Встал в 8:40. Это отвратительно поздно. Плюсом голова была тяжёлая, как спелый арбуз. Как будто я не спал двое суток. Потянуло на сладкое, и я сорвал нофап. Кобель визгливо брехал, действуя на нервы, я отходил его палкой по заднице. Урока хватило на полчаса, кобель опять заорал, и я с удовольствием набил ему задницу ещё раз. Сорвал нофап ещё раз. В голове бродили мысли, чтобы никуда сегодня не выходить. Кое-как дотянул до завтрака. Овсянка немного прочистила мозги, и меня хватило прочитать утреннее правило. Молитва далась тяжело, корчило до слёз, но это прочистило мозги. Я, наконец, набрался решимости не валяться весь оставшийся день на диване. В 12 часов вышел окучивать картошку. На поле страдания продолжились. Я более менее бодро прошёл один ряд, и на этом мои силы вышли. А всего рядов четырнадцать. Я надеялся сделать восемь и идти в храм к 16 часам. На четвёртом ряду меня заклинило, не мог сдвинуться с места. Руки отяжелели, мышцы забились. Моя слабость была невыносима. И опять слёзы отчаяния выступили на глаза, я молил Бога дать мне сил. Наконец, решил во что бы то ни стало добить четвёртый ряд без остановок и передышек. Словно это не четвёртый ряд, а первый. Умереть, но дойти до конца - так сказал я себе.
И дошёл. С гримасами и стонами, но дошёл. Это так удивило: оказалось, что силы есть, просто я слишком жалею себя. Чуть мне становится трудно, как я предпочитаю думать, что вот он - предел. И ощущения в теле поддакивают мыслям: руки немеют, мозоли саднят. Весь превращаешься в кусок немощи.
Но вдруг я перестаю себя жалеть и беречь - и чудо. Пятый и шестой ряды пройдены в один заход. Нелегко. Но силы есть - факт. А ощущениям в теле верить нельзя, когда они слишком завязаны на мысли. Едва меня посещала мысль "как ещё много осталось" - тело опять наливалось немощью. Но если в этот момент я не давал себе отдых, а продолжал лупить землю, пригребая её к картофелю, через не могу, то передо мной оставался только один кустик и один вопрос: смогу ли я сделать ещё один кустик? И когда кустик был готов, вопрос переносился на следующий. А сколько осталось кустиков всего, перестало иметь значение. Не думаю, что это Бог послал мне сил в ответ на мои вопли. Он ничего не посылал, чего не было бы во мне. Но Бог показал мне резерв, который я тщательно сам от себя прячу. И когда сегодня мне удалось воспользоваться этим резервом, то я испытал гигантскую радость. Да, раньше радость давалась проще. Иногда можно было посмотреть хороший фильм и наполниться радостью. Сейчас так не выходит. Но и радость там не та. А здесь радость от маленькой правды, которую открыл мне Господь обо мне, зарядила на весь оставшийся день. Правды о том, что я себя жалею и щажу. И именно этим скрываю от себя источник гигантской радости. Всего лишь кусочек правды в море лжи. Поможет ли мне этот кусочек истины хотя бы вставать по будильнику, а не нежиться под одеялкой - покажет время.
В 16 часов был в храме. Звонил в колокола, служил в алтаре. Сегодня канун родительской субботы.
После службы домой не пошёл остался на дежурство в сторожке - моя смена. Приехал староста храма, привёз берёзовых веток к Троице. Ими украшают храм к празднику.