Меня хотели дырявить, когда я только пришел в качалу к погонам (подвальная кача в Серебряниках, для военных из окружающих министерских домов).

Я канеш тогда полную корзину хуйни отгрузил на входе: и полотенце перешагнул, и на штангу ступил, и телефон у меня был тогда в каком-то ебучем розовом чехле с пони, радугой и наклейкой с Гуфи — весь этот адъ я отжал у сестры, поскольку мой чехол был на тот момент проебан на каком-то гиге.

Да и сам я тогда был тот еще дрищ, чо уж там.

Но, когда эти беспреды начали меня загонять, я выкрутился тем, что знаю чела, который якобы барыжит с аптечки новой фармой на уровне метана, только практически без побочек и откатов. Но эту химозу якобы надо выпаривать из жидкости и употреблять интраназально.

У сестры к чехлу тогда как раз была прибита фотка ее парня, который уже выходил на соревнования. Благодаря ему я и пошел в качалку, поскольку комплексовал на его фоне. Короче, я предъявил эту фоту и сказал, что это — мой друг, который четыре месяца назад был такой же как я, только без розового чехла с конями. Пообещал достать фарму, если эти звери меня не тронут.

Долбоебы повелись и отпустили меня, даже показали где чо есть в этом сраном подвале, и пояснили за традиции, но обещали что будут ебать меня самым толстым грифом, если в следующий раз я не принесу то, что обещал.

Короч, я счастливо съебался, однако этого мне показалось мало. Надо же было как-то предъявить за то, что я там наврал.

Дома я растворил обычную пищевую соду в воде, взял ампулы рибоксина с резиновой пробкой, выкачал из них рибоксин шприцом и залил туда свою высокооктановую водосодовую смесь. На ампулах присутствовала только еле различимая загадочная надпись англюсиком Purine nucleotides source, что хуй пойми что и без палева.

Вообщем, в следующий раз я пришел уже подготовленным и с ходу сунул эти ампулы какому-то майору, который там был за главного. Он раздал их кочам и эти убогие долбоебы по моему совету начали выпаривать зажигалкой на чайной ложке из ампул соду.

Смотрелось это как притон героиновых наркоманов, которые решили поделать становую на прощание перед приемом дозы. Я про себя люто проигрывал, но виду не подавал, и даже сам употребил пару дорожек своего уберанаболического раствора соды.

Затем мои несостоявшиеся насильники начали тереть друг другу как их прет с моего волшебного средства, некоторые реально сразу подняли веса на 5-10 кг (сразу стало видно, кто раньше ленился), и я почувствовал, что уже не могу сдерживаться, поэтому под предлогом, что, раз всех тащит, то надо купить соды еще, я съебался и больше к этим дебилам не ходил, освоив турнички у дома и отжимания от стены головой вниз.

Как следствие, я до сих пор дрищ, но зато с целым очком и бэкграундом, в котором я за пару дней поимел с десяток здоровенных мужиков из чугуниевой качалы. Так то.