Этого треда уже нет.
Это копия, сохраненная 1 апреля 2021 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
Это копия, сохраненная 1 апреля 2021 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
Меня изнасиловали одноклассники, за то, что я был анимешником. Дело было в раздевалке после физкультуры. Когда я рассказал об этом родителям, они назвали меня пидором и выгнали из дома.
Потом я одного из них разъебал стальной арматуриной за гаражами. Сказал "прости, лешик, но я не могу оставить тебя в живых, потому что ты всем распиздишь", и перебил ему этой арматуриной колени. Он пробурчал что-то невнятное.
Потом затащил его в лесок, шел дождь, было темно, и под звук дождя, шорох листвы, и запах осенних листьев, я рыл ему могилу, куря беломорий. Неподалеку в церкви начиналась служба, и до леса доходил отзвук колоколов.
-По тебе поют - сказал я, считай, живому трупу. Он что-то промычал.
Перед тем, как положить эту куклу в могилу, я еще раз перепроверил, со всех сил хуйнув лопатой по локтям и коленям. Я чуть не покатился со смеху, когда представил, как его дёргают за верёвки в театре марионеток.
Таким образом, я закопал его живьем, полностью лишив возможности двигаться.
Я пришел домой, когда родители спали, и безмолвно лег на кровать, не зная, что самому себе сказать о произошедшем. Тишина давила, и становилась как бы отдельной материей.
Только фоновый шум улицы. Я подумал тогда, что вот, мир живет своей отдельной жизнью, и в нем практически незаметно будет то, что сейчас произошло. Это осознание закружило мне голову и привнесло оттенок ирреальнности.\
Я подумал о завтрашнем дне. Странно было представить, что завтра будет рассвет, и мир, опять же, продолжит жить своей независимой жизнь - я невольно переносил тот Рагнарёк, что произошел в жизни моей, на внешний мир
Две недели я жил у подруги из колледжа культуры, потом меня переписали на мою бабку из новосибирска (мне было тогда 15 лет). Там я учился уже на домашнем обучении и изредка ходил на анимешные сходочки. Сейчас судьба вновь свела меня с кемеровом, так как учусь я в кемгу.
Потом я одного из них разъебал стальной арматуриной за гаражами. Сказал "прости, лешик, но я не могу оставить тебя в живых, потому что ты всем распиздишь", и перебил ему этой арматуриной колени. Он пробурчал что-то невнятное.
Потом затащил его в лесок, шел дождь, было темно, и под звук дождя, шорох листвы, и запах осенних листьев, я рыл ему могилу, куря беломорий. Неподалеку в церкви начиналась служба, и до леса доходил отзвук колоколов.
-По тебе поют - сказал я, считай, живому трупу. Он что-то промычал.
Перед тем, как положить эту куклу в могилу, я еще раз перепроверил, со всех сил хуйнув лопатой по локтям и коленям. Я чуть не покатился со смеху, когда представил, как его дёргают за верёвки в театре марионеток.
Таким образом, я закопал его живьем, полностью лишив возможности двигаться.
Я пришел домой, когда родители спали, и безмолвно лег на кровать, не зная, что самому себе сказать о произошедшем. Тишина давила, и становилась как бы отдельной материей.
Только фоновый шум улицы. Я подумал тогда, что вот, мир живет своей отдельной жизнью, и в нем практически незаметно будет то, что сейчас произошло. Это осознание закружило мне голову и привнесло оттенок ирреальнности.\
Я подумал о завтрашнем дне. Странно было представить, что завтра будет рассвет, и мир, опять же, продолжит жить своей независимой жизнь - я невольно переносил тот Рагнарёк, что произошел в жизни моей, на внешний мир
Две недели я жил у подруги из колледжа культуры, потом меня переписали на мою бабку из новосибирска (мне было тогда 15 лет). Там я учился уже на домашнем обучении и изредка ходил на анимешные сходочки. Сейчас судьба вновь свела меня с кемеровом, так как учусь я в кемгу.
692 Кб, 1920x1080
Мм, тухлые пасты.
39 Кб, 640x480
Я как-то в 11 классе, когда нас выгнали убирать снег, вечером шел домой с оставшейся лопатой через замерзшее такое, маленькое озерцо. И вижу - по льду хромает беременная ссука. Во мне проснулась детская тяга экспериментам - интересно, вот как она среагирует на то, на это? Я с разбегу пнул ей берцей по брюху. Она коротко заскулила и провалилась животом, пытаясь как бы ползти на лапах. Тут уж карусель закрутилась всерьез, и во мне проснулся настоящий рембо - такие совершали ночь длинных ножей, такие избивали библейских младенцев. Я пнул ее еще раз, ее туша немного подпрыгнула в воздухе, и мешком бухнулась обратно. Она была еще жива. Тут у меня появилась очень, очень нехорошая идея, и я ухмыльнулся. Я достал из портфеля ручку, и воткнул ей в глаз. Из всех оставшихся сил она бешено, надрывно заскулила - я не ожидал, что она еще подобное сможет. Все-таки, не знал я, что такое - мучать живое существо. На мгновение меня пронзил испуг и раскаяние. Но я сказал себе - будь, как Лелуш Британский. Я ударил еще и еще. Я удивился, но ее непротивление меня начало...бесить. Именно бесить. Как будто бы эта туша в чем-то провинилась передо мной. Я потерял себя, тыкал и тыкал в ее глаз, пока не обнаружил - именно не обнаружил - себя прерывисто дышащим и вполовину забрызганным кровью. Потом я уже не видел, что там было.
388 Кб, 1211x868
Освящаю этот говнотред.
>>9407
Наверно потому что это мертворожденная доска без модератора, и вот оно сюда и пришло. Вот такая у меня теория.
Наверно потому что это мертворожденная доска без модератора, и вот оно сюда и пришло. Вот такая у меня теория.
57 Кб, 600x399
Я не хочу начинать что-то делать, потому что боюсь, что не получу от этого удовольствие, если до этого не поймаю в голове определенное состояние и ход мысли. Без этого я не смогу воспринять впечатления наиболее полно. Речь идет именно о том, что я делаю ради удовольствия, а не о том, что я должен
мне именно что надо поймать в голове определенное состояние, в котором мне доставляет удовольствие и учеба, и просмотр фильмаов
а удержать его - это как ходить по канату
Войдя в него, я ничего не боюсь, готов держать удары судьбы, и вообще чувствую себя вторым рембо. Но на это требуется большое волевое усилие. Стоит с него соскочить, и я становлюсь омежкой. Когда ездил на сессию, это состояние пришло само. У меня ощущение, что мне нужно быть занятым делом, чтобы оно было.
Это похоже на состояние опьянения, но я вызываю его сам
Это состояние завязано на мысли, в нем я действительно осознаю, например, фразу "лови день", осмысляю ее, и с ней внутренне соглашаюсь, глубоко в нее вдумавшись и прочувствовав. Но ее осознание и настройка на лад, который она диктует, требует того самого волевого усилия
А оно постоянным быть не может.
В такие моменты я спорю с аргументами своего внутреннего пессимиста и побеждаю его, но стоит отвернуться - и он опять одерживает верх. Ведь смотрите, ребят. Почему при прочих равных один человек реагирует так, а другой - эдак? Потому что есть какое-то самое-самое глубинное, самое-самое подсознательное убеждение, что быть пессимистом - каким-то образом, но лучше. А иначе просто быть не может, не будет человек делать того, что вот чисто приносит ему ущерб. Оправданеие пессимизма, кмк, в этой фразе - "горька правда - лучше, чем сладкая ложь". Пессимизм - это та самая горькая правда, а так как любая правда лучше для выживания, потому что правда - это истинное положение дел, а только согласуя свои действия с ним, можно наиболее успешно выживать и реализовывать свою волю к власти. В этом конечное оправдание пессимизма, вот почему я пессимист. Мой мозг толкует пессимизм, как ту самую "горькую правду", дело в этом, как мне кажется. Но это не значит, что всякая правда непременно горькая, в том то и дело. Но во мне сидит это миф, в глубине.
Во время сессии я будто бы достиг какого-то просветления, я думал, когда я приеду, старое состояние не вернется. Но всего третий день отдыха, а у меня уже, как обычно - ком в груди, хочется плакать, не хочется ничего, кроме как спать. Счет моего духовного прогресса будто бы обнулился, и все началось опять. Надо мне было записать тогдашний ход своих мыслей в дневник, потому что теперь его не воскресить.
мне именно что надо поймать в голове определенное состояние, в котором мне доставляет удовольствие и учеба, и просмотр фильмаов
а удержать его - это как ходить по канату
Войдя в него, я ничего не боюсь, готов держать удары судьбы, и вообще чувствую себя вторым рембо. Но на это требуется большое волевое усилие. Стоит с него соскочить, и я становлюсь омежкой. Когда ездил на сессию, это состояние пришло само. У меня ощущение, что мне нужно быть занятым делом, чтобы оно было.
Это похоже на состояние опьянения, но я вызываю его сам
Это состояние завязано на мысли, в нем я действительно осознаю, например, фразу "лови день", осмысляю ее, и с ней внутренне соглашаюсь, глубоко в нее вдумавшись и прочувствовав. Но ее осознание и настройка на лад, который она диктует, требует того самого волевого усилия
А оно постоянным быть не может.
В такие моменты я спорю с аргументами своего внутреннего пессимиста и побеждаю его, но стоит отвернуться - и он опять одерживает верх. Ведь смотрите, ребят. Почему при прочих равных один человек реагирует так, а другой - эдак? Потому что есть какое-то самое-самое глубинное, самое-самое подсознательное убеждение, что быть пессимистом - каким-то образом, но лучше. А иначе просто быть не может, не будет человек делать того, что вот чисто приносит ему ущерб. Оправданеие пессимизма, кмк, в этой фразе - "горька правда - лучше, чем сладкая ложь". Пессимизм - это та самая горькая правда, а так как любая правда лучше для выживания, потому что правда - это истинное положение дел, а только согласуя свои действия с ним, можно наиболее успешно выживать и реализовывать свою волю к власти. В этом конечное оправдание пессимизма, вот почему я пессимист. Мой мозг толкует пессимизм, как ту самую "горькую правду", дело в этом, как мне кажется. Но это не значит, что всякая правда непременно горькая, в том то и дело. Но во мне сидит это миф, в глубине.
Во время сессии я будто бы достиг какого-то просветления, я думал, когда я приеду, старое состояние не вернется. Но всего третий день отдыха, а у меня уже, как обычно - ком в груди, хочется плакать, не хочется ничего, кроме как спать. Счет моего духовного прогресса будто бы обнулился, и все началось опять. Надо мне было записать тогдашний ход своих мыслей в дневник, потому что теперь его не воскресить.
57 Кб, 600x399
Показать весь текстЯ не хочу начинать что-то делать, потому что боюсь, что не получу от этого удовольствие, если до этого не поймаю в голове определенное состояние и ход мысли. Без этого я не смогу воспринять впечатления наиболее полно. Речь идет именно о том, что я делаю ради удовольствия, а не о том, что я должен
мне именно что надо поймать в голове определенное состояние, в котором мне доставляет удовольствие и учеба, и просмотр фильмаов
а удержать его - это как ходить по канату
Войдя в него, я ничего не боюсь, готов держать удары судьбы, и вообще чувствую себя вторым рембо. Но на это требуется большое волевое усилие. Стоит с него соскочить, и я становлюсь омежкой. Когда ездил на сессию, это состояние пришло само. У меня ощущение, что мне нужно быть занятым делом, чтобы оно было.
Это похоже на состояние опьянения, но я вызываю его сам
Это состояние завязано на мысли, в нем я действительно осознаю, например, фразу "лови день", осмысляю ее, и с ней внутренне соглашаюсь, глубоко в нее вдумавшись и прочувствовав. Но ее осознание и настройка на лад, который она диктует, требует того самого волевого усилия
А оно постоянным быть не может.
В такие моменты я спорю с аргументами своего внутреннего пессимиста и побеждаю его, но стоит отвернуться - и он опять одерживает верх. Ведь смотрите, ребят. Почему при прочих равных один человек реагирует так, а другой - эдак? Потому что есть какое-то самое-самое глубинное, самое-самое подсознательное убеждение, что быть пессимистом - каким-то образом, но лучше. А иначе просто быть не может, не будет человек делать того, что вот чисто приносит ему ущерб. Оправданеие пессимизма, кмк, в этой фразе - "горька правда - лучше, чем сладкая ложь". Пессимизм - это та самая горькая правда, а так как любая правда лучше для выживания, потому что правда - это истинное положение дел, а только согласуя свои действия с ним, можно наиболее успешно выживать и реализовывать свою волю к власти. В этом конечное оправдание пессимизма, вот почему я пессимист. Мой мозг толкует пессимизм, как ту самую "горькую правду", дело в этом, как мне кажется. Но это не значит, что всякая правда непременно горькая, в том то и дело. Но во мне сидит это миф, в глубине.
Во время сессии я будто бы достиг какого-то просветления, я думал, когда я приеду, старое состояние не вернется. Но всего третий день отдыха, а у меня уже, как обычно - ком в груди, хочется плакать, не хочется ничего, кроме как спать. Счет моего духовного прогресса будто бы обнулился, и все началось опять. Надо мне было записать тогдашний ход своих мыслей в дневник, потому что теперь его не воскресить.
мне именно что надо поймать в голове определенное состояние, в котором мне доставляет удовольствие и учеба, и просмотр фильмаов
а удержать его - это как ходить по канату
Войдя в него, я ничего не боюсь, готов держать удары судьбы, и вообще чувствую себя вторым рембо. Но на это требуется большое волевое усилие. Стоит с него соскочить, и я становлюсь омежкой. Когда ездил на сессию, это состояние пришло само. У меня ощущение, что мне нужно быть занятым делом, чтобы оно было.
Это похоже на состояние опьянения, но я вызываю его сам
Это состояние завязано на мысли, в нем я действительно осознаю, например, фразу "лови день", осмысляю ее, и с ней внутренне соглашаюсь, глубоко в нее вдумавшись и прочувствовав. Но ее осознание и настройка на лад, который она диктует, требует того самого волевого усилия
А оно постоянным быть не может.
В такие моменты я спорю с аргументами своего внутреннего пессимиста и побеждаю его, но стоит отвернуться - и он опять одерживает верх. Ведь смотрите, ребят. Почему при прочих равных один человек реагирует так, а другой - эдак? Потому что есть какое-то самое-самое глубинное, самое-самое подсознательное убеждение, что быть пессимистом - каким-то образом, но лучше. А иначе просто быть не может, не будет человек делать того, что вот чисто приносит ему ущерб. Оправданеие пессимизма, кмк, в этой фразе - "горька правда - лучше, чем сладкая ложь". Пессимизм - это та самая горькая правда, а так как любая правда лучше для выживания, потому что правда - это истинное положение дел, а только согласуя свои действия с ним, можно наиболее успешно выживать и реализовывать свою волю к власти. В этом конечное оправдание пессимизма, вот почему я пессимист. Мой мозг толкует пессимизм, как ту самую "горькую правду", дело в этом, как мне кажется. Но это не значит, что всякая правда непременно горькая, в том то и дело. Но во мне сидит это миф, в глубине.
Во время сессии я будто бы достиг какого-то просветления, я думал, когда я приеду, старое состояние не вернется. Но всего третий день отдыха, а у меня уже, как обычно - ком в груди, хочется плакать, не хочется ничего, кроме как спать. Счет моего духовного прогресса будто бы обнулился, и все началось опять. Надо мне было записать тогдашний ход своих мыслей в дневник, потому что теперь его не воскресить.
>>18290
Проиграла с этой безнадёжной попытки выдать себя за другого анона.
Проиграла с этой безнадёжной попытки выдать себя за другого анона.
Тред утонул или удален.
Это копия, сохраненная 1 апреля 2021 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
Это копия, сохраненная 1 апреля 2021 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.