Раз уж зашла речь про красные качалки
Унас в качалке бандосы мусоров на жиме страхуют, вообще не страхуют если честно, занимаются в разное время, есть негласное правило, что бы хуйни не выходило. Есть и среди тех и среди этих отмороженные на голову, но есть и которые вместе работают. Постоянно прихожу одеваются мусора, рассказывая что там да как, кого отпиздили, кого посадили, кто кого порезал, а одеваюсь после тренировки уже заваливают синие от татуировок пацаны, ставятся прям в раздевалке. Хуйня такая вышла, взял с собой другана однажды, он сам тощий, так его начали подъебывать слово за слово, хуем по слову, спросили сколько он жмет, ну он ясный хуй припизднул как любой подснежник, что дескать жал свой вес. Подловили на слове и сразу давай говорит проверит, вывозишь ты за базар или нет, а что бы не ошибиться, скинем тебе 10 кг, что бы отмаз не лепил. Нагрузили ему 70, а его под штангой и придавило. Ну они начали ему предъявлять, что он за базар не отвечает, гнилой человек с мягкой жопой. Они значит время потратили, а он их наебал, должен компенсировать неустойку и уже собирались тащить его в душ. Тут я вернулся с кардио-зоны и говори, люди что ж вы делает, он нормальный кореш, на бокс ходили к турнику не притрагивался сам вижу, свой пацан, стремяга. Уважает базу, бицепс и пресс не качает. Дома тягу к спине делал, я его уговорил прийти. Отпустили они его и говорят, прощаем тебе твой косяк по незнанке, с тебя по банке BCAA каждому(а было их трое) и еще протеина пацанам на зону подогреть, только что бы от души. Больше косяков не пори, слушай людей, живи, дыши. Оделись и ушли. Друган мой в этот же день побежал в магаз и скупил у них всю синту 6 и gold standart и на следующий день приволок все это в спортзал, передал тренеру и больше там никогда не появлялся, а братки до сих пор спрашивают где мой кореш, за пацанский подгон ему благодарность и пусть приходит смело, ебать его не будут или не брезгует ли он часом с ними заниматься? Ну я отмазываю его как могу, говоря, что он сначала решил удар поставить, а потом уж и за железо браться. Ну вроде и отъебались. Такие вот дела

Меня хотели дырявить, когда я только пришел в качалу к погонам (подвальная кача в Серебряниках, для военных из окружающих министерских домов).

Я канеш тогда полную корзину хуйни отгрузил на входе: и полотенце перешагнул, и на штангу ступил, и телефон у меня был тогда в каком-то ебучем розовом чехле с пони, радугой и наклейкой с Гуфи — весь этот адъ я отжал у сестры, поскольку мой чехол был на тот момент проебан на каком-то гиге.

Да и сам я тогда был тот еще дрищ, чо уж там.

Но, когда эти беспреды начали меня загонять, я выкрутился тем, что знаю чела, который якобы барыжит с аптечки новой фармой на уровне метана, только практически без побочек и откатов. Но эту химозу якобы надо выпаривать из жидкости и употреблять интраназально.

У сестры к чехлу тогда как раз была прибита фотка ее парня, который уже выходил на соревнования. Благодаря ему я и пошел в качалку, поскольку комплексовал на его фоне. Короче, я предъявил эту фоту и сказал, что это — мой друг, который четыре месяца назад был такой же как я, только без розового чехла с конями. Пообещал достать фарму, если эти звери меня не тронут.

Долбоебы повелись и отпустили меня, даже показали где чо есть в этом сраном подвале, и пояснили за традиции, но обещали что будут ебать меня самым толстым грифом, если в следующий раз я не принесу то, что обещал.

Короч, я счастливо съебался, однако этого мне показалось мало. Надо же было как-то предъявить за то, что я там наврал.

Дома я растворил обычную пищевую соду в воде, взял ампулы рибоксина с резиновой пробкой, выкачал из них рибоксин шприцом и залил туда свою высокооктановую водосодовую смесь. На ампулах присутствовала только еле различимая загадочная надпись англюсиком Purine nucleotides source, что хуй пойми что и без палева.

Вообщем, в следующий раз я пришел уже подготовленным и с ходу сунул эти ампулы какому-то майору, который там был за главного. Он раздал их кочам и эти убогие долбоебы по моему совету начали выпаривать зажигалкой на чайной ложке из ампул соду.

Смотрелось это как притон героиновых наркоманов, которые решили поделать становую на прощание перед приемом дозы. Я про себя люто проигрывал, но виду не подавал, и даже сам употребил пару дорожек своего уберанаболического раствора соды.

Затем мои несостоявшиеся насильники начали тереть друг другу как их прет с моего волшебного средства, некоторые реально сразу подняли веса на 5-10 кг (сразу стало видно, кто раньше ленился), и я почувствовал, что уже не могу сдерживаться, поэтому под предлогом, что, раз всех тащит, то надо купить соды еще, я съебался и больше к этим дебилам не ходил, освоив турнички у дома и отжимания от стены головой вниз.

Как следствие, я до сих пор дрищ, но зато с целым очком и бэкграундом, в котором я за пару дней поимел с десяток здоровенных мужиков из чугуниевой качалы. Так то.