М.Двач / Психология и психиатрия

Этого треда уже нет.
Это копия, сохраненная 15 февраля 2024 года.

Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее

Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.

80 Кб, 500x500
трейд общения о ваших тараканах 5 дек, 10:08 1637975 В конец треда | Веб

сап двач
расскажите о ваших расстройствах и как они проявляются, можно пару историй и все такое, как лечитесь и лечитесь ли вообще?

Ответы3844238463434574604247106

2 5 дек, 10:55 2 1637995

Да как бы в каждом треде этого навалом

3 5 дек, 15:47 3 1638142

Я от всего устал, я уже не знаю, я раньше думал, что у меня избегающее, сейчас начал книгу читать по кПТСР, теперь думаю, что у меня кПТСР, потом книгу про аутизм прочитаю, буду думать, что у меня аутизм, проще сдохнуть нахуй.

Ответы382543825638257382593839038432

4 5 дек, 18:02 4 1638254

>>1638142
АХАХХАХАХА я Вас кинню

5 5 дек, 18:03 5 1638256

>>1638142
Прочитайте про счастливую жизнь и все такое, будете думать, что у Вас все заебись))

6 5 дек, 18:03 6 1638257

>>1638142
Или биографию Путина, будете думать что вы Путин

Ответы43199

7 5 дек, 18:08 7 1638259

>>1638142
Так избегающее запросто может быть следствием кптср

8 5 дек, 22:41 8 1638390

>>1638142
К такому же выводу пришел, слишком устал от такой биомусорной жизни.

Ответы38394

9 5 дек, 22:59 9 1638394

>>1638390
> слишком устал от такой биомусорной жизни
Она вся такая реально, на самом деле. Разница лишь в том, что у кого-то мозг умнее и мощнее, и он способен убеждать себя в обратном лучше и сложнее, например, выдумывая религию или другую сказку вроде мечты, идеи. А вы вместо этого роетесь во всякой хуйне, плодите сущности, порождаете новые комплексы, находите причины и оправдания. Но по сути разницы нет что едешь, что буксуешь, и там, и там самообман, только у вас копание внутренее, а у них с внешними проблемами и врагами.

Ответы38435

334 Кб, 1080x1350
10 6 дек, 02:39 10 1638432

>>1638142
Избегающее это, я такой же. Там же симптомы коморбидны, разница небольшая. Вон на западе сразу два диагноза хуярят даже.

11 6 дек, 03:08 11 1638435

>>1638394
IQ Эмиля Чорана.

12 6 дек, 07:42 12 1638442

>>1637975 (OP)

подозреваю что-то из разряда трл, может и шрл, похуй

никак не лечусь и не собираюсь (не хочу проблем, боюсь итд), но был бы рад если б хоть фенибут назначили, но не пересилю себя сходить к психу. "лечусь" только попытками вылезать в реальную жизнь.

13,2 Мб, mp4,
960x720, 1:12
13 6 дек, 10:49 13 1638463

>>1637975 (OP)
>как лечитесь
=В всж нет лечения, только терпение=

14 6 дек, 13:05 14 1638493

Полуперманентные фоновые мысли о смерти, периодический селф-харм, инфантильность, умеренная социофобия, отсутствие инициативы, безэмоциональность (почти, а то, што есть - раздражение или апатия, редко проблески радости), отсутствие эмпатии, забывчивость, страх ответственности, бытовая неприспособленность, нелюбовь к себе, неприятные ощущения от траты денег на себя,неприятные ощущения от делания чего то для себя. Периодически маняфантазии о том, что было бы хорошо быть алкашом и жить в маленькой захламленной комнатушке...

И при всем при этом муж и батя и ценный высокооплачиваемый сотрудник на работе лал.

15 10 дек, 20:49 15 1640382

НРЛ.

Поставили в 17, но лично у меня появилось ощущение что оно только к 20ти обрело всю свою мощь и максимум влияния на мою жизнь (сейчас 21). Никогда никаких мыслей не было по поводу того, что со мной что-то не так. Даже больше, мне было непонятно почему третий раз подряд врач просит меня пройти лютый тест на 300 с чем-то вопросов и каждый раз сообщает что ответы какие-то противоречивые. В четвертый раз она попросила пройти вместе с ней и аргументировать каждый свой ответ, через время уже и диагноз был поставлен который меня вообще сбил с толку, ибо запрос был изначально -> угрозы суицидом (хехе) -> депрессия и острая социофобия (сначала все ограничивалось паническими атаками в толпе или таких местах как поликлиника, а потом уже дошло до постоянного чувства нехватки воздуха когда выходишь из квартиры и невозможность голову на улице поднимать и смотреть на людей. Следствие депрессии, кстати, депрессия оказывается и нарциссическая бывает).

Из ужасов НРЛ могу назвать сексуальные девиации (которые толкают на сомнительные опыты, в том числе и против закона которые) и абсолютная неспособность к каким-то овер-искренним чувствам (но это замечается очень редко, ибо социализация тебя подогнала под общую массу и как бы ты знаешь как надо реагировать и что под какими чувствами испытывать).

Из неприятного близкие, которые что до диагноза могли вечно трындеть про эгоизм и прочее, а после диагноза манипулировать в любой ситуации где ты не делаешь как они хотят, типа "Ах, да, ты же эгоистка у нас, нарцисска, вампирка, ты свое говно лучше вымести где-нибудь ещё, а не на нас. Или к врачу иди". И тут уже какое-то даже печальное состояние несправедливости, ибо р-во является исключительно последствием воспитания и отношения, чередой каких-то нарциссических(?) неудач которые привели к патологическому состоянию.

Ещё из ужасного это несуществование счастья. Для меня счастье это удовлетворенность, а к удовлетворению способностей нет. Любая удача, даже очень значимая, это что-то на время, и то, если похвалили. Если это для тебя удача, а окружающие обесценят - всё. Сразу упавшая самооценка, невиденье ценности в этом успехе, нежелание что-либо ещё делать. Такое ощущение что это хроническая пессимистичность в отношении всего. Никакие чужие или общие радости меня не радуют, свои тоже не радуют, если кто-то не поддержит, а если и поддержит, то длится очень короткий срок.

С детства у меня было мое преследование — "всегда всего мало". Даже в отношениях мой партнёр очень навязчивый и буквально готов часами (проверяли) писать мне комплименты, но раз в неделю проигнорит мое сообщение на одну минуту и у меня тут же сомнения в его любви, хотя казалось бэ. Очень много противоречивых состояний, мыслий, хотя логика и анализ работают очень хорошо. Ну единственное что не в отношении себя, ибо все зависит от самооценки. Любой успех - высокая самооценка. Любая неудача или косой взгляд - тут же падает. Но как это проявляется уже другой разговор.

Самое сложное это постоянное чувство усталости и отсуствие мотивации. Тяжело чего-то добиваться через ненависть/зависть к себе и другим, а не из желания себе счастья и всего хорошего. Но запросы к высокому уровню жизни и похвале/восхищению дают мне одобряемую внешность и хорошую работу в 1700$, хотя эти деньги импульсивно уходят в основном на сладкое (не представляю что со мной было бы, если не повезло с фигурой генетически и это отражалось бы на мне. К слову никаких ненавистей(?) На почве веса, ориентаций, рас и прочего не имею. Осознаю что люди могут быть любыми, высокие стандарты у меня только к себе и к партнеру от которого я требую исключительно нужное ко мне отношение. К слову, я его обеспечиваю и лелею, но видимо это имеет исключительно понятие выгоды, чем великую любовь).

Самый большой страх это страх смерти, исчезновение сознания и личности (кек, чебурек, какой личности епт...).

Из так же неприятного это психосоматические проявления любых недовольств. Если работа мне не нравится или коллектив или что угодно, всё, меня тошнит, у меня обморок, у меня акне, у меня головная боль, буквально что угодно, даже смешно. Однажды устроилась на работу, поработала два часа и впервые в жизни тогда ощутила что такое ватное тело и предобморочное состояние. Было прям реально херово, аж страшно. Директрисса увидела что я вся бледная и отпустила домой. Как только я вышла на улицу и прошла 10 метров в сторону дома мне сразу полегчало. Это состояние контролировать могу только если понимаю что зп достойная или ещё какие выгоды есть, хехххх. Но как бы мыслями это не контролирую.

Из хорошего: легко расстаюсь с людьми, искренне меня никто не волнует, собственно и боль причинить не может, ибо мозг автоматом обесценивает и блокирует. Даже смерть родственника к которому отношусь скорее положительно, переживу спокойно просто убедив себя в том, что он мне был невыгоден (ужасное слово в этом контексте) например.

Лечиться не буду. Когда в 18 прошла полностью депрессия и отходила на групповую терапию для социофобников, а после мне предложили перейти к нрл, но обстоятельства сложились так, что посещать не смогла. Сейчас не представляю что обращусь к врачу. Одно дело анонимно как-то высказываться, а другое человеку в глаза смотреть, который рыться в твоих травмах будет и убивать то, с чем ты живёшь всю жизнь. Ещё и без гарантий выздоровления (а их быть и не может, эмпатию в меня никто не вживит, станет ли мне легче - не факт).

Самое забавное это наверное наблюдать за форумами типа "нарцысы гавно и манепулятары, как их унечтожыть этих зладеев читайте нижэ", правды там мало, да и демонизация очень неприятна. Хотя стоит упомянуть, что других нарциссов я презираю ибо считаю что они не такие осознанные как я и более агрессивны, ахахахах! Не люблю психопатов. К слову тоже, ни психопата, ни нарцисса никогда не определю, поэтому очень странно когда люди говорят что видят нарциссов/психопатов с первого взгляда, это возможно только если нарц/психопат не социализированный, из пещеры вылез и просто не знает как себя вести. Ну вот так вот.

15 10 дек, 20:49 15 1640382

НРЛ.

Поставили в 17, но лично у меня появилось ощущение что оно только к 20ти обрело всю свою мощь и максимум влияния на мою жизнь (сейчас 21). Никогда никаких мыслей не было по поводу того, что со мной что-то не так. Даже больше, мне было непонятно почему третий раз подряд врач просит меня пройти лютый тест на 300 с чем-то вопросов и каждый раз сообщает что ответы какие-то противоречивые. В четвертый раз она попросила пройти вместе с ней и аргументировать каждый свой ответ, через время уже и диагноз был поставлен который меня вообще сбил с толку, ибо запрос был изначально -> угрозы суицидом (хехе) -> депрессия и острая социофобия (сначала все ограничивалось паническими атаками в толпе или таких местах как поликлиника, а потом уже дошло до постоянного чувства нехватки воздуха когда выходишь из квартиры и невозможность голову на улице поднимать и смотреть на людей. Следствие депрессии, кстати, депрессия оказывается и нарциссическая бывает).

Из ужасов НРЛ могу назвать сексуальные девиации (которые толкают на сомнительные опыты, в том числе и против закона которые) и абсолютная неспособность к каким-то овер-искренним чувствам (но это замечается очень редко, ибо социализация тебя подогнала под общую массу и как бы ты знаешь как надо реагировать и что под какими чувствами испытывать).

Из неприятного близкие, которые что до диагноза могли вечно трындеть про эгоизм и прочее, а после диагноза манипулировать в любой ситуации где ты не делаешь как они хотят, типа "Ах, да, ты же эгоистка у нас, нарцисска, вампирка, ты свое говно лучше вымести где-нибудь ещё, а не на нас. Или к врачу иди". И тут уже какое-то даже печальное состояние несправедливости, ибо р-во является исключительно последствием воспитания и отношения, чередой каких-то нарциссических(?) неудач которые привели к патологическому состоянию.

Ещё из ужасного это несуществование счастья. Для меня счастье это удовлетворенность, а к удовлетворению способностей нет. Любая удача, даже очень значимая, это что-то на время, и то, если похвалили. Если это для тебя удача, а окружающие обесценят - всё. Сразу упавшая самооценка, невиденье ценности в этом успехе, нежелание что-либо ещё делать. Такое ощущение что это хроническая пессимистичность в отношении всего. Никакие чужие или общие радости меня не радуют, свои тоже не радуют, если кто-то не поддержит, а если и поддержит, то длится очень короткий срок.

С детства у меня было мое преследование — "всегда всего мало". Даже в отношениях мой партнёр очень навязчивый и буквально готов часами (проверяли) писать мне комплименты, но раз в неделю проигнорит мое сообщение на одну минуту и у меня тут же сомнения в его любви, хотя казалось бэ. Очень много противоречивых состояний, мыслий, хотя логика и анализ работают очень хорошо. Ну единственное что не в отношении себя, ибо все зависит от самооценки. Любой успех - высокая самооценка. Любая неудача или косой взгляд - тут же падает. Но как это проявляется уже другой разговор.

Самое сложное это постоянное чувство усталости и отсуствие мотивации. Тяжело чего-то добиваться через ненависть/зависть к себе и другим, а не из желания себе счастья и всего хорошего. Но запросы к высокому уровню жизни и похвале/восхищению дают мне одобряемую внешность и хорошую работу в 1700$, хотя эти деньги импульсивно уходят в основном на сладкое (не представляю что со мной было бы, если не повезло с фигурой генетически и это отражалось бы на мне. К слову никаких ненавистей(?) На почве веса, ориентаций, рас и прочего не имею. Осознаю что люди могут быть любыми, высокие стандарты у меня только к себе и к партнеру от которого я требую исключительно нужное ко мне отношение. К слову, я его обеспечиваю и лелею, но видимо это имеет исключительно понятие выгоды, чем великую любовь).

Самый большой страх это страх смерти, исчезновение сознания и личности (кек, чебурек, какой личности епт...).

Из так же неприятного это психосоматические проявления любых недовольств. Если работа мне не нравится или коллектив или что угодно, всё, меня тошнит, у меня обморок, у меня акне, у меня головная боль, буквально что угодно, даже смешно. Однажды устроилась на работу, поработала два часа и впервые в жизни тогда ощутила что такое ватное тело и предобморочное состояние. Было прям реально херово, аж страшно. Директрисса увидела что я вся бледная и отпустила домой. Как только я вышла на улицу и прошла 10 метров в сторону дома мне сразу полегчало. Это состояние контролировать могу только если понимаю что зп достойная или ещё какие выгоды есть, хехххх. Но как бы мыслями это не контролирую.

Из хорошего: легко расстаюсь с людьми, искренне меня никто не волнует, собственно и боль причинить не может, ибо мозг автоматом обесценивает и блокирует. Даже смерть родственника к которому отношусь скорее положительно, переживу спокойно просто убедив себя в том, что он мне был невыгоден (ужасное слово в этом контексте) например.

Лечиться не буду. Когда в 18 прошла полностью депрессия и отходила на групповую терапию для социофобников, а после мне предложили перейти к нрл, но обстоятельства сложились так, что посещать не смогла. Сейчас не представляю что обращусь к врачу. Одно дело анонимно как-то высказываться, а другое человеку в глаза смотреть, который рыться в твоих травмах будет и убивать то, с чем ты живёшь всю жизнь. Ещё и без гарантий выздоровления (а их быть и не может, эмпатию в меня никто не вживит, станет ли мне легче - не факт).

Самое забавное это наверное наблюдать за форумами типа "нарцысы гавно и манепулятары, как их унечтожыть этих зладеев читайте нижэ", правды там мало, да и демонизация очень неприятна. Хотя стоит упомянуть, что других нарциссов я презираю ибо считаю что они не такие осознанные как я и более агрессивны, ахахахах! Не люблю психопатов. К слову тоже, ни психопата, ни нарцисса никогда не определю, поэтому очень странно когда люди говорят что видят нарциссов/психопатов с первого взгляда, это возможно только если нарц/психопат не социализированный, из пещеры вылез и просто не знает как себя вести. Ну вот так вот.

Показать весь текст
Ответы404284043240433

16 10 дек, 22:29 16 1640428

>>1640382
Как у тебя с интимностью? Нравится/ощущаешь её вообще? Нравится что-нибудь делать совместно с кем-нибудь необязательно с половым партнёром, с другом, например, или коллегой? Какое определение дала бы любви? Если новый человек искренне интересуется тобой, т.е. проявляет внимание, предлагает дружбу или показывает, что ты ему нравишься, не вызывает ли это у тебя агрессию, паранойю и отторжение? Бывают диссоциативные эффекты?

Сорян за полотно вопросов, правда интересно.

Ответы40463

17 10 дек, 22:34 17 1640432

>>1640382
И ещё вопрос - как у тебя с памятью? Можешь ли ты легко вспомнить, что было год назад, три, пять? Если можешь, то не возникает у тебя ощущение, что это совершенно другая жизнь и даже другой человек?

18 10 дек, 22:34 18 1640433

>>1640382
И ещё вопрос - как у тебя с памятью? Можешь ли ты легко вспомнить, что было год назад, три, пять? Если можешь, то не возникает у тебя ощущение, что это совершенно другая жизнь и даже другой человек?

Ответы40464

19 11 дек, 00:02 19 1640463

>>1640428

С удовольствием отвечу, мне-то это только в радость :р

Хочется вопрос интима раскрыть, потому что мне кажется об этом вообще никто и нигде не упоминает. Доктору ты об этом не расскажешь, а нарциссы которые преподают свой диагноз не готовы открывать ибо будут засраны общественностью (что логично и в принципе - ок).

Что касается либидо, оно у меня скорее низкое.
Если речь про ДРУГИХ: я не вижу никого из людей через призму их сексуальности. Поэтому для меня правда некая дикость что людей возбуждают просто чьи-то тела, людей которых они не знают и все в таком роде. (Хочу ещё сделать акцент что на измену тоже способностей у меня нет, возможно частично повлияла ситуация в семье), но если там какая-то волшебная рыба меня заколдует и заставит изменить это все равно будет измена не физическая. Если человек меня не интересует в тотальном плане - не возбуждает. Единственный момент когда я могу возбудиться это когда речь об определенном поведении ( что-то вроде видео из ТТ где косплей-персонаж из КОД Садится на колени.) У меня есть где-то это видео, оно вызвало у меня что-то вроде бабочек в животе, очень заинтересовало. Но это потому, что я в принципе склоняюсь к БДСМ, очевидно что милые мальчики что садятся на коленки будут мне симпатизировать.

Если речь о партнёре: Он у меня большинство времени находится в позиции идеализации. Я смотрю на его тело и оно искренне мне нравится, я смотрю на его поведение, оно достаточно мазо-сабмиссивное и мне это все искренне нравится. (Если сделает что-то, что не нравится, то из позиции идеализации он выйдет и прежними глазами я взгляну на него (а следовательно и полюблю, так сказать) когда мы снова будем на одной волне). Он способен меня возбудить и это происходит. Но инициатива 99.9% на нем, я могу спокойно годами жить без секса и прочего, хотя в подростковом возрасте у меня была зависимость от мастурбации и мне нравится это дело. Тяжело объяснить как это работает именно с партнёром, потому что все силы на человеческие взаимодействия я беру как раз от него, но с ним норм. Да.

И вот то, о чем вообще никто не говорит.
Хочу четко выделить, что если говорить о моем возбуждении отделяясь от всех понятий что существуют, то я воспринимаю всё и всех через "Это то, что может доставить мне удовольствие". В 8-9 лет у меня был опыт зоо, собака просто проявляла интерес, ибо я сидела на полу и я позволила ей нюхать и облизывать что она пожелает. Примерно в 10-11 лет примерно тоже самое было с моим младшим братом (младше меня на 6 лет. Дай бох чтобы он этого не помнил, ибо свою жизнь я осознаю с 2х лет и мне не хотелось бы оставить такое воспоминание о себе) . Инициативу я не проявляла ни в каком из случаев, а просто так сказать плыла по течению потому что знала что это приятно. В моей жизни много эпизодов домогательств со стороны взрослых мужчин без моего желания и так же мое позволение и желание через чат-рулетки и прочее. Помню создавала фейк-страницу девушки постарше и через нее выискивала педофилов чтобы они указывали что мне сделать. Как правило какой-то бред с продуктами и любыми другими подручными предметами. Мне всегда хотелось эмоций. Чем выше мое возбуждение - тем более странных вещей мне хочется. Мастурбировать в состоянии сильного возбуждения могу (и хочу) и на зоо, и на цп, очень долгое время, пока не начали блокировать, у меня в поисковых запросах были "рейп" и "форсинг". Что забавно, не смотря на явные садистические и фемдомские(?) наклонности, я никогда не смотрю этот жанр порно ибо он меня просто не возбуждает. Когда слушаю подкасты про особенно-мерзких сексуальных маньяков я их не оправдываю, но понимаю их мышление. Не всегда, иногда. Могу понять что именно возбуждает в той или иной ситуации, такое вот.

Не люблю делать что-то в группе, особенно если это не близкие люди. Но например путешествовать предпочитаю только в компании и буду только За получить эмоции и посмотреть какие-то интересные места с кем-то, но вообще-то только те места, которые мне нравятся. Если рисовать/ готовить / что-угодно, то лучше сделаю сама или дам сделать другому. На работе мне не нужно ни с кем общаться, хотя можно, обычно надеваю наушники и слушаю подкасты, ибо не понимаю о чем мне говорить с коллегами.

Любовь это чувство. Больше ничего сказать не могу, хд. Я считаю что в моей вселенной любовь это выбор и я осознанно выбираю кого мне любить, а кого нет. Мама часто упоминает что я люблю головой, а не сердцем. В жизни не было эпизодов невзаимной любви или чего-то подобного, поэтому люди которые по кому-то убиваются обычно раздражают меня. В т.ч. я не понимаю как можно например терпеть чьи-то выходки (и мои тоже). Понимания как работает любовь людей и моего партнёра у меня нет, считаю это очень нездоровой привязанностью.

Если человек показывает симпатию, но у меня есть партнёр или он явно хочет со мной каких-то романтических отношений (а я его в этой роли не вижу), то его знаки внимания меня отвращают. Если это происходит в жизни. Разговор я дотерплю, но после буду избегать каких-либо контактов с ним. Если это симпатия в интернете, то мне это будет льстить, но только пока нет партнёра. Я достаточно получаю внимания и человек что не заидеализирован мной как правило воспринимается как пустое место в таком ключе. К дружбе я открыта, хотя с моей стороны очень мало инициативы, я не понимаю что мне нужно говорить и как именно интересоваться, некая методичка в моей голове есть только для любовных отношений. Тем не менее у меня есть друзья, но благо мы живём в разных городах и странах, потому что сил на прогулки у меня нет никогда. Всю жизнь считала себя интроверткой. Агрессию у меня вызывают люди, которые противоречат моим ценностям. Я не терплю патриархат или религию, поэтому если кто-то будет высказывать мне что я что-то должна (особенно в этих вопросах) и это будет ирл, то в зависимости от человека он вызовет во мне отвращение к своей персоне и если я не буду испытывать перед ним страх то и агрессию. (Если напрямую высказать агрессию не могу, то сделаю это через обсуждение этой персоны например с каким-то близким человеком).
Паранойя проявляется исключительно в моменты низкой самооценки, когда любое мое действие, слово и даже мысль ощущается как сильнейший кринж. Мне начинает казаться что меня все ненавидят и даже самые близкие считают меня кринжом, хд. В такие моменты я не способна на что-либо, даже на высказывание своей проблемы, ибо слово "кринж" преследует все слои моего существования.

19 11 дек, 00:02 19 1640463

>>1640428

С удовольствием отвечу, мне-то это только в радость :р

Хочется вопрос интима раскрыть, потому что мне кажется об этом вообще никто и нигде не упоминает. Доктору ты об этом не расскажешь, а нарциссы которые преподают свой диагноз не готовы открывать ибо будут засраны общественностью (что логично и в принципе - ок).

Что касается либидо, оно у меня скорее низкое.
Если речь про ДРУГИХ: я не вижу никого из людей через призму их сексуальности. Поэтому для меня правда некая дикость что людей возбуждают просто чьи-то тела, людей которых они не знают и все в таком роде. (Хочу ещё сделать акцент что на измену тоже способностей у меня нет, возможно частично повлияла ситуация в семье), но если там какая-то волшебная рыба меня заколдует и заставит изменить это все равно будет измена не физическая. Если человек меня не интересует в тотальном плане - не возбуждает. Единственный момент когда я могу возбудиться это когда речь об определенном поведении ( что-то вроде видео из ТТ где косплей-персонаж из КОД Садится на колени.) У меня есть где-то это видео, оно вызвало у меня что-то вроде бабочек в животе, очень заинтересовало. Но это потому, что я в принципе склоняюсь к БДСМ, очевидно что милые мальчики что садятся на коленки будут мне симпатизировать.

Если речь о партнёре: Он у меня большинство времени находится в позиции идеализации. Я смотрю на его тело и оно искренне мне нравится, я смотрю на его поведение, оно достаточно мазо-сабмиссивное и мне это все искренне нравится. (Если сделает что-то, что не нравится, то из позиции идеализации он выйдет и прежними глазами я взгляну на него (а следовательно и полюблю, так сказать) когда мы снова будем на одной волне). Он способен меня возбудить и это происходит. Но инициатива 99.9% на нем, я могу спокойно годами жить без секса и прочего, хотя в подростковом возрасте у меня была зависимость от мастурбации и мне нравится это дело. Тяжело объяснить как это работает именно с партнёром, потому что все силы на человеческие взаимодействия я беру как раз от него, но с ним норм. Да.

И вот то, о чем вообще никто не говорит.
Хочу четко выделить, что если говорить о моем возбуждении отделяясь от всех понятий что существуют, то я воспринимаю всё и всех через "Это то, что может доставить мне удовольствие". В 8-9 лет у меня был опыт зоо, собака просто проявляла интерес, ибо я сидела на полу и я позволила ей нюхать и облизывать что она пожелает. Примерно в 10-11 лет примерно тоже самое было с моим младшим братом (младше меня на 6 лет. Дай бох чтобы он этого не помнил, ибо свою жизнь я осознаю с 2х лет и мне не хотелось бы оставить такое воспоминание о себе) . Инициативу я не проявляла ни в каком из случаев, а просто так сказать плыла по течению потому что знала что это приятно. В моей жизни много эпизодов домогательств со стороны взрослых мужчин без моего желания и так же мое позволение и желание через чат-рулетки и прочее. Помню создавала фейк-страницу девушки постарше и через нее выискивала педофилов чтобы они указывали что мне сделать. Как правило какой-то бред с продуктами и любыми другими подручными предметами. Мне всегда хотелось эмоций. Чем выше мое возбуждение - тем более странных вещей мне хочется. Мастурбировать в состоянии сильного возбуждения могу (и хочу) и на зоо, и на цп, очень долгое время, пока не начали блокировать, у меня в поисковых запросах были "рейп" и "форсинг". Что забавно, не смотря на явные садистические и фемдомские(?) наклонности, я никогда не смотрю этот жанр порно ибо он меня просто не возбуждает. Когда слушаю подкасты про особенно-мерзких сексуальных маньяков я их не оправдываю, но понимаю их мышление. Не всегда, иногда. Могу понять что именно возбуждает в той или иной ситуации, такое вот.

Не люблю делать что-то в группе, особенно если это не близкие люди. Но например путешествовать предпочитаю только в компании и буду только За получить эмоции и посмотреть какие-то интересные места с кем-то, но вообще-то только те места, которые мне нравятся. Если рисовать/ готовить / что-угодно, то лучше сделаю сама или дам сделать другому. На работе мне не нужно ни с кем общаться, хотя можно, обычно надеваю наушники и слушаю подкасты, ибо не понимаю о чем мне говорить с коллегами.

Любовь это чувство. Больше ничего сказать не могу, хд. Я считаю что в моей вселенной любовь это выбор и я осознанно выбираю кого мне любить, а кого нет. Мама часто упоминает что я люблю головой, а не сердцем. В жизни не было эпизодов невзаимной любви или чего-то подобного, поэтому люди которые по кому-то убиваются обычно раздражают меня. В т.ч. я не понимаю как можно например терпеть чьи-то выходки (и мои тоже). Понимания как работает любовь людей и моего партнёра у меня нет, считаю это очень нездоровой привязанностью.

Если человек показывает симпатию, но у меня есть партнёр или он явно хочет со мной каких-то романтических отношений (а я его в этой роли не вижу), то его знаки внимания меня отвращают. Если это происходит в жизни. Разговор я дотерплю, но после буду избегать каких-либо контактов с ним. Если это симпатия в интернете, то мне это будет льстить, но только пока нет партнёра. Я достаточно получаю внимания и человек что не заидеализирован мной как правило воспринимается как пустое место в таком ключе. К дружбе я открыта, хотя с моей стороны очень мало инициативы, я не понимаю что мне нужно говорить и как именно интересоваться, некая методичка в моей голове есть только для любовных отношений. Тем не менее у меня есть друзья, но благо мы живём в разных городах и странах, потому что сил на прогулки у меня нет никогда. Всю жизнь считала себя интроверткой. Агрессию у меня вызывают люди, которые противоречат моим ценностям. Я не терплю патриархат или религию, поэтому если кто-то будет высказывать мне что я что-то должна (особенно в этих вопросах) и это будет ирл, то в зависимости от человека он вызовет во мне отвращение к своей персоне и если я не буду испытывать перед ним страх то и агрессию. (Если напрямую высказать агрессию не могу, то сделаю это через обсуждение этой персоны например с каким-то близким человеком).
Паранойя проявляется исключительно в моменты низкой самооценки, когда любое мое действие, слово и даже мысль ощущается как сильнейший кринж. Мне начинает казаться что меня все ненавидят и даже самые близкие считают меня кринжом, хд. В такие моменты я не способна на что-либо, даже на высказывание своей проблемы, ибо слово "кринж" преследует все слои моего существования.

Показать весь текст

20 11 дек, 00:03 20 1640464

>>1640433

В термины мне сложно, я могу описать некоторые вещи, которые бывают, а по-научному я точно не могу поднести.
- Если я рассказываю какую-то историю из прошлого где ситуация может играть не в мою пользу, то я заменяю события (напрямую вру, додумываю детали) и через время я совсем не помню как оно было на самом деле.
- Все мои воспоминания как в 3д. Я помню их от своего лица, от 3го лица и от лица человека который мог присутствовать. Если я вру, ложь распространяется и на это тоже.
- Я могу себе внушить несуществование проблемы и искренне ее не видеть, хотя где-то на подсознании понимать как мне стоило бы реагировать (би лайк приближается апокалипсис, а я принципиально не складываю запасы еды потому что "какой апокалипсис? О чем вы? Идиоты, расслабьтесь".. Если другие люди не игнорируют проблему, то это вызывает во мне раздражение.
- Моя низкая самооценка и Высокая самооценка мыслят и действуют по-разному. Очень часто в состоянии какой-либо из этих самооценок я могу что-то рассказать или что-то доказывать, а потом когда человек сообщает об этом, но я нахожусь уже в другом состоянии, то я не могу вспомнить что вообще мной бы могло двигать чтобы я, условно, говорила что меня волнуют жизни каких-нибудь там черепах. Обычно в таких случаях я говорю "такого никогда не было", потому что в моей реальности действительно не было и доказать или обсудить это снова я точно также не смогу.

С памятью хорошо, но эта память на распространяется на ситуации где я могу играть плохую роль. Очень хорошо запоминаю информацию о людях, любые упоминания, любой разговор (если мы с этим человеком общаемся, он не обесценен и с ним не было плохих ситуаций).
Помню и осознаю все с 2х лет, помню о чем думала, как размышляла, свои первые масштабные вопросы (этого возраста). Моя жизнь (обстановка, места проживания) очень менялась, думаю это тоже повлияло. До 3ех лет я особо маму не видела, она приезжала раз в пару месяцев, поэтому моменты с ней особенно хорошо отразились в памяти, после она вышла замуж и я с ней была уже на постоянном проживании.

Сяба за вопросы, очень прикольно этим делиться. Не асуждайти :(

20 11 дек, 00:03 20 1640464

>>1640433

В термины мне сложно, я могу описать некоторые вещи, которые бывают, а по-научному я точно не могу поднести.
- Если я рассказываю какую-то историю из прошлого где ситуация может играть не в мою пользу, то я заменяю события (напрямую вру, додумываю детали) и через время я совсем не помню как оно было на самом деле.
- Все мои воспоминания как в 3д. Я помню их от своего лица, от 3го лица и от лица человека который мог присутствовать. Если я вру, ложь распространяется и на это тоже.
- Я могу себе внушить несуществование проблемы и искренне ее не видеть, хотя где-то на подсознании понимать как мне стоило бы реагировать (би лайк приближается апокалипсис, а я принципиально не складываю запасы еды потому что "какой апокалипсис? О чем вы? Идиоты, расслабьтесь".. Если другие люди не игнорируют проблему, то это вызывает во мне раздражение.
- Моя низкая самооценка и Высокая самооценка мыслят и действуют по-разному. Очень часто в состоянии какой-либо из этих самооценок я могу что-то рассказать или что-то доказывать, а потом когда человек сообщает об этом, но я нахожусь уже в другом состоянии, то я не могу вспомнить что вообще мной бы могло двигать чтобы я, условно, говорила что меня волнуют жизни каких-нибудь там черепах. Обычно в таких случаях я говорю "такого никогда не было", потому что в моей реальности действительно не было и доказать или обсудить это снова я точно также не смогу.

С памятью хорошо, но эта память на распространяется на ситуации где я могу играть плохую роль. Очень хорошо запоминаю информацию о людях, любые упоминания, любой разговор (если мы с этим человеком общаемся, он не обесценен и с ним не было плохих ситуаций).
Помню и осознаю все с 2х лет, помню о чем думала, как размышляла, свои первые масштабные вопросы (этого возраста). Моя жизнь (обстановка, места проживания) очень менялась, думаю это тоже повлияло. До 3ех лет я особо маму не видела, она приезжала раз в пару месяцев, поэтому моменты с ней особенно хорошо отразились в памяти, после она вышла замуж и я с ней была уже на постоянном проживании.

Сяба за вопросы, очень прикольно этим делиться. Не асуждайти :(

Показать весь текст
Ответы4328652247

21 18 дек, 09:45 21 1643199

>>1638257
ор

22 18 дек, 16:17 22 1643286

>>1640464
>Помню и осознаю все с 2х лет, помню о чем думала, как размышляла, свои первые масштабные вопросы (этого возраста).
Я тож так думал, что "всё", а потом оказалось, что у меня была параллельная жизнь, и не одна вопросы выше не мои, если что, либо я не помню их

Думаю, вопросы про интимность касались чего-то насчёт способности ощущать момент кожей, всем телом, что во время отношений особенно ярко заметно. То есть насколько ты отделена от тела. Соре если читал невнимательно, но вроде там нет ответа.

>а потом когда человек сообщает об этом, но я нахожусь уже в другом состоянии, то я не могу вспомнить что вообще мной бы могло двигать
>в моей реальности действительно не было и доказать или обсудить это снова я точно также не смогу.
О, знакомая фигня. Крайне.

>Все мои воспоминания как в 3д.
И нет никаких вещей, которые ты знаешь о своей жизни только как перечень фактов? Вот например ты не можешь вспомнить, как интересовалась жизнью черепах, но знаешь как факт, что нечто подобное с тобой было.

мимо оп дри треда

Ответы47090

23 19 дек, 03:13 23 1643457

>>1637975 (OP)
В детстве ходил только по плиткам, физически было некомфортно на трещинки наступать, аж ебало хотелось скрючить, теперь покупаю в магазине все по 2 или 4. Еще, если потрогал что-то грязное, то буду чувствовать руку, как грязную, пока не вымою. Час-два-три, не важно, хотя брезгливости обычно нет (если не надо лезть руками в унитаз).
Никак не лечу, первое хуйня, второе даже полезно.
А, ну еще нет эмпатии, очень лень различать людей, запоминать их имена и все такое. Практически не бывает социальной тревожности, выступать перед группой людей или врать в лицо почти не вызывает никакого отклика. Но это вообще лучшее.

24 24 дек, 16:37 24 1646042

>>1637975 (OP)
Без понятия, какое расстройство. Одни диагностируют синдром Аспергера, другие - шизотипическое. Не двигаюсь никуда по жизни, не знаю конкретно почему, но сейчас уверен, что потому, что постоянно озабочен своей безопасностью в странном плане. Уверен, что обладаю знаниями, за которые не сажают в тюрьму, а исчезают человека без следа. Больше не скажу. Товарищ майор, я порядочный гражданин и держу рот на замке, можете на меня рассчитывать.

Ответы47079

25 26 дек, 17:33 25 1647079

>>1646042
>Уверен, что обладаю знаниями
Это шизотипическое. Аспергеры никогда такого не скажут.

26 26 дек, 18:10 26 1647090

>>1643286

Параллельная жизнь?? Подробнее можно?

27 26 дек, 18:41 27 1647106

>>1637975 (OP)
Диагноз не знаю. Официальный штрл, но я с ним не согласен. Возможно аутизм или кптср ближе к истине.
Я полностью не социализирован и не умею общаться даже в интернете, скучный и неинтересный человек, вечно унылый и депрессивный. Постоянно тоскливо и грустно, выражение лица наверное тоже грустное по умолчанию. Общаться трудно потому, что у меня нет фантазии и мне нечего сказать, у меня почти не бывает интересных мыслей. Даже сны интересные не снятся. Я не получаю удовольствия от жизни и мало чем интересуюсь. Все свободное время провожу в комнате на своей постели, смотря в телефон или экран монитора. Эмоции притуплены, плоский аффект наверное или emotional numbness.
Комплекс неполноценности оттого, что в сексуальном плане я сабмиссив, но мало опыта в сексе и он не очень удачный.
Если не пью таблетки, то испытываю приступы душевной боли в груди, иногда желание плакать.
"Лечусь" небольшой дозой нейролептика, которая приглушает щемящее чувство одиночества и сексуальное желание, без него мне лучше. Но на настроение не влияет, а АДы я не выдерживаю, бросаю всегда.

Ответы4762852122

28 27 дек, 19:46 28 1647628

>>1647106

Поделись, как ты вообще определяешь "интересность"?
Неужели тебя не интересует ни одна тема которая может обсуждаться? Фантастика? Научная фантастика? Игры? Искусство?
Что ты смотришь в телефоне? Бездумный скроллинг?
А интересные сны - это какие? Что в них должно быть, чего нет в твоих?

Ответы47645

29 27 дек, 20:14 29 1647645

>>1647628
> Неужели тебя не интересует ни одна тема которая может обсуждаться? Фантастика? Научная фантастика? Игры? Искусство?
В принципе я люблю изучать или слушать всякий контент. Мне нравится понимать что то новое. Раньше идеей фикс было изучать точные науки, но со временем понял что мне это стало не по силам. Поэтому сейчас больше слушаю или читаю про историю или политику. Это то я и смотрю в телефоне, но иногда и бездумный скроллинг тоже.
Только вот просмотренное и прочитанное надолго не откладывается, я наверно не смог бы его обсудить с кем то или пересказать.
Или даже если я смотрю какие то фильмы, то тоже обсудить их особо не получается. Могу разве что определиться понравилось или нет, но размышлений никаких по поводу просмотренного у меня нет, просто принял к сведению и забыл. Вопросы типа "как тебе это?" загоняют меня в ступор. Кажется чтобы родить интересную мысль нужно уметь быть спонтанным, иметь фантазию, свое мнение, с чем у меня туго.
> А интересные сны - это какие? Что в них должно быть, чего нет в твоих?
Да обычно вообще никакие не снятся. Как будто даже во сне нету контакта с самим собой. Либо какие то обрывки образов без сюжета. Либо что то противное с какими то намеками на инцест или связанное с людьми которые меня растили.

30 7 янв, 21:24 30 1652122

>>1647106
жиза, анонче. как будто мою жизнь описал, держись

31 8 янв, 03:43 31 1652246

пограничные стори

В 15 лет я окончательно сошёл с ума, до этого все думали что я аутист, а ещё я пиздился с хачами, но на фоне стресса от шкилки и конца 9 класса я капитально поехал. Начал нюхать, но из-за того что денег мне мать не давала быстро соскочил, бухать достаточно много я начал попозже, но оч быстро и почти сразу до щелчка или конца всех денег, пить в меру я не умею и не хочу. Так же тогда я засел на самоповреждение, на данный момент на моём теле нет шрамов только там куда я не дотягиваюсь, на шее и на стопах (на ебале не остались, но прецеденты были).

В анамнезе 2 неоконченных средне-специальных, учёбу в учреждениях не вывожу ни в каком виде, при этом вщ без преподов научился относительно прилично бандурить на гитарке, щас так же быстро прогрессирую в понимании написания музла.

Я частенько боюсь, боюсь осуждения до того состояния что мне в целом трудно что-то делать не идеально, но при этом я могу найти общий язык с любым человеком, я убеждал чурок не пиздить меня за крашеные волосы и пирсинг, убеждал мусоров что пиво безалкогольное, убеждал учителей что я сдавал работы, убеждал свою девушку что она сделала хороший выбор. Ещё я боюсь самого себя и осознанно не ношу никакие средства самообороны после того как залил деда который наклонился чтобы спросить дорогу.

Ебейшие перепады настроения и самооценки, с настроением всё достаточно понятно, поплакал, посмеялся, повторить раз 5 за день, а трабблы с самооценкой настолько жёсткие что я могу ненавидеть себя и голодать потому что мой вес всё ещё не идеален, а потом пойти дрочить перед зеркалом потому что никто не может сравниться со мной в красоте

Ненавижу стабильность как главную мерзость жизни. Бежать вперёд и спотыкаться об каждый камень, но надеюсь что в итоге я добегу до нормального психиатра и этот круговорот пиздеца закончится. Идите нахуй.

32 8 янв, 03:45 32 1652247

>>1640464
ТАК СЛИШКОМ ЖИЗНЕННО
меня это пугает, нарц звучит ещё хуже чем прл, хотя казалось бы КУДА БЛЯДЬ ХУЖЕ

33 8 янв, 20:46 33 1652460

Связь с эмоциями абсолютно потеряна. Едва слышу радость, боль глухая, как будто она очень глубоко закопана и где-то там шуршит, но искренне поделиться ей я не могу. Не могу понять, что мне нравится, что мне важно, чего я хочу, все это практически никак не выражено. Любая мотивация или положительное подкрепление мгновенно разрушаются из-за внешней критики или просто собственных сомнений. Так я могу два месяца вкатываться в какое-то дело, потом прочитать на условном дваче, что это хуйня, а не занятие и мгновенно обесценить его для себя. Стараюсь тренировать определение каких-то своих взглядов или ценностей, но не могу их отстоять. Перед другим людьми всегда пресмыкаюсь, в надежде, что они меня примут. И бывает что принимают, но я чувствую, что это все через силу, что рано или поздно им что-то во мне не понравится, и они меня бросят. Мгновенно влюбляюсь в любую тян, которая относится ко мне с банальной добротой, при этом чувствую себя плохим человеком из-за того, что оцениваю внешку при этом, хотя я сам далеко не красавец, а скорее даже наоборот. В целом чувствую в себе гниль, какие-то темные ноты, отсутствие реальной эмпатии, трусость. После того, как осознал это все стало легче в том плане, что я хотя бы рефлексирую эту трусость как-то, а не вдыхаю копиум просто как раньше. Хроническое одиночество, не касаюсь других людей физически годами. Когда меня обняла одногруппница на прощание один раз это был хайлайт года, как будто прилив жизненной энергии прямо в душу. На какие-то жалкие моменты, но все равно. Терминально боюсь ответвенности, работы, выражать мнение, выражать эмоции. Боюсь уязвимости, хотя при этом ранить меня по сути может любой, прочитаю злобный пост на дваче и это меня вынесет на дно. Как при этом работать, когда ты каждый день будешь получать критика от начальства/ментора - хз. При этом всем есть какое-то эго, которое считает, что я чего-то достоин, хотя я ничего не делаю. Типа в голове есть какой-то бзик о том, что мне воздастся за то, что я когда-то был послушным и обычным ребенком, и я все жду, когда мне прилетит какой-то шанс, хотя понимаю, что это скорее бред, чем реальность. Пытался ходить к бесплатным психологам, они просто в ахуе и через полчаса общения они все сидят с потухшим лицом т.к. понимают, что ебаться с таким случаем им нахуй не надо. В ПНД идти боюсь, т.rк. есть страх того, что мне либо выпишут таблетки которые ничем не помогут, либо скажут соберись и не еби мозги. Короче просто унизительно существовать в принципе, в последнее пару лет думаю, что мне практически суждено закончить самовыпилом. Но не сейчас и даже не через год, а потом, когда еще тело начнет подводить и я не смогу сидеть на стуле, например, или когда родня умрет. Вот такая хуйня, типичная в принципе, но боюсь лечиться и меняться, т.к. зачем-то держусь за то убогое, что есть сейчас.

33 8 янв, 20:46 33 1652460

Связь с эмоциями абсолютно потеряна. Едва слышу радость, боль глухая, как будто она очень глубоко закопана и где-то там шуршит, но искренне поделиться ей я не могу. Не могу понять, что мне нравится, что мне важно, чего я хочу, все это практически никак не выражено. Любая мотивация или положительное подкрепление мгновенно разрушаются из-за внешней критики или просто собственных сомнений. Так я могу два месяца вкатываться в какое-то дело, потом прочитать на условном дваче, что это хуйня, а не занятие и мгновенно обесценить его для себя. Стараюсь тренировать определение каких-то своих взглядов или ценностей, но не могу их отстоять. Перед другим людьми всегда пресмыкаюсь, в надежде, что они меня примут. И бывает что принимают, но я чувствую, что это все через силу, что рано или поздно им что-то во мне не понравится, и они меня бросят. Мгновенно влюбляюсь в любую тян, которая относится ко мне с банальной добротой, при этом чувствую себя плохим человеком из-за того, что оцениваю внешку при этом, хотя я сам далеко не красавец, а скорее даже наоборот. В целом чувствую в себе гниль, какие-то темные ноты, отсутствие реальной эмпатии, трусость. После того, как осознал это все стало легче в том плане, что я хотя бы рефлексирую эту трусость как-то, а не вдыхаю копиум просто как раньше. Хроническое одиночество, не касаюсь других людей физически годами. Когда меня обняла одногруппница на прощание один раз это был хайлайт года, как будто прилив жизненной энергии прямо в душу. На какие-то жалкие моменты, но все равно. Терминально боюсь ответвенности, работы, выражать мнение, выражать эмоции. Боюсь уязвимости, хотя при этом ранить меня по сути может любой, прочитаю злобный пост на дваче и это меня вынесет на дно. Как при этом работать, когда ты каждый день будешь получать критика от начальства/ментора - хз. При этом всем есть какое-то эго, которое считает, что я чего-то достоин, хотя я ничего не делаю. Типа в голове есть какой-то бзик о том, что мне воздастся за то, что я когда-то был послушным и обычным ребенком, и я все жду, когда мне прилетит какой-то шанс, хотя понимаю, что это скорее бред, чем реальность. Пытался ходить к бесплатным психологам, они просто в ахуе и через полчаса общения они все сидят с потухшим лицом т.к. понимают, что ебаться с таким случаем им нахуй не надо. В ПНД идти боюсь, т.rк. есть страх того, что мне либо выпишут таблетки которые ничем не помогут, либо скажут соберись и не еби мозги. Короче просто унизительно существовать в принципе, в последнее пару лет думаю, что мне практически суждено закончить самовыпилом. Но не сейчас и даже не через год, а потом, когда еще тело начнет подводить и я не смогу сидеть на стуле, например, или когда родня умрет. Вот такая хуйня, типичная в принципе, но боюсь лечиться и меняться, т.к. зачем-то держусь за то убогое, что есть сейчас.

Показать весь текст
Ответы52501

34 8 янв, 23:06 34 1652501

>>1652460
Постинг Пита Уокера через 3...2...

Ответы52708

35 9 янв, 16:01 35 1652708

>>1652501
Я хотел прочитать кста, уже читал "body keeps the score" и вроде как посочувствовал себе, но нихуя не сделал.

Тред утонул или удален.
Это копия, сохраненная 15 февраля 2024 года.

Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее

Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.

« /psy/В начало тредаВеб-версияНастройки

/a//b//mu//s//vg/Все доски

Пользуетесь скринридером — пишите, что можно улучшить.
Host-Food.ru — надёжный хостинг от 12 руб/мес | Free DNS
Зеркала М.Двача: m2ch.hk, m2ch.gq, m2ch.cf, m2ch.fapp.in, m2ch.lib, m2chfapiswfw2wcakptqp4o6ltgchvjuxfab7urxlduraomtlnhw5xad.onion