Немножк нерилейтед.
Лет в пять (это было за пару лет до конца союза, не знаю, нахуя здесь это уточнение, ну да ладно), меня до ужаса напугал тархун. Однажды, старший брат принёс вместо кваса бидон с тархуном, который я раньше не пробовал и не видел. Надо добавить, что за года полтора до этого, я успешно перевернул со стола на себя открытый флакон с зелёнкой, которой бабушка собиралась помазать мой разбитый локоть. Она только успела намочить ватку а я уже был наполовину (в буквальном смысле - вся моя правая сторона от макушки до плавок и частично нога) цвета халка. Стало неприятно, томушта бабушка вскрикнула и начала причитать а брат стал проигрывать ржать аж до пердежа и не мог остановиться. Было не больно, но не ясно: чё за хуйня?!!1 почему такая реакция, штоязделол1?! Увидев себя в зеркале я стал хикки, всем оняме, посоны! расстроился, напугался и заплакал. Меня, как могли отмыли, наругали. С тех пор я давал сайгакского съёба при виде бриллианта зелёного и получив пиздюлей внушения - предпочитал ему йод или марганцовку, в зависимости от характера ран.
Кароч, брат, как и положено доминантному ерохестаршему брату, прикинулся толстым зелёным тралом, взяв бокал стакан и принялся с наиграно-демонстративным смаком поглащать эту йобу, причмокивая и гладя себя по животу. Я, конечно, спросил его: " – Ты чё ебанутый? Чё ты там делаешь?!1" что это за ракетное топливо он показушно наяривает, уже четвёртым гранёным стаканом, на что он, рыгнув, ответил мне, что это, конечно: зелёнка, охуенная и вкусная, но так как я её не выношу - ему больше достанется. Я подивился на этого еблана, какой у меня отчаянный бро и продолжил зоонаблюдение.
Вечером пришла с работы мама, брат предложил ей напиток и она причастилась! Я был в шоке: ну как, как они могу пить эту щиплющий гептил, что за монстры вокруг меня1!! Сидя за телеком они продолжили попивать эту отраву и давить лыбу с меня, несколько раз пытаясь приобщить меня к вакханалии, я потерял контроль и расплакался, ведь всё было неправильно, эта жидкость, которую не должны пить люди захватила мою семью (правда не всю, батя был на вахте в артели до зимы, а происходило всё в начале осени), они, наверное, превратились в чудовищ и кто знает - что будет дальше, какой ужас ещё предстоит?
В итоге, я забился в истерике, пытался спрятаться в нарнию шкаф, затем под кровать, откуда меня достали красного и в соплях, и сожрали попытались успокоить, раскрыв, что это шутка (но я как настояший зогачер решительно отверг это оправдание) и положили спать. Утром, увидев на кухне соседку тёть Любу, которая была для меня неким супергероем, однажды запустив укусившую в прошлом меня бездомную собаку при помощи тактического пиздюля на орбиту в стратегический полёт за пределы двора, при этом изящно лавируя занятыми руками с сумками набитыми провизией и не выпуская окурок изо рта, - я обрадовался и поспешил поделится с ней переживаниями, надеясь на помощь. Она, приветствуя меня - накатила кружку с зелёной отравой. Реветь уже не было сил, все надежды были исчерпаны, до приезда бати не дотяну, бабушка далеко. Я молча смирялся со своей страшной участью, сопя и выпячивая нижнюю губу, слушая как мама рассказывает о "неудачной шутке" надо мной соседке. Та, наполнив остатками из бидончика мою кружку с Пяточком протянула её мне и сказала:
" – Анон_нейм, блябуду прост - пивни чуть-чуть, как зелёнку лекарство, вон, как солодку. Не понравится - плюй."
И я, сломавшись, поддался и попробовал. И выпил всё. Тархун охуенен, посоны, до сих пор его люблю.