М.Двач / Психология и психиатрия

131 Кб, 1200x1215
Полная задница 18 июля, 20:39 1963036 В конец треда | Веб

В последнее время перестала чувствовать себя человеком, такое ощущение что я просто существую без каких либо планов и целей на эту жизнь. Конечно такие мысли были всегда и апатия накрывала с головой не редко, но сейчас это чувствуется еще сильнее.

У меня почти нету друзей, одна подруга только, и то если честно доверия особо нет, долгая история связанная с ней, вспоминать это ужасно не хочется, даже можно сказать стыдно, я была дурой, мелкой дурой которая тянулась к дохуя крутым и «комфортным»

Я не жду поддержки, просто хочется сказать что на душе и выслушать, что делали другие люди в подобных ситуациях

2 19 июля, 19:16 2 1963138

У меня были какие-то мечты только в детстве. В подростковом возрасте меня не сильно беспокоило, что их больше нет, я как-то не задумывалась об этом. У меня были какие-то краткосрочные желания или цели, но я не грезила чем-то великим и не ставила никакие цели на годы вперед, просто потому что я вообще не представляла свое будущее. Хотела в какой-то момент после школы уйти в монастырь. Когда я закончила школу, я поняла, что в целом у меня так и нет каких-то целей, которые не связаны с окружающими. Мне хотелось семью, детей, но я понимала, что в современном мире вряд ли это хорошая идея сделать это своей единственной задачей в жизни, так как тогда ты полностью будешь зависеть от человека, который может передать тебя в любой момент, да и найти в принципе человека для создания семьи сложно, особенно если вокруг тебя не вьются толпой мужчины. По началу тем не менее я все ещё не сильно беспокоилась об этом, я достаточно хорошо училась и смогла поступить в универ на хорошую специальность, которая конечно не была мне интересна, но в целом обещала какие-то возможности для работы в дальнейшем. Но вот во время учебы я столкнулась наверное с осознанием масштаба этой проблемы отсутствия целей. И по началу я отгоняла эти мысли, но потом я просто поняла, что я вообще не знаю кто я, вплоть до ощущения чужеродности в собственном теле, мне казалось отягощающим необходимость человека жить в физической оболочке. Я много плакала, постоянно хотела умереть, мир казался не реальным, я вредила себе и состояние мое уже не улучшалось, это заметила даже моя мама, поэтому она почти заставила меня пойти к психиатру. В целом это было не единственной моей жалобой ему, но из многих, которые помогли ослабить таблетки эта все ещё осталось. Мне нравится много вещей, мне нравятся трамваи, творчество и помогать людям. Но я поняла, что не стоит считать, что у каждого дожна быть великая цель в жизни. Мир безумен и смерть неизбежна, поэтому не каждый обнаружит в себе силы смотреть так далеко в будущее и ставить великие цели, особенно в наше время. Главное стараться не улетать совсем в себя, как это иногда происходило, нужно держаться за что-то внешнее, не за людей вокруг, а за что-то приятное, даже если это не относится к "важному", делать какие-то хорошие дела. Вот наверное так, мне стало полегче, когда я приняла такие правила, что в целом наверное я могу изменить направление по ходу действия, главное не умирать раньше времени

2 19 июля, 19:16 2 1963138

Показать весь текст
Ответы143240261

3 19 июля, 20:07 3 1963143

>>1963138
>И по началу я отгоняла эти мысли, но потом я просто поняла, что я вообще не знаю кто я, вплоть до ощущения чужеродности в собственном теле, мне казалось отягощающим необходимость человека жить в физической оболочке.
Абсолютно такие же мысли часто возникают. Я тоже тня, тоже живу без смысла и целей. Тоже ощущение чужеродности оболочки. Ну как так: моё существование короткое, так я ещё — хрупкий кожаный мешок? Но у меня ещё страх смерти, неопределённости, связанной со смертью, возможными вечными муками после смерти. Если бы у меня была возмонжость не рождаться, выбрала бы это.
Что психиатр сказал? Какой диагноз?

Ответы163

4 19 июля, 23:56 4 1963163

>>1963143
У меня был сильный страх смерти в подростковом возрасте, где-то между 13-16 лет. Очень боялась умереть во сне после того, как однажды у меня случилась паническая атака, решила в момент, что это было наказание от бога, поэтому каждый вечер стала просить бога прощения, просила чтобы все было хорошо со мной и моей семьей, тогда могла заснуть спокойно. Причем никогда не была до этого религиозной, но после этого сильно повернулась на этой теме, как раз примерно тогда и хотела уйти в монастырь. С годами как-то стало ослабевать само по себе, но первые месяцы были самые ужасные
Ьыла у двух врачей, так как первый врач пытался убедить меня в том, что я не могу быть атеисткой, так как раньше я молилась, хотя я объясняла, что сейчас с ужасом вспоминаю то время, и что мои молитвы и желание делать всякие религиозные практики было связано именно с ужасным страхом наказания и смерти. Тот врач мне ставил тревожно-депрессивное расстройство, а другой врач, которому я рассказала чуть больше информации о себе, потому что удалось вызвать больше доверия, поставил мне шизотипическое расстройство. Я не совсем понимаю почему, потому что я не вижу вообще в описаниях этого себя, таблетки, которые мне дополнительно назначил этот врач не начала пить и не хочу, так как мне кажется, что меня в итоге снова не поняли. Ощущается как предательство, когда ты рассказываешь уязвимости, а в итоге получаешь подобный результат

5 20 июля, 23:02 5 1963240

>>1963138
Мне кажется это уже архитипичная история - как-то до окончания школы доковылял, универ - и всё. Сам такой, много таких видел тут. В целом потерянное у нас поколение - не в том плане, что оно в чём-то виновато, сколько в том, что условия такие нынче. Вот кому сейчас хорошо? Вот и оно... Ну мне лично в своё время все чувства выжгли, хорошенько там с самого детства на эмоциях наигравшись - так что шизею тихо, не спеша, с неким чувством иронии что-ли? В голове как-то пытаюсь переваривать, хотя порой накатывает - ничего такого, просто безнадёга и усталость... Всё одно и тоже, одно и тоже, и так вечно, и ты один в этом круговороте вещей. Всегда был один. А никого тебе уже и не надо будто - сам уже привык, да и разучился как-то по иному. Вот и искать надежды на изменения уже негде - ибо и в других, а уж тем более в себя вообще не верится. Сейчас лежу, смотрю в потолок, думаю что капчевать, а собственно и зачем, на кухне - мать пришла, а я её физически не переношу, машинка гремит под ухом - а потом будет завтра, надо будет куда то сходить по воле нашего государства, а потом опять тоже самое... Эхх. Каждому своё, каждому своё... Лично думаю, что общество и мир наш давно прогнил и ближется к неизбежному краху, но лучше мне от этого не становится, наоборот скорее, ибо нет нам спасения на этой грешной земле. Справку не получал, спрошу наверно - там колёса нормально вставляют или ну его? Ну, вдруг лучше будет? Или как обычно...

Ответы263

6 21 июля, 10:56 6 1963261

>>1963138
Что в итоге с универом?

Ответы266

7 21 июля, 11:09 7 1963263

>>1963240
Да как-то сложно рассуждать, на самом деле, о том, что все поколение потеряно, видя вокруг себя людей того же возраста, которые тем не менее добиваются каких-то целей, успешны в определенных областях. Сначала я думала, что возможно проблема этого в том, что изначально у них были более лучшие условия в смысле финансов, однако это тоже не всегда подтверждается, поэтому скорее это просто мое собственное оправдание для того, что я в итоге не могу достичь чего-то стоящего. У меня есть какие-то небольшие достижения, однако на фоне большинства окружающих меня людей они сразу становится ничтожными и что-то значащими только для меня, потому что для других людей они бы не представляли такой высокой сложности. Малейшие сложности могут выбить меня из колеи на несколько дней, когда я с трудом буду делать даже самые простые задачи. Из-за этого меня обсуждают за спиной, так как я не исполнительна и срывала сроки по этой причине, что только подтверждает мои страхи этого, которые я пыталась побороть раньше. Думаю, психиатр не понимает, что это не мои фантазии, а действительный факт этого обсуждения. Я ещё боюсь отвечать на сообщения вот, именно почему-то на сообщения мне страшно отвечать, нужно долго морально готовиться к этому большую часть времени.
Я пила только антидепрессант и пью сейчас, так как врач не объясняет мне как можно перестать пить его, а вместо этого выписал ещё больше таблеток, хотя я объяснила, что так как мне стало легче, чем изначально, то я не хочу больше пить таблетки. Нейролептики пить не хочу, так как я не считаю, что диагноз верен, поэтому мне кажется, они только навредят мне, а я и так не в том состоянии, чтобы сознательно разрушать свою психику далее

8 21 июля, 11:26 8 1963266

>>1963261
Я все ещё учусь там, так что в целом по идее не так плохо, хоть и с трудом и риском отчисления сдаю зачеты/экзамены, однако у меня в голове по ощущениям мало что остаётся, так что я не знаю, как я смогу работать по этой специальности, даже если я сумею закончить обучение полностью. Во многом у меня против всех негативных сторон, есть везение порой, поэтому благодаря нему например, я учусь в группе, котрой часто дают более адекватных и лояльных преподавателей, поэтому во многом мне удается не быть отчисленной все ещё

Ответы268

9 21 июля, 11:34 9 1963268

>>1963266
Я - это ты из будущего, только мужского пола. Я отчислился с 4 курса, просто с такими же мыслями не смог поверить, что я смогу работать по специальности (или НЕ по специальности даже) после выпуска, накопился диплом, госы хуесы, какие-то экзы последние, поэтому просто не было сил и я пропал перед самым концом. Было плохо, сначала просто хикковал как архетипинчый двачер, потом нашел удаленку за мрот (40к с премией), на ней и сижу. Не знаю какой из этого вывод можно сделать, может наведет на какие-то мысли. Но вообще 90% твоих сообщений я мог бы и сам написать, настолько типично и близко.

Ответы277

10 21 июля, 14:31 10 1963277

>>1963268
Я пробовала работать в двух местах разных. Сначала попробовала работать в онлайн школе, это было довольно неплохо, пока передо мной не поставили выбор о том, чтобы либо прекратить работу, либо взять себе группу учеников, с которыми помимо проверки заданий нужно общаться, поддерживать их, отвечать на их вопросы и тд. Тогда начался какой-то ад, так как я уже говорила, меня часто очень пугает отвечать на сообщения, поэтому по началу я очень переживала, я постоянно все проверяла, боялась, что меня накажут, я отвечала даже вне рабочего времени, если не успевала ответить вовремя, мне начали сниться каждый день практически кошмарные сны про работу. Обычно меня не пугают мои сны, так как во время сна я понимаю, что он не настоящий, но после снов про работу я проспалась в страхе, что это была реальность и я действительно забыла кому-то ответить. В итоге я стала гораздо хуже выполнять задачи, часто пропускать сроки ответов, потому что мне просто было настолько страшно отвечать, что я еле как себя заставляла это делать. Мне не подходила вот эта необходимость все время быть супер активным и позитивным человеком, понимающим всем настроение, потому что я каждый день не могла прогнать из своей головы мысли, которые убеждали, что мне надо умереть. В итоге я уволилась, но у меня осталась возможность через бота смотреть за сообщениями, которые писали бывшие ученики и человек, которого поставили вместо меня, что наверное ещё больше меня убедило в том, что эта работа была не для меня, потому что у нового работника с лёгкостью получилось наладить общение между учениками, а также ученики вовсе не сожалели, что я ушла, хотя до этого они говорили обо мне хорошие вещи, поэтому я решила, что наверное они льстили мне, но этого я не могу знать наверняка.
Потом спустя время я пыталась найти новую работу, я ходила на несколько собеседований на вакансии вроде бариста или кассир, но мне либо отказывали, либо я понимала, что я не сумею продолжить учиться и работать там, и я просто сойду с ума. В итоге я решила подрабатывать на складе озон фреш, там в целом мне нравится, однако мне не очень нравится, что меня как-то трогают и донимают порой другие работники. То есть я понимаю, что им хочется со мной поговорить наверное, познакомиться и так далее, однако я не знаю, как с ними поддерживать нормально общение, зажимаюсь и боюсь, особенно если это какие-то взрослые мужчины. Из плюсов, там мне разрешили брать списанные продукты домой, также мне нравится выкладывать товары, потому что тогда не нужно судорожно бегать и искать все, как при сборке заказов, но мне редко дают вкладывать их. Из минусов то что нужно находиться в холодильнике, я легко заболеваю от сильного охлаждения
Если не секрет, то на кого ты учился? И где работаешь сейчас в итоге?

10 21 июля, 14:31 10 1963277

>>1963268

Показать весь текст
Ответы297

11 21 июля, 16:46 11 1963297

>>1963277
Я учился на недоисторика. При этом знаний у меня буквально 0, я думаю даже на четвёртом курсе любой школьник которому это реально нравится знает историю намного лучше, чем я. Я всегда сдавал все без пересдач, но у меня вся информация мгновенно стиралась после окончания курса или даже через неделю после предмета. Сама понимаешь, что по специальности только две работы - препод/ученый, все остальное - просто места, где все могут работать. Думаю, это из-за депрессии и недосыпа и т.д. Работаю редактором и писателем внутренних текстов в одной известной конторе. Сначала устроился в поддержку, потом по внутренним перекатился выше, но один хуй эмоций ноль от этого всего, не знаю, как бы я тянул НЕ удаленку, потому что даже сейчас я устаю очень сильно, хотя работа объективно довольно лайтовая, можно полдня спокойно ебланить, я думаю и склад и онлайн-школа стрессовее в этом смысле, потому что там прямая ответственность перед реальными людьми, а не абстрактной публикой. У тебя хотя бы со школа есть сфера, которая тебе ближе? Банально ты технарь, гуманитарий, творческая, компьютерная?

Обновить тред
« /psy/В начало тредаВеб-версияНастройки/a//b//mu//s//vg/Все доски

Скачать тред только с превьюс превью и прикрепленными файлами

Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах.Подробнее

Пользуетесь скринридером — пишите, что можно улучшить.
Host-Food.ru — надёжный хостинг от 12 руб/мес | Free DNS
Зеркала М.Двача: m2ch.hk, m2ch.lib, m2chfapiswfw2wcakptqp4o6ltgchvjuxfab7urxlduraomtlnhw5xad.onion