Млй оассказ в честь
130-летия ГОВАРДА ФИЛЛИПСА ЛАВКРАФТА

РОМАН НЕЗНАЮ
ПЕРВЫЙ РАЗ

- Так ты ни разу ещё не был с женщиной?
От этих слов Лавкрафт покраснел и замялся. Соня нежно взяла его руку.
- Да, я девственник, - выдавил из себя эти слова джентельмен из Провиденса.
- Ох, Говард, ты просто нечто! И не переживай, я сама сейчас всё сделаю, - сказала Соня и, встав на колени, принялась расстёгивать ширинку на брюках писателя.
- Стой! Не нужно! - выкрикнул писатель, но было поздно.
Соня уже стянула с него трусы и ахнула от неожиданности, прикрыв рот рукой.
- Я изгой, - проговорил писатель.
Шокированная Соня не могла поверить глазам, увидев огромный шланг, похожий на щупальце осминога.
- Говард, он у тебя очень большой! Как же раньше ты мог умалчивать и не показать такое чудо?
Писатель пожал плечами. Соня схватилась за огромный столб плоти и принялась его поглаживать. От этих действий писательский член становился всё больше и больше.
- Позволь поцеловать его? - прошептала Соня голосом, полным желания.
Писатель лишь кивнул и устремил свой взгляд к сияющим звёздам. Соня не могла больше терпеть и взяла в рот головку члена. Писатель издал вздох, и его ноги стали ватными. Он продолжал смотреть на звёзды и думать о других мирах и существах, что живут там. О том, что ему ещё предстоит написать в своих новых рассказах.
- Какие же они красивые, - сказал писатель.
- Кто? - спросила Соня, освободив на секунду свой рот.
- Звёзды, - сказал писатель с задумчивым видом.
- О, боже, Говард, я сейчас сосу твой член, а ты думаешь о каких-то звёздах? Тебе не кажется, что это перебор? И тогда пусть звёзды тебе и сосут, ясно?
- Прости, что ты сказала сейчас? - отвлёкшись от мыслей, спросил писатель.
- Ох, Говард, ты неисправим, но твой член - он божественен.
- Тогда продолжай, распутная женщина, делать, что делала, и не мешай мне созерцать.
Соня вздохнула, закатив глаза, и снова взяла в рот писательский член. В ту ночь, под открытым небом, под шум океана джентельмен из Провиденса обильно кончил в рот своей будущей жене, смотря на звёзды и думая о Шогготах. А затем, когда настала очередь Лавкрафта полизать немного плоти, то он вежливо отказался, увидев ужасного вида вульву, которую, дразня, показала ему Соня. Лавкрафт также почувствовал запах морепродуктов, исходящих из этого детородного чистилища.
- Ну же, Говард, будь мужчиной и трахни меня! - крикнула Соня.
- Извини, мне нужно отойти на минутку по нужде, я скоро буду, - сказал писатель и скрылся во тьме.
И пока Соня лежала на песке с раздвинутыми ногами и ждала, когда её любимый придёт к ней и войдёт своим огромным писательским членом в её лоно, не заметила, как из моря на сушу вышло существо, похожее на рыбу, и, унюхав запах самки, это существо с огромными водянистыми и тупыми глазами направилось к ней с одной лишь целью, а именно, отодрать сухопутную шлюху. Земноводное существо источало из своей плоти галлюцинирующие газы из пор при возбуждении, поэтому, подойдя ближе к женскому субъекту, эти пары произвели наркотический эффект на самку. Отчего Соня, прибывая под этим воздействием, даже не поняла, что её трахнул рыбоподобный ублюдок из морских глубин. И когда писатель, поборов внутренний страх и сжав зубы перед пугающей вульвой, спустя час вернулся, то был весьма приятно удивлён тому, что Соня была уже удовлетворена и не нуждалась в сексе, и даже назвала его, как ни странно, мастером оргазмов.
«Это космическое вмешательство», - решил писатель и поблагодарил звёзды за это.

МЕСТЬ БОБА

Боб Дилдон жил в старом трейлере. Он был грязный и немытый. Он ел козявки из носа и имел большой пистолет. Он ненавидел полицейских. Потому что копы забрали его пикап. В пикапе Боб возил свиней на ферму. Их там убивали ради бекона. Бекон вкусный. Боб любил бекон, но полицейских не любил. Они забрали пикап Боба Дилдона за пьяную езду. Мужчине хотелось проучить полисменов.

– Я буду их убивать, – решил Боб.

И тогда он брал свой большой пистолет и ходил по улицам. Он надеялся встретить полицейского и выстрелить в него.

Но пока что Бобу встречались простые люди и собаки. Они ходили по улице и были не виноваты.

Но однажды Боб все-таки встретил какого-то полицейского. Он стоял прямо на улице и писал что-то прямо в черный блокнот. У полицейского были черные очки и деловой вид.

Боб Дилдон подошел к полицейскому.

– Привет, офицер, – сказал Боб Дилдон и полез в штаны за своим большим пистолетом.

– Эй, приятель. Это у тебя ствол в штанах или ты рад меня видеть, – сказал полицейский и улыбался.

– А вот догадайся, куча говна. Я Боб Дилдон, и вы мне за всё ответите, вонючие копы, – сказал Боб Дилдон. Он достал большой пистолет и стал поднимать его на полицейского.

– Стоять, не двигаться, руки за голову, – закричал полицейский и выхватил свой пистолет и выстрелил Бобу прямо в голову.

– Блин, – подумал Боб, пока его голова превращалась в лопаную тыкву. Он умер до того, как его тело докоснулось земли.

– Теперь ты просто куча дерьма, приятель, – сказал офицер и продолжал писать в блокнот.

Конец.

МЕСТЬ БОБА. ЧАСТЬ 3: РЕАНИМАЦИЯ

С конца той истории наступил конец нашей планете. Земля истощилась ископаемыми и бесконечными войнами корпораций, и все ждали, когда учёные изобретут космические перелёты. Наконец их изобрели, человечество бросило войны, и все сплочились для строения громадных мегакрейсеров, чтобы там всем летать и жить в космосе. А кому не хватило мест, остались на Земле, и когда она совсем истощилась и развалилась на кусочки, те люди прямо на этих кусочках улетели в открытый космос и там задохнулись, потому что вакуум.

Шёл, наверное, 2349 год. Людская цивилизация была на пике научного прогресса и жила на космических ковчегах прямо посреди космоса. Всем было хорошо, войны и криминал закончились. Эти люди будущего были лучшие люди всех времён. Они постоянно что-то делали научное, играли в мини-гольф и пили коктели из красивых стаканов. Настало счастье для всех.

Иногда мимо крейсеров пролетали кусочки разломленной Земли. И даже трупы тех задохнувшихся землян. Люди с кораблей ценили память о своём общем доме, хотя некоторые уже родились не там, а на кораблях. Они магнитными захватами ловили кусочки и изучали их там у себя и коллекционировали ещё. Был даже музей, там выставляли эти отломки Земли. Это Родина, сынок, говорили взрослые детям, показывая на очередной кусок земли или еще чего-то. И всем было интересно и немножко грустно, что такая красивая планета разломалась вместе с предками их. Мумии предков тоже были в музеях. У некоторых мертвецов брали анализы, потом ложили в футуристические красивые гробы с подогревом на реактивной тяге и запускали в космос обратно.

И вот однажды один техник с ковчега увидел в иллюминаторе ещё один отломок. Он хватал его магнитным захватом и через шлюз принёс на корабль. Это был полностью чёрный кусок непонятного вещества длиной метра два. Техник унёс кусок учёным.

Учёные, как обычно, занимались наукой в лаборатории. Они даже не заметили сразу техника с куском. Тогда техник положил кусок прямо им на стол под нос.

– Смотрите, что выловил, – сказал техник и многозначно посмотрел на учёных.

Один учёный сразу удивился и восхитился.

– Эврика! Кажется, я знаю, что это такое. Это алтайское горное мумиё. Я читал о нём в Космопедии.

– Эй, Барни. Ты знал, что мумиё – это древнее дерьмо летучих мышей? – спросил его коллега.

– Брух. Ты откопал кринж, – сказал еще один ученый на древнем языке и неприятно засмеялся.

– Я буду изучать его полностью. Я буду нагревать его, – сказал учёный Барни и относил длинный кусок в камеру с макроволновкой.

Он волновался.

– Я на пороге великого открытия! С помощью мумия я смогу вылечить загадочную луатанцию, и наши пилоты будут летать быстро и далеко! Это будет леген – он глотнул слюны, – дарно!

Барни ложил кусок в огромную макроволновку. Какая-то микросекунда, и непонятная штука растаяла. Учёный заглянул внутрь.

Там было тело человека. Мёртвого человека. За долгие годы летания в космическом пространстве на него налепилась космичнская пыль, а теперь она отлипла, и тело стало как обычно.

Труп был разложённый и неприятно пахнул. На теле были телесные повреждения, несовместимые с жизнью. Видно было, что смерть человека была изнасильственной.

Барни сразу пожалел усопшего. Он был сентиментательный, хоть и учёный.

– Привет, бро. Надеюсь, ты низко флексил по жизни. Сейчас я возьму у тебя анализы.

Так сказал Барни и брал суперфутуристичный анализатор для братия проб у всего, что можно. И что нельзя.

Но как только кончик прибора докоснулся до верхней конечности трупа, у него распахнулись глазницы. Глаз не было, пустые дырки были там. Рука тела схватила Барни за белый халат. Пальцы трупа были гнилые и неприятные.

Барни сильно испугался.

– Это что-то необъяснимое, непонятное и ужасное. Такое просто невозможно в мире науки. Я потряснут. Вся моя внутренняя империя рухнута до основания, – сказал Барни.

Но он был учёный и хотел делать наблюдения и ждал, что будет дальше.

А покойник тем временем раскрыл сверхъестественно большой рот с острыми обломками зубов и притянул Барни к себе и впился зубами в его руку. Взбрызнула кровь у учёного из руки. Труп стал рвать мясо и пить кровь, а мужчина стал кричать и дальше смотреть, что будет.

А у трупа-людоеда возобновилась гнилая рука. На ней поросла свежая розовая кожа и мясо тоже и сосуды. Барни очень изумлился и даже перестал кричать.

– Невероятно. Это существо отрегенерирует прямо из меня! Я даю ему новую жизнь! Наверное, это как секс. Это чудесно. И очень больно, – сказал Барни.

Он был восхищён видами возобновляющегося трупа, и он страдал, потому что заканчивался сам. Жизнь покидала Барни вместе с кровью, тканями и всякими органоидами. Наконец он умер со смешанными чувствами восторга и жалости, что это было не целебное мумиё.

Труп закончил мясной пир. Барни был съеденный почти весь. Череп учёного был крепко разворочен, и мозги текли по стенам и по пищеводу мертвеца. Но это был уже не мертвец. Он был уже возобновлённый весь. И обнажённый. Сила струилась по нему вместе с кровью и прочими жидкостями. Он стал чем-то иным.

Он подошел к иллюминатору и увидел космос там. Он понял, что настало будущее. И он понял, кто он.

– Я Боб. Боб Дилдон. И я пришёл в будущее, чтобы...Чтобы что?

К Бобу вернулся мозг и даже одно личное воспоминание.

Боб вернулся в детство к себе. Он с отцом сидел на террасе в плетеных креслах и пил самогон.

– Бобби, сынок. Люби в этом мире три вещи: свою маму, свою пушку, свой пикап и Соединённые Штаты, – говорил отец и плевал в плевальницу.

– А можно ещё любить бекон? – спросил мальчик.

– Да, партнёр. Но не так сильно, как те три, что я назвал, – отвечал мудрый папа.

– Хорошо, – говорил Бобби и брал мелкашку и шёл бить поссумов.

То были славные деньки. А теперь не было Земли и всего, что на ней. А у Боба даже не было жизни. Он стал нежить. Его мучил неконтрольный голод и злоба. Это была его реальность, и Боб её принял. Разум только мешал людоедству. Тогда Боб брал футуристичный суперанализатор и всадил его себе в возобновлённое ухо и выкачал мозг из себя. Ему стало легче.

Боб повкуснил людской крови и впадал в пищевую лихорадку. Людская плоть стала ему свинским беконом. А пикапом был он сам. Он был как большая белая акула на берегу с кучей людей. Боб начал свой кровавый мясной путь по ковчегу. Настало Великое Пожирание.

Я Бобо деревенский мужик. Я большой любитель пива и самогона, а также присунуть в задницу своей животине.

Но не поймите меня не правильно Я вовсе не какой-то там извращенец, просто я считаю что каждый заслуживает хорошего кончуна.

В общем вчера вечером я изрядно напился своего любимого пива с самогоном и пошёл в курятник трахать кур в задницы, потому что считаю что все заслуживают хорошего кончуна, особенно я после того как изрядно напьюся своего любимого пива и самогона, после которых мне всегда охото кинуть пару палок какой нибудь домашней скотине, которая такая хорошая скотина, что тоже заслуживает хорошего кончуна.

В общем когда я открыл дверь курника я уже спустил штаны и приготовил дрочило, вот только картина мне открылась не совсем сексуальная!

Все мои несушки были мертвы кроме разве что одной моей любимой курочки бэтси-бу. Но судя по всему и ей осталось не долго. Видите ли ее трахала в задницу здоровенная крыса с человеческим лицом! И когда я посмотрел на это омерзительное существо оно улыбнулось и подмигнуло мне!

-Здорово Бобо! - пропищала крыса с человеческим лицом.

От ужаса и страха я обосрался и попытался побежать в дом за ружьём что бы пристрелить говорящую крысу с человеческим лицом.

Но видите ли пиво с самогоном и спущенные штаны на лодыжках сыграли со мной злую шутку.

Я споткнулся и упал.

Когда я упал я увидел что говорящая крыса с человеческим лицом отпустила мою любимую курочку бэтси-бу. Которая эротично закудахтала и побежала на выход из сарая. Когда она пробегала мимо меня, я увидел как из ее задницы вытекала сперма крысы с человеским лицом.

В следующей момент, крыса с человеческим лицом забралась мне на спину.

-О Бобо деревенский мужик- сказала писклявым голосом крыса с человеским лицом, - я смотрю ты обосрался! Ну ничего гамно пойдёт за смазку! - после этих слов крыса с человеским лицом принялась долбить меня в задницу.

Подводя итог своей истории я хочу сказать что крысу с человеским лицом зовут Бурный Дженкинс, и то был только первый наш сексуальный акт. После того раза мы с ним пошли пить мое любимое пиво с самогоном держась за руки и влюбляясь вдруг друга. В мае этого года мы поженимся, а ещё через пару недель у нас будут дети так как я беременн от Бурного Дженкинса…

Конец.
https://vk.com/wall643243033_6

Я стою уже десять минут возле кинотеатра, но не захожу туда, чтобы посмотреть фильм, вместо этого я не замечаю, как выкуриваю четвёртую сигарету и, может быть, и не заметил бы этого, если бы пепел не обжёг мне пальцы. Мои мысли только о моей жене. Эта сука изменила мне с каким-то мексикашкой, и если бы это был хотя бы какой-нибудь накаченный красавец, но нет, она изменила мне с каким-то жирным скотом с обвисшим брюхом. В оправдание она лишь сказала, что я совсем не уделяю ей внимание, только и работая сутками напролёт. Мексиканец же сказал:

- Сорри, мужик, я не знал, что она замужем!

Он быстро надел свои грязные трусы и выбежал из квартиры.

Но будь я проклят! Я простил её, не сразу, но простил. Потому что у меня до сих пор есть чувства к этой шлюхе, с которой я живу уже пятнадцать лет.

Меня зовут Ричард Киркман, и я детектив. Да, чёрт возьми, соглашусь, это смешно, что являясь детективом, я не смог увидеть, что моя жена мне изменяла. Но я был слеп, теперь же этого не будет. Я проверяю куда и кому она звонит, знаю, куда ходит и когда садится на унитаз посрать. Мой телефон в кармане вибрирует, и я отвечаю на звонок. Звонит мой шеф.

- Ричард, какого чёрта ты не отвечаешь на звонок? Как продвигается дело о “Pыбе”?

- Я уже нашёл пару зацепок, сейчас отправлюсь к своему стукачу.

- Хорошо, держи меня в курсе.

Телефон замолкает у меня в руке.

“Рыба” - это особый случай. Настолько кровавой хуйни я давно не видел, а повидал я многое за свою карьеру. Всё началось с того, что на улицах начали пропадать женщины разных возрастов, а затем мы начали находить их мёртвыми с растерзанными в клочья вагинами, и все тела всегда пахли рыбой.

Я иду по парку к фургону мороженого вдоль детской площадки, где играют радостные дети. В фургоне меня уже ждёт мой стукач - Бурый Дженкин.

- Ну что, крысиная морда, нарыл, что я тебе говорил?

- Да, сеньор Ричард, - говорит тощий ублюдок с лицом, напоминающим крысиную рожу.

Дженкин протягивает мне диск.

- Что там?

- Сами увидите, и я обещаю, что вы будете удивлены увиденным, - говорит Дженкин с зубастым оскалом.

Я осматриваю диск. На нём чёрным фломастером написано:

“Секс с парнем-рыбой”.

Затем я прячу его в карман и говорю:

- А теперь, крыса, дай мне клубничного мороженого и можешь быть свободен, пока.

- Всё что угодно для вас, сеньор Ричард, - говорит Дженкин, почёсывая свою волосатую шею, словно от блох.

- А знаешь, я передумал. Не хочу, чтобы в моём мороженом были твои блохи.

Выходя из фургона, я спешу домой, чтобы посмотреть диск. Но лучше бы я не торопился, потому что дома я застаю свою жену, трахающуюся с двумя мексикашками.

Я снимаю номер в мотеле. Приняв душ, я наливаю себе стакан виски, который купил, чтобы напиться, и запускаю диск. На видео записана тёмная комната, в которой находится обнажённая девушка лет двадцати, обдолбанная наркотой. Она что-то неразборчиво бубнит, а затем появляется нечто. Это явно не человек. Я сижу с открытым ртом. Камера наводится на это существо, чтобы показать его во всей красе. И я вижу, что оно по телосложению напоминает человека, но вот только у людей нет жабр и чешуи. Оно стоит над девушкой и смотрит на неё своими огромными рыбьими глазами. Затем его член набухает до внушительных размеров и происходит следующее: земноводный входит в девушку и начинает яростно её трахать. Голос за кадром кричит:

- Трахай её, парень, давай! Накидай ей палок и получишь столько рыбы, сколько захочешь!

Я бегу в туалет и блюю в унитаз. Возвратившись, я вижу, что девушка уже мертва, но существо всё равно продолжает её трахать. Мне нужно срочно выпить и чем больше, тем лучше, потому что я должен досмотреть это видео.

Я прокручиваю снова и снова видео на диске, ночь кажется длиннее, чем обычно. Досмотрев до конца уже седьмой раз, я смотрю в пустоту чёрного экрана, и тут видео возобновляется снова (видимо, по случайности нажали на запись). Я вижу широкую спину, как я понял, режиссёра. На его синей куртке отчётливо изображён логотип:

“Рыба и раки от капитана Сойера”.

Вот же тупой ублюдок! Я схвачу его за жопу, он теперь мой! Разыскать этого сукина сына не составит теперь труда. Я смотрю на время на своих часах, уже четыре часа утра, мне нужно срочно поспать. Заснув, мне приснилось море и зубастые невиданные рыбы в нём.

Как я и предполагал, найти сраного ублюдка капитана Сойера было легче лёгкого. Один звонок, и мне дали все данные о нём. Этому членососу шестьдесят пять, он выходит в море и зарабатывает деньги на ловле рыбы, живёт в своём рыболовном судне на причале Интрич. Поэтому я беру свой кольт и решаю в одиночку прикрыть его ублюдочные дела. Конечно же, этот ублюдок не ожидал меня увидеть и был в замешательстве, когда я прямо с порога с кулака выбил ему пару зубов. Затем я затаскиваю его внутрь судна и вытаскиваю свой кольт.

- Послушай, сынок, тебе чего нужно? Я тебя не знаю, а ты уже испортил свою карму.

- Зато я знаю тебя, мерзкий старик, и знаю, чем ты занимаешься.

Сойер, услышав это, поменялся в лице, его глаза наполнились злостью.

- Я нашёл своё призвание, которое приносит мне отличные деньги, и я не позволю тебе мне всё обосрать. Мои порно-фильмы - золотая жила, сынок. Больные ублюдки-дрочеры готовы платить мне кучу денег.

- Где эта тварь?

- Он спит, только вечером мой мальчик просыпается, - захихикал старик. - И когда он проснётся, он порвёт тебе жопу.

Я бью старика в живот. Он скорчивается от боли.

- Что оно такое, и где ты его откопал?

- Я не знаю, кто он, - отвечает старик. - Я нашёл его мелким пацаном на берегах Иннсмута. Он забрался ко мне на корабль и ел пойманную мной рыбу. Увидев эту тварь из моря, я хотел убить её гарпуном, но разглядел в ней ребёнка и пощадил. Я растил и кормил его. Я стал словно отец ему. А затем, когда он стал старше, подумывал продать его куда-нибудь в цирк уродцев, но так и не продал. Зато сделал его суперзвездой. Я сразу заметил в нём большой потенциал. Особенно в одну из ночей, когда напился и пригласил к себе в гости даму, - старик улыбнулся зловещим оскалом. - Я тогда хорошенько с ней потрахался, она высосала из меня все соки, если ты понимаешь о чём я. Но даже после этого ей было мало, и она принялась удовлетворять себя самостоятельно. Представляешь, она достала из сумочки большой чёрный вибратор и начала им трахать свои дырки. Я тогда подумал, что у моего мальчика куда больше штучка между ног, и если она хочет ебли, я могу предоставить ей это. Я всегда запирал своего пацана в отдельной дальней комнате, когда звал к себе гостей, поэтому я сказал этой сучке пойти со мной в эту комнату, потому что у меня есть там для неё подарок. И она пошла со мной, не вынимая из своей пизды вибратор. Когда она зашла в комнату, я захлопнул за ней на замок дверь и пожелал отличного секса. Но затем задумался… что, если мой пацан не захочет её, и что его возбуждают только самки его расы? Но все сомнения быстро улетучились, когда я услышал громкие стоны и крики из-за двери. Они становились всё громче и безумнее, а когда крики стихли, и я зашёл в комнату, то увидел растерзанное тело этой сучки, висящее на члене моего пацана. Тогда-то я и понял, что мой пацан был рождён стать кинозвездой.

- Ты - сраный больной ублюдок, капитан Сойер! - говорю я и разряжаю в него пол обоймы.

Нафаршированное пулями тело старика падает на мешок. От выстрелов моего пистолета в дальней комнате взревела земноводная тварь. Видимо, я разбудил её, а может, она почувствовала, что я убил её отца.

“Ну ничего, недолго тебе осталось реветь, скоро я подожгу здесь всё к хуям, но сперва есть одно маленькое дело.”

Я возвращаюсь к своей машине, припаркованной у судна Сойера, и открываю багажник. В нём лежит связанная по рукам и ногам с кляпом во рту моя красавица жена. Она что-то пытается мне сказать, но из-за кляпа у неё это плохо получается. Я подмигиваю ей и говорю, что у меня есть для неё подарок.

https://vk.com/club149945915?w=page-149945915_56332106

>>82447
Я на месте.

Я очень хорошо знаю эту улицу. И детей, играющих на ней.

Сейчас эти дети увидят мой фургон с мороженым и побегут ко мне. Но они не будут радостны, как раньше.

Так же, как не будут живыми.

Вот они, играют с котом. Точнее сказать, они разорвали его буквально на части. Они потянули его, и из его брюха вывалились кишки. Затем они оторвали ему голову и принялись поедать его внутренности. Меня бы, возможно, стошнило, не видел бы я этого ранее.

Вот теперь-то они заметили мой фургон. Их мёртвые глаза уставились на меня, их кровавые рты распахнуты. Ещё пару секунд они смотрят, а затем бегут к фургону. Я знаю, что сейчас будет. Потому что это всегда происходит одинаково.

Я выхожу из фургона. Открываю дверь, где обычно у меня хранилось различное мороженое в холодильнике. О, я помню те времена, когда за два доллара делал детей счастливыми, продавая им мороженое. Особенно дети обожали клубничное с орешками. Они сосали, кусали холодную сладкую массу из сотни калорий и были счастливы.

Теперь же они бегут не за мороженым ко мне. Сейчас им нужно другое лакомство. Они хотят вкусить моей плоти.

Как когда-то я вкушал их.

Да, да, я был очень неправильным мороженщиком. Я затаскивал детей в свой фургон, заманивая мороженым, и как только ребёнок садился ко мне в фургон, больше никто его не видел. Я был болен и не мог устоять перед детьми. Особенно, когда они бродили посреди ночи одни, без родителей. Надеюсь, простят меня все их семьи когда-нибудь. Меня долго не могли поймать, никто и не догадывался, что похищение детей - дело рук добродушного мороженщика. И я упивался детьми всё это время. Я насиловал, убивал и затем съедал их. Мне нравилось, как они визжат от страха, когда я входил в них. И мне нравился их вкус, когда я готовил и ел их. Если вы не ели детской плоти, тогда вы никогда не пробовали ничего самого вкусного на свете. Детское мясо восхитительно.

Но к дьяволу все эти воспоминания!

Сейчас я должен снова сразиться с ними. Они уже совсем близко. Я уже ощущаю запах их гнилой плоти. Я достаю мачете, именно им я когда-то разделывал их мясо, отделяя плоть от костей. И сейчас я буду вновь кромсать.

Первый ребёнок, который бежит на меня - его звали Билли - это был толстый мальчик, который покупал сразу три штуки мороженого, и заманить его в свой фургон было легче лёгкого. Я пообещал ему, что если он залезет ко мне, я угощу его сразу четырьмя штуками пломбира и новым пломбиром с банановым вкусом. Тогда я заставил его сосать свой "банан" вместо обещанного пломбира с банановым вкусом. Он сосал мой член и плакал, пока я не кончил ему в рот. А затем я задушил и кинул его толстое тельце в морозилку.

Сейчас же Билли бежит на меня, и в его глазах виден голод. Его гнилой рот раскрыт, и из него высыпаются черви. Он вообще сейчас состоит на девяносто процентов из червей. Я взмахиваю мачете и с лёгкостью отрубаю ему голову. Крови нет, конечно же. Голова Билли падает на асфальт, и я раздавливаю её ногой. Она взрывается, словно я наступил ногой на помидор.

Затем ко мне приближается Сьюзи. Она была очень хорошей девочкой, когда была живой. И её родители правильно её воспитали, что нельзя садиться в машину к незнакомцу, даже если это мороженщик. Но я всё равно сумел сделать так, чтобы она забралась ко мне в фургон. Сказав, что у меня в нём есть щенок, которому нужен дом, и не хочет ли она забрать его себе. Бедная, наивная Сьюзи… она так и не получила своего щеночка. Зато я трахнул её по-собачьи. Её узенькая одиннадцатилетняя «киска» порвалась от моего огромного члена. Затем я сидел, наблюдая, как из неё выходит моя сперма. Это было весело, даже ещё веселей, когда Билли подавился моей спермой.

Сейчас же я вспарываю Сьюзи живот, и из него вываливаются кишки на асфальт.

И я продолжаю рубить и кромсать всех остальных детей. Всех своих жертв. Я помню по именам каждого. Помню отлично, как именно заманил и убил их у себя в фургоне. А теперь я должен убивать их снова и снова.

Бесконечно.

Именно таков мой ад.

Дело в том, что после того, как меня всё-таки выследили копы и приехали ко мне в дом, и спустились в мой подвал, где нашли немало детских костей и останков, они решили, что я не заслуживаю сидеть до конца дней своих в тюрьме, и разрядили в меня несколько обойм. И после смерти я и попал в ад. И всё всегда заканчивается тем, что дети съедают меня. Вот как сейчас. Толпа мёртвых детей повалила меня на землю и вгрызается в меня своими зубами. Их голод слишком силён. Они уже отгрызли мою кисть, в которой было зажато мачете. А сейчас они вытягивают из меня кишки и грызут горло. Вот и ещё одна моя смерть. Сейчас я умру, и всё начнётся снова.

Я на месте. Я очень хорошо знаю эту улицу. И детей, играющих на ней. Сейчас эти дети увидят мой фургон с мороженым и побегут ко мне снова…

>>74814 (OP)
Я просто хуею. Вот поясните мне, аноны, что это за феномен.
Это какой-то троллинг? Ну ведь невозможно же такое. Это описание графомана с лурки приняло материальную форму.

>хорор (и детские ошибки в 30+ лет)

>всратые обложки на уровне литературы про попаданцев

>- (у автора видимо член такой же маленький, поэтому он не может поставить добротное и православное «—»)

>нелепая попытка описывать западные реалии (например, эти имена... «ОПАСНЫЙ ЛАРРИ»)

>показная любовь к Лавкрафту (автор, конечно же, охуеть трушный переводчик, но при этом читает своего любимого на русском языке) (автор, почитай хоть немного его работ, которые не являются художественной литературой, поверь, полезней будет, там есть критика, очень годные эссе на тему ужаса в литературе и литературного мастерства and so on and so on)

>уличная агрессия в сторону любой критики

>отсутствие даже капли редактуры (реально, даже в своей группе не может ПРОБЕЛ поставить между запятой и следующим словом, ебануться)

>отсутствие вкуса

Я и сам пишу. Постил одну длинную повесть на мракопедии. Аудитории не понравилось, но её можно понять. Мне не заходит излишне последовательный сюжет (я больше любитель чего-то в духе Берроуза или сюжетов в духе Дзюндзи Ито), а мракопедия — это скорее сборник именно классической пасты с чёткой структурой (заметьте, даже большие произведения (про курочку, например) имеют крайне стандартный формат). Да и чего таить, работа была первой, есть куда расти. У мракопедии есть свой запрос. Более того, автор принёс свои потуги в /sn/, очередная ошибка. Тебе в /izd/, придурок. Не можешь различить два совершенно разных формата? (иди литературу штрудируй, если есть такие проблемы, или «чукча не читатель»?)

Данный индивид, не осознавая своих фейлов, пишет, что кому-то куда-то нассал. Быдло, иди дальше отравляй свой ауешный мозг пивом, а не занимайся писательством. Или учти ошибки, а не устраивай детскую истерику. Ты напоминаешь провинциального дегенерата, а не писателя. Не заходит людям твоё чтиво, зачем навязывать? Мозг ребёнка.

Что же выходит? Видимо, если пиарить своё говно везде, то найдутся и на такое любители (или автор просто платит кому-то, лол). Я не могу найти объяснения, почему многие годные авторы из /izd/ читаются двумя с половиной нонеймами, а Полярный и похожие подпивасы ещё не заблокированы везде и всюду за свою безвкусицу.