Этого треда уже нет.
Это копия, сохраненная 29 мая 2021 года.

Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее

Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
179 Кб, 600x600
Всплываю the vainest croc !jGcWU1JKWY 60600 В конец треда | Веб
Хранилище моих переживаний, событий и оправданий. Планирую постить минимум раз в неделю.

На старте мы имеем 25летнего безработного, живущего у мамки. Социофоб, но сейчас мне стало лучше. Алсо, за последние пару лет похудел, теперь я обычный 180/68 овощ. Хочу перестать бояться социальных контактов и стать нормальным всекакулюдей человеком с работой, друзьями и целями в жизни.

Поехали.
2 60601
>>60600 (OP)
Добро пожаловать. Я почти такой же овощ как ты. 26 лет, безработный, сижу на шее у родителей. Социофоб, друзей нет. Но в отличие от тебя, я еще и карлан. Решил перебороть свой страх, и наконец купить машину. Извини, что украл твой тред. Но ты, это такой я.
72 Кб, 473x590
3 60614
>>60600 (OP)
Всем привет. Я тоже 25-живу-с-мамой-без-работы-и-учебы.
Теперь это наш тред. Ю-ху!
тоже хочу машину
не карлан
21 Кб, 720x480
the vainest croc !jGcWU1JKWY 4 60856
>>60601
>>60614
А я ведь тоже несколько недель ездил смотреть авто, но в конце-концов решил, что это избегание проблемы, и пора бы уже решить вопрос

>безработного


Вот. Предлагаю наладить связь между нашими мирками, для начала вот мое фейкомыльце parh`8tyharddrANUSgmanBVilPUNCTUMcoLAnm. И пилите свои треды, няши а не мой захватывайте, уебки, создадим конфедерацию neet-дневничков и будем вместе радоваться успехам друг друга, пить чай с тортиками и выживать среди местных социоблядей и нормалфагов.
5 60863
Сосунки. Вот будет вам, как мне аж 27 кхе-кхе, поймете, что социализация нахуй не вперлась и надо искать те пути устроиться в жизни, которые для вас комфортны.
Конечно, мамка умрет и сидеть на шее не комфортный путь, это нервирует. Но надо не ломать себя, а наебывать систему. Не нравится социум - овладей им прямо в жопу навыками для удаленной работы. Мы живем в обществе изобилия и вовсе не обязательно общаться с людьми лично, чтобы получить деньги, да и вообще можно никак не общаться.
93 Кб, 1440x900
6 64673
Вот и пролетела первая неделя НОВОЙ ЖИЗНИ. Как обычно я прокрастинировал и ленился, в общем, жил точно так же, как и все последние годы. Наличие публичного обязательства в виде этого дневничка дало свои плоды. Я начал смотреть вакансии.
Что я чувствую в этот момент? Труднее всего дается начало поиска. Как только открываешь сайт, обнаруживаются так тщательно запрятанные под второстепенными мыслями стыд и страх за те самые события 3 года назад, а также боль и обида за то, что довел себя бездействием до нынешнего положения. Впрочем, когда я перехожу непосредственно к просмотру и отбору вакансий, баттхерт притупляется и появляется здоровый интерес, а при обнаружении интересной вакансии даже радость: еще есть возможность поправить мое положение.
Последнюю неделю не мог нормально спать из-за мыслей о том, что скоро столкнусь с тем, от чего так долго убегал. Страшно и стыдно, блядь. Купил H1-блокатор за неимением рецепта на что-то более эффективное. 3 дня принимал и спал как человек, но без таблетки все по старому. Утром из-за сонливости на все похуй, никакой тревоги и суеты. Очень не хочу сбивать режим и переходить на дневной сон. У меня был подобный опыт и мне не понравилось.
Кстати, за неделю перемерил пару десятков блейзеров, и оказалось трудно найти одновременно светло-серый, хорошо сидящий и недорогой. Вообще за последние пару месяцев я провел в магазинах одежды больше времени, чем за всю остальную жизнь. Даже перестал бояться консультантов, чему пиздецки рад. Все еще стараюсь избегать магазинов, вещи из которых не могу себе позволить, редко осмеливаюсь зайти в них и что-либо померить. Но это не стоит моего внимания сейчас. Моя цель на следующую неделю - сходить хотя бы на одно собеседование.
Начал читать высер про общение от Ларри Кинга и закончил наворачивать "Хватит быть славным парнем". Книга не впечатлила, не нашел в ней много нового для себя. Жаль, что прочитал ее сейчас, а не лет эдак в 18. Немного проиграл с главы про мастурбацию. Да и вообще удивлен тому, каких фетишей стесняются люди, которых приводил в пример автор. Не знаю, смогу ли я раскрыть свою самую сокровенную тайну своему будущему партнеру. Пусть даже мы будем с ней близки, мне все равно не по себе от подобной перспективы.

>>60863
У меня были подобные соображения; это удобная дорога, протоптанная энтузиастами с борд. Но я не хочу выбрасывать мои предыдущие достижения, так и не попробовав ими воспользоваться. Пускай твой вариант будет планом Б на тот случай, если я жидко обосрусь со всем вот этим.
93 Кб, 1440x900
6 64673
Вот и пролетела первая неделя НОВОЙ ЖИЗНИ. Как обычно я прокрастинировал и ленился, в общем, жил точно так же, как и все последние годы. Наличие публичного обязательства в виде этого дневничка дало свои плоды. Я начал смотреть вакансии.
Что я чувствую в этот момент? Труднее всего дается начало поиска. Как только открываешь сайт, обнаруживаются так тщательно запрятанные под второстепенными мыслями стыд и страх за те самые события 3 года назад, а также боль и обида за то, что довел себя бездействием до нынешнего положения. Впрочем, когда я перехожу непосредственно к просмотру и отбору вакансий, баттхерт притупляется и появляется здоровый интерес, а при обнаружении интересной вакансии даже радость: еще есть возможность поправить мое положение.
Последнюю неделю не мог нормально спать из-за мыслей о том, что скоро столкнусь с тем, от чего так долго убегал. Страшно и стыдно, блядь. Купил H1-блокатор за неимением рецепта на что-то более эффективное. 3 дня принимал и спал как человек, но без таблетки все по старому. Утром из-за сонливости на все похуй, никакой тревоги и суеты. Очень не хочу сбивать режим и переходить на дневной сон. У меня был подобный опыт и мне не понравилось.
Кстати, за неделю перемерил пару десятков блейзеров, и оказалось трудно найти одновременно светло-серый, хорошо сидящий и недорогой. Вообще за последние пару месяцев я провел в магазинах одежды больше времени, чем за всю остальную жизнь. Даже перестал бояться консультантов, чему пиздецки рад. Все еще стараюсь избегать магазинов, вещи из которых не могу себе позволить, редко осмеливаюсь зайти в них и что-либо померить. Но это не стоит моего внимания сейчас. Моя цель на следующую неделю - сходить хотя бы на одно собеседование.
Начал читать высер про общение от Ларри Кинга и закончил наворачивать "Хватит быть славным парнем". Книга не впечатлила, не нашел в ней много нового для себя. Жаль, что прочитал ее сейчас, а не лет эдак в 18. Немного проиграл с главы про мастурбацию. Да и вообще удивлен тому, каких фетишей стесняются люди, которых приводил в пример автор. Не знаю, смогу ли я раскрыть свою самую сокровенную тайну своему будущему партнеру. Пусть даже мы будем с ней близки, мне все равно не по себе от подобной перспективы.

>>60863
У меня были подобные соображения; это удобная дорога, протоптанная энтузиастами с борд. Но я не хочу выбрасывать мои предыдущие достижения, так и не попробовав ими воспользоваться. Пускай твой вариант будет планом Б на тот случай, если я жидко обосрусь со всем вот этим.
sage the vainest croc !jGcWU1JKWY 7 64681
Ну и где ебучий трипкод?
41 Кб, 1023x576
the vainest croc !jGcWU1JKWY 8 72296
Неделя успешно проебана, никаких собеседований или даже малейших подвижек в этом направлении, так и не откликнулся ни на одну вакансию. Затарился шмотками.
Уехал к бате на дачу страдать хуйней до 2 мая. 3 мая просмотрю остатки вакансий с прошлой недели.
Заметил, что теперь я способен начать диалог с незнакомым человеком и попросить его о чем-либо. Спасибо моим недавним собеседникам из ммо-дрочильни, они добавили мне немного уверенности в себе. Следующий отчет 5-6 числа. Цель: откликнуться на любую 1 вакансию, даже если она будет говном. Няша-Ноэ, помоги мне!
9 72297
Образование- то у тебя есть?
 .jpg217 Кб, 1920x1080
sage the vainest croc !jGcWU1JKWY 10 125255

>Следующий отчет 5-6 числа. Цель: откликнуться на любую 1 вакансию, даже если она будет говном.


Хех.

Прошло что-то около полугода, а значит самое время со стыдом отписаться итт.
В моей жизни почти ничего не изменилось. По прежнему забиваю свой день бесполезными делами, хотя и пару месяцев назад стал каждый вечер по часу-джва учить и вспоминать уже порядочно подзабытый инглиш. Не хотел ничего сюда постить, пока не откликнусь хотя бы на парочку вакансий. В итоге я оттягивал этот момент как мог из-за чувства тревоги и паники, которое я испытываю каждый раз, когда вижу что-либо подходящее мне Да, я привередливый безработный сыч без навыков в разгар кризиса.

Уже где-то месяц мониторил рынок труда. В общем, сегодня осмелился откликнуться на 3 самых вкусных вакансии без требования опыта работы. Не уверен, что мне хотя бы перезвонят, но все равно страшно: не знаю, что говорить, как оправдываться. Если на мое резюме обратят внимание, это будет мое первое собеседование. Надеюсь, что оно будет удачным и я избавлюсь от страха рассылать резюме. По большому счету, если мое сердце не выпрыгнет из груди, я уже спокойно смогу направить заветный док файлик напрямую в интересующие меня компании. Авось кому-нибудь пригодится долбаеб вроде меня.

Планирую сохранить такой темп и больше не забрасывать тебя, мой дорогой дневничок, все таки первый и самый трудный для меня шаг сделан.

>>72297
Есть, к счатью или к сожалению. Я был бы рад начать все заново.
11 125277
Сначала боишься, что ответят, но после десятка игноров понимаешь, что ты никому не всрался, облегченно вздыхаешь и вот уже есть причина ничего не делать. Было время, и я, хоть не хотел, отправлял резюме, ходил по агентствам и, блядь, даже звонки делал и даже убеждал меня взять. С последним очень стыдно было, чувствовал себя полным чмошником. Да это еще и нелепо - молиться, чтобы не взяли, и расстраиваться, что реально не взяли. В тот период больше всего бесило, когда отправлял резюме со своим ТЕЛЕФОНОМ, а мне в ответ приходила хуита типа "Вашей заявкой заинтересовалась, позвоните".
Пришел к окончательному выводу, что либо стану зарабатывать в интернете, либо устроюсь дворником/уборщиком в ТЦ после 30. И вот мне уже 28 через неделю.
Надеюсь, ты найдешь то, что ищешь. Даже не знаю, хорошо или плохо будет, если тебя таки возьмут.
the vainest croc !jGcWU1JKWY 12 125319
>>125277

>Сначала боишься, что ответят, но после десятка игноров понимаешь, что ты никому не всрался, облегченно вздыхаешь и вот уже есть причина ничего не делать.


>Да это еще и нелепо - молиться, чтобы не взяли, и расстраиваться, что реально не взяли.


Спасибо, очень ценный пост, не могу не ответить на такой. Теперь буду знать, чего ожидать от себя. Cкорее всего столкнусь с теми же проблемами, уж больно все это похоже на меня.

>И вот мне уже 28 через неделю.


И с наступающим тебя. Проведи свой следующий год продуктивнее, чем этот.
 .jpg41 Кб, 717x539
the vainest croc !jGcWU1JKWY 13 126203
После первого шага ленился несколько дней. Мое настроение как качели: то хожу по квартире радостным, предвкушая успех и хваля себя за то, что сдвинулся с мертвой точки, то вновь осознаю свое бедственное положение и впадаю в уныние. Наверное, с первой зарплатой в момент написания поста я настроен оптимистично отправлюсь к психотерапевту.
Никаких собеседований не было. В первых откликах допустил ошибки в заполнении резюме - понял это только к следующей среде. За среду, четверг и пятницу мне приглянулись еще 5 вакансий; они были очень привлекательны и ниоткуда мне даже не перезвонили. Думаю, есть смысл писать напрямую в компанию без всяких сайтов-посредников, если указан реальный работодатель, а не кадровое агентство, возможно, это повысит мои шансы получить приглашение на собеседование. Вакансий, что мне интересны, мало. Мне кажется, чтобы в моей ситуации хотя бы просто сходить на интервью, придется откликнуться на сотню-другую объявлений, а ведь их за неделю находится не более 10 штук это в лучшем случае.
Также в связи с медленным поиском стал задумываться о том, чтобы поспрашивать о возможном трудоустройстве у бывших одногруппников или вернуться к тому, что сделало меня овощем на несколько лет и воспоминания о чем до сих мешают засыпать и заставляют морщиться. Оба варианта крайне отвратительны, но если больше никаких возможностей не представится, я попробую предпринять что-то. Не хочу окончательно отказываться от прошлого, не попробовав сделать все, что мог бы. Впрочем, буду оттягивать этот момент столько, сколько мне позволят остатки самолюбия. Не раньше февраля, это точно. Не раньше!
Низкая продуктивность стала мешать. Сколько себя помню, я был медлителен и неуклюж. То, что нормальному человеку положено делать час, я умело растягиваю на три-пять, где хватило бы и дня - справляюсь за неделю. Люблю отвлечься на какую-нибудь бессмыслицу в самый разгар дела. Мое внимание постоянно ускользает, даже во время фапа успеваю почитать новости в соседней вкладке. Пока я не имел никаких целей, это не особо смущало меня, а теперь я расстроен, ведь предполагалось, что когда возьмусь за свои проблемы, то буду чистить говно энергично и с охотой. Когда же я пытаюсь загонять себя в жесткие рамки, к концу дня устаю морально и физически, и на следующее утро мне трудно заставить себя делать хоть что-нибудь полезное - хочется отдыхать и развлекаться, а не въебывать, как вчера. Все эти успевающие после напряженного рабочего дня сходить в спортзал, выебать жену и пострадать хуйней за печкой успешнобляди на моем фоне выглядят не знающими усталости киборгами. Но я пока не отчаиваюсь, буду надеяться, что умение делать дела быстро и качественно хотя бы на уровне самого заурядного работника станет привычкой и уже не будет вызывать отвращение.
 .jpg41 Кб, 717x539
the vainest croc !jGcWU1JKWY 13 126203
После первого шага ленился несколько дней. Мое настроение как качели: то хожу по квартире радостным, предвкушая успех и хваля себя за то, что сдвинулся с мертвой точки, то вновь осознаю свое бедственное положение и впадаю в уныние. Наверное, с первой зарплатой в момент написания поста я настроен оптимистично отправлюсь к психотерапевту.
Никаких собеседований не было. В первых откликах допустил ошибки в заполнении резюме - понял это только к следующей среде. За среду, четверг и пятницу мне приглянулись еще 5 вакансий; они были очень привлекательны и ниоткуда мне даже не перезвонили. Думаю, есть смысл писать напрямую в компанию без всяких сайтов-посредников, если указан реальный работодатель, а не кадровое агентство, возможно, это повысит мои шансы получить приглашение на собеседование. Вакансий, что мне интересны, мало. Мне кажется, чтобы в моей ситуации хотя бы просто сходить на интервью, придется откликнуться на сотню-другую объявлений, а ведь их за неделю находится не более 10 штук это в лучшем случае.
Также в связи с медленным поиском стал задумываться о том, чтобы поспрашивать о возможном трудоустройстве у бывших одногруппников или вернуться к тому, что сделало меня овощем на несколько лет и воспоминания о чем до сих мешают засыпать и заставляют морщиться. Оба варианта крайне отвратительны, но если больше никаких возможностей не представится, я попробую предпринять что-то. Не хочу окончательно отказываться от прошлого, не попробовав сделать все, что мог бы. Впрочем, буду оттягивать этот момент столько, сколько мне позволят остатки самолюбия. Не раньше февраля, это точно. Не раньше!
Низкая продуктивность стала мешать. Сколько себя помню, я был медлителен и неуклюж. То, что нормальному человеку положено делать час, я умело растягиваю на три-пять, где хватило бы и дня - справляюсь за неделю. Люблю отвлечься на какую-нибудь бессмыслицу в самый разгар дела. Мое внимание постоянно ускользает, даже во время фапа успеваю почитать новости в соседней вкладке. Пока я не имел никаких целей, это не особо смущало меня, а теперь я расстроен, ведь предполагалось, что когда возьмусь за свои проблемы, то буду чистить говно энергично и с охотой. Когда же я пытаюсь загонять себя в жесткие рамки, к концу дня устаю морально и физически, и на следующее утро мне трудно заставить себя делать хоть что-нибудь полезное - хочется отдыхать и развлекаться, а не въебывать, как вчера. Все эти успевающие после напряженного рабочего дня сходить в спортзал, выебать жену и пострадать хуйней за печкой успешнобляди на моем фоне выглядят не знающими усталости киборгами. Но я пока не отчаиваюсь, буду надеяться, что умение делать дела быстро и качественно хотя бы на уровне самого заурядного работника станет привычкой и уже не будет вызывать отвращение.
 .jpg41 Кб, 600x450
the vainest croc !jGcWU1JKWY 14 127885
Почти всю неделю провел дома и ничего полезного не делал, совсем-совсем. В выходные снова перебрался к бабке, здесь мне менее комфортно, и это подстегивает меня к деятельности. Сегодня нашел очень вкусную вакансию аж от среды, написал красивое сопроводительное письмо хотя и короткое и отправил отклик, помолившись всем возможным богам. На этом перечень предпринятых мною шагов в сторону счастливой социальной жизни обрывается.
В первую неделю декабря испытал много негативных эмоций из-за мыслей о перспективах и проебанных возможностях, что и вызвало вышеописанный перерыв. Планирую продолжить поиск путей подъема моей задницы с прежним темпом. Хочу в этом году найти под елкой собеседование или работу.
 .jpg34 Кб, 416x700
the vainest croc !jGcWU1JKWY 15 128471
Сегодня умерли мои любимые китайские наушники.
 .jpg317 Кб, 3247x1957
the vainest croc !jGcWU1JKWY 16 128829
За неделю ответов не получил. Вакансий было мало, многие отклики висят непросмотренными. Придется снизить требования или ждать нового года, еще не решил. Планирую еще раз структурировать резюме было бы что структурировать, довести до ума сопроводительные письма на различные потенциальные должности, в том числе запилить хоть какую-то отмазку для моих безработных лет, и после новогодних каникул отправить во все компании, которым я могу подойти, их список готов уже примерно наполовину. Информацию по карьере не искал, потому стресса на этой неделе почти не было, плюс прикупил анксиолитик небензодиазепиновый, потому сомневался насчет эффективности, пока он не спас меня от сильной тревоги дважды.
Режим сна сбился, пытаюсь восстановить его ранним пробуждением. Еще не помогло.

За последние несколько месяцев залечил зубы, до этого был у стоматолога последний раз в 16 или около того. Остался лишь один депульпированный обломок под временной пломбой, который потом должен стать, к сожалению, имплантом.

Еще мне случайно написала на мой фейк тянка из ебеней, которая стала моей собеседницей. Пока я не грузил собеседницу всем этим, но желание засрать личку своими био и социопроблемами растет каждый день. Хотя мы и так уже друг друга подзаебали, что отрицательно сказывается на диалоге, так что скоро я снова буду наедине с собой.
Пожалуй, выговориться полезно, попробую найти какого-нибудь братишку-сыча в соце.
 .png804 Кб, 724x1024
the vainest croc !jGcWU1JKWY 17 129658
Позавчера вечером от мыслей о месяце без результатов настроение ебнулось ниже геофронта, к утру достигнув самого дна. Появилось ощущение безысходности, пропала мотивация делать что-либо полезное. Валялся на полу и плакал, размазывая сопли и остатки достоинства по паркету. Позже засел за пеку, чтобы отвлечься от негативных мыслей, где и потерял весь день.
Сегодня, убедившись в том, что новых вакансий не появляется, решил отложить все связанное с поиском работы на новый год и проебывать время всласть.
18 129660
Удачи, няш.
19 129662
>>129660
Спасибо большое, она мне пригодится.
 .jpg60 Кб, 770x613
the vainest croc !jGcWU1JKWY 20 130464
Немного расширил круг собеседников с помощью соц. Открыто пишу о своем положении и ничего не скрываю. Выговариваюсь, и мне легче. Люди попадаются разные, отвечать стараюсь всем. По возможности первым начинаю диалог, даже если очень не хочется. Многие кажутся грубыми, что еще сильнее усугубляет нежелание писать что-то первым, но пока справлюсь. Заметил, что очень медленно печатаю. Первые два дня писал почти беспрерывно, даже на поесть времени не оставалось. В целом, расцениваю эти дни, как стрессовые.

Забросил бумажный дневник со списком дел, целями и прочим до нового года. Именно тот факт, что на него приятно смотреть и он удобный, заставлял меня возвращаться к нему каждый день, поэтому нужно ответственно подойти к выбору нового.
Грядущая неделя должна стать хорошей.

Перебираюсь обратно в мамкину квартиру, а она сюда. Буду сычевать под бой курантов в одиночестве где-нибудь в б или рф.
 .jpg67 Кб, 1200x675
the vainest croc !jGcWU1JKWY 21 134477
Возвращаюсь в стабильное состояние после новогоднего социоблядства.

Вбрасывал анкету в соц два раза, целью было найти друзей. Честно говоря, думал, что все закончится только перепиской и ленивыми вылазками на улицу ближе к лету, однако, вышло иначе - 30 и 31 я встречался с сычами из овощетреда ирл, и даже новый год отмечал в небольшой анонокомпании. Помимо вытянутых ирл анонов еще с несколькими я просто переписывался, однако, времени на все не хватает, потому пришлось пожертвовать теми, с кем друзьями стать ну никак не получится. Чаще всего общаюсь с двумя людьми, еще пару анонов видел 1 раз. Надеюсь, что образуется своеобразная компания, с которой можно будет гулять или делать интересные штуки ирл.

Один раз сходил на настолки. Компания довольно старая, большинство людей с борд. Никогда до того дня ни во что не играл, однако, мне старались все объяснять, и хотя было трудно, в целом впечатления остались положительными. Социофобия почти не беспокоила, лишь пару раз краснел, тремора шеи или рук не случилось ни разу.
Социоблядствовал до 10 числа, потом неделю тщетно пытался взять себя в руки и начать искать работу. Собственно, на этой неделе собираюсь заниматься тем же.
 .jpg19 Кб, 604x431
the vainest croc !jGcWU1JKWY 22 134486
Помимо встреч с потенциальными друзьями, случился кратковременный болезненный отношач с одной тян.

Как-то ночью, еще до нового года, на мою анкету откликнулась тянка с психозаболеванием, мы немного початились, мило поболтали в скайпе, обмениваясь грустными фактами из прошлого, а потом все затихло.
Ближе к 31 числу по инициативе одного анона, начал подыскивать, с кем встретить новый год. Написал той самой психотян, которая предложила вместо того, чтобы мерзнуть на улице, отметить все это добро в ее уютной квартирке. От такого подарка я не отказался, и, позвав еще двух людей, решил отметить новый год у нее. Ближе к делу один из анонов отклеился, и до вписки добрались трое: собственно хозяйка, еще один сыч и я. Затем началось самое веселое - тян, немного выпив, начала клеиться ко мне на глазах у охуевающего от происходящего сыча. В итоге, после нескольких попыток как-то поменять ситуацию в свою пользу или хотя бы заставить тян вети себя прилично, он смывается из квартиры и мы с ней остаемся наедине, дальше все как обычно.
Все шло гладко, и через пару дней я сделал довольно смелый для меня шаг - вместо того, чтобы в очередной раз наведаться к ней, я пригласил ее к себе домой, в мамкину квартиру. Я очень не люблю пускать посторонних людей домой Мы поняшились, и во время болтовни начались наши первые разногласия. Я хочу вылезать из говна, искать работу, встречаться с потенциальными друзьями, учить ингриш, пытаться саморазвиваться, и потому сказал ей об этом всем, упомянув, что хотел бы встречаться лишь на выходных. Она обиделась, ведь как оказалось, она хотела жить вместе постоянно. Помимо этого оказалось, что у нее даже больше тараканов, чем у меня - неудачные прошлые отношения, которые прилично изранили ее, в связи с чем она была очень плаксивой и обижалась на всякую чепуху, ее сильно ранили некоторые фразы, она ранила в ответ меня, мы обижались друг на друга. В общем, наверное, это нормально для двух поехавших, собравшихся в одном месте.
После этого случая вместо нормальных отношений у нас начались качели. Мы то ссорились, то вновь решали сходиться. Меня пугала ее сильная привязанность и скорость, с которой мы сближались. Ее отталкивала моя неопределенность в отношениях, ей очень сильно хотелось НАСТОЯЩЕЙ любви. Я же в свою очередь боялся таких чувств, потому что не хотелось посвящать всего себя своей тян, у меня уже был подобный период в жизни и ничем хорошим это не закончилось. В итоге я согласился попробовать пожить совместно у моей бабки лол, с условием, что она даст мне неделю на то, чтобы я разобрался с делами и хоть как-нибудь приготовил квартиру к ее приезду. Как я уже писал выше, после 10 числа я продолжил проебывать время и прокрастинировать, так и не смог сделать ничего полезного, это немного подкосило мое самолюбие и настроение.
В выходные я снова пересекся с ней, хотя условленная раньше неделя еще не прошла. У нас было нищесвидание на фудкорте в ужаснейшем трц, который был ближе всего к нашим домам. Самое забавное, что ей было абсолютно плевать на все эти убогие обстоятельства, на мое нищеебство и тараканы в целом, она радовалась и жила мыслью о нашем совместном будущем, как мы будем вылезать вместе и фиксить проблемы друг друга. Я же, наоборот, паниковал из-за того, что не смогу нормально искать работу, что не хочу в серьезные отношения и все обязательства, вытекающие из этого. Я не хотел фиксить ее психопроблемы, потому что у меня своих полным-полно, еще и трудности в семье и все прочее.
В другие дни я провожал ее до дома из места, где она упарывалась своим хобби, мы очень миленько обнимались в метро и целовались по пути к нему, в общем, было охуенно, прямо как раньше. В последний же раз, в воскресенье, она надулась из-за очередной неправильно понятой фразы, это совпало с моим негодованием по поводу прокрастинации в понедельник. Она почувствовала эту напряженность, спросила напрямую, и я написал ей, что не хочу больше отношаться и лучше все разорвать. В итоге обида, истерика и слезы у обоих. Она пошла напиваться и скакать на рандомных хуйцах для успокоения, что теперь отбивает у меня желание возвращать ее. Но все равно обрадовался, когда она звонила и писала. Не знаю, получится ли из этого теперь хотя бы дружба, потому что чувства к ней у меня остались, а быть во френдзоне, выслушивая о ее ночных похождениях, я не хочу. Буду ревновать, даже несмотря на то, что сам бросил. Так что буду считать сегодняшний день концом.

Ах да, она подарила мне записную книжку, хотя я лишь один раз вскользь упоминал, что собираюсь покупать новую, это очень тронуло меня хотя в ней нет крепления для ручки и она полностью черная, не очень люблю такое Теперь вот буду писать в ней свои планы на неделю и месяц и баттхертить, вспоминая, как обосрался с отношениями.
Какое же ебанутое начало года. Я все еще очень далек от своих целей.
 .jpg19 Кб, 604x431
the vainest croc !jGcWU1JKWY 22 134486
Помимо встреч с потенциальными друзьями, случился кратковременный болезненный отношач с одной тян.

Как-то ночью, еще до нового года, на мою анкету откликнулась тянка с психозаболеванием, мы немного початились, мило поболтали в скайпе, обмениваясь грустными фактами из прошлого, а потом все затихло.
Ближе к 31 числу по инициативе одного анона, начал подыскивать, с кем встретить новый год. Написал той самой психотян, которая предложила вместо того, чтобы мерзнуть на улице, отметить все это добро в ее уютной квартирке. От такого подарка я не отказался, и, позвав еще двух людей, решил отметить новый год у нее. Ближе к делу один из анонов отклеился, и до вписки добрались трое: собственно хозяйка, еще один сыч и я. Затем началось самое веселое - тян, немного выпив, начала клеиться ко мне на глазах у охуевающего от происходящего сыча. В итоге, после нескольких попыток как-то поменять ситуацию в свою пользу или хотя бы заставить тян вети себя прилично, он смывается из квартиры и мы с ней остаемся наедине, дальше все как обычно.
Все шло гладко, и через пару дней я сделал довольно смелый для меня шаг - вместо того, чтобы в очередной раз наведаться к ней, я пригласил ее к себе домой, в мамкину квартиру. Я очень не люблю пускать посторонних людей домой Мы поняшились, и во время болтовни начались наши первые разногласия. Я хочу вылезать из говна, искать работу, встречаться с потенциальными друзьями, учить ингриш, пытаться саморазвиваться, и потому сказал ей об этом всем, упомянув, что хотел бы встречаться лишь на выходных. Она обиделась, ведь как оказалось, она хотела жить вместе постоянно. Помимо этого оказалось, что у нее даже больше тараканов, чем у меня - неудачные прошлые отношения, которые прилично изранили ее, в связи с чем она была очень плаксивой и обижалась на всякую чепуху, ее сильно ранили некоторые фразы, она ранила в ответ меня, мы обижались друг на друга. В общем, наверное, это нормально для двух поехавших, собравшихся в одном месте.
После этого случая вместо нормальных отношений у нас начались качели. Мы то ссорились, то вновь решали сходиться. Меня пугала ее сильная привязанность и скорость, с которой мы сближались. Ее отталкивала моя неопределенность в отношениях, ей очень сильно хотелось НАСТОЯЩЕЙ любви. Я же в свою очередь боялся таких чувств, потому что не хотелось посвящать всего себя своей тян, у меня уже был подобный период в жизни и ничем хорошим это не закончилось. В итоге я согласился попробовать пожить совместно у моей бабки лол, с условием, что она даст мне неделю на то, чтобы я разобрался с делами и хоть как-нибудь приготовил квартиру к ее приезду. Как я уже писал выше, после 10 числа я продолжил проебывать время и прокрастинировать, так и не смог сделать ничего полезного, это немного подкосило мое самолюбие и настроение.
В выходные я снова пересекся с ней, хотя условленная раньше неделя еще не прошла. У нас было нищесвидание на фудкорте в ужаснейшем трц, который был ближе всего к нашим домам. Самое забавное, что ей было абсолютно плевать на все эти убогие обстоятельства, на мое нищеебство и тараканы в целом, она радовалась и жила мыслью о нашем совместном будущем, как мы будем вылезать вместе и фиксить проблемы друг друга. Я же, наоборот, паниковал из-за того, что не смогу нормально искать работу, что не хочу в серьезные отношения и все обязательства, вытекающие из этого. Я не хотел фиксить ее психопроблемы, потому что у меня своих полным-полно, еще и трудности в семье и все прочее.
В другие дни я провожал ее до дома из места, где она упарывалась своим хобби, мы очень миленько обнимались в метро и целовались по пути к нему, в общем, было охуенно, прямо как раньше. В последний же раз, в воскресенье, она надулась из-за очередной неправильно понятой фразы, это совпало с моим негодованием по поводу прокрастинации в понедельник. Она почувствовала эту напряженность, спросила напрямую, и я написал ей, что не хочу больше отношаться и лучше все разорвать. В итоге обида, истерика и слезы у обоих. Она пошла напиваться и скакать на рандомных хуйцах для успокоения, что теперь отбивает у меня желание возвращать ее. Но все равно обрадовался, когда она звонила и писала. Не знаю, получится ли из этого теперь хотя бы дружба, потому что чувства к ней у меня остались, а быть во френдзоне, выслушивая о ее ночных похождениях, я не хочу. Буду ревновать, даже несмотря на то, что сам бросил. Так что буду считать сегодняшний день концом.

Ах да, она подарила мне записную книжку, хотя я лишь один раз вскользь упоминал, что собираюсь покупать новую, это очень тронуло меня хотя в ней нет крепления для ручки и она полностью черная, не очень люблю такое Теперь вот буду писать в ней свои планы на неделю и месяц и баттхертить, вспоминая, как обосрался с отношениями.
Какое же ебанутое начало года. Я все еще очень далек от своих целей.
23 134559
>>134486

>Она пошла напиваться и скакать на рандомных хуйцах


забудь, просто блядь забудь, тут ничего не сделать, когда вылезешь из говна найдешь себе нормальную тян

>подарила мне записную книжку


выкинь нахуй, и вообще все что напоминает о ней, тебе уже 25 - если сейчас вместо вылезаторства будешь дальше раскачивать качели, то уже никогда не вылезешь
п.с. ты реально ебанько чтоб пытаться в отношач с поехавшей?
Самарт !NHr2alkINg 24 134570
>>134486

>на фудкорте в ужаснейшем трц


Надо было в Домомдедовском.
 .jpg88 Кб, 479x604
the vainest croc !jGcWU1JKWY 25 134906
Наконец-то добрался до вакансий, опять одни продажи, и всего одна, которая нравится, но по ней мне уже отказали. Со следующей недели снижу планку, надо сходить хоть на одно собеседование, ведь выяснилось, что я теперь я не трясусь и почти не краснею.

>>134559

>ты реально ебанько


Да, иначе бы не оказался в текущем положении.

Качнул качели еще разок вчера. Созвонились, встретились, лампово посидели и помирились. Снова. Обещала ждать моего решения без скачек на кое-чем, каких-либо сроков и требований ко мне. Написала мне милости в той записной книжке. В общем, вместо планируемого разрыва все снова вернулось в подвешенное состояние. Мне полегчало, да и вообще настроение поправилось.

>>134570
И тебе привет, боксер-кун. Не ожидал увидеть тебя здесь, подписался на твой уютный тредик.

>Надо было в Домомдедовском.


:3
26 135041
>>134906
окей, у тебя был выбор либо вылезать, либо продолжать качаться на качелях, ты выбрал второе.

пасаны, расходимся этот титаник уже нашел свой айсберг
п.с. рога тебе будут ставить регулярно и будешь мучиться возможно с чужой личинкой(хотя какая разница - все равно все дети говно), а то что она залитит - вопрос времени
27 135051
Прочел весь тред. Весь тред ты говоришь о анкетах, собеседованиях - почти год. Что-то явно не так.
 .jpg38 Кб, 640x480
the vainest croc !jGcWU1JKWY 28 135867
В пятницу впервые в жизни поподходил к тян на улице. Делал это с одним очень хорошим и добрым аноном, который тоже вылезает. Основной задачей у меня было просто попробовать, какого это, я всегда боялся подходить.
Встретились в центре, отошли немного от метро. Задумка была следующей: напарник показывает пальцем на тян, и ты обязан подойти и заговорить с ней. Первая отказалась назвать имя и была холодна, и я сразу слился, вторая сразу сказала, что у нее есть парень и она не знакомится. С последней удалось мило поболтать несколько минут, но на предложение сходить куда-нибудь она ответила, что у нее есть парень, после чего я опять быстренько слилися. Еще сходили в воскресенье, в этот раз был уже привычный отказ, а вот во второй подход выцепил тянку, которая искала, где находится контактный зоопарк. В итоге мы немного прогулялись, поговорили о всякой фигне и нашли этот зоопарк. Я не хотел идти внутрь, анон ждал меня, так что я предложил ей сходить еще куда-нибудь потом, и она была не против. У меня разрядился телефон, поэтому добавил на ее телефоне свой фейк с анимешной аватаркой ей в друзья и распрощался. По приходу домой оказалось, что у нее полно репостов из всяких православных групп, лол, и она работает учителем в какой-то православной школе. Но я все-таки написал ей и мы немного переписываемся. Надеюсь извлечь из этого лулзы.

Вчера, после очередной ссоры по своей психоняшей, снова заглянул с ней на ФУДКОРТ. Сидели и миленько няшились за бургером на двоих и картошкой, прямо как в пасте. Все было бы обыденно и скучно, если бы не сагрившийся на наши поцелуи и обнимашки горец, сидевший неподалеку со своим братухой и маленькой сестренкой. Получилась пиздецки забавная перепалка боевой тян и сыча-корзиноида с толпой кавказцев. В итоге, после обмена грубостями все вяло сошло на нет, они отсели, а мы продолжили болтать и заниматься всякими непотребствами.

>>135041
Какой-то у тебя пессимистичный сценарий, я думаю, все будет нормально.
В любом случае, можешь заглядывать в мой дневничок, я теперь буду постить свои биопроблемы и новости об отношаче здесь, так что если случится пиздец, сможешь понаблюдать за ним.

>>135051

>Что-то явно не так


В точку.
 .jpg38 Кб, 640x480
the vainest croc !jGcWU1JKWY 28 135867
В пятницу впервые в жизни поподходил к тян на улице. Делал это с одним очень хорошим и добрым аноном, который тоже вылезает. Основной задачей у меня было просто попробовать, какого это, я всегда боялся подходить.
Встретились в центре, отошли немного от метро. Задумка была следующей: напарник показывает пальцем на тян, и ты обязан подойти и заговорить с ней. Первая отказалась назвать имя и была холодна, и я сразу слился, вторая сразу сказала, что у нее есть парень и она не знакомится. С последней удалось мило поболтать несколько минут, но на предложение сходить куда-нибудь она ответила, что у нее есть парень, после чего я опять быстренько слилися. Еще сходили в воскресенье, в этот раз был уже привычный отказ, а вот во второй подход выцепил тянку, которая искала, где находится контактный зоопарк. В итоге мы немного прогулялись, поговорили о всякой фигне и нашли этот зоопарк. Я не хотел идти внутрь, анон ждал меня, так что я предложил ей сходить еще куда-нибудь потом, и она была не против. У меня разрядился телефон, поэтому добавил на ее телефоне свой фейк с анимешной аватаркой ей в друзья и распрощался. По приходу домой оказалось, что у нее полно репостов из всяких православных групп, лол, и она работает учителем в какой-то православной школе. Но я все-таки написал ей и мы немного переписываемся. Надеюсь извлечь из этого лулзы.

Вчера, после очередной ссоры по своей психоняшей, снова заглянул с ней на ФУДКОРТ. Сидели и миленько няшились за бургером на двоих и картошкой, прямо как в пасте. Все было бы обыденно и скучно, если бы не сагрившийся на наши поцелуи и обнимашки горец, сидевший неподалеку со своим братухой и маленькой сестренкой. Получилась пиздецки забавная перепалка боевой тян и сыча-корзиноида с толпой кавказцев. В итоге, после обмена грубостями все вяло сошло на нет, они отсели, а мы продолжили болтать и заниматься всякими непотребствами.

>>135041
Какой-то у тебя пессимистичный сценарий, я думаю, все будет нормально.
В любом случае, можешь заглядывать в мой дневничок, я теперь буду постить свои биопроблемы и новости об отношаче здесь, так что если случится пиздец, сможешь понаблюдать за ним.

>>135051

>Что-то явно не так


В точку.
29 136112
Твоя жизнь стала нормальной, поздравляю, у тебя есть отношения и знакомые, осталось найти работу и получать зарплату... Знаешь, у меня схожие с твоими проблемы и отчасти они пошли от того, что я некоторое время назад отвернулся от общества, решил, что у меня особый путь, стал снобом, все эти разговоры про быдло, цинизм, про пидорахию... Но знаешь, все свелось к тому, что я все-таки пришел к тому самому "все как у людей", то есть пришел мысленно к тому, что нужно общаться с людьми, активно строить карьеру, отношаться. Я потерял время на свое детское копротивление в то время как мои сверстрики занимались всем этим.

Мне не понятно одно, как приодолеть страх встречи с аноном ирл. Я всего один раз в жизни встретился с одной тянкой из соца, даже влюбился в неё, но конечно же ничего у нас сней не вышло. Но вопрос ни в этом, как ты ни боишься встречи хер пойми с кем из инета это ведь может быть псих, сектант, быдло гопник, ловец педофилов итд итп...
30 136171
>>136112

>я все-таки пришел к тому самому "все как у людей


ты просто сдался, слабак

>в то время как мои сверстрики занимались всем этим


говном всегда успеешь обмазаться
31 136183
>>136171

>ты просто сдался, слабак


Будешь всю жизнь жить по принципу: все быдло , тян не нужны и я не буду РАБотать в стране пидорашек?
Удачи.
Так максимум можно прожить до лет 30ти, что дальше будешь делать?
32 136188
>>136183

>все быдло


но ведь они и правда такие

>тян не нужны


нужны. но не шмары же

>РАБотать в стране пидорашек


я про работу ничего не говорил
 .jpg159 Кб, 1280x905
the vainest croc !jGcWU1JKWY 33 138442
Очередная в целом бестолковая неделя.
Из наиболее тревожного - привел тяночку домой. Первый раз был особо волнителен - не знал, как отреагирует психованная бабка, но все прошло гладко. Теперь периодически она приезжает в гости, таскает мне еду из дома и строит планы о совместном проживании. Ей удалось уговорить ее мамку немного спонсировать нас, поэтому в моей сычевальне может появиться немного больше уюта и комфорта.
Алсо, подарила мне на день рождения китаесмартфон заместо моих некроандроида и старенькой сансы, чему я был безумно рад, потому что устал от постоянных тормозов, ебли с link2sd и плохо работающей кнопкой блокировки. Все еще притираемся друг к другу, однако ссор стало гораздо меньше, что радует.

Снова подходил с анонимусом к тяночкам. Теперь подходим в ТРЦ - там хоть и сложнее, но зато тепло. В общей сумме подошел еще к семи женщинам, отказы уже воспринимаются легче. Познакомился еще с одним ПИКАПЕРОМ, которого позвал тот анон. Оказался весьма позитивным программистом-моралфагом, никогда не сидевшим на бордах. Мне нравится, что у него, как и у меня, нет цели искать именно тянку, он просто старается завязывать разговор с разными людьми, даже с теми, кто откровенно морозится, выходить из зоны комфорта и все такое, и мне это нравится.

Обнаружил, что не сидел за пекой несколько дней. Не знаю, хорошо это или плохо.
Работу не искал, время планировал отвратительно. Попробую не проебать следующую неделю.
 .jpg522 Кб, 2048x1453
the vainest croc !jGcWU1JKWY 34 139794
Неделя проебана.
В первой половине в основном убирался в квартире, выкидывал всякий хлам, коего скопилось много, починил розетку, ну и все.
Со среды я заболел, уехал обратно в квартиру к мамке. Чувствую себя омерзительно, выходить на улицу или делать что-либо не хочется. Позже туда подъехала тянка с лекарствами и едой, и мы просычевали все это время.
Сегодня утром случилась ссора, крайне сильная, такой сильной еще не было. Много всего наговорили, в итоге я сорвался и заистерил, уже слабо помню, что было. Смотреть аниме и фапать было проще. Теперь я боюсь что-либо говорить ей, просто не хочу больше таких эпизодов. Я сломлен, у меня болит голова, делать ничего не хочется. Хожу и плачу, иногда успокаиваясь. Не знаю, как поступить дальше.
Отношач вытягивает слишком много сил, я на такое не рассчитывал. Надеюсь поправиться физически и эмоционально и продолжить начать вылезать.
 .jpg143 Кб, 576x413
the vainest croc !jGcWU1JKWY 35 142044
Минус неделя.
Опять проебывал время на биопроблемы.

В понедельник, на следующий день после ссоры со мной приключилось нечто новое, чего раньше не было. Утром я встал не только с подавленным настроением, но и после физически истощенным. Было трудно двигаться, не хотелось вставать и даже просто передвинуть с места руку или ногу. Немного болела голова, что со мной случается крайне редко. Мысли были спутаны. Очень боялся, что это состояние не пройдет и я останусь таким поехавшим. Через пол дня все прошло, тянка покормила меня и утешила да, мы живем теперь вместе в маленькой комнате в двушке вместе с моей 86летней бабкой, страдающей болезнью альцгеймера. Мое состояние испугало ее, и это оттянуло разрешение конфликта на неопределенный срок.
Начал разгребать комнату от старой мебели и хлама. Хотел делать это давно, еще с мамкой до нового года планировал. Но в итоге запрокрастинировал аж до февраля. Во вторник поругались с тян из-за этого, я со злости таки разобрал одну секцию и выкинул, т.е. теперь можно будет в освободившееся пространство задвинуть кресло и

Алсо, тян испугалась моего состояния после понедельника и нашла мне психотерапевта в надежде на то, что он выпишет мне колес к слову, к нему я и так планировал сходить после нового года, и наши желания совпали.
В четверг сходил на первый прием. Хотел подготовиться заранее, но в итоге ничего не успел и уже по пути мысленно продумал, о чем хочу рассказать. Она принимает в симпатичном бизнес центре недалеко от метро. Я нервничал, потому потупил с электронным пропуском и заблудился, но все же нашел ее офис. Психотерапевт оказалась блондинкой в дорогом костюме и очках. У нее был довольно мягкий голос и говорила она спокойно и медленно, однако мимика показалась мне наигранной. Рассказал ей о своих прошлых проблемах с тремором и страхах, как вылезал в новый год, как боюсь искать работу, как проебался в конце вуза, не выходил из дома месяцами и вообще все, что пришло в голову. Меня спросили о родителях, о настроении и еще о всяких мелочах, порассказывала немного про кпт. Наш разговор она записала на диктофон, правда я сомневаюсь, что она будет слушать эту запись когда-нибудь. Вообще не почувствовал особого контакта или понимания. Она прислала на ящик опросники и книгу, которую надо прочитать. Я пытался в кпт раньше самостоятельно, но забросил, и теперь снова хочу отслеживать свом негативные мысли независимо от того, приду я к психотерапевту в следующий раз или нет. Другой анон советовал самостоятельно заниматься этим, но видя его текущее состояние и заебы, я понимаю, что он упустил многие важные моменты и не хочу повторить его ошибок. В общем, ближе к 28 числу решу, идти или искать другого. Пока что буду тщательно вести дневник и прочту книгу.

В пятницу захотели сходить вместе в АШАН закупить продуктов. Мне не понравился список, и я был сердит с утра из-за того, что проебал еще одну неделю. По пути к остановке тян заявила, что ей понравилась моя худи на молнии и она не прочь поносить ее, и что мы вообще как семья и это прикольно, на что я ответил, что это моя любимая одежда и я не хочу прощаться с ней, да и вообще пока мы не семья, а просто живем вместе. Она обиделась, стянула с себя мою шапку вторую свою она то ли потеряла, то ли забыла у мамки, пихнула мне ее в руки и послала на 3 буквы. Я попытался вернуть шапку на место, но она не далась, и я решил, что и в магазине ничего хорошего не будет и пора возращаться домой, ибо с хуевым настроением и поссорившись ехать уже никуда не хотел. В общем, я поаутировал и поспал несколько часов, и мы помирились и стали разговаривать об этой ситуации. Не помню всего диалога, но суть сводилась к тому, что я ненавижу подобные конфликты и что они обесценивают для меня все хорошее, что есть между нами, а она же, наоборот, не видит в них ничего трагичного, и что это нормально для начала ОТНОШЕНИЙ, и что она боится высказывать мне свои претензии из-за моей болезненной реакции на них; в итоге негатив от мелких проблем накапливается, и в один момент мы взрываемся и происходит крупная ссора, после которых хуево нам обоим, и она боится, что я ее из-за этого брошу. Мы тогда рассудили, что совместное проживание у нас не получается, и надо разъезжаться. Мне стало грустно, я пустил слезу и предложил выпить. Мы накатили ее дорогих ликеров, она предложила, мол, давай все-таки попробуем не расставаться, ругаться сразу и не копить, я же отказался. Она была пьяна, и я не захотел отпускать ее в таком состоянии ночью, она разозлилась, сказала, что не хочет плакать и начала усиленно ужираться алкашкой. В итоге ее пиздецки развезло и она начала рыдать и выть так сильно, что я очень испугался. Никогда еще не видел таких сильных эмоций, отчаяния и прочего, пытался утешить ее, она же говорила, что я все равно ее брошу, что она никому никогда не нужна и ей очень больно. Эту сцену я запомню надолго: дело было уже глубокой ночью, она валялась как мешок на моих коленях посреди захламленной совковой комнаты в хрущобе и рыдала во весь голос, соседи стучали по трубам, лол, а за стеной спала моя бабка под нейролептиками. Я не мог уйти, потому что как только я начинал двигаться, она начинала кричать еще громче "не уходи". Мне было очень жалко ее, я чувствовал всю ее боль, ничего не мог сделать и мне было страшно. После часа рыданий в объятиях няша успокоилась и откючилась, я же наконец-то пришел в себя и лег рядом, пытаясь заснуть. Пролежал остаток ночи рядом. Утром мы договорились сходить вдвоем к СЕМЕЙНОМУ психотерапевту в ближайшее время, и я отправился развеяться от ночного пиздеца и пообщаться с сычами, суббота же. Домой вернулся совсем ночью и узнал, что в воскресенье мы уже записаны на полуторочасовой сеанс.

Семейный психолог оказалась очень приятной, в отличие от той, к которой я ходил в четверг. Мы откопали причины наших конфликтов, лучше поняли друг друга. Теперь я знаю, как выходить из подобных ситуаций и помогать друг другу, настроение улучшилось. Теперь тян не мешает мне заниматься своими делами, у меня нет баттхерта, и я не смогу свалить вину за то, что я не занимался ничем полезным в течение недели на нее. Пожалуй, сегодня первый день, когда я полностью доволен этим отношачем и он ничем мне не мешает.

Решил потихоньку возобновить поиск людей для совместного времяпровождения, начав иногда писать по найденным ранее контактам и отказавшись от чрезмерного общения с аноном, который стал любить манипулировать виной. Не собираюсь забрасывать общение с ним совсем, ибо люди с подобным повдением могут попадаться в жизни и надо научиться вести себя с ними, да и по остальным параметрам он меня вполне устраивает и с ним интересно.

В субботу, пока ждал одного анчоуса, попытался подойти в одиночку к какой-нибудь тянке, так и не получилось. Наедине это оказалось труднее, чем когда я был с кем-то. В общем, пока не смогу подходить сам, с другими анонами подходить не буду.

Посмотрим, как пройдет эта неделя.
 .jpg143 Кб, 576x413
the vainest croc !jGcWU1JKWY 35 142044
Минус неделя.
Опять проебывал время на биопроблемы.

В понедельник, на следующий день после ссоры со мной приключилось нечто новое, чего раньше не было. Утром я встал не только с подавленным настроением, но и после физически истощенным. Было трудно двигаться, не хотелось вставать и даже просто передвинуть с места руку или ногу. Немного болела голова, что со мной случается крайне редко. Мысли были спутаны. Очень боялся, что это состояние не пройдет и я останусь таким поехавшим. Через пол дня все прошло, тянка покормила меня и утешила да, мы живем теперь вместе в маленькой комнате в двушке вместе с моей 86летней бабкой, страдающей болезнью альцгеймера. Мое состояние испугало ее, и это оттянуло разрешение конфликта на неопределенный срок.
Начал разгребать комнату от старой мебели и хлама. Хотел делать это давно, еще с мамкой до нового года планировал. Но в итоге запрокрастинировал аж до февраля. Во вторник поругались с тян из-за этого, я со злости таки разобрал одну секцию и выкинул, т.е. теперь можно будет в освободившееся пространство задвинуть кресло и

Алсо, тян испугалась моего состояния после понедельника и нашла мне психотерапевта в надежде на то, что он выпишет мне колес к слову, к нему я и так планировал сходить после нового года, и наши желания совпали.
В четверг сходил на первый прием. Хотел подготовиться заранее, но в итоге ничего не успел и уже по пути мысленно продумал, о чем хочу рассказать. Она принимает в симпатичном бизнес центре недалеко от метро. Я нервничал, потому потупил с электронным пропуском и заблудился, но все же нашел ее офис. Психотерапевт оказалась блондинкой в дорогом костюме и очках. У нее был довольно мягкий голос и говорила она спокойно и медленно, однако мимика показалась мне наигранной. Рассказал ей о своих прошлых проблемах с тремором и страхах, как вылезал в новый год, как боюсь искать работу, как проебался в конце вуза, не выходил из дома месяцами и вообще все, что пришло в голову. Меня спросили о родителях, о настроении и еще о всяких мелочах, порассказывала немного про кпт. Наш разговор она записала на диктофон, правда я сомневаюсь, что она будет слушать эту запись когда-нибудь. Вообще не почувствовал особого контакта или понимания. Она прислала на ящик опросники и книгу, которую надо прочитать. Я пытался в кпт раньше самостоятельно, но забросил, и теперь снова хочу отслеживать свом негативные мысли независимо от того, приду я к психотерапевту в следующий раз или нет. Другой анон советовал самостоятельно заниматься этим, но видя его текущее состояние и заебы, я понимаю, что он упустил многие важные моменты и не хочу повторить его ошибок. В общем, ближе к 28 числу решу, идти или искать другого. Пока что буду тщательно вести дневник и прочту книгу.

В пятницу захотели сходить вместе в АШАН закупить продуктов. Мне не понравился список, и я был сердит с утра из-за того, что проебал еще одну неделю. По пути к остановке тян заявила, что ей понравилась моя худи на молнии и она не прочь поносить ее, и что мы вообще как семья и это прикольно, на что я ответил, что это моя любимая одежда и я не хочу прощаться с ней, да и вообще пока мы не семья, а просто живем вместе. Она обиделась, стянула с себя мою шапку вторую свою она то ли потеряла, то ли забыла у мамки, пихнула мне ее в руки и послала на 3 буквы. Я попытался вернуть шапку на место, но она не далась, и я решил, что и в магазине ничего хорошего не будет и пора возращаться домой, ибо с хуевым настроением и поссорившись ехать уже никуда не хотел. В общем, я поаутировал и поспал несколько часов, и мы помирились и стали разговаривать об этой ситуации. Не помню всего диалога, но суть сводилась к тому, что я ненавижу подобные конфликты и что они обесценивают для меня все хорошее, что есть между нами, а она же, наоборот, не видит в них ничего трагичного, и что это нормально для начала ОТНОШЕНИЙ, и что она боится высказывать мне свои претензии из-за моей болезненной реакции на них; в итоге негатив от мелких проблем накапливается, и в один момент мы взрываемся и происходит крупная ссора, после которых хуево нам обоим, и она боится, что я ее из-за этого брошу. Мы тогда рассудили, что совместное проживание у нас не получается, и надо разъезжаться. Мне стало грустно, я пустил слезу и предложил выпить. Мы накатили ее дорогих ликеров, она предложила, мол, давай все-таки попробуем не расставаться, ругаться сразу и не копить, я же отказался. Она была пьяна, и я не захотел отпускать ее в таком состоянии ночью, она разозлилась, сказала, что не хочет плакать и начала усиленно ужираться алкашкой. В итоге ее пиздецки развезло и она начала рыдать и выть так сильно, что я очень испугался. Никогда еще не видел таких сильных эмоций, отчаяния и прочего, пытался утешить ее, она же говорила, что я все равно ее брошу, что она никому никогда не нужна и ей очень больно. Эту сцену я запомню надолго: дело было уже глубокой ночью, она валялась как мешок на моих коленях посреди захламленной совковой комнаты в хрущобе и рыдала во весь голос, соседи стучали по трубам, лол, а за стеной спала моя бабка под нейролептиками. Я не мог уйти, потому что как только я начинал двигаться, она начинала кричать еще громче "не уходи". Мне было очень жалко ее, я чувствовал всю ее боль, ничего не мог сделать и мне было страшно. После часа рыданий в объятиях няша успокоилась и откючилась, я же наконец-то пришел в себя и лег рядом, пытаясь заснуть. Пролежал остаток ночи рядом. Утром мы договорились сходить вдвоем к СЕМЕЙНОМУ психотерапевту в ближайшее время, и я отправился развеяться от ночного пиздеца и пообщаться с сычами, суббота же. Домой вернулся совсем ночью и узнал, что в воскресенье мы уже записаны на полуторочасовой сеанс.

Семейный психолог оказалась очень приятной, в отличие от той, к которой я ходил в четверг. Мы откопали причины наших конфликтов, лучше поняли друг друга. Теперь я знаю, как выходить из подобных ситуаций и помогать друг другу, настроение улучшилось. Теперь тян не мешает мне заниматься своими делами, у меня нет баттхерта, и я не смогу свалить вину за то, что я не занимался ничем полезным в течение недели на нее. Пожалуй, сегодня первый день, когда я полностью доволен этим отношачем и он ничем мне не мешает.

Решил потихоньку возобновить поиск людей для совместного времяпровождения, начав иногда писать по найденным ранее контактам и отказавшись от чрезмерного общения с аноном, который стал любить манипулировать виной. Не собираюсь забрасывать общение с ним совсем, ибо люди с подобным повдением могут попадаться в жизни и надо научиться вести себя с ними, да и по остальным параметрам он меня вполне устраивает и с ним интересно.

В субботу, пока ждал одного анчоуса, попытался подойти в одиночку к какой-нибудь тянке, так и не получилось. Наедине это оказалось труднее, чем когда я был с кем-то. В общем, пока не смогу подходить сам, с другими анонами подходить не буду.

Посмотрим, как пройдет эта неделя.
14662846868570.png69 Кб, 292x321
sage 36 142062
Чет не понял, откуда у корзинки тян появилась. У тебя до нее были тян? Ты ее няшил?
37 142155

>она валялась как мешок на моих коленях посреди захламленной совковой комнаты в хрущобе и рыдала во весь голос, соседи стучали по трубам, лол, а за стеной спала моя бабка под нейролептиками.


Ах этот рахинский колорит в межполовых отношениях. Крайне атмосферно. Круче могут быть только украинские программы типа Кохана, мы убиваем детей итд.
Знаешь, если ты еще способен плакать, то не всё потеряно, я не могу, например, даже если очень хуево.
sage 38 142166
>>142155

Ну ты и пидор. Задумался и понял, что я уже никогда не заплачу после двача, он убил во мне жалость ко всему, даже к себе
39 142176
>>142166
Расплакался от жалости к тебе, спасибо.
IMG20170224191321HHT.jpg4 Мб, 4608x3456
the vainest croc !jGcWU1JKWY 40 144666
Не знаю, с чего начать. Черт знает какая по счету биопроблемная неделя. Я не могу спокойно жить, все мои планы сыпятся, я ощущаю только страдание и жалость к себе.
Началась все спокойно, я наконец-то стал снова смотреть вакансии и учить английский, аж целых два дня в общем, все как до нового года. На сеансе семейного психотерапевта тянке посоветовали давать мне уходить в себя, свободное время и все такое, чтобы я мог решать свои проблемы , и так все и происходило. Я стал заниматься повседневными мелочами, снимающими мою тревогу, что помогло избавиться от негативных эмоций в отношениях, все должно было идти гладко.

Приближалось мое 26летие, встал вопрос о том, как его отмечать. Мне была противно хикковать и в этот раз, я хотел отметить вне дома. Тянка планировала устроить домашний праздник для двоих, и на этой почве произошел первый конфликт, но мы смогли разрешить его: я пообещал, что в семь буду дома.

В среду побывал в ее новой квартире, забрали оттуда разные мелочи, стол, тумбочку и обогреватель для моей сычевальни. Разобрал стол, заказал приезд газели через 30 минут без грузчиков, чтобы было дешевле и начал потихоньку перетаскивать вещи на первый этаж. 30 минут подходили к концу, позвонил водила и сказал, что приедет только через час или позже, т.к. он далеко. Я как хикка не смог ничего возразить или поскандалить и стал покорно ждать его приезда в подъезде первого этажа; не хотелось, чтобы спиздили вещи: ведь жилье СОЦИАЛЬНОЕ, и в сумке с ненужными старыми вещами, которую меня попросили оставить в подъезде, рылись уже через 10 минут с момента ее появления там. Газель приехала, мы кое-как погрузились-доехали-разгрузились. я стал заносить вещи из подъезда в большую комнату, где живет моя бабка, которая не совсем в себе. Эй не понравилось присутствие чего-то инородного в ее комнате, и она начала скандалить, но потом угомонилась как выяснилось позднее, лишь временно

Затем был день рождения. Впервые в жизни сходил в несетевую бургерную, где проебал 1,5 косаря это много для меня вместе с еще одним сычом, с которым у нас одинаковый день рождения. После мы прошлись немного по центру, занырнули в метро и отправились в сторону окраины косплеить нашу первую встречу - пили магазинную мочу на фоне коммиблоков. Там к нам приклеилась какая-то жируха средних лет с опросом о сигаретах, и мой подпитый спутник радостно ответил на все ее вопросы за шоколадку которую потом отдал мне, ведь он худеет. На обратном пути заметили еще парочку типов с планшетами, и было принято решение внести очередной ценный вклад в развитие табачной индустрии. Вооружившись самыми нежными чувствами к маркетингу в целом и шоколадкам в частности, мы подошли к этим двум мужикам, и мой коммиблочный товарищ, бросив пару приветов в их сторону, начал диалог. Далее пошло унылое перекидывание репликами про марки сигарет и их цены, в сортах чего я не разбираюсь. Самый алфоватый опрашивающий выказал негодование в адрес тех сигарет, которые курил анон, и получив в ответ возражение, что таки дорого покупать другие и вообще на дворе кризис, выдал следующее: зарабатывать надо больше, да и вообще "на китайском кризис имеет два значения: для одних это кризис, а для других - возможности." Меня очень позабавила эта ситуация: мерзкий пасмурный день с мокрым снегопадом, атмосферный пейзаж вокруг метро Чертаново с убогими старыми вывесками, совковыми зданиями и криво положенным асфальтом, этот мужик лет сорока в дешевой поношенной черной куртке, синих джинсах, невнятной обуви, его покрасневшие от работы на холоде кисти, эта презрительная гримаса на быдловатом лице и рот с пожелтевшими кривыми зубами, изрекающий цитаты из бизнес-пабликов. В общем, получив советов мудрых, мы отправились по сычевальням. Дома меня ждала моя психоняша с тортиком (пикрелейтед) и коктейлями, и остаток дня я провел лампово няшась под пледиком.
IMG20170224191321HHT.jpg4 Мб, 4608x3456
the vainest croc !jGcWU1JKWY 40 144666
Не знаю, с чего начать. Черт знает какая по счету биопроблемная неделя. Я не могу спокойно жить, все мои планы сыпятся, я ощущаю только страдание и жалость к себе.
Началась все спокойно, я наконец-то стал снова смотреть вакансии и учить английский, аж целых два дня в общем, все как до нового года. На сеансе семейного психотерапевта тянке посоветовали давать мне уходить в себя, свободное время и все такое, чтобы я мог решать свои проблемы , и так все и происходило. Я стал заниматься повседневными мелочами, снимающими мою тревогу, что помогло избавиться от негативных эмоций в отношениях, все должно было идти гладко.

Приближалось мое 26летие, встал вопрос о том, как его отмечать. Мне была противно хикковать и в этот раз, я хотел отметить вне дома. Тянка планировала устроить домашний праздник для двоих, и на этой почве произошел первый конфликт, но мы смогли разрешить его: я пообещал, что в семь буду дома.

В среду побывал в ее новой квартире, забрали оттуда разные мелочи, стол, тумбочку и обогреватель для моей сычевальни. Разобрал стол, заказал приезд газели через 30 минут без грузчиков, чтобы было дешевле и начал потихоньку перетаскивать вещи на первый этаж. 30 минут подходили к концу, позвонил водила и сказал, что приедет только через час или позже, т.к. он далеко. Я как хикка не смог ничего возразить или поскандалить и стал покорно ждать его приезда в подъезде первого этажа; не хотелось, чтобы спиздили вещи: ведь жилье СОЦИАЛЬНОЕ, и в сумке с ненужными старыми вещами, которую меня попросили оставить в подъезде, рылись уже через 10 минут с момента ее появления там. Газель приехала, мы кое-как погрузились-доехали-разгрузились. я стал заносить вещи из подъезда в большую комнату, где живет моя бабка, которая не совсем в себе. Эй не понравилось присутствие чего-то инородного в ее комнате, и она начала скандалить, но потом угомонилась как выяснилось позднее, лишь временно

Затем был день рождения. Впервые в жизни сходил в несетевую бургерную, где проебал 1,5 косаря это много для меня вместе с еще одним сычом, с которым у нас одинаковый день рождения. После мы прошлись немного по центру, занырнули в метро и отправились в сторону окраины косплеить нашу первую встречу - пили магазинную мочу на фоне коммиблоков. Там к нам приклеилась какая-то жируха средних лет с опросом о сигаретах, и мой подпитый спутник радостно ответил на все ее вопросы за шоколадку которую потом отдал мне, ведь он худеет. На обратном пути заметили еще парочку типов с планшетами, и было принято решение внести очередной ценный вклад в развитие табачной индустрии. Вооружившись самыми нежными чувствами к маркетингу в целом и шоколадкам в частности, мы подошли к этим двум мужикам, и мой коммиблочный товарищ, бросив пару приветов в их сторону, начал диалог. Далее пошло унылое перекидывание репликами про марки сигарет и их цены, в сортах чего я не разбираюсь. Самый алфоватый опрашивающий выказал негодование в адрес тех сигарет, которые курил анон, и получив в ответ возражение, что таки дорого покупать другие и вообще на дворе кризис, выдал следующее: зарабатывать надо больше, да и вообще "на китайском кризис имеет два значения: для одних это кризис, а для других - возможности." Меня очень позабавила эта ситуация: мерзкий пасмурный день с мокрым снегопадом, атмосферный пейзаж вокруг метро Чертаново с убогими старыми вывесками, совковыми зданиями и криво положенным асфальтом, этот мужик лет сорока в дешевой поношенной черной куртке, синих джинсах, невнятной обуви, его покрасневшие от работы на холоде кисти, эта презрительная гримаса на быдловатом лице и рот с пожелтевшими кривыми зубами, изрекающий цитаты из бизнес-пабликов. В общем, получив советов мудрых, мы отправились по сычевальням. Дома меня ждала моя психоняша с тортиком (пикрелейтед) и коктейлями, и остаток дня я провел лампово няшась под пледиком.
vMY8XoEgsx8.jpg220 Кб, 1700x1160
the vainest croc !jGcWU1JKWY 41 144672
Еще произошла БЕДА с ноутбуком, моим окном в мир вакансий и аниме. Я им редко пользовался последние недели, но в один из таких редких моментов я оставил его рядом с рисовавшей тянкой, и как результат, на него пролилось немного воды. Вроде бы капля была совсем небольшой и все высохло, ноут даже включился, хоть и не с первой попытки. В общем, у меня не было на тот момент никакого представления о том, что так делать нельзя и я, хуй, убил своего серого няшу. Донес его до ближайшего офиса с гордой надписью РЕМОНТ КАМЛЮКТЕРОВ НОУТБУКОВ СМАРТФОНОВ, но местный паяла оказался в отпуске до среды, а от просьб манагера оставить ноут я открестился.
Был уже вечер, я пошел домой, где меня встретила встревоженная бабка, расказывавшая про бандитов, ломившихся в дверь и окна, угрозы ее здоровью и прочий уже привычный мне бред. Капли, которые ей выписал врач, в обычных дозах не работали в те дни. Выдав ей положенное в таких моментах сочуствие, я скрылся в комнате. Позже я пошел встретить тянку, которая ездила к мамке за деньгами, едой и чем-то еще. Когда мы вернулись, бабка нас не узнала, стала кричать, драться, выгонять из квартиры и пытаться отобрать ключи. Такие эпизоды уже бывали ранее, я списывал все это на скверный характер бабки и боялся что-либо делать, ведь я жил за ее счет и мне было совестно перечить ей. Я представляю, как придется объяснять всем, что я безработный, как живу за счет ее пенсии и при этом вызываю психиатра. В общем, приходилось терпеть из-за собственных страхов, стыда и беспомощности. Сейчас же я был не один, со мной была тян. Она дала мне феназепам и уговорила меня вызвать психиатрическую скорую. Пока мы ее вызывали и пока скорая ехала, прошло достаточно времени, бабка немного успокоилась, и приехавшая бригада застала ее в мирном состоянии. В итоге они отправили запрос на вызов психиатра из пнд, ей дали колес и она стала паинькой примерно на сутки, а мы закрылись в комнате и стали отходить от произошедшего.
Проснувшись утром и обнаружив бабку спящей, я решил поразбирать хлам на кухне и в комнате. Начал с кухни, стал мыть гору посуды, вытирать столы и тому подобное, слушая параллельно аудиокнигу. Психоняша, вылезя из душа, пришла ко мне и стала активно предлагать свои варианты и помощь третьих лиц в разборе хлама и совковых стенок, на что я отреагировал негативно и продолжил уборку, а она ушла в комнату.
В общем, мы опять поругались. Я достаточно медлителен, многое откладываю, так было и с обустройством комнаты. На это еще накладывалась мря неуверенность в отношениях, мы часто ругаемся и я не знаю, сколько я смогу такое выносить. Я не хотел, чтобы она покупала диван за свои деньги, потому что в случае нашего расставания его пришлось бы как-то доставлять к ней домой. А раз не надо покупать диван, то и разбирать стенку я не торопился. Однако, именно это я и планировал делать в ближайшее время, но не в тот день, я был слишком измотан вчерашним пиздецом. Тян начала жаловаться на то, что я ничего так и не сделал для благоустройства, даже не принимаю ее помощь и не выслушиваю, а сразу отнекиваюсь, и что если я хочу сделать все сам, то я должен назвать ей срок, когда это будет сделано. Подобная формулировка мне не понравилась, я отказался от обязательств. Тян снова предложила сделать все сама, она хотела нанять людей, которые разобрали и вынесли бы стенку, погрузить все вещи в ящики и отнести в комнату к бабке, освободить наконец-то место и купить диван, удобные подушки и прочие штуки, чтобы нормально жить в комнате и спать вместе. Я осознавал, что не прав в данной ситуации, и что она хочет и освободить меня от обязанностей по разборке хлама и освободить время для английского, вакансий и прочего. Но именно в тот самый день я не хотел ничего, кроме уборки, да и видеть посторонних людей в квартире и платить им за то, что я мог бы сделать сам при наших скромных финансовых возможностях не хотелось. В общем, мой отказ сильно ее расстроил, она разозлилась, вырвалась из объятий, сказала, что не может так больше и съезжает, после чего начала демонстративно собирать вещи из той огромной кучи, которую я хотел сегодня разобрать. Я не стал препятствовать ей, уговаривать остановится и успокаивать, говорить, как я ее люблю и ценю и что мы все сделаем вместе. Это нужно было сделать, чтобы исчерпать конфликт, но мне не хотелось. Вообще не хотел давать положительное подкрепление подобному поведению. В итоге тян набрала своему знакомому и попросила помочь вечером ей забрать вещи и погрузить их в машину, разгрузить у нее дома и отведать вечером маминых рулетов, на которые ранее она приглашала меня с ней. В довершение всему этому она еще и демонстративно разбила свой красивый фарфоровый подсвечник, под светом свечи в котором мы планировали когда-нибудь отужинать. Это еще больше разозлило меня, и я решил не мириться. Потом она немного отошла, мы поговорили и опять решили расстаться. Она, как обычно, рассчитывала на то, что мы в итоге помиримся. Когда выяснилось, что я уже не хочу мириться, она опять начала душераздирающий плач. Я не мог его выносить, но все же был рядом и успокаивал. Уже вечером я заказал такси, и она наконец-то уехала в направлении знакомого алконавтить, пообещав забрать завтра вещи, а я начал плакаться всем подряд вконтаче.
Потом я решил, что неплохо бы накатить, правда до 23 часов оставалось минут 10. Побежал до ближайшего круглосуточного. Выпал свежий снежок поверх слоя льда, так что по пути я наебнулся пару раз, но все-таки успел. В магазине из алкоголя было только пиво, так что пришлось набрать его. Дополз до дома, пожрал впервые за день, отменил запись к психотерапевту на вторник и накатил. Я думал, что будет легче, но стало только хуже. Отчаяние, мысли о том, что меня никто никогда не полюбит таким, какой я есть и жалость к себе навалились на меня сразу, и я впал в мерзкую слезливую истерику. Все, что я терпел так долго, все несбывшиеся надежды на ламповый отношач, вылезаторство и счастье: в тот миг я считал, что разрушено и потеряно все. Я осознал, что вернулся в исходное состояние, из которого начинал выбираться. Я больше не хотел искать новых знакомств и тем более отношений. Опьянение усилилось, и я упал в тяжелый беспокойный сон.
Ночью с воскресенья на понедельник и в сам понедельник тоже произошло дохуя всего, но мне лень описывать это сейчас. Запилю пост попозже.
vMY8XoEgsx8.jpg220 Кб, 1700x1160
the vainest croc !jGcWU1JKWY 41 144672
Еще произошла БЕДА с ноутбуком, моим окном в мир вакансий и аниме. Я им редко пользовался последние недели, но в один из таких редких моментов я оставил его рядом с рисовавшей тянкой, и как результат, на него пролилось немного воды. Вроде бы капля была совсем небольшой и все высохло, ноут даже включился, хоть и не с первой попытки. В общем, у меня не было на тот момент никакого представления о том, что так делать нельзя и я, хуй, убил своего серого няшу. Донес его до ближайшего офиса с гордой надписью РЕМОНТ КАМЛЮКТЕРОВ НОУТБУКОВ СМАРТФОНОВ, но местный паяла оказался в отпуске до среды, а от просьб манагера оставить ноут я открестился.
Был уже вечер, я пошел домой, где меня встретила встревоженная бабка, расказывавшая про бандитов, ломившихся в дверь и окна, угрозы ее здоровью и прочий уже привычный мне бред. Капли, которые ей выписал врач, в обычных дозах не работали в те дни. Выдав ей положенное в таких моментах сочуствие, я скрылся в комнате. Позже я пошел встретить тянку, которая ездила к мамке за деньгами, едой и чем-то еще. Когда мы вернулись, бабка нас не узнала, стала кричать, драться, выгонять из квартиры и пытаться отобрать ключи. Такие эпизоды уже бывали ранее, я списывал все это на скверный характер бабки и боялся что-либо делать, ведь я жил за ее счет и мне было совестно перечить ей. Я представляю, как придется объяснять всем, что я безработный, как живу за счет ее пенсии и при этом вызываю психиатра. В общем, приходилось терпеть из-за собственных страхов, стыда и беспомощности. Сейчас же я был не один, со мной была тян. Она дала мне феназепам и уговорила меня вызвать психиатрическую скорую. Пока мы ее вызывали и пока скорая ехала, прошло достаточно времени, бабка немного успокоилась, и приехавшая бригада застала ее в мирном состоянии. В итоге они отправили запрос на вызов психиатра из пнд, ей дали колес и она стала паинькой примерно на сутки, а мы закрылись в комнате и стали отходить от произошедшего.
Проснувшись утром и обнаружив бабку спящей, я решил поразбирать хлам на кухне и в комнате. Начал с кухни, стал мыть гору посуды, вытирать столы и тому подобное, слушая параллельно аудиокнигу. Психоняша, вылезя из душа, пришла ко мне и стала активно предлагать свои варианты и помощь третьих лиц в разборе хлама и совковых стенок, на что я отреагировал негативно и продолжил уборку, а она ушла в комнату.
В общем, мы опять поругались. Я достаточно медлителен, многое откладываю, так было и с обустройством комнаты. На это еще накладывалась мря неуверенность в отношениях, мы часто ругаемся и я не знаю, сколько я смогу такое выносить. Я не хотел, чтобы она покупала диван за свои деньги, потому что в случае нашего расставания его пришлось бы как-то доставлять к ней домой. А раз не надо покупать диван, то и разбирать стенку я не торопился. Однако, именно это я и планировал делать в ближайшее время, но не в тот день, я был слишком измотан вчерашним пиздецом. Тян начала жаловаться на то, что я ничего так и не сделал для благоустройства, даже не принимаю ее помощь и не выслушиваю, а сразу отнекиваюсь, и что если я хочу сделать все сам, то я должен назвать ей срок, когда это будет сделано. Подобная формулировка мне не понравилась, я отказался от обязательств. Тян снова предложила сделать все сама, она хотела нанять людей, которые разобрали и вынесли бы стенку, погрузить все вещи в ящики и отнести в комнату к бабке, освободить наконец-то место и купить диван, удобные подушки и прочие штуки, чтобы нормально жить в комнате и спать вместе. Я осознавал, что не прав в данной ситуации, и что она хочет и освободить меня от обязанностей по разборке хлама и освободить время для английского, вакансий и прочего. Но именно в тот самый день я не хотел ничего, кроме уборки, да и видеть посторонних людей в квартире и платить им за то, что я мог бы сделать сам при наших скромных финансовых возможностях не хотелось. В общем, мой отказ сильно ее расстроил, она разозлилась, вырвалась из объятий, сказала, что не может так больше и съезжает, после чего начала демонстративно собирать вещи из той огромной кучи, которую я хотел сегодня разобрать. Я не стал препятствовать ей, уговаривать остановится и успокаивать, говорить, как я ее люблю и ценю и что мы все сделаем вместе. Это нужно было сделать, чтобы исчерпать конфликт, но мне не хотелось. Вообще не хотел давать положительное подкрепление подобному поведению. В итоге тян набрала своему знакомому и попросила помочь вечером ей забрать вещи и погрузить их в машину, разгрузить у нее дома и отведать вечером маминых рулетов, на которые ранее она приглашала меня с ней. В довершение всему этому она еще и демонстративно разбила свой красивый фарфоровый подсвечник, под светом свечи в котором мы планировали когда-нибудь отужинать. Это еще больше разозлило меня, и я решил не мириться. Потом она немного отошла, мы поговорили и опять решили расстаться. Она, как обычно, рассчитывала на то, что мы в итоге помиримся. Когда выяснилось, что я уже не хочу мириться, она опять начала душераздирающий плач. Я не мог его выносить, но все же был рядом и успокаивал. Уже вечером я заказал такси, и она наконец-то уехала в направлении знакомого алконавтить, пообещав забрать завтра вещи, а я начал плакаться всем подряд вконтаче.
Потом я решил, что неплохо бы накатить, правда до 23 часов оставалось минут 10. Побежал до ближайшего круглосуточного. Выпал свежий снежок поверх слоя льда, так что по пути я наебнулся пару раз, но все-таки успел. В магазине из алкоголя было только пиво, так что пришлось набрать его. Дополз до дома, пожрал впервые за день, отменил запись к психотерапевту на вторник и накатил. Я думал, что будет легче, но стало только хуже. Отчаяние, мысли о том, что меня никто никогда не полюбит таким, какой я есть и жалость к себе навалились на меня сразу, и я впал в мерзкую слезливую истерику. Все, что я терпел так долго, все несбывшиеся надежды на ламповый отношач, вылезаторство и счастье: в тот миг я считал, что разрушено и потеряно все. Я осознал, что вернулся в исходное состояние, из которого начинал выбираться. Я больше не хотел искать новых знакомств и тем более отношений. Опьянение усилилось, и я упал в тяжелый беспокойный сон.
Ночью с воскресенья на понедельник и в сам понедельник тоже произошло дохуя всего, но мне лень описывать это сейчас. Запилю пост попозже.
the vainest croc !jGcWU1JKWY 42 144674
>>142062
Подарок от деда мороза
Были
m86iICUGIE8.jpg135 Кб, 800x1146
the vainest croc !jGcWU1JKWY 43 147888
Откладывал запись из-за непривычно большого количества событий для хиккана, было лень писать большой пост, а маленький писать не хотелось.
Но лучшее - враг хорошего, поэтому напишу хоть как-нибудь.

Бабку забрали в психбольницу. Сначала привезли в обычную для диагностики, оттуда уже в психиатрическую, по пути потеряв все ее документы. Еще в день госпитализации произошел какой-то сбой, в итоге было не ясно, где она находится, на через пару дней я все узнал. Позже из больницы позвонила ее врач, сказала приехать. Приехали с матерью; оказалось, нам просто хотели продать услугу по ее содержанию там в течение месяца, от чего я отказался. Матери удалось забрать ее паспорт и полис омс из первой больницы без доверенности, так что геморроя я избежал. В этот понедельник бабку выписали, привез ее на такси домой.

За время ее отсутствия удалось вынести кучу хлама из квартиры и убраться. Откладывал все по старой-доброй традиции, в конце концов последнюю ночь перед выпиской не спал вовсе. Пока собирал стол, уронил его часть на ногу. Начал ныть палец на левой стопе, но на перелом это не было похоже. Ходить стало трудно, поэтому все-таки добрался до травмпункта, чтобы сделать рентген. Как и думал, это был ушиб, так что через пару дней снова буду нормально ходить.

Сходил на первое в жизни нормальное собеседование. Ничего не искал за это время, позвонили сами на следующий день после госпитализации бабки. Странная работа, хоть и не требует взаимодействия с людьми, оказалась не совсем по моему профилю. В общем, впервые вышел из дома в своем костюме, котрый покупал во времена начала этого треда специально для собеседований. Я не отвечал на письма HRа до этого о переносе времени и ей пришлось дозваниваться мне, и к тому же опаздывал, потому нервничал. В итоге добежал от метро до нужного здания, кое-как справился с телефоном под недовльным взглядом секретаря на входе первый раз пользовался чертовыми добавочным номером. В итоге все прошло лучше, чем я думал, всем было в целом похуй на меня и мои косяки. Потом мне отправили анкету и тесты, которые надо пройти дома под пледиком, я все заполнил и прошел, мне не ответили с тех пор, так что мой первый отказ обошелся без МЫ ВАМ ПЕРЕЗВОНИМ.

С тян я расстался. Сначала она пыталась все вернуть назад, потом, поняв, что я на это уже не пойду, разозлилась на меня. Вещи забрала не сразу, забирала в два этапа, что ставило под угрозу мое решение о разрыве, но я все-таки удержался. Хотел порвать, оставив дружеские отношения, как и с предыдущей бывшей, но не вышло. В итоге мы созвонились в последний раз несколько дней назад, и она добавила меня в чс и удалила контакты из телефона. Надо было сделать это самому и раньше, но как обычно, все пришлось делать за меня. Чувство одиночества пока не накатывало, а грустить я уже перестал.

С анонами контактов за это время не поддерживал, никому не навязывался, ни с кем никуда не выходил. Может, позже я попытаюсь вернуться на дорогу социоблядства, но пока я с этим повременю.
Проще говоря, вернулся в предновогоднее состояние. Посмотрим, надолго ли.
m86iICUGIE8.jpg135 Кб, 800x1146
the vainest croc !jGcWU1JKWY 43 147888
Откладывал запись из-за непривычно большого количества событий для хиккана, было лень писать большой пост, а маленький писать не хотелось.
Но лучшее - враг хорошего, поэтому напишу хоть как-нибудь.

Бабку забрали в психбольницу. Сначала привезли в обычную для диагностики, оттуда уже в психиатрическую, по пути потеряв все ее документы. Еще в день госпитализации произошел какой-то сбой, в итоге было не ясно, где она находится, на через пару дней я все узнал. Позже из больницы позвонила ее врач, сказала приехать. Приехали с матерью; оказалось, нам просто хотели продать услугу по ее содержанию там в течение месяца, от чего я отказался. Матери удалось забрать ее паспорт и полис омс из первой больницы без доверенности, так что геморроя я избежал. В этот понедельник бабку выписали, привез ее на такси домой.

За время ее отсутствия удалось вынести кучу хлама из квартиры и убраться. Откладывал все по старой-доброй традиции, в конце концов последнюю ночь перед выпиской не спал вовсе. Пока собирал стол, уронил его часть на ногу. Начал ныть палец на левой стопе, но на перелом это не было похоже. Ходить стало трудно, поэтому все-таки добрался до травмпункта, чтобы сделать рентген. Как и думал, это был ушиб, так что через пару дней снова буду нормально ходить.

Сходил на первое в жизни нормальное собеседование. Ничего не искал за это время, позвонили сами на следующий день после госпитализации бабки. Странная работа, хоть и не требует взаимодействия с людьми, оказалась не совсем по моему профилю. В общем, впервые вышел из дома в своем костюме, котрый покупал во времена начала этого треда специально для собеседований. Я не отвечал на письма HRа до этого о переносе времени и ей пришлось дозваниваться мне, и к тому же опаздывал, потому нервничал. В итоге добежал от метро до нужного здания, кое-как справился с телефоном под недовльным взглядом секретаря на входе первый раз пользовался чертовыми добавочным номером. В итоге все прошло лучше, чем я думал, всем было в целом похуй на меня и мои косяки. Потом мне отправили анкету и тесты, которые надо пройти дома под пледиком, я все заполнил и прошел, мне не ответили с тех пор, так что мой первый отказ обошелся без МЫ ВАМ ПЕРЕЗВОНИМ.

С тян я расстался. Сначала она пыталась все вернуть назад, потом, поняв, что я на это уже не пойду, разозлилась на меня. Вещи забрала не сразу, забирала в два этапа, что ставило под угрозу мое решение о разрыве, но я все-таки удержался. Хотел порвать, оставив дружеские отношения, как и с предыдущей бывшей, но не вышло. В итоге мы созвонились в последний раз несколько дней назад, и она добавила меня в чс и удалила контакты из телефона. Надо было сделать это самому и раньше, но как обычно, все пришлось делать за меня. Чувство одиночества пока не накатывало, а грустить я уже перестал.

С анонами контактов за это время не поддерживал, никому не навязывался, ни с кем никуда не выходил. Может, позже я попытаюсь вернуться на дорогу социоблядства, но пока я с этим повременю.
Проще говоря, вернулся в предновогоднее состояние. Посмотрим, надолго ли.
44 151221
>>144672
Дно еще не достигнуто, все будет еще хуже.
45 151285
>>135051
Прикольный дневник, прочитал за раз. Вообще, редко можно почитать дневнички, которые длятся более года, где ОП планомерно бы отписывал свои фейлы и тянул время в избегании и отвлечении от реальных проблем.

Читаешь ОП-пост, с входными данными вылезающего 25-летнего неудачника, смотришь на исходную дату и открываешь в ожидании охуительных историй и самобичеваний. И не ошибаешься.
Спасибо, ОПушка, за все это время ты так и не нашел работу, завышая требования и успокаиваясь просто отправкой резюме и неудачными собеседованиями. Так и не разобрался в своей совковой квартире; в поисках СОЦИАЛИЗАЦИИ и круга общения умудрился быть ультимативным говном и смочь порвать с такой терпеливой, возможно и не такой и плохой даже для будущей семьи, девушкой.
Удачи и пиши дальше.
46 151321
>>151285
Тян ОПа, ты? За версту видно, что тян говнистая. Она не терпеливая, а зависимая, ссущаяся рвать отношения. ОП, может, под стать ей, но в таких делах минус на минус плюса не дает, и два говнистых человека тянут друг друга на дно с удвоенной силой. ОПу ебучие тни противопоказаны, я рад за него, что он эту тян с себя сбросил. Осталось бабку сбросить.
47 151322
>>151321

>он эту тян с себя сбросил. Осталось бабку сбросить.


И тогда ОП ВСПЛЫВЕТ
48 151325
>>151321

>ОПу ебучие тни противопоказаны, я рад за него, что он эту тян с себя сбросил


ОПушка даже находясь в депрессии и будучи порядочным аутистом без работы и перспектив в жизни, проебывался и пытался социализироваться - т.е. ходил по сходкам с мусором из соц, искал друзей, отношения и т.д. И пиздострадать этот биопроблемник не прекратит.
И надо взглянуть правде в глаза - с каждым годом диапазон доступных самок будет сужаться. Мало кто уже сейчас согласится долго отношаться с великовозрастным лентяем, живущим на пенсию бабки. Это для него великая удача, я считаю, что он нашел такую прямолинейную преданную тян без больших запросов. Надеюсь, она найдет в итоге хорошего парня.
А что бабка? На бабкину пенсию он живет - вот как ее не станет, придется заканчивать с поиском работы длиной в несколько лет и идти на первую попавшуюся дно-работу, чтобы оплатить счета и еду.
49 151347
Вступай в секту бурхаева и заебись все будет
 .png216 Кб, 841x949
the vainest croc !jGcWU1JKWY 50 153637
Ого, меня кто-то читает, я рад.

Собственно, пришло время отписаться.
С момента начала новой фазы хиккования знатно саморазвиваюсь через игрули и аниме. Все мало-мальски важные и полезные дела заброшены, вес пополз вверх.
Ни с кем на улицу не вылезал, никому не пишу, только лениво отвечаю враковнике.

>Сходил на первое в жизни нормальное собеседование. Ничего не искал за это время, позвонили сами на следующий день после госпитализации бабки. Странная работа, хоть и не требует взаимодействия с людьми, оказалась не совсем по моему профилю.


>Потом мне отправили анкету и тесты, которые надо пройти дома под пледиком, я все заполнил и прошел, мне не ответили с тех пор


Через пару недель мне ПЕРЕЗВОНИЛИ дважды, рассказали о том, что офис уже почти отремонтирован компания, в которой я проходил собеседование, обрастает новыми отделами, и пригласили на обучение, которое состоится на этой неделе, мельком обсудили зарплату; в общем, может меня даже возьмут туда хикковать в офисе. Хорошо, что первое собеседование прошло достаточно удачно, честно говоря, не думал, что со мной свяжутся. Следует отметить, что работа малоперспективная и скучная, да к тому же еще ничего не подписано, так что рассчитываю за оставшееся время продолжать поиски чего-нибудь поинтереснее, пусть и за меньшие деньги хотя куда уж меньше, лел
В связи с тем, что завтра встречусь с потенциальными КОЛЛЕГАМИ, пришлось таки вылезти в парикмахерскую, а потом напидорить одежду, привести свою хлипкую бороду в порядок и пообещать себе в очередной раз начать новую вылезаторскую жизнь с этого понедельника. Ну в этот раз уж точно!

>>151285
>>151321
>>151325
Тяносрач тут уже неуместен, т.к. тян этой в моей жизни давно уже нет. Сосачерша-цундерка со своими загонами. Приняла меня вместе моими тараканами, я пытался принять ее, но не смог. Долгосрочный отношач был бы проблемой для обоих, и хорошо, что он закончился, и я могу вспоминать о проведенном с ней времени с теплотой, а не с отвращением.
Тем более наличие или отсутствие тян никак не влияет на мои обосрамсы с работой и социализацией, цели найти тян я себе не ставил хотя стоило бы, она появилась как-то сама, как и все до нее, в принципе.
Ну а биомусор из соца не такой и биомусор. В итоге я пересекся с очень небольшим количеством анчоусов, но те, с кем я хотя бы раз виделся ирл, оказались весьма интересными людьми, пусть и не без загонов. Не жалею ни об одной из встреч. Собственно, продолжу иногда выползать на улицу с теми, кто будет не против, когда станет потеплее.
>>151347
С творчеством этого господина знаком, слушал его вебик про социофобию и ПРОРАБАТЫВАЛСЯ, пытаться искать кого-то я начал после него. В принципе, тремор исчез после кпт и этого вебика. Отпугивают его высеры изотерического характера.
 .png216 Кб, 841x949
the vainest croc !jGcWU1JKWY 50 153637
Ого, меня кто-то читает, я рад.

Собственно, пришло время отписаться.
С момента начала новой фазы хиккования знатно саморазвиваюсь через игрули и аниме. Все мало-мальски важные и полезные дела заброшены, вес пополз вверх.
Ни с кем на улицу не вылезал, никому не пишу, только лениво отвечаю враковнике.

>Сходил на первое в жизни нормальное собеседование. Ничего не искал за это время, позвонили сами на следующий день после госпитализации бабки. Странная работа, хоть и не требует взаимодействия с людьми, оказалась не совсем по моему профилю.


>Потом мне отправили анкету и тесты, которые надо пройти дома под пледиком, я все заполнил и прошел, мне не ответили с тех пор


Через пару недель мне ПЕРЕЗВОНИЛИ дважды, рассказали о том, что офис уже почти отремонтирован компания, в которой я проходил собеседование, обрастает новыми отделами, и пригласили на обучение, которое состоится на этой неделе, мельком обсудили зарплату; в общем, может меня даже возьмут туда хикковать в офисе. Хорошо, что первое собеседование прошло достаточно удачно, честно говоря, не думал, что со мной свяжутся. Следует отметить, что работа малоперспективная и скучная, да к тому же еще ничего не подписано, так что рассчитываю за оставшееся время продолжать поиски чего-нибудь поинтереснее, пусть и за меньшие деньги хотя куда уж меньше, лел
В связи с тем, что завтра встречусь с потенциальными КОЛЛЕГАМИ, пришлось таки вылезти в парикмахерскую, а потом напидорить одежду, привести свою хлипкую бороду в порядок и пообещать себе в очередной раз начать новую вылезаторскую жизнь с этого понедельника. Ну в этот раз уж точно!

>>151285
>>151321
>>151325
Тяносрач тут уже неуместен, т.к. тян этой в моей жизни давно уже нет. Сосачерша-цундерка со своими загонами. Приняла меня вместе моими тараканами, я пытался принять ее, но не смог. Долгосрочный отношач был бы проблемой для обоих, и хорошо, что он закончился, и я могу вспоминать о проведенном с ней времени с теплотой, а не с отвращением.
Тем более наличие или отсутствие тян никак не влияет на мои обосрамсы с работой и социализацией, цели найти тян я себе не ставил хотя стоило бы, она появилась как-то сама, как и все до нее, в принципе.
Ну а биомусор из соца не такой и биомусор. В итоге я пересекся с очень небольшим количеством анчоусов, но те, с кем я хотя бы раз виделся ирл, оказались весьма интересными людьми, пусть и не без загонов. Не жалею ни об одной из встреч. Собственно, продолжу иногда выползать на улицу с теми, кто будет не против, когда станет потеплее.
>>151347
С творчеством этого господина знаком, слушал его вебик про социофобию и ПРОРАБАТЫВАЛСЯ, пытаться искать кого-то я начал после него. В принципе, тремор исчез после кпт и этого вебика. Отпугивают его высеры изотерического характера.
14376881828700.jpg104 Кб, 1920x1080
51 153789
>>153637
о, я тоже Томокофаг, уважаю, ,братан.
FABUZ9yiRgY.jpg117 Кб, 1280x720
the vainest croc !jGcWU1JKWY 52 160934
Обучение прошло нормально, чего-то сверхполезного я не узнал. Не уверен, что хочу вносить его в резюме. В плане общения как с потенциальными коллегами, так и с сотрудниками других отделов все было даже лучше, чем я ожидал: легко устанавливал контакт и находил общий язык. Новогоднее вылезаторство помогло мне в этом, теперь я знаю, что могу в общение.

В перерыве между завтрашним днем и окончанием обучения ничего полезного не делал. В спешке оформил необходимые документы, которые обычно уже имеются людей в моем возрасте.

Завтра, собственно, меня ОФОРМЛЯЮТ. Мне стало жалко терять свою сладкую и в чем-то беззаботную сычежизнь, полную самокопания, аниме и горя, в обмен на зарплату, корпоративную этику, офис и прочие атрибуты нормалфажества. Не исключаю, что заработав немного на поправку дел и здоровья, я съебу обратно на знакомое и пригретое дно. Это что-то новое для меня, опыт, которого у меня нет. Может, смогу лучше понимать людей вокруг, побывав в их шкуре.
Впереди месяц боли, надо будет учить много нового и при этом бесполезного для моих целей.
Рассматриваю эту работу как наказание за неумение организовывать себя и как возможность заработать немного шекелей на одежду и интернеты.

Достану-ка я колеса, а то не засну сегодня.
p756RQ2ZrDY.jpg308 Кб, 2009x1131
the vainest croc !jGcWU1JKWY 53 162040
Короткая рабочая неделя показалась очень длинной.
Работа толком еще не началась, только въехали в новый офис нашим малочисленным отделом. В данный момент со мной будут работать еще трое, итого всего лишь 4 сотрудника на солидного размера помещение. Кун 30++, тян примерно моего возраста и непосредственный руководитель, которая нас обучает - барышня за 40. Все 3 дня обустраивались на новом месте, делали вид, что изучаем документацию, гоняли чаи и мило болтали я так понимаю, это вполне нормальный стиль работы в России
В четверг случился инцидент, напомнивший мне о моей социофобии - когда мы сидели на кухне, все молчали и я допивал свой чай, начался тремор шеи из-за того, что на меня смотрели сбоку сразу с двух сторон. Надо избегать взглядов сбоку и выбирать место получше, или же жрать в одиночестве, уткнувшись взглядом в телефон.
Вечера провожу бестолково, свободного времени мне не хватает ни на что полезное. Попробую изменить это, когда привыкну.
muppets5.jpg203 Кб, 1920x1080
the vainest croc !jGcWU1JKWY 54 163063
На этой неделе пришлось работать по настоящему, не считая одного дня обучения. Очень утомительно и непривычно. В добавок к необходимости въебывать я переехал обратно к бабке, что добавило к рабочему дню еще необходимость ухода за ней и бытовые проблемы. На неделе маман уезжает в командировку, а значит придется либо поочередно ночевать в двух хатах, либо перевозить моего охуительного няшу-кота к бабке, что только увеличит количество пиздеца, который мне надо будет ликвидировать по возвращению домой после работы.
Из приятного только общение с коллективом, ну и полученный аванс - это мой первый доход за всю жизнь, не считая степухи. Алсо, к нам перевелась миловидная тяночка, так что теперь будет куда бросать томный взгляд, когда глаза будут отдыхать от монитора.
Что мне делать дальше? Идей много, но времени на их реализацию остается слишком мало. Это и есть та самая ВЗРОСЛАЯ ЖИЗНЬ? Надеюсь, нет, я все ещё планирую пожить счастливо.
55 163256
>>163063
НА пике Саддам Хусейн?
14940543221640.png662 Кб, 1920x1080
the vainest croc !jGcWU1JKWY 56 163768
Работа начала получаться. Ступор вызывают только новые задачи, привычные же делаются намного увереннее. Однако, вместе с привычкой первоначальный энтузиазм сменяется скукой. Это все же лучше, чем множество новых задач, потому что я могу просидеть над ними целый день, ни разу не отвлекшись, не поев и в конце-концов задержаться после работы и уйти домой с баттхертом, так и не доделав их. Также у нас ввели отчетность, и теперь надо каждый день указывать, сколько задач ты выполнил, сколько осталось и сколько из них просрочено. В общем, начинаю ощущать РУКУ ХОЗЯИНА в области своего ануса.
Столкнулся с тем, что не знаю, как себя вести в коллективе. Я люблю пошутить, но когда тян-коллеги постоянно смеются над моими шутками, у меня создается впечатление, что меня перестают воспринимать серьезно, а клоуном заделываться у меня нет никакого желания. Пробовал и другую крайность - вести себя серьезно и сдержано - но тогда селедки начали шептаться, что я сегодня не в духе. Надо найти БАЛАНС, пожалуй, наиболее подходящую ситуации маску. Ранее я думал, что мне будет плевать на тех, кто работает рядом со мной, и я буду делать свои дела в одиночестве, как я привык за многие годы до этого, будучи полным хикканом. Но на деле мне не плевать, я наоборот достаточно остро реагирую на свое окружение, как будто я изголодался по внимаю и признанию за годы одиночества. Алсо, недавно соседка по рабочему месту попросила ПОМЯТЬ БОЛЯЩУЮ СПИНКУ, и однажды положила голову на мое плечо, что в совокупности с ее периодическими прикосновениями заставило задуматься, ведут ли себя так коллеги или друзья. Впрочем, может это особенности ее поведения. Я чувствую себя неловко в этой ситуации. Во мне борются моя стеснительность и боязнь стать изгоем из-за всратого поведения.
Выяснилось, что не такие уж и нормалфаги те, кто работает со мной. Кун - какой-то растяпа, очень странный даже на фоне меня, все, что он делает, он делает медленно , я бы даже сказал, что он сосачер, будь он хоть немного мемным. Тян - самая нормальная из всего коллектива - рассказывала про свою депрессию, а новенькая тян с всд и тремором рук при волнении прям как у меня
Ночую в разных квартирах, пока мамки нет, немного устал от хаоса и неопределенности. Заметил, что теперь я могу читать, когда еду в автобусе: раньше меня укачивало. Это очень хорошая новость, ведь живя у бабки, мне надо проводить минимум час в день в наземном транспорте главное не стать одним из вечно уткнувшихся в свой смартфон аутистов.
И да, ебучий чай я пью теперь только в одиночестве.
14940543221640.png662 Кб, 1920x1080
the vainest croc !jGcWU1JKWY 56 163768
Работа начала получаться. Ступор вызывают только новые задачи, привычные же делаются намного увереннее. Однако, вместе с привычкой первоначальный энтузиазм сменяется скукой. Это все же лучше, чем множество новых задач, потому что я могу просидеть над ними целый день, ни разу не отвлекшись, не поев и в конце-концов задержаться после работы и уйти домой с баттхертом, так и не доделав их. Также у нас ввели отчетность, и теперь надо каждый день указывать, сколько задач ты выполнил, сколько осталось и сколько из них просрочено. В общем, начинаю ощущать РУКУ ХОЗЯИНА в области своего ануса.
Столкнулся с тем, что не знаю, как себя вести в коллективе. Я люблю пошутить, но когда тян-коллеги постоянно смеются над моими шутками, у меня создается впечатление, что меня перестают воспринимать серьезно, а клоуном заделываться у меня нет никакого желания. Пробовал и другую крайность - вести себя серьезно и сдержано - но тогда селедки начали шептаться, что я сегодня не в духе. Надо найти БАЛАНС, пожалуй, наиболее подходящую ситуации маску. Ранее я думал, что мне будет плевать на тех, кто работает рядом со мной, и я буду делать свои дела в одиночестве, как я привык за многие годы до этого, будучи полным хикканом. Но на деле мне не плевать, я наоборот достаточно остро реагирую на свое окружение, как будто я изголодался по внимаю и признанию за годы одиночества. Алсо, недавно соседка по рабочему месту попросила ПОМЯТЬ БОЛЯЩУЮ СПИНКУ, и однажды положила голову на мое плечо, что в совокупности с ее периодическими прикосновениями заставило задуматься, ведут ли себя так коллеги или друзья. Впрочем, может это особенности ее поведения. Я чувствую себя неловко в этой ситуации. Во мне борются моя стеснительность и боязнь стать изгоем из-за всратого поведения.
Выяснилось, что не такие уж и нормалфаги те, кто работает со мной. Кун - какой-то растяпа, очень странный даже на фоне меня, все, что он делает, он делает медленно , я бы даже сказал, что он сосачер, будь он хоть немного мемным. Тян - самая нормальная из всего коллектива - рассказывала про свою депрессию, а новенькая тян с всд и тремором рук при волнении прям как у меня
Ночую в разных квартирах, пока мамки нет, немного устал от хаоса и неопределенности. Заметил, что теперь я могу читать, когда еду в автобусе: раньше меня укачивало. Это очень хорошая новость, ведь живя у бабки, мне надо проводить минимум час в день в наземном транспорте главное не стать одним из вечно уткнувшихся в свой смартфон аутистов.
И да, ебучий чай я пью теперь только в одиночестве.
i8wBCK3r0pM.jpg118 Кб, 1100x800
the vainest croc !jGcWU1JKWY 57 165324
Хочу отметить, что негативных мыслей стало меньше. Я стал с большим интересом браться за что-то новое, меньше переживать о неудачах, не боюсь показаться глупым в чьих-либо глазах, показать слабость и вообще стал в целом более жизнерадостным и веселым. Однако и ничего из запланированного ранее я еще не делал.
Пока что трачу зарплату на шмотки и еду, и после жизни на бабкину пенсию удивляюсь, как же много денег.
Эта рабочая неделя будет короткой, запланированы обучение в один день и корпоративный тимбилдинг на который мне очень не хочется в другой, а значит проработаю я всего 2 дня. Также к нам придут 4 новых сотрудника, с этим у меня связаны некоторые переживания, как и при любых новых знакомствах.
14870126289243.jpg54 Кб, 971x1024
the vainest croc !jGcWU1JKWY 58 166764
Новенькие пришли и проработали уже целую неделю. Куна, к сожалению, не было, добавилось еще 3 тян. В целом, общение складывается более-менее гладко, хотя со старыми сотрудниками мне пока что проще. За едой меня теперь почти не трясет, поэтому могу обедать не в одиночку.
Тимбилдинг был достаточно забавным, все было бы идеально, если бы не погода и тот факт, что в моей команде не было ни одного человека из моего отдела, я никого толком не знал. Понравилось то, что все приняли мои название и лозунг для команды, это потешило немного мое чсв. Старался активно участвовать в конкурсах до тех пор, пока не сфейлился на импровизированном скалодроме и не подвел команду: после этого мне стало грустно и я вел себя достаточно пассивно. После конкурсов и награждения была небольшая пирушка у костра, на которой я, немного наклюкавшись бесплатного пойла, со свойственной мне грациозностью уровня б пролил винцо на штанишки начальницы начальницы вассала моего вассала. Не сказал бы, что она была в восторге, но надеюсь, что обиды на меня она не затаила (ответ я узнаю на следующей неделе, когда она приедет к нам для прослушивания докладов). Впрочем, мой обомрамс не был в центре внимания благодаря поведению моего куна-коллеги, который порядочно ужрался и творил всякий треш.
Как я уже упомянул выше, меня ждет публичное выступление пусть и перед небольшой аудиторией, во время которого обязательно проснется мой старый и глубокий страх - все свои доклады, защиты и прочее я фейлил. Постараюсь подготовиться на этот раз, но не уверен, что совладаю с собой. Мне интересно, как я проведу этот день и смогу ли перебороть себя.
Начал делать то, что собирался делать еще в январе-феврале, планирую свое свободное время в будни и двигаюсь к цели, это радует меня. В выходные на меня стала накатывать тоска из-за отсутствия общения и друзей, поэтому планирую снова крутануть рулетку в соц и вбыдлятне, авось найду кого-нибудь, с кем можно взаимно приятно провести выходные. На этот раз не буду торопиться, одиночество уже не жжет так сильно, как раньше, ведь я знаю, что с 9 до 6 в будни мне есть с кем поболтать и поделиться переживаниями.
14870126289243.jpg54 Кб, 971x1024
the vainest croc !jGcWU1JKWY 58 166764
Новенькие пришли и проработали уже целую неделю. Куна, к сожалению, не было, добавилось еще 3 тян. В целом, общение складывается более-менее гладко, хотя со старыми сотрудниками мне пока что проще. За едой меня теперь почти не трясет, поэтому могу обедать не в одиночку.
Тимбилдинг был достаточно забавным, все было бы идеально, если бы не погода и тот факт, что в моей команде не было ни одного человека из моего отдела, я никого толком не знал. Понравилось то, что все приняли мои название и лозунг для команды, это потешило немного мое чсв. Старался активно участвовать в конкурсах до тех пор, пока не сфейлился на импровизированном скалодроме и не подвел команду: после этого мне стало грустно и я вел себя достаточно пассивно. После конкурсов и награждения была небольшая пирушка у костра, на которой я, немного наклюкавшись бесплатного пойла, со свойственной мне грациозностью уровня б пролил винцо на штанишки начальницы начальницы вассала моего вассала. Не сказал бы, что она была в восторге, но надеюсь, что обиды на меня она не затаила (ответ я узнаю на следующей неделе, когда она приедет к нам для прослушивания докладов). Впрочем, мой обомрамс не был в центре внимания благодаря поведению моего куна-коллеги, который порядочно ужрался и творил всякий треш.
Как я уже упомянул выше, меня ждет публичное выступление пусть и перед небольшой аудиторией, во время которого обязательно проснется мой старый и глубокий страх - все свои доклады, защиты и прочее я фейлил. Постараюсь подготовиться на этот раз, но не уверен, что совладаю с собой. Мне интересно, как я проведу этот день и смогу ли перебороть себя.
Начал делать то, что собирался делать еще в январе-феврале, планирую свое свободное время в будни и двигаюсь к цели, это радует меня. В выходные на меня стала накатывать тоска из-за отсутствия общения и друзей, поэтому планирую снова крутануть рулетку в соц и вбыдлятне, авось найду кого-нибудь, с кем можно взаимно приятно провести выходные. На этот раз не буду торопиться, одиночество уже не жжет так сильно, как раньше, ведь я знаю, что с 9 до 6 в будни мне есть с кем поболтать и поделиться переживаниями.
p0RWSaKDVXA.jpg169 Кб, 921x913
the vainest croc !jGcWU1JKWY 59 172296
Давненько я тут не был.

На работе добавилось еще 3 тян, скоро подвезут 3 кунов. Испытательный срок подходит к концу, в связи с чем провели экзамен, который для меня прошел спокойно. Моего поехавшего соседа уволили. Скоро меня ожидает переезд в другой кабинет, окружение немного поменяется. Проблемы с общением, тремором и прочими тревожными штуками отошли на второй план. Я вполне адаптировался к новой жизни.
Сходил на ночную сходку, но соц скиллов на вливание в уже сформированные компании не хватило, и я прибился к кучке хикканов. Мне стало скучно, я быстро съебал домой.
Совсем забросил ноут, в интернете сижу только со смартфона, капчую редко. Последний тайтл смотрел несколько месяцев назад, что для меня не типично.
Живу все так же с бабкой, все в той же разваленной хрущобе. Запланированное выполняю процентов на 30, больше пока не получается.
Заметил, что социализироваться тянет только когда пригорает, на баттхертной тяге. В обычном, равновесном состоянии желания тратить на это время нет, и это грустно.
1500006849906-0.jpg164 Кб, 864x684
the vainest croc !jGcWU1JKWY 60 174630
Закончилась последняя полураспиздяйская неделя, отдел скоро заработает во всю силу, ощущение расслабленности и комфорта пропало.
При распределении обязанностей мне дали самую сложную и творческую работу, что немного потешило мое чсв, однако я быстро вспомнил, что буду получать столько же, сколько и остальные сотрудники, и радости с энтузиазмом поубавилось.
Сломал наушники, подарок бывшей, пришлось перелезть в старые. Следующими собираюсь купить любимые ломающиеся за пару месяцев китайские, конечно.
Завтра стартует еще одно обучение для меня, придется вылезать из комфортных одеяний и надевать офисное шмотье согласно официальному дресскоду.
Наконец-то свел расходы к необходимому минимуму, деньги стали скапливаться. Планирую их пустить потом на семейные нужды для увеличения доходов мамки и на дополнительное обучение, чтобы съебать из моей клоаки на РАБОТУ МЕЧТЫ было попроще.
14870126288750.jpg366 Кб, 684x900
the vainest croc !jGcWU1JKWY 61 182018
Я вернулся, /dr!
Инбифо - уебывай.

В жизни особых изменений не наблюдается - разнообразие быта у планктона скудное.
Постоянные переработки неоплачиваемые и отсутствие времени не дают мне предаваться радостям прошлого, а низкий доход - тому, чем бы хотелось заняться сейчас.
Существую в режиме дом-работа-дом, хотя именно сегодня у меня есть свободные минуты благодаря ушедшему в отпуск коллеге, чьими обязанностями приходится заниматься мне. На период этого отпуска я уломал мамку поменяться квартирами, и теперь пару недель жирую в ламповой однушке в приятном районе с метро в шаговой доступности, без ебучей бабки и 40минутной давки в автобусе до ближайшей станции.

Из хорошего - скоро подгонят второй монитор, мне его не хватает, я очень устал работать за одним.

Весь груз финансового бремени семьи, состоящей из меня, мамки и поехавшей бабки, рухнул на мои плечи и на мой прохудившийся кошелек - дела у мамы не очень.

Круг общения статичен, я его не расширяю. Есть коллеги и пара друзей, одного из которых я недавно чуть не дропнул, а также один знакомый, с которым изредка прогуливаюсь. Это всё.

Девушки (3д) нет и не намечается. Довольствуюсь флиртом между делом на работе, случайными взглядами в метро и регулярным фапом.

Изрядно подтянул общение. Если я не нервничаю/стесняюсь и у меня хорошее настроение, я становлюсь шумным, шучу, обсуждаю все подряд, открываю коммуникацию как шампанское.

Но мне снова не хватает друзей или женщины. Я отошел от весеннего пиздеца, и хочу заняться поиском. Вообще меня выбил из равновесия один инцидент, как и тогда, перед новым годом, и я снова хочу удариться в социоблядство. Обещаю себе написать сюда, если если произойдет что-нибудь забавное или если моя жизнь начнет меняться.
hw5tm8kCMtY.jpg48 Кб, 500x742
the vainest croc !jGcWU1JKWY 62 186454
Все-таки бесполезно планировать писать сюда чаще, чем раз в месяц-два.
Заебался засижаваться лишнее время на работе, слишком мало времени остается на отдых. Выгляжу заебанным, планы по расширению круга общения так и остались планами. Еле-еле накопил деньжат на имплант, который пока не вставил, а впереди меня еще ждёт покупка обуви и зимней парки или пухича - настоящий челендж для моего скромного бюджета. Давненько не ощущал у себя в распоряжении лишних денег на развлечения или какую-нибудь покупку с целью побаловать себя. В общем, годы хиккования были займом средств у себя будущего - теперь приходится расплачиваться за прошлые ошибки. Однако сейчас лучше, чем месяц назад, я немного адаптировался к увеличившейся в последнее время нагрузке и теперь даже выкрадываю немного времени почитать книжечку или посмотреть анимцо.
Ближе к зиме активизировались старые контакты, люди начинают сами выходить на связь, предлагать свои варианты совместного времяпровождения, что приятно. Бабий коллектив на работе не позволяет сколотить компанию друзей из коллег, да и отношач строить с теми, с кем представляется возможность, не хочется: ко мне клеилась одна ботанша, в прошлом анимешница, но я отморозился - общение не сложилось от слова совсем, да и еще она родом из другого города, что хоть и гарантирует у нее наличие отдельной съемной сычевальни для развлечений под пледиком, но в среднесрочной перспективе, с учетом того, что уже на начальном этапе общение всратое, ничего хорошего не получится, так что к черту ее. Мне нравится, что даже под мой лежачий в плане отношача камень что-то протекает, учитывая не очень хорошую внешность и финансовое положение - может, найду себе тянучку когда-нибудь ну или сдохну одиноким задротом в обнимку с дакимакурой, я уже привык, в принципе.
Я уже отработал первые пол года, так что взял себе недельку отпуска в декабре - давно уже хочу отдохнуть. Вообще изначально, когда устраивался, отпуск в первый год не хотел брать, поскольку надеялся на выплату неотгуленных отпускных при увольнении, но уж больно утомился за последнее время.
Пока что все.
hw5tm8kCMtY.jpg48 Кб, 500x742
the vainest croc !jGcWU1JKWY 62 186454
Все-таки бесполезно планировать писать сюда чаще, чем раз в месяц-два.
Заебался засижаваться лишнее время на работе, слишком мало времени остается на отдых. Выгляжу заебанным, планы по расширению круга общения так и остались планами. Еле-еле накопил деньжат на имплант, который пока не вставил, а впереди меня еще ждёт покупка обуви и зимней парки или пухича - настоящий челендж для моего скромного бюджета. Давненько не ощущал у себя в распоряжении лишних денег на развлечения или какую-нибудь покупку с целью побаловать себя. В общем, годы хиккования были займом средств у себя будущего - теперь приходится расплачиваться за прошлые ошибки. Однако сейчас лучше, чем месяц назад, я немного адаптировался к увеличившейся в последнее время нагрузке и теперь даже выкрадываю немного времени почитать книжечку или посмотреть анимцо.
Ближе к зиме активизировались старые контакты, люди начинают сами выходить на связь, предлагать свои варианты совместного времяпровождения, что приятно. Бабий коллектив на работе не позволяет сколотить компанию друзей из коллег, да и отношач строить с теми, с кем представляется возможность, не хочется: ко мне клеилась одна ботанша, в прошлом анимешница, но я отморозился - общение не сложилось от слова совсем, да и еще она родом из другого города, что хоть и гарантирует у нее наличие отдельной съемной сычевальни для развлечений под пледиком, но в среднесрочной перспективе, с учетом того, что уже на начальном этапе общение всратое, ничего хорошего не получится, так что к черту ее. Мне нравится, что даже под мой лежачий в плане отношача камень что-то протекает, учитывая не очень хорошую внешность и финансовое положение - может, найду себе тянучку когда-нибудь ну или сдохну одиноким задротом в обнимку с дакимакурой, я уже привык, в принципе.
Я уже отработал первые пол года, так что взял себе недельку отпуска в декабре - давно уже хочу отдохнуть. Вообще изначально, когда устраивался, отпуск в первый год не хотел брать, поскольку надеялся на выплату неотгуленных отпускных при увольнении, но уж больно утомился за последнее время.
Пока что все.
63 186489
>>186454
Забавно. Несколько раз на протяжении нескольких месяцев ты говорил, что тебя зебало "до-работа-дом", что тебе дают работу, за которую не платят, что тех денег, которых тебе все-таки платят не хватает на то, что хочется.

Мне кажется или с самого начала мало что изменилось? Нет, я не говорю, что ты что-то делаешь не правильно. Просто не вижу света в конце твоего тоннеля. Может стоит задуматься о смене работы или начать откладывать деньги на собственное дело? Всё лучше, чем заживо гнить.

(сам в таком же темпе живу. заебался.)
64 186611
>>186454
У тебя годная внешность.
15045309615080.jpg333 Кб, 1520x1604
the vainest croc !jGcWU1JKWY 65 188730
За неделю до отпуска я заболел, пришлось идти на больничный впервые за 26 лет узнал, как он выглядит. Ближе к концу недели со мной связалось начальство и мне предложили не отдавать больничный в кадры в обмен на работу в отпуск. Учитывая, что за неделю больничного мне бы заплатили очень мало, жадность взяла верх и я попросил врача выписать меня и вышел на работу.

>>186489
Я думаю о съебе, но до реальных дел пока не дошло, как видишь. Деньги я и так откладываю, но они сначала пойдут на фикс проблем, актуальных прямо сейчас. План и представление о том, что делать дальше и куда двигаться, у меня есть, равно как и план отработать на этом месте год: я познал всю боль трудоустройства без опыта работы.
Что касается бизнеса - у меня отсутствуют идеи и мотивация для попыток что-либо делать в этом направлении, и выхода из режима дом-работа-дом я пока не вижу. Я хочу получить хоть какой-то опыт обычной жизни перед подобными шагами. В конце-концов, бросить все я всегда успею, в такого рода делах я мастер, лол. Надеюсь, что хотя бы у тебя все получится.

>186611


Не знаю, кто ты, но спасибо тебе за лестную оценку, няша.

Следует меньше писать про работу, но учитывая, что она занимает большую часть моего времени, найти другие значимые события, о которых хотелось бы рассказать, не получается. В конце концов, мне пиздец как хотелось устроиться куда-нибудь в конце прошлого года, так что буду считать, что это нормально.
Sakaki.full.881486.jpg241 Кб, 2133x1600
66 188784
Привет, Крок! Перечитал твой дневник от начала до конца и у меня возникла пара вопросов.
1. В каком городе ты проживаешь, ДС, ДС-2 или другой миллионник?
2. В начале дневника есть такая фраза

>Как только открываешь сайт, обнаруживаются так тщательно запрятанные под второстепенными мыслями стыд и страх за те самые события 3 года назад


но за весь тред ты так и не рассказал, что за страшные события случились 3 года (уже 4) назад?
3. Ты упоминал, что до психотян у тебя были другие тян, интересно было бы узнать полную историю твоих отношений с тянами.
67 188859
Бамп хорошему дневнику.
 .jpg51 Кб, 1280x720
the vainest croc !jGcWU1JKWY 68 193017
С приближением новогодних праздников мне снова стала отвратительной даже мысль о том, что мне придется отмечать нг в одиночестве или с мамкой, и я, конечно же, прибегнул к старому-доброму способу: наполнил круг общения людьми, с которыми у меня есть хотя бы 1 схожий интерес - сидеть на бордах.

Уже около месяца я вкушаю все радости и разочарования, которые влечет за собой социализация тем странным способом, который я избрал. Вбрасывал анкету я дважды (может вброшу и третий), результат не заставил себя долго ждать - уже на той же неделе я сходил в кинцо с парочкой сычей. Это уже не приносит тех ярких эмоций, какие были в прошлый новый год, процесс больше не кажется чем-то сверхъестественным или сложным, просто обычное общение. Я осознал, что мне уже не хватает просто прогулок или посиделок на футике, сам по себе диалог не так интересен мне, поэтому приходится пытаться как-то структурировать время, ставить какую-нибудь цель на прогулку. В целом заметил за собой недостаток эрудиции, довольно трудно подбирать темы для общения с теми, с кем не получается лампово болтать, обсуждая всякую чушь.

Компаньонов для нового года нашел не без труда. Хоть я и живу сейчас один, учитывая теплую погоду и то, что я прикупил годную куртку, обувь, термобелье, перчи и шапку, мне было бы обидно так и не использовать все это, проведя новый год где-то на вписочке вместо улицы, поэтому когда мне таки предложили приехать В ГОСТИ рандомные анчоусы, я отказался, продолжив искать компанию именно для уличных приключений. Был также вариант пойти с другим аноном в антикафе, но меня смутило, что там будут танцы, а танцевать я не люблю, так как не умею. В итоге я собрал небольшую конфочку в контактике, и мы пошли отмечать на улицу. После того, как мы перезнакомились и поболтали, я решил, что будет веселее влиться в более крупную сходку из овощетреда в соце, которая собиралась в телеге, что мы и сделали. В общем, гуляли по центру, было классно, мне понравилось. Чуть позже мы отвалились и отправились на встречу с освободившимися к тому времени анонами, с которыми я встречал 2017 за исключением психоняши, само собой. Погуляли еще, поделав фотокарточки на некрозеркалку одного из анчоусов, слили каких-то рандомно засамоненных другим аноном школотронов из рандомной конфы, и разошлись, уставшие и довольные, по домам.

Добравшись до дома в 9 утра, я обнаружил на моем основном фейке сообщение от НЕЕ - психотян. Мы немного попереписывались, она ушла спать, а я остался наедине со своими мыслями и обнаружил себя дико пиздострадающим по ней и скучающим по тем временам, когда мне казалось, что все худшие моменты с ней уже позади, а впереди меня ждут отношения с человеком с открытым характером и схожими взглядами, который принял меня вместе со всеми моими тараканами. В общем, не знаю, мне кажется, что я забыл все плохое, о чем помнил раньше. С тех пор я борюсь со своим жгучим желанием написать ей снова, предложить встретиться или поговорить. В моей голове уже зародился сценарий, согласно которому моя порядком окрепшая с прошлого года психика и ее налаживающиеся дела позволят нам двигаться вместе и развиваться, наслаждаясь обществом друг друга настолько долго, насколько это будет возможно, и что я готов буду приложить любые усилия для того, чтобы все получилось именно с ней. Однако, я отчетливо понимаю, что вырывать ее из зоны комфорта, которую она получила, и утягивать за собой в бездну моей жизни со всем непроглядным мраком моих заебов было бы чересчур безответственно, так что лучшим решением я вижу не менять принятого ранее решения все сломать. Собственно, с первого числа одна из основных моих задач - каким-либо образом занять свое свободное время и увести внимание от этой навязчивой мысли, так что я частенько гуляю в компании недавно найденных людей из соца, или же переписываюсь с кем-нибудь. Дошло даже до того, что я целую неделю все свободное после работы время проводил с кем-нибудь, а приезжая домой - сразу ложился спать. Как-то от отчаяния я начал написывать всем, кто мне отвечал за последние недели, и откопал трех писавших мне на мои декабрьские анкеты тянок с борд, с одной из которых завязалось общение. Это всего-лишь переписка и ламповые войсмеседжи с обменом фотокарточками. Она довольно тепло отвечает мне и радуется, когда я рассказываю прохладные из моего прошлого. В общем, обычная тихоня-нормалфаг, посиживающая на бордах, без кунчика, няшная и довольно скрытная. Общение с ней также помогает мне забыться. Меня она, думаю, расценивает как какое-то временное развлечение, но я не против: по крайней мере, мне есть, куда посливать внимание и с кем пофлиртовать, пусть и онлайн, поэтому я держусь и не пишу психотян. В общем, характер у нее совсем иной, спокойный. Это может даже к лучшему.

Встретил человека, вдохновившего меня продолжать меняться и улучшать свои соцнавыки, избавляясь от тревоги и пронизывающих меня гнилых убеждений. Человек этот съебал в закат, но его образ и модель поведения очень крепко врезались в мою память. Я очень хочу иметь схожую степень свободы и независимости от окружающих. Думаю заняться этим вскоре.

От бабки я переехал окончательно в ту самую квартирку, где ранее жила мамка, и теперь полностью несу ответственность за ее содержание и имеющиеся солидные долги за жкх. Думаю, бытовые заботы тоже помогут мне отвлечься. Я наконец получил ДОБРО на обустройство своего жизненного пространства так, как хочу я, что несомненно радует только денег на это нет, лел.

>>188784
Привет, я рад, что ты прочитал все мои стены текста. Если вкратце, то это проблемы, возникшие у меня из-за недостатка соцскилов и лени в конце обучения в вузике. Горечь от невозможности вести охуенную беззаботную жизнь в достатке, к которой я был невероятно близок, а также самобичевание в итоге и привели меня к хиккованию и социофобии. Я не очень люблю вспоминать это, да и рассказывать подробно тоже, прости.

Родился и живу в ДС.

Что касается тянок, то если не считать одноразовых случайных контактов (которых, к слову, мало, и это было скорее удачным стечением обстоятельств, чем моей заслугой), то у меня были длинные и относительно здоровые отношения с симпатичной, скромной и умной тянкой моего возраста, которая была родом из другого города. Проотношались мы около пяти лет, а после расстались, прямо когда у меня начинался мой психологический пиздец. Если говорить про начало отношений, то инициатором была она, я же вел себя как пассивный отбитый боящийся женщин аутист, коим я тогда безусловно являлся. Она просто взяла и заотношала меня, а я и не был против. Вместе сбросили листву в свои 19. Очень сильно любил ее первые года три, потом уже была просто привычка. Она не очень меня уважала, думаю, во многом относилась как к ребенку. В целом была относительно холодной и бревноватой, со спокойным характером. До сих пор не можем разобраться, кто кого бросил, лол. Вяло переписываюсь с ней раз в месяц, помог ей найти кунца в свое время. Про мое хиккование она, как и все люди из моего прошлого, ничего не знает.
 .jpg51 Кб, 1280x720
the vainest croc !jGcWU1JKWY 68 193017
С приближением новогодних праздников мне снова стала отвратительной даже мысль о том, что мне придется отмечать нг в одиночестве или с мамкой, и я, конечно же, прибегнул к старому-доброму способу: наполнил круг общения людьми, с которыми у меня есть хотя бы 1 схожий интерес - сидеть на бордах.

Уже около месяца я вкушаю все радости и разочарования, которые влечет за собой социализация тем странным способом, который я избрал. Вбрасывал анкету я дважды (может вброшу и третий), результат не заставил себя долго ждать - уже на той же неделе я сходил в кинцо с парочкой сычей. Это уже не приносит тех ярких эмоций, какие были в прошлый новый год, процесс больше не кажется чем-то сверхъестественным или сложным, просто обычное общение. Я осознал, что мне уже не хватает просто прогулок или посиделок на футике, сам по себе диалог не так интересен мне, поэтому приходится пытаться как-то структурировать время, ставить какую-нибудь цель на прогулку. В целом заметил за собой недостаток эрудиции, довольно трудно подбирать темы для общения с теми, с кем не получается лампово болтать, обсуждая всякую чушь.

Компаньонов для нового года нашел не без труда. Хоть я и живу сейчас один, учитывая теплую погоду и то, что я прикупил годную куртку, обувь, термобелье, перчи и шапку, мне было бы обидно так и не использовать все это, проведя новый год где-то на вписочке вместо улицы, поэтому когда мне таки предложили приехать В ГОСТИ рандомные анчоусы, я отказался, продолжив искать компанию именно для уличных приключений. Был также вариант пойти с другим аноном в антикафе, но меня смутило, что там будут танцы, а танцевать я не люблю, так как не умею. В итоге я собрал небольшую конфочку в контактике, и мы пошли отмечать на улицу. После того, как мы перезнакомились и поболтали, я решил, что будет веселее влиться в более крупную сходку из овощетреда в соце, которая собиралась в телеге, что мы и сделали. В общем, гуляли по центру, было классно, мне понравилось. Чуть позже мы отвалились и отправились на встречу с освободившимися к тому времени анонами, с которыми я встречал 2017 за исключением психоняши, само собой. Погуляли еще, поделав фотокарточки на некрозеркалку одного из анчоусов, слили каких-то рандомно засамоненных другим аноном школотронов из рандомной конфы, и разошлись, уставшие и довольные, по домам.

Добравшись до дома в 9 утра, я обнаружил на моем основном фейке сообщение от НЕЕ - психотян. Мы немного попереписывались, она ушла спать, а я остался наедине со своими мыслями и обнаружил себя дико пиздострадающим по ней и скучающим по тем временам, когда мне казалось, что все худшие моменты с ней уже позади, а впереди меня ждут отношения с человеком с открытым характером и схожими взглядами, который принял меня вместе со всеми моими тараканами. В общем, не знаю, мне кажется, что я забыл все плохое, о чем помнил раньше. С тех пор я борюсь со своим жгучим желанием написать ей снова, предложить встретиться или поговорить. В моей голове уже зародился сценарий, согласно которому моя порядком окрепшая с прошлого года психика и ее налаживающиеся дела позволят нам двигаться вместе и развиваться, наслаждаясь обществом друг друга настолько долго, насколько это будет возможно, и что я готов буду приложить любые усилия для того, чтобы все получилось именно с ней. Однако, я отчетливо понимаю, что вырывать ее из зоны комфорта, которую она получила, и утягивать за собой в бездну моей жизни со всем непроглядным мраком моих заебов было бы чересчур безответственно, так что лучшим решением я вижу не менять принятого ранее решения все сломать. Собственно, с первого числа одна из основных моих задач - каким-либо образом занять свое свободное время и увести внимание от этой навязчивой мысли, так что я частенько гуляю в компании недавно найденных людей из соца, или же переписываюсь с кем-нибудь. Дошло даже до того, что я целую неделю все свободное после работы время проводил с кем-нибудь, а приезжая домой - сразу ложился спать. Как-то от отчаяния я начал написывать всем, кто мне отвечал за последние недели, и откопал трех писавших мне на мои декабрьские анкеты тянок с борд, с одной из которых завязалось общение. Это всего-лишь переписка и ламповые войсмеседжи с обменом фотокарточками. Она довольно тепло отвечает мне и радуется, когда я рассказываю прохладные из моего прошлого. В общем, обычная тихоня-нормалфаг, посиживающая на бордах, без кунчика, няшная и довольно скрытная. Общение с ней также помогает мне забыться. Меня она, думаю, расценивает как какое-то временное развлечение, но я не против: по крайней мере, мне есть, куда посливать внимание и с кем пофлиртовать, пусть и онлайн, поэтому я держусь и не пишу психотян. В общем, характер у нее совсем иной, спокойный. Это может даже к лучшему.

Встретил человека, вдохновившего меня продолжать меняться и улучшать свои соцнавыки, избавляясь от тревоги и пронизывающих меня гнилых убеждений. Человек этот съебал в закат, но его образ и модель поведения очень крепко врезались в мою память. Я очень хочу иметь схожую степень свободы и независимости от окружающих. Думаю заняться этим вскоре.

От бабки я переехал окончательно в ту самую квартирку, где ранее жила мамка, и теперь полностью несу ответственность за ее содержание и имеющиеся солидные долги за жкх. Думаю, бытовые заботы тоже помогут мне отвлечься. Я наконец получил ДОБРО на обустройство своего жизненного пространства так, как хочу я, что несомненно радует только денег на это нет, лел.

>>188784
Привет, я рад, что ты прочитал все мои стены текста. Если вкратце, то это проблемы, возникшие у меня из-за недостатка соцскилов и лени в конце обучения в вузике. Горечь от невозможности вести охуенную беззаботную жизнь в достатке, к которой я был невероятно близок, а также самобичевание в итоге и привели меня к хиккованию и социофобии. Я не очень люблю вспоминать это, да и рассказывать подробно тоже, прости.

Родился и живу в ДС.

Что касается тянок, то если не считать одноразовых случайных контактов (которых, к слову, мало, и это было скорее удачным стечением обстоятельств, чем моей заслугой), то у меня были длинные и относительно здоровые отношения с симпатичной, скромной и умной тянкой моего возраста, которая была родом из другого города. Проотношались мы около пяти лет, а после расстались, прямо когда у меня начинался мой психологический пиздец. Если говорить про начало отношений, то инициатором была она, я же вел себя как пассивный отбитый боящийся женщин аутист, коим я тогда безусловно являлся. Она просто взяла и заотношала меня, а я и не был против. Вместе сбросили листву в свои 19. Очень сильно любил ее первые года три, потом уже была просто привычка. Она не очень меня уважала, думаю, во многом относилась как к ребенку. В целом была относительно холодной и бревноватой, со спокойным характером. До сих пор не можем разобраться, кто кого бросил, лол. Вяло переписываюсь с ней раз в месяц, помог ей найти кунца в свое время. Про мое хиккование она, как и все люди из моего прошлого, ничего не знает.
IMG20180508182423710.jpg87 Кб, 920x1018
the vainest croc !jGcWU1JKWY 69 205472
Уже которую неделю хочу что-нибудь написать сюда, но все никак не доходили руки.
Начну с биопроблем.
Общение с постновогодней тян сошло на нет недели за две-три, и я пошел по совету знакомого утешать себя вконтаче, где довольно быстро нашел двух школьниц из каких-то ебеней, которые с удовольствием начали со мной общаться и ярко отвечали на флирт всевозможными знаками внимания. С одной тянкой мы даже обменялись посылками с подарочками на 14 февраля, что было весьма мило: никогда не пользовался услугами почты до этого и никогда не получал просто дружеских и милых писем. Короче, все было хорошо, мне прилетали знаки внимания и фоточки, я болтал с ней вечерами голосом и выслушивал ее проблемы и шуточки. Я перестал страдать по психотян. Но чуть позже я стал осозновать бесперспективность этих переписок-переговоров, а также бестактность моих собеседниц, и начал игнорировать или отвечать грубо школьницам, после чего мне становилось одиноко, и я снова давал заднюю и становился милым. В итоге мое общение с той, которая пилила посылку, стало совсем отвратительным, и мы перестали писать друг другу. Вторая же быстро адаптировалась к моим перепадам настроения в тот период, и мы легко нашли общий язык и общаемся до сих пор.
На работе, после переезда и влезания меня в костюм, активизировались знаки внимания со стороны прямолинейной тян-ботанши, но я пока морожусь. Вообще не очень хочу отношений с ней, а вот знаки внимания мне нравятся.

Поиск друзей я приостановил, потому что не могу гулять сейчас много, и мне вполне хватает тех, кого я уже нашел. Вернусь к социоблядству позже, сейчас хочу больше внимания уделить налаживанию других аспектов моей жизни.

Пытаюсь снова выполнять поставленные цели. По совету одного анона решил использовать gtd, а также полностью отказаться от бумажных записных книжек - телефон у меня под рукой всегда. Я осознал, что могу делать что-то лишь с воскресенья по примерно среду. Далее я уже слишком устаю и кладу хуй на любые планы и задачи, а в субботу обычно отдыхаю, если не наобещаю кому-нибудь встречу.

У меня был первый в жизни полноценный отпуск, но не было денег, чтобы провести его весело, и у меня опустились руки. Сначала я планировал двинуть в другой город, но меня сильно удручал тот факт, что я бы поехал в одиночку. В итоге я забил хуй и просидел дома.

А еще у меня заболел кот, чем я весьма огорчен.
IMG20180508182423710.jpg87 Кб, 920x1018
the vainest croc !jGcWU1JKWY 69 205472
Уже которую неделю хочу что-нибудь написать сюда, но все никак не доходили руки.
Начну с биопроблем.
Общение с постновогодней тян сошло на нет недели за две-три, и я пошел по совету знакомого утешать себя вконтаче, где довольно быстро нашел двух школьниц из каких-то ебеней, которые с удовольствием начали со мной общаться и ярко отвечали на флирт всевозможными знаками внимания. С одной тянкой мы даже обменялись посылками с подарочками на 14 февраля, что было весьма мило: никогда не пользовался услугами почты до этого и никогда не получал просто дружеских и милых писем. Короче, все было хорошо, мне прилетали знаки внимания и фоточки, я болтал с ней вечерами голосом и выслушивал ее проблемы и шуточки. Я перестал страдать по психотян. Но чуть позже я стал осозновать бесперспективность этих переписок-переговоров, а также бестактность моих собеседниц, и начал игнорировать или отвечать грубо школьницам, после чего мне становилось одиноко, и я снова давал заднюю и становился милым. В итоге мое общение с той, которая пилила посылку, стало совсем отвратительным, и мы перестали писать друг другу. Вторая же быстро адаптировалась к моим перепадам настроения в тот период, и мы легко нашли общий язык и общаемся до сих пор.
На работе, после переезда и влезания меня в костюм, активизировались знаки внимания со стороны прямолинейной тян-ботанши, но я пока морожусь. Вообще не очень хочу отношений с ней, а вот знаки внимания мне нравятся.

Поиск друзей я приостановил, потому что не могу гулять сейчас много, и мне вполне хватает тех, кого я уже нашел. Вернусь к социоблядству позже, сейчас хочу больше внимания уделить налаживанию других аспектов моей жизни.

Пытаюсь снова выполнять поставленные цели. По совету одного анона решил использовать gtd, а также полностью отказаться от бумажных записных книжек - телефон у меня под рукой всегда. Я осознал, что могу делать что-то лишь с воскресенья по примерно среду. Далее я уже слишком устаю и кладу хуй на любые планы и задачи, а в субботу обычно отдыхаю, если не наобещаю кому-нибудь встречу.

У меня был первый в жизни полноценный отпуск, но не было денег, чтобы провести его весело, и у меня опустились руки. Сначала я планировал двинуть в другой город, но меня сильно удручал тот факт, что я бы поехал в одиночку. В итоге я забил хуй и просидел дома.

А еще у меня заболел кот, чем я весьма огорчен.
IMG20180526232156335.jpg92 Кб, 950x893
the vainest croc !jGcWU1JKWY 70 207695
У меня умер кот. Вернее, не умер, его убили его хозяева - усыпили. У него довольно резко обострилась почечная болезнь, он стал совсем слаб и отказывался от еды. В общем, не хочу всего описывать, мне до сих пор очень больно. Мамка довольно оперативно избавила мою сычевальню от следов его присутствия там боженьки, плачу прямо посреди вагона метро, когда пишу это. Первые несколько дней плакал почти все время, но на третий нашел выход - я погружаюсь в дела полностью, целый день делаю что-то полезное, и это помогает отвелкаться. Раньше я считал, что потеря или неудача снова отправит меня в депрессию, но на практике оказалось, что моя деятельность наоборот становится интенсивнее. Я только ощущаю грусть, но никакой апатии или слабости нет.
Прошлое снова напомнило о себе. Несколько тян-одногруппниц из вузика откопали нашу старую конфу, и одна из них, которая знала о моем фейке, закинула меня туда, после чего начались предложения ВСТРЕТИТЬСЯ этой компанией, что для меня необычайно трудно: пришлось бы либо врать, либо рассказывать правду, и любой из этих вариантов мне не нравится.
Еще чуть позже она пригласила на встречу выпускников уже 5 лет выпуску, но это еще более ужасный для меня вариант - если когда-то в прошлом близкие и знающие мой характер люди еще могли бы понять мою ситуацию, то весь остальной коллектив - точно нет. В общем, я решил никуда не ходить хотя стоило, может уехал бы в совёнок, и захожу на мой основной фейк только в случае крайней необходимости.
Недавно та же одногруппница попросила меня помочь с заданиями для собеседования на одну интересную должность, и меня обрадовало то, что я смог исправить несколько критичных ошибок. Это придало мне уверенности и вселило в мое сердечко надежду на то, что я все еще могу вылезти.
Тян с работы несколько дней не смотрела мне в глаза, и я уже решил, что она успокоилась. Однако на днях она завязала разговор в столовой, и по пути до рабочего места предложила пойти на хана соло. Я сказал, что МОЖНО, но не на премьеру, и отправился работать дальше. Собственно, у меня не было с ней никаких контактов, как и с большинством людей на моей работе, кроме нашего совместного нахождения в общей рабочей конфе, где я без аватарки что-то раньше писал. Она вычислила меня там и написала сегодня вечером, когда я возвращался из кинотеатра, в который ходил с моим приятелем-анчоусом на анимеполнометражку, хех. В общем, я решил, что почему бы и нет, и добавил ее на мой основной фейк возможно, это было ошибкой, узнаю позже. Хотел перенести поход на недельку вперед, но она настояла на завтрашнем дне, так что я иду с ней завтра во второй половине в кино. Посмотрим, что будет дальше.
IMG20180526232156335.jpg92 Кб, 950x893
the vainest croc !jGcWU1JKWY 70 207695
У меня умер кот. Вернее, не умер, его убили его хозяева - усыпили. У него довольно резко обострилась почечная болезнь, он стал совсем слаб и отказывался от еды. В общем, не хочу всего описывать, мне до сих пор очень больно. Мамка довольно оперативно избавила мою сычевальню от следов его присутствия там боженьки, плачу прямо посреди вагона метро, когда пишу это. Первые несколько дней плакал почти все время, но на третий нашел выход - я погружаюсь в дела полностью, целый день делаю что-то полезное, и это помогает отвелкаться. Раньше я считал, что потеря или неудача снова отправит меня в депрессию, но на практике оказалось, что моя деятельность наоборот становится интенсивнее. Я только ощущаю грусть, но никакой апатии или слабости нет.
Прошлое снова напомнило о себе. Несколько тян-одногруппниц из вузика откопали нашу старую конфу, и одна из них, которая знала о моем фейке, закинула меня туда, после чего начались предложения ВСТРЕТИТЬСЯ этой компанией, что для меня необычайно трудно: пришлось бы либо врать, либо рассказывать правду, и любой из этих вариантов мне не нравится.
Еще чуть позже она пригласила на встречу выпускников уже 5 лет выпуску, но это еще более ужасный для меня вариант - если когда-то в прошлом близкие и знающие мой характер люди еще могли бы понять мою ситуацию, то весь остальной коллектив - точно нет. В общем, я решил никуда не ходить хотя стоило, может уехал бы в совёнок, и захожу на мой основной фейк только в случае крайней необходимости.
Недавно та же одногруппница попросила меня помочь с заданиями для собеседования на одну интересную должность, и меня обрадовало то, что я смог исправить несколько критичных ошибок. Это придало мне уверенности и вселило в мое сердечко надежду на то, что я все еще могу вылезти.
Тян с работы несколько дней не смотрела мне в глаза, и я уже решил, что она успокоилась. Однако на днях она завязала разговор в столовой, и по пути до рабочего места предложила пойти на хана соло. Я сказал, что МОЖНО, но не на премьеру, и отправился работать дальше. Собственно, у меня не было с ней никаких контактов, как и с большинством людей на моей работе, кроме нашего совместного нахождения в общей рабочей конфе, где я без аватарки что-то раньше писал. Она вычислила меня там и написала сегодня вечером, когда я возвращался из кинотеатра, в который ходил с моим приятелем-анчоусом на анимеполнометражку, хех. В общем, я решил, что почему бы и нет, и добавил ее на мой основной фейк возможно, это было ошибкой, узнаю позже. Хотел перенести поход на недельку вперед, но она настояла на завтрашнем дне, так что я иду с ней завтра во второй половине в кино. Посмотрим, что будет дальше.
IMG20180719184642676.jpg171 Кб, 850x1202
the vainest croc !jGcWU1JKWY 71 216125
Не могу заснуть в непривычном месте, я снова в квартире у бабки. У матери ухудшилось самочувствие, и я решил, что лучше ей немного отдохнуть от этого места и обследоваться у знакомых ей врачей. На борды почти не захожу, из-за чего забываю о своем уютном дневничке.
С тян с работы поход в кино был довольно унылым, никаких активных действий я не предпринимал и был довольно холоден, что ей закономерно не понравилось. Да и хан соло так себе фильм. На обратном пути ей пришлось придерживать меня в метро, потому что я был пиздецки уставшим, это был конец социоблядских выходных, и выглядел я соответствующе. На следующий день (рабочий) мы не обмолвились ни словом, и теперь мы не общаемся, а жаль, могли бы, наверное, обсуждать аниме и всякую фантастику. Думаю, она зла на меня, хотя не совсем понимаю, за что. В общем, самый странный поход в кино в моей жизни.
Школьница, приславшая мне посылку, внезапно разморозилась пару недель назад. Она приехала в ДС к отчиму, кажется. В общем, гулял с ней 2 раза, она милая, любит обниматься и ей нравятся мои руки, хотя выглядит испуганной я, наверное, тоже.
Купил себе фотик, но все ленюсь найти человека, с которым можно ходить и фоткаться вместе, потому просто делаю рандомные кадры один. Из моего текущего круга общения это никого интересует. Сделал себе загранпаспорт, до этого у меня его не было. В прочем, денег уехать куда-то у меня нет. Жду сентября на предмет повышения зарплаты, хотя не надеюсь особо. Делаю очень много сложного дерьма на работе, выучил уже все возможное и могу заменить любого сотрудника своего отдела, в то время как все вокруг просто делают привычную для себя работу и прекрасно себя чувствуют в своей зоне комфорта, отчего я порой подгораю. Ничего и никого не ищу, мне лень, наверное, летняя апатия длиною в целую жизнь.
Перечитал пост, как же тянет от него нормалфажностью. Не знаю, хорошо это или плохо, но выглядит скучно
IMG20180629182356641.jpg123 Кб, 1280x905
the vainest croc !jGcWU1JKWY 72 218992
Предыдущие недели были трудными. Дела со здоровьем у матери ухудшались, ее положили в стационар. На меня свалился весь груз повседневных проблем: время поезки до работы возросло, свободного времени в сутки оставалось совсем ничего. Теперь мне надо было заботиться не только о себе и своем комфорте, но и о бабке, я снова вернулся во времена второй половины 2017. Времени катастрофически не хватало. На работе случился к тому же завал, в общем, ситуация была очень нервной и напряженной. Я почти ни с кем не общался, общение с переехавшей в ДС школьницей после того, как я рассказал ей о своей ситуации, затухло, что меня сильно огорчило. Я конечно, не рассчитывал на что-то сверхъестественное, но поддержка и понимание были мне пиздецки нужны тогда. Общаться со мной комфортно и приятно в те моменты, когда у меня все хорошо, но для меня важно, как проявят себя люди вокруг меня в трудные для меня дни, и такой момент настал.
К счатью, с матерью оказалось все в порядке, худшие опасения не подтвердились, ее быстро выписали, а я вернулся домой.
"Отношения" со школьницей из ДС ухудшились, мне стало лень звать ее гулять и проявлять инициативу, и это, судя по появившейся скрытой агрессии в общении, злило ее. В один день я не выдержал и начал откровенный разговор, который закончился ее признанием, что мол я ей нравлюсь, а потому мне надо послать ее, и все. Я, конечно, не писал ничего грубого, но тут и так все понятно, конец.
Так мною был проебан продукт моей зимней активности, который внезапно для меня вновь ожил этим летом. Не скажу, что я убит горем, но все же досадно. Хоть я и один, я не хочу бросаться на первый попавшийся вариант. В конце концов, я пережил расставания с гораздо более близкими мне людьми, и ничего, я все ещё жив, дышу и пишу.
В противоположность, мое общение со второй тян, которая живет далеко, только расцвели за это время. Она очень теплая, хоть и обидчивая, и это объединяет нас.
Очень хочется снова удариться в задротсво в ммодрочильни или в аниме, но я пока держусь.
IMG20180629182356641.jpg123 Кб, 1280x905
the vainest croc !jGcWU1JKWY 72 218992
Предыдущие недели были трудными. Дела со здоровьем у матери ухудшались, ее положили в стационар. На меня свалился весь груз повседневных проблем: время поезки до работы возросло, свободного времени в сутки оставалось совсем ничего. Теперь мне надо было заботиться не только о себе и своем комфорте, но и о бабке, я снова вернулся во времена второй половины 2017. Времени катастрофически не хватало. На работе случился к тому же завал, в общем, ситуация была очень нервной и напряженной. Я почти ни с кем не общался, общение с переехавшей в ДС школьницей после того, как я рассказал ей о своей ситуации, затухло, что меня сильно огорчило. Я конечно, не рассчитывал на что-то сверхъестественное, но поддержка и понимание были мне пиздецки нужны тогда. Общаться со мной комфортно и приятно в те моменты, когда у меня все хорошо, но для меня важно, как проявят себя люди вокруг меня в трудные для меня дни, и такой момент настал.
К счатью, с матерью оказалось все в порядке, худшие опасения не подтвердились, ее быстро выписали, а я вернулся домой.
"Отношения" со школьницей из ДС ухудшились, мне стало лень звать ее гулять и проявлять инициативу, и это, судя по появившейся скрытой агрессии в общении, злило ее. В один день я не выдержал и начал откровенный разговор, который закончился ее признанием, что мол я ей нравлюсь, а потому мне надо послать ее, и все. Я, конечно, не писал ничего грубого, но тут и так все понятно, конец.
Так мною был проебан продукт моей зимней активности, который внезапно для меня вновь ожил этим летом. Не скажу, что я убит горем, но все же досадно. Хоть я и один, я не хочу бросаться на первый попавшийся вариант. В конце концов, я пережил расставания с гораздо более близкими мне людьми, и ничего, я все ещё жив, дышу и пишу.
В противоположность, мое общение со второй тян, которая живет далеко, только расцвели за это время. Она очень теплая, хоть и обидчивая, и это объединяет нас.
Очень хочется снова удариться в задротсво в ммодрочильни или в аниме, но я пока держусь.
Тред утонул или удален.
Это копия, сохраненная 29 мая 2021 года.

Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее

Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
« /dr/В начало тредаВеб-версияНастройки
/a//b//mu//s//vg/Все доски