Доброго времени суток. Буду кратка, я немного потерялась. Сейчас мне 17. В раннем возрасте любила переодеваться, но каких-то сильных трансгендерных наклонностей не было. Мне нравились милые женские вещи, но я была все равно слишком маленькая,чтобы понять - "А почему меня это привлекает?". Потом подросла немного. Уже класс 3-4. Мне помню даже начала нравится одна девочка, но не в плане - быть с ней, а скорее быть как она, дружить с ней и тд. С родителями я по этому поводу не разговаривала тогда. Пробовала жить дальше. Дожила до почти 14-15 лет. Столько снова стало мыслей о том, как бы было приятно находиться с моими друзьми, а конкретнее с одним из них, как девушка. Всякие милоты, заигрывания, платья и тд. Мысли меня не покидали и я тогда решила кардинально менять свою жизнь, отращивала волосы, занималась голосом, читала литературу о трансгендерах. Завела тогда свой мини-дневник. Что-то вроде 100 дней до каминг-аута. Решила признаться маме. Очень боялась. С отцом мы были в нормальных отношениях, но разговаривали мало. В итоге написала маме. Так получилось, что мое большое сообщение тогда первее увидел отец, который зачем-то заглянул в телефон матери. В итоге разгром в доме, кровь, крики. Никто к счастью не умер, но я тогда очень сильно стала винить себя в произошедшем, но от цели не отошла. Мама меня водила по многим психотерапевтам в этой сфере, даже у Исаева были онлайн. Я очень стеснялась с врачами об этом говорить, но все равно отвечала на все вопросы и тд.
Финал у этой ветки очень странный. Мы просто перестали ходить к врачам, а мама упоминает об этом, как "страшный сон", который для нее прошел. Я бываю от этого достаточно в подавленном состоянии. Я вроде боролась, через себя отвечала на вопросы такой темы, но проиграла, да еще и таким неопределенным концом.
Говоря обо мне. Мое женское "Я" только укрепилось и по факту стало единственным. Я не могу себя представить в роли мужчины. Мне очень неприятно об этом думать. Я все еще слежу за собой и выгляжу время от времени даже неплохо. На улице часто принимают за девушку. Но мои отношения с родителями и эта "Двойная игра" не дают мне покоя. Я даже не говорю о себе дома в мужском роде, используя иногда очень глупые речевые обороты чтобы избежать рода. Для родных я просто омежка без личной жизни, а для друзей в сети я обычная девушка со средней внешностью и неплохим женским голосом, который я тренировала за эти 2-2,5 года.

Была ли у кого-нибудь похожая ситуация? Стоит ли попробовать повторный каминг-аут матери в ближайшее время? И стоит ли торопиться с этим, а то боюсь растеряю всю свою феминность, если юуду тянуть и тянуть с гормонами.

Спасибо всем, кто воспримет серьезно мое мировоззрение.