Этого треда уже нет.
Это копия, сохраненная 26 апреля 2019 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
Это копия, сохраненная 26 апреля 2019 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
76 Кб, 450x600Привет, анончик. Я завожу этот дневник не для того, чтобы вылезать, хотя моя жизнь ужасна. По-хорошему, мне действительно пора что-то с ней делать, но дневник, как писал выше, не об этом. Я просто хочу без иллюзий взглянуть на свою жизнь: каждое утро описывать то, что произошло вчера, не записывать никаких планов и не давать себе никаких обещаний.
Вчера я с самого утра сел играть в фаркрай. Пообещал себе, что брошу курить, а с помощью игры как-то скрашу страдания. В итоге я курил каждый час, но продолжал играть и в игре прятался не от страданий, а от отвращения к себе. Так я и не заметил, как наступил вечер. Родители пришли домой, играть я устал, поэтому просто открыл вконтакте страницу своей ЕОТ, включил музыку и весь вечер залипал в её фотки, вспоминая свою жизнь.
Когда-то я был человеком с перспективами, планами, доходило до того, что девушки сами со мной знакомились. Причём, это было даже в порядке вещей, ничего из ряда вон выходящего. При этом у меня никогда не было денег, хорошей одежды, да и не крассавчик я. Просто когда-то я умел справлять с этой жизнью, но теперь почему-то не могу. Сижу у родителей в деревне и уже год не выхожу из дома. Хотя, это заявление довольно относительно. Иногда я хожу бегать по парку в пять утра и раз в месяц школьные товарищи зовут меня пить пиво и во время этих посиделок я чувствую себя самым жалким существом на планете. Забавнее всего то, что шансов даже не на хорошую, а на жизнь вообще я больше не вижу.
И так каждый вечер. В кровать я, как обычно, лёг спать, зная, что как только начну засыпать, из этого состояния между сном и реальностью меня вырвет паническая атака. Проснусь весь в поту, начну подозревать у себя все болезни мира одновременно, ещё раз прокручу все факты моей проёбаной жизни, вспомню еот и, возможно, если удастся перед сном придумать себе вымышленный мирок, то засну. Так и случилось. Я уже привык.
Через две недели у меня день рождения, мне будет 26. Очень хочу, чтобы этот дневничок не был хроникой упадка, но как там будет дальше я не знаю.
Вчера я с самого утра сел играть в фаркрай. Пообещал себе, что брошу курить, а с помощью игры как-то скрашу страдания. В итоге я курил каждый час, но продолжал играть и в игре прятался не от страданий, а от отвращения к себе. Так я и не заметил, как наступил вечер. Родители пришли домой, играть я устал, поэтому просто открыл вконтакте страницу своей ЕОТ, включил музыку и весь вечер залипал в её фотки, вспоминая свою жизнь.
Когда-то я был человеком с перспективами, планами, доходило до того, что девушки сами со мной знакомились. Причём, это было даже в порядке вещей, ничего из ряда вон выходящего. При этом у меня никогда не было денег, хорошей одежды, да и не крассавчик я. Просто когда-то я умел справлять с этой жизнью, но теперь почему-то не могу. Сижу у родителей в деревне и уже год не выхожу из дома. Хотя, это заявление довольно относительно. Иногда я хожу бегать по парку в пять утра и раз в месяц школьные товарищи зовут меня пить пиво и во время этих посиделок я чувствую себя самым жалким существом на планете. Забавнее всего то, что шансов даже не на хорошую, а на жизнь вообще я больше не вижу.
И так каждый вечер. В кровать я, как обычно, лёг спать, зная, что как только начну засыпать, из этого состояния между сном и реальностью меня вырвет паническая атака. Проснусь весь в поту, начну подозревать у себя все болезни мира одновременно, ещё раз прокручу все факты моей проёбаной жизни, вспомню еот и, возможно, если удастся перед сном придумать себе вымышленный мирок, то засну. Так и случилось. Я уже привык.
Через две недели у меня день рождения, мне будет 26. Очень хочу, чтобы этот дневничок не был хроникой упадка, но как там будет дальше я не знаю.
>Была ЕОТ
>Моя жизнь ужасна
>школьные товарищи зовут меня пить пиво
С моего дна это читается с оттенком иронии.
Удачи тебе ананас, я тоже собираюсь вылезать, соседний тред. Все таки такие как мы, похожи, слабая воля, отсутствие мотивации работать над собой, и все прочее. Нужно просто сжимать яйца в кулак, и делать. Сам тоже планирую в скором времени отказаться от сигарет. Так что удачи, не бросай главное дневник!
>>95351
Да ты ещё и копирайтер. Я тоже какое-то время люто копирайтил до тех пор пока Лукашенко не запретил нам иметь электронные деньги без договора с банком.
>соседний тред
Да ты ещё и копирайтер. Я тоже какое-то время люто копирайтил до тех пор пока Лукашенко не запретил нам иметь электронные деньги без договора с банком.
>>95356
ну если нормально выходило, мог бы и оформится! У меня пока норм, но законы все равно ужесточаются, рунет хотят контролировать полностью к 2020 году, так что, с каждым годом все труднее работать, и все выше конкуренция. Да и кризис сейчас еще фигачит.
Да и копирайтинг это днище, я хочу свои проекты развивать, и сам иметь таких же рабов, которым сейчас являюсь. Опыт есть, но лень все время!
ну если нормально выходило, мог бы и оформится! У меня пока норм, но законы все равно ужесточаются, рунет хотят контролировать полностью к 2020 году, так что, с каждым годом все труднее работать, и все выше конкуренция. Да и кризис сейчас еще фигачит.
Да и копирайтинг это днище, я хочу свои проекты развивать, и сам иметь таких же рабов, которым сейчас являюсь. Опыт есть, но лень все время!
Я наигрался за 26 лет. Во что только можно. Залипаю в комиксы теперь. Тебе родители что-нибудь говорят, ОП? Моя мамаша вот не пьет женские лекарства и циклично портит мне кровь, а потом снова нормальная. Сегодня опять про дурку заливала, как было бы хорошо меня туда отправить. А все потому, что я не хочу ехать с ней с батей в отпуск за границу. Мне ж не 5 лет. Я их стыжусь и ненавижу.
>>95428
я не оп, но тема такая, что они всегда говорят и будут говорить, сколько бы тебе там лет не было. Для родителей, ты все равно что их собственность, актив сделанный на старость, смысл жизни, надежды на продолжение и улучшение рода. Пока с ними живешь, постоянно будешь слушать все это дерьмо. Надо как бурхаев советует, спарироваться. То есть, съебываться нахуй на съемную хату, ну или, если повезет, на свою. Тогда точно нервов больше сэкономишь!
я не оп, но тема такая, что они всегда говорят и будут говорить, сколько бы тебе там лет не было. Для родителей, ты все равно что их собственность, актив сделанный на старость, смысл жизни, надежды на продолжение и улучшение рода. Пока с ними живешь, постоянно будешь слушать все это дерьмо. Надо как бурхаев советует, спарироваться. То есть, съебываться нахуй на съемную хату, ну или, если повезет, на свою. Тогда точно нервов больше сэкономишь!
>>95450
бурхаеву не нужно жопу рвать ради оплаты аренды - ему школьников наебывать просто. А я не хочу страдать все время ради того, чтобы не страдать во время мамкиных истерик. Это не равноценный обмен.
бурхаеву не нужно жопу рвать ради оплаты аренды - ему школьников наебывать просто. А я не хочу страдать все время ради того, чтобы не страдать во время мамкиных истерик. Это не равноценный обмен.
>>95465
Пруфтиов больше все равно, если конечно вылезти хочешь. Делаешь что хочешь в своей хате, становишься более самостоятельным, есть куда привести телку если что, да и вобще, сам себе хозяин. Это свобода!
А рассуждать о том как заебали предки при очевидном выходе, это самообман)
Пруфтиов больше все равно, если конечно вылезти хочешь. Делаешь что хочешь в своей хате, становишься более самостоятельным, есть куда привести телку если что, да и вобще, сам себе хозяин. Это свобода!
А рассуждать о том как заебали предки при очевидном выходе, это самообман)
>>95428
Я тоже наигрался, удовольствия от игр не получаю, просто это самый действенный способ уйти от реальности. И это печально, потому что с реальностью я хочу разбираться, а не бегать от неё.
Ну только в позитивном плане, ибо видят в каком я говне. Двух слов нормально связать не могу в разговоре, с людьми общаться откровенно стыжусь. Не помогают, конечно, ибо уже поздновато, но часто батя поддерживает просто словами. На самом деле, лучше бы они меня выгнали на мороз, лол, чем поддерживали.
Вообще, с человеческими качествами родителей мне повезло.
>Я наигрался за 26 лет
Я тоже наигрался, удовольствия от игр не получаю, просто это самый действенный способ уйти от реальности. И это печально, потому что с реальностью я хочу разбираться, а не бегать от неё.
>Тебе родители что-нибудь говорят, ОП?
Ну только в позитивном плане, ибо видят в каком я говне. Двух слов нормально связать не могу в разговоре, с людьми общаться откровенно стыжусь. Не помогают, конечно, ибо уже поздновато, но часто батя поддерживает просто словами. На самом деле, лучше бы они меня выгнали на мороз, лол, чем поддерживали.
Вообще, с человеческими качествами родителей мне повезло.
>>95980
Да, Брестская область.
Да, Брестская область.
46 Кб, 480x640>>95338 (OP)
Начался-то день довольно не плохо, но в конце-концов я снова скатил всё в говно. Поэтому пишу просто, чтобы отписаться, раз уж пообещал себе писать каждый день, а так-то мне и рассказать не о чем.
Попытался бросить курить - закурил через пару часов. Зато вынес все игры и фильмы с винчестера, а вечером уже гонял в пятый сайлент хилл. Забавный факт, мысль о том, что я так и не пройду никогда самую дерьмовую часть любимой серии пугала меня больше, чем мысли о проёбанной жизни. Такие дела.
С другой стороны, это хорошо, что мне стыдно писать в этот дневник, может, хоть превозмогать начну, чтобы не стыдиться себя.
Начался-то день довольно не плохо, но в конце-концов я снова скатил всё в говно. Поэтому пишу просто, чтобы отписаться, раз уж пообещал себе писать каждый день, а так-то мне и рассказать не о чем.
Попытался бросить курить - закурил через пару часов. Зато вынес все игры и фильмы с винчестера, а вечером уже гонял в пятый сайлент хилл. Забавный факт, мысль о том, что я так и не пройду никогда самую дерьмовую часть любимой серии пугала меня больше, чем мысли о проёбанной жизни. Такие дела.
С другой стороны, это хорошо, что мне стыдно писать в этот дневник, может, хоть превозмогать начну, чтобы не стыдиться себя.
129 Кб, 400x400>>96683
Да, ты не готов. Отсюда отсутствие мотивации. Нужен сильный эмоциональный толчок, для совершения нужных действий. Нужно себя просто возненавидеть за то, какой тряпкой и ничтожеством, являешься в данный момент, и эту ненависть направить в нужное русло. А пока, ты не готов!
>>Попытался бросить курить - закурил через пару часов. Зато вынес все игры и фильмы с винчестера, а вечером уже гонял в пятый сайлент хилл.
Да, ты не готов. Отсюда отсутствие мотивации. Нужен сильный эмоциональный толчок, для совершения нужных действий. Нужно себя просто возненавидеть за то, какой тряпкой и ничтожеством, являешься в данный момент, и эту ненависть направить в нужное русло. А пока, ты не готов!
92 Кб, 453x604>>95338 (OP)
Ночью не мог уснуть до четырёх часов и бодрствовал циклами по схеме:
1. 15 минут на просмотр видео филти френка, чтобы попытаться поднять настроение.
2. 15 минут на попытку уснуть.
3. 15 минут на самобичевание и мысли о том, что дальше так жить нельзя.
Поспал всего-ничего, убрался в комнате и сижу уже который час пытаюсь придумать, что же мне дальше со своей жизнью делать. Стоило бы найти работу, но, собственно, терзает вопрос "а зачем?". То есть, я не особо верю, что проживу долго, ничего от жизни я не хочу, никаких тян, никаких денег мне не надо. Хотелось бы стать в чём-нибудь выдающимся человеком, но это какие-то маняфантазии и, вероятно, никем я в жизни не стану. Устроюсь на работу рабочим, буду жить тихо, стареть, становиться ещё более нелюдимым и ещё более недовольным. Стану такой машиной, которая только и делает, что критикует мир и окружающих, чтобы не тошнило от собственной жизни.
Я на днях думал о том, что хоть и боюсь самоубийства, меня тошнит от одной только мысли, но если сделать всё быстро, залезть в петлю и сбросить табуретку, то обратного пути уже не будет, я переживу самый страшный момент в жизни, а потом умру и избавлю себя от страданий.
Но, в общем-то, это какой-то пусси-поступок, и я могу попробовать ещё немного пожить и, может, даже сделать что-нибудь отчаянное. У меня есть, если подумать, даже какое-никакое преимущество. Все мои знакомые, которым я завидую, связаны бизнесами, детьми, жёнами, положением в обществе, им есть что терять. А мне нет, поэтому я могу делать, что захочу, всё равно от меня никто ничего не ждёт. Мне терять нечего.
В этом, возможно, моя основная беда, я когда-то хотел нормальной жизни, квартиру свою, работу хорошую, деньги и няшу под боком, но что-то меня это больше не привлекает, а того, чтобы мне нравилось, я тоже не нахожу. Нет ориентира и я, собственно, даже не знаю зачем мне утром вставать с кровати.
Ночью не мог уснуть до четырёх часов и бодрствовал циклами по схеме:
1. 15 минут на просмотр видео филти френка, чтобы попытаться поднять настроение.
2. 15 минут на попытку уснуть.
3. 15 минут на самобичевание и мысли о том, что дальше так жить нельзя.
Поспал всего-ничего, убрался в комнате и сижу уже который час пытаюсь придумать, что же мне дальше со своей жизнью делать. Стоило бы найти работу, но, собственно, терзает вопрос "а зачем?". То есть, я не особо верю, что проживу долго, ничего от жизни я не хочу, никаких тян, никаких денег мне не надо. Хотелось бы стать в чём-нибудь выдающимся человеком, но это какие-то маняфантазии и, вероятно, никем я в жизни не стану. Устроюсь на работу рабочим, буду жить тихо, стареть, становиться ещё более нелюдимым и ещё более недовольным. Стану такой машиной, которая только и делает, что критикует мир и окружающих, чтобы не тошнило от собственной жизни.
Я на днях думал о том, что хоть и боюсь самоубийства, меня тошнит от одной только мысли, но если сделать всё быстро, залезть в петлю и сбросить табуретку, то обратного пути уже не будет, я переживу самый страшный момент в жизни, а потом умру и избавлю себя от страданий.
Но, в общем-то, это какой-то пусси-поступок, и я могу попробовать ещё немного пожить и, может, даже сделать что-нибудь отчаянное. У меня есть, если подумать, даже какое-никакое преимущество. Все мои знакомые, которым я завидую, связаны бизнесами, детьми, жёнами, положением в обществе, им есть что терять. А мне нет, поэтому я могу делать, что захочу, всё равно от меня никто ничего не ждёт. Мне терять нечего.
В этом, возможно, моя основная беда, я когда-то хотел нормальной жизни, квартиру свою, работу хорошую, деньги и няшу под боком, но что-то меня это больше не привлекает, а того, чтобы мне нравилось, я тоже не нахожу. Нет ориентира и я, собственно, даже не знаю зачем мне утром вставать с кровати.
15 Кб, 441x308>>95338 (OP)
На дневничок я не забил, собственно, просто прошлые дни были настоящим адским адом и ничего писать не хотелось. Подумал я, что бросить курить будет проще, если отвлечь внимание на игрушку. Ну тут и понеслось. Я вставал утром, садился за дьябло и хуярил без остановки до вечера. В общем-то действительно не курил до момента пока у меня не случился день рождения. На него внезапно приехал мой брат, пришлось бухать и вот это всё.
С другой стороны, после дня рождения я таки взял себя в руки. Вспомнил, что в наш город вернулся один мой старый знакомый, ну я и подарил ему аккаунт в батлнэте с дьяблой и старкрафтом. Он на радостях пообещал дать мне поиграть консоль, но я отказался. Вот только я снова закурил и чёрт знает, что с этим делать.
Однако, вот уже два дня, как я возобновил пробежки и чувствую себя в психологическом плане чуть лучше. Сейчас хочу сделать следующий шаг и снести винду. Дело в том, что я пишу кое какие тексты на досуге и для этих целей мне хватит дебиана + nano или vim. Заодно и отвлекаться не буду.
Позавчера звонила еот. Скучаю, говорит, по тебе, не хочу терять контакт, а ещё теперь у меня появился новый мужик. И, в общем, я не очень расстроился. Во-первых, с этой любовью пора заканчивать, а во-вторых, она переехала в другую страну, довольно жёсткую в плане виживания и одной ей там очень тяжело приходилось.
Всё ещё не знаю, что мне делать со своей жизнью. Подумываю сесть и подрочить джангу с питоном, может накатать что-ниубудь для портфолио и попробовать поискать работу. Хрен знает зачем мне это надо, но почему бы и нет.
А ещё я три года уже не трахался, не целовался и за ручку ни с кем не держался. Уже и забыл, как живая баба пахнет.
На дневничок я не забил, собственно, просто прошлые дни были настоящим адским адом и ничего писать не хотелось. Подумал я, что бросить курить будет проще, если отвлечь внимание на игрушку. Ну тут и понеслось. Я вставал утром, садился за дьябло и хуярил без остановки до вечера. В общем-то действительно не курил до момента пока у меня не случился день рождения. На него внезапно приехал мой брат, пришлось бухать и вот это всё.
С другой стороны, после дня рождения я таки взял себя в руки. Вспомнил, что в наш город вернулся один мой старый знакомый, ну я и подарил ему аккаунт в батлнэте с дьяблой и старкрафтом. Он на радостях пообещал дать мне поиграть консоль, но я отказался. Вот только я снова закурил и чёрт знает, что с этим делать.
Однако, вот уже два дня, как я возобновил пробежки и чувствую себя в психологическом плане чуть лучше. Сейчас хочу сделать следующий шаг и снести винду. Дело в том, что я пишу кое какие тексты на досуге и для этих целей мне хватит дебиана + nano или vim. Заодно и отвлекаться не буду.
Позавчера звонила еот. Скучаю, говорит, по тебе, не хочу терять контакт, а ещё теперь у меня появился новый мужик. И, в общем, я не очень расстроился. Во-первых, с этой любовью пора заканчивать, а во-вторых, она переехала в другую страну, довольно жёсткую в плане виживания и одной ей там очень тяжело приходилось.
Всё ещё не знаю, что мне делать со своей жизнью. Подумываю сесть и подрочить джангу с питоном, может накатать что-ниубудь для портфолио и попробовать поискать работу. Хрен знает зачем мне это надо, но почему бы и нет.
А ещё я три года уже не трахался, не целовался и за ручку ни с кем не держался. Уже и забыл, как живая баба пахнет.
80 Кб, 960x640>>106144
Купи себе пипиську Дарта Вейдера. На 95% полезнее обычных сигарет! И законом не запрещено!
Не сноси винду. На 100% лучше дебиана! И законом не запрещена!
>бросить курить будет проще, если отвлечь внимание на игрушку
Купи себе пипиську Дарта Вейдера. На 95% полезнее обычных сигарет! И законом не запрещено!
>снести винду
Не сноси винду. На 100% лучше дебиана! И законом не запрещена!
>>106242
Ну я до этого не трахался 21, потом было два с половиной года регулярного секса, ну и вот теперь есть то, что есть.
>>106240
У меня стоит дебиан для всего кроме игрушек на втором диске, но он с xfce, а на этот я вообще не хочу рабочий стол наворачивать, пусть командная строка и остаётся.
Ну я до этого не трахался 21, потом было два с половиной года регулярного секса, ну и вот теперь есть то, что есть.
>>106240
>Не сноси винду. На 100% лучше дебиана!
У меня стоит дебиан для всего кроме игрушек на втором диске, но он с xfce, а на этот я вообще не хочу рабочий стол наворачивать, пусть командная строка и остаётся.
39 Кб, 455x640>>95338 (OP)
А тем временем я несколько раз заставил себя начать превозмогать и дело, вроде, пошло. Выровнялось настроение. Раньше приходилось силой себя за дела усаживать, а теперь я медленно задрачиваю django каждый день и, вроде, даже не могу оторваться. Правда, джангу я открыл три дня назад и пока туплю, как даун, но уже начал писать для тренировки простой бложик. Когда допишу - буду вести на нём личный дневник. Проблема в том, что то, на что у меня уходят сутки, нормальный человек накодит за час, но я не сдаюсь и каждый день коммичу понемногу на гитхаб.
Снова написала еот, оставила пару сообщений и исчезла. Потянула поводок. Ну и ладно.
Ещё я каждый день:
- Бегаю по утрам
- Хожу по 6000 шагов
- Почитываю книжку (ну для этого мне не приходится превозмогать, так я, скорее, прокрастинирую)
- Пытаюсь бросить курить и выкуриваю по пачке в день
Совершенно случайно забыл о фапе. Просто сидел, ел бутерброд и вспомнил: "А я ведь трое суток не дрочил". Да и желания дёргать рукой на движущиеся картинки как-то больше нет.
А вообще, чтобы превозмочь мне нужно что-то изменить в корне, а не по-немногу. Надеюсь, когда начну искать работу, расшевелюсь для серьёзных изменений.
А тем временем я несколько раз заставил себя начать превозмогать и дело, вроде, пошло. Выровнялось настроение. Раньше приходилось силой себя за дела усаживать, а теперь я медленно задрачиваю django каждый день и, вроде, даже не могу оторваться. Правда, джангу я открыл три дня назад и пока туплю, как даун, но уже начал писать для тренировки простой бложик. Когда допишу - буду вести на нём личный дневник. Проблема в том, что то, на что у меня уходят сутки, нормальный человек накодит за час, но я не сдаюсь и каждый день коммичу понемногу на гитхаб.
Снова написала еот, оставила пару сообщений и исчезла. Потянула поводок. Ну и ладно.
Ещё я каждый день:
- Бегаю по утрам
- Хожу по 6000 шагов
- Почитываю книжку (ну для этого мне не приходится превозмогать, так я, скорее, прокрастинирую)
- Пытаюсь бросить курить и выкуриваю по пачке в день
Совершенно случайно забыл о фапе. Просто сидел, ел бутерброд и вспомнил: "А я ведь трое суток не дрочил". Да и желания дёргать рукой на движущиеся картинки как-то больше нет.
А вообще, чтобы превозмочь мне нужно что-то изменить в корне, а не по-немногу. Надеюсь, когда начну искать работу, расшевелюсь для серьёзных изменений.
62 Кб, 453x604>>95338 (OP)
И я продолжаю. Сегодня пробежался знатно, Оказалось, что если пробежать ещё километр от того места, где я останавливаюсь обычно, стоят брусья и турники, причём затерянные в кустах. Подтянулся два раза, лол, на брусьях отжался столько же, но это не беда, когда-то я и 500 метров пробежать не мог, так что с мышцами как-нибудь справлюсь. Теперь у меня план такой - добегать до турников - заниматься на них - домой ковылять пешком.
Пока шагал свои положенные 6000 шагов встретил одноклассника. Человека, с которым мы когда-то всю школу просидели за одной партой на галёрке. Мы даже сменили школу вместе. Я - потому что травили, он - потому что без меня ему скучно было. В общем, он был единственным чуваком, который меня не травил и не пиздил в школе. Он, оказывается, со вчерашнего дня не просыхал, сидел попивал пивко на стоянке. Поговорили минут пять, потом я пошёл домой. Ничего особенного, вроде, но всё равно на душе как-то хорошо стало.
Сейчас настал такой момент, когда хочется взять и отдохнуть денёк, однако я знаю, что это западня. Так уже много раз было - я позволяю себе отдохнуть денёк, забить на все дела, на следующий денёк хочется ещё и такой отдых выливается в месяц отчаяния и самобичевания. Не хочу так больше, раз уж пообещал коммитить что-то каждый день, значит буду коммитить. Вот прямо сейчас закончу этот пост и пойду запущу джангу.
А ещё я взял и дропнул все отношения, которые меня калечат. ЕОТ, бывшая тян, ну их к чёрту, вместо того, чтобы думать о своей жизни, я думаю о том, как мне жить так, чтобы им понравиться. Удалил аккаунты отовсюду, оставил только инстанграм, но и из него разлогинился, чтобы по привычке не лайкать каждую фотку своей еот. У меня на это уже условные рефлекс, как боевой стиль монахов шаолиньского храма - "безудержный язык пиздолиса".
Всё, ушёл кодить.
И я продолжаю. Сегодня пробежался знатно, Оказалось, что если пробежать ещё километр от того места, где я останавливаюсь обычно, стоят брусья и турники, причём затерянные в кустах. Подтянулся два раза, лол, на брусьях отжался столько же, но это не беда, когда-то я и 500 метров пробежать не мог, так что с мышцами как-нибудь справлюсь. Теперь у меня план такой - добегать до турников - заниматься на них - домой ковылять пешком.
Пока шагал свои положенные 6000 шагов встретил одноклассника. Человека, с которым мы когда-то всю школу просидели за одной партой на галёрке. Мы даже сменили школу вместе. Я - потому что травили, он - потому что без меня ему скучно было. В общем, он был единственным чуваком, который меня не травил и не пиздил в школе. Он, оказывается, со вчерашнего дня не просыхал, сидел попивал пивко на стоянке. Поговорили минут пять, потом я пошёл домой. Ничего особенного, вроде, но всё равно на душе как-то хорошо стало.
Сейчас настал такой момент, когда хочется взять и отдохнуть денёк, однако я знаю, что это западня. Так уже много раз было - я позволяю себе отдохнуть денёк, забить на все дела, на следующий денёк хочется ещё и такой отдых выливается в месяц отчаяния и самобичевания. Не хочу так больше, раз уж пообещал коммитить что-то каждый день, значит буду коммитить. Вот прямо сейчас закончу этот пост и пойду запущу джангу.
А ещё я взял и дропнул все отношения, которые меня калечат. ЕОТ, бывшая тян, ну их к чёрту, вместо того, чтобы думать о своей жизни, я думаю о том, как мне жить так, чтобы им понравиться. Удалил аккаунты отовсюду, оставил только инстанграм, но и из него разлогинился, чтобы по привычке не лайкать каждую фотку своей еот. У меня на это уже условные рефлекс, как боевой стиль монахов шаолиньского храма - "безудержный язык пиздолиса".
Всё, ушёл кодить.
>>109530
А за что тебя травили вообще? Пили кулстори
>он был единственным чуваком, который меня не травил и не пиздил в школе
А за что тебя травили вообще? Пили кулстори
>>109537
Да нет особой куллстори. Просто был омежкой, который всем старался угодить и для всех быть хорошим. В итоге стал кем-то вроде местного дурачка, которого можно пиздить, а он будет думать, что это друзья так развлекаются и они не со зла. Реально так думал.
В школе было тяжко. Больше всего запомнился случай, когда я решил дать отпор. Пятнадцать парней из моего класса и на класс старше затащили меня в раздевалку, дали под дых, заломали и стали пытаться нарисовать что-то на лице маркером, ну а я как-то вырвался. Никто не ждал (да и я не ждал), что мне удастся размахнуться ногой и засадить самому борзому отморозку в висок. В итоге, рассёк ему кожу и оказалось, что это сын моей классухи и учителя по математике.
Отчихвостили, конечно, меня и на любые возражения заявляли, мол, они же пошутить хотели, мальчики, ну чего с них взять, а ты сразу драться.
Чуть позже меня уже избивали и забирали деньги, потому что чувствовали свою безнаказанность.
Я до этого отличником был, а потом перестал в школу ходить, кое как с тройками закончил.
Да нет особой куллстори. Просто был омежкой, который всем старался угодить и для всех быть хорошим. В итоге стал кем-то вроде местного дурачка, которого можно пиздить, а он будет думать, что это друзья так развлекаются и они не со зла. Реально так думал.
В школе было тяжко. Больше всего запомнился случай, когда я решил дать отпор. Пятнадцать парней из моего класса и на класс старше затащили меня в раздевалку, дали под дых, заломали и стали пытаться нарисовать что-то на лице маркером, ну а я как-то вырвался. Никто не ждал (да и я не ждал), что мне удастся размахнуться ногой и засадить самому борзому отморозку в висок. В итоге, рассёк ему кожу и оказалось, что это сын моей классухи и учителя по математике.
Отчихвостили, конечно, меня и на любые возражения заявляли, мол, они же пошутить хотели, мальчики, ну чего с них взять, а ты сразу драться.
Чуть позже меня уже избивали и забирали деньги, потому что чувствовали свою безнаказанность.
Я до этого отличником был, а потом перестал в школу ходить, кое как с тройками закончил.
>>109542
В таких случаях надо просто в другую школу переходить да и все. Когда начались какие-то таки поползновения в мою сторону ближе к 8-ому классу просто перешел в школу поближе. Там спокойно и закончил учебу. А пытаться противостоять большинству или проебывать - глупо само по себе. В первом случае тебя будут пиздить одноклассники, во втором - родители.
В таких случаях надо просто в другую школу переходить да и все. Когда начались какие-то таки поползновения в мою сторону ближе к 8-ому классу просто перешел в школу поближе. Там спокойно и закончил учебу. А пытаться противостоять большинству или проебывать - глупо само по себе. В первом случае тебя будут пиздить одноклассники, во втором - родители.
>>95338 (OP)
Вдруг вспомнил, что год назад мы планировали где-то в это время поехать вместе с ЕОТ на какой-то жутко наркоманский и огромный музыкальный фестиваль где-то в европе.
- Но я никогда даже в Минске не был, какая заграница, - Говорю я ей.
- Не волнуйся, - Отвечает она. - Со мной не потеряешься.
Я уже тогда был по уши в говне, но она это ещё не просекла, познакомились только месяц как.
- Вылечим тебя от твоей депрессии. - Она это часто повторяла.
И вот прошёл год, я слушаю какой-то грайм в душной комнате, потею и представляю себя на том фестивале вместе с ней. Напился бы, если бы было хоть немного денег.
И как я оказался в таком говне?
Ну ёб твою мать.
Вдруг вспомнил, что год назад мы планировали где-то в это время поехать вместе с ЕОТ на какой-то жутко наркоманский и огромный музыкальный фестиваль где-то в европе.
- Но я никогда даже в Минске не был, какая заграница, - Говорю я ей.
- Не волнуйся, - Отвечает она. - Со мной не потеряешься.
Я уже тогда был по уши в говне, но она это ещё не просекла, познакомились только месяц как.
- Вылечим тебя от твоей депрессии. - Она это часто повторяла.
И вот прошёл год, я слушаю какой-то грайм в душной комнате, потею и представляю себя на том фестивале вместе с ней. Напился бы, если бы было хоть немного денег.
И как я оказался в таком говне?
Ну ёб твою мать.
193 Кб, 961x1280>>95338 (OP)
Беда искусственных ограничений в том, что они, сука, не работают. Вот так вот просто. Ты решаешь: "Я больше не буду залипать в сериалы, у ютьюб, играть в игры, лучше займу это время коддингом" и по первому времени всё очень хорошо, но про прошествии дней пяти-шести начинаешь чувствовать, что теряешь из виду цель, забываешь зачем вообще выбираешься, да и надежда, которая появилась недавно, потихоньку заменяется привычной тоской и отчаянием. Появляется пространство для одного видео на ютьюбе, потом для одной серии сериала, а потом и для сезона.
При этом я ничего не забрасываю, продолжаю кодить, вздумал вот готовиться к поступлению в университет - хочу себе какое-нибудь интересное гуманитарное образование для общего развития.
А ещё я подписался на один интересный проект, который в далёком будущем может принести деньги, а может не принести ничего. Вот его я с первого дня и саботирую. Причём он меня вдохновляет, я тащусь от него, но сесть и начать работать не могу - всё боюсь, что меня осудят, если я сделаю что-то не так, мой уровень окажется не так хорош, да и вообще чувствую себя самозванцем.
И это при том, что этот проект - как раз таки замечательная возможность вытеснить всю эту бесполезную контентную чепуху и занять её реальным делом, которое может принести если не достижения, то хотя бы опыт и сделать меня лучше.
Вижу во всём этом какую-то бесконечную тягу с саморазрушению. Я знаю, что мне делать, искренне хочу это сделать, но просто не делаю и чувствую какую-то закономерность. Будто я, наоборот, хочу не просто страдать, а хочу продлить свои страдания, создать возможности для появления страданий в будущем.
Случайно взял и залез в инстаграм ЕОТ, а она там на красном море, на какой-то яхте, вся такая в купальнике и бля, захотелось удавиться. У меня на этот случай даже заготовлена петля, я смастерил её из провода и если смазать её - пойдёт, как по маслу.
Но я пока ещё планирую продолжать не смотря на всё дерьмо, которое происходит вокруг. Возможно, когда-нибудь настанет момент и я увижу какой-то просвет. А если не увижу, ну и ебись оно всё в рот, у меня на этот случай заготовочка есть.
Собак постить надоело.
Беда искусственных ограничений в том, что они, сука, не работают. Вот так вот просто. Ты решаешь: "Я больше не буду залипать в сериалы, у ютьюб, играть в игры, лучше займу это время коддингом" и по первому времени всё очень хорошо, но про прошествии дней пяти-шести начинаешь чувствовать, что теряешь из виду цель, забываешь зачем вообще выбираешься, да и надежда, которая появилась недавно, потихоньку заменяется привычной тоской и отчаянием. Появляется пространство для одного видео на ютьюбе, потом для одной серии сериала, а потом и для сезона.
При этом я ничего не забрасываю, продолжаю кодить, вздумал вот готовиться к поступлению в университет - хочу себе какое-нибудь интересное гуманитарное образование для общего развития.
А ещё я подписался на один интересный проект, который в далёком будущем может принести деньги, а может не принести ничего. Вот его я с первого дня и саботирую. Причём он меня вдохновляет, я тащусь от него, но сесть и начать работать не могу - всё боюсь, что меня осудят, если я сделаю что-то не так, мой уровень окажется не так хорош, да и вообще чувствую себя самозванцем.
И это при том, что этот проект - как раз таки замечательная возможность вытеснить всю эту бесполезную контентную чепуху и занять её реальным делом, которое может принести если не достижения, то хотя бы опыт и сделать меня лучше.
Вижу во всём этом какую-то бесконечную тягу с саморазрушению. Я знаю, что мне делать, искренне хочу это сделать, но просто не делаю и чувствую какую-то закономерность. Будто я, наоборот, хочу не просто страдать, а хочу продлить свои страдания, создать возможности для появления страданий в будущем.
Случайно взял и залез в инстаграм ЕОТ, а она там на красном море, на какой-то яхте, вся такая в купальнике и бля, захотелось удавиться. У меня на этот случай даже заготовлена петля, я смастерил её из провода и если смазать её - пойдёт, как по маслу.
Но я пока ещё планирую продолжать не смотря на всё дерьмо, которое происходит вокруг. Возможно, когда-нибудь настанет момент и я увижу какой-то просвет. А если не увижу, ну и ебись оно всё в рот, у меня на этот случай заготовочка есть.
Собак постить надоело.
193 Кб, 961x1280>>95338 (OP)
Беда искусственных ограничений в том, что они, сука, не работают. Вот так вот просто. Ты решаешь: "Я больше не буду залипать в сериалы, у ютьюб, играть в игры, лучше займу это время коддингом" и по первому времени всё очень хорошо, но про прошествии дней пяти-шести начинаешь чувствовать, что теряешь из виду цель, забываешь зачем вообще выбираешься, да и надежда, которая появилась недавно, потихоньку заменяется привычной тоской и отчаянием. Появляется пространство для одного видео на ютьюбе, потом для одной серии сериала, а потом и для сезона.
При этом я ничего не забрасываю, продолжаю кодить, вздумал вот готовиться к поступлению в университет - хочу себе какое-нибудь интересное гуманитарное образование для общего развития.
А ещё я подписался на один интересный проект, который в далёком будущем может принести деньги, а может не принести ничего. Вот его я с первого дня и саботирую. Причём он меня вдохновляет, я тащусь от него, но сесть и начать работать не могу - всё боюсь, что меня осудят, если я сделаю что-то не так, мой уровень окажется не так хорош, да и вообще чувствую себя самозванцем.
И это при том, что этот проект - как раз таки замечательная возможность вытеснить всю эту бесполезную контентную чепуху и занять её реальным делом, которое может принести если не достижения, то хотя бы опыт и сделать меня лучше.
Вижу во всём этом какую-то бесконечную тягу с саморазрушению. Я знаю, что мне делать, искренне хочу это сделать, но просто не делаю и чувствую какую-то закономерность. Будто я, наоборот, хочу не просто страдать, а хочу продлить свои страдания, создать возможности для появления страданий в будущем.
Случайно взял и залез в инстаграм ЕОТ, а она там на красном море, на какой-то яхте, вся такая в купальнике и бля, захотелось удавиться. У меня на этот случай даже заготовлена петля, я смастерил её из провода и если смазать её - пойдёт, как по маслу.
Но я пока ещё планирую продолжать не смотря на всё дерьмо, которое происходит вокруг. Возможно, когда-нибудь настанет момент и я увижу какой-то просвет. А если не увижу, ну и ебись оно всё в рот, у меня на этот случай заготовочка есть.
Собак постить надоело.
Беда искусственных ограничений в том, что они, сука, не работают. Вот так вот просто. Ты решаешь: "Я больше не буду залипать в сериалы, у ютьюб, играть в игры, лучше займу это время коддингом" и по первому времени всё очень хорошо, но про прошествии дней пяти-шести начинаешь чувствовать, что теряешь из виду цель, забываешь зачем вообще выбираешься, да и надежда, которая появилась недавно, потихоньку заменяется привычной тоской и отчаянием. Появляется пространство для одного видео на ютьюбе, потом для одной серии сериала, а потом и для сезона.
При этом я ничего не забрасываю, продолжаю кодить, вздумал вот готовиться к поступлению в университет - хочу себе какое-нибудь интересное гуманитарное образование для общего развития.
А ещё я подписался на один интересный проект, который в далёком будущем может принести деньги, а может не принести ничего. Вот его я с первого дня и саботирую. Причём он меня вдохновляет, я тащусь от него, но сесть и начать работать не могу - всё боюсь, что меня осудят, если я сделаю что-то не так, мой уровень окажется не так хорош, да и вообще чувствую себя самозванцем.
И это при том, что этот проект - как раз таки замечательная возможность вытеснить всю эту бесполезную контентную чепуху и занять её реальным делом, которое может принести если не достижения, то хотя бы опыт и сделать меня лучше.
Вижу во всём этом какую-то бесконечную тягу с саморазрушению. Я знаю, что мне делать, искренне хочу это сделать, но просто не делаю и чувствую какую-то закономерность. Будто я, наоборот, хочу не просто страдать, а хочу продлить свои страдания, создать возможности для появления страданий в будущем.
Случайно взял и залез в инстаграм ЕОТ, а она там на красном море, на какой-то яхте, вся такая в купальнике и бля, захотелось удавиться. У меня на этот случай даже заготовлена петля, я смастерил её из провода и если смазать её - пойдёт, как по маслу.
Но я пока ещё планирую продолжать не смотря на всё дерьмо, которое происходит вокруг. Возможно, когда-нибудь настанет момент и я увижу какой-то просвет. А если не увижу, ну и ебись оно всё в рот, у меня на этот случай заготовочка есть.
Собак постить надоело.
387 Кб, 1280x1707>>95338 (OP)
Закончил читать Ecce homo, начал "Восстание ангелов" Анатоля Франса. Хорошая книга, но заметил, что описания женщин в ней вызывают отчаяние. Порою, наткнувшить на такое описание, я понимаю, что пропустил уже страниц пять, просто автоматически прыгая глазами по буквам и размышляя о том, как бы мне влюбиться в кого-то. От одиночества совсем едет крыша.
Последняя девушка, с которой я пересекался хоть как-то - моя еот, для неё я был просто другом. Однажды мы чуть не переспали, я даже смог подержать её за запястья, а потом она одумалась и убежала. Это забавно ещё и потому, что когда я познакомился с ЕОТ, к ней в качестве бонуса прилагался парень по имени Женя, "просто друг" и ужасный пиздолис. Я смотрел на него и задавался вопросом - как можно быть таким безыскусным в общении с женщинами, как можно настолько потерять самоуважение. Думаю, ещё немного и он ползал бы за ней на коленях. Так я размышлял когда мы познакомились, через месяц я стал понимать Женю, через полгода сам превратился в него и если бы ЕОТ не уехала в другую страну - теперь у неё было бы два бонуса: Женя и я.
Прошёл год с нашей последней ночи, когда она напекла мне пирожков с сыром, подарила бутылку дорогого вина, обнялась, уехала и на прощанье отправила смс. Несколько раз я пытался придумать причину, чтобы её возненавидеть, найти во всех моих страданиях её вину, но, очевидно, что ни чьей вины тут нет. Она ни разу меня специально не обидела, всегда была ко мне чутка, помогала в трудную минуту и открывала для меня совсем другой мир, к которому, как мне казалось, таких как я и на пушечный выстрел не пускают. А я просто ей не подошёл и с самого начала знал, что не подойду.
И теперь я не знаю, что делать со всем этим дерьмом, потому что никого больше я полюбить пока что не могу. На днях решил познакомиться с девушкой, выбраться, наконец, из дома. Полистал в топфейсе и тиндере фоточки тян, охуел от того, что даже при наличии там очень красивых девочек, практически богинь, они все кажутся какими-то ненастоящими, как будто кто-то на старом копире сделал миллионы копий богини и заселил ими планету. Уныло и грустно, пацаны.
Закончил читать Ecce homo, начал "Восстание ангелов" Анатоля Франса. Хорошая книга, но заметил, что описания женщин в ней вызывают отчаяние. Порою, наткнувшить на такое описание, я понимаю, что пропустил уже страниц пять, просто автоматически прыгая глазами по буквам и размышляя о том, как бы мне влюбиться в кого-то. От одиночества совсем едет крыша.
Последняя девушка, с которой я пересекался хоть как-то - моя еот, для неё я был просто другом. Однажды мы чуть не переспали, я даже смог подержать её за запястья, а потом она одумалась и убежала. Это забавно ещё и потому, что когда я познакомился с ЕОТ, к ней в качестве бонуса прилагался парень по имени Женя, "просто друг" и ужасный пиздолис. Я смотрел на него и задавался вопросом - как можно быть таким безыскусным в общении с женщинами, как можно настолько потерять самоуважение. Думаю, ещё немного и он ползал бы за ней на коленях. Так я размышлял когда мы познакомились, через месяц я стал понимать Женю, через полгода сам превратился в него и если бы ЕОТ не уехала в другую страну - теперь у неё было бы два бонуса: Женя и я.
Прошёл год с нашей последней ночи, когда она напекла мне пирожков с сыром, подарила бутылку дорогого вина, обнялась, уехала и на прощанье отправила смс. Несколько раз я пытался придумать причину, чтобы её возненавидеть, найти во всех моих страданиях её вину, но, очевидно, что ни чьей вины тут нет. Она ни разу меня специально не обидела, всегда была ко мне чутка, помогала в трудную минуту и открывала для меня совсем другой мир, к которому, как мне казалось, таких как я и на пушечный выстрел не пускают. А я просто ей не подошёл и с самого начала знал, что не подойду.
И теперь я не знаю, что делать со всем этим дерьмом, потому что никого больше я полюбить пока что не могу. На днях решил познакомиться с девушкой, выбраться, наконец, из дома. Полистал в топфейсе и тиндере фоточки тян, охуел от того, что даже при наличии там очень красивых девочек, практически богинь, они все кажутся какими-то ненастоящими, как будто кто-то на старом копире сделал миллионы копий богини и заселил ими планету. Уныло и грустно, пацаны.
387 Кб, 1280x1707>>95338 (OP)
Закончил читать Ecce homo, начал "Восстание ангелов" Анатоля Франса. Хорошая книга, но заметил, что описания женщин в ней вызывают отчаяние. Порою, наткнувшить на такое описание, я понимаю, что пропустил уже страниц пять, просто автоматически прыгая глазами по буквам и размышляя о том, как бы мне влюбиться в кого-то. От одиночества совсем едет крыша.
Последняя девушка, с которой я пересекался хоть как-то - моя еот, для неё я был просто другом. Однажды мы чуть не переспали, я даже смог подержать её за запястья, а потом она одумалась и убежала. Это забавно ещё и потому, что когда я познакомился с ЕОТ, к ней в качестве бонуса прилагался парень по имени Женя, "просто друг" и ужасный пиздолис. Я смотрел на него и задавался вопросом - как можно быть таким безыскусным в общении с женщинами, как можно настолько потерять самоуважение. Думаю, ещё немного и он ползал бы за ней на коленях. Так я размышлял когда мы познакомились, через месяц я стал понимать Женю, через полгода сам превратился в него и если бы ЕОТ не уехала в другую страну - теперь у неё было бы два бонуса: Женя и я.
Прошёл год с нашей последней ночи, когда она напекла мне пирожков с сыром, подарила бутылку дорогого вина, обнялась, уехала и на прощанье отправила смс. Несколько раз я пытался придумать причину, чтобы её возненавидеть, найти во всех моих страданиях её вину, но, очевидно, что ни чьей вины тут нет. Она ни разу меня специально не обидела, всегда была ко мне чутка, помогала в трудную минуту и открывала для меня совсем другой мир, к которому, как мне казалось, таких как я и на пушечный выстрел не пускают. А я просто ей не подошёл и с самого начала знал, что не подойду.
И теперь я не знаю, что делать со всем этим дерьмом, потому что никого больше я полюбить пока что не могу. На днях решил познакомиться с девушкой, выбраться, наконец, из дома. Полистал в топфейсе и тиндере фоточки тян, охуел от того, что даже при наличии там очень красивых девочек, практически богинь, они все кажутся какими-то ненастоящими, как будто кто-то на старом копире сделал миллионы копий богини и заселил ими планету. Уныло и грустно, пацаны.
Закончил читать Ecce homo, начал "Восстание ангелов" Анатоля Франса. Хорошая книга, но заметил, что описания женщин в ней вызывают отчаяние. Порою, наткнувшить на такое описание, я понимаю, что пропустил уже страниц пять, просто автоматически прыгая глазами по буквам и размышляя о том, как бы мне влюбиться в кого-то. От одиночества совсем едет крыша.
Последняя девушка, с которой я пересекался хоть как-то - моя еот, для неё я был просто другом. Однажды мы чуть не переспали, я даже смог подержать её за запястья, а потом она одумалась и убежала. Это забавно ещё и потому, что когда я познакомился с ЕОТ, к ней в качестве бонуса прилагался парень по имени Женя, "просто друг" и ужасный пиздолис. Я смотрел на него и задавался вопросом - как можно быть таким безыскусным в общении с женщинами, как можно настолько потерять самоуважение. Думаю, ещё немного и он ползал бы за ней на коленях. Так я размышлял когда мы познакомились, через месяц я стал понимать Женю, через полгода сам превратился в него и если бы ЕОТ не уехала в другую страну - теперь у неё было бы два бонуса: Женя и я.
Прошёл год с нашей последней ночи, когда она напекла мне пирожков с сыром, подарила бутылку дорогого вина, обнялась, уехала и на прощанье отправила смс. Несколько раз я пытался придумать причину, чтобы её возненавидеть, найти во всех моих страданиях её вину, но, очевидно, что ни чьей вины тут нет. Она ни разу меня специально не обидела, всегда была ко мне чутка, помогала в трудную минуту и открывала для меня совсем другой мир, к которому, как мне казалось, таких как я и на пушечный выстрел не пускают. А я просто ей не подошёл и с самого начала знал, что не подойду.
И теперь я не знаю, что делать со всем этим дерьмом, потому что никого больше я полюбить пока что не могу. На днях решил познакомиться с девушкой, выбраться, наконец, из дома. Полистал в топфейсе и тиндере фоточки тян, охуел от того, что даже при наличии там очень красивых девочек, практически богинь, они все кажутся какими-то ненастоящими, как будто кто-то на старом копире сделал миллионы копий богини и заселил ими планету. Уныло и грустно, пацаны.
>>110016
Они и не будут работать, пока не сформируется привычка, на вырабатывание которой могут уйти недели.
Ну наконец-то, хоть кто-то додумался скручивать евророзетки в поликлиниках и продавать их на радиорынке
Да мимо на арендованном катамаране проплывала, залезла чисто ради селфи пока владелец не видит
>Беда искусственных ограничений в том, что они, сука, не работают.
Они и не будут работать, пока не сформируется привычка, на вырабатывание которой могут уйти недели.
> подписался на один интересный проект, который в далёком будущем может принести деньги
Ну наконец-то, хоть кто-то додумался скручивать евророзетки в поликлиниках и продавать их на радиорынке
>Случайно взял и залез в инстаграм ЕОТ, а она там на красном море, на какой-то яхте, вся такая в купальнике
Да мимо на арендованном катамаране проплывала, залезла чисто ради селфи пока владелец не видит
51 Кб, 640x480>>95338 (OP)
По сути, мне нужен новый манямирок. Не набор разрозненных задач, которые теоретически должны сделать мою жизнь лучше, а понимание кем я хочу быть и кем я являюсь сейчас, чтобы подчинять этому все свои задачи. Когда-то всё так и было, я возвращался из шараги и мог до утра заниматься работой, не обращая внимания на усталось, мне не приходилось превозмогать. Как минимум потому, что у меня была цель и какая-никакая но оценка собственных сил.
Не было этой тотальной нужды в человеке, который меня поддержит, даже общение, когда я не исходил из этой позиции нуждающегося, было в разы приятнее и люди меня охотнее любили.
Сейчас же у меня нет конкретной цели, вернее я разрываюсь между многими целями, а самооценка занижена во всех аспектах.
Если второй пункт нерешаем без того, чтобы взять и начать работать, в принципе, то с первым я таким могу как-нибудь разобраться.
По сути, мне нужен новый манямирок. Не набор разрозненных задач, которые теоретически должны сделать мою жизнь лучше, а понимание кем я хочу быть и кем я являюсь сейчас, чтобы подчинять этому все свои задачи. Когда-то всё так и было, я возвращался из шараги и мог до утра заниматься работой, не обращая внимания на усталось, мне не приходилось превозмогать. Как минимум потому, что у меня была цель и какая-никакая но оценка собственных сил.
Не было этой тотальной нужды в человеке, который меня поддержит, даже общение, когда я не исходил из этой позиции нуждающегося, было в разы приятнее и люди меня охотнее любили.
Сейчас же у меня нет конкретной цели, вернее я разрываюсь между многими целями, а самооценка занижена во всех аспектах.
Если второй пункт нерешаем без того, чтобы взять и начать работать, в принципе, то с первым я таким могу как-нибудь разобраться.
35 Кб, 400x286>>95338 (OP)
Пробую завести себе трипкод.
Сегодня я унывал так, что ничего не смог делать. Как раньше, когда только начинал этот тред. Ну и чтобы не тратить время зря я решил расслабиться, не винить себя, отдохнуть, ну и сел переводить хорошую книжку о стоицизме, которой на русском пока, вроде, нет. Ну и ещё я с утра решил бросить курить, сейчас жутко кружится голова, конечности вибрируют от нахлынувшей крови, но я упорно пялюсь в монитор и перевожу книжку. Знаю, что если отвлекусь от тупой механической работы хоть на секунду, то обязательно закурю.
Сегодня я себя не виню ни за что, но если я не возобновлю свой график завтра - считайте, что я обосрался.
А ещё узнал, что Джим Парсонс, оказывается, гей. И что в 40 лет он выглядел лучше, чем большая часть населения рашки в 22 https://www.youtube.com/watch?v=xTM1Kq2QYkI
Эти два факта никак между собой не связаны.
Пробую завести себе трипкод.
Сегодня я унывал так, что ничего не смог делать. Как раньше, когда только начинал этот тред. Ну и чтобы не тратить время зря я решил расслабиться, не винить себя, отдохнуть, ну и сел переводить хорошую книжку о стоицизме, которой на русском пока, вроде, нет. Ну и ещё я с утра решил бросить курить, сейчас жутко кружится голова, конечности вибрируют от нахлынувшей крови, но я упорно пялюсь в монитор и перевожу книжку. Знаю, что если отвлекусь от тупой механической работы хоть на секунду, то обязательно закурю.
Сегодня я себя не виню ни за что, но если я не возобновлю свой график завтра - считайте, что я обосрался.
А ещё узнал, что Джим Парсонс, оказывается, гей. И что в 40 лет он выглядел лучше, чем большая часть населения рашки в 22 https://www.youtube.com/watch?v=xTM1Kq2QYkI
Эти два факта никак между собой не связаны.
>>110737
Что-то на уровне:
ПОШЁЛ ОТДЫХАТЬ
@
ЗАОДНО И ТРИ СМЕНЫ ОТХУЯРИЛ НА ШАРИКОПОДШИПНИКОВОМ
>решил расслабиться
>сел переводить хорошую книжку о стоицизме
Что-то на уровне:
ПОШЁЛ ОТДЫХАТЬ
@
ЗАОДНО И ТРИ СМЕНЫ ОТХУЯРИЛ НА ШАРИКОПОДШИПНИКОВОМ
>>110761
Ну просто ничего не делать пиздец как устаёшь. Я так большинство дней этого года проводил и вот это реально уровень шарикоподшипникового. Мой отец отхуярив на фабрике, возвращается с работы менее уставшим, чем я, лежащий весь день на диване.
Ну просто ничего не делать пиздец как устаёшь. Я так большинство дней этого года проводил и вот это реально уровень шарикоподшипникового. Мой отец отхуярив на фабрике, возвращается с работы менее уставшим, чем я, лежащий весь день на диване.
125 Кб, 407x600>но если я не возобновлю свой график завтра - считайте, что я обосрался.
Я таки обосрался. Не по своей воле, скорее, но нечего валить всё на других. Помогал отцу со стройкой, потом ничего не хотелось делать и я снова приуныл, восстановил мессенджеры, стал переписываться с бывшей, с бывшей коллегой, с просто тян из интернета, в общем, от этого стало ещё более грустно и я пошёл и закурил. А ещё поспал пять часов днём и покурил снова. Сука, как же я себя ненавижу, пацаны.
Завтра я просто буду бросать курить, ничего делать не стану вероятно. Даже не знаю почему.
И опять таки, у меня есть целый набор приятных целей, я хочу ими заниматься, знаю, что они будут полезны для меня и принесут радость, но всё равно ничего не делаю.
Это при условии, что когда я ими занимался, то чувствовал себя идеально.
Пообещал созвониться с бывшей коллегой вечером. После этого снова выпилю мессенджеры, чтобы не терзаться всеми этими бесполезными отношениями с тян, которых я даже не вижу.
Блджад, ночью не смог уснуть, пришлось смотреть человеклетучаямышь против суперчеловека: даун юстиции. Вообще, мне даже понравился кинчик, хоть в этих ваших комиксах ничего не понимаю. Потом перед сном пописал тексты для проекта и, думал, вот лягу спать в шесть утра, проснусь днём и так день быстрее пройдёт, чтобы с понедельника вернуться к превозмоганиям.
Однако, оказалось, что у нас сегодня день независимости, под окнами в восемь утра начали голосить песни о любви к родине, о патриотизме и прочее говно. Сижу, пишу тексты и затыкаю уши песнями моего детства. Я набросаю их сюда, пожалуй, почему бы и нет. Стандартный набор говноря. Любовь к всякому митолу, к слову, передалась мне от мамы.
https://www.youtube.com/watch?v=NQQdsKH3Qt8
https://www.youtube.com/watch?v=4ntwKzpX9Cg
https://www.youtube.com/watch?v=qnLunQEcMn0
https://www.youtube.com/watch?v=pBNB4HT_YYI
Однако, оказалось, что у нас сегодня день независимости, под окнами в восемь утра начали голосить песни о любви к родине, о патриотизме и прочее говно. Сижу, пишу тексты и затыкаю уши песнями моего детства. Я набросаю их сюда, пожалуй, почему бы и нет. Стандартный набор говноря. Любовь к всякому митолу, к слову, передалась мне от мамы.
https://www.youtube.com/watch?v=NQQdsKH3Qt8
https://www.youtube.com/watch?v=4ntwKzpX9Cg
https://www.youtube.com/watch?v=qnLunQEcMn0
https://www.youtube.com/watch?v=pBNB4HT_YYI
>>111051
Хз, а мне чет не понравилось. Конкретно "бэтмен против супермена" в фильме длится минут 10 наверное, потом начинается "бэтмен против деревянных коробок", "бэтмен против бетонных стен", "бэтмен против толпы умственно отсталых солдат, которые не умеют пользоваться оружием и лезут в рукопашку"
>Блджад, ночью не смог уснуть, пришлось смотреть человеклетучаямышь против суперчеловека: даун юстиции. Вообще, мне даже понравился кинчик, хоть в этих ваших комиксах ничего не понимаю.
Хз, а мне чет не понравилось. Конкретно "бэтмен против супермена" в фильме длится минут 10 наверное, потом начинается "бэтмен против деревянных коробок", "бэтмен против бетонных стен", "бэтмен против толпы умственно отсталых солдат, которые не умеют пользоваться оружием и лезут в рукопашку"
>>111062
В Беларуси.
В Беларуси.
67 Кб, 500x670Итак, проверено, либо я бросаю курить либо занимаюсь делами, третьего не дано. Если пытаться делать всё одновременно, то зафейлишь и то и другое. А потом ещё и возненавидишь себя. Причём, от этого реально страдает всё, что я делаю. Посему даю себе последнюю попытку бросить курить. До понедельника ничем кроме бросания не занимаюсь и если сфейлю, то обещаю нассать себе на лицо и выложить пруфы. Ну и забыть о бросании курить до лучших времён.
А за окном тем временем очередной праздник. Песни о белых розах, э, Вася, сука, я тебя сейчас уебу, гуляяяяяяяяяяяяяяем, девчоооооооонки, ууууууууууу, ну и всё такое прочее. А ведь хотел пораньше лечь, чтобы выйти на пробежку.
А за окном тем временем очередной праздник. Песни о белых розах, э, Вася, сука, я тебя сейчас уебу, гуляяяяяяяяяяяяяяем, девчоооооооонки, ууууууууууу, ну и всё такое прочее. А ведь хотел пораньше лечь, чтобы выйти на пробежку.
>>95338 (OP)
Ну щито, впервые с момента существования этого дневника я не обосрался, а действительно не курил. Идёт уже пятый день и я чувствую себя божественно. Сложно описать, но появились силы и желание двигаться дальше по своей жизни, а не просто задрачивать какой-то скилл, сидя на жопе ровно.
Я уже составил список проблем, требующих решения и желаний, которых нужно удовлетворить, расположил их по важности и, собственно, готов двигаться дальше.
Вот только на тиреч ходить больше не хочется и я не знаю буду ли продолжать этот дневник.
Ну щито, впервые с момента существования этого дневника я не обосрался, а действительно не курил. Идёт уже пятый день и я чувствую себя божественно. Сложно описать, но появились силы и желание двигаться дальше по своей жизни, а не просто задрачивать какой-то скилл, сидя на жопе ровно.
Я уже составил список проблем, требующих решения и желаний, которых нужно удовлетворить, расположил их по важности и, собственно, готов двигаться дальше.
Вот только на тиреч ходить больше не хочется и я не знаю буду ли продолжать этот дневник.
>>112780
Продолжай, твоя решительность скоро улетучится так же внезапно как и появилась. Я это понял. Челочек такая хуйня что постоянно мечется между двумя огнями, а правильный путь заключается в последовательном и каждодневном приложении усилий. Так что дневник не бросай, наоборот заходи и пиши каждый день что ты сделал. Это дисциплина!
Продолжай, твоя решительность скоро улетучится так же внезапно как и появилась. Я это понял. Челочек такая хуйня что постоянно мечется между двумя огнями, а правильный путь заключается в последовательном и каждодневном приложении усилий. Так что дневник не бросай, наоборот заходи и пиши каждый день что ты сделал. Это дисциплина!
>>112785
Мне не то, чтобы хочется бросать дневник. Скорее, не хочется больше торчать на имиджбордах. Захожу сюда, читаю дневники, школьники друг друга обзывают даунами, зачем-то выёбываются друг перед другом на анонимном форуме, и я понимаю, что вменяемых людей здесь полно, но они сидят ридонли. А я хуйло невероятно внушаемое, да ещё и одинокое, волей-неволей начинаю перенимать эти модели поведения, мыслить в формате "альфачи, омежки, быдло, илита, тян нужны, тян ненужны, у тебя всё получится, у тебя ничего не получится", понимаешь? Такие типичные установки сосаче-битарда. Всё это можно фильтровать, но как-то сложно, да и нужно ли.
Мне не то, чтобы хочется бросать дневник. Скорее, не хочется больше торчать на имиджбордах. Захожу сюда, читаю дневники, школьники друг друга обзывают даунами, зачем-то выёбываются друг перед другом на анонимном форуме, и я понимаю, что вменяемых людей здесь полно, но они сидят ридонли. А я хуйло невероятно внушаемое, да ещё и одинокое, волей-неволей начинаю перенимать эти модели поведения, мыслить в формате "альфачи, омежки, быдло, илита, тян нужны, тян ненужны, у тебя всё получится, у тебя ничего не получится", понимаешь? Такие типичные установки сосаче-битарда. Всё это можно фильтровать, но как-то сложно, да и нужно ли.
Тред утонул или удален.
Это копия, сохраненная 26 апреля 2019 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
Это копия, сохраненная 26 апреля 2019 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.