Этого треда уже нет.
Это копия, сохраненная 18 января 2019 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
Это копия, сохраненная 18 января 2019 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
1 Кб, 194x172Для того, чтобы это было хоть сколько-то интересным, было бы неплохо начать с длинной стены текста, в которой я обрисовал бы всю печаль своей ситуации, но я не могу. Не могу больше копаться в этом говне. Поэтому ИТТ будет мой ламповый дневничок, в котором я буду пытаться превозмочь и вылезти из той дыры, в которой оказался. И отчитываться перед всем честным /dr/ для самодисциплины. Ну и со временем если кому-то будет интересно потихоньку начну вытаскивать всякие кулстори из жизни.
Нет, Анон, не пойми меня неправильно, у меня не все так плохо. Есть крыша над головой, нямка, пара близких человек, пусть и находящихся хер знает где. Но это не мешает мне сходить с ума. Опережая вскукареки доморощенных скептиков - да, у меня стоит поставленный психиатром диагноз, я на учете в ПНД (илитная карточка с красной полоской, лол) и все такое.
Так вот, последние пару дней я снова начал чувствовать, что все идет куда-то никуда. Снова я начал зарываться. Снова начал целыми днями рефлексировать. Снова не могу спать по ночам.
И меня всё это заебало. Я хочу жить, а не выживать. И это, наверное, моя последняя попытка хоть что-то изменить. Потому что были перепробованы практически все доступные методы. Либо в этот раз я все как-то скомпоную и смогу превозмочь кривость своего мозга, либо так и подохну никем без ничего.
Нет, Анон, не пойми меня неправильно, у меня не все так плохо. Есть крыша над головой, нямка, пара близких человек, пусть и находящихся хер знает где. Но это не мешает мне сходить с ума. Опережая вскукареки доморощенных скептиков - да, у меня стоит поставленный психиатром диагноз, я на учете в ПНД (илитная карточка с красной полоской, лол) и все такое.
Так вот, последние пару дней я снова начал чувствовать, что все идет куда-то никуда. Снова я начал зарываться. Снова начал целыми днями рефлексировать. Снова не могу спать по ночам.
И меня всё это заебало. Я хочу жить, а не выживать. И это, наверное, моя последняя попытка хоть что-то изменить. Потому что были перепробованы практически все доступные методы. Либо в этот раз я все как-то скомпоную и смогу превозмочь кривость своего мозга, либо так и подохну никем без ничего.
На завтрашний (вернее уже на сегодняшний) день у меня большие планы. Очередная дата начала новой жизни, бла-бла-бла.
То, что будет написано ниже для здорового человека будет выглядеть как очевидная хуйня, но для шизика с ОКР это очень сложно принять, анон, поверь мне.
Хочу попробовать начать делать все дела двигаясь от результата. Задавать себе сначала вопрос "какую проблему это решит?", далее вопрос "стоит ли оно тех трудозатрат" и исходя из этого уже делать какие-то дела. Америку открыл, да? Но мне трудно. Безумно трудно принять это. Я не хочу думать о результате, я хочу тысячу раз переставлять баночки с крупами пока не получу "идеальный результат".
Надеюсь, что у меня получится усмирить свой мозг.
Хотя уже все идет немного не по плану. Я должен два часа как спать, но я не сплю.
А как тут уснешь, когда на тебя нападает такая дикая тревога? Но и средств от этой тревоги нет. С таблеток я слез пару дней назад забив хуй на психиатра, ибо совиет психиатрия такая совиет психиатрия. Нет, я не скажу, что под веществами хуже, на определенном этапе это было даже полезно, но они начали превращать меня в безэмоционального овоща, а такая перспектива мне кажется еще более страшной, чем проебать все в следствие непреспособленности к жизни в этом мире.
Надеюсь, что я смогу себя успокоить, скоро лягу спать, завтра встану пораньше и...барабанная дробь...начну все переделывать.
Но в этот раз точно последний раз! (как и тысячи раз до этого, лол). Больше не буду тратить несколько десятков часов на то, чтобы придумать, какой дизайн должна иметь страница в которую я буду записывать прочитанные книги. Ну его нахер.
Сделаю все так, чтобы оно просто работало. Просто выполняло свою задачу. Не знаю, правда, где грань между работой на отъебись и "чтобы оно выполняло свою задачу", но надеюсь, что со временем я смогу её нащупать и приду к золотой середине.
Итак, планы на завтра:
1) Придумать что-нибудь для хранилища паролей
2) Придумать что-нибудь для персональной вики
3) Придумать что-нибудь для домашней бухгатлерии
И все это что-нибудь должно просто делать свое дело. Просто, а не как сейчас, когда я записываю каждый свой шаг. Аминь.
То, что будет написано ниже для здорового человека будет выглядеть как очевидная хуйня, но для шизика с ОКР это очень сложно принять, анон, поверь мне.
Хочу попробовать начать делать все дела двигаясь от результата. Задавать себе сначала вопрос "какую проблему это решит?", далее вопрос "стоит ли оно тех трудозатрат" и исходя из этого уже делать какие-то дела. Америку открыл, да? Но мне трудно. Безумно трудно принять это. Я не хочу думать о результате, я хочу тысячу раз переставлять баночки с крупами пока не получу "идеальный результат".
Надеюсь, что у меня получится усмирить свой мозг.
Хотя уже все идет немного не по плану. Я должен два часа как спать, но я не сплю.
А как тут уснешь, когда на тебя нападает такая дикая тревога? Но и средств от этой тревоги нет. С таблеток я слез пару дней назад забив хуй на психиатра, ибо совиет психиатрия такая совиет психиатрия. Нет, я не скажу, что под веществами хуже, на определенном этапе это было даже полезно, но они начали превращать меня в безэмоционального овоща, а такая перспектива мне кажется еще более страшной, чем проебать все в следствие непреспособленности к жизни в этом мире.
Надеюсь, что я смогу себя успокоить, скоро лягу спать, завтра встану пораньше и...барабанная дробь...начну все переделывать.
Но в этот раз точно последний раз! (как и тысячи раз до этого, лол). Больше не буду тратить несколько десятков часов на то, чтобы придумать, какой дизайн должна иметь страница в которую я буду записывать прочитанные книги. Ну его нахер.
Сделаю все так, чтобы оно просто работало. Просто выполняло свою задачу. Не знаю, правда, где грань между работой на отъебись и "чтобы оно выполняло свою задачу", но надеюсь, что со временем я смогу её нащупать и приду к золотой середине.
Итак, планы на завтра:
1) Придумать что-нибудь для хранилища паролей
2) Придумать что-нибудь для персональной вики
3) Придумать что-нибудь для домашней бухгатлерии
И все это что-нибудь должно просто делать свое дело. Просто, а не как сейчас, когда я записываю каждый свой шаг. Аминь.
На завтрашний (вернее уже на сегодняшний) день у меня большие планы. Очередная дата начала новой жизни, бла-бла-бла.
То, что будет написано ниже для здорового человека будет выглядеть как очевидная хуйня, но для шизика с ОКР это очень сложно принять, анон, поверь мне.
Хочу попробовать начать делать все дела двигаясь от результата. Задавать себе сначала вопрос "какую проблему это решит?", далее вопрос "стоит ли оно тех трудозатрат" и исходя из этого уже делать какие-то дела. Америку открыл, да? Но мне трудно. Безумно трудно принять это. Я не хочу думать о результате, я хочу тысячу раз переставлять баночки с крупами пока не получу "идеальный результат".
Надеюсь, что у меня получится усмирить свой мозг.
Хотя уже все идет немного не по плану. Я должен два часа как спать, но я не сплю.
А как тут уснешь, когда на тебя нападает такая дикая тревога? Но и средств от этой тревоги нет. С таблеток я слез пару дней назад забив хуй на психиатра, ибо совиет психиатрия такая совиет психиатрия. Нет, я не скажу, что под веществами хуже, на определенном этапе это было даже полезно, но они начали превращать меня в безэмоционального овоща, а такая перспектива мне кажется еще более страшной, чем проебать все в следствие непреспособленности к жизни в этом мире.
Надеюсь, что я смогу себя успокоить, скоро лягу спать, завтра встану пораньше и...барабанная дробь...начну все переделывать.
Но в этот раз точно последний раз! (как и тысячи раз до этого, лол). Больше не буду тратить несколько десятков часов на то, чтобы придумать, какой дизайн должна иметь страница в которую я буду записывать прочитанные книги. Ну его нахер.
Сделаю все так, чтобы оно просто работало. Просто выполняло свою задачу. Не знаю, правда, где грань между работой на отъебись и "чтобы оно выполняло свою задачу", но надеюсь, что со временем я смогу её нащупать и приду к золотой середине.
Итак, планы на завтра:
1) Придумать что-нибудь для хранилища паролей
2) Придумать что-нибудь для персональной вики
3) Придумать что-нибудь для домашней бухгатлерии
И все это что-нибудь должно просто делать свое дело. Просто, а не как сейчас, когда я записываю каждый свой шаг. Аминь.
То, что будет написано ниже для здорового человека будет выглядеть как очевидная хуйня, но для шизика с ОКР это очень сложно принять, анон, поверь мне.
Хочу попробовать начать делать все дела двигаясь от результата. Задавать себе сначала вопрос "какую проблему это решит?", далее вопрос "стоит ли оно тех трудозатрат" и исходя из этого уже делать какие-то дела. Америку открыл, да? Но мне трудно. Безумно трудно принять это. Я не хочу думать о результате, я хочу тысячу раз переставлять баночки с крупами пока не получу "идеальный результат".
Надеюсь, что у меня получится усмирить свой мозг.
Хотя уже все идет немного не по плану. Я должен два часа как спать, но я не сплю.
А как тут уснешь, когда на тебя нападает такая дикая тревога? Но и средств от этой тревоги нет. С таблеток я слез пару дней назад забив хуй на психиатра, ибо совиет психиатрия такая совиет психиатрия. Нет, я не скажу, что под веществами хуже, на определенном этапе это было даже полезно, но они начали превращать меня в безэмоционального овоща, а такая перспектива мне кажется еще более страшной, чем проебать все в следствие непреспособленности к жизни в этом мире.
Надеюсь, что я смогу себя успокоить, скоро лягу спать, завтра встану пораньше и...барабанная дробь...начну все переделывать.
Но в этот раз точно последний раз! (как и тысячи раз до этого, лол). Больше не буду тратить несколько десятков часов на то, чтобы придумать, какой дизайн должна иметь страница в которую я буду записывать прочитанные книги. Ну его нахер.
Сделаю все так, чтобы оно просто работало. Просто выполняло свою задачу. Не знаю, правда, где грань между работой на отъебись и "чтобы оно выполняло свою задачу", но надеюсь, что со временем я смогу её нащупать и приду к золотой середине.
Итак, планы на завтра:
1) Придумать что-нибудь для хранилища паролей
2) Придумать что-нибудь для персональной вики
3) Придумать что-нибудь для домашней бухгатлерии
И все это что-нибудь должно просто делать свое дело. Просто, а не как сейчас, когда я записываю каждый свой шаг. Аминь.
Написал стену текста и случайно обновил страницу. Победа. Ну, попробую восстановить по памяти.
У меня случился какой-то фальшстарт. На прошлую неделю впал в еще большую апатию. Ничего не хотелось делать. Спал по 14-16 часов, ел и залипал в интернеты. Даже в webm-треды пару раз зашел, хотя никогда там особо не сидел.
С другой стороны у меня всегда так. Да и не только у меня, наверное. Перед тем, как начать все сначала, нужно, чтобы то, что есть совсем развалилось и пошло по пизде. Или чтобы произошло какое-нибудь эпичное событие (как переезд и попадание к психиатру, лол) Поэтому, наверное, нужно было недельку подеградировать, лол. Хотя куда уж больше?
Встал достаточно поздно и это несколько опечалило. Ну а ты бы не охуел, анон, если бы лег в 10 вечера, а встал в 2 часа дня? Что примечательно: проснулся в 6, встал, подумал, что таки рановато и опять лег. В 8 встал по будильнику, отключил его и пиздец, очнулся в 2 дня.
Тревога, которая преследовала всю неделю начала понемногу уходить. Это радует. Надеюсь, что моё состояние это таки следствие совпадения накопившегося и отмены препаратов, ибо так печально мне не было давно.
За сегодня сделал очень мало и не того, что хотел, но уже что-то. Надеюсь, что дальше пойдет лучше. Главное ведь начать, да?
Хочу на днях сходить куда-нибудь в парк, но для этого нужно таки починить режим сна, ибо предпочитаю ходить куда-либо рано утром. Либо когда все спят, либо хотя бы когда все работают. А может мне что-то ударит в голову и я попрусь туда в часа 3 ночи, хрен знает.
У меня случился какой-то фальшстарт. На прошлую неделю впал в еще большую апатию. Ничего не хотелось делать. Спал по 14-16 часов, ел и залипал в интернеты. Даже в webm-треды пару раз зашел, хотя никогда там особо не сидел.
С другой стороны у меня всегда так. Да и не только у меня, наверное. Перед тем, как начать все сначала, нужно, чтобы то, что есть совсем развалилось и пошло по пизде. Или чтобы произошло какое-нибудь эпичное событие (как переезд и попадание к психиатру, лол) Поэтому, наверное, нужно было недельку подеградировать, лол. Хотя куда уж больше?
Встал достаточно поздно и это несколько опечалило. Ну а ты бы не охуел, анон, если бы лег в 10 вечера, а встал в 2 часа дня? Что примечательно: проснулся в 6, встал, подумал, что таки рановато и опять лег. В 8 встал по будильнику, отключил его и пиздец, очнулся в 2 дня.
Тревога, которая преследовала всю неделю начала понемногу уходить. Это радует. Надеюсь, что моё состояние это таки следствие совпадения накопившегося и отмены препаратов, ибо так печально мне не было давно.
За сегодня сделал очень мало и не того, что хотел, но уже что-то. Надеюсь, что дальше пойдет лучше. Главное ведь начать, да?
Хочу на днях сходить куда-нибудь в парк, но для этого нужно таки починить режим сна, ибо предпочитаю ходить куда-либо рано утром. Либо когда все спят, либо хотя бы когда все работают. А может мне что-то ударит в голову и я попрусь туда в часа 3 ночи, хрен знает.
Тьфу ты. Чего это оно по enter отправилось?
День почти проебан. Вчера ночью через пару часов после того, как отписался в тред накатила довольно сильная ПА. Уснул поэтому к часам 5 утра. Опять много проспал, хотя уже лучше - всего 10 часов, а не 16 как раньше, лол. Начал делать дела, опять накинулось ОКР, захотелось все переделать. В этот раз смог удержаться, ибо понял, что если еще раз что-нибудь переделаю то это точно пиздец и я хуже червя-пидора, но из-за этого трудоспособность очень сильно падает. Сделаешь дел на 5 минут и час уговариваешь себя, что ты все сделал нормально. Так и живем. Сегодня вот хотел в ToDo софтину занести все нужные дела типа проплат, уборки в квартире и т.д. Занес (с этим можно управиться за минут 40) и далее весь день пытался не сорваться и не переделать.
Еще мамка сегодня обрадовала, у неё подозрение на рак. Вроде все не совсем плохо и смертью там и не пахнет, но я сразу себе накручиваю самые худшие исходы. Душа бегает кругами и кричит, что все, пиздец пришел, ибо без мамки я явно накроюсь пиздой, мозг говорит, что паникой делу не поможешь и нужно продолжать пытаться превозмогать@вылезаторствовать. Вроде бы более-менее успокоился, но все равно страшно.
>>73655
Ничем. Закончил школу, год просидел дома. Причем в прямом смысле, как настоящий хикки не выходил даже на балкон. Потом...ну, долгая история. Вкратце: хикка, который способен заблудиться в 3 соснах и не способен сварить пельмени без пожара съебывает к своей ЕОТ в другой город, там получается эпичная драма со всякими если не оставишь мою дочь в покое мы напишем заявление @ азаззазаза ну я тебя никогда не любила и вообще затролила))). Этого моя и без того покалеченная всякими травлями и затворчеством психика не выдержала и я совсем поехал. А там еще и армия на носу была. Поэтому выход был очевиден: психиатр. Дальше я лечился, каждый день ходя в свою клинику как на работу. Потом тоже много веселого произошло и меня оттуда выперли решив, что я вот-вот выпилюсь.
Пару месяцев хикковал после того, как выперли из клиники, потом, кажется, все более-менее наладилось, начал учить кодинг своими силами надеясь стать ололо-фрилансером и слезть с мамкиной шеи, но сейчас все опять потихоньку начало скатываться в пизду. Я понял, что от таблеток я стал немного овощем, который целыми днями только и делал, что погромировал. Никаких интересов. Никаких целей.
Вот я их и бросил, теперь пытаюсь превозмочь. В принципе я уже бросал их в тот момент, когда меня выперли, ибо в ПНД пошел не сразу а через пару месяцев. Сначала было тяжко, совсем пиздец, думал, что голоса слышать начну, но потихоньку отпустило.
Живу сам. Родом я из забытого богом мухосранска, там психиатров нормальных нет, одна тупая пизда на весь город. Поэтому было решено оставить меня в другом городе с мозгоправами на едине, лол.
19 через пару месяцев.
День почти проебан. Вчера ночью через пару часов после того, как отписался в тред накатила довольно сильная ПА. Уснул поэтому к часам 5 утра. Опять много проспал, хотя уже лучше - всего 10 часов, а не 16 как раньше, лол. Начал делать дела, опять накинулось ОКР, захотелось все переделать. В этот раз смог удержаться, ибо понял, что если еще раз что-нибудь переделаю то это точно пиздец и я хуже червя-пидора, но из-за этого трудоспособность очень сильно падает. Сделаешь дел на 5 минут и час уговариваешь себя, что ты все сделал нормально. Так и живем. Сегодня вот хотел в ToDo софтину занести все нужные дела типа проплат, уборки в квартире и т.д. Занес (с этим можно управиться за минут 40) и далее весь день пытался не сорваться и не переделать.
Еще мамка сегодня обрадовала, у неё подозрение на рак. Вроде все не совсем плохо и смертью там и не пахнет, но я сразу себе накручиваю самые худшие исходы. Душа бегает кругами и кричит, что все, пиздец пришел, ибо без мамки я явно накроюсь пиздой, мозг говорит, что паникой делу не поможешь и нужно продолжать пытаться превозмогать@вылезаторствовать. Вроде бы более-менее успокоился, но все равно страшно.
>>73655
Ничем. Закончил школу, год просидел дома. Причем в прямом смысле, как настоящий хикки не выходил даже на балкон. Потом...ну, долгая история. Вкратце: хикка, который способен заблудиться в 3 соснах и не способен сварить пельмени без пожара съебывает к своей ЕОТ в другой город, там получается эпичная драма со всякими если не оставишь мою дочь в покое мы напишем заявление @ азаззазаза ну я тебя никогда не любила и вообще затролила))). Этого моя и без того покалеченная всякими травлями и затворчеством психика не выдержала и я совсем поехал. А там еще и армия на носу была. Поэтому выход был очевиден: психиатр. Дальше я лечился, каждый день ходя в свою клинику как на работу. Потом тоже много веселого произошло и меня оттуда выперли решив, что я вот-вот выпилюсь.
Пару месяцев хикковал после того, как выперли из клиники, потом, кажется, все более-менее наладилось, начал учить кодинг своими силами надеясь стать ололо-фрилансером и слезть с мамкиной шеи, но сейчас все опять потихоньку начало скатываться в пизду. Я понял, что от таблеток я стал немного овощем, который целыми днями только и делал, что погромировал. Никаких интересов. Никаких целей.
Вот я их и бросил, теперь пытаюсь превозмочь. В принципе я уже бросал их в тот момент, когда меня выперли, ибо в ПНД пошел не сразу а через пару месяцев. Сначала было тяжко, совсем пиздец, думал, что голоса слышать начну, но потихоньку отпустило.
Живу сам. Родом я из забытого богом мухосранска, там психиатров нормальных нет, одна тупая пизда на весь город. Поэтому было решено оставить меня в другом городе с мозгоправами на едине, лол.
19 через пару месяцев.
Тьфу ты. Чего это оно по enter отправилось?
День почти проебан. Вчера ночью через пару часов после того, как отписался в тред накатила довольно сильная ПА. Уснул поэтому к часам 5 утра. Опять много проспал, хотя уже лучше - всего 10 часов, а не 16 как раньше, лол. Начал делать дела, опять накинулось ОКР, захотелось все переделать. В этот раз смог удержаться, ибо понял, что если еще раз что-нибудь переделаю то это точно пиздец и я хуже червя-пидора, но из-за этого трудоспособность очень сильно падает. Сделаешь дел на 5 минут и час уговариваешь себя, что ты все сделал нормально. Так и живем. Сегодня вот хотел в ToDo софтину занести все нужные дела типа проплат, уборки в квартире и т.д. Занес (с этим можно управиться за минут 40) и далее весь день пытался не сорваться и не переделать.
Еще мамка сегодня обрадовала, у неё подозрение на рак. Вроде все не совсем плохо и смертью там и не пахнет, но я сразу себе накручиваю самые худшие исходы. Душа бегает кругами и кричит, что все, пиздец пришел, ибо без мамки я явно накроюсь пиздой, мозг говорит, что паникой делу не поможешь и нужно продолжать пытаться превозмогать@вылезаторствовать. Вроде бы более-менее успокоился, но все равно страшно.
>>73655
Ничем. Закончил школу, год просидел дома. Причем в прямом смысле, как настоящий хикки не выходил даже на балкон. Потом...ну, долгая история. Вкратце: хикка, который способен заблудиться в 3 соснах и не способен сварить пельмени без пожара съебывает к своей ЕОТ в другой город, там получается эпичная драма со всякими если не оставишь мою дочь в покое мы напишем заявление @ азаззазаза ну я тебя никогда не любила и вообще затролила))). Этого моя и без того покалеченная всякими травлями и затворчеством психика не выдержала и я совсем поехал. А там еще и армия на носу была. Поэтому выход был очевиден: психиатр. Дальше я лечился, каждый день ходя в свою клинику как на работу. Потом тоже много веселого произошло и меня оттуда выперли решив, что я вот-вот выпилюсь.
Пару месяцев хикковал после того, как выперли из клиники, потом, кажется, все более-менее наладилось, начал учить кодинг своими силами надеясь стать ололо-фрилансером и слезть с мамкиной шеи, но сейчас все опять потихоньку начало скатываться в пизду. Я понял, что от таблеток я стал немного овощем, который целыми днями только и делал, что погромировал. Никаких интересов. Никаких целей.
Вот я их и бросил, теперь пытаюсь превозмочь. В принципе я уже бросал их в тот момент, когда меня выперли, ибо в ПНД пошел не сразу а через пару месяцев. Сначала было тяжко, совсем пиздец, думал, что голоса слышать начну, но потихоньку отпустило.
Живу сам. Родом я из забытого богом мухосранска, там психиатров нормальных нет, одна тупая пизда на весь город. Поэтому было решено оставить меня в другом городе с мозгоправами на едине, лол.
19 через пару месяцев.
День почти проебан. Вчера ночью через пару часов после того, как отписался в тред накатила довольно сильная ПА. Уснул поэтому к часам 5 утра. Опять много проспал, хотя уже лучше - всего 10 часов, а не 16 как раньше, лол. Начал делать дела, опять накинулось ОКР, захотелось все переделать. В этот раз смог удержаться, ибо понял, что если еще раз что-нибудь переделаю то это точно пиздец и я хуже червя-пидора, но из-за этого трудоспособность очень сильно падает. Сделаешь дел на 5 минут и час уговариваешь себя, что ты все сделал нормально. Так и живем. Сегодня вот хотел в ToDo софтину занести все нужные дела типа проплат, уборки в квартире и т.д. Занес (с этим можно управиться за минут 40) и далее весь день пытался не сорваться и не переделать.
Еще мамка сегодня обрадовала, у неё подозрение на рак. Вроде все не совсем плохо и смертью там и не пахнет, но я сразу себе накручиваю самые худшие исходы. Душа бегает кругами и кричит, что все, пиздец пришел, ибо без мамки я явно накроюсь пиздой, мозг говорит, что паникой делу не поможешь и нужно продолжать пытаться превозмогать@вылезаторствовать. Вроде бы более-менее успокоился, но все равно страшно.
>>73655
Ничем. Закончил школу, год просидел дома. Причем в прямом смысле, как настоящий хикки не выходил даже на балкон. Потом...ну, долгая история. Вкратце: хикка, который способен заблудиться в 3 соснах и не способен сварить пельмени без пожара съебывает к своей ЕОТ в другой город, там получается эпичная драма со всякими если не оставишь мою дочь в покое мы напишем заявление @ азаззазаза ну я тебя никогда не любила и вообще затролила))). Этого моя и без того покалеченная всякими травлями и затворчеством психика не выдержала и я совсем поехал. А там еще и армия на носу была. Поэтому выход был очевиден: психиатр. Дальше я лечился, каждый день ходя в свою клинику как на работу. Потом тоже много веселого произошло и меня оттуда выперли решив, что я вот-вот выпилюсь.
Пару месяцев хикковал после того, как выперли из клиники, потом, кажется, все более-менее наладилось, начал учить кодинг своими силами надеясь стать ололо-фрилансером и слезть с мамкиной шеи, но сейчас все опять потихоньку начало скатываться в пизду. Я понял, что от таблеток я стал немного овощем, который целыми днями только и делал, что погромировал. Никаких интересов. Никаких целей.
Вот я их и бросил, теперь пытаюсь превозмочь. В принципе я уже бросал их в тот момент, когда меня выперли, ибо в ПНД пошел не сразу а через пару месяцев. Сначала было тяжко, совсем пиздец, думал, что голоса слышать начну, но потихоньку отпустило.
Живу сам. Родом я из забытого богом мухосранска, там психиатров нормальных нет, одна тупая пизда на весь город. Поэтому было решено оставить меня в другом городе с мозгоправами на едине, лол.
19 через пару месяцев.
Как-то неловко стало. Вроде даже тред на двачике создал, а толку никакого.
Опять скатился и нихуя неделаю. Причем настолько нихуя я не делал никогда в жизни. Просыпаюсь, иду в душ, ем, говорю с ЕОТ, ложусь спать. И так изо дня в день.
Не знаю, что со мной происходит. С одной стороны начинаю подумывать, что зря я слез с таблеток, ой как зря. С другой - слез то я не от того, что все было хорошо. Видимо моему мозгу совсем пизда пришла, а я обвинил в этом таблетки, лол. Ну хуй знает.
Такое чувство, что сейчас я близок к самовыпилу как никогда. Какой-то особой депрессивности нет, но мне настолько сильно похуй на все, в том числе и на боль\страх смерти, что вероятность этого гораздо выше чем когда-либо.
С 26 числа сделал дел на пару часов. Охуенный успех.
С сегодняшнего дня попробую еще раз. Ну, без переделывания того, что уже сделал разумеется, хотя позывы к этому есть.
Еще заметил, что стало очень трудно держать мысли в голове. Словно в ней вообще нихуя не происходит. Невозможно составить какой-то список дел, придумать планы на дальнейшую жизнь и т.д.
Относительно скоро (через неделю-две) должна приехать мамка. Надеюсь от этого станет легче. Возможно сказывается то, что в этом городе у меня вообще никого нет, кроме знакомого обдолбыша с двача, с которым мы встретились один раз. Поэтому я ни с кем не общаюсь кроме кассиров и большую часть времени сижу дома. Если раньше общался хотя бы с психиатром, пусть и по минут 30 в день, то теперь...
Может от этого мозг едет.
А может и нет.
Хуй знает, буду превозмогать. Или таки выпилюсь. Как пойдет
Опять скатился и нихуя неделаю. Причем настолько нихуя я не делал никогда в жизни. Просыпаюсь, иду в душ, ем, говорю с ЕОТ, ложусь спать. И так изо дня в день.
Не знаю, что со мной происходит. С одной стороны начинаю подумывать, что зря я слез с таблеток, ой как зря. С другой - слез то я не от того, что все было хорошо. Видимо моему мозгу совсем пизда пришла, а я обвинил в этом таблетки, лол. Ну хуй знает.
Такое чувство, что сейчас я близок к самовыпилу как никогда. Какой-то особой депрессивности нет, но мне настолько сильно похуй на все, в том числе и на боль\страх смерти, что вероятность этого гораздо выше чем когда-либо.
С 26 числа сделал дел на пару часов. Охуенный успех.
С сегодняшнего дня попробую еще раз. Ну, без переделывания того, что уже сделал разумеется, хотя позывы к этому есть.
Еще заметил, что стало очень трудно держать мысли в голове. Словно в ней вообще нихуя не происходит. Невозможно составить какой-то список дел, придумать планы на дальнейшую жизнь и т.д.
Относительно скоро (через неделю-две) должна приехать мамка. Надеюсь от этого станет легче. Возможно сказывается то, что в этом городе у меня вообще никого нет, кроме знакомого обдолбыша с двача, с которым мы встретились один раз. Поэтому я ни с кем не общаюсь кроме кассиров и большую часть времени сижу дома. Если раньше общался хотя бы с психиатром, пусть и по минут 30 в день, то теперь...
Может от этого мозг едет.
А может и нет.
Хуй знает, буду превозмогать. Или таки выпилюсь. Как пойдет
Тред утонул или удален.
Это копия, сохраненная 18 января 2019 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
Это копия, сохраненная 18 января 2019 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.