Сап двач. Я кун 25 лвл. Месяц живу с тяной 22 лвл. Так случилось что мы с ней довольно долго переписывались, в результате чего она приехала ко мне и мы стали жить вместе. Это мои первые отношения с девушкой - помехами начать романтическую жизнь раньше были воспитание, другие приоритеты, затем неуверенность и в себе и отсутствие той единой рядом.
Но вот я живу с прекрасной девушкой, все вроде бы хорошо, есть общие планы, взаимопонимание и романтика. Надрачиваюсь потихоньку разрешать вопросы типа "ты меня не понимаешь", которые изредка случаются. Но вот недавний разговор не дает мне покоя.
Дело в том, что мы неудачно сходили в клуб. Друзья уговорили продолжить вечеринку в клубе, и я согласился, хотя знаю что для меня такие места не являются источником развлечения, скорее размышлений о пошлости и грязи в этом мире. В общем, не выдержав долго в клубе я вышел на улицу и вытянул свою любимую и забрал домой. Будучи под градуслом эмоционально расписал девушке какое зло такое место и что мне важно знать её отношение к этому. Она ненадолго обиделась и мы поговорили об этом только через неделю.
В процессе разговора она оправдывала людей, которые посещают такие места (я тож ничего против не имею просто, просто не мое), и упомянула что тоже раньше ходила на дискотеки и снимала парней по пьяни, то есть вела распутный образ жизни. Я конечно заинтересовался, но не стал распрашивать подробностей, а хотел понять ее отношение к этому. Она вроде бы соглашается, что блядство плохо, и оправдывалась тем что бухала с подружками, искала любви, была наивной и так далее. К тому же это было давно, и точно не тогда когда она с кем-то встречалась. Я так и не знаю сколько у неё было партнеров. Это и не очень важно, я не ожидал от нее полного целомудрия. Но то что, она была легко доступной - сама вешалась на каких-то левых челов и отдавалась на право и на лево не дает мне покоя. Также я ей сказал что у меня не было отношений до неё и с ней я лишился девственности. На её вопрос, изменилось ли мое к ней отношение я сказал что нет - мне просто надо свыкнуться с этой мыслью.
После разговора я много думал, а она была очень нежной и проявляла много любви. Боюсь что это может все испортить.
Скажи мне двач что думаешь

Сейчас наладил общение со своей бывшей, которая вышла замуж после нашего расставания, хотя с её же слов она до сих пор имеет ко мне чувства. Не стремлюсь возобновить отношения, ибо некая пелена влюбленности спала и часто приходят на ум те слова, что она сказала на момент нашей последней ссоры, когда дропнула меня (хоть и отрицает это). Сейчас же я с ней общаюсь как с подругой, хоть она иногда и не выдерживает и делает разные знаки внимания, а также пытаюсь помочь морально в тяжелые жизненные проблемы её и сейчас был один из таких: она уехал на месяц в город N (то бишь в свой личный дом) от новоиспеченного мужа, чтобы разобраться в себе и т.п. Сейчас она снова вернулась в город V и забаррикадировалась в доме тети с её двоюродной сестры и кучей котов (не сильная и независимая, а очень любит животных, как я и население того дома, собственно) из-за одно инцидента во время регистрации брака... Она назвала моё имя несколько раз, вместо его. Свекровь требует объяснений и она до жути боялась с ней разговаривать и в этом заключалась одна из основных её проблем. Однако муж сказал, что она не обязана перед ней отчитываться и если к ней есть какие-то вопросы -- пусть ему огласят и он сам с ними поговорит. Стоит подчеркнуть, что отношения были на расстоянии и была разница в возрасте, а нового мужа это не особо пугало и он лез к ней. Измены не было, хоть он был близко тогда, когда должен был быть я и она, в разгаре ссоры, упоминала о том, что лучше меня в некоторых моментах... Впрочем, я отвлекся.

Она успешный юрист.
Он владелец собственной строительной компании.
Я обычный студент юр.фака, который добился в жизни своего положения и авторитета сам, ибо никто из родни не мог похвастаться какими-то связями и т.п. Я младше её и я дальше, но она все равно по мне скучает и даже при наличие мужа, чье решение я... Одобряю. Он снова поступил правильно. Он снова сделал то, что сделал бы я. И я не знаю, почему мне плохо точно:

1) От того, что тян меня искренне любит даже при таком муже, а я из принципа не могу даже трогать замужнюю (развод родителей в раннем возрасте, измены и мировоззрение не позволяет) и после всего случившегося я не могу снова возобновить отношения. Я -- конченный оптимист до мозга и костей, перестал верить в то, что у нас что-то получится, хоть всегда являлся инициатором возобновления отношений или охотно шел на это во время наших мини-разрывов. Но я понимаю, что мы разные и я не могу стать тем, кого она хочет и устал быть монстром спустя время... А такое всегда было.

2) Из-за самолюбия. Больно признавать, что мой, некогда, главный конкурент хороший муж и человек. Хотя это говорить преждевременно, но его поступки... Она сразу сказала, что любит только меня и ей нужен он ради того, чтобы с этим смириться. Он согласился. Из-за удобности связей её семьи и умницы жены или из реальных чувств... Я надеюсь на оба варианта одинакова. Первое - самолюбие, которое торжественно прокричит: а он, все-таки, хуйло! А второе - надежда, что он станет тем, кого она полюбит и с кем ей будет хорошо.

Я узнал обо всем сейчас и мне плохо, анончик. Просто гадко на душе.

>>4095247
Спасибо.

>>4095242
Да я хз, это только с этими отношениями так. А до них, после них все было намного проще. И расставания так не убивали.

>>4095264
Да дохуя всего было, за 7 лет отношача. И я хуйню выкидывал, и она. Долго об этом разговаривали, прощали, но все равно все это накапливалось. Вообще, сейчас понимаю, что все же я был более неправ, реально ул себя как мудак. По сравнению с ней я не делал нихуя для отношений. Почти все ссоры заканчивались тем, что она уступала. Я считал себя ниибаццо победившим альфачом, а сейчас понимаю, что просто был долбоебом.

Ну, и за месяца два до расставания я изменил ей с бывшей. А она простила. Да, глотая слезы, стиснув кулаки, но простила. Конечно, в финальной ссоре это всплыло, но тогда это было сильно. И блять, это самое худшее - когда тян узнает об измене. Стоишь перед ней как обосравшийся уебан, а она плачет, ты даже обнять её не можешь, ничего сказать не можешь, ты противен даже самому себе.

В свое оправдание все же скажу, что и она была не ангел, да и моя измена имела основание. Хуёвое, прозрачное, но все же имела. Она просто любила пофлиртовать, ей нравились лестные коменты впаше, вот я и устраивал недовольные сцены. А она обижалась на недоверие.
Так вот, был у неё один особо настойчивый поклонник, омежноватый такой хохол, который особо рьяно ей писал. И однажды он скинул ей хуец, она со смехом мне все это показала она кстати никогда ничего не таила в переписках, всегда могла дать мне свой телефон и уйти в другую комнату , а я пиздец как сагрился, наорал на нее, мол ты ещё поебись с ним, а она тоже разозлилась, там ещё и прошлые обиды всплыли, и она крикнула, мол я заебал, она прямо сейчас поедет а он по работе в дс иногда понаехивал к нему и собственно пизду и подставит. И ушла. Ну и я набрал бывшей, и уже через час ебались так, что пар шёл. А тян, кстати домой к родителям поехала. Ну а дальше по классике, тян звонит мириться, а трубку берет бывшая. Вот такая тупость.

После того, как она меня простила, мы пытались как-то восстановить отношения, были внимательны друг к другу, но все равно что-то было не то, не так. И она сказала, что готова вывести отношения на новый уровень. Что готова быть со мной уже всерьёз, несмотря на ссоры, несмотря на измену, что можно попробовать и посмотреть, как все будет. А я испугался слишком серьёзных отношений. Кольцо это ж блять тебе не поебушки под одной крышей. И тогда мы финально поругались и она ушла. Кричала, что у меня нет насчёт неё серьёзных намерений, что для неё это важно а мне похуй, что она устала быть половой тряпкой и вечно уступать, потом просто молча собрала вещи и ушла. И с тех пор я её не видел.

Постоянно возвращаюсь к мысли, что надо было согласиться, ведь по сути это была её единственная просьба за все время, что такую как она я больше никогда не найду, и что на той квартире я навсегда оставил какую-то часть себя, своей личности и чувств.

Ой бля, сейчас ещё на её вк зайду и меня вообще порвет к хуям.

(Часть 2).

Я долбаеб, который дает бывшей девушке общаться со мной, зная, что её привязанность ко мне настолько маниакальна, что была попытка суицида (наелась таблеток) и накручивание, будто мне будет лучше без нее, что повлекло разрыв и выход замуж, хотя тян категорически был против такого. Одно дело, если бы это была глупая отмазка, а другое, когда я знаю эту девушку. Она буквально называет меня своим богом сейчас и все, что она сделала (по её мнению) - ради того, чтобы не мешаться мне. Будто она испытывала ко мне любовь граничащую с помешательством и в конечном итоге она может просто задушить меня ею и тем самым не дать развиваться, при это заверяя, что у меня потенциала гораздо больше, чем у неё (она юрист, как и я) и я слишком свободолюбив, а она просто не выдержит, если я её отвергну. Она совершенно по-другому ведет себя с другими людьми: рациональна, холодна, учтива. Но со мной у неё просто срывает башню и она этого боится.

Сейчас у неё муж, причем достойный с моей точки зрения. Она говорит, что все сказанное её во время последней ссоры - ошибочно и вообще во всех бедах виновата она, а не я (хотя я раньше вообще и представить не мог, чтобы она может сказать такое, ибо ОЧЕНЬ редко признавала свои ошибки). Я думал исчезнуть из её жизни: удалить страницы и аккаунты во всех сетях, где она меня знает, а живем мы в разных географических плоскостях, посему вариант встречи... Сам понимаешь, анон. Но она сказала, что просто не переживет этого и реально в слезах просила не делать этого. Что последняя радость в её жизни - хотя бы читать о моей жизни что-то, что я пишу в беседе и знать, как у меня дела и она не может меня потерять окончательно. Считает себя идиоткой и очень стыдится того, что из-за страха все оборвала и убежала в брак к нелюбимому человеку, но я... я не могу позволить вернуть отношения. Я верю, что она говорит правду, но в моем сердце разум выжиг сквозящую дыру и какие-то чувства к ней удается вернуть только на время и в особо стрессовые моменты, но я боюсь, что уже не могу простить её, как бы не старался. Я хотел бы, но не могу. Это, кажется, единственное, что я не могу изменить в своем моральном состоянии.

Я не знаю, что делать.

Прекращу общаться - будут ужасные последствия с малым вариантом того, что она полюбит своего мужа (они даже не спали еще и она не раз говорила, что лучше бы, если бы он был ей братом (френдозона в браке. Ужас)). Хуже всего то, что эта девушка мой идеал и мне, наверное, приятна такая любовь.

Продолжу общаться - будем нарезать круги. Это не поможет ей улучшить отношения в браке и разлюбить меня, ибо я пытался проводить разные манипуляции, вплоть до того, что возводил в абсолют разные черты своего и без того скверного характера (с разной степенью достоверностью) на который она жаловалась, но, блять, она ПРОСИЛА ПРОЩЕНИЕ или не обжилась. До крайностей я не доходил, но если бы я вытворил что-то подобное - был бы грандиозный скандал.

Я не знаю, что делать. Я хочу для неё счастья, как человеку и мне понятна ненависть её мужа, ибо я реально стал проклятьем этой девушки. Ирония в том, что я утешал себя в первые дни разрыва тем, что больше не буду монстром для нее, которого она во всем винит, но теперь, блять, я еще хуже. А еще иногда проскакивает эмоциональная искра, которая навевает заразительную мысль о возобновлении отношений, но разум больно бьет по шарам... но по существенным причинам:

1) Не возможность жить вместе еще лет 5, ибо учеба и нужно поддержать семью мне, поэтому уехать в другую страну просто не могу.

2) Разница характеров. Противоположности притягивают, да, а также она изменилась... Да мы оба изменились. Обсуждая случившееся мы не орем, кто виноват, а признаем свои, БЛЯТЬ, ошибки. Почему мы не могли этого сделать раньше - не имею права знать. Но несмотря на все это... Мне уже трудно верить во все с ней связанное.

3) Разница в возрасте, которая не пугает меня, но которая до жути тревожит её, ибо считает, что может стать в какой-то момент "не свежей" для меня и тем самым будет обузой. Это еще больше способствовало её помешательству.

4) Ей так сильно выебут мозги родственники, в случае развода по моей вине, что это будет реальная катастрофа и я не смогу быть рядом с ней в этот момент.

5) Я очень своенравный и свободолюбивый. Мне нельзя запретить, мне плевать насколько ты близкий и если ты не прав (по-моему) - я не буду с тобой соглашаться, покуда ты не убедишь меня в правильности своей точки зрения. Я даже близкого не поддержу в споре, если он не прав, хоть и никогда не откажусь от него.

Сейчас мы с ней нормально не общались в течение суток, ибо приехал её муж с командировки (чему она не особо рада и когда я сказал, что нам не стоит общаться во время его присутствия - просила не оставлять её) и разум снова давит чувства, говоря:

- ЭТО ПИЗДЕЦ! ТЫ ДОЛБАЕБ! ЧТО ТЫ, БЛЯТЬ, ДЕЛАЕШЬ?!

В общем, я хуею, анон. Гадко и тяжело, что я продолжаю быть причиной несчастья некогда до безумия любимого человека, у которого были все шансы стать моей единственной, ибо меня ВООБЩЕ не интересовали другие тян во время отношений с ней НА РАССТОЯНИИ. Даже порнуха не так заводила, как просто фотографии её ножек! Я атлетически сложен, внешность где-то 6.5-7\10, реально поражал некоторых девушек своим общением и я мог бы состоять в отношения и получить секс почти от каждой, если бы это потребовалось и захотелось лично мне, но я хотел только её!

Я долбаеб, анон, можешь даже не говорить этого, если решился прочесть этот текст и даже ответить что-то. Знаю, что долбаеб, но надо было выговориться, ибо не могу больше лучшего друга заебами своими трогать, а он давно уже хочет мне по роже дать за то, что я с ней сюсюкаюсь, ибо был каждый раз рядом, когда мне было хуево из-за неё.

Спасибо, Двач, тред и аноны. Вроде немного полегчало.

>>4092145 (OP)
Не могу определиться с тем, что нужно делать. С одной стороны, не хватает банально секса и обычной человеческой заботы, да и собственно свою заботу некому дарить, совсем.

С другой стороны любые отношения - сплошные обязательства, почему-то люди так уверены, что если вдруг они проявляют к кому-то свою нежность, то этот кто-то непременно должен стать их собственностью, забыть про себя и свою жизнь, перестать искать цели, перестать посвящать жизнь чему-либо еще, кроме него единственного.

Вот и не хочется ни с кем особо связываться, потому что мало, катастрофически мало свободного времени, есть проблемы, которые нужно решать, и не хочется никому об этих проблемах сообщать. Не смогу я в такие вот отношения, не смогу каждые выходные смотреть какой-нибудь охуенно интересный на взгляд партнера фильм или жрать вместе пиццу, чтобы потом заняться сексом, ведь иначе полный обряд не совершен. Не смогу быть рядом постоянно и играть роль мамочки. Не смогу каждый день интересоваться, что у него на работе случилось и готовить обеды, да и не хочу я этого, не хочу великовозрастного ребенка, ищущего одобрения своих действий, и не хочу папочку, который лучше знает, что мне надо.

Спать с рандомными хуями без эмоций мне не понравилось. Да и вообще, эти самые эмоции почти перестали проявляться к людям.

Но одиночество просто сжигает.

Вот бы найти кунчика, у которого есть свои дела, но просто хочется пару раз в месяц послушать и поговорить о космосе, вечном и бесконечном, погулять между желтых домов, выпить вина, чуть сломать систему, пока никто не проснулся, найти открытый подъезд и сыграть на старом расстроенном рояле, который кто-то выставил на лестничном пролете, подбить друг друга залезть на крышу по пожарной лестнице, а потом быстро и жарко поебаться прямо под луной, и чтобы какой-нибудь мимокрок, вдупляющий в окно в 4 утра подавился своим пивом от увиденного. А на следующий день вернуться в свои обычные заботы и не тревожить друг друга, пока не возникнет желание вновь окунуться в маленькую историю.

Тони.