Это копия, сохраненная 11 декабря 2022 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
С чего начать первую, и, вероятно, последнюю запись не знаю. Наверное в маленьком предисловии скажу что подавляющему большинству посетителей нынешнего харкача читать мои записи явно не стоит. И дело тут прежде всего не в их низком качестве, а в том что мыслит харкач уже давно в противоположном от меня направлении.
Итак, дорогой дневник, мне очень нужно умереть. Ты это я, а потому знаешь обо всём прекрасно. Так же знаешь ты и о том что я, то есть мы с тобой, слабаки и трусы. И раз так, то нет ничего удивительного что мы ещё живы. Мы - ты и я. События минувшего вечера и ночи вряд ли уж покинут нашу с тобой голову до самой её кончины.
Казалось, это был прекрасный вечер. Тёмный еловый лес по бокам железной дороги, грязно рыжее небо где-то впереди громадами туч уплывало за горизонт, за спиной остался маленький город. Он светился тысячами, десятками тысяч огоньков. Издали они казались светлячками, которых я видел когда-то в детстве. Но вот за спиной зазвенел переезд. Шатаясь шёл по шпалам навстречу приближающемуся поезду. Вдруг захотелось курить. Закурил кое-как, пришлось на пару секунд развернуться по ветру, спиной к предполагаемой гибели. Остановился. Этот поезд был самым страшным. Он нёсся на полной скорости; не смотря на то что музыка в наушниках играла на полную, рёв его гудка перекрикивал всё. Стальная махина света на всех парах летела мне в лицо. Так страшно мне не было ещё никогда в жизни. Собрав в кулак остатки воли я стоял, раздираемый тысячью противоречий, известных только полностью отчаявшимся. Когда шпалы под ногами задрожали, а свет впереди ослепил глаза, я два раза шагнул вправо. Больной ублюдок, ничего нормально сделать не могу. Поезд пронёсся, я уселся на снег рядом с путями, снова закурил. Прошёлся немного вперёд. Потом был следующий поезд. Я опять встал на пути. Страх теперь принял какую-то невообразимую форму. Разумом я прекрасно понимал и понимаю что должен как можно скорее сдохнуть, но тело, инстинкты безумно хотели жить не смотря ни на что. Задышал как рыба, выброшенная на берег. Верно говорят, перед смертью не надышишься. Как мог старался удержать себя на пути. Нет, я не плакал, уже давно утратил всякую жалость к себе. Остался только пустой животный страх. В итоге я снова сошёл с рельс. И так повторялось до тех пор пока не понял что будучи трезвым и отдавая себе отчёт в происходящих событиях сделать то что задумал не получится. Ненависть и отвращение к себе перешли все возможные границы. В следующий раз хорошенько напьюсь.
Я видел и слышал, что долго сдерживаемые рыдания моей новой знакомой подавить было уже невмоготу.
- Ну, раз вы так хотите... - я повернулся спиной, якобы намыливаясь уходить.
Никакой реакции на это не последовало и я решил, что мне остаётся только употребить всё своё возможное красноречие чтобы остаться. Уйти я никак не мог.
- Слушайте, если вы не хотите так, то давайте бартер. Будь я даже слепым, я бы всё равно увидел что с вами что-то не то. Я внимательно выслушаю всё что вы мне скажете, с чем бы там у вас не были проблемы. Выслушаю и постараюсь проявить такое понимание, на какое только способен. А вы взамен расскажете об этом человеке.
Видя что мои слова, скажем так, возымели недостаточный эффект, сделал глубокий вдох и продолжил:
- Многим людям жилось бы гораздо веселее и проще если бы они могли без опаски и прямо высказаться хоть кому-то о своих робких надеждах, горестях, мечтах или планах.
Возможно это меня и спасло. А может и нет. Во всяком случае, после нескольких секунд ещё одного неловкого молчания, когда я уже было приготовился к порции отборной брани, женщина заговорила, теперь уже голосом гораздо более мягким, но при этом с надрывом:
- Бесполезно. Бесполезно ждать, бесполезно надеяться. Человек просто умер, умер и всё, а я ничем не смогла ей помочь. Странное дело, всё внутри сжимается от безотчётного страха и тоски, но я никак не могу определить, нравится мне это или нет.
Итак, в конце концов мне удалось немного её разговорить. Мой новый мимолётный друг, сквозь слёзы она рассказала некоторые подробности жизни умершей - разумеется только те, что могла рассказать; предположила даже, правда с моей подачи, о чём та могла бы думать перед смертью.
- Позвольте-ка, - решил я вставить свои пять копеек в её монолог о бесполезности существования, - А разве человек обязан быть кому-то полезным? Ни вы, ни я не просили чтобы нас рожали... во всяком случае я точно не просил. Человек ведь не дизельный двигатель чтобы жизнь его оценивать коэффициентом полезного действия.
- Не знаю. Так жить наверное проще. Разве вам никогда не хотелось быть кому-то полезным?
- Хотелось, но...
- Но и всё. Не знаю что вы там себе думаете, но одно вам могу сказать точно - человеку нужен человек.
Через некоторое время она продолжила:
- Ладно, начинает смеркаться, пойдёмте отсюда потихоньку.
Я молча согласился. Конечно, зимой всегда рано темнеет. Только теперь понял насколько сильно замёрз.
У кладбищенских ворот мы попрощались. Оказалось что про Красный снег она ничего не знает, равно как и про то, где найти дорогу белых цветов. Когда спрашивал её об этом смотрела на меня как на сумасшедшего. Забавно. Впрочем, мне кажется она солгала.
На пути домой вышел чуть раньше чем было нужно, взял вина. Прогуливаясь до платформы немного согрелся, сел на лавку. Пора отдохнуть.
Я видел и слышал, что долго сдерживаемые рыдания моей новой знакомой подавить было уже невмоготу.
- Ну, раз вы так хотите... - я повернулся спиной, якобы намыливаясь уходить.
Никакой реакции на это не последовало и я решил, что мне остаётся только употребить всё своё возможное красноречие чтобы остаться. Уйти я никак не мог.
- Слушайте, если вы не хотите так, то давайте бартер. Будь я даже слепым, я бы всё равно увидел что с вами что-то не то. Я внимательно выслушаю всё что вы мне скажете, с чем бы там у вас не были проблемы. Выслушаю и постараюсь проявить такое понимание, на какое только способен. А вы взамен расскажете об этом человеке.
Видя что мои слова, скажем так, возымели недостаточный эффект, сделал глубокий вдох и продолжил:
- Многим людям жилось бы гораздо веселее и проще если бы они могли без опаски и прямо высказаться хоть кому-то о своих робких надеждах, горестях, мечтах или планах.
Возможно это меня и спасло. А может и нет. Во всяком случае, после нескольких секунд ещё одного неловкого молчания, когда я уже было приготовился к порции отборной брани, женщина заговорила, теперь уже голосом гораздо более мягким, но при этом с надрывом:
- Бесполезно. Бесполезно ждать, бесполезно надеяться. Человек просто умер, умер и всё, а я ничем не смогла ей помочь. Странное дело, всё внутри сжимается от безотчётного страха и тоски, но я никак не могу определить, нравится мне это или нет.
Итак, в конце концов мне удалось немного её разговорить. Мой новый мимолётный друг, сквозь слёзы она рассказала некоторые подробности жизни умершей - разумеется только те, что могла рассказать; предположила даже, правда с моей подачи, о чём та могла бы думать перед смертью.
- Позвольте-ка, - решил я вставить свои пять копеек в её монолог о бесполезности существования, - А разве человек обязан быть кому-то полезным? Ни вы, ни я не просили чтобы нас рожали... во всяком случае я точно не просил. Человек ведь не дизельный двигатель чтобы жизнь его оценивать коэффициентом полезного действия.
- Не знаю. Так жить наверное проще. Разве вам никогда не хотелось быть кому-то полезным?
- Хотелось, но...
- Но и всё. Не знаю что вы там себе думаете, но одно вам могу сказать точно - человеку нужен человек.
Через некоторое время она продолжила:
- Ладно, начинает смеркаться, пойдёмте отсюда потихоньку.
Я молча согласился. Конечно, зимой всегда рано темнеет. Только теперь понял насколько сильно замёрз.
У кладбищенских ворот мы попрощались. Оказалось что про Красный снег она ничего не знает, равно как и про то, где найти дорогу белых цветов. Когда спрашивал её об этом смотрела на меня как на сумасшедшего. Забавно. Впрочем, мне кажется она солгала.
На пути домой вышел чуть раньше чем было нужно, взял вина. Прогуливаясь до платформы немного согрелся, сел на лавку. Пора отдохнуть.
А почему не хочешь просто поменять свою жизнь? Никогда не поздно попытаться все исправить
Большую часть времени не хочу ничего делать. Вообще. Помимо удовлетворения примитивных потребностей (есть, пить, спать, ходить в туалет) остались разве что ошмётки коммуникативных желаний, которые находят выход в этом "дневничке".
С прокрастинацией нужно насильно бороться, или она может перерасти в патологию, а потом и в психическое отклонения, и тогда станешь овощем окончательно. Будешь как Толик Маркин делать обзоры на мамкину бурду, пить апельсиновый хуч и жить за шкафом.
>и тогда станешь овощем окончательно.
Должно быть уже стал; обзоров однако никаких не делаю, даже мыслей таких не приходило. Не понимаю чего плохого в овощевании.
>Не понимаю чего плохого в овощевании.
Если что первая запись в твоем дневнике про то, как ты чуть не бросился под поезд. Соответственно что-то мне подсказывает, что ты не только понимаешь насколько бедственно твое положение, но и периодически от этого страдаешь.
>Соответственно что-то мне подсказывает, что ты не только понимаешь насколько бедственно твое положение, но и периодически от этого страдаешь.
До некоторой степени ты конечно прав, но там были (и есть) и другие причины, которые будут поважнее образа жизни, хоть с оным и перекликаются.
Отклеилось
Что я могу сказать? Некоторая неустроенность в "личной жизни", отсутствие мотивации для каких бы то ни было действий, усталость, выгорание, очень скверное состояние здоровья. Это то, что лежит на поверхности.
Все тобой перечисленное не является поводом для сведения счетов с жизнью. Посмотри на дневнички местных обитателей. Почти все ставят себе цели/задачи, пытаются вылезти из говен. Так что тебе мешает последовать их примеру? Даже если ты не хочешь ничего делать, то почему хотя бы чисто ради эксперимента не нарушить свою зону комфорта? Вот как раз подвожу тебе первоначальный список задач - 1. познакомиться с несколькими тян в группах знакомств, попробовать завести отношения, 2. перестать прокрастинировать и начать жить, 3. найти идеальный режим дня и ночи, чтобы не испытывать постоянную усталость, 4. пофиксить все свои баги со здоровьем
>Все тобой перечисленное не является поводом для сведения счетов с жизнью.
Для тебя не является, для меня - вполне. Люди по-разному смотрят на вещи.
>Посмотри на дневнички местных обитателей. Почти все ставят себе цели/задачи, пытаются вылезти из говен.
И возвращаемся к ОП-посту:
>Наверное в маленьком предисловии скажу что подавляющему большинству посетителей нынешнего харкача читать мои записи явно не стоит. И дело тут прежде всего не в их низком качестве, а в том что мыслит харкач уже давно в противоположном от меня направлении.
>1. познакомиться с несколькими тян в группах знакомств, попробовать завести отношения,
Имеются таковые, протекают они правда преимущественно в интернетах, но всё таки.
>3. найти идеальный режим дня и ночи, чтобы не испытывать постоянную усталость,
Не выходит. Пробовал упарывать снотворные (началось всё с попытки выпилиться ими разумеется), не помогает.
>4. пофиксить все свои баги со здоровьем
Импосибиру.
>Люди по-разному смотрят на вещи.
Значит ты смотришь на вещи через какую-то призму наивности. Бросаться под поезд можно из-за того что остался без денег/квартиры, т.е. реально из-за какой-то дико критичной херни, но никак не из-за того что у тебя нету тяночки и ты попотан не можешь поднять со стула, чтобы сделать хоть что-то.
>Имеются таковые, протекают они правда преимущественно в интернетах
Попытайся найти тян из своей мухосрани, групп знакомств в вк довольно много.
>Не выходит.
Сходи к невропатологу, проконсультируйся. Тебе наверняка накинут пару советов годных как найти твое окно сна.
>Импосибиру.
Диагноз в студию.
>Бросаться под поезд можно из-за того что остался без денег/квартиры, т.е. реально из-за какой-то дико критичной херни,
Ну лол, Ванечка, плиз.
>Попытайся найти тян из своей мухосрани, групп знакомств в вк довольно много.
Не хотеть.
Ну тогда вперед к светлому будущему, братан.
Ты стоишь посреди ромашкового поля, а над тобой плещется вечное бело-голубое полотно. Оно не знает ни преград, ни печали. Всё человеческое ему чуждо.
Иногда мне кажется что я вот-вот сольюсь с ним, что я уже в нём, что мы едины.
Какое странное чувство - воспоминания о прошлом более не тяготят сердце, как это бывало ранее, лишь едва заметной грустью расходятся лучами глаз по свету. Шебуршат волосы ветерком.
А тогда казалось будто ночное шоссе всё в огне горит. Я убегал из этого мира, в нём для меня больше не было места. Убегал навстречу приключениям, навстречу манящей и томно сжимающей грудь неизвестности.
Ничего не решено пока оно не закончилось. Однако, 25725 948 6123075 4133 8863 790 36178 544281, 4720598 56205 0985 22.
Север вернулся лишь затем чтобы отнять последнюю надежду и уйти окончательно. Всё как у Сартра - свобода похожая на смерть.
Хоть ложись и помирай.
Искренне надеюсь что он закончится моей смертью.
>меня бросил последний человек, с которым я ещё хоть как-то общался
И виноват в этом, конечно же, ты сам?
Вспоминать.
Вспомнить как много лет назад ты стоял у этого же окна и смотрел как двое детей отрывают глушитель у насквозь проржавевшей "волги". На том самом месте. С третьего этажа в этих самых детей пивными и водочными бутылками кидается местная знаменитость - алкаш Пётр, про выходки которого знает вся школа.
А за твоей спиной сидит отец. Живой и здоровый. Аккуратно, ножницами он открывает пачку чипсов, купленную тебе заботливой мамкой, ещё такой красивой и стройной. В пачке должна быть сотка с нарисованным покемоном. Ты их всех знаешь наизусть. Каждый раз, когда мать покупает тебе чипсы, ты стоишь у прилавка и медленно прощупываешь каждую пачку на предмет наличия в ней искомого кружка с картинкой.
Но вот отец наконец-то открыл пачку. Сотки нет. Не повезло. Что же делать, бывает и такое.
Лечь на кровать, смотреть в потолок. Да, ничего страшного, ничего удивительного. Даже собака, которую ты забрал у деревенского алкаша, предпочла твоей компании бегство от суровой реальности и прыжок под колёса первой подвернувшейся машины. Знать, ей всё было известно про экзистенциальное одиночество. Известно гораздо больше, чем было известно Сартру или Камю.
Стоит ли писать прощальные письма, если знаешь, что до тебя никому нет дела? Не знаю.
Очень сложно смириться с тем, что ты «уже всё».
Old age should burn and rave at close of day;
Rage, rage against the dying of the light.
Though wise men at their end know dark is right,
Because their words had forked no lightning they
Do not go gentle into that good night.
Good men, the last wave by, crying how bright
Their frail deeds might have danced in a green bay,
Rage, rage against the dying of the light.
Wild men who caught and sang the sun in flight,
And learn, too late, they grieved it on its way,
Do not go gentle into that good night.
Grave men, near death, who see with blinding sight
Blind eyes could blaze like meteors and be gay,
Rage, rage against the dying of the light.
And you, my father, there on that sad height,
Curse, bless, me now with your fierce tears, I pray.
Do not go gentle into that good night.
Rage, rage against the dying of the light.
Сколько лет прошло с того дня? Один год? Два? Три? Твоя футболка вылиняла, потеряла цвет. Весь день пытаюсь её найти, но никак не могу. Однако, надпись на ней я никогда не забуду.
"Let's start the trip. Never look back".
Самый лучший дневник в этом разделе. Тебе может быть и все равно, но знай, что хотя бы один человек читает тебя - без осуждения, но просто потому, что желает тебе добра.
Был единственный сносный дневник на свалке вылезаторов к навязанным ценностям.
Ой,иди нахуй.
Была зима, мы вылезли из товарняка, попутчик сказал что отойдёт на несколько минут по делам и вернётся. Я стал было замерзать и чтобы хоть как-то согреться начал ходить туда-сюда рядом с составом из которого выбрались. В скором времени он вернулся, притащил чёрный мусорный пакет, положил его и начал в нём рыться. Понаблюдав некоторое время за происходящим я решился и заговорил:
- Почему мы уехали из Москвы?
Бомж, судя по всему глубоко погружённый в свои мысли, сначала не понял что с ним заговорили. Он повернул голову и уставился на меня не до конца сознавая в чём дело. Тогда я повторил вопрос голосом уже более громким и чётким:
- Почему мы уехали из Москвы?
- Кхе, блять - бомж повернулся ко мне всем телом и выпрямился. - А ты сам-то не понимаешь что ли?
- Нет. Если честно - не очень.
- Да потому что хуйня в Москве!
- В смысле? - теперь уже я уставился на бомжа, не понимая что тот хочет сказать.
- В коромысле! - отвечал мой вновь прибывший друг, внезапно начиная распаляться. - Ты видел какие там люди вообще, как они живут, что делают?
- Видел.
- Да нихуя ты не видел. В Москве всем плевать на всех, новый Вавилон это, Содом и Гоморра... понимаешь?
- Понимаю - угрюмо отвечал я.
- Ты там будешь подыхать на Красной площади, хоть кровью весь изойди - никто не подойдёт, не поможет. Понимаешь? А почему так? Да потому что похуй людям тамошним на всё кроме своей задницы. Задницы во всех смыслах. Время - деньги. И вообще, всё - деньги. А то что в деньги эти самые, или в еблю, или в ещё какие удовольствия перевести нельзя... то на хуй идёт, понимаешь?
- Да - тяжело просипел я, и негодуя, и соглашаясь со словами дружка одновременно.
- Ну вот и не охай тогда тут - бомж снова повернулся к заветному пакету, явно стремясь что-то в нём отыскать.
- А куда мы едем? - спросил я после небольшой паузы.
- В Красноярск - говоря это мой попутчик застыл над пакетом, будто бы задумался о чём-то своём.
- В Красноярск? В какой ещё Красноярск? Зачем в Красноярск? - в недоумении я захлопал глазами.
- Арсен там живёт, друганя мой. Знаю его с детства - неторопливо, цедя каждое слово отвечал бомж. - Хорошо он там устроился... бизьнес у него или ещё чего, не знаю. Вот он-то нас на работу и устроит. Заживём, будем как сыр в масле кататься.
От этой мысли мой товарищ по несчастью повеселел и заулыбался во весь свой беззубый гнилой рот.
- Ну, ты оно понятно, должен мне будешь... но ты не боись, я ж знаю что с тебя спрос как с гуся вода - с этими словами бомж потрепал меня по плечу.
- Мне в Новосибирск нужно - вдруг, неожиданно для себя самого сказал я, отведя взгляд в сторону.
- Чего-о? - удивился бомж.
- Нужно мне в Новосибирск и всё тут - я повторил свои слова тихо и с мрачной обречённостью.
- Это зачем тебе туда, а? - бомж впился в меня взглядом. - Знакомые у тебя там какие, друзья? Пристроят тебя там на тёплое местечко?
- Нет. Ни знакомых, ни друзей - никого нет. Просто хочу в Новосибирск.
- Ебанутый ты что ли? - попутчик в изумлении отступил на шаг. - Подохнешь там и всё. Тебе оно надо?
- Подохну или нет, а попасть туда необходимо.
- Точно ебанутый - бомж тяжко вздохнул и махнул рукой. - Делай что хочешь.
- Хорошо.
- Значит так? Я тебе и то, и сё, и пято, и десято, а он... - бомж явно обиделся. - Да знаешь что? Иди-ка ты на хуй.
С этими словами бомж взял свой пакет и направился от меня куда-то в сторону по движению поезда. Я же остался стоять, в немом оцепенении разглядывая падающие снежинки и блики солнца на рельсах.
Была зима, мы вылезли из товарняка, попутчик сказал что отойдёт на несколько минут по делам и вернётся. Я стал было замерзать и чтобы хоть как-то согреться начал ходить туда-сюда рядом с составом из которого выбрались. В скором времени он вернулся, притащил чёрный мусорный пакет, положил его и начал в нём рыться. Понаблюдав некоторое время за происходящим я решился и заговорил:
- Почему мы уехали из Москвы?
Бомж, судя по всему глубоко погружённый в свои мысли, сначала не понял что с ним заговорили. Он повернул голову и уставился на меня не до конца сознавая в чём дело. Тогда я повторил вопрос голосом уже более громким и чётким:
- Почему мы уехали из Москвы?
- Кхе, блять - бомж повернулся ко мне всем телом и выпрямился. - А ты сам-то не понимаешь что ли?
- Нет. Если честно - не очень.
- Да потому что хуйня в Москве!
- В смысле? - теперь уже я уставился на бомжа, не понимая что тот хочет сказать.
- В коромысле! - отвечал мой вновь прибывший друг, внезапно начиная распаляться. - Ты видел какие там люди вообще, как они живут, что делают?
- Видел.
- Да нихуя ты не видел. В Москве всем плевать на всех, новый Вавилон это, Содом и Гоморра... понимаешь?
- Понимаю - угрюмо отвечал я.
- Ты там будешь подыхать на Красной площади, хоть кровью весь изойди - никто не подойдёт, не поможет. Понимаешь? А почему так? Да потому что похуй людям тамошним на всё кроме своей задницы. Задницы во всех смыслах. Время - деньги. И вообще, всё - деньги. А то что в деньги эти самые, или в еблю, или в ещё какие удовольствия перевести нельзя... то на хуй идёт, понимаешь?
- Да - тяжело просипел я, и негодуя, и соглашаясь со словами дружка одновременно.
- Ну вот и не охай тогда тут - бомж снова повернулся к заветному пакету, явно стремясь что-то в нём отыскать.
- А куда мы едем? - спросил я после небольшой паузы.
- В Красноярск - говоря это мой попутчик застыл над пакетом, будто бы задумался о чём-то своём.
- В Красноярск? В какой ещё Красноярск? Зачем в Красноярск? - в недоумении я захлопал глазами.
- Арсен там живёт, друганя мой. Знаю его с детства - неторопливо, цедя каждое слово отвечал бомж. - Хорошо он там устроился... бизьнес у него или ещё чего, не знаю. Вот он-то нас на работу и устроит. Заживём, будем как сыр в масле кататься.
От этой мысли мой товарищ по несчастью повеселел и заулыбался во весь свой беззубый гнилой рот.
- Ну, ты оно понятно, должен мне будешь... но ты не боись, я ж знаю что с тебя спрос как с гуся вода - с этими словами бомж потрепал меня по плечу.
- Мне в Новосибирск нужно - вдруг, неожиданно для себя самого сказал я, отведя взгляд в сторону.
- Чего-о? - удивился бомж.
- Нужно мне в Новосибирск и всё тут - я повторил свои слова тихо и с мрачной обречённостью.
- Это зачем тебе туда, а? - бомж впился в меня взглядом. - Знакомые у тебя там какие, друзья? Пристроят тебя там на тёплое местечко?
- Нет. Ни знакомых, ни друзей - никого нет. Просто хочу в Новосибирск.
- Ебанутый ты что ли? - попутчик в изумлении отступил на шаг. - Подохнешь там и всё. Тебе оно надо?
- Подохну или нет, а попасть туда необходимо.
- Точно ебанутый - бомж тяжко вздохнул и махнул рукой. - Делай что хочешь.
- Хорошо.
- Значит так? Я тебе и то, и сё, и пято, и десято, а он... - бомж явно обиделся. - Да знаешь что? Иди-ка ты на хуй.
С этими словами бомж взял свой пакет и направился от меня куда-то в сторону по движению поезда. Я же остался стоять, в немом оцепенении разглядывая падающие снежинки и блики солнца на рельсах.
Как странно, я будто бы разучился соображать, мысли мои куда-то пропали, и не могу вспомнить когда и почему это случилось. Потихоньку становится страшно. Если раньше в моей синей душе от тоски и неуёмного горя каждый день, каждый час разыгрывались десятки и сотни трагедий, кипела борьба, бушевали страсти, то теперь в ней пусто и тихо. Как в старом заброшенном костёле.
Ужас от осознания свершившегося растёт изнутри; быть может уличные птицы и звери знают об этом, они подзывают, подманивают меня. Никому неподотчётный древний страх - этот осевой стан коллективного бессознательного - усиливает натиск. Микрофоны снова зашуршали в деревьях.
А выспалась? Да врёшь ты всё, знаю я как ты выспалась. Ой, чего это я, совсем заболтался, как будто очумелый. Ты давай, садись, присаживайся, в ногах правды нет.
Ты что будешь? Чай, кофе, меня? Всё вместе и можно без хлеба? Так я и думал. Смешная шутка, правда? Ладно, сейчас сбегаю на кухню, заварю тебе чаю, а себе кофе. Благо сигаретка одна у меня осталась, но я её трогать не буду, уж воздержусь по такому неожиданному случаю.
А может ты проголодалась? Принести поесть? Ой, вот не надо только ломиться на кухню, ты у нас сегодня гостья, так что сиди, отдыхай. Готовлю я конечно скверно, но уж постараюсь как смогу. Интернеты в помощь.
Сейчас, погоди ещё немножко и всё будет готов... ой, где это ты? Пропала. Может в соседней комнате? Нет. Хм. Может в туалет пошла? Тоже нет. И в ванной пусто. Ушла так резко и не сказала ничего. Ладно.
Зато курить теперь можно.
Скоро осень, всё изменится в округе.
Смена красок этих трогательней, Постум,
чем наряда перемены у подруги.
Дева тешит до известного предела –
дальше локтя не пойдёшь или колена.
Сколь же радостней прекрасное вне тела:
ни объятье невозможно, ни измена!
Посылаю тебе, Постум, эти книги
Что в столице? Мягко стелют? Спать не жёстко?
Как там Цезарь? Чем он занят? Всё интриги?
Всё интриги, вероятно, да обжорство.
Я сижу в своем саду, горит светильник.
Ни подруги, ни прислуги, ни знакомых.
Вместо слабых мира этого и сильных –
лишь согласное гуденье насекомых.
Здесь лежит купец из Азии. Толковым
был купцом он – деловит, но незаметен.
Умер быстро: лихорадка. По торговым
он делам сюда приплыл, а не за этим.
Рядом с ним – легионер, под грубым кварцем.
Он в сражениях Империю прославил.
Столько раз могли убить! а умер старцем.
Даже здесь не существует, Постум, правил.
Пусть и вправду, Постум, курица не птица,
но с куриными мозгами хватишь горя.
Если выпало в Империи родиться,
лучше жить в глухой провинции у моря.
И от Цезаря далёко, и от вьюги.
Лебезить не нужно, трусить, торопиться.
Говоришь, что все наместники – ворюги?
Но ворюга мне милей, чем кровопийца.
Этот ливень переждать с тобой, гетера,
я согласен, но давай-ка без торговли:
брать сестерций с покрывающего тела
все равно, что дранку требовать у кровли.
Протекаю, говоришь? Но где же лужа?
Чтобы лужу оставлял я, не бывало.
Вот найдёшь себе какого-нибудь мужа,
он и будет протекать на покрывало.
Вот и прожили мы больше половины.
Как сказал мне старый раб перед таверной:
«Мы, оглядываясь, видим лишь руины».
Взгляд, конечно, очень варварский, но верный.
Был в горах. Сейчас вожусь с большим букетом.
Разыщу большой кувшин, воды налью им...
Как там в Ливии, мой Постум, – или где там?
Неужели до сих пор ещё воюем?
Помнишь, Постум, у наместника сестрица?
Худощавая, но с полными ногами.
Ты с ней спал ещё... Недавно стала жрица.
Жрица, Постум, и общается с богами.
Приезжай, попьем вина, закусим хлебом.
Или сливами. Расскажешь мне известья.
Постелю тебе в саду под чистым небом
и скажу, как называются созвездья.
Скоро, Постум, друг твой, любящий сложенье,
долг свой давний вычитанию заплатит.
Забери из-под подушки сбереженья,
там немного, но на похороны хватит.
Поезжай на вороной своей кобыле
в дом гетер под городскую нашу стену.
Дай им цену, за которую любили,
чтоб за ту же и оплакивали цену.
Зелень лавра, доходящая до дрожи.
Дверь распахнутая, пыльное оконце.
Стул покинутый, оставленное ложе.
Ткань, впитавшая полуденное солнце.
Понт шумит за чёрной изгородью пиний.
Чьё-то судно с ветром борется у мыса.
На рассохшейся скамейке – Старший Плиний.
Дрозд щебечет в шевелюре кипариса.
Скоро осень, всё изменится в округе.
Смена красок этих трогательней, Постум,
чем наряда перемены у подруги.
Дева тешит до известного предела –
дальше локтя не пойдёшь или колена.
Сколь же радостней прекрасное вне тела:
ни объятье невозможно, ни измена!
Посылаю тебе, Постум, эти книги
Что в столице? Мягко стелют? Спать не жёстко?
Как там Цезарь? Чем он занят? Всё интриги?
Всё интриги, вероятно, да обжорство.
Я сижу в своем саду, горит светильник.
Ни подруги, ни прислуги, ни знакомых.
Вместо слабых мира этого и сильных –
лишь согласное гуденье насекомых.
Здесь лежит купец из Азии. Толковым
был купцом он – деловит, но незаметен.
Умер быстро: лихорадка. По торговым
он делам сюда приплыл, а не за этим.
Рядом с ним – легионер, под грубым кварцем.
Он в сражениях Империю прославил.
Столько раз могли убить! а умер старцем.
Даже здесь не существует, Постум, правил.
Пусть и вправду, Постум, курица не птица,
но с куриными мозгами хватишь горя.
Если выпало в Империи родиться,
лучше жить в глухой провинции у моря.
И от Цезаря далёко, и от вьюги.
Лебезить не нужно, трусить, торопиться.
Говоришь, что все наместники – ворюги?
Но ворюга мне милей, чем кровопийца.
Этот ливень переждать с тобой, гетера,
я согласен, но давай-ка без торговли:
брать сестерций с покрывающего тела
все равно, что дранку требовать у кровли.
Протекаю, говоришь? Но где же лужа?
Чтобы лужу оставлял я, не бывало.
Вот найдёшь себе какого-нибудь мужа,
он и будет протекать на покрывало.
Вот и прожили мы больше половины.
Как сказал мне старый раб перед таверной:
«Мы, оглядываясь, видим лишь руины».
Взгляд, конечно, очень варварский, но верный.
Был в горах. Сейчас вожусь с большим букетом.
Разыщу большой кувшин, воды налью им...
Как там в Ливии, мой Постум, – или где там?
Неужели до сих пор ещё воюем?
Помнишь, Постум, у наместника сестрица?
Худощавая, но с полными ногами.
Ты с ней спал ещё... Недавно стала жрица.
Жрица, Постум, и общается с богами.
Приезжай, попьем вина, закусим хлебом.
Или сливами. Расскажешь мне известья.
Постелю тебе в саду под чистым небом
и скажу, как называются созвездья.
Скоро, Постум, друг твой, любящий сложенье,
долг свой давний вычитанию заплатит.
Забери из-под подушки сбереженья,
там немного, но на похороны хватит.
Поезжай на вороной своей кобыле
в дом гетер под городскую нашу стену.
Дай им цену, за которую любили,
чтоб за ту же и оплакивали цену.
Зелень лавра, доходящая до дрожи.
Дверь распахнутая, пыльное оконце.
Стул покинутый, оставленное ложе.
Ткань, впитавшая полуденное солнце.
Понт шумит за чёрной изгородью пиний.
Чьё-то судно с ветром борется у мыса.
На рассохшейся скамейке – Старший Плиний.
Дрозд щебечет в шевелюре кипариса.
>Я сам
Конкретику бы.
"Осознавший свой грех безгрешен. Думающий же что на нём нет греха грешит гораздо сильнее" - кажется так это было сказано, точнее не вспомню.
Не думаю что когда-нибудь смогу перестать винить себя (да и не считаю что вправе), не думаю что смогу найти свою птицу или тем паче стать ей для кого-то, но осознать что человеку свойственно совершать ошибки, принять этот факт и себя самого необходимо. Просто для того чтобы наконец ужиться с собой. Не прощать, нет, ни в коем случае; только понять и принять свою сущность, а через эту призму и грехи других людей, и бессмысленную, тупую жестокость мира.
Не смогу перестать продолжать собою мёртвые предметы. Я и не хочу переставать. Я люблю их, я живу прошлым. Если выкинуть их из меня, то на дне останется только галька, рельсы и шпалы. Но и чего-то плохого в этом не вижу. Мне кажется это прекрасно - жить, неся в сердце давно ушедших людей.
Одна из твоих мыслей, один из мимолётных взгядов останется тут навсегда, будет вечно жить, блуждая по покинутым просторам.
Пахнут пыльной дорогой - долгой; такой, что без конца и края. Пахнут холодом неведомых доселе земель и усталым, будничным равнодушием на секунду выхваченных из металлического блеска дня лиц. И пахнут они искрящейся теплотой полузабытых глаз, изредка приходящих ко мне на границе сна и бодрствования.
Нам снились казахские степи, снились пустыни и горы.
Где эти сны теперь?
Ты помнишь, я никогда не видел моря и всегда очень жалел об этом. И теперь мне бы хотелось всё бросить и уехать куда-нибудь в сторону Тихого океана, но вот только бросать уже давным давно нечего. Забавно получается, правда?
Честно говоря нет. С течением времени всё становится только хуже.
Не нужен скайп, не нужен телеграм, не нужен вайбер, не нужен вотсапп, не нужен интернет и не нужен компьютер. Не нужны голуби, львы и тигры, не нужны гиппогрифы и химеры. Не нужен Гюго, не нужен Лондон, Бродский не нужен, не нужны Лотреамон и Бодлер. Не нужен Массена, не нужен Ней, не нужен Мюрат. Не нужны и Тодзио с Рузвельтом. Не нужны автобусы, не нужны ветряные мельницы, не нужен чайник, кофеварка и автомат Калашникова. Не нужен язык, не нужны глаза, не нужны даже руки и ноги.
Ничего, в общем, не нужно. Всё стало бесполезным, беспомощным.
Лишним.
Моя самооценка нисколько не повысилась с тех глупых 14-ти лет. Я просто цепляюсь за взаимные симпатии. Как только получаю этот взаимный интерес, желание общаться пропадает. Это самоутверждение. Мерзко. Если перерасти это, будут ли мне нужны люди? Я к ним совсем не привязываюсь.
Как я тебя понимаю...
Прежде чем отвечать на твой пост скажу что вот это >>165691 писал не я. Так же я не имею отношения вот к >>164664 >>164871 >>165568 >>165634 этому.
Вообще-то, я решил что больше не буду никому отвечать в этом треде, думаю ты понимаешь почему, но твоя личность меня заинтересовала, поэтому на сей раз я отвечу.
Исходя из сути написанного тобой я предположил что когда-то мы были хорошо знакомы, но теперь в делах друг друга совершенно несведущи.
Проанализировав твою манеру письма, уровень грамотности, фактологическую составляющую, а так же время написания я отбросил лишние на мой взгляд варианты и осталось их не так много. Совсем. Однако, так же я предположил что мы могли быть не знакомы или знакомы совсем чуть-чуть даже по переписке, но это крайне маловероятно.
Выходит, ты знаешь с кем имеешь дело, а я нет. Несправедливо это, не находишь?
Теперь к сути написанного тобой.
>ты же хочешь изменений
Хочу, но совсем не в том плане, о котором ты думаешь или можешь подумать. В последнее время я прихожу к мысли что мне необходимо перестать быть человеком в привычном смысле этого слова.
>Ничего плохого нет в том, что ты не будешь привязываться к людям, когда перерастешь это.
Не знаю как это комментировать, только руками разведу.
>достаточно любящего тебя и любимого тобою человека
Если моё предположение верно и мы правда когда-то были хорошо знакомы, то эти твои слова выглядят не иначе как издевательство. Думаю, тут стоит дать краткое пояснение. Дело в том, что я не считаю что такого человека как я можно искренне любить и быть ему верным. Нет, я не считаю что все дамы шлюзы и не склонен распространять свои личные неудачи и проблемы на всё население земного шара, но факты моей биографии говорят сами за себя, а факт, как известно - штука упрямая, с ней сложно спорить.
>И то друзья приходят и уходят из нашей жизни так, как будто их и не было вовсе.
По большому счёту так можно сказать про всех людей в целом. Я тоже пришёл из ниоткуда чтобы уйти в никуда.
>Может быть всё-таки нужно начать меняться?
Я уже начал, но повторюсь - немного не в вероятно предполагаемую тобой сторону.
А теперь к самому главному. Если мы с тобой правда были знакомы, то напиши пожалуйста Марии, я буду ждать до среды. Если ты не знаешь о какой Марии идёт речь или если не хочешь писать, то просто проигнорируй этот пост. В любом случае диалог здесь я продолжать не намерен, этот тред не для таких целей.
Прежде чем отвечать на твой пост скажу что вот это >>165691 писал не я. Так же я не имею отношения вот к >>164664 >>164871 >>165568 >>165634 этому.
Вообще-то, я решил что больше не буду никому отвечать в этом треде, думаю ты понимаешь почему, но твоя личность меня заинтересовала, поэтому на сей раз я отвечу.
Исходя из сути написанного тобой я предположил что когда-то мы были хорошо знакомы, но теперь в делах друг друга совершенно несведущи.
Проанализировав твою манеру письма, уровень грамотности, фактологическую составляющую, а так же время написания я отбросил лишние на мой взгляд варианты и осталось их не так много. Совсем. Однако, так же я предположил что мы могли быть не знакомы или знакомы совсем чуть-чуть даже по переписке, но это крайне маловероятно.
Выходит, ты знаешь с кем имеешь дело, а я нет. Несправедливо это, не находишь?
Теперь к сути написанного тобой.
>ты же хочешь изменений
Хочу, но совсем не в том плане, о котором ты думаешь или можешь подумать. В последнее время я прихожу к мысли что мне необходимо перестать быть человеком в привычном смысле этого слова.
>Ничего плохого нет в том, что ты не будешь привязываться к людям, когда перерастешь это.
Не знаю как это комментировать, только руками разведу.
>достаточно любящего тебя и любимого тобою человека
Если моё предположение верно и мы правда когда-то были хорошо знакомы, то эти твои слова выглядят не иначе как издевательство. Думаю, тут стоит дать краткое пояснение. Дело в том, что я не считаю что такого человека как я можно искренне любить и быть ему верным. Нет, я не считаю что все дамы шлюзы и не склонен распространять свои личные неудачи и проблемы на всё население земного шара, но факты моей биографии говорят сами за себя, а факт, как известно - штука упрямая, с ней сложно спорить.
>И то друзья приходят и уходят из нашей жизни так, как будто их и не было вовсе.
По большому счёту так можно сказать про всех людей в целом. Я тоже пришёл из ниоткуда чтобы уйти в никуда.
>Может быть всё-таки нужно начать меняться?
Я уже начал, но повторюсь - немного не в вероятно предполагаемую тобой сторону.
А теперь к самому главному. Если мы с тобой правда были знакомы, то напиши пожалуйста Марии, я буду ждать до среды. Если ты не знаешь о какой Марии идёт речь или если не хочешь писать, то просто проигнорируй этот пост. В любом случае диалог здесь я продолжать не намерен, этот тред не для таких целей.
Извини, ошибся тредом.
Обычно в обществе принято относиться к душевным ранам как к чему-то не столь значимому как, например, физические повреждения или внешнее уродство, но так ли это на самом деле?
Даже если человек, которым ты дорожишь, способен хоть как-то понять твои настоящие чувства это не значит что он будет действовать тебе во благо. Кажется, я уже говорил - люди в основной массе своей существа не самые умные. Мелочно злобные, завистливые, падкие на разного рода наслаждения, ищущие максимально короткие пути к намеченной цели. Только вот к настоящему счастью не бывает коротких путей. Если ты не будешь знать какой ценой оно тебе досталось, то и беречь его не будешь. Не будешь ценить.
Думаю, подавляющее большинство людей действует исходя из собственных интересов, и дай б-г чтобы они хоть как-то совпадали с твоими.
Очень большая любовь таит в себе великую боль и великую ненависть. Это нужно помнить всегда.
Мать и отец, брат и сестра, муж и жена, дочь и сын - В этом мире всё замазано серой краской. Нет никакой надежды что что-то изменится. Надежды в принципе нет.
Бессилие перед собственной судьбой - именно так можно описать то состояние, в котором я пребываю уже довольно давно.
Спасибо тебе за это твоё письмо. Хоть я так и не узнал кто ты, но всё же написанное тобой мне видится весточкой из прошлого, не знаю почему. Так или иначе, я очень рад что ты есть. Где-то, но есть. Надеюсь у тебя всё хорошо - было, есть и будет.
Но что же делать сейчас?
Бесцельно брожу по комнате. Иногда в моей голове рождается какая-нибудь мысль; тогда, в зависимости от её свойств и течения, моё телодвижение либо ускоряется, либо затухает, упорядочивается или превращается в броуновское.
Когда страх и боль, орудующие где-то в глубине моей груди параллельно с мыслью, достигают в её пределах определённой точки я сажусь за рабочий стол и впиваюсь глазами в экран монитора. Пустым взглядом выцарапывая на его глади десятки, сотни и тысячи линий как будто бы жду чего-то, прекрасно понимая, однако, что ждать давным давно нечего.
Радости песню громко пою,
Тёмные силы в прах разлетятся
Стоит лишь стиснуть руку твою.
Этот город - город, в котором я живу, со всеми своими выставками и музеями, с неоновым блеском огней, с куполами храмов и роскошью пустотелых витрин стал для меня городом видимой боли. Боли, в которой я утонул, и где-то на дне её синих морей потерял своё сердце.
Я так и не смог ни с чем справиться, в конце концов судьба моя меня же сокрушила. Простыми взмахами рук, легко и играючи я день за днём стирал со света и вокруг всё то что считал столь дорогим и важным.
Уехать бы к Тихому океану.
Но что я там найду? Если внутри тебя пусто, то что бы ты ни делал и куда бы ни шёл ничего кроме пустоты обрести не сможешь.
Скоро выпадет снег. Он ляжет белым покровом повсюду; молчаливым священником будет отмаливать наши грехи.
Господи, если бы я только знал заранее что всё это со мной случится.
>>166051
Повзрослей уже, епты. И перечитай пост того анона. Проблема не в сложности полюбить, а в раскрытии ладоней.
Не буду писать. Хотя интересно было бы обсудить некоторые вопросы.
Подозвал шумящего и веселящегося старшеклассника Максимку: "Глядь-ка какие звёзды. Да ты замри, не вертись". Максимка замер, и спустя некоторое время нашему с ним взору открылся целый переливающийся рой небесных пчёл. Они светили так ярко и ясно, иногда казалось будто бы небесные тела перемещаются, гоняясь друг за другом, совсем как птицы.
Не смотря на то, что время было позднее, я решил угостить своих друзей пивом. Это не было похоже на мой сегодняшний алкоголизм от неизбывной тоски и одиночества - по банке холодненького на человека, не более. Они шутили и смеялись, подтрунивали меня: "Ну, ты не бойся, мы-то от тебя никуда теперь не уйдём. Обещал же угостить, знать куда ты, туда и мы". А я, когда настала пора уходить, подошёл к сидевшей на противоположном конце крыльца учительнице младших классов, нашей первой учительнице. Её уволили с работы и она тихонько плакала в стороне, так же как и я глядела на звёзды. Мне стало настолько грустно на неё смотреть что я тоже заплакал. Я обнял её, сказал пару слов, мы посидели так немного и я ушёл, на сей раз навечно прощаясь со всем, что меня окружало в те годы.
Или будешь вечно писать всякие портянки про то, как романтично желать смерти или чего?
Как дела?
> перспективный молодой
> /dr
> эти оправдания
Опу лет 17 от силы, у него тоже еще всё впереди.
Какой ты меткий!
Отвратная дрожь по всему телу. Ничего не происходит и уже никогда не произойдёт.
Пусть весь этот мир исчезнет, пусть весь этот мир исчезнет, пусть весь этот мир исчезнет, пусть весь этот мир исчезнет, пусть весь этот мир исчезнет, пусть весь этот мир исчезнет, пусть весь этот мир исчезнет, пусть весь этот мир исчезнет, пусть весь этот мир исчезнет, пусть весь этот мир исчезнет, пусть весь этот мир исчезнет, пусть весь этот мир исчезнет, пусть весь этот мир исчезнет, пусть весь этот мир исчезнет, пусть весь этот мир исчезнет.
Исчезай, исчезай, исчезай, исчезай, исчезай, исчезай, исчезай, исчезай, исчезай, исчезай, исчезай, исчезай, исчезай, исчезай, исчезай, исчезай, исчезай, исчезай, исчезай, исчезай, исчезай, исчезай, исчезай, исчезай, исчезай, исчезай, исчезай, исчезай, исчезай, исчезай, исчезай, исчезай, исчезай, исчезай, исчезай, исчезай, исчезай, исчезай, исчезай, исчезай, исчезай, исчезай, исчезай, исчезай, исчезай, исчезай, исчезай, исчезай, исчезай, исчезай, исчезай, исчезай, исчезай, исчезай, исчезай.
1: Ты его взяла откуда-то?
2: Да, с улицы, как и собачку семь лет назад. А у тебя есть зверушки?
1: Нет, зверушек у меня нет. Я сам себе зверушка.
2: Жаль. А живёшь ты совсем один? О тебе никто не заботится?
1: Как же, есть кое-кто, но лучше не говорить об этом.
2: Почему?
1: Не хочу чтобы ты поняла с кем имеешь дело. К тому же, это ведь совершенно не важно.
2: Нет, я совсем не понимаю. Зачем это скрывать? Это так глупо, обман.
1: Никакого обмана здесь нет. Да и к тому же, на мой взгляд, такой "обман" за безразличие вполне себе приемлемая плата.
2: Как угодно!
Пауза.
1: Обижаешься?
2: Нет, но по-моему это неправильно. Если ты тот, о ком я думаю, то это уже не первый раз когда ты так делаешь, и каждый раз это некрасиво. Знаю, я сама та ещё мразь, но никогда не делала так.
1: Ты меня обвиняешь?
2: Нет, я лишь не могу тебя понять: зачем ты так со мной?
1: Мне знакомо это чувство. Я долгие годы прожил с ним, совершенно не понимая что творится в моей жизни и что делают люди, которыми я так дорожу. В конце концов я смирился и решил что понимать всё не обязательно. Приходится принимать жизнь и людей по факту, как есть.
Пауза.
1: Зачем? Потому что это щекочет нос.
2: Значит, щекочет нос... Хорошо...
1: Как твоя осень?
2: Как обычно. Лучше чем прошлая, но скучнее. Прочитала несколько новых книг, завела кошку и парочку посредственных знакомых... Там и встретимся?
1: Да, именно там.
Мне всегда казалось, что будь на моём месте, скажем, Александр Дюма, то из твоих рассказов вышел бы отличный роман, который стал бы бестселлером и его бы впоследствии проходили в школе.
Я преклоняюсь перед силой твоих слов как перед силой ветра - безвольный бог, он пролетает за мгновенье, невидим, могуч и прекрасен.
Никогда не возвращается в том виде, в котором был до этого.
2: Почему люди всегда все усложняют, придумывая какие-то схемы, зачем? Можно же сделать открыто, понятно. Это ведь так просто.
1: ...
2: Зачем ты написал от имени женщины?
1: Не знаю. Нравится приходить к тебе как Саваоф, в разных лицах, но с неизменной сутью внутри.
2: Ты странная, ты ведь знала? Хорошая, славная, но очень странная.
1: Спасибо.
2: Да не за что уж... знаешь что? Нет, ты не стал мне безразличен. Мне всё стало пусто, всё и везде, понимаешь?
Молчание.
2: Как ты? Всё пьёшь, да? Ну сколько можно!
Молчание.
2: Эх, зато какое веселье! Ха-ха-ха. Каждый раз ты. Спасибо что приходишь, что существуешь.
Знаешь, я сейчас так подумала: да, я неблагодарная, но ведь как хорошо! Я коза, но ты ведь пишешь. И приходишь. Зачем, почему?
Кто-то помнит что я живая и думает. Спасибо тебе.
А мне надо быть человеком лучше и внимательнее.
И да, записи у тебя на стене глупые. Пиши лучше стихи.
1: Я уже не смогу забыть тебя, как не смогу забыть и тех других, немногих людей, которые были для меня важны и делали мой мир ярче и прекрасней.
2: Хах... я даже слезу пустила, без шуток, правда. Славный ты человек!
1: Не особенно знать. Славных человеков не бросают в пустоте. А хотя да, бросают.
2: Извини меня.
1: Всё впорядке, всё хорошо. Тебе не за что извиняться.
Пауза.
2: Даже деревья ломаются.
1: В этом мире ломается всё.
2: Ну не надо, пожалуйста, брось. Я не говорю что это не так, но не сейчас. Сейчас мир стал другим, хоть на минутку.
1: Как скажешь. Каким другим?
Молчание.
2: Я и сама пока не поняла. Ладно, не важно, забудь.
Слушай, мне нужно бежать, хорошо?
1: Конечно, Львиное Сердце. Беги, будь быстрее наступающей ночи.
2: Ты не теряйся.
1: Я никогда не теряюсь.
Когда-то давно во мне возникло странное желание - если в этом мире и есть что-то неизменное, к чему можно вернуться, то этим чем-то должен стать я. В итоге камнем я стал, но вернуться ко мне так никому и не захотелось. Так вот и получается, камень этот превратился в могильную плиту с эпитафией сознанию и моим детским мечтам на оном, как предостережение и подведение итогов - там и встретимся.
2: Зачем тебе это было нужно?
1: Затем что мир и так крайне переменчивая и бессмысленная штука.
2: Хороши же твои слова на прощание.
Иногда так хочется спрятаться за шкаф. До встречи.
1: Ты его взяла откуда-то?
2: Да, с улицы, как и собачку семь лет назад. А у тебя есть зверушки?
1: Нет, зверушек у меня нет. Я сам себе зверушка.
2: Жаль. А живёшь ты совсем один? О тебе никто не заботится?
1: Как же, есть кое-кто, но лучше не говорить об этом.
2: Почему?
1: Не хочу чтобы ты поняла с кем имеешь дело. К тому же, это ведь совершенно не важно.
2: Нет, я совсем не понимаю. Зачем это скрывать? Это так глупо, обман.
1: Никакого обмана здесь нет. Да и к тому же, на мой взгляд, такой "обман" за безразличие вполне себе приемлемая плата.
2: Как угодно!
Пауза.
1: Обижаешься?
2: Нет, но по-моему это неправильно. Если ты тот, о ком я думаю, то это уже не первый раз когда ты так делаешь, и каждый раз это некрасиво. Знаю, я сама та ещё мразь, но никогда не делала так.
1: Ты меня обвиняешь?
2: Нет, я лишь не могу тебя понять: зачем ты так со мной?
1: Мне знакомо это чувство. Я долгие годы прожил с ним, совершенно не понимая что творится в моей жизни и что делают люди, которыми я так дорожу. В конце концов я смирился и решил что понимать всё не обязательно. Приходится принимать жизнь и людей по факту, как есть.
Пауза.
1: Зачем? Потому что это щекочет нос.
2: Значит, щекочет нос... Хорошо...
1: Как твоя осень?
2: Как обычно. Лучше чем прошлая, но скучнее. Прочитала несколько новых книг, завела кошку и парочку посредственных знакомых... Там и встретимся?
1: Да, именно там.
Мне всегда казалось, что будь на моём месте, скажем, Александр Дюма, то из твоих рассказов вышел бы отличный роман, который стал бы бестселлером и его бы впоследствии проходили в школе.
Я преклоняюсь перед силой твоих слов как перед силой ветра - безвольный бог, он пролетает за мгновенье, невидим, могуч и прекрасен.
Никогда не возвращается в том виде, в котором был до этого.
2: Почему люди всегда все усложняют, придумывая какие-то схемы, зачем? Можно же сделать открыто, понятно. Это ведь так просто.
1: ...
2: Зачем ты написал от имени женщины?
1: Не знаю. Нравится приходить к тебе как Саваоф, в разных лицах, но с неизменной сутью внутри.
2: Ты странная, ты ведь знала? Хорошая, славная, но очень странная.
1: Спасибо.
2: Да не за что уж... знаешь что? Нет, ты не стал мне безразличен. Мне всё стало пусто, всё и везде, понимаешь?
Молчание.
2: Как ты? Всё пьёшь, да? Ну сколько можно!
Молчание.
2: Эх, зато какое веселье! Ха-ха-ха. Каждый раз ты. Спасибо что приходишь, что существуешь.
Знаешь, я сейчас так подумала: да, я неблагодарная, но ведь как хорошо! Я коза, но ты ведь пишешь. И приходишь. Зачем, почему?
Кто-то помнит что я живая и думает. Спасибо тебе.
А мне надо быть человеком лучше и внимательнее.
И да, записи у тебя на стене глупые. Пиши лучше стихи.
1: Я уже не смогу забыть тебя, как не смогу забыть и тех других, немногих людей, которые были для меня важны и делали мой мир ярче и прекрасней.
2: Хах... я даже слезу пустила, без шуток, правда. Славный ты человек!
1: Не особенно знать. Славных человеков не бросают в пустоте. А хотя да, бросают.
2: Извини меня.
1: Всё впорядке, всё хорошо. Тебе не за что извиняться.
Пауза.
2: Даже деревья ломаются.
1: В этом мире ломается всё.
2: Ну не надо, пожалуйста, брось. Я не говорю что это не так, но не сейчас. Сейчас мир стал другим, хоть на минутку.
1: Как скажешь. Каким другим?
Молчание.
2: Я и сама пока не поняла. Ладно, не важно, забудь.
Слушай, мне нужно бежать, хорошо?
1: Конечно, Львиное Сердце. Беги, будь быстрее наступающей ночи.
2: Ты не теряйся.
1: Я никогда не теряюсь.
Когда-то давно во мне возникло странное желание - если в этом мире и есть что-то неизменное, к чему можно вернуться, то этим чем-то должен стать я. В итоге камнем я стал, но вернуться ко мне так никому и не захотелось. Так вот и получается, камень этот превратился в могильную плиту с эпитафией сознанию и моим детским мечтам на оном, как предостережение и подведение итогов - там и встретимся.
2: Зачем тебе это было нужно?
1: Затем что мир и так крайне переменчивая и бессмысленная штука.
2: Хороши же твои слова на прощание.
Иногда так хочется спрятаться за шкаф. До встречи.
> Пустым взглядом выцарапывая на его глади десятки, сотни и тысячи линий как будто бы жду чего-то, прекрасно понимая, однако, что ждать давным давно нечего.
А как же новые тайтолосы?
Сегодня снова всё в порядке.
- В морг звони, придурок, только не забудь сразу после этого в окошко сигануть головой вниз.
- Отличный план, так и сделаю.
- Зассышь, тварь, духу не хватит.
- Когда-нибудь хватит надеюсь.
- Бла-бла-бла, всё это дерьмо я уже сотню тысяч раз слышал. Когда будут реальные действия?
- Хватит ругаться пожалуйста, ты этим тут никак не поможешь.
- А чем помогу? Взять тебя за шкирку да вышвырнуть из окна? Не могу. Ведь я это ты. Мы разные, но живём в одном теле. Мы едины, как бы противно мне от этого ни было.
Успокойся, успокойся, успокойся. Какая разница, какое тебе дело вообще?
Вот и всё. Теперь форс тульпы моя главная задача.
Я начинаю задумываться о том чтобы сойти с ума.
Мне просто нужен человек, который никогда и ни за что меня не предаст, не уйдёт, не бросит.
Я больше так не могу. Больше не могу, не могу больше.
Это будет для меня настоящим чудом. Это будет тем, чего я так страстно желал всю жизнь. Тем, что заставляло меня двигаться. Вперёд, назад, влево или вправо.
Найти человека, с которым мы будем всегда вместе, с которым будем понимать друг друга, вместе смеяться или плакать, говорить на миллионы разных тем, делать это часами или часами молчать, будем друг для друга с теплотой и заботой, будем друг для друга всем миром.
И сейчас я начал всерьёз задумываться что за это чудо я готов заплатить любую цену, как бы она ни была высока.
Меня всегда предают, все от меня уходят так или иначе. Про тян даже заикаться нет смысла. Их любовь зависит от обстоятельств, она зависит от них всегда. Безусловной любви нет. Только если у матери к ребёнку или в каких-то исключительных случаях.
Но и в дружбе я не преуспел от слова совсем.
Сколько бы времени не прошло, чтобы я не делал и куда бы ни шёл ничего не изменится. Мне не нужна такая реальность.
Она для меня пуста, в ней нет смысла.
В конце концов, у каждого человека реальность своя и она в любом случае прекращается со смертью мозга.
Не имеет никакого значения насколько те или иные предметы реальны для людей, которые понятия не имеют обо мне и о которых ничего не знаю я.
Господи, как же это графоманство претенциозно и исполнено пафоса. Будто я написал. Опчик, ты такая же тян, как и все. Все вопросы уже были заданы и все ответы получены, осталось только их найти
Что ты можешь дать человеку, который захочет быть с тобой? Правильно ничего, кроме нытья. Пойми наконец, чтобы получить что-нибудь от "мира" нужно быть полезным. Без труда не выловишь и рыпку и пруда как гаварица)))
Я и без тебя прекрасно понимаю что ничего никому дать уже не в состоянии. Раньше мог судя по всему, теперь уже нет, но речь в любом случае была совсем не об этом.
Кроме того, то что ты по всей видимости называешь любовью или хочешь назвать любовью по сути своей не является. Ситуация когда ты даёшь человеку что-то, квартиру или машину например (но совсем не обязательно именно это и совсем не обязательно что-то материальное), водишь его по ресторанам, покупаешь цветы и конфеты, а он взамен периодически раздвигает перед тобой ноги называется не любовью, а бартером. Опять же, как в детском саду, ситуация когда ты даёшь мальчику конфеты, а он с тобой за это "дружит" дружбой не является. Всё это бартер.
Напротив, можно представить себе ситуацию, в которой есть мать и есть её непутёвый сын, который может быть хоть вором, хоть наркоманом героиновым, но она всё равно будет его любить просто потому что это её сын. Это её сын, она его любит потому что он есть, и всё, и баста. Двух мнений тут быть не может.
>>280373
Хрюкай в другую сторону пожалуйста.
Буду ли я проклинать этот мир, буду ли желать кому-то смерти, буду ли плакать и молить господа всё вернуть? Не думаю. Нет. Кажется, я знаю что будет. Или по крайней мере догадываюсь. (Или хочу чтобы так было).
Угасание сознания, сорок секунд.
И послесловие.
Всё то что я так хотел сказать важным для меня людям, всё то что я так хотел сказать себе, всё то что я так хотел сказать тебе, всё то что так хотел успеть, все мои чувства и мысли всплывут и бурным потоком хлынут через меня наружу вместе со струями крови. Мои слова. Мои мысли. Мои чувства. То, как я себе всё это представляю. То, как я представляю себя. То, как я представляю тебя. То, каким меня представляешь ты. Миллионы, десятки миллионов слов вырвутся наружу, окружат, окутают меня. Но дело даже не в количестве. И не в качестве. Дело в том что нельзя объяснить.
Невыразимое.
*
Когда думаю о смерти становится так хорошо и светло на душе.
Но что же именно я хотел сказать? Я и сам не пойму. Не вспомню.
Сорок секунд. Потом тишина.
=====
Формулировать мысли будет становиться всё сложнее и сложнее.
Нормальная речь станет нечленораздельной, нечленораздельная речь превратится в набор букв.
Мои глаза поблекнут, потускнеют. Свет в них будет исчезать.
Вниманиебляди не выпиливаются, а набрасывают на дваче и в кусты
Что зачем нам рыба, раз есть икра.
Что готический стиль победит, как школа,
как способность торчать, избежав укола.
Я сижу у окна. За окном осина.
Я любил немногих. Однако — сильно.
Я считал, что лес — только часть полена.
Что зачем вся дева, раз есть колено.
Что, устав от поднятой веком пыли,
русский глаз отдохнет на эстонском шпиле.
Я сижу у окна. Я помыл посуду.
Я был счастлив здесь, и уже не буду.
Я писал, что в лампочке — ужас пола.
Что любовь, как акт, лишена глагола.
Что не знал Эвклид, что, сходя на конус,
вещь обретает не ноль, но Хронос.
Я сижу у окна. Вспоминаю юность.
Улыбнусь порою, порой отплюнусь.
Я сказал, что лист разрушает почку.
И что семя, упавши в дурную почву,
не дает побега; что луг с поляной
есть пример рукоблудья, в Природе данный.
Я сижу у окна, обхватив колени,
в обществе собственной грузной тени.
Моя песня была лишена мотива,
но зато ее хором не спеть. Не диво,
что в награду мне за такие речи
своих ног никто не кладет на плечи.
Я сижу у окна в темноте; как скорый,
море гремит за волнистой шторой.
Гражданин второсортной эпохи, гордо
признаю я товаром второго сорта
свои лучшие мысли и дням грядущим
я дарю их как опыт борьбы с удушьем.
Я сижу в темноте. И она не хуже
в комнате, чем темнота снаружи.
Что зачем нам рыба, раз есть икра.
Что готический стиль победит, как школа,
как способность торчать, избежав укола.
Я сижу у окна. За окном осина.
Я любил немногих. Однако — сильно.
Я считал, что лес — только часть полена.
Что зачем вся дева, раз есть колено.
Что, устав от поднятой веком пыли,
русский глаз отдохнет на эстонском шпиле.
Я сижу у окна. Я помыл посуду.
Я был счастлив здесь, и уже не буду.
Я писал, что в лампочке — ужас пола.
Что любовь, как акт, лишена глагола.
Что не знал Эвклид, что, сходя на конус,
вещь обретает не ноль, но Хронос.
Я сижу у окна. Вспоминаю юность.
Улыбнусь порою, порой отплюнусь.
Я сказал, что лист разрушает почку.
И что семя, упавши в дурную почву,
не дает побега; что луг с поляной
есть пример рукоблудья, в Природе данный.
Я сижу у окна, обхватив колени,
в обществе собственной грузной тени.
Моя песня была лишена мотива,
но зато ее хором не спеть. Не диво,
что в награду мне за такие речи
своих ног никто не кладет на плечи.
Я сижу у окна в темноте; как скорый,
море гремит за волнистой шторой.
Гражданин второсортной эпохи, гордо
признаю я товаром второго сорта
свои лучшие мысли и дням грядущим
я дарю их как опыт борьбы с удушьем.
Я сижу в темноте. И она не хуже
в комнате, чем темнота снаружи.
Вау, как легко получилось. Никогда так не получалось. Как нам теперь себя вести друг с дружкой?
Ладно, это всё слишком жирно, закругляемся.
Нет, ведь ты не воспринимаешь меня всерьёз. Ёбаный друг, который не воспринимает друга всерьёз. Буду тебе грубить.
Я всё пытался найти причинно-следственные связи, докопаться до сути вещей, проблем, событий. Какое же это всё дерьмо.
Зачем я это пишу?
На картинке в бедную тяночку какой-то еблан кидает со всей дури вещи
Кажется, я понял, что с тобой не так, ОП данного тредика. Мало того, что бухаешь, скорее всего агрессивный и чсвшный уёбок, все тебе должны, какую-то безусловную любовь (ёбаный в рот, ты себе маму вторую найти хочешь, чтоб тебе сопли твои вытирала?), а сам явно каждую тяночку в пьяном угаре до пиздиловки доводил. Если она у тебя конечно была. Что-то мне подсказывает, что кроме мамы ты ни одну женщину так и не потрогал, да и по пьянке мамку свою не жалеешь.
Пошел нахуй, с твоего треда я получил годовалую порцию говна. Отпишитесь, когда он если не повесится то захлебнётся очередной бутылкой водки
Что плохого в том, чтоьы хотеть вторую маму, чтоьы сопли вытирала, член сосала и с большой сиськой давала поиграться? Живем первый и последний раз в остывающей бездушной вселенной.
Два чаю.
Абсолютнейше двачую. Тот ещё шизик, в /rf подсирает и вниманиеблядит люто.
Хотеть-то ты можешь всё, что угодно. Но оно от этого не появится.
Факт твоего пустого маняфантазирования делает тебя жалким, а ещё более жалким тебя делает то, что ты этим маняфантазированием гордишься.
я реально читаю сейчас этого больного и не понимаю, неужели такие люди действительно считают, что это дохрена круто быть ёбнутым, шизофреником, педофилом, зоофилом, уголовником? Настолько он считает себя святым. Мужик-то явно немолодой уже...пиздец
Возможно ты уже успел заметить что я давно заключил самого себя, своё сознание и душу, самое своё существо в мир лжи, грёз и горько-сладких фантазий, из которого, похоже, мне уже не выбраться, в то время как настоящий мой удел, если угодно, истинное предназначение - быть с мамой и папой. После смерти отца моя мама постоянно жертвовала собой, во многом себе отказывала ради того чтобы я стал сильным и мудрым, стал человеком, которым можно было бы гордиться. Ну а я.
Этот адский цирк, в который я превратил свою жизнь после смерти матери есть ни что иное как осквернение всех их жертв, всех стараний, страданий и усилий. И я не должен был, не имел права позволять чему-то подобному случаться.
Сейчас. Сейчас мне снова снится очень страшный сон. Будто мама и папа умерли, будто их поглотила пучина могилы и лишь я, только я помню о том какими людьми они были на самом деле. Только я сохранил память о них.
В этом сне мне так плохо, горько и одиноко.
Ни знаменьем небес, ни адской речью
Никто в тиши не отозвался мне...
Тогда спросил я сердце человечье:
Ты, бьющееся, мой вопрос услышь, —
Чему смеялся я? В ответ — ни звука.
Тьма, тьма кругом. И бесконечна мука.
Молчат и Бог и ад. И ты молчишь.
Чему смеялся я? Познал ли ночью
Своей короткой жизни благодать?
Но я давно готов её отдать.
Пусть яркий флаг изорван будет в клочья.
Сильны любовь и слава смертных дней,
И красота сильна. Но смерть сильней.
Любовь есть смерть.
Мёртвый человек никогда не предаст и не обманет, он не украдёт, не убьёт и не совершит разбойное нападение. Он не будет торговать наркотиками или притворяться дураком. В смерти все равны. С другой стороны человек вернёт свою энергию этой Вселенной. Вернётся в вечность сам.
На это можно возразить, мол, де, в этом мире много добра и любви, преданности и чести в нём тоже немало. Но ответь мне, милый друг, неужели на тебе нет греха? И нет ли его на добродетельных, нет ли его на любящих, честных и преданных?
Природой или богом — не важно — человеку дан разум, дано сознание и самосознание, дана воля. И как человек [я говорю о человечестве в целом] использует этот великий дар?
Нет, милый друг, от начала записной истории, от каменного века по век двадцать первый сущностно, предметно не изменилось ничего. Не изменится никогда.
Изобретение ли колеса, изобретение паровозов и самолётов, дизельных двигателей, пенициллина и космической ракеты. Винсент Ван Гог или Дэн Сяопин, кардинал Мазарини или Альберт Эйнштейн, Дуайт Эйзенхауэр или картошка с селёдкой, ястреб или автоматическая коробка передач.
Да и как не смешать с пьяных глаз, обалдев от мороза,
паровоз с кораблем — все равно не сгоришь от стыда:
как и челн на воде, не оставит на рельсах следа
колесо паровоза.
====
{Какие-то цифры.]
И вот ещё что вдогонку. Искупает ли любовь ненависть? Искупает ли преданность предательство? Я отвечаю на эти вопросы однозначно. Нет.
Хочу похоронить этот жуткий сон, но не знаю что и как делать.
Это копия, сохраненная 11 декабря 2022 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.