Этого треда уже нет.
Это копия, сохраненная 22 ноября 2018 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
Это копия, сохраненная 22 ноября 2018 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
393 Кб, 1280x1280Деградирую уже около трех лет, причем последнее время с невероятной скоростью. Много проблем которые надо решить. Дневник создаю для отчета самому себе в первую очередь.
Формировать и достигать цели буду постепенно.
Проблема: убийство свободного времени.
Все свободное (и не только) время провожу серфя в нете/на ютубе/твиче/в мобильных играх. При чем не могу заниматься одним делом больше пары минут - мгновенная скука. Такое состояние что моим мозгам нужно много-много поверхностной информации, на которой я даже не пытаюсь сконцентрироваться или запомнить ее. Прочитаю несколько статей - а через минуту уже и не помню о чем там писалось.
В итоге не могу отличить один день от другого. Слишком однообразно. Ёбаный день сурка.
Решение: банально перестаю зависать на новостных и развлекательных сайтах, ютубе, твиче и играть в игры. Найду длительные увлечения: книги (стандартно, но внимание на них концентрируется заметно больше пары минут), фильмы (! глупо, но даже фильм мне сложно досмотреть до конца), рисование (? не думаю что получится).
День первый.
Формировать и достигать цели буду постепенно.
Проблема: убийство свободного времени.
Все свободное (и не только) время провожу серфя в нете/на ютубе/твиче/в мобильных играх. При чем не могу заниматься одним делом больше пары минут - мгновенная скука. Такое состояние что моим мозгам нужно много-много поверхностной информации, на которой я даже не пытаюсь сконцентрироваться или запомнить ее. Прочитаю несколько статей - а через минуту уже и не помню о чем там писалось.
В итоге не могу отличить один день от другого. Слишком однообразно. Ёбаный день сурка.
Решение: банально перестаю зависать на новостных и развлекательных сайтах, ютубе, твиче и играть в игры. Найду длительные увлечения: книги (стандартно, но внимание на них концентрируется заметно больше пары минут), фильмы (! глупо, но даже фильм мне сложно досмотреть до конца), рисование (? не думаю что получится).
День первый.
>>4516 (OP)
Я тоже страдаю информационной наркоманией в самом запущенном варианте. Если не забросишь, то мне будет интересно почитать.
Я тоже страдаю информационной наркоманией в самом запущенном варианте. Если не забросишь, то мне будет интересно почитать.
>>4536
Страдай.
Страдай.
214 Кб, 1200x800Пока как-то FAIL
Пол дня провел в интернете на бесполезных сайтах. Просто так исключить это дерьмо не удастся - нужна замена. Решил упороться по рисованию. Начал конечно же с просмотра видосов на эту тему.
Из полезного почти прошел медосмотр на работе (который затягивал уже две недели) и ровно час покрутил велотренжер. ХУДЕЕМ К ЛЕТУ
Кстати удивился что оба глаза видят на 1. Я то думал что совсем посадил свое зрение. Так то я его посадил конечно, но по ходу раньше было 1.2 - 1.4.
Завтра было бы отлично разобраться еще с парочкой не сложных, но затянутых дел.
>>4536
Что значит в запущенном виде? Я например даже песни не могу дослушать до половины - все время преключаю. А если начинаю читать книгу - то глаза сами перескакивают с абзаца на абзац. Смысл практически не улавливаю. Приходится вчитываться. Это уже проблема с концентрацией какая-то.
Пиздец.
День второй.
Пол дня провел в интернете на бесполезных сайтах. Просто так исключить это дерьмо не удастся - нужна замена. Решил упороться по рисованию. Начал конечно же с просмотра видосов на эту тему.
Из полезного почти прошел медосмотр на работе (который затягивал уже две недели) и ровно час покрутил велотренжер. ХУДЕЕМ К ЛЕТУ
Кстати удивился что оба глаза видят на 1. Я то думал что совсем посадил свое зрение. Так то я его посадил конечно, но по ходу раньше было 1.2 - 1.4.
Завтра было бы отлично разобраться еще с парочкой не сложных, но затянутых дел.
>>4536
Что значит в запущенном виде? Я например даже песни не могу дослушать до половины - все время преключаю. А если начинаю читать книгу - то глаза сами перескакивают с абзаца на абзац. Смысл практически не улавливаю. Приходится вчитываться. Это уже проблема с концентрацией какая-то.
Пиздец.
День второй.
>>4632
То и значит, что невозможно ничего делать интерес пропадает через 5 минут, нужно переключаться на другие вкладки и бесконечно обновлять какое-нибудь говно. О просмотре фильмов вообще речи не идёт, фильм будет сворачиваться каждые 2 минуты, а минуте на 30 забыт окончательно. Открыто 70 вкладок с статьями, в которых я прочёл первый абзац, а остальное оставил "на потом".
То и значит, что невозможно ничего делать интерес пропадает через 5 минут, нужно переключаться на другие вкладки и бесконечно обновлять какое-нибудь говно. О просмотре фильмов вообще речи не идёт, фильм будет сворачиваться каждые 2 минуты, а минуте на 30 забыт окончательно. Открыто 70 вкладок с статьями, в которых я прочёл первый абзац, а остальное оставил "на потом".
>>4516 (OP)
почти все дневники несут в себе стандартную программу: английский язык, перестать потреблять медиаконтент, качалочка, саморазвитие, еще какая-нибудь хуйня. И все фэйлится. Почему нельзя просто жить и спокойно что-то менять? Откуда у нас такая любовь к внезапному, как снег на голову, пиздецу?
почти все дневники несут в себе стандартную программу: английский язык, перестать потреблять медиаконтент, качалочка, саморазвитие, еще какая-нибудь хуйня. И все фэйлится. Почему нельзя просто жить и спокойно что-то менять? Откуда у нас такая любовь к внезапному, как снег на голову, пиздецу?
191 Кб, 1200x8003/4 дня скитался между сайтиками и видосиками. ПИЗДЕЦ
Если даже в течении месяца все время потраченное на ерунду пустить на полезное дело - можно много чего натворить.
Но просто так перестать страдать хуйней не возможно. Это как наркотик - нужна более лайтовая хуйня.
Пока этой хуйней вижу для себя рисование (иллюстрация). Выбрал ее еще до начала ведения дневничка, но все тяяяяяяяну котя за яйца. Вроде бы и интересно, но вот сяду рисовать после этого видосика. Нет, после вот этого. Только кофейку заварю. Что там на твиче? А в /b как поживают Антошки? Новый видосик! Рисование? Ну наверное завтра...
Короче сегодня себя заставил около часа порисовать только. И то 90% этого времени вникал в книгу - так что на бумаги результата не много. Да и в голове так себе.
Завтра будет лучше.
>>4690
Потому что нельзя жить спокойно, осознавая КАК ЖЕ НЕПРАВИЛЬНО ТЫ ЖИВЕШЬ
Это я бы выделил главной чертой быдла. Не люблю это слово, но определение самое точно. И я считаю человека не быдлом пока у него есть стремление или чего-то добиться, или изменить что-то. Своеобразный подростковый задор. Но это за исключением уже сформировавшихся личностей лет под 40. Да и вообще исключений много, но я надеюсь ты меня понял. А потухший взгляд и норм жизнь с работой и сериальчиками - это я еще успею если все зафейлится.
Интересно, реально ли самоучке зарабатывать иллюстрацией? И как не превратится в "талантливого" художника-домоседа без выхода на рынок?
День четвертый.
Если даже в течении месяца все время потраченное на ерунду пустить на полезное дело - можно много чего натворить.
Но просто так перестать страдать хуйней не возможно. Это как наркотик - нужна более лайтовая хуйня.
Пока этой хуйней вижу для себя рисование (иллюстрация). Выбрал ее еще до начала ведения дневничка, но все тяяяяяяяну котя за яйца. Вроде бы и интересно, но вот сяду рисовать после этого видосика. Нет, после вот этого. Только кофейку заварю. Что там на твиче? А в /b как поживают Антошки? Новый видосик! Рисование? Ну наверное завтра...
Короче сегодня себя заставил около часа порисовать только. И то 90% этого времени вникал в книгу - так что на бумаги результата не много. Да и в голове так себе.
Завтра будет лучше.
>>4690
Потому что нельзя жить спокойно, осознавая КАК ЖЕ НЕПРАВИЛЬНО ТЫ ЖИВЕШЬ
Это я бы выделил главной чертой быдла. Не люблю это слово, но определение самое точно. И я считаю человека не быдлом пока у него есть стремление или чего-то добиться, или изменить что-то. Своеобразный подростковый задор. Но это за исключением уже сформировавшихся личностей лет под 40. Да и вообще исключений много, но я надеюсь ты меня понял. А потухший взгляд и норм жизнь с работой и сериальчиками - это я еще успею если все зафейлится.
Интересно, реально ли самоучке зарабатывать иллюстрацией? И как не превратится в "талантливого" художника-домоседа без выхода на рынок?
День четвертый.
>>5109
Основная ошибка у всех этих обмазанцев-саморазвивальщиков - они берут общий шаблон + делают саморазвитие не средством, а самоцелью. Что в принципе тупо и абсурдно. Каждый пункт программы должен быть рационально обоснован: почему ТЕБЕ это надо. Всё должно быть реально ИНТЕРЕСНО, а не идти под копирку образа успешшшшшшшшшшшшшшного офисмена с Корьерой, у которого жемчуг вместо зубов, всё время улыбается всем такой весь из себя обаятельный, и ПРАВИЛЬНО ЖИВЁТ. А кто сказал-то, как правильно жить?
Основная ошибка у всех этих обмазанцев-саморазвивальщиков - они берут общий шаблон + делают саморазвитие не средством, а самоцелью. Что в принципе тупо и абсурдно. Каждый пункт программы должен быть рационально обоснован: почему ТЕБЕ это надо. Всё должно быть реально ИНТЕРЕСНО, а не идти под копирку образа успешшшшшшшшшшшшшшного офисмена с Корьерой, у которого жемчуг вместо зубов, всё время улыбается всем такой весь из себя обаятельный, и ПРАВИЛЬНО ЖИВЁТ. А кто сказал-то, как правильно жить?
858 Кб, 2048x1217>>5157
Ты прав. Бля, даже задуматься заставил. По сути сам не знаю зачем я этим занимаюсь. Знаю что то как я живу - плохо, а то как можно - хорошо. Стремлюсь к этому. А зачем не знаю. Это не приносит удовольствия или удовлетворения. Наоборот бесит.
Просто если жить тем что я хочу и от чего получаю удовольствие - это валятся на диване и нихуя не делать. Это плохо. Возвращаемся к началу.
Нету ничего такого, что могло бы ЗАЖЕЧЬ ИСКРУ
Чтобы как в фильмах: На фоне энергичная музыка, а ты с важной рожей вышагиваешь к мечте. При чем не абы какой мечта, а такой чтобы ого-го! Чтобы все ахуели! И проблем нету, и легко, и смысл жизни как на ладони!
И дневничек я создал не для того чтобы саморазвиваться ради саморазвития, а чтобы найти эту цель. Решил начать с того, что перло меня в детстве. Не помню где вычитал этот совет. Суть в том что в детстве мы занимаемся тем чем хочем. Без шаблонов. Я вот любил рисовать, конструкторы собирать, на велике кататься. С рисования начать проще всего, но успехи пока так себе. Да и скучно это на практике выходит. А еще хочется чтобы было какое-никакое признание. И цель.
Допустим я нарисую неплохую для новичка сай-фай хуевину и выложу в дневничек? Анон меня похвалит или пошлет нахуй. Отдача и цель уже есть. Главное чтобы не заигнорили. А то сейчас дрочу кубы ради дрочки кубов - это пиздец.
Окей.
1) Раньше я был стройным кунцом. Набрал 20 кг. Это пиздец. Сижу дома с мыслью о приведении себя в форму. Короче просто сижу уже не один год. Комплексы это или нет, но раньше я чувствовал себя намного, блять, ВО много раз увереннее. Плюс проблемы со спиной. Вот это то что мне нужно и даст бурст в качестве жизни. Это важно.
2) Нету цели. Опять в начало. Я ощущаю себя куском пластилина: нету интересов, нету мнения, нету характера. Один день я гомофоб - другой день я за всю хуйню. Один день я против алкоголя - в другой считаю что каждый должен жить как хочет. И так во всем. Человека определяют поступки, хобби, интересы. Меня нихуя не определяет. Ну опять же возвращаемся к рисованию. Это просто поиск себя, лол.
3) Личная жизнь тоже на нули. Но это скорее комбо первых двух проблем. В большей части первой. Цель? Конечно цель.
4) Живу с родителями после окончания универа. Тоже очень бесячий и ограничивающий момент. Но денег не то чтобы так уж много. Я могу позволить себе жить одному, но это (квартира + еда) сожрет больше половины моей зарплаты. Хотя, по сути, никто не мешает мне вернуться под крыло родителей если что-то пойдет не так. Ну и на машину так я хуй накоплю. По факту за два года съема квартиры я отдаю незнакомым людям автомобиль, на котором мог бы ездить живи я с родителями.
Вот я выделил четыре основные проблемы, которые хотелось бы решить. Вторая из них (и начальная тема дневника) пока толком не определена. И решение на коленке набросано.
Спасибо Антошке за коммент. Думать надо действительно шире и не шаблонно. Сам чем занимаешь, что тут забыл?
День пятый.
Ты прав. Бля, даже задуматься заставил. По сути сам не знаю зачем я этим занимаюсь. Знаю что то как я живу - плохо, а то как можно - хорошо. Стремлюсь к этому. А зачем не знаю. Это не приносит удовольствия или удовлетворения. Наоборот бесит.
Просто если жить тем что я хочу и от чего получаю удовольствие - это валятся на диване и нихуя не делать. Это плохо. Возвращаемся к началу.
Нету ничего такого, что могло бы ЗАЖЕЧЬ ИСКРУ
Чтобы как в фильмах: На фоне энергичная музыка, а ты с важной рожей вышагиваешь к мечте. При чем не абы какой мечта, а такой чтобы ого-го! Чтобы все ахуели! И проблем нету, и легко, и смысл жизни как на ладони!
И дневничек я создал не для того чтобы саморазвиваться ради саморазвития, а чтобы найти эту цель. Решил начать с того, что перло меня в детстве. Не помню где вычитал этот совет. Суть в том что в детстве мы занимаемся тем чем хочем. Без шаблонов. Я вот любил рисовать, конструкторы собирать, на велике кататься. С рисования начать проще всего, но успехи пока так себе. Да и скучно это на практике выходит. А еще хочется чтобы было какое-никакое признание. И цель.
Допустим я нарисую неплохую для новичка сай-фай хуевину и выложу в дневничек? Анон меня похвалит или пошлет нахуй. Отдача и цель уже есть. Главное чтобы не заигнорили. А то сейчас дрочу кубы ради дрочки кубов - это пиздец.
>Каждый пункт программы должен быть рационально обоснован: почему ТЕБЕ это надо
Окей.
1) Раньше я был стройным кунцом. Набрал 20 кг. Это пиздец. Сижу дома с мыслью о приведении себя в форму. Короче просто сижу уже не один год. Комплексы это или нет, но раньше я чувствовал себя намного, блять, ВО много раз увереннее. Плюс проблемы со спиной. Вот это то что мне нужно и даст бурст в качестве жизни. Это важно.
2) Нету цели. Опять в начало. Я ощущаю себя куском пластилина: нету интересов, нету мнения, нету характера. Один день я гомофоб - другой день я за всю хуйню. Один день я против алкоголя - в другой считаю что каждый должен жить как хочет. И так во всем. Человека определяют поступки, хобби, интересы. Меня нихуя не определяет. Ну опять же возвращаемся к рисованию. Это просто поиск себя, лол.
3) Личная жизнь тоже на нули. Но это скорее комбо первых двух проблем. В большей части первой. Цель? Конечно цель.
4) Живу с родителями после окончания универа. Тоже очень бесячий и ограничивающий момент. Но денег не то чтобы так уж много. Я могу позволить себе жить одному, но это (квартира + еда) сожрет больше половины моей зарплаты. Хотя, по сути, никто не мешает мне вернуться под крыло родителей если что-то пойдет не так. Ну и на машину так я хуй накоплю. По факту за два года съема квартиры я отдаю незнакомым людям автомобиль, на котором мог бы ездить живи я с родителями.
Вот я выделил четыре основные проблемы, которые хотелось бы решить. Вторая из них (и начальная тема дневника) пока толком не определена. И решение на коленке набросано.
Спасибо Антошке за коммент. Думать надо действительно шире и не шаблонно. Сам чем занимаешь, что тут забыл?
День пятый.
858 Кб, 2048x1217>>5157
Ты прав. Бля, даже задуматься заставил. По сути сам не знаю зачем я этим занимаюсь. Знаю что то как я живу - плохо, а то как можно - хорошо. Стремлюсь к этому. А зачем не знаю. Это не приносит удовольствия или удовлетворения. Наоборот бесит.
Просто если жить тем что я хочу и от чего получаю удовольствие - это валятся на диване и нихуя не делать. Это плохо. Возвращаемся к началу.
Нету ничего такого, что могло бы ЗАЖЕЧЬ ИСКРУ
Чтобы как в фильмах: На фоне энергичная музыка, а ты с важной рожей вышагиваешь к мечте. При чем не абы какой мечта, а такой чтобы ого-го! Чтобы все ахуели! И проблем нету, и легко, и смысл жизни как на ладони!
И дневничек я создал не для того чтобы саморазвиваться ради саморазвития, а чтобы найти эту цель. Решил начать с того, что перло меня в детстве. Не помню где вычитал этот совет. Суть в том что в детстве мы занимаемся тем чем хочем. Без шаблонов. Я вот любил рисовать, конструкторы собирать, на велике кататься. С рисования начать проще всего, но успехи пока так себе. Да и скучно это на практике выходит. А еще хочется чтобы было какое-никакое признание. И цель.
Допустим я нарисую неплохую для новичка сай-фай хуевину и выложу в дневничек? Анон меня похвалит или пошлет нахуй. Отдача и цель уже есть. Главное чтобы не заигнорили. А то сейчас дрочу кубы ради дрочки кубов - это пиздец.
Окей.
1) Раньше я был стройным кунцом. Набрал 20 кг. Это пиздец. Сижу дома с мыслью о приведении себя в форму. Короче просто сижу уже не один год. Комплексы это или нет, но раньше я чувствовал себя намного, блять, ВО много раз увереннее. Плюс проблемы со спиной. Вот это то что мне нужно и даст бурст в качестве жизни. Это важно.
2) Нету цели. Опять в начало. Я ощущаю себя куском пластилина: нету интересов, нету мнения, нету характера. Один день я гомофоб - другой день я за всю хуйню. Один день я против алкоголя - в другой считаю что каждый должен жить как хочет. И так во всем. Человека определяют поступки, хобби, интересы. Меня нихуя не определяет. Ну опять же возвращаемся к рисованию. Это просто поиск себя, лол.
3) Личная жизнь тоже на нули. Но это скорее комбо первых двух проблем. В большей части первой. Цель? Конечно цель.
4) Живу с родителями после окончания универа. Тоже очень бесячий и ограничивающий момент. Но денег не то чтобы так уж много. Я могу позволить себе жить одному, но это (квартира + еда) сожрет больше половины моей зарплаты. Хотя, по сути, никто не мешает мне вернуться под крыло родителей если что-то пойдет не так. Ну и на машину так я хуй накоплю. По факту за два года съема квартиры я отдаю незнакомым людям автомобиль, на котором мог бы ездить живи я с родителями.
Вот я выделил четыре основные проблемы, которые хотелось бы решить. Вторая из них (и начальная тема дневника) пока толком не определена. И решение на коленке набросано.
Спасибо Антошке за коммент. Думать надо действительно шире и не шаблонно. Сам чем занимаешь, что тут забыл?
День пятый.
Ты прав. Бля, даже задуматься заставил. По сути сам не знаю зачем я этим занимаюсь. Знаю что то как я живу - плохо, а то как можно - хорошо. Стремлюсь к этому. А зачем не знаю. Это не приносит удовольствия или удовлетворения. Наоборот бесит.
Просто если жить тем что я хочу и от чего получаю удовольствие - это валятся на диване и нихуя не делать. Это плохо. Возвращаемся к началу.
Нету ничего такого, что могло бы ЗАЖЕЧЬ ИСКРУ
Чтобы как в фильмах: На фоне энергичная музыка, а ты с важной рожей вышагиваешь к мечте. При чем не абы какой мечта, а такой чтобы ого-го! Чтобы все ахуели! И проблем нету, и легко, и смысл жизни как на ладони!
И дневничек я создал не для того чтобы саморазвиваться ради саморазвития, а чтобы найти эту цель. Решил начать с того, что перло меня в детстве. Не помню где вычитал этот совет. Суть в том что в детстве мы занимаемся тем чем хочем. Без шаблонов. Я вот любил рисовать, конструкторы собирать, на велике кататься. С рисования начать проще всего, но успехи пока так себе. Да и скучно это на практике выходит. А еще хочется чтобы было какое-никакое признание. И цель.
Допустим я нарисую неплохую для новичка сай-фай хуевину и выложу в дневничек? Анон меня похвалит или пошлет нахуй. Отдача и цель уже есть. Главное чтобы не заигнорили. А то сейчас дрочу кубы ради дрочки кубов - это пиздец.
>Каждый пункт программы должен быть рационально обоснован: почему ТЕБЕ это надо
Окей.
1) Раньше я был стройным кунцом. Набрал 20 кг. Это пиздец. Сижу дома с мыслью о приведении себя в форму. Короче просто сижу уже не один год. Комплексы это или нет, но раньше я чувствовал себя намного, блять, ВО много раз увереннее. Плюс проблемы со спиной. Вот это то что мне нужно и даст бурст в качестве жизни. Это важно.
2) Нету цели. Опять в начало. Я ощущаю себя куском пластилина: нету интересов, нету мнения, нету характера. Один день я гомофоб - другой день я за всю хуйню. Один день я против алкоголя - в другой считаю что каждый должен жить как хочет. И так во всем. Человека определяют поступки, хобби, интересы. Меня нихуя не определяет. Ну опять же возвращаемся к рисованию. Это просто поиск себя, лол.
3) Личная жизнь тоже на нули. Но это скорее комбо первых двух проблем. В большей части первой. Цель? Конечно цель.
4) Живу с родителями после окончания универа. Тоже очень бесячий и ограничивающий момент. Но денег не то чтобы так уж много. Я могу позволить себе жить одному, но это (квартира + еда) сожрет больше половины моей зарплаты. Хотя, по сути, никто не мешает мне вернуться под крыло родителей если что-то пойдет не так. Ну и на машину так я хуй накоплю. По факту за два года съема квартиры я отдаю незнакомым людям автомобиль, на котором мог бы ездить живи я с родителями.
Вот я выделил четыре основные проблемы, которые хотелось бы решить. Вторая из них (и начальная тема дневника) пока толком не определена. И решение на коленке набросано.
Спасибо Антошке за коммент. Думать надо действительно шире и не шаблонно. Сам чем занимаешь, что тут забыл?
День пятый.
>>5199
Я тут покамест ничего не веду. Так, интересу ради просматриваю те тематические разделы, куда за годы так и не заходил.
От тебя я отличаюсь только тем, что всю жизнь я озабочен поиском истины, правды. Ну и ещё хочу людям помогать, а из-за лени я даже себя обеспечить не могу, какой уж тут, лол. Так что есть хотя бы осознание, ради чего мне вылезать из образа жизни питурда.
Я тут покамест ничего не веду. Так, интересу ради просматриваю те тематические разделы, куда за годы так и не заходил.
От тебя я отличаюсь только тем, что всю жизнь я озабочен поиском истины, правды. Ну и ещё хочу людям помогать, а из-за лени я даже себя обеспечить не могу, какой уж тут, лол. Так что есть хотя бы осознание, ради чего мне вылезать из образа жизни питурда.
>>5291
Ну так заводи дневник. Какая-никакая ответственность появляется перед собой. Я вот сейчас с самого утра сажусь за рисование чтобы следующий отчет бампануть своими трудами.
Ну так заводи дневник. Какая-никакая ответственность появляется перед собой. Я вот сейчас с самого утра сажусь за рисование чтобы следующий отчет бампануть своими трудами.
Неверный трип. Тест
>>5290
Плюнул в рыло тебе, мразина тупая.
Плюнул в рыло тебе, мразина тупая.
>>5302
Ну окей, подумаю. Кстати, у тебя есть друзья, круг общения? Фишка в том ещё, что даже став более разносторонним, но оставшись домоседом, можно продолжать страдать из-за отсутствия приключений. Разумеется, если ты имеешь в этом потребность. Это я так, для размышлений.
Ну окей, подумаю. Кстати, у тебя есть друзья, круг общения? Фишка в том ещё, что даже став более разносторонним, но оставшись домоседом, можно продолжать страдать из-за отсутствия приключений. Разумеется, если ты имеешь в этом потребность. Это я так, для размышлений.
200 Кб, 1080x1265>>5385
Да с кругом общения проблем нету. Есть стабильный и проверенный. Друзья. Есть варианты его расширения. И рисование это не та тема которую особо обсудишь с незнающим человеком, так что в этом я проблемы не вижу.
Сегодня неплохо так спрогрессировал в рисовании перспективы. Разбираю книгу How to draw Скота Робертсона. Дошел приблизительно до 35 страницы (так медленно потому что перерисовываю и обдумываю все приведенный примеры). Сами построения в перспективе даются очень легко. По сути быстро прочитываю приведенный построения и повторяю их своими способами, которые полностью совпадают с книжными. Но совсем не понимаю Cone of vision и как он влияет на сетку. Пролистал книгу - это рассмотрено дальше, но пока не хватает знаний для пониманию, поэтому иду по порядку. Плюс что-то на эту тему видел в видосах Мейера. Надо быстрее добить чертежную часть и двигаться дальше. В универе все мои потуги можно разобрать за одну пару, а я уже пятый день мучаюсь. Стыд.
Кстати насчет аудитории. Просмотрел сегодня deviantart и знатно прихуел - 90% работ откровенно школьная мазня. Без преувеличения. А работы средненького качества набирают по нескольку десятков лайков. Так что очень скоро можно будет завести там аккаунт и выкладывать работы на оценку. Отличная мотивация.
И надо приучить себя хуярить. Так чтобы пар из ушей. Через друзей знаком с парой истории людей пришедших к успеху (некоторые из них очень знамениты сейчас) - так вот всех их объединяло трудолюбие и отрицание таланта. Это интересно.
Кстати сегодня опять же замечательный день еще по одному случаю. В процессе поймал себя на том что мне нравится процесс. Лол. Такое странное ощущение беззаботности... Что ли. Как в детстве. Сложно описать, но подобное возникает когда например несколько людей рисуют или собирают лего и начинают болтать ни о чем. Глупые и беззаботные беседы во время сосредаточенности на творческом процессе. Думаю у каждого в детстве такое было. Что-то похожее поймал сегодня и я, только соло. Интересно.
А еще я понял почему набрал овер 20кг - я обжора. Причем самый убогий в мире. Я ЛЮБЛЮ ЖРАТЬ. Захожу на кухню и жру. Не важно что: кусок хлеба, крабовую палочку, ложку пюре, лук, орех. ЧТО УГОДНО
Это какой-то пиздец. Получается я, сам того не замечая, накидываю себе кучу лишних калорий. Фу блять. Даже неприятно стало. Надо следить за собой.
Выводы
1) Ебашить надо, а не жалеть себе. Мне же не 50 лет. Ёбаный в рот! Хватит вести себя как пенсионер.
2) И хватит тащить всякую хуйню в рот. Сам же знаю, что легкий голод + тонус в мышцах невероятно апают самочувствие.
День шестой.
Да с кругом общения проблем нету. Есть стабильный и проверенный. Друзья. Есть варианты его расширения. И рисование это не та тема которую особо обсудишь с незнающим человеком, так что в этом я проблемы не вижу.
Сегодня неплохо так спрогрессировал в рисовании перспективы. Разбираю книгу How to draw Скота Робертсона. Дошел приблизительно до 35 страницы (так медленно потому что перерисовываю и обдумываю все приведенный примеры). Сами построения в перспективе даются очень легко. По сути быстро прочитываю приведенный построения и повторяю их своими способами, которые полностью совпадают с книжными. Но совсем не понимаю Cone of vision и как он влияет на сетку. Пролистал книгу - это рассмотрено дальше, но пока не хватает знаний для пониманию, поэтому иду по порядку. Плюс что-то на эту тему видел в видосах Мейера. Надо быстрее добить чертежную часть и двигаться дальше. В универе все мои потуги можно разобрать за одну пару, а я уже пятый день мучаюсь. Стыд.
Кстати насчет аудитории. Просмотрел сегодня deviantart и знатно прихуел - 90% работ откровенно школьная мазня. Без преувеличения. А работы средненького качества набирают по нескольку десятков лайков. Так что очень скоро можно будет завести там аккаунт и выкладывать работы на оценку. Отличная мотивация.
И надо приучить себя хуярить. Так чтобы пар из ушей. Через друзей знаком с парой истории людей пришедших к успеху (некоторые из них очень знамениты сейчас) - так вот всех их объединяло трудолюбие и отрицание таланта. Это интересно.
Кстати сегодня опять же замечательный день еще по одному случаю. В процессе поймал себя на том что мне нравится процесс. Лол. Такое странное ощущение беззаботности... Что ли. Как в детстве. Сложно описать, но подобное возникает когда например несколько людей рисуют или собирают лего и начинают болтать ни о чем. Глупые и беззаботные беседы во время сосредаточенности на творческом процессе. Думаю у каждого в детстве такое было. Что-то похожее поймал сегодня и я, только соло. Интересно.
А еще я понял почему набрал овер 20кг - я обжора. Причем самый убогий в мире. Я ЛЮБЛЮ ЖРАТЬ. Захожу на кухню и жру. Не важно что: кусок хлеба, крабовую палочку, ложку пюре, лук, орех. ЧТО УГОДНО
Это какой-то пиздец. Получается я, сам того не замечая, накидываю себе кучу лишних калорий. Фу блять. Даже неприятно стало. Надо следить за собой.
Выводы
1) Ебашить надо, а не жалеть себе. Мне же не 50 лет. Ёбаный в рот! Хватит вести себя как пенсионер.
2) И хватит тащить всякую хуйню в рот. Сам же знаю, что легкий голод + тонус в мышцах невероятно апают самочувствие.
День шестой.
200 Кб, 1080x1265>>5385
Да с кругом общения проблем нету. Есть стабильный и проверенный. Друзья. Есть варианты его расширения. И рисование это не та тема которую особо обсудишь с незнающим человеком, так что в этом я проблемы не вижу.
Сегодня неплохо так спрогрессировал в рисовании перспективы. Разбираю книгу How to draw Скота Робертсона. Дошел приблизительно до 35 страницы (так медленно потому что перерисовываю и обдумываю все приведенный примеры). Сами построения в перспективе даются очень легко. По сути быстро прочитываю приведенный построения и повторяю их своими способами, которые полностью совпадают с книжными. Но совсем не понимаю Cone of vision и как он влияет на сетку. Пролистал книгу - это рассмотрено дальше, но пока не хватает знаний для пониманию, поэтому иду по порядку. Плюс что-то на эту тему видел в видосах Мейера. Надо быстрее добить чертежную часть и двигаться дальше. В универе все мои потуги можно разобрать за одну пару, а я уже пятый день мучаюсь. Стыд.
Кстати насчет аудитории. Просмотрел сегодня deviantart и знатно прихуел - 90% работ откровенно школьная мазня. Без преувеличения. А работы средненького качества набирают по нескольку десятков лайков. Так что очень скоро можно будет завести там аккаунт и выкладывать работы на оценку. Отличная мотивация.
И надо приучить себя хуярить. Так чтобы пар из ушей. Через друзей знаком с парой истории людей пришедших к успеху (некоторые из них очень знамениты сейчас) - так вот всех их объединяло трудолюбие и отрицание таланта. Это интересно.
Кстати сегодня опять же замечательный день еще по одному случаю. В процессе поймал себя на том что мне нравится процесс. Лол. Такое странное ощущение беззаботности... Что ли. Как в детстве. Сложно описать, но подобное возникает когда например несколько людей рисуют или собирают лего и начинают болтать ни о чем. Глупые и беззаботные беседы во время сосредаточенности на творческом процессе. Думаю у каждого в детстве такое было. Что-то похожее поймал сегодня и я, только соло. Интересно.
А еще я понял почему набрал овер 20кг - я обжора. Причем самый убогий в мире. Я ЛЮБЛЮ ЖРАТЬ. Захожу на кухню и жру. Не важно что: кусок хлеба, крабовую палочку, ложку пюре, лук, орех. ЧТО УГОДНО
Это какой-то пиздец. Получается я, сам того не замечая, накидываю себе кучу лишних калорий. Фу блять. Даже неприятно стало. Надо следить за собой.
Выводы
1) Ебашить надо, а не жалеть себе. Мне же не 50 лет. Ёбаный в рот! Хватит вести себя как пенсионер.
2) И хватит тащить всякую хуйню в рот. Сам же знаю, что легкий голод + тонус в мышцах невероятно апают самочувствие.
День шестой.
Да с кругом общения проблем нету. Есть стабильный и проверенный. Друзья. Есть варианты его расширения. И рисование это не та тема которую особо обсудишь с незнающим человеком, так что в этом я проблемы не вижу.
Сегодня неплохо так спрогрессировал в рисовании перспективы. Разбираю книгу How to draw Скота Робертсона. Дошел приблизительно до 35 страницы (так медленно потому что перерисовываю и обдумываю все приведенный примеры). Сами построения в перспективе даются очень легко. По сути быстро прочитываю приведенный построения и повторяю их своими способами, которые полностью совпадают с книжными. Но совсем не понимаю Cone of vision и как он влияет на сетку. Пролистал книгу - это рассмотрено дальше, но пока не хватает знаний для пониманию, поэтому иду по порядку. Плюс что-то на эту тему видел в видосах Мейера. Надо быстрее добить чертежную часть и двигаться дальше. В универе все мои потуги можно разобрать за одну пару, а я уже пятый день мучаюсь. Стыд.
Кстати насчет аудитории. Просмотрел сегодня deviantart и знатно прихуел - 90% работ откровенно школьная мазня. Без преувеличения. А работы средненького качества набирают по нескольку десятков лайков. Так что очень скоро можно будет завести там аккаунт и выкладывать работы на оценку. Отличная мотивация.
И надо приучить себя хуярить. Так чтобы пар из ушей. Через друзей знаком с парой истории людей пришедших к успеху (некоторые из них очень знамениты сейчас) - так вот всех их объединяло трудолюбие и отрицание таланта. Это интересно.
Кстати сегодня опять же замечательный день еще по одному случаю. В процессе поймал себя на том что мне нравится процесс. Лол. Такое странное ощущение беззаботности... Что ли. Как в детстве. Сложно описать, но подобное возникает когда например несколько людей рисуют или собирают лего и начинают болтать ни о чем. Глупые и беззаботные беседы во время сосредаточенности на творческом процессе. Думаю у каждого в детстве такое было. Что-то похожее поймал сегодня и я, только соло. Интересно.
А еще я понял почему набрал овер 20кг - я обжора. Причем самый убогий в мире. Я ЛЮБЛЮ ЖРАТЬ. Захожу на кухню и жру. Не важно что: кусок хлеба, крабовую палочку, ложку пюре, лук, орех. ЧТО УГОДНО
Это какой-то пиздец. Получается я, сам того не замечая, накидываю себе кучу лишних калорий. Фу блять. Даже неприятно стало. Надо следить за собой.
Выводы
1) Ебашить надо, а не жалеть себе. Мне же не 50 лет. Ёбаный в рот! Хватит вести себя как пенсионер.
2) И хватит тащить всякую хуйню в рот. Сам же знаю, что легкий голод + тонус в мышцах невероятно апают самочувствие.
День шестой.
822 Кб, 1600x2133Пустой день.
Долечивал простуду, аутировал.
С каждым днем идея и рисованием нравится все больше и больше. С самого утра нашел стрим любопытного иллюстратора на твиче и нехуйско так вдохновился, но когда попытался сам чего-нибудь изобразить... Маловато навыка.
Даже сказать нечего. Пустой день.
День седьмой.
Долечивал простуду, аутировал.
С каждым днем идея и рисованием нравится все больше и больше. С самого утра нашел стрим любопытного иллюстратора на твиче и нехуйско так вдохновился, но когда попытался сам чего-нибудь изобразить... Маловато навыка.
Даже сказать нечего. Пустой день.
День седьмой.
200 Кб, 1280x836Традиционный вечерний отчет самому себе.
Утром решил парочку вопросов по работе. Универ вроде бы закончился, а обучение продолжается. Куча никому ненужных корочек - куча потраченного времени. Но это хотя бы разбавляет рутинные будни.
Уже очень давно замечаю за собой некоторое скатывание в апатию: хочется тупо лежать и серфить в нете, внимания не хватает даже на фильм, настроение все время около нуля. Да и вообще веду себя как старик.
Самое неприятное то, что любое действие вызывает у меня панику и желание скорее его забросить, взять телефон и пролистать новостную ленту, что вызывает еще большую панику т.к. я ничего не делаю. Думаю это осталось у меня с универа - курсе на третьем чуть не вылетел из-за двух курсачей сразу. Три недели ебашилова без минуты отдыха, а последнюю неделю я практически не спал. Помню что под конец меня знобило и легко потрясывало. Все время казалось что перед лицом падали листы бумаги. Тогда я действительно быль очень близко к вылету, и до сих пор помню как же сжималось мое очко.
А еще тогда действительно не хватало времени. То есть не из разряда: я могу играть в пеку на часок меньше и тогда все успею. Нет! Вообще! Никак! Я не спал трое суток (с воскресенье по вечер среды. помню до сих пор), ел только на ходу, пару раз заказывал такси так как просто не было времени ждать автобуса, и все равно не успевал.
И с преподом было невозможно договорится. Его просто нужен был правильно выполненный расчет и чертежи. Принципиально. А еще он мне принципиально не объяснял ошибки т.к. я слишком затянул со сроками сдачи. Вот такая борьба на результат против времени.
Наверное после этого я боюсь что-либо делать. А еще боюсь жесткого ограничения времени, просто не могу спокойно делать что-либо если у меня впереди нету парочки свободных дней. Мгновенная паника.
Вот такая вот проблема. В фильмах может помочь психолог или разговор с друзьями, но друзья сейчас далеко, а психолог. Самому смешно. Так что я высказываюсь самому себе в этом дневнике. И буквально пол часа назад я только пытался описать свое состояния, но уже кажется нашел причину этого страха, так что дневник определенно работает.
Наверное я должен быть горд что справился тогда, закончил сложный факультет без вылетов и только с парой пересдач (в закончило его только 1/3 от поступивших, одна неполная группа вместо двух), никому не ныл и не ползал на коленях с зачеткой, но мне просто стыдно почему-то.
И это чувство замкнутости времени мне очень сильно мешает. К примеру я прихожу с работы и знаю что у меня свободный вечер, но я не могу пойти встретится с друзьями, не могу сесть порисовать, не могу даже начать смотреть фильм. Ведь завтра опять на работу! Эти временны рамки очень давят.
Надо избавится от этого дерьма.
Ну а в целом за день не произошло нихуя значимого.
День восьмой.
Утром решил парочку вопросов по работе. Универ вроде бы закончился, а обучение продолжается. Куча никому ненужных корочек - куча потраченного времени. Но это хотя бы разбавляет рутинные будни.
Уже очень давно замечаю за собой некоторое скатывание в апатию: хочется тупо лежать и серфить в нете, внимания не хватает даже на фильм, настроение все время около нуля. Да и вообще веду себя как старик.
Самое неприятное то, что любое действие вызывает у меня панику и желание скорее его забросить, взять телефон и пролистать новостную ленту, что вызывает еще большую панику т.к. я ничего не делаю. Думаю это осталось у меня с универа - курсе на третьем чуть не вылетел из-за двух курсачей сразу. Три недели ебашилова без минуты отдыха, а последнюю неделю я практически не спал. Помню что под конец меня знобило и легко потрясывало. Все время казалось что перед лицом падали листы бумаги. Тогда я действительно быль очень близко к вылету, и до сих пор помню как же сжималось мое очко.
А еще тогда действительно не хватало времени. То есть не из разряда: я могу играть в пеку на часок меньше и тогда все успею. Нет! Вообще! Никак! Я не спал трое суток (с воскресенье по вечер среды. помню до сих пор), ел только на ходу, пару раз заказывал такси так как просто не было времени ждать автобуса, и все равно не успевал.
И с преподом было невозможно договорится. Его просто нужен был правильно выполненный расчет и чертежи. Принципиально. А еще он мне принципиально не объяснял ошибки т.к. я слишком затянул со сроками сдачи. Вот такая борьба на результат против времени.
Наверное после этого я боюсь что-либо делать. А еще боюсь жесткого ограничения времени, просто не могу спокойно делать что-либо если у меня впереди нету парочки свободных дней. Мгновенная паника.
Вот такая вот проблема. В фильмах может помочь психолог или разговор с друзьями, но друзья сейчас далеко, а психолог. Самому смешно. Так что я высказываюсь самому себе в этом дневнике. И буквально пол часа назад я только пытался описать свое состояния, но уже кажется нашел причину этого страха, так что дневник определенно работает.
Наверное я должен быть горд что справился тогда, закончил сложный факультет без вылетов и только с парой пересдач (в закончило его только 1/3 от поступивших, одна неполная группа вместо двух), никому не ныл и не ползал на коленях с зачеткой, но мне просто стыдно почему-то.
И это чувство замкнутости времени мне очень сильно мешает. К примеру я прихожу с работы и знаю что у меня свободный вечер, но я не могу пойти встретится с друзьями, не могу сесть порисовать, не могу даже начать смотреть фильм. Ведь завтра опять на работу! Эти временны рамки очень давят.
Надо избавится от этого дерьма.
Ну а в целом за день не произошло нихуя значимого.
День восьмой.
200 Кб, 1280x836Традиционный вечерний отчет самому себе.
Утром решил парочку вопросов по работе. Универ вроде бы закончился, а обучение продолжается. Куча никому ненужных корочек - куча потраченного времени. Но это хотя бы разбавляет рутинные будни.
Уже очень давно замечаю за собой некоторое скатывание в апатию: хочется тупо лежать и серфить в нете, внимания не хватает даже на фильм, настроение все время около нуля. Да и вообще веду себя как старик.
Самое неприятное то, что любое действие вызывает у меня панику и желание скорее его забросить, взять телефон и пролистать новостную ленту, что вызывает еще большую панику т.к. я ничего не делаю. Думаю это осталось у меня с универа - курсе на третьем чуть не вылетел из-за двух курсачей сразу. Три недели ебашилова без минуты отдыха, а последнюю неделю я практически не спал. Помню что под конец меня знобило и легко потрясывало. Все время казалось что перед лицом падали листы бумаги. Тогда я действительно быль очень близко к вылету, и до сих пор помню как же сжималось мое очко.
А еще тогда действительно не хватало времени. То есть не из разряда: я могу играть в пеку на часок меньше и тогда все успею. Нет! Вообще! Никак! Я не спал трое суток (с воскресенье по вечер среды. помню до сих пор), ел только на ходу, пару раз заказывал такси так как просто не было времени ждать автобуса, и все равно не успевал.
И с преподом было невозможно договорится. Его просто нужен был правильно выполненный расчет и чертежи. Принципиально. А еще он мне принципиально не объяснял ошибки т.к. я слишком затянул со сроками сдачи. Вот такая борьба на результат против времени.
Наверное после этого я боюсь что-либо делать. А еще боюсь жесткого ограничения времени, просто не могу спокойно делать что-либо если у меня впереди нету парочки свободных дней. Мгновенная паника.
Вот такая вот проблема. В фильмах может помочь психолог или разговор с друзьями, но друзья сейчас далеко, а психолог. Самому смешно. Так что я высказываюсь самому себе в этом дневнике. И буквально пол часа назад я только пытался описать свое состояния, но уже кажется нашел причину этого страха, так что дневник определенно работает.
Наверное я должен быть горд что справился тогда, закончил сложный факультет без вылетов и только с парой пересдач (в закончило его только 1/3 от поступивших, одна неполная группа вместо двух), никому не ныл и не ползал на коленях с зачеткой, но мне просто стыдно почему-то.
И это чувство замкнутости времени мне очень сильно мешает. К примеру я прихожу с работы и знаю что у меня свободный вечер, но я не могу пойти встретится с друзьями, не могу сесть порисовать, не могу даже начать смотреть фильм. Ведь завтра опять на работу! Эти временны рамки очень давят.
Надо избавится от этого дерьма.
Ну а в целом за день не произошло нихуя значимого.
День восьмой.
Утром решил парочку вопросов по работе. Универ вроде бы закончился, а обучение продолжается. Куча никому ненужных корочек - куча потраченного времени. Но это хотя бы разбавляет рутинные будни.
Уже очень давно замечаю за собой некоторое скатывание в апатию: хочется тупо лежать и серфить в нете, внимания не хватает даже на фильм, настроение все время около нуля. Да и вообще веду себя как старик.
Самое неприятное то, что любое действие вызывает у меня панику и желание скорее его забросить, взять телефон и пролистать новостную ленту, что вызывает еще большую панику т.к. я ничего не делаю. Думаю это осталось у меня с универа - курсе на третьем чуть не вылетел из-за двух курсачей сразу. Три недели ебашилова без минуты отдыха, а последнюю неделю я практически не спал. Помню что под конец меня знобило и легко потрясывало. Все время казалось что перед лицом падали листы бумаги. Тогда я действительно быль очень близко к вылету, и до сих пор помню как же сжималось мое очко.
А еще тогда действительно не хватало времени. То есть не из разряда: я могу играть в пеку на часок меньше и тогда все успею. Нет! Вообще! Никак! Я не спал трое суток (с воскресенье по вечер среды. помню до сих пор), ел только на ходу, пару раз заказывал такси так как просто не было времени ждать автобуса, и все равно не успевал.
И с преподом было невозможно договорится. Его просто нужен был правильно выполненный расчет и чертежи. Принципиально. А еще он мне принципиально не объяснял ошибки т.к. я слишком затянул со сроками сдачи. Вот такая борьба на результат против времени.
Наверное после этого я боюсь что-либо делать. А еще боюсь жесткого ограничения времени, просто не могу спокойно делать что-либо если у меня впереди нету парочки свободных дней. Мгновенная паника.
Вот такая вот проблема. В фильмах может помочь психолог или разговор с друзьями, но друзья сейчас далеко, а психолог. Самому смешно. Так что я высказываюсь самому себе в этом дневнике. И буквально пол часа назад я только пытался описать свое состояния, но уже кажется нашел причину этого страха, так что дневник определенно работает.
Наверное я должен быть горд что справился тогда, закончил сложный факультет без вылетов и только с парой пересдач (в закончило его только 1/3 от поступивших, одна неполная группа вместо двух), никому не ныл и не ползал на коленях с зачеткой, но мне просто стыдно почему-то.
И это чувство замкнутости времени мне очень сильно мешает. К примеру я прихожу с работы и знаю что у меня свободный вечер, но я не могу пойти встретится с друзьями, не могу сесть порисовать, не могу даже начать смотреть фильм. Ведь завтра опять на работу! Эти временны рамки очень давят.
Надо избавится от этого дерьма.
Ну а в целом за день не произошло нихуя значимого.
День восьмой.
Тред утонул или удален.
Это копия, сохраненная 22 ноября 2018 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
Это копия, сохраненная 22 ноября 2018 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.