>>762215
Бля пзд я тут уже писал где то, про свою жизнб ебанную, раньше думал что за сайт такой двач, и дуал блядь вот мне уже 23 а бевки не было и не целовался даже не говоря о ебле с ней, родился в Казахстане, сам русский и семья , ток мать и бабка была,поначалу до 6 класса я жил кайфово как альфач себя чувствовал, все было хихи хаха, а потом что то произошло как внутри щелкнуло в 1 момент и все с 6 класса еле как закончил школу, прогуливал постоянно, и за того что начались проблемы с коллективом, неуверенность зародилась во мне как заражение на ране и постепенно увеличивалось, + там жить было хренво потом русским, и вот к 18 кажись годам мы решили переехат ьв рашку а хуле делать еще было, думал ночами, когда лежал и проецировал в голове, ну по крайней мере старался спроецировать то как у меня там появятся друзья девушка любимая и все будет пиздато, но вот уже 5 год в рашке, город называть не особо хочу какой именно, но нихуя н6ичего не изменилось, ток вьебывал уже на куче работ, 11 класс уже 3 год не могу закончить, а все и за выросшего во мне этого чувсвта дискомфорта в окружении других людей, и вот мне 24 недавно стукнуло, сестернку отвел на 1 сентября и стою такой втыкаю в телефон, и невольно задумываюсь что время пзд как быстро идет, смотрю на 9 классы, все девченки там пиздатые такие танцевали и чувствую как же мне хуевов, реально ощущение что жизнь проходит мимо меня, хотя я не сидел просто сложа руки ждав с неба маны, да и не смог бы так как снимаем хату считайте мать сестренка и я, мать медик получает хуйню, а я уже кем уже не работал тут и официантом и подсобником дворником, и везде с самого начала приезда были еще светлые наддежды и вера в лучшее, но жизнь обращает все в суровую реальность, и как бы я не пытался завести знакомство и девушку везде все обламывалось, притом что я не урод, высокий парень да дрыщеват стал, и то и за того что иногда хавки тупо не было и питание нарушилось, силы уходят и молодость вот что обидно, и думаю какого хуя уже за 5 лет нахождения здесь уже по рендому должно было что то выпасть, хотя выпадало ног хуйня полная все было и не тянуло даже, и ток недавно встретил чела с питера который каким то хуем сюда приехал, 28 лет ему, сдружился, вроде и бухаем вместе так как у него тоже тут никого нет, но все равно я чувствую дикую пустоту в себе, как будто за все это время пустоты и одиночества моя душа изъедла сама себя в жалкой надежде на лучшее, и понял что постоянно нахожусь в своих мыслях анализе вечном поиске решения и ответа всего что со мной происходито, а ответа нет, говорят вот смори кому хуже да, кто родилсчя уже инвалидом им кого винить, а с другой стороны понимаешь и что это типо мотивация такая уебищная, кароче пзд полный ебать, взросла за это время во мне ненависть к людям, к быдлу которое ходит в окружении хихикающих тянок, и думаешь какого хуя почему эти пидорасы безмозглые ходят не с 1 тянкой о котрой сдесь многие мечтают а 2 сразу, я просто охуеваю от этого, стал понимать что виноваты также корни ивоспитание с детсвта все идет так сказать, хуле ток мамка была и бабка восспитывала, денег вечно не было, на пенсию жили ебанную, а теперь от меня требуют дохуя и больше, ненависть к системе этой паршивой, лживой, улыбающиеся тебе в лицо а плюющий в душу, торговля бесконечная во всем, мне противно , были не раз уже попытки суицида, но просто механизм ебаныый миллионами лет эволюции так просто не сломать, и при всем этом у меня все равно еще остались мечты желания, как будто я еще могу все это исполнить и осуществить, также неизбежно когда ты одинок и сам по себе со своими мыслями, ты начинаешь изучать духовные темы жизни, ну все что связано, астрология, влияния планет, чакры карму и тд, и думаю а может это плата за эти знания, лишения плотских удовольствии жизни в обмен на духовные? Знаю что не собираюсь тут загибатся и хочу от души оторватся и раскрыть потенциал

>>804688

>Что ж у вас все вокруг пизды то вращается.

Всё человечество вместе с остальным животным миров вращается вокруг пизды (размножения).

>Я от этого просто в ахуе.

Пора бы уже привыкнуть, не вчера родился.

>Вы тратите свои жизни на вечное нытье о том как найти тян, как сложно найти тян, о том как вас бросила тян и т.д

Как будто мы тут круглые сутки сидим и ноем. Зайдём пару раз в день, поноем и пойдём дальше своими делами заниматься.

>Вам самим нравится ТАК жить?

А хули сделаешь. Либо так, либо надрывать жопу и переплачивать.

>Вы понимаете что вы ебанутые?

В чём ебанутость заключается? В том, что у нас организм исправен и требует партнёра? Или в том, что мы тут заходим выговориться иногда? Не вижу ничего ебанутого.

>Вместо того чтобы найти себе интересное занятие, хобби называйте как хотите и заниматься им, развиваться в нем, кайфовать от него

Хобби это довольно убогий эскапизм. Да и сложно чему-то основательно себя посвятить, когда у тебя "часики тикают" и требуют найти пиздёнку. Без пиздёнки даже самое любимое занятие опостылевает и ты не видишь смысла дрочить эту хуйню.

> вы и днем и ночью думаете о каких-то блядь оценочках 4/10 7/10 9/10, ноете о том как плохо без тянучки

Опять же, мы этим не круглые сутки занимаемся.

>Большинство из вас свободные люди без ипотек, кредитов, тугосерь которых надо кормить на зарплату заводчанина.

Как будто что-то хорошее, лол. Обладатели тугосерь хотя бы закрыли основные потребности организма.

>У большинства из вас дохулеард свободного времени.

И смысл в этом времени, если тебе инстинкты (да и общество, не будем забывать об его давлении) кричат о том, что живёшь вхолостую?

>Повзрослейте уже наконец, станьте МУЖЧИНАМИ блядь.

Ценность мужчины определяется количеством у него фертильных женщин, а не какими-то маняидеалами и хобби-хуёбби. Так что мужчинами мы точно не станем.

>Посмотрите на свою жизнь со стороны и подумайте что вы хотите сделать/достичь

Я уже всего достиг кроме пизды. Хата есть, работа есть, хобби есть.

>Каким вы видите идеального себя.

Тот, что сейчас, плюс трахающий привлекательных баб. Как этого достичь без пластических операций я не знаю, а под нож ложиться я не хочу.

>Когда уже эта ссаная биопроблемщина выветрится из ваших голов.

Когда мы умрём, эта биопроблемщина часть нашего организма. Те, у кого это не так, реально ебанутые и нездоровые людию Ну или пиздаболы.

Блин, мне иногда так стыдно за себя, пачаны. Ну вот прям невыносимо становится до такой степени, что как бы наталкивает на мысль о самовыпиле... Но ведь это не выход! Я как представлю, что мой труп обнаружет родная мать, так сразу жутко становится, а ведь она меня любит, возможно даже через чур опекала своего сыну-корзину, да и до сих пор опекает.

Стыдно то почему?

Да потому что я сам проебал и проёбываю жизнь. Мне уже 24 года, а у меня ни работы, ни образования, нихуя короче. Тянки и той никогда не было, короче листва нецелованная. Стыдно, пиздец. Хз как так получилось, атрофировал сам себе чувство воли. Может это от недостатка мужского воспитания, хотя отец есть, но в то время пока я рос, он занимался другими вещами, а точнее также проёбывал жизнь, только в сто раз веселея меня, пока мы с мамкой сидели дома, он мутил вещи в клубном бизнесе, нюхал кокс с обнажённых тел голых шлюх и балдел, а когда ему стукнуло чуть больше 30ти и он никому не нужным стал вдруг, не успев заиметь своё дело и проебя столько денег впустую, он стал чаще появляться дома, стал бухать естественно, мать пиздить иногда, меня всячески угнетать. Короче мы с маман жили ориентируясь на его настроение, при чём жили мы с родственниками, приходилось нам втроём уживаться в одной маленькой комнате. Я думаю это сыграло немалую роль. Как же я завидовал тем ребятам, у которых есть СВОЯ комната, блять, словами не передать. Так и протекала моя жизнь. В школе я учился херово, еле-еле закончил 9 классов, при этом я не был каким-то отбитым хулиганом, среди учителей даже погоняло было "тихий двоечник". Были какие-никакие друзья, то есть каким-то там изгоем в классном коллективе я не был. Потом мои товарищи начали гулять с девчёнками, ну и я вместе с ними иногда, но по сравнению с друганами я вёл себя как-то нерешительно, короче стеснялся, из-за чего вследствии меня не приглашали на всякие вписки, где мои одноклассники и одноклассницы на практике проходили уроки полового воспитания. Потом в шаражку поступил, отучился там год и меня за неуспеваемость отчислили. Съехал на другую квартиру, где прописан, живу теперь с сестрой и тёткой, зато теперь у меня хотя бы своя комната есть. После шараги отработал в трёх разных местах, естественно не имея образования на хорошую работу рассчитывать не стоило, поработал курьером, потом на складах разных, иногда батяй халтурки подкидывал, короче имея 20-30 тыщ в месяц я мог жить. Ну а хули, маман не далеко живёт, она всегда накормит, на шмот мне тратиться почти не приходилось, так как богатая подруга маман почти каждый месяц отдавала нам тонны ненужных тряпок, а у меня с её мужем примерно однинаковое телосложение и рост, да и шмотки пиздатые, всякие там гуси-армяни, фирменные. А вот работать я пиздец как не люблю, пачаны. Не знаю, может это моя лень на столько ахуевшая, но почти каждый раз выходя на работу испытываю жуткий дискомфорт, доходид даже до физической боли, ни с того ни с сего у меня тупо начинает болеть живот, а тут ещё от тебя что-то требуют, ну реально аллергия на работу лол, поэтому работяга из меня хуёвый, я ведь и делал всё на отъебись. Каждый раз выходя из дома, я только думал о том, как поскорей бы свалить, поскорее бы выходные, но почему то так я думал только работая на складе, а вот курьером мне почему-то даже нравилось, а что, катаешь по городу, гуляешь, балдёж, жаль только платят совсем уж копейки. Всё-таки наступил момент, когда я таки захотел разнообразить свою унылую житуху, а именно познакомиться с тнёй и познать все прелести ебли вживую, так как порнуха меня уже окончательно настоебенила. Решил связаться со старыми школьными приятелями, надеясь на то, что в общей компании найти писичку будет куда легче, чем если я буду пытаться склеить её где-нибудь ещё. Встретился я со старыми друзьями, которых до этого не видел примерно два-три года и понял, что это дохлый номер. За то время, пока я сычивал дома они уже чего-то добились, у кого-то своё дело, а у кого-то просто хорошая работа, ну, а кто-то просто добивается своей мечты всеми силами, выплёскивая своими амбициями. Короче, на их фоне я оставался тем же школьником, каким когда-то сидел с ними в одном классе. И это было очень заметно, я и сам тогда это понял, было очень стыдно. Я реально разучился общаться с людьми, точнее перестал прогрессировать в этом плане. Всё о чём они тогда между собой общались казалось мне каким-то непонятным, непривычным. Ладно, подумал я, на что ещё я надеялся, когда вдруг решил, что они меня примут в компанию спустя столько лет. Впрочем, я же с ними не ради дружбы тут, а ради тяночки, которых в той компании было немало. К сожалению ничего не вышло, ни одна тян не общалась со мной больше 3-5 минут, видимо я был им просто не интересен, так как я абсолютно пустой человек. А что с меня взять, я вот реально не помню, чтобы я был чем-то увлечён, никакого хобби или чего-то подобного у меня в жизни не было. Для меня главным было это хорошо поесть, выспаться и подрочить, ну иногда в игры на компе поиграть. Всё. Чем мне обратить внимание на себя? Я вроде не всрат, не карлик, а вот общаться не умею совсем, особенно с тнями. Короче потусовался я так с бывшими товарищами где-то полгода и хуй забил, да и они собственно тоже, ни разу так и не звонили, это я всегда к ним напрашивался на тусу. Да и похуй на них. Потом попытался отыскать писечку в инете. Искал на сайтах секс-знакомств, ведь только это меня интересовало на тот момент. В итоге познакомился с какой-то тяночкой, 20 лет, свободна, внешне симпотичная, короче вот он шанс. Попереписывались пару дней, обменялись интимками, сказали друг другу чего хотим и решили встретиться для знакомства в реале. Естественно я не говорил ей про свою девственность, думаю её бы это сразу отпугнуло. Короче встретились, в жизни она именно такая, каких я ебу в своих влажных фантазиях. Решили посидеть где-нибудь в кафе, пообщаться. Пообщались. На следующий день она меня уже в чёрный список кинула и на звонки не отвечала. С тех пор я как-то вообще подзабил на тян, даже проститутку уже не хочу запариваться снимать. На данный момент я не работаю, сижу на шее маман и батяя. Батяй таким сыной конечно расстроен, но понимает, что в этом отчасти его вина тоже. Сколько раз я от него слышал, что мол вот как он сильно жалеет о том, что не уделял мне достаточно времени в детстве, потом может тут же пояснить, что мол ты и сам мудак, сына, привык нихуя не делать. Маман терпит и любит меня, хотя иногда тоже признаётся в том, что было бы лучше в своё время родить ещё одного ребёнка, чтобы так сильно меня не опекать.

Что меня тут держит? Да я хз) Скорее я реалтно за родителей переживаю, в частности за мать, так как если я с собой что-нибудь сделаю, то и она следом за мной скорее всего выпилиться. Да я и не думаю, что когда-нибудь решусь на суицид, так как я и в жизни то боюсь неизвестного. Иногда просто думаю, а ведь я мог бы попросту никогда не родиться, так почему бы мне не прожить жизнь, хоть и далеко не полноценную, но жизнь, ведь чёрт его знает, что там послее неё, скорее нихуя, как и меня сейчас в данный момент, так зачем менять шило на мыло. Я только очень сильно боюсь скопытиться от болезни какой-нибудь, рака там какого-нибудь. Я в последнее время курю как поровоз, надо бросать.

>>812931
Да тут нет волшебной таблетки или ещё чего.
В один момент, а именно в тот, на крыше, мне внезапно стало срать на всё то, что на меня давило и довело до этого состояния. Я себя принял таким, какой я есть, я сказал себе да и похуй, что кому то неприятно смотреть на моё прыщавое ебало, похуй что кому то моя жирная задница портит аппетит, похуй что моим сиськам завидуют даже одногруппницы.

В целом, в школьные годы, класс у меня был хороший, но я всё равно подвергался травле, даже со стороны девчонок из классов младше. Много приколов всяких было, которые меня ломали как личность. В универе продолжилось, там ещё и разбитое сердце сердце из-за ЕОТ. Время для выпиливания я выбрал наверное самое подходящие и не подходящее одновременно, что то типо: в универе долги с прошлого семестра, а сейчас уже новая сессия, сил нет, настроения нет, денег слил на последнее пиво и даже теперь на проезд нет, сердце разбито и, стою я значит на этом краю, смотрю вниз, даже плачу. Наверное в тот момент я и был олицетворением ничтожества, который сам себя жалел, но при этом делал вид что ему нечего терять. Я подумал ну если я не прыгну, то что собственно говоря мне мешает попробовать быть уёбком и мразью по жизни для всех. Что с того, что я по обременяю ещё кого то своим присутствием. Светило тёплое июньское солнышко, которое в этот момент меня одаривало витамином Д (рекомендую), которого видимо у меня никогда и не было в запасах организма. Я задумался, а чего я сейчас реально хочу и вообще, есть ли хоть что то. На тот момент я задрачивал в мобу и я осознал что да, хочу в неё зарубать, было бы неплохо. Ну и пошлёпал домой впервые за долгое время с какой то целью, да я чуть ли не бежал играть в этот комп. Но уже играя я почувствовал какие то изменения, мне было похуй на тиммейтов, я играл для себя и получал какое то удовольствие, я эксперементировал и делал то, что мне самому хотелось попробовать, а не то что бы одобрили тиммейты. Я испытывал какую то радость впервые за долгое время, наверное я играл в тот момент как в последний раз.

Ну и как то с этого всё поехало дальше, мне хотелось всё время взбодрить себя, вернуть ту радость которую я испытал от игры, я стал постоянно искать то, что меня наполняет энергией, я даже так для себя нашёл музыку и бег, мне было похуй что я жирный потный кусок дерьма, от которого воняет за километр, который бежит в разорванном кроссовке с отваливающейся стелькой, но я просто слушал музыку и свой организм, изучал его, мне нравились все эти ощущения, которые изолированы от мира и других людей. Буквально через 2-3 месяца я уже осознал, что я спокойно проживу всю оставшуюся жизнь ни с кем не общаясь - мне никто нахуй не нужен был. Я блять нашёл интерес даже в собственном дыхании или сердцебиении. Полюбил вместе с бегом, кататься и на велосипеде. Я не помню как всё дальше закрутилось, но я привил привычку себе всё делать с огромным энтузиазмом, чтобы это меня всё время заводило. Так, оказавшись в какой то небольшой прогулке с другими людьми, я видимо и произвёл на них какое то впечатление, что потом меня опять куда то позвали. Но я тогда смог удержаться морально и моё возвращение в общество не было похожим на то, как кидается оголодавшая собака из приюта, которая видит своих новых хозяев. На тот момент (да и почти до сих пор) мне было похуй, понравлюсь я им или нет. Так же и с работой получилось, я сначала занимался хуитой по типу интернет магазинчиков с процентным фидбеком (получалось тыщ5-10 в месяц), но потом, в одной местной качалке, я сговорился с одним мужичком который неподалёку работал инженером и который рассказывал как у них не хватает рук, похуй что платили копейки, но так я хоть как то стал оправдывать свой невсратый диплом и заниматься реально было этим интересно. Так набрался опыта и уже когда окреп - свалил.
Вот так и живу до сих пор, в целом в это время люди начинают думать о семье и детях, но я пока не могу смотреть на это с каким то энтузиазмом, меня это не заряжает и поэтому нахуй надо. По возможности путешествую, играю в игры так же, играю в спортивные игры иногда, на работе за счёт энтузиазма быстро поднялся. Я бы не сказал что я морально сильно изменился с того момента осознания, но наверное сильно изменился внешне. Но это как вишенка на торте, я и в том физическом состоянии научился радоваться жизни.

Итак экс-инцел 23 лвл репортинг в этот ИТТ.
Не хочу экстраполировать на все варианты и случаи жизни просто расскажу про свой опыт. Сейчас в ретроспективе оказалось гораздо проще получается анализировать прошлое.
Что не давало сбросить листва ранее:
1) лень - до 20-21 было банально лень знакомиться, тратить время на всякие вписки и тусы (лучше я поиграю или позадарачиваю контесты на кодфорсе)
2) страх - без опыта общения с тян, без опыта знакомств на первых свиданиях я вел себя как конченный долбоеб и омега
3) идеализация по сути не важной хуйни - очень важный пункт. Например, я вдруг решил что моя потенциальная девушка должна иметь общие со мной интересы. Так вот это хуйня. Да она должна иметь какие-то интересы, но они совершенно не обязаны совпадать с моими, гораздо важнее эмоциональная близость и принятие друг друга.
4) поддержание в голове образа себя "нитакого как все". Да, я тоже раньше думал - вот все ебуться животные, а я сверхчеловек и контролирую свои инстинкты нихера я не контролировал, просто забитый трусливый осежка
5) боязнь первого контакта, ну это наверное пункт для отдельной темы у меня околофимоз и 12 см серьезных проблем для ебли это не создало
6) ответственность. Страз ответственности за партнера, страх принятия совместных решений и прочее (но это скорее мой личный бзик).

Исходя из этого могу дать следующие советы, присутствующим здесь.
1) Практика общения. Регистрируйся и ищи новых контактов где только можешь. Выделяй свободное время и гуляй/общайся с тнями. Рано или поздно неуверенность пройдёт.
2) Ищи друга, а не тян. Если клеится общение, есть симпатия и взаимный комфорт, то остальное пойдет само как по маслу.
3) Не выбирай по внешке. Это работает в обе стороны - да ты можешь найти себе 1/10 жируху с которой тебе стыдно будет появляться на людях и на которую ты сам без слез не взглянешь, но это ничем хорошим не закончится. Да ты можешь найти себе 10/10 няшку, но далеко не факт, что вам будет интересно вместе и что ты в итоге не попадешь во френзону.
4) Не будь пиздализом. Тян быстро поймет, что тебе от нее нужна только ебля. Воспринимай её как человека, а не как дырку.
5) Не загоняйся. Отшила одна, вторая, десятая, двадцатая? Да и хуй с ними, в определенный момент ты найдешь свою девочку, если будешь искать.

Возможно несколько сумбурно, но я просто попытался изложить те советы которые хотел бы получить сам ещё лет эдак 5-6 назад. Если будут какие-то вопросы буду рад ответить.