>>19620 (OP)
Хиккан с шестилетнем стажем выходит на связь. Впервые в разделе, запилю шизопост с бэкстори и гомоболью местным обитателям на потеху, что ли. С раннего юношества подозревал, что нравится в какой-то степени мужской пол, но всегда эти мысли подавлял на фоне поехавших религиозных родителей. Встречался всегда только с девушками, но до ебли с ними дело не доходило. Не возбуждали они меня особенно если коротко, не очень мы ладили, что-то в них для меня было не так, но я это все пенял на свою неопытность и некоторую асоциальность, которой я мучался с раннего детства. Не назвал бы себя уродом или забитиком, комплексов практически не имею, но общество других людей меня очень тяготит в эмоциональном плане, очень тяжело с другими людьми взаимодействовать, находиться среди них.
Не суть. В старшей школе я открыл для себя борды и вместе с ними, предсказуемо, трапов. Это было относительно незадолго перед тем, как я перестал выходить наружу и открестился от общества. Тогда все медленно и поехало по наклонной, что и привело к тому, что со временем я скатился в абсолютное пидорство. Не буду утомлять вас деталями о том, как я открывал и исследовал свои кинки, но вышло так, что обычнокуны мне мало интересны, трансы совсем нет, но на хрупких нежных фембоев/трапов шишка у меня горит неугасимым дьявольским пламенем. До недавнего времени рационализировал я это тем, что трапы они во многом как тянки, выглядят точно так же как тян, без мозгосношения, которое идет в дополнительном пакете с тян, а член это такое маленькое неудобство, которое можно и проигнорировать, максимум член - няшное дополнение. После долгой и утомительной борьбы с отрицанием собственной сексуальности, недавно я себе признался, что тян мне совсем не нравятся и что я самый натуральный червь-пидор. Возможно то, что я стал затворником этому поспособствовало, после нескольких лет в четырех стенах я, наверное, настолько наплевал на все социальные табу и гомостигму, что в конечном итоге решил окунуться с головой в свои самые непристойные и запретные фантазии без оглядки - содомирование фемининных мальчиков в женской одежде.

>>46272
Как же я тебя понимаю, анон.
Не могу сказать, что я когда либо был прямо в восторге от тян, но в школьные годы, еще будучи листвой, всегда хотел тяночку. И это было скорее не рациональное желание, а основанное на факторе недоступности и неизведанности, мол тян они няши, они другие, это интересно. Потом были попытки в отношения разной продолжительности, которые в итоге привели к весьма долгим отношениям по полной программе, с сексом там и всеми делами. Короче, достижение по меркам школьника, тем более я уже тогда был застенчивым, неуверенным, обособленным от общества, да и особо симпатичным не назвал бы.

Ну в общем тогда то и понял, что что-то у меня с тянами не так. Вроде бы привлекают эстетически, нравится женственность, вся эта хрупкость, миниатюрность, мягкость, милость. Но все равно был какой-то конфликт. В первую очередь на уровне взаимопонимания, а точнее - его отсутствия. Даже с учетом того, что тян у меня была весьма разумная и добрая, все равно я пришел к выводу, что мыслим мы совершенно разными категориями, поведение и механизм принятия тех или иных решений у нас основан на совершенно разных принципах и приоритетах. Из-за этого я просто не чувствовал какой-то искренней близости с человеком. Мог испытывать привязанность, но скорее основанную на том, что привыкал к человеку, нежели на том, что человек мне был действительно близок по духу. Ни одна тян так и не стала мне как родная, хоть их и было не так уж много. Был так же и физиологический момент - в результате того школьного сексуального опыта я пришел к твердому убеждению, что женские гениталии меня не привлекают от слова совсем.

Потом был ранний студенческий период. Наверно самый худший период в жизни, этакий коктейль из абсолютно случайных и непредсказуемый жизненных проблем как у меня, так и в семье и мощного такого разочарования чуть ли ни во всем подряд, начиная от своих мечт, целей, планов, заканчивая окружающей реальностью и жизнью в целом. Ну отсюда и потекли депрессии переходного периода, и вот и без того склонный к хиккованию кун окончательно схикковался, сам этого не понимая. В то же время активнее стал сидеть на двачах, хотя знал о нем и до этого.

С двачей и началось мое траполюбство. В общем то о трапах я знал и раньше, но только на уровне порнухи с Бейли Джей. Но именно тогда, когда я начал активно сидеть на дваче, абсолютно случайно вышло так, что познакомился и смог общаться с трапами. Причем это действительно случилось совершенно случайно и ненамеренно, сначала я залетел в какую то конфу - а там, среди прочих, были несколько трапов. А еще искал тяночку в соце, писал охуеть какую огромную анкету - в итоге написала тян, которая в итоге оказалась не совсем тян. И именно в тот период я окончательно понял, кто мне нравится и почему. Тогда же я впервые получил опыт отношений с настоящей трапотян. И пусть тот опыт был не идеальным, с кучей проблем и печальным концом - на уверенность в осознанности своих предпочтений это никак не отразилось. Мне просто было комфортно с такими людьми, как никогда не было с обычными тянами или кунами. Это был какой-то совершенно иной уровень взаимопонимания, общего языка, близости. А от вопросов о собственной сексуальности я никогда не страдал - для меня довольно быстро стало очевидно, что цис-тяны меня не привлекают как из-за невозможности сформировать с ними интеллектуально-эмоциональной близости, так и из-за наличия вагины, а обычные куны, с которыми общение всегда получалось лучше, совершенно не привлекают физиологически, так как мне нравятся феминные гендерные признаки как во внешности, так и в поведение, а мужественность скорее даже отторгала и была противна. Но при этом наличие члена на феминном теле, на фоне неприязни к вагинам, это было что-то привлекательное, возбуждающее и "правильное", как будто у тян и должны быть члены, а вагины - это неприятно исключение. Хотя сексуальный аспект для меня всегда был второстепенным, для меня, как для уже тогда сформировавшегося хикии, намного важнее был фактор взаимопонимания, возможности чувствовать себя на одной волне и сформировать доверительные отношения, так как я мог позволить себе впустить в свою закрытую зону комфорта лишь одного человека, именно близкого и доверенного.

Тогда меня многие пытались переубедить, мол на самом деле трапы мне не нужны, что я их идеализирую, что они ебут мозги похлеще тянок и все такое прочее. Я понимал, что от части эти люди правы, что трапы действительно такие бывают, точно так же, как бывают и тян шлюхи и что таких даже большинство. Но я всегда был убежден, что все люди не одинаковые, что есть хорошие люди, добрые, есть тяны не шлюхи, что есть адекватные и не ебущие мозги трапы, что не все люди мудаки. И умудрялся знакомится и общаться с людьми, которые лишь подтверждали мою уверенность, пусть таких людей было и не шибко много. Тогда же я, будучи уже окончательно схикковавшимся депрессивным уебком, умудрился познакомится с такой же схикковавшейся и депрессивной, но крайне милой и доброй трапотянкой. У нас была любовь, была дружба, была близость. При все моей и ее неидеальности - в ней я нашел то, чего всегда хотел видеть в близком человеке. Это были весьма долгие отношения, которые сейчас я считаю самым счастливым периодом жизни. Пусть эти отношения и кончились, пусть была боль, печаль и вот это вот все такое - все равно они мне подарили счастье.

Правда сейчас, спустя довольно много времени, все равно все плохо и печально.Я все такой же регулярно депрессующий проблемный хиккан, только к разочарованию в жизненных аспектах добавились еще и переживания о сексуальной жизни. И нет, это не чувство неопределенности или тяготы сомнений в собственной ориентации. Это наоборот - уверенность в ней и вытекающее из нее понимание того, что из-за того, что моя сексуальная ориентация это этакий лимб, что мои предпочтения находятся где-то между, что я могу быть искренне счастлив лишь с человеком, который вбирает в себе женское и мужское лишь в каких то определенных, но в то же время трудно формулируемых пропорциях, которые сложно описать и нужно скорее чувствовать - что из-за всего этого я с большой вероятностью буду вынужден существовать в одиночестве тупо потому, что подходящих мне людей крайне мало чисто физически, это объективно доли процента. И из-за такой недоступности это, казалось бы, элементарное человеческое счастье даже для меня самого стало восприниматься как какое-то невероятно завышенное требование, особенно на фоне не самой высокой самооценки, прочих хикка-проблем, да и объективно несоответствующего предложения с моей стороны.
И при этом, сквозь депрессии и прочие трудности жизни, я умудряюсь наивно надеяться и продолжать поиски этого мифического человека. Докатилось до того, что даже тут, в /ga, в котором никогда толком не сидел из-за ненадобности, оставил анкету (хикка-задрот), прекрасно понимая что таких как я на этой доске не любят и чуть ли ни презирают.

На самом деле я вообще не знаю зачем я это все пишу. Наверно просто накопилось и есть потребность выплеснуть, даже не надеясь на понимание и поддержку.
Скажу лишь то, что искренне завидую людям, у которых все просто, которых привлекают и делают счастливыми обычные тянки и обычные куны, которым не приходится бессмысленно страдать от поисков мифического единорога просто из-за того, что никто кроме этого самого единорога банально не может сделать подарить даже минимального ощущения счастье.

Надеюсь остальные хикки этого треда все таки обретут свое счастье и найдут тех, с кем им будет хорошо, даже это не избавит от хиккования. Пусть хоть кому нибудь повезет.

>>47794
HIIT упражнения могут быть разными. Можно их делать без эквипа, не выходя из комнаты, можно на велотренажере/велосипеде, можно бегать на улице, считая интервалы, а можно их делать в бассейне. Плавание это по сути среднее кардио, как и бег, но можно превратить его в жесткое кардио, т.е. HIIT. Для максимальных результатов можно совмещать HIIT плавание с размеренным плаванием, но как и со всем другим здесь важно себя не перетрудить. Несколько сессий HIIT без достаточного времени на отдых могут привести к тому, что ты замедлишь способность твоего тела жечь жир, поэтому крайне не рекомендуется делать больше одной сессии HIIT в день и давать телу один день на восстановление между сессиями, особенно его не перетруждая. Можно чередовать HIIT дни со средним кардио, но не более 30-40 минут среднего кардио в дни восстановления, иначе ты так себя только загоняешь. В HIIT дни делать что-то кроме HIIT тоже не рекомендуется.

>>47809
Вот то, что ты описал про комбинацию мужских частей с фемининной эстетикой прямо про меня. Фетишистом из-за влечения к трапам я себя не считаю. Это было бы фетишем, если бы они меня возбуждали помимо прочих фещей, но возбуждают меня они и только они, даже трансы меня не особенно возбуждают, потому что они хотят, чтобы их считали тян. Сексуальность - странная штука, общество говорит, что если мне нравится женственность, то я гетеросексуал или максимум бисексуал, но себя ни гетеросексуалом, ни би я не ощущаю и тян мне совсем не интересны, несмотря на их женственность.

>Скажу лишь то, что искренне завидую людям, у которых все просто, которых привлекают и делают счастливыми обычные тянки и обычные куны, которым не приходится бессмысленно страдать от поисков мифического единорога

У меня такие же ощущения.

>И из-за такой недоступности это, казалось бы, элементарное человеческое счастье даже для меня самого стало восприниматься как какое-то невероятно завышенное требование, особенно на фоне не самой высокой самооценки, прочих хикка-проблем, да и объективно несоответствующего предложения с моей стороны.

И при этом, сквозь депрессии и прочие трудности жизни, я умудряюсь наивно надеяться и продолжать поиски этого мифического человека.
Твою боль я очень понимаю и даже немного завидую тебе, потому что тебе хотя бы довелось свою сексуальность испытать отношениями, но я сам уже давно сдался, перестал искать чего-то мифического, изъял себя из dating pool-а, так сказать, и смирился с тем фактом, что проживу так остаток своей жизни, без близкого человека, любви и заботы. Депрессии у меня по этому поводу нет, сильно я не страдаю, есть просто тихое, молчаливое признание горького факта - у меня никогда не будет соулмейта.

>>47816

>Это было бы фетишем, если бы они меня возбуждали помимо прочих фещей, но возбуждают меня они и только они, даже трансы меня не особенно возбуждают, потому что они хотят, чтобы их считали тян. Сексуальность - странная штука, общество говорит, что если мне нравится женственность, то я гетеросексуал или максимум бисексуал, но себя ни гетеросексуалом, ни би я не ощущаю и тян мне совсем не интересны, несмотря на их женственность.

Ну я вообще не оцениваю это такими категории как "фетиш" или "сексуальное предпочтение". Я в общем-то даже определением своей сексуальной ориентации не парюсь, потому из вариантов гетеро/би/гомо ни один в полной мере не определяет мои предпочтения. НУ для краткости, если об этом речь заходит или кто-то спрашивает, ну говорю на отъебись мол би.
Вообще я не могу воспринимать людей только с точки зрения сексуальности и того, мол возбуждает или нет. Для меня важно не что-то одно, а совокупность того, что человек подходит моим и сексуальным предпочтениям, и интеллектуально/духовным.
А на счет трансов: ну к ним я нормально отношусь. Вообще для меня в этом плане просто важно чтобы человек биологически был не цис-тян, но при этом у него превалировали феминные гендерные признаки, как внешние так и поведенческие. Ну то есть, это это трап как транс, то есть биологически кун, но гендерные признаки тяновые и идентифицирует себя как тян - мне такой человек подходит и я абсолютно без проблем буду относиться как к тян, но не буду скрывать, что мне нравится то, что биологически не тян. А если это трап как фембой, то есть опять таки биологически кун, гендерные признаки и поведение в большинстве своем тянские, но с кунскими элементами и человек все таки идентифицирует себя как женственного куна/трапа, а не тян или обычного куна - тоже подходит и буду относиться к человеку так, как он относиться к себе.
А вот обычные тян, которые с тянскими признаками, но биологически тяны, а так же и тяны, которые идентифицируют себя как куны, ну и обычные куны, идентифицирующие себя как куны, короче все те, в ком превалируют мужественные признаки - вот с ними у меня совсем никак, не привлекают ни сексуально, ни эстетически, ни интеллектуально/духовно.
Короче сложно это все, ощущение одиночества давит, но со временем то ли привык, то ли смирился.

>Твою боль я очень понимаю и даже немного завидую тебе, потому что тебе хотя бы довелось свою сексуальность испытать отношениями, но я сам уже давно сдался, перестал искать чего-то мифического, изъял себя из dating pool-а, так сказать, и смирился с тем фактом, что проживу так остаток своей жизни, без близкого человека, любви и заботы. Депрессии у меня по этому поводу нет, сильно я не страдаю, есть просто тихое, молчаливое признание горького факта - у меня никогда не будет соулмейта.

Да ладно тебе, анон. Надеюсь и ты когда нибудь найдешь подходящего тебе человека. Искренне тебе этого желаю.

>>47983

>совокупность того, что человек подходит моим и сексуальным предпочтениям, и интеллектуально/духовным

Это само собой разумеющееся, встречаться с человеком, у которого с тобой мало общего, смысл есть только из-за плотского влечения, ради какого-то животной похоти, а это было бы как-то поверхностно. Иначе, если двум людям не о чем даже поговорить общем, то компаньонство тут попросту вылетает в окно. Просто это опять же какие-то "критерии", "стандарты" - это не плохо, у всех они должны быть, но у таких, как ты и я выбор ничтожно невелик, так как таких людей на все общество всего очень мизерный процент, а таких, которые бы под твои или мои интересы, убеждения прямо подпадали и вовсе единицы. Это я к тому, что иногда можно и пойти на компромисс, не все идеальны, и у того человека наверняка есть свои стандарты под которые ты не подпадаешь. Я именно из-за этого и не встречаюсь и не разыскиваю никого. Если говорить откровенно, то предложить мне своему потенциальному партнеру нечего, кроме моральной поддержки в трудные моменты, небезразличности и заботы, а этого в сегодняшнем обществе для многих мало, но это вполне объяснимо и я никого не критикую.

Для меня в отношениях секс отходит на задний план (у меня масса шансов была запрыгнуть в постель со своими бывшими, я просто выбирал этого не делать), но хочется романтического партнера, жизненного компаньона, с которым мне было бы комфортно, своего пола и гендера, и к которому я испытывал бы чувства на различных уровнях, как на личностном, так и сексуальном, в общем, здоровые человеческие отношения, как в принципе и тебе.

>Короче сложно это все, ощущение одиночества давит, но со временем то ли привык, то ли смирился.

Я зачастую даже не думаю об этом, но время от времени случается, что накатывает словно бурной волной чувство брошенности и ненужности, и просто хоть убивай себя.

>Да ладно тебе, анон. Надеюсь и ты когда нибудь найдешь подходящего тебе человека. Искренне тебе этого желаю.

Только если случайно, но статистически говоря шансы не очень обнадеживающие.