. Второй год нахер шлю.
Да забей, меня тоже спаршивают, а я отвечаю что мне и так норм. Немало мне чего предлагали, но вот не замуж.
>пытался подкатить к тебе
Не пытался, а подкатывал. Второй год нахер шлю.
>"ачто", "акак", "жынился??7?
Да забей, меня тоже спаршивают, а я отвечаю что мне и так норм. Немало мне чего предлагали, но вот не замуж.
Любят на двачах вешать на себя ярлыки омег, называть себя шизофрениками, неспособными к социолизации. Глупости. Социализация, в моем понимании, просто вниманиеблядство, всемоугождаемость и отсутствие всякой критики со стороны. Критику боятся все. Проще поливать говнецом всех и вся, не отрывая попец от дивана. Это я к чему? Компенсирую дофамин своими фантазиями, приток возрастает, при теплых, приятных воспоминаниях, это уже превратилось в смысл жизни, такая вот интеллектуальная мастурбация. Все любят помечтать о приятных вещах, это нас не напрягает, никто нас не осудит за наши фантазии, мозг получает удовольствие и запоминает, ленивая такая сука, как можно легко хапнуть новую порцию. Ты привык, что помечтав о значимом для тебя\посмотрев аниму\изи каточку сыграв, получишь новую порцию удовольствия. Это и заставляет нас быть ленивыми жопами. Уровень жизни в нашей стране оставляет желать лучшего и попоболь от нового феррари соседа не наступает, ибо сосед живет в таком же говне. В Гермашке, к сведению, качество труда намного выше, т.е. среднестатистический дядя Вильгельм горбатится там чуть ли не вдвое больше, выхлоп от его трудочаса намного ощутимее, нежели от отечественного аналога дяди Васи. Кажется, это и является главной проблемой лени нашего народа: изначально все в говне и никто не знает, как жить иначе. Собственно, пища для ума у меня эти дни, почему вылезаторы обречены на провал, постараюсь развить свою недомысль в следующих постах. inb4 критика мамкиных психолухов
Купил курицу, завтра приготовлю плов себе. В предвкушении прям. Попытался посмотреть фильм Баффало'66, но ГГ был очень похож на идеал моей ЕОТ. Вспомнил о ней, что-то тоска накатила. Как она там? Не заходил уже недели 2 на ее страницу. Фильм не досмотрел.
>>25960
Ну, я так и отвечаю. В разном контексте просто вопрос звучит, кто-то хочет насолить и прям настолько удивленно задает вопрос, что возникает ощущение, если не женился в 15, то ты лох-неудачник, лол.
Купил курицу, завтра приготовлю плов себе. В предвкушении прям. Попытался посмотреть фильм Баффало'66, но ГГ был очень похож на идеал моей ЕОТ. Вспомнил о ней, что-то тоска накатила. Как она там? Не заходил уже недели 2 на ее страницу. Фильм не досмотрел.
>>25960
> Да забей, меня тоже спаршивают, а я отвечаю что мне и так норм.
Ну, я так и отвечаю. В разном контексте просто вопрос звучит, кто-то хочет насолить и прям настолько удивленно задает вопрос, что возникает ощущение, если не женился в 15, то ты лох-неудачник, лол.
Любят на двачах вешать на себя ярлыки омег, называть себя шизофрениками, неспособными к социолизации. Глупости. Социализация, в моем понимании, просто вниманиеблядство, всемоугождаемость и отсутствие всякой критики со стороны. Критику боятся все. Проще поливать говнецом всех и вся, не отрывая попец от дивана. Это я к чему? Компенсирую дофамин своими фантазиями, приток возрастает, при теплых, приятных воспоминаниях, это уже превратилось в смысл жизни, такая вот интеллектуальная мастурбация. Все любят помечтать о приятных вещах, это нас не напрягает, никто нас не осудит за наши фантазии, мозг получает удовольствие и запоминает, ленивая такая сука, как можно легко хапнуть новую порцию. Ты привык, что помечтав о значимом для тебя\посмотрев аниму\изи каточку сыграв, получишь новую порцию удовольствия. Это и заставляет нас быть ленивыми жопами. Уровень жизни в нашей стране оставляет желать лучшего и попоболь от нового феррари соседа не наступает, ибо сосед живет в таком же говне. В Гермашке, к сведению, качество труда намного выше, т.е. среднестатистический дядя Вильгельм горбатится там чуть ли не вдвое больше, выхлоп от его трудочаса намного ощутимее, нежели от отечественного аналога дяди Васи. Кажется, это и является главной проблемой лени нашего народа: изначально все в говне и никто не знает, как жить иначе. Собственно, пища для ума у меня эти дни, почему вылезаторы обречены на провал, постараюсь развить свою недомысль в следующих постах. inb4 критика мамкиных психолухов
Купил курицу, завтра приготовлю плов себе. В предвкушении прям. Попытался посмотреть фильм Баффало'66, но ГГ был очень похож на идеал моей ЕОТ. Вспомнил о ней, что-то тоска накатила. Как она там? Не заходил уже недели 2 на ее страницу. Фильм не досмотрел.
>>25960
Ну, я так и отвечаю. В разном контексте просто вопрос звучит, кто-то хочет насолить и прям настолько удивленно задает вопрос, что возникает ощущение, если не женился в 15, то ты лох-неудачник, лол.
Купил курицу, завтра приготовлю плов себе. В предвкушении прям. Попытался посмотреть фильм Баффало'66, но ГГ был очень похож на идеал моей ЕОТ. Вспомнил о ней, что-то тоска накатила. Как она там? Не заходил уже недели 2 на ее страницу. Фильм не досмотрел.
>>25960
> Да забей, меня тоже спаршивают, а я отвечаю что мне и так норм.
Ну, я так и отвечаю. В разном контексте просто вопрос звучит, кто-то хочет насолить и прям настолько удивленно задает вопрос, что возникает ощущение, если не женился в 15, то ты лох-неудачник, лол.
77 Кб, 701x1065Поковырялся в интернетах, собрал список каналов американских. Думаю, полезно тем, кто учит язык. Файл нужно сохранить с расширением m3u. Я открывал в vlc
http://pastebin.com/XdSEE6hj
За двое суток почти не спал, пойду отсыпаться
http://pastebin.com/XdSEE6hj
За двое суток почти не спал, пойду отсыпаться
132 Кб, 675x1010Цикл сна и бодрствования сократился до 15-17 часов. Могу поспать 4 часа и бодрствовать 11. Сегодня лягу в 12. Что-то меня напрягает панибратское отношение на работе. Я как всегда нахожусь в невыгодном положении.
132 Кб, 413x600Привет, дневничок! Сегодня ебаный понедельник, у меня выходной. Завтра и послезавтра буду работать. Выходные были успешно проебаны при помощи бухла и чувака, который позвал меня в клубасик. А клубасик был не простой нихуя, настояший роцкерский клубец такой. Какого-то хуя на разогреве была группа а-ля Валентин Стрыкало, кажется, солист так и пытался его скопировать. Тян, наверное, все его. Я сидел и пил пиво за 180(sic!) рублей за 0,5. Выпил литр этого говна, отдал за вход 250, в итоге оставил там 510. Это не суть, в принципе, не жалею. Это было некоторой попыткой в социолизацию попить пиво в незнакомом месте с людьми лал, я нихуя не понял музыкальные вкусы местных обитателей, они, блять, зажигали под эту ебаную группу так, как будто там ебошил сам мановар нахуй. Хуйня, дальше появилась группа, собственно, на которую я и шел. Панк такой, забыл, как называется. Начали хуярить. Барабанщик охуенный, да и солист и вся группа. Стиль какой-то типа как у "Йорш" или как его там, не особо разбираюсь в русском панк-роке. Зовет меня этот чувак, который позвал, к тусовке (мы за столом сидели все это время) типа попрыгать, ну окий, пошли. Я подошел к сцене и ноги окаменели нахуй, я шевельнуться не могу. Мало выпил, наверное, ну и чувака я этого плохо знаю, не в своей тарелке был одним словом. Стоял как долбоеб перед сценой, там народу немного и все колбасятся, а я как девственник перед борделем встал, простоял минуту, истекая потом, потом разволновался и дропнул покурить, чувак вышел вслед за мной, я предложил дропнуть из клубасика, но мы допили пиво, сидя за столиком и дослушали выступление(годное, кстати). Потом пошли по домам. Пытался в диалог с ним, но нихуя не вышло. Вел себя как даун ебаный. Прогулялся по ночному городу километров 12. Охуенно ночью. Утром осознал, что у меня касарь до зарплаты. Сосать хуйцы теперь еще две недели. Сегодня нихуя не ел, кроме 3-х вафель и 10 кружек чая. Все порядком заебало, заебал сам себя своим нытьем и ебанутым поведением, заебали люди на улицах, заебала лень, заебала неопределенность и проебанное время, скорость просирания которого набирает обороты с каждым днем. Сидя в комнате, ощущаешь ничтожность своей значимости перед этим миром, глядя в колл-лист телефона понимаешь ценность перед людьми, в списке маман и сестры. Всему виной мое же распиздяйство, но мне стыдно что-ли быть успешным. Не знаю. У маман 5-го назначена операция, нужно не забыть накачать ей фильмов каких-нибудь на ноубук. С вытрезвлением, ленивое хуйло.
132 Кб, 413x600Привет, дневничок! Сегодня ебаный понедельник, у меня выходной. Завтра и послезавтра буду работать. Выходные были успешно проебаны при помощи бухла и чувака, который позвал меня в клубасик. А клубасик был не простой нихуя, настояший роцкерский клубец такой. Какого-то хуя на разогреве была группа а-ля Валентин Стрыкало, кажется, солист так и пытался его скопировать. Тян, наверное, все его. Я сидел и пил пиво за 180(sic!) рублей за 0,5. Выпил литр этого говна, отдал за вход 250, в итоге оставил там 510. Это не суть, в принципе, не жалею. Это было некоторой попыткой в социолизацию попить пиво в незнакомом месте с людьми лал, я нихуя не понял музыкальные вкусы местных обитателей, они, блять, зажигали под эту ебаную группу так, как будто там ебошил сам мановар нахуй. Хуйня, дальше появилась группа, собственно, на которую я и шел. Панк такой, забыл, как называется. Начали хуярить. Барабанщик охуенный, да и солист и вся группа. Стиль какой-то типа как у "Йорш" или как его там, не особо разбираюсь в русском панк-роке. Зовет меня этот чувак, который позвал, к тусовке (мы за столом сидели все это время) типа попрыгать, ну окий, пошли. Я подошел к сцене и ноги окаменели нахуй, я шевельнуться не могу. Мало выпил, наверное, ну и чувака я этого плохо знаю, не в своей тарелке был одним словом. Стоял как долбоеб перед сценой, там народу немного и все колбасятся, а я как девственник перед борделем встал, простоял минуту, истекая потом, потом разволновался и дропнул покурить, чувак вышел вслед за мной, я предложил дропнуть из клубасика, но мы допили пиво, сидя за столиком и дослушали выступление(годное, кстати). Потом пошли по домам. Пытался в диалог с ним, но нихуя не вышло. Вел себя как даун ебаный. Прогулялся по ночному городу километров 12. Охуенно ночью. Утром осознал, что у меня касарь до зарплаты. Сосать хуйцы теперь еще две недели. Сегодня нихуя не ел, кроме 3-х вафель и 10 кружек чая. Все порядком заебало, заебал сам себя своим нытьем и ебанутым поведением, заебали люди на улицах, заебала лень, заебала неопределенность и проебанное время, скорость просирания которого набирает обороты с каждым днем. Сидя в комнате, ощущаешь ничтожность своей значимости перед этим миром, глядя в колл-лист телефона понимаешь ценность перед людьми, в списке маман и сестры. Всему виной мое же распиздяйство, но мне стыдно что-ли быть успешным. Не знаю. У маман 5-го назначена операция, нужно не забыть накачать ей фильмов каких-нибудь на ноубук. С вытрезвлением, ленивое хуйло.
132 Кб, 413x600Привет, дневник. Делаю попытки вылезания из говен. Пропадает мотивация, если говорить о попытках в контексте чего-то плохого. В целом, нужно быть на позитиве и уметь класть хуй на все и всех. Эдакий покерфейс на все случаи жизни. Можно заебать себя мыслями о том, что все проебано(хотя не далеко от правды), что проебал генетическую лотерею и схож с Квазимодо, родился в Рашке, жизнь говно, а вокруг одни пидорасы и вата. Нужно смотреть на мир через призму шизофрении и принудительной радости. Абсурдно звучит, но это единственный способ не поехать окончательно. Все что мне нужно давно лежит под ногами. Заебал страх быть лучше кого-то. Наша ментальность не позволяет нам быть самими собой, даже наедине с собой многие ссут сделать что-то действительно то, что хочется. Ебучая инертность не дает свободы, страх быть осмеянным, даже не осмеянным, а просто быть не таким, как все. Понесло меня что-то. В общем, вчера узнал, что на мне еще висит +20К долга за дипломную работу. Охуел. В понедельник пойду устраиваться на вторую работу. Ебаный Вова со своим ебаным Крымом и санкциями убил мою зарплату в два раза. ПИздец. В планах подтянуть линупсы, вернее администрирование и 1С. То и другое не особо трудное, но за него нормально платят и всегда есть спрос и оплата. Добра мне любимому.
132 Кб, 413x600Сука, дневник, перечитывая тебя, осознаю, что доставляю лулзы не только окружающим, но и себе самому. Читал от безысходности сегодня вечером про пикап. До чего я докатился? Не умею в общение, вернее в диалог. Почему я такой ебаный аутист, кто не может в банальный диалог? Как блять работает мой мозг? Допустим, есть тян, которая имеет необходимость в некотором общении, ОБЩЕНИИ БЛЯТЬ! Это довольно просто, со стороны, разумеется: щепотка харизмы, немного нахальства, блять я уже веду себя как аутист. Никто, кто умеет в диалог, не будет рассуждать об этом в таком ключе. Похож на дцпшника, который бежит марафон. Кстати, с сегодняшнего дня буду бегать. Все заебало. Решил упороть т 25, но для начала попробую в бег. Посмотрю, как поведут себя колени. Блять, нужно успокоиться. Мир не остановился. Люди находились в более хуевом положении, чем я и не сливались. Возможно, я сраный мечтатель, который сгниет в своей халупе, но гипотетически есть шанс хоть чего-то добиться, чего не знаю сам, лол. Порой хочется рыдать как побитая шлюха, когда осознаешь, что в глазах матери я действительно аутсайдер, видя ее старания для меня. Каждый год новым слоем безысходности ложится в моей голове, отсутствие реальных надежд и только маняфантазии. Чем я живу? Для чего? Кажется, я боюсь сам себе признаться. Я так привык уходить от себя настоящего, укутываясь в теплый двачик, попивая чаек, проживая чужую жизнь в мониторе. Кажется, чтоя стер себя настоящего и просто жду конца. Порой смеюсь сам себе в зеркало над собой, а через секунду слезы подступают. От одной мысли, что я такой распиздяй хочется опять посмеяться, да как-то не смешно уже.
45 Кб, 530x604Интоксикация тестостерона какая-то. Вернулся с пробежки. Неправильно выбрал темп и в бешеном ритме пролетел 3 км, обратно шел пешком. Скачал до этого приложение для бега, но оно, кажется, заточено под то, чтобы пускать в ленту фейсбука посты, что ты побежал, что ты прибежал, сколько калорий ты сжег. Раковый интерфейс, не стал пользоваться, завтра утром поищу что-нибудь более подходящее. Не хотел бежать, если честно. До последнего уламывал себя остаться дома, но стоило выйти и все пошло само собой. Когда шел обратно, в груди был какой-то ком, постоянно кашлял. Бросил курить недели две назад за исключением той пьянки в клубе, скорее бы эта гадость из меня вышла. Пойду выпью чаю, ополоснусь и сяду ботать.
Сегодня вечером купил пачку мальборо красный и скурил половину. Еще купил 2 бутылька боярышника и выпил с пепси. Купил ради экзотики лол. Вышло дороже, чем 1,5 литра пива. Зачем я это сделал? Ведь держался и не курил и не пил. На душе ебано как-то. Малолетка-тян из интернетов умнее меня. Прекратил с ней общаться по ее инициативе. Одноклассники заводят детей, а я двачую капчу. Бегать не хочу. Холодно на улице, а я лежу под пледом и пишу эти строки. Меланхоличные мысли подрывают стремление. Очнись, маня, тебе не светит с интернет-тян, прекрати летать в облаках и строить мирок с единорогами, тобой-альфачом и воображаемым успехом. Жизнь проходит, теряется ощущение времени с той жизнью, которой я живу. Что мне нужно? Опять одно и тоже, социализация, бла-бла-бла. Мне не нужны друзья, я ограничиваюсь прекрасно своей ебанутой фантазией. Если я потерян, то почему я не могу успокоиться с тем, что я биомусор и пытаюсь кукарекнуть из своей сычевальни? Может быть стоит прожить остаток всласть, не пытаясь как-то себя поменять? Я даже не знаю, что для меня действительно будет удовольствием. Есть, конечно, вещи, которые я люблю, но если у меня быстро спросить об одном желании, которое мне исполнят, то я буду растерян и ничего осмысленного не выдам. Наверное я захочу внешность, чтобы понравится еот, но это скорее приевшееся желание из-за постоянного акцентирования внимания еот на каких-то кунских особенностей, от которых у нее начанал дымить шишак. Подумав чуть больше, я прихожу к выводу, что хочу узнать, есть ли еще жизнь во вселенной и подобные вопросы о мире. Короче, обычный питурд со всем набором проблем. Смирись. Страдай.
Бро, разбери бардак в своей голове. Отписывайся каждый день и посмотри, если ещё не видел:
http://youtube.com/watch?v=W7zueXQUo9U
Только не закидывай сразу тухлыми помидорами.
http://youtube.com/watch?v=W7zueXQUo9U
Только не закидывай сразу тухлыми помидорами.
>>28888
Вот это быдлан!
Вот это быдлан!
>>29410
Поделись с нами.
Поделись с нами.
Сдал все практики, остался диплом. Накопипащу кода, напизжу теории в интернете, кабы как, похуй на российское псевдообразование. Ненавижу ебаную рашку, ненавижу русню, ненавижу ебаные хрущевки, железобетонный непробиваемый долбоебизм аборигенов. Когда уже хочется реветь от ебанутой ваты, озлобленных соседей и коллег, вспоминается такое "ну не весь же народ такой, нет плохого народа кококо". Есть, сука, и это ебаная русня. Как же заебала срать там, где живет, блять, дайте мне автомат. Не понимаю, как можно не бояться рисковать жизнью в одном месте, в каком-нибудь домбассе, но ссать захуярить пару тройку жирных мудаков из какой-нибудь администрации своего мухосранска? Ебаные рабы, сука, наебывать нужно не переставая. Нихуя не жалко, никогда русня не поймет человеческого отношения, ибо скотина. Сколько раз наблюдал, если разговаривать вежливо с ебаной русней, то они это воспринимают за слабость и угодничество с моей стороны. Нет, сука, я тебя просто хотел считать человеком, русня не умеет в отношения, кроме как хозяин-раб. Фуу блять. Как же заебали.
Энергия переполняет, злость не дает уснуть, на алкашку не могу смотреть, сижу как на иголках, закончу учебу и чем-то серьезным займусь. Пока не придумал, но явно что-то из услуг будет. Нужна неординарная ниша. Посмотрим, в общем, много чего интересного есть.
Энергия переполняет, злость не дает уснуть, на алкашку не могу смотреть, сижу как на иголках, закончу учебу и чем-то серьезным займусь. Пока не придумал, но явно что-то из услуг будет. Нужна неординарная ниша. Посмотрим, в общем, много чего интересного есть.
Перечитываю предыдущую запись и краснею. Бывают срывы у меня. Вообще, у меня какой-то огромный эмоциональный дифференциал, так сказать, из крайности в крайность. То выпилиться хочу, то любить весь мир. Забыл добавить в прошлой записи, что ходил гулять с тян, которую пригласил погулять пьяный лол. Она согласилась и мы пошли. За всю жизнь у меня таких прогулок было 2 или 3 лол. Наверное, я должен был испытать какие-то новые ощущения, но было никак. Нес какую-то хуйню и ждал, пока прогулка закончится. Наверное, ее это обидело, но я чувствовал себя ужасно неуютно. Джентльмен уровня би, блять. Сейчас сижу и пишу диплом, продвигаюсь с большим трудом. Ненавижу делать то, что не хочу. Я люблю работу и могу сделать что-то стоящее, потратив колоссальное количество энергии и времени, в конце мозг будет оргазмировать от полученного результата, а тут мне светит просто бумажка, к кону учебы ненавистная бумажка. Хочу раздать долги и дропнуть к мамке, оплатить интернеты на 30 лет вперед и закрыться в комнате, никто не будет меня доебывать, мама привыкла, что я у нее такой, она все понимает. Тян по интернету внезапно призналась мне в любви, после полгода общения. Она охуенна, но малолетка. Кто бы мог подумать, что ей понравится мой нос, лол. Еще она тотальная русофобка и ее бесит, когда я говорю, что я чистокровный русский. Блин, это какое-то слабоумие быть хейтером какой-то группы людей, объединенных рандомным признаком. То же самое, что ненавидеть людей у которых средний палец одной длины с указательным. Стыдно за себя. Тян эта, кстати, просто тралькает меня скорее всего. Нужно быть аккуратным, чтобы не делать безумную хуйню в порыве чувств.
Настроение с приходом осени стало никаким. Наверное, это мое дефолтное состояние. В голове только одна мысль о дипломе. Я пытаюсь ее прогнать, но дедлайн уже очень близко. Прокрастинирую и откладываю эту ненавистную работу. Сейчас пойду покурю и сяду быстро решительно за эту дрянь.
Настроение с приходом осени стало никаким. Наверное, это мое дефолтное состояние. В голове только одна мысль о дипломе. Я пытаюсь ее прогнать, но дедлайн уже очень близко. Прокрастинирую и откладываю эту ненавистную работу. Сейчас пойду покурю и сяду быстро решительно за эту дрянь.
СУКА СЛУЧАЙНО К ХУЯМ УДАЛИЛ ПОЛДИПЛОМА ПИСАНИНЫ БЛЯТЬ КАК ЖЕ Я ЗОЛ НАХУЙ СУКА 6 ЛОЖЕК КОФЕ СЕРДЦЕ ВЫПРЫГИВАЕТ ПИЗДЕЦ КАКОЙ Я ДАУН ДАЖЕ ПОЖАЛЕТЬ НЕКОМУ СУКА ЗАЕБАЛ ДИПЛОМ КУПИЛ БЫ СЕБЕ УЖЕ МАШИНУ ОХУЕННУЮ ЧЕМ В ДОЛГАХ С ГОЛОЙ ЖОПОЙ НО С ДИПЛОМОМ СИДЕТЬ НАХЙ Я ПОСТУПИЛ В ЭТУ БЫДЛОШАРАГУ БЯЛТЬ НИ ВРЕМЕНИ НИ ДЕНЕГ ТЕПЕРЬ НЕТ СУКА ЗАЕБАЛА ЭТА ШАРАГА ПРЕПОДЫ ДАУНЫ ДЯЛ ГАЛОЧКИ ВСЕ ДЕЛАЮТ ИЗУЧАЕМ ТЕХНОЛОГИИ ПЕНДОСОВСКИЕ 70 ЛЕТНЕЙ ДАВНОСТИ ПИДОРАСНЯ КРУГОМ ГАНДОНЫ БЯЛТЬ КУДА УШЛИ МОИ ДЕНЬГИ С НИХ БЫЛИ ЗАПЛАЧЕНЫ НАЛОГИ ДА ХУЙ ТО ТАМ СЫН ДЕКАНА КАКОЙ НИБУДЬ ГЕЛИК СЕБЕ КУПИЛ А Я ГРЕЧУ ЖРУ ВОТ БЛЯТЬ И СПРАВЕДЛИВОСТЬ ПИЗДЕЦ ЧЯ ДАУН НАХУЙ ВЫПИЛИТЬСЯ К ХУЯМ
Надеюсь, завтра я напишу сюда, что диплом готов.
Как же я хочу к маман домой. Зиму или две зимы назад ездил к ней на 2 месяца и все два месяца я просто хикковал у себя в комнате. В моей любимой комнате, с плотными шторами, охуенными такими шторами, в мягком кресле. Ложился спать в 12 дня, делал все, что хотел. Доделаю диплом и двину к маман. Она уже смирилась с тем, что я крест на личной жизни поставил.
Как же я хочу к маман домой. Зиму или две зимы назад ездил к ней на 2 месяца и все два месяца я просто хикковал у себя в комнате. В моей любимой комнате, с плотными шторами, охуенными такими шторами, в мягком кресле. Ложился спать в 12 дня, делал все, что хотел. Доделаю диплом и двину к маман. Она уже смирилась с тем, что я крест на личной жизни поставил.
>>29891
ЛолБлять. У меня похожий бугурт. Жалею что вместо образования не потратился на мелкобизнес.
ЛолБлять. У меня похожий бугурт. Жалею что вместо образования не потратился на мелкобизнес.
Привет, мое тайное убежище. Боюсь даже тут выплеснуть свой бугурт, что уж там, боюсь даже признаться себе в чем-то порой, вылезти из манямирка. Немного о новом: тян по интернетам снова принимает мои знаки внимания, но это смахивает на откровенное пиздолизание. Блять. Кажется, что я ее люблю. Она нерусская и выглядит старше своих лет. Да, я люблю ее, но у нас точно нет никакого будущего. Немного выводят из себя ее русофобские слоганы впашке. В целом, славян ненавидит лол. Как же это отвратительно со стороны смотрится. Диплом не закончен, но сегодня должен доделать. Когда закончу диплом, ливну из всех аккаунтов, открою в закладках тематические разделы и попробую себя в порядок привести. Перманентное состояние вылезательства. Наверное, отсутствие интересов в 25 - есть повод поставить крест на личной жизни и просто задрачивать какое-то ремесло, дожидаясь старости. Куда я хочу стремиться? Вот честно, развитие 15-летнего мудака, я не поменялся ни капли за 10 лет. Блять, как же это много. Десять ебаных лет. Действительно, все проебано. Может взять кредит, хорошенько отдохнуть и выпилиться к хуям? Дальше будет только хуже, родные превратятся в стариков, с этим воспоминания о моей нынешней жизни будут еще горче на вкус, а какая-нибудь пиздецома, которая может выскочить, только прибавит желания к жизни. Парадоксально, но это факт.
упд Позвонил чувак, с которым я работаю, позвал выпить, ессно я согласился. Бдлять, как же хорошо, что я не тян. В общем, пока пьяный немного, хочу сказать, что нихуя не выйдет у меня с моими скилами в нормальную жизнь с ее социализацией и прочей хуйней для быдла, я вообще не уверен, что это мне унжно, но какой-то заложенный в меня с детства механизм работает безотказно. Не знаю, что я хочу. Порой хочется выйти на улицу с пулеметом и мстить всем непонятно за что, то хочется просто догнить в углу остаток жизни, то понимаю, что я не такой уж и опущенец, то просто молча вздернуться в лесу. Сука, как же я утсал от всего этого говна. Я устал от того, что во мне нет интереса ни к чему, допамин вырабатывается исключительно посл моих ссаных фантазий, слезы наворачиваются, когда конспектирую последние свои годы жизни на предмет каких=то удач. Блять. Я уже простсо устал. Серьезно, нет никому дела до моего нытья, никто не хочет слушать о проблемах, это нормально, естественный отбор блять. Все, что я делаю, так это доставляю другим удовольствие наблюдать за моими фейлами. Я нихуя не могу в общенгие, меня трясет и лихорадит, когда я что-то должен сказать, закусываю нижнюю губу, говорю очень быстро, как припадочный, рука уходит за спиной и сплетается с другой рукой, ноги перекрещены, я нихуя не могу с собой поделать. Пытался насильно выпрямляться, когда разговариваю, но это пиздец какой-то вдвойне. Нужно к психиатру, правильно мамка говорит, но я нихуя не хочу. Это блять проклятье какое-то, сука, кажется, я просто жду новую жизнь в своем манямирке или просто ее проживаю там же. Ничего хорошего не будет, не будет никакой девушки с моим отношением ко всему, люди, кому хоть как-то я дорог, уйдут из моей жизни. Я прекрасно осознаю все свои проблемы, люди считают меня шизиком, но я более чем адекватен. Мне безгранично лень.
упд Позвонил чувак, с которым я работаю, позвал выпить, ессно я согласился. Бдлять, как же хорошо, что я не тян. В общем, пока пьяный немного, хочу сказать, что нихуя не выйдет у меня с моими скилами в нормальную жизнь с ее социализацией и прочей хуйней для быдла, я вообще не уверен, что это мне унжно, но какой-то заложенный в меня с детства механизм работает безотказно. Не знаю, что я хочу. Порой хочется выйти на улицу с пулеметом и мстить всем непонятно за что, то хочется просто догнить в углу остаток жизни, то понимаю, что я не такой уж и опущенец, то просто молча вздернуться в лесу. Сука, как же я утсал от всего этого говна. Я устал от того, что во мне нет интереса ни к чему, допамин вырабатывается исключительно посл моих ссаных фантазий, слезы наворачиваются, когда конспектирую последние свои годы жизни на предмет каких=то удач. Блять. Я уже простсо устал. Серьезно, нет никому дела до моего нытья, никто не хочет слушать о проблемах, это нормально, естественный отбор блять. Все, что я делаю, так это доставляю другим удовольствие наблюдать за моими фейлами. Я нихуя не могу в общенгие, меня трясет и лихорадит, когда я что-то должен сказать, закусываю нижнюю губу, говорю очень быстро, как припадочный, рука уходит за спиной и сплетается с другой рукой, ноги перекрещены, я нихуя не могу с собой поделать. Пытался насильно выпрямляться, когда разговариваю, но это пиздец какой-то вдвойне. Нужно к психиатру, правильно мамка говорит, но я нихуя не хочу. Это блять проклятье какое-то, сука, кажется, я просто жду новую жизнь в своем манямирке или просто ее проживаю там же. Ничего хорошего не будет, не будет никакой девушки с моим отношением ко всему, люди, кому хоть как-то я дорог, уйдут из моей жизни. Я прекрасно осознаю все свои проблемы, люди считают меня шизиком, но я более чем адекватен. Мне безгранично лень.
Привет, мое тайное убежище. Боюсь даже тут выплеснуть свой бугурт, что уж там, боюсь даже признаться себе в чем-то порой, вылезти из манямирка. Немного о новом: тян по интернетам снова принимает мои знаки внимания, но это смахивает на откровенное пиздолизание. Блять. Кажется, что я ее люблю. Она нерусская и выглядит старше своих лет. Да, я люблю ее, но у нас точно нет никакого будущего. Немного выводят из себя ее русофобские слоганы впашке. В целом, славян ненавидит лол. Как же это отвратительно со стороны смотрится. Диплом не закончен, но сегодня должен доделать. Когда закончу диплом, ливну из всех аккаунтов, открою в закладках тематические разделы и попробую себя в порядок привести. Перманентное состояние вылезательства. Наверное, отсутствие интересов в 25 - есть повод поставить крест на личной жизни и просто задрачивать какое-то ремесло, дожидаясь старости. Куда я хочу стремиться? Вот честно, развитие 15-летнего мудака, я не поменялся ни капли за 10 лет. Блять, как же это много. Десять ебаных лет. Действительно, все проебано. Может взять кредит, хорошенько отдохнуть и выпилиться к хуям? Дальше будет только хуже, родные превратятся в стариков, с этим воспоминания о моей нынешней жизни будут еще горче на вкус, а какая-нибудь пиздецома, которая может выскочить, только прибавит желания к жизни. Парадоксально, но это факт.
упд Позвонил чувак, с которым я работаю, позвал выпить, ессно я согласился. Бдлять, как же хорошо, что я не тян. В общем, пока пьяный немного, хочу сказать, что нихуя не выйдет у меня с моими скилами в нормальную жизнь с ее социализацией и прочей хуйней для быдла, я вообще не уверен, что это мне унжно, но какой-то заложенный в меня с детства механизм работает безотказно. Не знаю, что я хочу. Порой хочется выйти на улицу с пулеметом и мстить всем непонятно за что, то хочется просто догнить в углу остаток жизни, то понимаю, что я не такой уж и опущенец, то просто молча вздернуться в лесу. Сука, как же я утсал от всего этого говна. Я устал от того, что во мне нет интереса ни к чему, допамин вырабатывается исключительно посл моих ссаных фантазий, слезы наворачиваются, когда конспектирую последние свои годы жизни на предмет каких=то удач. Блять. Я уже простсо устал. Серьезно, нет никому дела до моего нытья, никто не хочет слушать о проблемах, это нормально, естественный отбор блять. Все, что я делаю, так это доставляю другим удовольствие наблюдать за моими фейлами. Я нихуя не могу в общенгие, меня трясет и лихорадит, когда я что-то должен сказать, закусываю нижнюю губу, говорю очень быстро, как припадочный, рука уходит за спиной и сплетается с другой рукой, ноги перекрещены, я нихуя не могу с собой поделать. Пытался насильно выпрямляться, когда разговариваю, но это пиздец какой-то вдвойне. Нужно к психиатру, правильно мамка говорит, но я нихуя не хочу. Это блять проклятье какое-то, сука, кажется, я просто жду новую жизнь в своем манямирке или просто ее проживаю там же. Ничего хорошего не будет, не будет никакой девушки с моим отношением ко всему, люди, кому хоть как-то я дорог, уйдут из моей жизни. Я прекрасно осознаю все свои проблемы, люди считают меня шизиком, но я более чем адекватен. Мне безгранично лень.
упд Позвонил чувак, с которым я работаю, позвал выпить, ессно я согласился. Бдлять, как же хорошо, что я не тян. В общем, пока пьяный немного, хочу сказать, что нихуя не выйдет у меня с моими скилами в нормальную жизнь с ее социализацией и прочей хуйней для быдла, я вообще не уверен, что это мне унжно, но какой-то заложенный в меня с детства механизм работает безотказно. Не знаю, что я хочу. Порой хочется выйти на улицу с пулеметом и мстить всем непонятно за что, то хочется просто догнить в углу остаток жизни, то понимаю, что я не такой уж и опущенец, то просто молча вздернуться в лесу. Сука, как же я утсал от всего этого говна. Я устал от того, что во мне нет интереса ни к чему, допамин вырабатывается исключительно посл моих ссаных фантазий, слезы наворачиваются, когда конспектирую последние свои годы жизни на предмет каких=то удач. Блять. Я уже простсо устал. Серьезно, нет никому дела до моего нытья, никто не хочет слушать о проблемах, это нормально, естественный отбор блять. Все, что я делаю, так это доставляю другим удовольствие наблюдать за моими фейлами. Я нихуя не могу в общенгие, меня трясет и лихорадит, когда я что-то должен сказать, закусываю нижнюю губу, говорю очень быстро, как припадочный, рука уходит за спиной и сплетается с другой рукой, ноги перекрещены, я нихуя не могу с собой поделать. Пытался насильно выпрямляться, когда разговариваю, но это пиздец какой-то вдвойне. Нужно к психиатру, правильно мамка говорит, но я нихуя не хочу. Это блять проклятье какое-то, сука, кажется, я просто жду новую жизнь в своем манямирке или просто ее проживаю там же. Ничего хорошего не будет, не будет никакой девушки с моим отношением ко всему, люди, кому хоть как-то я дорог, уйдут из моей жизни. Я прекрасно осознаю все свои проблемы, люди считают меня шизиком, но я более чем адекватен. Мне безгранично лень.
Блять как же меня воротит от себя
тян по интернетам с радостью сообщила, что целовалась с кем-то. пиздец.сегодня общался с племянницей, она пыталась подбодрить, говорила, что у меня есть сила воли и нужно стремиться куда-то. блять. как же больно осознавать, что кто-то вмиг может разрушить все. за что мне это все? почему я такой инфантильный хуй? купил большой торт и съел половину. всё заебало, все заебали, сам себя заебал, одна большая волна пиздеца какая-то накрыла меня. получу диплом и что дальше? что меня ждет? форд фокус, ебипет и счастливая жизнь в пидорахе? мир - один большой хаос, который наводит на меня только страх, можно выйти и пробивать стены головой, пытаться быть человеком среди грязи, ошибаться и прощать, но я буду не я, пойду против своей природы и в душе останусь таким же. я даже не могу определить по своей шкале, хороший я персонаж в этом мире или нет. я умею доверять, хочу приносить пользу, но мне это не идет что-ли, не знаю, как объяснить. в общем, мой внешний вид, поведение и сущность не воспринимаются почему-то большинством, как что-то положительное, что может принести пользу. когда я делаю что-то доброе, то реагируют с опаской как-то. не знаю. все заебало. уныла гримаса, ком в горле, куда я плыву? пора бы уже расставить все точки над и, сделать что-то, чтобы стало легче, стать честным перед самим собой. я уже больше не могу так. залочил тян везде, хуй напишет мне. наверное, это неправильно с моей стороны, какое-то проявление ненужной обиды, но я ее послал нахуй. похуй на нее, блять. пусть ебется. я уже не вижу смысла ни в чем.
я в говно, пью по скайпу. не знаю, жалеть себя или пиздить. хотел бы стать религиозным фанаттиком и выпилиться с чусвтвом собственного достоинства. хочу отупеть окончательно
Вчера был эпичный случай. Я опять ужрался в говно с самого раннего утра, в к полудню знакомый позвал в бар. Нуок. Там я накидался еще сильнее, по дороге домой меня сбила машина к хуям. Нос поцарапан, ухо опухшее, плечо и запястье невыносимо болят, но самое страшное - таз. Утром правая ляха буквально увеличилась в размере в раза 2, еле в штанину залезла. Все то время, когда я спал, я чувствовал боль, но не так сильно, а на работе просто хотелось уже выть по-собачьи. Нужно было скорую вызывать, но мне было стыдно. Прикинувшись дурачком, который не знает о скорой, я пошел в больницу. Походка напоминала походку шлюхи после смены. Каждый шаг отзывался болью по всему телу, я прошел метров 20, но для меня это была какая-то невыносимо долгая дистанция, на перекрестке я встретил машину скорой, она была пустой. Внаглую на пешеходном переходе я залез в эту скорую, медбрат, охуев, посмотрел на меня, стал расспрашивать, что со мной. Он оказался классным парнем лет 40, с татуированными руками и приятным голосом и чувством юмора. Я рассказал, как есть, что был пьяный, что была ночь, все-все-все. Думал, что будет осуждать, но он просто посмеялся, отчего посмеялся и я сам с себя. На целый день меня позитивом зарядил. Добравшись до больницы, мне сделали всякие процедуры, взяли кровь на анализы целых два раза, но так и не проверили мою группу, хотя я просил. До сих пор не знаю точно, какая у меня группа крови. Перелома нет, как сказал врач, хотя положили в травматологию с диагнозом перелома. Поняв, что лечение будет заключаться в пролеживании задницы совместно с 5-ю пациентами, я попытался сбежать домой, с первого раза не получилось, но заведующий отделением потом сказал, что запишет меня, как сбежавшего. Нуок. Теперь я дома, невыносимо болит бедро, хотя к вечеру стало легче. Нахожусь в исключительно горизонтальном положении. Мать еще звонила и лихорадочно спрашивала, что со мной случилось. Я ей ничего не говорил и повода для волнения у нее быть не должно, но она как будто знала, что что-то не так.
Почувствовал, что смерть может поджидать в самых обыденных местах. Не знаю, какая смерть будет у меня, остается только фантазировать. Подохнуть под колесами не очень как-то. Слишком много смысла вкладывают в эту самую смерть. Переоцененный этап жизни.
Перечитываю себя и понимаю, какой пидорахой являюсь, даже посетовать не на кого, кроме себя. Такую хуйню нести нужно еще постараться.
Еще звонила тян и писала. Просматриваю ее фотографии и не пойму, чем она мне так нравилась. В какой момент она решила позвонить? Когда пиздолисы пропали на 5 минут и ей стало скучно? Боже, узнай она, что я стал бы внезапно инвалидом, она бы дропнула меня и бровью не поведя. Должен быть благодарен судьбе за этот случай вчерашний. Остро почувствовал окружающую реальность.
Почувствовал, что смерть может поджидать в самых обыденных местах. Не знаю, какая смерть будет у меня, остается только фантазировать. Подохнуть под колесами не очень как-то. Слишком много смысла вкладывают в эту самую смерть. Переоцененный этап жизни.
Перечитываю себя и понимаю, какой пидорахой являюсь, даже посетовать не на кого, кроме себя. Такую хуйню нести нужно еще постараться.
Еще звонила тян и писала. Просматриваю ее фотографии и не пойму, чем она мне так нравилась. В какой момент она решила позвонить? Когда пиздолисы пропали на 5 минут и ей стало скучно? Боже, узнай она, что я стал бы внезапно инвалидом, она бы дропнула меня и бровью не поведя. Должен быть благодарен судьбе за этот случай вчерашний. Остро почувствовал окружающую реальность.
Вчера был эпичный случай. Я опять ужрался в говно с самого раннего утра, в к полудню знакомый позвал в бар. Нуок. Там я накидался еще сильнее, по дороге домой меня сбила машина к хуям. Нос поцарапан, ухо опухшее, плечо и запястье невыносимо болят, но самое страшное - таз. Утром правая ляха буквально увеличилась в размере в раза 2, еле в штанину залезла. Все то время, когда я спал, я чувствовал боль, но не так сильно, а на работе просто хотелось уже выть по-собачьи. Нужно было скорую вызывать, но мне было стыдно. Прикинувшись дурачком, который не знает о скорой, я пошел в больницу. Походка напоминала походку шлюхи после смены. Каждый шаг отзывался болью по всему телу, я прошел метров 20, но для меня это была какая-то невыносимо долгая дистанция, на перекрестке я встретил машину скорой, она была пустой. Внаглую на пешеходном переходе я залез в эту скорую, медбрат, охуев, посмотрел на меня, стал расспрашивать, что со мной. Он оказался классным парнем лет 40, с татуированными руками и приятным голосом и чувством юмора. Я рассказал, как есть, что был пьяный, что была ночь, все-все-все. Думал, что будет осуждать, но он просто посмеялся, отчего посмеялся и я сам с себя. На целый день меня позитивом зарядил. Добравшись до больницы, мне сделали всякие процедуры, взяли кровь на анализы целых два раза, но так и не проверили мою группу, хотя я просил. До сих пор не знаю точно, какая у меня группа крови. Перелома нет, как сказал врач, хотя положили в травматологию с диагнозом перелома. Поняв, что лечение будет заключаться в пролеживании задницы совместно с 5-ю пациентами, я попытался сбежать домой, с первого раза не получилось, но заведующий отделением потом сказал, что запишет меня, как сбежавшего. Нуок. Теперь я дома, невыносимо болит бедро, хотя к вечеру стало легче. Нахожусь в исключительно горизонтальном положении. Мать еще звонила и лихорадочно спрашивала, что со мной случилось. Я ей ничего не говорил и повода для волнения у нее быть не должно, но она как будто знала, что что-то не так.
Почувствовал, что смерть может поджидать в самых обыденных местах. Не знаю, какая смерть будет у меня, остается только фантазировать. Подохнуть под колесами не очень как-то. Слишком много смысла вкладывают в эту самую смерть. Переоцененный этап жизни.
Перечитываю себя и понимаю, какой пидорахой являюсь, даже посетовать не на кого, кроме себя. Такую хуйню нести нужно еще постараться.
Еще звонила тян и писала. Просматриваю ее фотографии и не пойму, чем она мне так нравилась. В какой момент она решила позвонить? Когда пиздолисы пропали на 5 минут и ей стало скучно? Боже, узнай она, что я стал бы внезапно инвалидом, она бы дропнула меня и бровью не поведя. Должен быть благодарен судьбе за этот случай вчерашний. Остро почувствовал окружающую реальность.
Почувствовал, что смерть может поджидать в самых обыденных местах. Не знаю, какая смерть будет у меня, остается только фантазировать. Подохнуть под колесами не очень как-то. Слишком много смысла вкладывают в эту самую смерть. Переоцененный этап жизни.
Перечитываю себя и понимаю, какой пидорахой являюсь, даже посетовать не на кого, кроме себя. Такую хуйню нести нужно еще постараться.
Еще звонила тян и писала. Просматриваю ее фотографии и не пойму, чем она мне так нравилась. В какой момент она решила позвонить? Когда пиздолисы пропали на 5 минут и ей стало скучно? Боже, узнай она, что я стал бы внезапно инвалидом, она бы дропнула меня и бровью не поведя. Должен быть благодарен судьбе за этот случай вчерашний. Остро почувствовал окружающую реальность.
Охуеть. Меня хотят отчислить из вузика, притом не по моей вине, а из-за реорганизации структур этого самого вузика. ЛОЛ, в первый раз я не особо виноват. Надоели мои лузерооправдания. Приятное ощущение пиздеца, когда пукан просто плавит перекрытия девятиэтажки. Учеба в вузе была каким-то этапом нихуянеделания и отдавания денег в бездонную бочку. В общем, бессмысленное занятие, в котором я находил оправдание отсутствия свободного времени(на самом деле времени было просто дохуя), обманывал себя, создавая имитацию деятельности. Все. Закончилось. Шансы восстановиться крайне малы. В принципе, если восстановят, то у меня все готово: диплом, задолженностей по предметам и по оплате нет. Я предоставлен сам себе и буду заниматься тем, чем хочу. Внезапно ехать к маман не хочется вовсе. Есть пару дел, которые я хотел бы довести до ума. Блять, даже не верится, на сколько же я свободен. Тян нет, вузика нет, есть комнатка, скоро появятся деньги, есть куча, просто дохуища свободного времени. Но мне ебаных 25 лет. Это огорчает. Вообще, недавно начал ощущать свой возраст. С 18-ти до 25-ти чувствовал себя малолетним долбоебом, а сейчас что-то в голове поменялось. Много расписано по этому поводу, понятны те бугурты, которые я сейчас буду испытывать из-за того, что много чего не добился, но я ебанутый и пойду своей дорогой. Охуенное же это чувство свободы, даже живя в моем клопятнике.
Перечитал свою сегодняшнюю запись и испытал еще раз прилив энергии. Не устаю повторять в голове мантру "Я СВОБОДЕН". Сколько же удовольствия в этом.
Чем я сейчас займусь? Тем, чем занимался до того, как стал уделять много времени учебе: подтяну инглиш и освою парочку тем в интернетах, о которых я не буду писать, пока не добьюсь результата. Заметил, если что-то сказать, о чем думаешь, что может принести профит, то потом делать это не так уж и хочется, а когда ебашишь втихоря, с ебанутой ухмылкой, наблюдая за неосведомленными в твоих делах людишках, испытываешь еще больший кайф. Похуй, что считают дебилом, дауном и аутистом. Я этим пидорам не обязан, кроме как дать пизды за их доебы, вообще никому не обязан, хоть в присядку дрочи, всем наплевать в конечном счете. Почему они меня доебывают? Любят театрально охать и ахать, когда я говорю что-то аморальное, по общепринятым меркам, но нихуя не выдуманное. Зря я пытаюсь в дружбу с этими уебанами. Вообще, скорее всего, дело и во мне и в них. Не знаю, как точно объяснить сейчас, но смысл в том, что я всячески пытаюсь отвергнуть стадность, а учитывая свою особенность пожрать чужой энергии и поныть, я отталкиваю от себя. Похуй. В принципе, если забить на этот коллектив, и задрачивать свою тему, то можо и преуспеть.
Что же нужно, кроме пиздежа в этом треде, который похож на сотни других, чтобы добиться успеха? Регулярность и ясные цели. С первым я могу справиться, был у меня некоторой опыт нормального такого вылезания, который подпитывался только на тяге быть с еот. Вот блять пиздострадалец-то! Нужно что-то подобное, ТОЛЬКО НЕ ЕОТ. В принципе, в природе нет чистого вида "вылезания", просто меняешь образ жизни: культуру питания, доведение дел до конца, организацию своего времени. Жизнь становится ярче сразу.
Перечитал свою сегодняшнюю запись и испытал еще раз прилив энергии. Не устаю повторять в голове мантру "Я СВОБОДЕН". Сколько же удовольствия в этом.
Чем я сейчас займусь? Тем, чем занимался до того, как стал уделять много времени учебе: подтяну инглиш и освою парочку тем в интернетах, о которых я не буду писать, пока не добьюсь результата. Заметил, если что-то сказать, о чем думаешь, что может принести профит, то потом делать это не так уж и хочется, а когда ебашишь втихоря, с ебанутой ухмылкой, наблюдая за неосведомленными в твоих делах людишках, испытываешь еще больший кайф. Похуй, что считают дебилом, дауном и аутистом. Я этим пидорам не обязан, кроме как дать пизды за их доебы, вообще никому не обязан, хоть в присядку дрочи, всем наплевать в конечном счете. Почему они меня доебывают? Любят театрально охать и ахать, когда я говорю что-то аморальное, по общепринятым меркам, но нихуя не выдуманное. Зря я пытаюсь в дружбу с этими уебанами. Вообще, скорее всего, дело и во мне и в них. Не знаю, как точно объяснить сейчас, но смысл в том, что я всячески пытаюсь отвергнуть стадность, а учитывая свою особенность пожрать чужой энергии и поныть, я отталкиваю от себя. Похуй. В принципе, если забить на этот коллектив, и задрачивать свою тему, то можо и преуспеть.
Что же нужно, кроме пиздежа в этом треде, который похож на сотни других, чтобы добиться успеха? Регулярность и ясные цели. С первым я могу справиться, был у меня некоторой опыт нормального такого вылезания, который подпитывался только на тяге быть с еот. Вот блять пиздострадалец-то! Нужно что-то подобное, ТОЛЬКО НЕ ЕОТ. В принципе, в природе нет чистого вида "вылезания", просто меняешь образ жизни: культуру питания, доведение дел до конца, организацию своего времени. Жизнь становится ярче сразу.
Охуеть. Меня хотят отчислить из вузика, притом не по моей вине, а из-за реорганизации структур этого самого вузика. ЛОЛ, в первый раз я не особо виноват. Надоели мои лузерооправдания. Приятное ощущение пиздеца, когда пукан просто плавит перекрытия девятиэтажки. Учеба в вузе была каким-то этапом нихуянеделания и отдавания денег в бездонную бочку. В общем, бессмысленное занятие, в котором я находил оправдание отсутствия свободного времени(на самом деле времени было просто дохуя), обманывал себя, создавая имитацию деятельности. Все. Закончилось. Шансы восстановиться крайне малы. В принципе, если восстановят, то у меня все готово: диплом, задолженностей по предметам и по оплате нет. Я предоставлен сам себе и буду заниматься тем, чем хочу. Внезапно ехать к маман не хочется вовсе. Есть пару дел, которые я хотел бы довести до ума. Блять, даже не верится, на сколько же я свободен. Тян нет, вузика нет, есть комнатка, скоро появятся деньги, есть куча, просто дохуища свободного времени. Но мне ебаных 25 лет. Это огорчает. Вообще, недавно начал ощущать свой возраст. С 18-ти до 25-ти чувствовал себя малолетним долбоебом, а сейчас что-то в голове поменялось. Много расписано по этому поводу, понятны те бугурты, которые я сейчас буду испытывать из-за того, что много чего не добился, но я ебанутый и пойду своей дорогой. Охуенное же это чувство свободы, даже живя в моем клопятнике.
Перечитал свою сегодняшнюю запись и испытал еще раз прилив энергии. Не устаю повторять в голове мантру "Я СВОБОДЕН". Сколько же удовольствия в этом.
Чем я сейчас займусь? Тем, чем занимался до того, как стал уделять много времени учебе: подтяну инглиш и освою парочку тем в интернетах, о которых я не буду писать, пока не добьюсь результата. Заметил, если что-то сказать, о чем думаешь, что может принести профит, то потом делать это не так уж и хочется, а когда ебашишь втихоря, с ебанутой ухмылкой, наблюдая за неосведомленными в твоих делах людишках, испытываешь еще больший кайф. Похуй, что считают дебилом, дауном и аутистом. Я этим пидорам не обязан, кроме как дать пизды за их доебы, вообще никому не обязан, хоть в присядку дрочи, всем наплевать в конечном счете. Почему они меня доебывают? Любят театрально охать и ахать, когда я говорю что-то аморальное, по общепринятым меркам, но нихуя не выдуманное. Зря я пытаюсь в дружбу с этими уебанами. Вообще, скорее всего, дело и во мне и в них. Не знаю, как точно объяснить сейчас, но смысл в том, что я всячески пытаюсь отвергнуть стадность, а учитывая свою особенность пожрать чужой энергии и поныть, я отталкиваю от себя. Похуй. В принципе, если забить на этот коллектив, и задрачивать свою тему, то можо и преуспеть.
Что же нужно, кроме пиздежа в этом треде, который похож на сотни других, чтобы добиться успеха? Регулярность и ясные цели. С первым я могу справиться, был у меня некоторой опыт нормального такого вылезания, который подпитывался только на тяге быть с еот. Вот блять пиздострадалец-то! Нужно что-то подобное, ТОЛЬКО НЕ ЕОТ. В принципе, в природе нет чистого вида "вылезания", просто меняешь образ жизни: культуру питания, доведение дел до конца, организацию своего времени. Жизнь становится ярче сразу.
Перечитал свою сегодняшнюю запись и испытал еще раз прилив энергии. Не устаю повторять в голове мантру "Я СВОБОДЕН". Сколько же удовольствия в этом.
Чем я сейчас займусь? Тем, чем занимался до того, как стал уделять много времени учебе: подтяну инглиш и освою парочку тем в интернетах, о которых я не буду писать, пока не добьюсь результата. Заметил, если что-то сказать, о чем думаешь, что может принести профит, то потом делать это не так уж и хочется, а когда ебашишь втихоря, с ебанутой ухмылкой, наблюдая за неосведомленными в твоих делах людишках, испытываешь еще больший кайф. Похуй, что считают дебилом, дауном и аутистом. Я этим пидорам не обязан, кроме как дать пизды за их доебы, вообще никому не обязан, хоть в присядку дрочи, всем наплевать в конечном счете. Почему они меня доебывают? Любят театрально охать и ахать, когда я говорю что-то аморальное, по общепринятым меркам, но нихуя не выдуманное. Зря я пытаюсь в дружбу с этими уебанами. Вообще, скорее всего, дело и во мне и в них. Не знаю, как точно объяснить сейчас, но смысл в том, что я всячески пытаюсь отвергнуть стадность, а учитывая свою особенность пожрать чужой энергии и поныть, я отталкиваю от себя. Похуй. В принципе, если забить на этот коллектив, и задрачивать свою тему, то можо и преуспеть.
Что же нужно, кроме пиздежа в этом треде, который похож на сотни других, чтобы добиться успеха? Регулярность и ясные цели. С первым я могу справиться, был у меня некоторой опыт нормального такого вылезания, который подпитывался только на тяге быть с еот. Вот блять пиздострадалец-то! Нужно что-то подобное, ТОЛЬКО НЕ ЕОТ. В принципе, в природе нет чистого вида "вылезания", просто меняешь образ жизни: культуру питания, доведение дел до конца, организацию своего времени. Жизнь становится ярче сразу.
Тред утонул или удален.
Это копия, сохраненная 25 мая 2018 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
Это копия, сохраненная 25 мая 2018 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.